Nancy63 (Как_удивить_мужчину) все записи автора Здравствуете, я новенькуя у Вас, но думаю вы сможете помочь мне советом. Я недавно начала встречаться с парнем, он мне очень нравится и я не хочу его терять. Но меня очень удивляет его отношение ко мне. Меня терзают смутные сомнения, что он со мной только ради секса и мне кажется, что как только я с ним пересплю(ну а может чуть попозже) он меня бросит... Помогите мне пожалуйста. Как избавиться от бессмысленных переживаний...

Сердце_надежд (Как_удивить_мужчину) все записи автора

Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю,
а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях
у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а
назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда
держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках.
Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите
женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу
реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид.
Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь
то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик
информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись
домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список
необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается
в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся
лимон да полбанки пива.

Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные
туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои
ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что
от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает,
что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать
макияж.

Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной
мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины -
свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период
романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва
мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного
"принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не
утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если
она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных
женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина
в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать
в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует
демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского
тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры
вызывает обычно прилив веселья.

Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия.
Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают
в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает
о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать
и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует
шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок,
кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля.
В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство
из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно,
длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму
из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала
неизвестны.

Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения
зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его
последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи
и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире,
весьма расплывчаты.

Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы,
даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят
кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше.
Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она
почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю
и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется
это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто
не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки
с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления
пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается
на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение
чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая
себя фразами типа: "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг
- теперь совсем недалеко".

Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина
может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота
той боле, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда понастоящему не поймет,
почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому
она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их
интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам.
Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные
игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические
калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео-
и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они
завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как
правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо,
без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например
мужчины

Сердце_надежд (Как_удивить_мужчину) все записи автора

10 табу первого свидания

0:06 Am

Свидание - а в особенности первое - это почти экзамен для каждого мужчины: ведь нужно произвести впечатление на партнершу, причем, по возможности, благоприятное, не наскучить ей, заложить фундамент будущей близости. Рецепт успешного свидания довольно прост - нужно вести непринужденную беседу. Если это не удается, стоит попытаться поговорить на темы, интересные девушке, и избегать тем, которые могут ей не понравиться, сообщает Newsru.com. Для тех, кто не в состоянии интуитивно оценить, что именно волнует собеседницу, один из интернет-сайтов публикует список табу, нарушив которые, можно легко сделать первое свидание последним. 1. Секс Заводить разговор о сексе на первом свидании стоит только в том случае, если женщина сама делает прозрачные намеки сексуального характера. Иначе, выслушав описание всех известных вам поз и мягких перверсий, дама удалится и будет рассказывать подругам, что вы несерьезны, неуверенны в себе, а заодно маньяк и извращенец 2. Домашние животные Придя к вам в гости, женщина, скорее всего, рискнет поиграть с вашим псом или хотя бы похвалить его роскошный экстерьер. Но слушать на свидании рассказы о том, каким он был славным щенком, ей, скорее всего, будет неинтересно. Кроме того, дама может подумать, что вы слишком любите собак просто потому, что не способны нормально общаться с людьми. 3. Автомобили Когда вы играли в машинки, ваша дама, скорее всего, наряжала кукол в платья с оборками. Поэтому слушать, как вы расхваливаете мощность двигателя и оригинальный дизайн транспортного средства ей, скорее всего, будет неинтересно. Хотя никто не мешает вам принести на свидание каталог ближайшего автосалона и попросить женщину выбрать понравившееся ей авто. Если потом вы подарите ей приглянувшуюся машинку - есть шанс, что свидание приведет к продолжительным отношениям. 4. Люди, которых она не знает Рассказывая о людях, которых не знает ваша дама, вы рискуете испортить свидание. Во-первых, это может быть попросту неинтересно вашей собеседнице. Во-вторых, слушая историю о ком-то, кто вам нравится, она начнет сравнивать себя с этим человеком. С другой стороны, если вы рассказываете о неприятном типе, есть вероятность, что вы покажетесь ей ожесточенным, нервным, неуравновешенным. 5. Рутина Не нужно подробно рассказывать малознакомой женщине, чем вы занимались в течение дня: как правило, в этом нет ничего интересного. А вот узнав друг друга получше, вы сможете обсуждать повседневные вещи и получать от этого удовольствие. 6. Рассказы о неудачных путешествиях Иногда истории о незадавшихся поездках бывают по-настоящему забавны. Но для этого с вами должно произойти что-то большее, чем опоздание на автобус. Рассказывая о том, как самолет попал в турбулентность, вы рискуете услышать в ответ столь же неинтересную историю и попусту потерять время. 7. Спорт Как бы вам не хотелось поговорить с дамой о футболе или хоккее или рассказать ей о результатах всех матчей прошлого сезона, делать этого не стоит: большинство женщин не любит спорт. Впрочем, если ваша избранница сама начала такой разговор, вряд ли стоит обрывать ее на полуслове. 8. Бывшие девушки Не стоит упоминать о бывших подругах, рассказывать о том, как вы им изменяли (это покажет вас не с лучшей стороны), или о том, как они были хороши или плохи. Женщина должна верить, что все ваши любовные привязанности остались в прошлом. 9. Технический жаргон Употребляя слишком много заумных и непонятных слов, вы добьетесь только того, что женщина сочтет вас, в лучшем случае, трудоголиком, а в худшем - заносчивым типом, который сомневается в ее умственных способностях. 10. Проблемы со здоровьем Можно рассказать о переломе руки или ноги, но не стоит жаловаться на хроническую изжогу. Этим симпатию дамы не завоюешь.

Сердце_надежд (Как_удивить_мужчину) все записи автора

Женский взгляд (41 пункт)

7:30 Am

Мужчины, поверьте, большинство вещей, которые вы считаете характеристиками сугубо сильного пола, мы, женщины, - понимаем, принимаем и даже любим! 1) Мы тоже смотрим на женщин оценивающим взглядом. 2) У нас тоже есть любимое дело, в котором мы хотим добиться успеха. 3) Мы тоже не любим криков, истерик и слез. И если бы вы никогда нас не обижали, то и не видели бы наших слез. 4) Мы тоже считаем нас, женщин, слабым полом. И мы будем пользоваться этой слабостью, чтобы вы чувствовали себя сильными и могучими. 5) Мы тоже боимся слова "люблю". 6) Нам тоже не нравится целоваться с избытком помады на наших губах. 7) Мы тоже любим иногда помолчать. И, на самом деле, мы умеем слушать, даже если одновременно занимаемся своим маникюром. 8) У нас тоже кроме сердца есть еще и мозги. Причем извилин в них, как установили ученые, столько же. 9) Мы тоже обожаем быструю езду (правда, только когда за рулем - вы). 10) Нам тоже хочется спать после секса. 11) Нам тоже нравится посидеть за бутылкой пива с подругой, покурить и поговорить. И не обязательно о шмотках. Для нас тоже существуют более интересные и глобальные вещи. 12) Мы тоже терпеть не можем грубой критики и упреков. И не надо говорить, что все ссоры всегда начинаем мы. 13) Мы тоже балдеем, когда нам делают это там. 14) Мы тоже понимаем, что секс и любовь - это не одно и то же. 15) Мы тоже любим играть в компьютерные игры типа стратегий и RTS. 16) Нам тоже не нравится убирать, стирать и мыть посуду. Но просто это нужно делать. 17) Мы тоже любим смотреть бои Кличко и эротические фильмы. Особенно, когда вы пытаетесь комментировать то, что происходит на экране. 18) Мы тоже не знаем, что подарить любимому человеку на праздник. 19) Мы тоже умеем дружить и ценим настоящую дружбу. 20) Нам тоже иногда нравятся фильмы ужасов, только не когда мы пытаемся уснуть. 21) Мы тоже не любим, когда нас контролируют и когда нам не доверяют. И мы не будем просматривать сообщения на вашем мобильном, если вы тоже пообещаете не делать этого. 22) Мы тоже любим, когда для нас готовит любимый человек. И если даже получится не особо вкусно, то не обязательно кушать приготовленное. Но сам факт - приятен. 23) Да, мы тоже любим деньги, но это не является основным критерием при знакомстве с вами. Просто наличие денег делает сильный пол еще более сильным и уверенным в себе - вот эти качества нас и привлекают. 24) Мы тоже бываем заняты, и не обязательно своей прической или шопингом. 25) Вы любите командовать. Мы тоже любим, когда вы это делаете. 26) Мы тоже любим, когда вы гладите нам спинку. А ещё лучше - животик… 27) Мы тоже любим читать, и не обязательно дамские романы. 28) Мы тоже не любим бриться, тем более что у нас площадь "оголения" побольше вашей. 29) Нам тоже нравятся песни Цоя и Высоцкого. Но если у вас нет голоса, то лучше не пойте нам их песни, особенно под расстроенную гитару. 30) Нам тоже не нравятся обещания. Тем более пустые. 31) Мы тоже не в восторге, когда у нас месячные. 32) Нам тоже хочется прыгнуть с парашютом. Мы просто боимся. 33) Нам тоже нравится наша свобода. 34) Мы тоже не любим пустые слова и разговоры "ни о чем". 35) Нам тоже нравится "кофе в постель". 36) Мы тоже сплетничаем. И тоже иногда преувеличиваем и приукрашиваем наши достижения. И ваши - тоже. 37) Мы тоже хотим иногда побыть наедине с собой. И это не значит, что нам с вами скучно или что вы нам надоели. 38) Мы тоже вас любим, но первыми об этом не скажем. 39) Мы тоже хотим зарабатывать много денег, но абсолютно не стремимся зарабатывать больше вас. 40) Мы тоже любим, когда вы в форме и на животике у вас кубики. 41) Мы, как и вы, тоже разные, и не любим, когда нас обобщают.

Сердце_надежд (Как_удивить_мужчину) все записи автора

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной

7:00 Am

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя… …никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. 3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция. 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже. 5. По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. 6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью! 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 8. У нас чаще бывают грязные ногти. 9. И мы не можем закрасить их красным лаком. 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны. Читаем далее 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать. 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств. 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины. 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется. 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально. 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка. 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место. 20. Нам никогда не платят алиментов. 21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев, - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку. 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал». 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?! 25. Любого мужчину могут ударить между ног. 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона! 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище. 28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит! 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче! 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам. 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг. 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу). 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков. 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение. 35. К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры. 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб. 37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?» 38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?» 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар. 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы! 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка! 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. 46. А также посещать театры. 47. И приезжать по праздникам к теще на обед. 48. У женщин не бывает тещи! 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки. 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей! 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час! 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие. 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат». 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии «Л`Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов. 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме. 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род! 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту». 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. 69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом «железе» разбираться сам. 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии. 72. А платим все равно мы! 73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще. 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись. 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально! 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе! 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться. 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы «Ария». 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь! 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете. 84. Нас чаще наказывают в школе. 85. Нас вообще чаще наказывают. 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета «Сатана» считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике! 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы. 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам. 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют! 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГАИ и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП! 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они «душки». В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в «дурном вкусе», в трех - назовут «сексуальным маньяком», а в двух – с ним просто перестанут разговаривать. 92. После слов «Милый, давай сегодня проведем вечер дома» можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных вроде «Моей семьи» или «Я сама». В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает. 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже! 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию. 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот! 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом. 97. И с несовершеннолетней. 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера. 99. Нас не пускают в женскую баню! 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».

Сердце_надежд (Как_удивить_мужчину) все записи автора

22 тайных желания мужчины

6:44 Am

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать. 13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике. 16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

Сердце_надежд (Как_удивить_мужчину) все записи автора

Заметит или нет, вот в чем вопрос!

Помнишь анекдот, про жену в противогазе и мужа, предположившего, что она выщипала брови? Тебе кажется, что мужчины ничего не замечают? Игорь Гришкин раскроет мужские секреты! Женщине нужно внимание. Просто жизненно необходимо. Причем не абы какое и неизвестно от кого, а конкретно от своего любимого. От него, родного и теплого. И если он давно уже (где то с час) не говорил комплиментов и не провожал страстным взглядом свою подругу, идущую с постиранным бельем из ванной на балкон, то женщина, во время этого "крестного хода" начинает чувствовать что "она уже не та, какой была когда-то". И тогда, она, развешивая мокрую простыню и закусывая губы, напряженно думает, что же в ней не так. "Неужели целлюлит?" — вопрошает встревоженное сознание и спешит к подлому зеркалу. А там, в зеркале, как раз находится тот изъян, с которым она согласна бороться незамедлительно. И тогда на помощь приходят женские журналы. И начинают наперебой советовать, что делать. Этим вопросом, к слову, еще Чернышевский интересовался, но тогда не было глянца, и он так и умер, не получив ответа на свой, надо сказать прелюбопытнейший, вопрос. Зато теперь каждая девушка точно знает, как жить дальше. Надо идти в салон. Нет, надо бежать в салон красоты! Там за некую плату с ней случится преображение: как физическое так и духовное. А главное, что именно там она получит то, чего ей так не хватает. Да, да… там, сидя в мягких креслах и купаясь в озоновом воздухе, люди в белых халатах (символично, правда?) профессионально дарят столь необходимое внимание. Именно за ним туда проложена хорошо утоптанная маленькими уставшими ножками незарастающая  тропа. Но даже там, в оазисе женских грез, вас будет мучить один вопрос: "Он заметит?" А вот об этом мы сейчас с вами и поговорим. Начнем с головы. К сожалению, выражение "привести голову в порядок" для женщин означает всего лишь сменить прическу и покраситься. Вечное неудовлетворение своим отражением толкает на дикие и болезненные процедуры. Оттенки прядей, причудливо разметанных по голове, не сосчитать ни в жизнь! Хотя всем известно, мужчины — дальтоники. Нам что "спелый баклажан", что "черная слива" — все едино. Лицо. Форма бровей и губ важна, но не настолько, чтобы посвятить этому полжизни. Нам удобнее думать, что эта вся "неземная красота" — творение божественных рук, а не Ленки–косметички. Хождение в "питательных масках" по дому только в рекламе выглядит красиво, на деле же размазанный по лицу йогурт вперемешку с киви выглядит, мягко говоря, странно. А если еще и чайные пакетики на глазах… Брр… Грудь. Думать (не то что писать!) про грудь уже волнительно, поэтому женщины, зная о таком слабом месте в мужской психике, всячески выставляют наружу это свое богатство (или мастерство пластических хирургов?), чтобы нужный объект дольше был в состоянии эйфории и тянул свои ручки к груди, как младенец за очередной порцией еды. Кому-то из мужчин нравятся незаметные "достоинства", как у Кейт Мосс, а кто-то грезит о сокровищах Русланы Писанки. И женщина, поддавшись на виды рекламных красавиц, и восторженные "охи" мужчин при виде оных, решает, что дело все них (маленьких, больших… нужное подчеркнуть). И режет их бедных, и вставляет в них "силиконовое" счастье в надежде получить счастье настоящее... Вот только забывает она, что мы естественность в этом вопросе любим. Уж лучше маленькая, но натуральная, чем подарок пластического хирурга. Руки–ноги. Правильные мужчины всегда замечают хороший маникюр. А про "неправильных" я говорить не буду. Не место им с вами. Так вот, если что-то можно спрятать или скрыть под толстым-толстым слоем косметики, то ручки-то — вот они! На виду. И если сломанный ноготь никак не станет помехой к поцелую этой самой ручки (мы знаем что такое ручной труд!), то облезший лак это исправит. Поцелуй придется отложить. Что до расцветок и украшений, ставших чрезвычайно модными в этом сезоне, то кроме как вопросов типа "Эту бабочку тебе приклеили или нарисовали?" вы не дождетесь. Слава богу, что немецкая мода на небритые подмышки не прижилась у нас. Тут смело можно переиначить пословицу: "Что немцу хорошо — русскому смерть". К ножкам это тоже относится. Целлюлит. На борьбу с этим недружественным явлением нацелены армии специалистов во всем мире. Нет хуже врага, чем эта "апельсиновая корка" на столь обожаемой попе. Мужчины его тоже не любят. Хотя природа не дала нам, мужчинам, испытать всю прелесть множественного оргазма, зато она нас оберегла от этой напасти. Ну, представьте себе мужчину с пивным брюшком да еще с целюлитом! А не любим мы его не потому, что это может быть некрасиво (поверьте, если нам женщина нравится, то мы его вообще не видим), а потому что его стесняется женщина. И тогда секс с любимой происходит в темноте под одеялом и в пижаме. О, как я не люблю целлюлит! Боритесь с ним, противным, втирайте и заматывайтесь в полиэтилен… Только не в нашем присутствии!!! Потому что если вы о нем будете постоянно говорить, то, скорее всего, мы его тоже увидим. Бикини. Стыдливо прикрываясь этим заграничным словом, я, краснея, смею написать пару строк. Итак… Атолл Бикини расположен к югу от побережья… о чем это я? Да… бикини, бикини… На этом участке женского тела сходятся все грезы мужского сознания, поэтому надо очень трепетно отнестись к пожеланиям партнера. Даже если они чем-то не совпадают с вашим представлением о том, "как надо", всегда можно договориться. Главное, найти компромисс. Итого Если быть справедливым, то от многих неприятных и болезненных, а зачастую ненужных процедур можно отказаться, если ваш любимый подарит вам немного больше внимания. Тогда и прическа, и губки, и ручки, и попа в том же самом зеркале будут выглядеть намного лучше. А чтобы всегда быть самой-самой, надо чаще с партнером отдыхать, лучше на море. Лучше два раза в год!

Сердце_надежд (Как_удивить_мужчину) все записи автора

Девченки, если вы знаете еще о срочных диетах , делитесь!!

Lady диета

Эта диета подходит, когда надо срочно сбросить несколько кг. За 4 дня — 2.5-3 кг.

В течение дня можно выпить две чашечки черного кофе с каким-либо заменителем сахара, две чашки чая (без лимона!), сколько угодно обезжиренного творога, сколько угодно свежих огурцов, зеленого сладкого перца. Пить минеральную воду без ограничения.

 

Диета "Срочно похудеть"

За два-три дня - 3-5 кг.

Утром одно яйцо, сваренное всмятку. Через три часа - примерно 150 г нежирного творога, который запивается чаем, еще через три часа снова 150 г творога и чай. После чего до следующего утра только минеральная вода. И никакого сахара и соли.
Диету можно повторить только спустя три-четыре недели, так как она слишком тяжела для организма.

Диета четырех дней

Первый день
Завтрак: 1 апельсин + 2 сваренных вкрутую яйца + 1 чашка черного кофе.
Обед: 8 черносливин, замоченных в воде.
Ужин: 1 яйцо + 1 апельсин.

Второй день
Завтрак: 1 чашка кофе + 100г нежирного сыра.
Обед: 1 яйцо + 1 апельсин.
Ужин: 1 груша + 1 стакан молока.

Третий день
Завтрак: 1-2 стакана чая.
Обед: 1 помидор + 1 огурец + 100г сыра.
Ужин: 1 стакан молока.

Четвертый день
Завтрак: мюсли в соке или молоке.
Обед: 1 огурец + 1 помидор.
Ужин: 2 апельсина.

Любимая диета

Диета рассчитана на 12 дней, похудеть можно на 8-14 кг.

1 - 3 дни - Кефир (в любом количестве).
4 - 6 дни - Яблоки (в любом количестве).
7 - 9 дни - Курица без кожи (вареная, жареная, тушеная (кто какую любит).
10 - 12 дни - Красное сухое вино (в любом количестве) с сыром (30 г сыра на бокал вина).

Магическая диета

Эта диета рассчитана на 7 дней. Можно похудеть за 7 дней от 4 до 7 кг. Через 2 недели можно повторить ее снова.

1 день
завтрак - кофе без сахара
обед - 2 яйца в крутую, 20г сыра
ужин - овощной салат

2 день
завтрак - кофе без сахара
обед - 1 вареное яйцо и 1 яблоко
ужин - 1 вареное яйцо

3 день
завтрак - чай несладкий
обед - 150г творога
ужин - салат

4 день
завтрак - кофе без сахара
обед - яйцо, 8 штук чернослива или свежих слив
ужин - 1 яйцо

5 день
завтрак - чай несладкий
обед - 100г гарнира из свежей капусты или моркови
ужин - 1 яйцо

6 день
завтрак - кофе без сахара
обед - 2 яблока или 2 апельсина
ужин - стакан простокваши или кефира

7 день
завтрак - кофе без сахара
обед - 30 г сыра, апельсин или яблоко
ужин - 2 яйца

Пятидневная диета

День 1: 1 стакан отварного риса
День 2: 6 отварных картофелин
День 3: 1,5 кг яблок
День 4: 1кг творога (полужирного)
День 5: соки
Во время всех дней можно без ограничения пить минеральную воду, чай (без сахара, конечно). Чтоб закрепить результат, надо следующие 5 дней питаться малокалорийными продуктами. Можно есть любые салатики, вареное мясо, курицу.
Примерный результат - около 5 кг.

Радикальная диета

Все указанные продукты нужно разделить на 4 приема пищи - завтрак (8-9 часов), обед (12-13 часов), полдник (15-16 часов) и ужин (не позднее 18 часов).

В течение всего времени соблюдения диеты пить можно только простую или минеральную воду.

Первая неделя


Понедельник: 3 яйца или 5 картофелин средних размеров.

Вторник: 100 г творога с нежирной сметаной, 200-250 мл кефира или простокваши.

Среда: 2 небольших яблока, 0,5 л кефира, 1 л фруктового сока.

Четверг: 400 г отварного говяжьего или куриного мяса, несладкий чай.

Пятница: 0,5 кг яблок или груш.

Суббота: 300 мл кефира или простокваши, 3 отварных картофелины.

Воскресенье: 0,5 л кефира.


Вторая неделя


Понедельник: 200 г отварного мяса говядины, 1 яйцо, 2 небольших помидора.

Вторник: 2 яблока, 100 г отварной говядины, салат из помидоров и огурцов с растительным маслом.

Среда: 100 г отварного мяса говядины, 70 г ржаного хлеба, 2 яблока.

Четверг: 2 яйца, 100 г отварной говядины, 150 г ржаного хлеба.

Пятница: 3 отварных картофелины, яблоки (не более 700 г), 0,5 л кефира.

Суббота: 300 г отварного куриного мяса, 2 огурца средней величины, 2 яйца, несладкий чай.

Воскресенье: 4 отварных картофелины, 2 яблока.

Тощая диета

Это очень эффективная диета, при соблюдении которой достигается значительная потеря веса.

1 день - 1 литр молока.
2 день - 200 г творога и 800 мл сока без сахара, кроме виноградного и бананового.
3 день - 1 литр минеральной воды без газа.
4 день - 4 картофелины, сваренные в мундире без соли, и 800 мл сока без сахара, кроме виноградного и бананового.
5 день - 5 яблок.
6 день - 200 г отваренного без соли постного мяса и 800 мл сока без сахара, кроме виноградного и бананового.
7 день - 1 литр кефира.

Сердце_надежд (Как_удивить_мужчину) все записи автора Любовница - это не история одинокой и несчастной девушки. Это шахматная партия, которую разыгрывают две женщины. И от того, как поведут себя эти женщины, зависит исход игры.

Я считаю, что намеренно врываться в жизнь и семью других людей глупо и жестоко. Не женское это занятие - разрушать, нам Природой положено строить. Ну а если рушит он, что ж - дело хозяйское.

Если ситуация складывается так, что не вы, а вас?

Однажды в гостях я познакомилась с высоким, импозантным мужчиной. Он был обходителен и вежлив, галантен и ироничен. Не было и тени сомнения, что он женат. В тот вечер мы почти не разговаривали, а на следующий день я уже забыла о нём.

На этом эпизод не закончился. Мы встретились с ним в гостях ещё несколько раз. Он не скрывал своего особого интереса. Это было очевидно, и от этого никуда нельзя было деться. Месяца через два я разрешила подвезти меня домой. На мой вопрос о спокойствии "домашних", он ответил, что жизнь динамична и переменчива.

Так продолжалось несколько месяцев. От его напора нельзя было спастись. И, в конечном итоге, мы начали встречаться…

Удивительное дело. У моего мужа, а речь сейчас идёт именно о нём, до меня было много любовниц. Но все они куда-то делись ещё тогда, когда он наметил целью меня. И сейчас я - единственная женщина в его жизни.

Были разные ситуации. Первое время муж был уверен, что любит нас обеих. Но уже через полгода он принял решение - в мою пользу.

Имея такой опыт, я могу сделать выводы, которые будут полезны и жёнам и любовницам. Конечно, говорить буду с точки зрения любовницы. Сейчас, в роли жены, я за ним не слежу и об этом не думаю - поскольку бесконечно доверяю.

Вот несколько моментов, на которые нужно обратить внимание. Это первичная оценка и она очень важна, чтобы понять, если у вашего романа будущее.

1. Как и в котором часу он возвращается домой

Если бескомпромиссно рано - всегда в одно и то же время, то это не ваш вариант. Думаю, понятно почему.

Если вы до трёх часов ночи зависаете с ним в ресторане, он периодически скидывает звонки на телефоне и небрежно распространяется о том, что у них с женой свободный брак - это тоже не ваш вариант. Через пару месяцев ждите такого же отношения к себе.

Ну а если мужчина задерживается ради вас, но не очень надолго, порой отходит в сторону, чтобы поговорить с домом, имея при этом смущённый вид, потом провожает вас домой и уезжает тогда, быть может, когда вам бы очень хотелось продолжения - это здорово! Этот мужчина умеет уважать женщину, которая подарила ему детей и несколько счастливых лет жизни. Если вы правильно себя поведёте - считайте, что нашли клад!

2. Сколько это у вас продолжается

Итак, отбросили первые два варианта. Идём дальше. Конечно, поначалу смущённый вид при разговоре с женой - хорошо, когда это тянется несколько месяцев - уже напрягает, а если несколько лет - с этим пора завязывать! У моего мужа до меня была любовница, с которой он встречался шесть (!) лет. У него и в мыслях не было расходиться ради неё с женой. Наша история разрешилась в полгода. Через полгода он объявил жене о своём отношении ко мне и начал улаживать развод.

3. Как он представляет вас своим родственникам и близким друзьям

Итак, встречаетесь вы уже не меньше полугода. Кто вы? Знакомая? Приятельница? Подруга? Любимая девушка? Невеста? Жена? Как он представляет вас в своей компании и среди своих близких? Вы вообще были в его компании? Обычно мы относимся к людям зеркально их отношению к нам. Вам нравятся его друзья? Если нет - то они вас не жалуют. И не надо говорить о том, что это ваше личное дело. Ваше личное дело начинается за закрытыми дверями вашей квартиры или гостиничного номера. А когда вы на людях, нужно обращать особое внимание на то, как они к вам относятся. И вот почему. Если друзья вашего мужчины не уверены в ваших отношениях, считают, что он зря рискует семьёй и такой замечательной женой, и что вы ему не пара, они не будут это скрывать. А это значит, что у него действительно замечательная жена, что они действительно красивая пара, и он действительно рискует. Парадокс в том, что пытаясь понравиться друзьям вашего мужчины нужно в первую очередь думать о том, как улучшить ваши отношения с ним.

4. Как он представляет вас жёнам своих родственников и близких друзей

Итак, вы добились любви и уважения всей его многочисленной родни. И последний - самый показательный этап, который у некоторых так и не наступает. Жены его друзей - это, в основном, приятельницы его жены. Если вы заручитесь их одобрением, то считайте, что это победа! Хотя чаще всего это происходит тогда, когда вы уже и так жена.

Не буду распространяться о том, что надо делать. Все мы имеем целый арсенал разных соблазнительных приёмчиков. Лучше напомню о том, что делать ни в коем случае нельзя.

1. Нельзя давать волю гневу и раздражению. Чем больше вы будете задавать провокационных вопросов, тем скорее его лишитесь. Где ты был? С кем? Что вы делали? Почему так поздно? И с другой стороны. Почему ты не позвонил? Ты опять едешь отдыхать с женой? Когда мы, наконец, будем жить вместе? Причём эти вопросы сами по себе содержат столько негатива, что произнесенные любым, даже самым елейным голоском, они будут выглядеть обвиняющими.

2. Нельзя строить козни и интриговать. Вернее, можно, конечно, но только в том случае, если вы хотите поскорее избавиться от своего мужчины. Лучше направьте все силы на укрепление ваших с ним отношений, вместо того, чтобы разворачивать "битву титанов". Рано или поздно ему станет известно о любой, даже умело спланированной интриге, которую вы хотели провернуть за его спиной, и тогда пиши пропало.

Вот как ситуация выглядит с разных сторон.

Любовница моего теперешнего мужа, которая встречалась с ним до меня, пребывала в статусе "знакомой" шесть лет! Все эти годы она подкидывала его тогдашней супруге их общие фотографии, звонила, угрожала расправой, распространяла о ней неприятные истории. Она даже умудрилась их развести - заплатила сотруднице ЗАГС за пустяковую услугу. Бедная женщина, пока муж был в командировке, получила по почте свидетельство о разводе. Разумеется, всё аннулировали.

Рядом со злостной интриганкой его держал отлаженный совместный бизнес, приносящий неплохой доход, и некоторая привычка. Познакомившись со мной, он не замедлил порвать эти отношения - и за весь период моего "любовничества" я ни разу не позволила себе подобную выходку. Всё, что касалось нас двоих выяснялось между нами и никак иначе. Это сыграло мне на руку.

С другой стороны, его супруга, почувствовав во мне реальную угрозу, начала трудиться не покладая рук, чтобы побыстрее вырыть ямку своему браку, поскорее его туда похоронить и засыпать землёй. Чего стоило одно только заявление, что я беременна и требую от неё немедленно устраниться из нашей жизни… Когда действия не возымели должного успеха, она начала поливать грязью своего мужа, срывать ему деловые контакты, настраивать против него ребёнка и заниматься тому подобными глупостями. В результате изматывающей операции, она начисто забыла о том, что работает против человека, который подарил ей несколько счастливых лет жизни и любимую дочь. Она сама, своими руками, угробила собственную жизнь и обвинила в этом мужа.

3. Нельзя "наказывать" мужчину, отказывая в сексе, нормальном ужине, постиранной и выглаженной рубашке. Особенно это касается жён. Это их любимый способ "освежить отношения". Но подруги тоже не отстают. Они отказываются выполнять обязанности жены, ограничиваясь обязанностями любовницы. Только вот у мужчин всё чётко - какие обязанности, такие и права!

Рано или поздно (скорее рано) мужчина остановится на том варианте, где ему предлагают полноценные бытовые радости, потому что терпеть эту нервотрёпку меж двух огней ради того, чтобы самому после работы жарить себе яичницу, мало кто сможет.

4. И, наконец, нельзя ставить ультиматумы! Та из вас, которая первой поставит ультиматум, дарит противнице великолепный "шах и мат!". Лучше, закусив губу, быть такой обворожительной, нежной, сияющей, переманить на себя все мысли и помыслы своего любимого, чтобы вашей сопернице ничего не оставалось, как поставить его перед выбором. И выбор будет в вашу пользу!

Удачи!

Сердце_надежд (Как_удивить_мужчину) все записи автора  

Предупредить измену!

---

---

 

Что такое измена? Как бы ни было грустно, в большинстве случаев - это показатель нашей женской несостоятельности. Бывают, конечно, действительно гулящие мужчины и действительно бессмысленные отношения, но чаще всего виноваты именно мы. И виноваты перед самой собой, потому что пусть на одно мгновение, но нам кого-то предпочли.

Вместо того, чтобы лить слёзы о неудавшейся любви или, ещё хуже, заявлять, что уж со мной-то этого никогда не произойдёт, потому что мужчины мне не нужны, давайте сделаем несколько шагов на пути к той Единственной, которой не хочется изменять.

1. Станьте необходимой, незаменимой - идеальной женщиной.

Для этого нужно внимательно присматриваться к мужчине. Не с той целью, чтобы хорошенько запомнить черты его лица. А для того, чтобы понять, чего он от вас ждёт. Какой должна быть его идеальная спутница. Выяснив (или спросив, на худой конец, - только те нюансы, которые нам нужны, он вряд ли сформулирует), откидывайте второстепенные требования и воплощайте в жизнь основные. Поверьте, получится не так уж много, зато вы будете полностью соответствовать его идеалу. А то, что по некоторым (второстепенным) пунктам не попадаете, только добавит в его глазах пикантности вашему образу.

2. Не надо скандалить и ревновать.

Действуем, как в армии. Что не нравится - объяснить, чёткими, понятными фразами. Если не подействовало, объяснить ещё раз. Голос повышать не стоит, и, желательно, говорить максимально шутливым тоном. Смех расслабляет, а расслабленный мужчина - это как раз то, что нам нужно. Информация, которую вы хотели выложить криком, отложится гораздо прочнее.

Вообще, умение смеяться - это очень редкий женский талант, сродни Женскому Гению. Речь идёт не о том, чтобы выучить наизусть несколько сборников анекдотов и сыпать ими по поводу и без. Женщина, которая умеет смеяться, - это та, рядом с которой любая проблема решается легко и просто, с ней комфортно и от неё никуда не хочется уходить.

Одну из самых триумфальных пар в истории - Клеопатру и Цезаря - называли так: Женщина, которая умела смеяться и Мужчина, который хотел стать царём. Согласитесь - достойное сочетание!

И ещё. Если уж поссорились - миритесь! Главное, лечь в постель (если вы живёте вместе) или отправиться по домам (если нет), помирившись.

3. Заботьтесь о его комфорте.

Даже если вы не живёте вместе. Пусть ваш дом или место, где вы встречаетесь, будет для него оазисом, куда он всегда будет стремиться. В деле создания уютного уголка, нелишними окажутся его личные тапочки, личная кружка и т.п.

Да! И, разумеется, в оазисе должно быть чисто.

4. Кормите любимого.

Это же так приятно, когда любимый поедает приготовленную вами вкуснятину, особенно если вы готовили её с любовью.

Ну, а если вы считаете, что возня на кухне - это кара, ниспосланная вам богами за грехи в прошлой жизни, а мужчине всё-таки хочется домашней еды, состряпанной вашими руками, постарайтесь сократить время на её приготовление и упростить процесс. Например, пару дней в месяц вы тратите на заготовку домашних полуфабрикатов (именно домашних - покупные мужчины раскусывают на раз), из которых потом в течение получаса можно будет сообразить ужин, и складываете их в морозильник.

5. Всегда радуйтесь, когда он проявляет внимание, но не будьте настойчивы.

Простой пример - телефонные звонки. Когда он вам звонит просто так, не по делу, вы лучитесь радостью и разговариваете так, словно только тем и занимаетесь, что ждёте его звонка. А когда вам хочется позвонить просто так, не по делу, вы душите в себе это желание и идёте заниматься чем-нибудь другим.

В таком случае, если вы готовите сюрприз, вам ничего не надо будет делать, чтобы его заинтриговать - просто позвоните без дела, намекните на сюрприз. Всю оставшуюся часть дня до вашей встречи он проведёт в предвкушении. И через несколько раз уже один факт вашего бездельного звонка будет ассоциироваться с интригой. Останется поддерживать рефлекс и иногда всё-таки удивлять любимого.

6. Слушайте!

Он отлично знает, что женщины любят ушами. А вы отлично знаете, что мужчины не прочь покрасоваться. Так дайте этим двум побуждениям встретиться! Не перебивайте.

7. Не жалуйтесь без причины!

Уж как я не люблю ноющих женщин! Всё у них плохо - начиная от погоды, которая такая разная, но никак не угодит, и, заканчивая людьми вокруг. Я тоже женщина и тоже испытываю приступы беспричинной грусти, но я не испытываю их на своём мужчине. Для вашего же здоровья полезнее, если вы сейчас же улыбнётесь. А как это полезно для ваших отношений!

8. Создайте своё личное пространство.

Оно нужно вам не для того, чтобы забиться туда, когда плохо, и бурчать оттуда на всех и вся. Личное пространство - это сфера, в которой из вас двоих безраздельно царите именно вы. Вы можете быть домохозяйкой, вы можете даже работать вместе со своим мужем, но вам непременно нужно выделить для себя ту сферу, в которой вы вне конкуренции. Собственно для того, чтобы поменьше конкурировать с любимым мужчиной. Это может быть чем угодно, начиная с кулинарии и вопросов воспитания детей и заканчивая особенностями мировой тяжёлой промышленности. В личное пространство попадают посиделки с подругами и прочие женские радости. Если вы грамотно его организуете (то есть оно не будет перекрывать собой ваши отношения), вам не придётся ломать голову над тем, как напустить на себя побольше таинственности и превратиться в женщину-загадку. Вы просто ей станете.

9. Уважайте его личное пространство.

Кроме того, личное пространство просто необходимо вам ещё и для того, чтобы научиться уважать его личное пространство. И вместо того, чтобы давать ему "дельные" советы под руку, когда он устанавливает новый телевизор или пилить его каждый раз, когда он задержался на работе или провёл вечер с друзьями, ревновать и подозревать, лишний раз подумайте, как бы вы встретили подобное вторжение. Пытаясь попасть на его личную "территорию" вы, кроме всего прочего, рискуете нарваться на ложь. Вы этого добиваетесь?

Разумеется, всё хорошо в меру. Деликатно молчать, когда он приносит домой шлейф популярного женского одеколона в сочетании с запахом губной помады, не стоит. Но… Вернёмся ко второму пункту. Не надо скандалить и ревновать. Лучше пригласите его на чашку чая и разговор. Хотя о чём это мы? Конечно! О профилактике измены!

10. Будьте красивы, но естественны!

Попытки обмануть мужчину и с помощью тонального крема и пудры доказать, что кожа у вас нежная и гладкая, не пройдут. Придётся за собой ухаживать. Оптимальная программа - здоровое питание, упражнения и контрастный душ. И тогда даже в домашнем халатике вы будете для него самой желанной.

11. И, наконец, заведите собственные маленькие традиции, поддерживайте общие воспоминания и одним вам известные ассоциации.

Сколько раз видела, как двое влюбленных, заслышав вполне обычное слово, первые аккорды песни, анекдот, переглядываются лукавыми заговорщицкими взглядами. В их истории любви что-то связано с этим словом, этой песней, этой шуткой. Справедливо предположить, что, будучи по отдельности, они воспринимают всё это точно так же. У них есть ассоциации! И чем их больше, тем лучше. Только представьте, что самые обычные вещи будут напоминать вашему мужчине о вас.

Я намерено опустила интимную сторону вопроса. Хотела показать, что не сексом единым жив мужчина. Хотя, конечно, дела постельные занимают своё почетное место в нашей жизни.

Поэтому дерзайте - первое время будет сложновато приспособиться, но очень скоро программа профилактики измены будет осуществляться вами интуитивно и станет частью вашей непостижимой женской сути.

AngelOfSin (Как_удивить_мужчину) все записи автора
Девочка-девушка-шлюха.

13 лет - Первый любовник.Он мой первый и единственный...
14лет - первый но не последний..
15лет май - почему Он мне изменяет?А я?
август - второй любовник.И где у него вообще член?!!Я в шоке.Но я сделала то, чего хотела.Изменила.
октябрь - я вернулась.Прости,мне никто кроме тебя не нужен и.т.д и.т.п.
16лет,январь - хочу его,его и его.А ещё можно вот этого?
март - ..уже третий.Как?..чувствую себя как-то..ну ладно.Пока молодая,мне можно.Он ведь ничего не узнает?
май - отлично.Можно в том же духе продолжать.Всё равно Он ничего не заметил!..
июнь - двое сразуээто круто!Итого,пятеро.
июль - кажется был седьмой и восьмой..не уверена...чёрт..презервативы!!


ТЯЖЁЛАЯ ОПЕРАЦИЯ,ТЯЖЁЛО ПЕРЕНЕСЁННЫЙ АБОРТ.

17лет - ребёнок..он был.Жил во мне.ПОчему?....Стоп.Ничего не изменишь.Жизнь продолжается!
18лет,март - секс..один,лругой,третий..они говорят,что в сексе я Богиня.Может начать брать деньги за это?..
май- как-то неудобно..ну ничего.5 тысяч за троих-...я в магазин.!
июнь - уже где-то 30...я стала стильно одеваться!
июль - 60-машина в кредит.Самая дорогая


ОНА ЕЩЁ НЕ ЗНАЛА,ЧТО У НЕЁ СПИД.

22года - "Сколько их было?..не припомню..."-сказала шикарно одетая Женщина на Мерседесе с сигаретой в руках,непременно с самой дорогой...-"Я думаю,что около 500 уже набралось!"

Несмотря на обеспеченность и доступ ко всем лучшим врачам,она имела нездоровый цвет лица и блеклые волосы.



ЧЕРЕЗ ДВА ГОДА ПОСЛЕ ЭТОГО РАЗГОВОРА ОНА СКОНЧАЛАСЬ ОТ СПИДА.

ЧЕРЕЗ ТРИ ЧАСА ПОСЛЕ ОБСЛУЖИВАНИЯ ПОСЛЕДНЕГО КЛИЕНТА.

КАК ОНА ДНЛАЛА ЭТО ДАЖЕ В ТАКОМ СОСТОЯНИИ,ДО СИХ ПОР ОСТАЁТСЯ ЗАГАДКОЙ.

Сердце_надежд (Как_удивить_мужчину) все записи автора

Если ты нежна с ними, - ты смешна.
Если нет, - бесчувственна.

Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания.
Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.

Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка.
Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют.


Если платят они, - это использование.
Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.

Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха.
Если нет, - ты их не любишь.

Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений.
Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.

Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура.
Если с миллионером, - ты расчётлива.

Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, - “поезд уже ушёл”.

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!

Если ты некрасива, - ты никому не нужна.
Если ты миловидна и умна, - они боятся тебя.

Если они “идут налево” и ты остаёшься с ними, - ты законченная идиотка.
Если же ты уходишь, - ты “нетолерантна”.

Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно.
Если у тебя есть любовник, - “Ну что за ***дь!”

Если их видят с молоденькой, - “Браво, браво, браво!”
Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.

Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.
Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.

Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом, - ты бездельница.
Если ты делаешь для них всё, - они уходят от тебя к другой

 

http://www.antiwomen.ru/ воть............. анти женжины...........

ненавижу таких мужчин, которые создают подобные сайты...

Сердце_надежд (Как_удивить_мужчину) все записи автора

Частенько гуляю по днвникам ПЧ этого сообщества, и вот пост с комментарием, Интересно что вы об этом думаете???

известная девушка 

не мое...

Среда, 18 Октября 2006 г. 00:31 (ссылка)

Сердце_надежд (Как_удивить_мужчину) все записи автора

Вы познакомились с привлекательным мужчиной, и теперь гадаете, какой из него получится любовник? Такой важный вопрос не терпит поспешных решений. Этот материал поможет разобраться, что же за «фрукт» встретился на Вашем пути.

Самый простой способ проверки сексуальности мужчины предлагают немецкие психологи. Угостите его конфетой в обертке и спокойно понаблюдайте за ним. Если мужчина быстро срывает обертку и тут же выкидывает - значит, этот субъект любит быстрый секс, на прелюдии можете не рассчитывать. Если он начнет складывать из обертки разные фигурки, то в постели он, наверняка, тоже проявит изобретательность. Тот, кто растягивает бумажку в разные стороны, словно пытаясь определить, насколько она эластична, будет неуверен в себе. Мужчина аккуратно разглаживает фантик, чтобы не осталось ни складочки? Наверняка будет изыскан в ласках. Если мужчина складывает бумажку и убирает в карман, скорее всего, его изобретательность не пойдет дальше одной традиционной позы.

Бытует мнение, что мужчины с развитой мускулатурой обязательно хорошие любовники. На самом деле от «качков» в постели толку не много. Видимо, все их силы расходуются в спортзале, а прием стероидных препаратов пагубно сказываются на потенции.

Ученые из США утверждают: чем больше мужчина внешне напоминает обезьяну, тем выше его сексуальная активность. Для оценки степени похожести даже ввели специальный термин - примативность (от слова «примат»). Поскольку сексуальность дана человеку изначально, то наиболее выражена она у тех представителей человеческой расы, которые сохранили связь с природой на генетическом уровне.

Любопытный факт установлен канадскими учеными. Они изучили взаимосвязь цвета волос мужчины с его сексуальным поведением. В итоге оказалось следующее: брюнеты в постельных играх стремятся к лидерству, склонны к экспериментам и отличаются богатой фантазией. Блондины обладают более скромным темпераментом, они спокойны, ровны и предпочитают обходиться без сюрпризов. Шатены соединяют в себе черты брюнетов и блондинов, что делает их наиболее непредсказуемыми в постели. Причем мужчины с жесткой, густой шевелюрой гораздо более активны, чем те, у кого волосы мягкие.

Что же касается определения размера пениса, тут тоже существует несколько правил. Американские ученые уверены, что размер пениса взаимосвязан с носом мужчины. Если нос толстый и мясистый, то диаметр его пениса, скорее всего, будет выше среднего.

Однако такой наблюдательности, как у женщин нет, вероятно, ни у одного ученого. Так вот, недавно был проведет опрос в Интернете. Женщинам было предложено ответить на вопрос: «Как вернее всего оценить размер мужского пениса, не видя его?» Более половины женщин уверены, что легче всего ориентироваться по форме кистей рук. Если пальцы на руках длинные, значит, и мужское достоинство выше среднего. И наоборот. Кроме того, многие отметили, что изящные пальцы - верный признак того, что мужчина знает толк в ласках

Сердце_надежд (Как_удивить_мужчину) все записи автора

В пять лет мы думаем, что "у них просто есть краник, который у меня тоже вот-вот вырастет." В десять лет мы уверены в неземной любви Васи из параллельного класса, потому что "вчера вечером он написал на заборе "Катя – дура", а сегодня кидался в меня своим портфелем." В пятнадцать мы подозреваем их в безнадёжной отсталости от жизни, ибо "когда он целуется, то получается мокро и пахнет пивом." И только годам к двадцати начинаем осознавать их истинную сущность. Мужчины – это нежные существа с ранимой психикой. Ну и как с ними с такими бороться? А бороться не нужно. Достаточно просто поговорить. А вот как и о чём….

В каждой конкретной ситуации мы поступаем по-разному. Тут играет роль и статус рассматриваемого мужчины (начальник/любимый/брат/друг/сокамерник), и его возраст (20 лет/30 лет/50 лет/80 лет/столько не живут), и даже рисунок на его галстуке (полосочка/клеточка/кружочек/микки-маусы). Обратившись к опыту поколений, можно сказать следующее:

1. Интерес

Внимание!! Открывается Америка!! Барабанная дробь… С мужчиной нужно разговаривать о том, что ему интересно. Уф… Америка открылась. Обошлось без жертв.

Закономерный вопрос: что же интересно мужчине? Список банальностей достаточно велик, так что есть, из чего выбирать. Навскидку можно назвать спорт, политику, деньги, машины, кино, музыку. Данные темы представляют собой крайнюю степень обобщения гипотетических интересов представителя сильной половины человечества. Совершенно не факт, что данный конкретный объект обожания болеет за футбольную команду ЦСКА просто потому, что он мужчина и живёт в Москве. А вдруг его туманная юность прошла в Петербурге, и с тех незапамятных времён он остаётся верен "Зениту"?
 
2. Комплимент

В любой ситуации, при любой погоде и температуре воды в Тихом океане всегда кстати такая штука как комплимент. Не надо лингвистических изысков и витиеватых словесных конструкций. Элементарное "Ты прекрасно выглядишь!" подарит любому мужчине заряд бодрости, а вам – его расположение. Именно потому, что мужчинам почему-то не принято делать комплименты, они так их ценят. Главное условие – искренность. Если есть желание выделиться, то придётся поднапрячься. Лучше всего запоминаются всякие смешливости. "Боги, у тебя шикарные ботинки! Один левый, другой правый. Они так гармонично сочетаются друг с другом! Я сражена." В десятку. Запомнит точно.

3. Особая статья

Разговор с мужчинами о мужчинах – это всегда увлекательно. И непросто. Начнёшь кого-то нахваливать – взревнует. Особо нервные в порыве праведного (с их точки зрения) гнева вскочат со своего места, вскинут руку и укажут путь аки памятник Ленину, уточнив для верности направление фразой "Вот и катись к нему, раз он такой замечательный!". Если же будешь по очереди вспоминать и озвучивать все недостатки обсуждаемого товарища, то рискуешь развить у собеседника паранойю и навязчивую мысль "А вдруг она кому-то точно так же про меня всякие гадости рассказывает?!". Ни тот, ни другой вариант нас ни в коей мере не устраивает. Где же выход?

Можно, конечно, не обсуждать других мужчин вовсе. Однако спустя пару разговоров неминуемо столкновение с некоторыми трудностями в решении поставленной задачи вышеобозначенным способом. Нельзя же вообще исключить тему мужского пола из бесед! Из песни слов не выкинешь, как говорится. Что же остаётся делать?

Предлагаю два варианта. Первый: пусть они сами обсуждают себе подобных. Надо дать мужчине выговориться. Пусть выскажет своё развёрнутое мнение, приведёт аргументы и доводы, попробует решить судьбу мира. Главное вовремя задать умный вопрос для порождения нового потока мыслеизвержения. Куча преимуществ! Особенно для говорящего. Он сможет выгодно представить себя в свете конкурента (хоть бы и гипотетического), выбрать тон беседы, отфильтровать нежелательные темы.

Второй вариант: просто шутить. Нет, правда. Юмор – уникальное оружие. Не ирония и уж тем более не сатира. Просто юмор. Мужчина будет в замешательстве, ведь совершенно неясно, действительно ли у его собеседницы такое мнение или же это просто шутка? Некоторая доля загадочности и таинственности не помешает, как считаете?

Слабый пол сильнее сильного ввиду слабости сильного пола к слабому. Это давно известно. Так поддержим же сильный пол и будем говорить о них или хорошо или… Или смешно =)

optimistka_forever (Как_удивить_мужчину) все записи автора Чаще всего мы ссоримся с самыми близкими для нас людьми, с теми, кого больше всего любим. Потому что именно они всегда подворачиваются под руку, особенно достается супругу (супруге). Иногда по делу, но чаще - от переизбытка негатива в организме или так … для профилактики.

И все потому, что мы «всегда на связи», то есть работаем как приёмник-передатчик плохого и хорошего настроения друг друга.

Фас!

Поводом для выражения неудовольствия может стать что угодно, от криво поставленных тапочек до плохой погоды. Данная, конкретная ситуация – только толчок к давно расписанному сценарию.

Есть слова и поступки, которые действуют на близкого человека, как «фас» на овчарку. Такую штуку психологи называют «якорь». Суть «якорения» такова. Когда-то в прошлом при произнесении определённого слова или совершении определённого действия (это может быть даже простое нажатие на ваше плечо) вы испытали очень неприятное чувство (гнев, испуг, обиду, страх).

В дальнейшем как только такое слово или действие будет повторено, у вас возникнет та же эмоциональная реакция. Обратите внимание - неадекватная реакция. Вы заведетесь раньше, чем успеете подумать. Для многих мужчин фас-команда – это слова жены «Я тебя предупреждала…», для женщин - «Тебе что ни сделай..».

Кто посеял семена?

Давно замечено, каким бы ни был сценарий конфликта, один классический вопрос в нём прозвучит обязательно: «Кто виноват?» И неважно, постараетесь ли вы свалить вину на партнёра или, бия в грудь, обличать себя…

Истина останется неизменной: виноваты оба. А ещё точнее, никто не виноват, потому что и муж, и жена – заложники своего прошлого. То есть жертвы. Это тот самый случай, когда надо копать глубже. Всё, что вы азартно высказываете в момент перепалки только отражение ваших старых обид. Увы, семена любой ссоры посеяна в далёком прошлом, а сейчас вы собираете цветочки.

Когда мы были молодыми…

Мы росли и мечтали о будущем. Прикидывали, оценивали, сравнивали и потихоньку-полегоньку сформировали некий образ (идеальный) противоположного пола с конкретно заданными чертами характера и типом поведения.

Потом долго вели естественный отбор, вели до тех пор, пока не наткнулись на человека, схожего (так казалось) с этим идеалом. Потом была бурная влюблённость, то есть состояние временного помешательства. Потом начались семейные будни.

А вот когда вернулась способность мыслить здраво, с изумлением увидели, что жена /муж не дотягивают до идеала. Любовь, конечно, примирила такое вопиющее несоответствие, но в глубине души осталась сидеть этакая заноза – список претензий за несоответствие.

Заданный, придуманный образ и не даёт нам принимать спутника жизни таким, каков он есть на самом деле. Он (ваша половина) всегда не дотягивает до идеала. Вот почему так трудно остановиться, когда в пылу ссоры начинается выяснение отношений. Мы сами придумали образ идеального (для нас) человека, его поведение, отношение, поступки. И, упрекая супруга в несоответствии, на самом деле обвиняем себя за «роковую» ошибку.

Прекратить безобразие!

Когда начинается ссора? Когда супружеская пара завязла в какой-то проблеме. Спор начинают с неё, но в азарте с одной темы сорящиеся перескакивают на смежные, попутные, обвинительные. В итоге: вымотаны полностью, результат нулевой.

Что необходимо сделать?

1. Озвучить проблему (претензию), которая вам мешает жить мирно. Ольга с Максимом делают так. Вечером садятся и говорят: «Ты не предупредил, что поздно вернёшься. Это второй раз за три дня.» (Ольга). «Вчера ты сделала мне замечание при детях» (Максим). Потом они обсуждают эти, конкретные, факты. Бывает, они ссорятся. Но конструктивно, с пользой для себя и без злых перепалок.

2. Необходимо соблюдать правило шести «НЕ»:

- не отвечать грубостью на грубость;

- не произносить категоричных фраз;

- не язвить и не вспоминать прошлые грехи;

- не навязывать своё понимание счастья;

- не обвинять;

- не обобщать, из одного случая не делать выводов о всей жизни.

3. Искать компромиссное решение. В крайнем случае, сказать: «Я с тобой не согласна (не согласен). Обсудим это завтра».

4. Создать условия для контакта, то есть не игнорировать партнёра, а развернуться к нему навстречу. Смотреть друг другу в глаза: зрительный контакт способствует пониманию.

5 и главное. Не давайте сиюминутным негативным эмоциям захлестнуть вас настолько, что вы забудете все хорошее, что у вас есть. Как бы вы ни были сердиты, чтобы вы ни говорили и какими бы карами ни угрожали, в душе вам надо сохранять чувство любви к супруге/гу.

Стоит один раз попробовать сохранять в душе это настроение, как вы увидите, насколько безболезненнее и быстрее проходит семейная разборка.

Сердце_надежд (Как_удивить_мужчину) все записи автора "Бросил", "кинул" - какие неприятные, циничные слова, когда они произносятся в значении "разлюбил". Но, как ни скажи: "больше не захотел встречаться", "порвал отношения", "нашел другую" или просто грубо "бросил" - смысл остается тот же. Ты одна. Тебе обидно, больно, плохо. В душе то буря, то гулкая пустота. Время, раньше занятое встречами, прогулками, поцелуями, а то и вовсе совместной жизнью с любимым теперь отдано на растерзание одиночеству.

Самые дикие мысли приходят в голову. "Разбежавшись, прыгнуть со скалы", как поется в известной песне, чтобы он осознал, наконец, кого потерял - это не выход. Закрываться в своей комнате и рыдать над фотографиями - тоже. Предлагаю тебе пройти "курс лечения" длиною в четыре недели, потому как первый месяц после потери любви - самый трудный. А уж дальше - действуй сама!

Первая неделя. Это просто надо пережить.
1. Поплачь. Сдерживаться глупо. Ты имеешь полное право порыдать в подушку, пожалеть себя, поненавидеть его и выбросить открытки, в которых он признавался в любви. Немного валерьянки и - без мыслей и без сил - спать.

2. Тебе сейчас нельзя долго быть одной. Поделись своим горем с мамой, если у вас, конечно, доверительные отношения. Она найдет нужные слова, чтобы успокоить тебя. Только не жди от нее беспристрастной оценки произошедшего, особенно, если она сама недавно развелась с твоим папой.

3. Как ни странно, сейчас лучшая подруга - та, которой еще хуже, чем тебе. Есть замечательная фразочка: "И от мысли, что Сидору ТОЖЕ плохо, Ивану вдруг стало хорошо". А вот абсолютно счастливая подруга, которую бойфренд ежедневно забрасывает цветами и подарками, тебя и до депрессии довести может. На ее фоне можно запросто почувствовать себя неудачницей. А это не так. Но подруге, которой еще хуже, чем тебе, желательно быть по натуре оптимисткой. Тогда она скажет: "Наплюй и забудь", - и вы вместе начнете думать над тем, как научиться жить припеваючи без бывших возлюбленных.

4. Не вздумай напиваться. Напиться и забыться не получится. Во-первых, по мере заливания в себя спиртного ты будешь все больше думать и переживать о том, о чем как раз собиралась забыть, а, во-вторых, наутро тебе будет уже не до кого и не до чего, но тоже очень невесело.

Вторая неделя. Отнесись к произошедшему философски.
1. Зайди в видеопрокат. Только не бери смотреть мелодраму, где все заканчивается свадьбой. Лучше возьми мультфильм, что-нибудь вроде "Корпорации монстров" или "Ледникового периода". И, поедая мороженое, проследи за незамысловатым сюжетом. Может быть, даже улыбнешься. Ведь сейчас каждая твоя улыбка - это маленькая победа в борьбе с тоской.

2. Оденься в светлое. Вещи темных тонов отложи до тех времен, когда твое настроение придет в норму. Персиковый, кремовый, розовый, "зеленое яблоко" - это для тебя сейчас самые "правильные" цвета. Красного цвета избегай. Он имеет свойство усиливать то эмоциональное состояние, в котором ты в данный момент пребываешь. Радостное делает еще более радостным, а мрачное - сама понимаешь…

3. Почитай хорошие книги о любви, о человеческих отношениях: Ремарка, Хемингуэя, Моравиа, Кундеру, Коэльо. Меня, например, однажды выручила и помогла посмотреть на жизнь иначе "Женщина французского лейтенанта" Джона Фаулза. В самом конце этой книги, буквально в последнем абзаце, замечательно раскрыта мысль о том, что есть жизнь и как пережить то, что, кажется, пережить невозможно.

4. Хватит плакать. Пойми, ты плачешь не о нем, а о той части своей души, которую ты отдала ему. И перестань читать книжки со всякими там заклинаниями типа: "Колдуй бабка, колдуй дед". Даже если он волшебным образом вновь придет к тебе, вместе с ним вернется и тот клубок тягостных проблем и взаимонепониманий, который вы так и не смогли распутать накануне разрыва. И снова он бросит тебя, а это будет еще тяжелей.

Третья неделя. Не делай глупостей.
1. Даже если тебе кажется, что он все еще что-то испытывает к тебе, не звони "потому что ты забыл у меня носовой платок", не подстраивай случайных встреч, - все это шито белыми нитками. Лучше "заляг на дно", пусть он совсем ничего не будет знать о том, где ты и с кем. А месяца через два-три можно и на глаза "случайно" попасться. Тогда ты не вызовешь с его стороны дикого желания спрятаться или мимикрировать на фоне толпы.

2. Не удивлюсь, если у тебя появится дикое желание отомстить ему: исколоть гвоздем шины его автомобиля, насыпать собачьих какашек в его почтовый ящик… Заманчиво. Особенно, если под конец ваших отношений он повел себя как свинья. Но опасно. 99%, что тебя разоблачат. Ты хочешь этого? Тогда ограничься кромсаньем его фотографий с последующим смывом клочков в унитаз.

3. Некоторые психологи советуют заняться каким-либо экстремальным видом спорта, чтобы новые впечатления затмили боль от потери любви. Например, прыжками с парашютом или скалолазанием. Но если ты боишься высоты, или просто не любишь все эти прыжки, вершины, сноубординги и виндсерфинги, то зачем себя насиловать? Если ты всегда была любительницей спокойного времяпровождения, то тебе достаточно записаться в бассейн на водную аэробику или в клуб любителей вальса - и это для твоего израненного сердца будет даже лучше, чем прыжок с парашютом.

4. Ты давно хотела завести кота или собаку? Сделай это сейчас! Животное потребует к себе постоянного внимания, но будет любить тебя лишь потому, что ты заботишься о нем. А вот рыбок не заводи. Они располагают к меланхолии, в лучшем случае - к успокоению от суетности жизни, а у тебя и так жизнь не кипит, одиночество, знаете ли…

Четвертая неделя. Осталось совсем чуть-чуть.
1. Не бросайся с головой в развлечения и новые романы. Не давай надежду тому парню, который полгода назад клеился к тебе, но ты была занята. Не делай его орудием мести, разве он того заслужил?

2. Если вы расстались потому, что ты его очень сильно обидела, не стоит искать встречи с ним и просить прощения. Скорее всего, дело не в одной-единственной обиде, а в накопившемся в его душе чувстве, что вы не подходите друг другу. И бесполезно доказывать, что ты хорошая - он уже давно принял решение.

3. Если случайно встретишь его на улице или у знакомых - не пробегай мимо, как будто ты его не знаешь, но и не смотри преданно в глаза в надежде, что он передумает и снова полюбит тебя. Веди себя достойно и сдержанно, чего бы это ни стоило. Возможно, увидев твое олимпийское спокойствие и доброжелательное отношение, он поймет, что не такая уж ты раскрытая книга, которую он уже давно считал прочитанной…

4. Не отказывайся от приглашений в гости, даже если тебе хочется посидеть одной в своей комнате под музыку "Энигмы". Я не заставляю тебя искать очередного бойфренда. Просто посмотри на новых людей, поучаствуй в разговоре, развейся. Можно вместе с подругой устроить себе культурную программу на выходные: днем посетить несколько музеев, в которых ты не была с детства (там цены на билеты копеечные, а впечатлений - масса), а вечером заглянуть в какой-нибудь клуб, потанцевать часок. Увидишь, настроение улучшится!

Настоящую любовь невозможно забыть. Но жить своим прошлым, месяцами и годами оплакивая того, кому ты оказалась не нужна - это путь в никуда. Несчастная любовь не должна стать печатью на всей твоей судьбе. Попробуй преобразовать ее в неоценимый жизненный опыт, который "сын ошибок трудных и парадоксов друг". И помни - все, что ни случается - к лучшему.

Сердце_надежд (Как_удивить_мужчину) все записи автора

Почему-то считается, что женщины в постели умеют и знают все. Так сказать, интуитивно. Или, если угодно, биологически. А вот мужчины, ох, уж эти противные мужчины! Они не шепчут нам на ушко сладкие нежности, они больно кусают нас за целлюлит, рвут и мнут на нас дорогостоящее белье, не доводят нас до совершенно обязательного оргазма, а после всего перечисленного преспокойно поворачиваются спиной и засыпают (а это, как известно, самое ужасное оскорбление, которое может мужчина нанести женщине, не считая, конечно, фразы: "Как ты поправилась, дорогая! Как посвежела!"). Уф! Если же говорить начистоту, то женщины, оказавшись на ложе любви, допускают не меньше, а, порой, даже больше ошибок и бестактностей, чем мужчины. Просто мы, когда нас обидят, имеем обыкновение истошно вопить об этом на весь белый свет, как куры, завидевшие в своем курятнике голодного хорька. А любимые наши деликатно молчат. Ну не совсем, конечно, деликатно. Просто молчат. Потому что устраивать скандал из-за того, что партнерша лизнула его в ухо, а не громко поцеловала в пупок, или назвала "сусликом", а не "котиком", по мнению любого здравомыслящего мужика - просто верх идиотизма. Да хоть чучелом пусть называет - лишь бы не отлучала от главного сладкого блюда! В результате мы искренне верим в собственную сексуальную непогрешимость - ее втайне подогревает еще и отсутствие органа, который необходимо предъявить партнеру так сказать, готовым к употреблению. Что бы ни говорили феминистки, женщины готовы к сексу всегда. И, возможно, именно поэтому так скверно и неумело им занимаются. Для того чтобы хоть немного исправить это досадное недоразумение, мы предлагаем всем желающим ознакомиться с основным сводом правил постельного движения. (Издание, выпущенное и дополненное специально для женщин.) Первое правило Возможно, это прозвучит странно и даже смешно, но мужчины любят, когда их любят. Не возражают они и против того, чтобы ими восхищались. По возможности, искренне. Поэтому прежде чем вертеть перед спутником жизни попой, самую малость прикрытой брюссельскими кружевами, и требовать этим полупрозрачным тряпочкам всяческих комплиментов, не забудь обратить внимание на то, что на твоего мужчину тоже надеты трусы. Возможно, не такие вызывающие, но тоже заслуживающие добрых слов. Так же, впрочем, как и его, партнерская, крепкая грудь, мускулистые руки, стройные ноги и все остальное. Второе правило Аксиому гласящую, что "мужчина обязан В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ доставить наслаждение женщине и только потом позаботиться о себе", умные женщины давным-давно отправили на свалку истории. И знаете почему? Потому что не хотят оказаться на этой свалке сами. Постель, как и колхоз, - дело добровольное. И если уж вас в постели двое (я, во всяком случае, надеюсь, что не больше), то прояви чуткость и доставь удовольствие своему партнеру. Бескорыстное служение будет непременно вознаграждено (это мы гарантируем), но ты ни в коем случае не подавай виду, что ждешь немедленной уплаты долга. Иначе ни один мужчина мира не захочет участвовать в бесконечной и одиночной гонке за твоим прихотливым оргазмом. Третье правило Не пытайся изображать из себя секс-бомбу. Если только твой мужчина не попросил об этом специально. Нет ничего глупее полномасштабной взрослой женщины, наряженной в черные подвязки, кожаную маску и кроличий хвостик. Уж как при виде наших жалких непрофессиональных попыток изобразить порнодиву бедные мужчины умудряются сохранить эрекцию, просто ума не приложу! Поэтому веди себя предельно естественно. Тебе больно? Неудобно? Скажи об этом, не стесняясь. Не молчи, как партизан (но и не кричи благим матом), если тебе хорошо. Запомни, вовремя сказанное "я люблю тебя" нужно мужчине гораздо больше, чем театральные крики, сигнализирующие соседям о том, как вам с этим человеком здорово. Четвертое правило То, что возбуждает тебя - совсем не обязательно нравится ему. Например, у большинства мужчин абсолютно нечувствительны соски (многим прикосновение к соскам вообще резко неприятно), а также бедра, уши и прочие укромные местечки, которые так отзывчивы у женщин. Поэтому, чем безуспешно пытаться откусить своему партнеру ушные раковины, сосредоточься лучше на главном рычаге скоростей. Ну, ты понимаешь... И сама удивишься, какой это послушный, практически безотказный агрегат! Пятое правило Не молчи. И не обижайся, если молчит любимый. Понимаешь, оказавшись один на один с голой живой женщиной, мужчина испытывает такую бурю самых противоречивых эмоций, что выразить их словами зачастую просто не в состоянии. Представь, что тебе делают релаксирующий массаж тела, нежно перебирают волосы, дарят обручальное кольцо с бриллиантом в голубиное яйцо, застегивают на твоей спине крючки великолепнейшего платья (причем платье микроскопического размера, стоит кучу денег и совсем тебе не мало), а еще кормят с рук вкуснейшими пирожными, от которых ты не поправишься ни на грамм. И все это происходит одновременно. Ну что, готова ты в этот момент произнести что-то более внятное и осмысленное, чем блаженное "м-м-м!"? Вот и не требуй от мужчины невозможного. А лучше все, что хочешь услышать, скажи сама. Причем вслух. Своему любимому. Шестое правило Суровый закон требует, чтобы мужчина, закончив свою постельную миссию, отвоевал у Морфея хотя бы несколько минут и целиком посвятил их своей женщине. А твой красавец преспокойно заснул, едва донеся до подушки бестолковую голову. Готово - нагло храпит, блаженно улыбаясь и ничуть не беспокоясь о том, как тебе плохо и одиноко. Подумать только, какой негодяй! Действительно негодяй. Но и ты ведешь себя ненамного лучше. Бедный мальчик так устал, так измотался! (Попробуй отжаться от пола хотя бы один раз. Что, трудно? А он делал это гораздо дольше и не просил тренера сменить фитнес-программу). Если тебе так нестерпимо хотелось пообщаться с ним прямо после акта любви, лучше принесла бы ему из кухни какую-нибудь легкую выпивку и тяжелую закуску. А не заводила бесконечный монолог о том, какая Анька дура и как ей не повезло с ее Стасиком. А то, что тебе одиноко - это совершенно нормальное явление. Мужчине твоему, если бы он так мудро не заснул, тоже было бы одиноко. Абсолютно все животные после коитуса испытывают тоску. Это заметили еще древние римляне (Omne animal triste post coitum), а уж они знали толк в постельном этикете. Поэтому будь умницей, перестань жаловаться, ныть и капризничать. Обними любимого и тоже засыпай. Ведь он тут, рядом, доверчивый и беззащитный, как щенок. Ты слышишь его дыхание. Это ли не счастье?

Сердце_надежд (Как_удивить_мужчину) все записи автора

Мои дорогие ПЧ!

Пятница, 13 Октября 2006 г. 04:28
Сердце_надежд (Как_удивить_мужчину)

 

Сердце_надежд (Как_удивить_мужчину) все записи автора

На неделю вы ограничиваете свой рацион всего 10 продуктами. В день вам можно съесть не больше 1,5 кг пищи, но обязательно нужно включить в рацион все 10 "пунктов меню". Комбинируйте и готовьте еду, как хотите!

Дополнительно в список включаются: лук (луковица в день), чеснок, укроп, петрушка, лимонный сок, мед (ч. л. в день), зеленый чай, оливковое масло (ст. л. в день), черный хлеб (один ломтик в день):

1) куриная грудка,
2) яйца,
3) кефир,
4) помидоры,
5) огурцы,
6) кабачки,
7) белокочанная или цветная капуста,
8) баклажаны,
9) грибы,
10) яблоки.

Этой диете можно следовать дольше, чем неделя, если разумно использовать предложенный список продуктов. Потеря веса в неделю - до 1,5 кг.

*********

 

Эту диету нужно соблюдать в течении трех дней, за которыми следуют четыре дня нормального (без обжорства) питания. Диета удобная и относительно легко переносимая. Надежда на то, что за тремя "тощими" днями следуют четыре нормальных, очень помогает пережить эти три дня. Важно и в остальные четыре дня питаться умеренно , а не пытаться "компенсировать", хотя, постепенно организм привыкает сам себя "держать в узде".

Эта диета, хотя и низкокалорийная (около 900 калорий в сутки) за счет относительной сбалансированности продуктов переносится довольно-таки легко.

1-й день:
Завтрак: Черный кофе или чай без сахара, 1 ломтик хлеба, 2 ст. ложки арахисовой пасты или варенья.
2-й завтрак: 1/2 грейпфрукта.
Ланч: 1/2 банки тунца в масле (tuna), 1 ломтик хлеба, 4 редиски.
Обед: 100 г (сырого веса) курицы без кожи и жира, 1 стакан вареной зеленой фасоли, 1 стакан вареной свеклы, 1 хрустящий хлебец. Курицу тонко нарезать, добавить 1 ч. ложку соевого соуса и, постоянно помешивая, быстро обжарить на сухой тефаловой сковородке.
Перед сном: 1 небольшое яблоко.

2-й день:
Завтрак: Черный кофе или чай без сахара, 1 яйцо (в любом виде - вареное, всмятку, в виде омлета), 1 ломтик хлеба.
Второй завтрак: 1 банан.
Ланч: 1 стакан зернистого творога, 4 редиски, укроп, 5 крекеров.
Обед: 2 сосиски, 1 стакан вареной брокколи, 1/2 стакана морковки, 1 хрустящий хлебец. Вариант - можно заменить брокколи + морковь на 1 стакан диетического борща.
Перед сном: Чай, 2 чернослива.

3-й день:
Завтрак: Черный кофе или чай без сахара, 5 крекеров, 1 ломтик сыра.
2-й завтрак: 1 небольшое яблоко.
Ланч: 1 вареное яйцо, 1 огурец (свежий или соленый), 4 редиски, 1 ломтик хлеба.
Обед: 1/2 стакана тунца, 1 стакан вареной свеклы, 1 стакан цветной капусты, 1 хрустящий хлебец. Вариант: заменить тунец на 200 г (сырой вес) курицы, приготовленной, как описано выше.
Перед сном: 1/2 небольшой дыни или маленькое яблоко.

Эту диету можно повторять много раз подряд, пока не будут достигнуты желаемые результаты. При ней так же нужно очень много пить - 6-8 стаканов простой воды в день.

 

***************

 

Диета рекомендуется для повышение настроения и стабилизация эмоционального фона. Продолжительность диеты составляет от 3 до 7 дней. Хотя диета не решает основ­ных проблем, приведших к депрессии, но организация правильного питания способствует поднятию настроения. Для этого в рацион включены продукты, способствующие выработке гормона удовольствия (серотонина), содержа­щие витамины группы В, Е, антидепрессивные вещества (фолиевую кислоту, селен, триптофан).

 

Рекомендуемые продукты:

мясо куры, индейка, говяжья печень, рыба (тунец, фо­рель, скумбрия, сардины), морепродукты

яйца

свежее молоко и кисломолочные продукты, сыр

овощи (морковь, сладкий перец, зеленый лук, поми­доры, горошек, сельдерей, спаржа, патиссоны)

фрукты (бананы, цитрусовые, киви) и ягоды (черная смородина, клюква)

бобовые (фасоль, чечевица)

пшеничные отруби, орехи

приправы (розмарин, эстрагон, базилик, реган)

темный шоколад

настои трав (зверобоя, мяты, душицы)

 

Примерное меню на один день:

1-й завтрак — яйцо всмятку, хлебец с твердым сыром и листиком петрушки, сладкий чай с шоколадом (30 г).

2-й завтрак — фруктовый салат из киви и мандарина с йогуртом, посыпанный тертыми орехами.

Обед — индейка, тушенная с овощами в сметане, салат из помидоров и огурцов с брынзой и оливковым маслом, бананы со взбитыми сливками.

Полдник — мятный чай (1 стакан) с вареньем из чер­ной смородины.

Ужин — форель, запеченная с сыром, салат из фасоли и спаржи, горячий шоколад.

На ночь — настой зверобоя (1 стакан)