Real-Nice (Как_удивить_мужчину) все записи автора

Привет! Прошу не удаляйте етот пост! Ко дню Св.Валентина каждая из вас может сделать не большой приятный сюрприз своему молодому человеку,а именно вырастить для него дерево Любви! я думаю каждому будет приятно =) Вот так выглядит моё дерево:

http://valentine.mamusik.ru/27809984130751079579

просто нажмите на ссылку,там даже желать ничего не надо,там нет вирусов =) Таким образом поможете мне ))) Да и сами сможете создать дерево любви !!! Пожалуйста не удаляйте,помогите мне сделать сюрприз ))) тем же могу помочь и вам ! СПАСИБО!

Динуська (Как_удивить_мужчину) все записи автора Нам уже почти 10 месяцев. Уже совсем скоро годовщина. Пусть и через 2,5 месяца, но я уже начинаю готовиться к этому событию. Сразу скажу, идеи у меня есть! И я с радостью поделюсь с вами))) Я просто зашла на сайт: www.netprint.ru Там куча всяких идей)))
А еще я недавно порадовала мужа супом-пюре из лесных грибов! Он был так доволен! Скоро у нас намечается пати. Будут мои подруги, его друзья из института и мой лучший друг. А так же сестра его друга. Короче вот в чем вопрос. Меню я уже продумала))) Как всегда, мой любимый цезарь))) Но вот в чем фишка. Мы договорились, что пить мы будем ТОЛЬКО коктейли. Ясен пень, ягуары и ред девилы тут не при чем. Меня интерисует рецептики коктейлей алкогольных, чтобы попроще было готовить. Подскажите плз!!!

очи_черные (Как_удивить_мужчину) все записи автора Не путать с характером!
В “народе” ходят слухи, что у хорошего любовника обязательно будет большой нос. Многие дамы попадаются на эту удочку, и каково их разочарование, когда в постели обнаруживается, что предполагаемый секс-гигант на самом деле обычный рядовой троечник в “половом” вопросе.

Другое заблуждение таково: женщины часто путают социальный и сексуальный темперамент. К примеру, пылкому юноше-весельчаку, который легко становится центром внимания и способен развлекать ораву друзей ночи напролет, приписывается такая же пылкость и выносливость в постели. А зря! Конечно, балагур и шутник может быть сильным любовником, но это отнюдь не следствие его веселого нрава.

Все хотят гармонии в постели, а половая конституция или сексуальный темперамент - один из самых главных факторов совместимости. Проще говоря, мужчина и женщина, у которых одинаковые “аппетиты”, быстрее найдут общий язык и настроятся на одну волну любви. Да и брак между ними будет весьма прочным, ведь такая пара априори счастливее той, где сексуальные потребности партнеров разные.

От чего зависит сексуальный темперамент? От многих факторов: это и уровень половых гормонов, и строение мозга, и психосексуальное развитие личности, и то, насколько рано человек осознает свою потребность в плотской любви. Науке известны три типа половой конституции женщин и мужчин: сильный, средний и слабый.
Сексологи, для того чтобы выяснить силу темперамента человека, в первую очередь производят замеры его ноги. Кстати, то же самое можете сделать и вы.

Несложная задачка

Итак, вооружитесь рулеткой и приступайте! На бедре нащупайте немного выступающий бугорок кости, где бедренная кость прикрепляется к тазовому суставу. Затем измеряйте ногу от этого бугорка до стопы. Потом выясните собственный рост и поделите "рост" на "длину ноги". Полученная цифра говорит о вашей половой конституции и по-научному называется "трохантерным индексом". У женщин с сильным половым темпераментом этот индекс равен от 2,01 до 2,05, со средним - от 1,97 до 2,00, и со слабым - от 1,88 до 1,96.

А теперь тем же самым способом измеряйте своего партнера. Здесь цифры немного отличаются. У мужчины с сильным темпераментом этот индекс равен от 1,99 до 2,00, со средним - от 1,92 до 1,98 и со слабым - от 1,85 до 1,91.

Как видно из этих нехитрых подсчетов, самые сексуальные и темпераментные люди, что мужчины, что женщины, относительно коротконоги.

Правда, у этого метода подсчета есть существенный недостаток: малознакомый партнер вряд ли захочет, чтобы вы на первом свидании измеряли его пропорции. Как раз на этот случай существует множество других способов.

Настоящий мачо

Мужчины с сильной сексуальностью чаще всего брюнеты. Их тело покрыто густой “шерстью”, а от паховой области к животу тянется "дорожка" из волос; на груди, руках и ногах тоже обильная растительность. Бреется такой джентльмен как минимум два раза в сутки: утром и на ночь.

Щетина на лице черная и жесткая. Высокий уровень тестостерона (мужского полового гормона) может приводить к раннему облысению. Так что если молодой человек лысый, велика вероятность, что перед вами сексуальный гигант. А в народе шутят: если лысина спереди, значит, мужик умный, если на макушке, значит, гуляет. А если и там, и там, значит, гуляет с умом.

"Мачо" почти никогда не испытывает проблем в постели. Если возлюбленная такого "силача" обладает сильным темпераментом, то они составят вполне гармоничную пару. Если же подобному "самцу" попадется барышня со слабым темпераментом, то и ему, и ей можно только посочувствовать. Ведь "мачо" способен получать удовольствие до 7 - 9 раз в сутки, а для "слабой" женщины норма составляет раз в месяц или в лучшем случае раз в неделю.

Кстати, в средней полосе России обладатели сильного типа сексуальности встречаются очень-очень редко. Они "обитают" в жарких климатических условиях: в Греции, Испании, Италии или же в южных районах России.

Мужчина в расцвете сил

Представители среднего типа половой конституции могут быть как брюнетами, так и шатенами. Их тело покрыто волосами в меньшей степени, чем у "мачо", однако "шерсть" обязательно присутствует в паховой области и на животе в виде уже упомянутой "дорожки". Также волосаты грудь, руки и ноги. Этот мужчина обычно среднего или чуть выше среднего роста. У него длинный торс и коротковатые ноги, плечи широкие, мускулатура хорошо развита. Этот джентльмен способен на сексуальные эксцессы до пяти раз в сутки. Кстати, если в мужчине течет кавказская кровь, то она прибавляет ему сексуальной силы.

У "середняка" половое влечение пробуждается в 12 -14 лет, а первый сексуальный опыт он получает где-то в 13 - 15 лет, тогда как "мачо" и того раньше - в 11 - 12. Неудачи при занятиях любовью представитель "середнячества" испытывает очень редко. С таким мужчиной будет счастлива обладательница среднего типа темперамента. Однако этот парень сможет найти подход и к другим типам женской сексуальности.

Юноша бледный...

Представители слабой половой конституции заполонили экраны телевидения. Их видно сразу: шатены или блондины с густой шевелюрой, высокого роста, с длинными ногами и гладкой грудью, с небольшим рельефом мышц. Щетина на лице мягкая, редкая. При "ближайшем рассмотрении" волосы на лобке редкие, пушковые, а та самая "дорожка" отсутствует. Обратите внимание на то, как часто он бреется. Если редко, да и то полотенцем, значит, выдающихся подвигов в постели от него не ждите.

Созревают "бледные юноши" поздно: половое влечение пробуждается в 15-17 лет и даже позже. На сексуальные подвиги не способен, как бы партнерша ни старалась. Неудачи при половом акте случаются; нередки и сексуальные расстройства.

Красавец блондин хорош для платонической любви. И только представительница слабого типа темперамента обретет с ним гармонию, как в известном анекдоте: "Доктор, у меня с женой полное взаимопонимание в постели. Она не хочет, а мне и не надо!" Родина "томных блондинов" - это Скандинавия, Финляндия, Россия и все холодные страны.

Годы летят...

Обычно после 30 лет половая активность мужчины снижается. Тот, у кого изначально низкое влечение, теперь занимается любовью 1 раз в неделю или в месяц (а то и реже). Человек со средним типом темперамента - каждый день или несколько раз в неделю. Ну а "силач" может практически не терять свои способности. Сексологии известен случай, когда 76-летний дедушка "любил" свою жену, что была моложе его на двадцать лет, по семь раз в сутки. Потом эта дама не выдержала и пришла к врачу, чтобы попросить таблетки от неуемной энергии. Так что, милые дамы, лучшее - враг хорошего.

Источник: Yoki.ru

OneWorld (Как_удивить_мужчину) все записи автора

Далее фотки

Aoi_Inoue (Как_удивить_мужчину) все записи автора

 

Lykanthropie (Как_удивить_мужчину) все записи автора

Это в любом случае самопиар. Так что Удалено!

Модератор, Dell3r

flirtclub (Как_удивить_мужчину) все записи автора

БАН.

Модератор Dell3r

Lykanthropie (Как_удивить_мужчину) все записи автора Вот скажите пожалуйста.
Как бы вы себя вели, либо ведете, в первый раз, когда занимаетесь с девушкой , парнем сексом. Скромно, осторожно... если Да. то почему, а вдруг девушка любит жесткий секс? Мне кажется, что перед этим нужно поговорить, кто как любит... и чтобы девушка не лежала и не думала... что блин.... а хотелось бы, побыстрее и тд и тп.... Либо наоборот, бурный мальчик.... а девачка любит, скромно, Медленный секс... ведь как - то надо перед этим поговорить.
А если поговорить, то это тупо ... ну блин. вот не знаю я ... запуталась....
Я вот люблю Жесткий и бурные секс, медленный секс меня утомляет, это прикольно, но я в эти моменты, расслабляюсь и веду себя вяло......

Вот ответьте....

взято
http://www.liveinternet.ru/users/732527/post37769822/page2.html

на тему "первого экспериментального секеса"..
у меня есть один знакомый.. который незнаю из-за чего вдруг вообразил себе что я прям мечтаю о том чтобы посекситься с ним..
ситуация была такая.. что я сижу у него дома.. сначала мы обсуждаем политические действия России, а потом тема вдруг резко переходит на другую.. причем ето уже монолог.. его..
и начинааается..
"ой, а как ты любишь?
побыстрее или помедленнее?
пожестче или понежнее?
ну, ты скажи мне.. я ведь и так и так могу.. я же хочу чтоб тебе было хорошо..
ой, а тебе нравится когда тебя шлепают? а за шейку кусают? а хочешь я тебе массажик сделаю? а что вообще тебе нравится?!!"


блиин.. не понимаю я такого..
хорошо конечно что люди некоторые выясняют что-то прежде чем сделать..

ТОЛЬКО ВОТ МНЕ КАЖЕТСЯ ЧТО КАЖДЫЙ РАЗ= ЕТО КАК ПЕСНЯ, КАК ПРОИЗВЕДЕНИЕ ИСКУССТВА.. НЕПОВТОРИМ..

просто нужно слушать свое сердце..


ну, возможно я страшная егоистка, но в первую очередь= я слушаю свое сердце..
(оно ведь способно тоже уловить то, что хочет его сердце)
все остальные проявления того что нравится кому-то кроме меня= воспринимается как предложения и пожелания..
а есчо можно показать и рассказать- в процессе- чего бы тебе хотелось..

а про монолог..н-ну, ето смешно когда не с тобой происходит..
а мне тогда крупно повезло что не отнасиловал..
"когти" помогли..
впрочем, он потом и прощения просил за ети свои действия.. и.. чего только не говорил.. типа, что угодно, только пожалуйста давай друзьями останемся.. или просто общаться будем, только не исчезай..
бреед..

вопрос 1)- а правда, как лучше выяснить или определить что по нраву твоему партнеру..
вопрос 2) - по поводу монолога.. что бы вы мне посоветовали сделать с етим странным мч..

ЗЫ: была бы очень благодарна мужской части населения если б они мне посоветовали чего либо хотя бы объяснили поведение попавшегося мне екземпляра мч..

Фаня_03 (Как_удивить_мужчину) все записи автора .

Lykanthropie (Как_удивить_мужчину) все записи автора спешл фор стоптусинчик и всех кто есчо проблемой подбора обалденых туфелек озабочен..

рассказ етот= горькая правда маего воскресного дня..
и совсем не первоапрельскй розыгрыш..

дело в том, что поговорив на тему "туфелек на шпилечке" с моим любимым, я получила жуткие протесты против большого каблука..
не то чтобы ему ето не нравица, просто, если учесть что я мотаюсь между двумя интститутами в разные концы москвы, да еще и в 75% случаев= бегом!!)
так что под вечер он всегда искренне удивляется как я вообще еще на ногах стою..
и, в сотый раз ниччего не поняв, тащит мну на руках домой))

в общем, договорились, что я покупаю себе балеточки, а он, типа как с получки, покупает мне туфельки на шпилечке.. любые, на какие я пальцем ткну..

я, купила-таки себе мокасины (вместо балеточек), и хотя ето было не так долго, хоть выбирать их я отправилась вместе с сестрой..
а две дамочки и магазины.. ну, ето надолго, в общем..
прикупила кстати, вместе с сумочкой)) просто, потому что рядом стояли и порадовали..

за туфельками я поехала к моему л. на выхино, (ибо ничего ни в охотке ни где есчо мы не нашли нормального..), в результате 3 часов хождения по магазинам, доставания персонала МегаКома, и Вешняков мы нашли абалденные туфли..
на тонкой классической шпилечке, с серебристо-кожаной отделкой и.. главное что и на ножке они выглядели.. "ой как хорошо!"..

кстати, 85% из списка магазинов преведенных ниже,
меня ТАСКАЛ ОН!!!!!!!!!!
просто, я шопинг= не очень лю.. ненавижу почти что..))


http://www.gothicstyle.ru/
готичные и панковские "тапки"

http://www.rusgal.com/
гламурные "тапки"

http://www.cityobuv.ru/
"тапки" средненького качества, подозреваю в производстве= китай..

http://www.centroshop.ru/ru/catalogue
чуть получше.. но, та же фигня..

http://www.moda-comfort.ru/
шикарная немецкая обувь.. ток цены.. кусаюцца местами..

http://www.justmoda.ru/
просто.. "тапки")

этнические "тапки":

http://www.3-glaz.com/

podarok-suvenir.ru

· магазины "Путь к Себе", (м. Белорусская, Ленинградский пр-т д.10А и м. Новокузнецкая ул. Новокузнецкая д.6);
· магазин "Белые Облака", (м. Китай-Город, ул. Покровка, д. 4)

этнические "тапки".. расшитые золотой ниткой на восточный манер..на сайте вы вряд ли что найдете.. а вот в самих магазинах.. они есть)

а так же..

http://www.respect-shoes.ru/
альтернативный вариант))

а так же..


***Магазины обувные***


Evropa couture

La Dolce Vita, магазин

Богатырь, магазин

Дом обуви, магазин

Евромода

Европа, торговый центр, ЗАО Мегаполис сервис

Зов, салон обуви

Камелот Джинс, магазин

Магазин №318

Маршал, обувной магазин

Мир обуви, магазин

Мистер Х

Светлана, салон женской одежды

Терволина

Чарли, магазин

Экко, магазин

Эконика, салон обуви

Эконом плюс, магазин

Юничел, обувной магазин

Алёна_Алексеевна (Как_удивить_мужчину) все записи автора Предлагаю вашему вниманию замечательное нижнее белье, продукцию небезызвестной фирмы Орифлейм и малоизвестной фирмы Юст и Нарин. Все вышеперечисленное продаю беру сама, и от всего тащусь

Про Орифлейм рассказывать не буду, сами все знаете.

Белье замечательное, невесомое, совершенно не чувствуется на теле, а на мужчин действует просто шикарно;). http://www.provea-mos.ru/index.htm. Смотрите и выбирайте – не пожалеете.

Юст и Нарин швейцарские компании, занимающиеся выпуском разнообразной продукции: крема, чистейшие эфирные масла, эссенции и экстракты для ванн, БАДы, коктейли для похудения и многое другое. Пользуюсь этим всем великолепием 5-ый год и пока не нашла ничего лучше. Сайт пока находится на реконструкции, так что по интересующим вопросам пишите.

Советую ВСЁ и ВСЕМ. Пишите в аську 266404305. Жду.

flirtclub (Как_удивить_мужчину) все записи автора

Подавляющее большинство мужчин любит смотреть порнографию. И большей части женщин это не нравится. Почему? Вопрос отнюдь не риторический. Женщинам не нравится пристрастие их мужчин к просмотру порнофильмов в основном из банального чувства ревности, собственности. Некоторые считают такое увлечение извращением, хотя это совсем уж не верно.

Полная версия статьи здесь

Каково ваше мнение по этой теме?

flirtclub (Как_удивить_мужчину) все записи автора

Одной из грубейших ошибок молодых, да и не очень молодых пар, является неумение делать друг другу замечания. Наиболее характерно это для женщин, которые не только не задумываются над их формой, но и позволяют себе замечания, унижающие достоинства человека, в присутствии посторонних.

Помни: нет смысла говорить, что он не прав. Любой глупец может пытаться защитить свои ошибки, но признание собственных ошибок ставит человека выше общей массы и преисполняет его чувством благородства и торжества.

Первое условие ведения культурного спора любящих друг друга людей – не добиваться победы. Помни: твоя победа – это поражение любимого тобой человека. Главное в споре, не доказать свою правоту, а убедить второго не совершать больше поступка, вызвавшего конфликт. В споре важно сохранить уважение к партнеру. Даже в минуты обиды, ревности, злости необходимо помнит: ведь еще недавно он был самым дорогим для тебя человеком на свете, «ведь я была счастлива с ним»…

Присмотрись повнимательнее к привычкам, образу жизни партнера, постарайся понять его слабости, но не требуй отказа от них и не упрекай.

Если ты испытываешь раздражение, возьми себя в руки и отложи проблемный разговор на тот момент, когда тучи рассеются. Если обид накопилось слишком много, лучше спокойно объясни ему, что тебя не устраивает: не кричи, не оскорбляй, умей слушать. Не ругаться, а разговаривать – первая заповедь общения влюбленных.

Продолжение здесь

flirtclub (Как_удивить_мужчину) все записи автора

1. Уважай саму себя. Чтобы пользоваться его уважением, прежде всего, нужно непременно обладать чувством самоуважения. Только уважая себя, ты можешь быть оценена по достоинству. Женщина должна достаться мужчине дорого.

2. Уважай его. Даже в критических ситуациях помни, что еще не так давно именно этот человек был самым близким для тебя.

3. Никогда не унижай и не оскорбляй его. Тем более, публично.

4. Не преувеличивай свои собственные способности и достоинства, не считай себя во всем и всегда правой.

5. Будь внимательной.

6. Будь благодарной. Может случиться, что все его поступки и дела, не оцененные тобой, а принимаемые как должное, перестанут совершаться.

7. Не опускайся. Не выставляй свои недостатки напоказ.

8. Научись становиться на его место.

9. Всегда помни: обидеть человека намного легче, чем заслужить потом его прощение.

10. Никогда не напоминай ему о его недостатках, тем более, при посторонних.

Продолжение здесь

Madinok (Как_удивить_мужчину) все записи автора В колонках играет - Дива- да,да
Настроение сейчас - Прикольное

Дорогие мужчины, мальчики, юноши поздравляю вас с 23 февраля, я просто хочу вам ПОЖЕЛАТЬ, а чего придумайте сами. Скоро восьмое марта и я хотела бы попросить-подорите мне роз http://service.wmj.ru/Gamba/Rose.aspx?cid=4&id=3364, заранее спасибо))))

mini-KaKa (Как_удивить_мужчину) все записи автора

Реклама других дневников и сообществ запрещена!!!

Удалено Модератором.

Dell3r

Real-Nice (Как_удивить_мужчину) все записи автора 1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.


4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой.
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.
Dr_aLeXeY on 07.07.2006 - 14:46:43

Real-Nice (Как_удивить_мужчину) все записи автора Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.

E-X-T-R-A (Как_удивить_мужчину) все записи автора Осторожно, много фоток

Real-Nice (Как_удивить_мужчину) все записи автора В колонках играет - Justin Timberlake_like i love you
Настроение сейчас - :D

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали
путевку на Багамы».
3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент
на багамский пляж нудистов».
4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение
отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на
Багамы».
5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о
багамской пpописке.
6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и
пикиpует в стоpону Багам.
7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу
жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей
лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»
9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите
по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит
упpавдому «Милый!»