infear (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора Всем интересующимся психологией. Увидело свет новое произведение Джонни Психа «Психолухи. Индустрия обмана». Почитать его можно в дневнике http://www.liveinternet.ru/users/infear, а также на сайте «Хищники и жертвы среди нас» http://freak.sytes.net

Вот что пишет автор в предисловии:
Данная работа представляет собой продолжение серии «Красавица Леночка». Главная героиня – очаровательная девушка, которая при ближайшем рассмотрении оказывается жестоким, бессердечным монстром. Вместе с другим главным героем по имени Джонни читатель открывает для себя необычный, удивительный внутренний мир Леночки и подобных ей персонажей. Узнаёт, какие манипуляции и прочие приёмы воздействия на психику они используют, чтобы установить контроль над сознанием других людей и тем самым получить власть над ними. По мере развёртывания сюжетной канвы перед читателем раскрываются также механизмы, используемые различными социальными группами, систематически демонстрирующими деструктивное поведение, начиная с тоталитарных сект и шарлатанов на почве здравоохранения, до молодых женщин, приехавших покорять столицу и пускающихся во все тяжкие.
Данное сочинение продолжает эту традицию, несмотря на временное отсутствие среди действующих лиц главной героини (по этой причине в заглавии присутствует слово «интерлюдия»). Его центральная тема – вредоносная деятельность тех, кто предлагает свои услуги в сфере самосовершенствования и поправления пошатнувшегося душевного здоровья. (Герой собирательно называет их психолухами.) Но область тлетворного влияния психолухов распространяется далеко за пределы круга их клиентов. Проводимые ими в последние годы оголтелые рекламные кампании в значительной мере деформировали общественное сознание. Это повлекло за собой негативные последствия для взаимоотношений людей, как в виртуальной среде, так и в «реальной жизни». Сюда можно отнести, например, более бессердечное отношение к тем, кто имеет проблемы со здоровьем. А также целенаправленное принижение авторитета или даже разнузданную травлю людей, не вписывающихся в мещанские представления о «психической адекватности». У читателя появляется возможность вместе с главным героем докопаться до корней упомянутых неприятных явлений и найти пути противостояния им.

ustimenko (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора Установка межкомнатных дверей — ремесло никак не трудное, однако и для данного нужны будут некие познания, опрятность и интерес при аппарате. Новейшие межкомнатные двери дадут жилью опосля починки оконченный комфортный разряд, обязаны согласованно проставляться в дизайн внутреннего убранства.
установка дверей своими руками
Вы избрали и заполучили дверь, вам ее привезли, ныне ее нужно определить. Естественно разрешено пользоваться предложениями экспертов, однако стоимость на установку межкомнатных дверей совсем высока. Установив межкомнатную дверь без помощи других вы сможете поэкономить достаточно достойную необходимую сумму.

Данная заметка станет как аннотация сообразно аппарате межкомнатных дверей. Пред истоком работы нужно приготовить приборы.
Нам пригодится:
шуруповерт либо отвертка;
степень;
шлицовка сообразно бревну;
баллон монтажной пены и особый револьвер для него ( 1-го баллона обязано довольно на 2 — 3 дверных блоков);
винты либо саморезы для производства, объемом 50 x 4;
древесные распорки и клинья ( для распорок разрешено применять бруски — 40 x 25,40 x 30,40 x 40).
Собираем дверную коробку
Пред истоком установки межкомнатных дверей собственными руками надлежит отторцевать дверную коробку исходя из подходящего промежутка меж дверным полотном и полом.
Еще нужно учесть характеристики и величина напольного покрытия. Для жилого здания обычный промежуток — 10 мм. Поначалу создадим поперечную перекладину.
Приложив ее к вершине двери мерим отдаление, которое надлежит отрезать. Таковым образом поступаем и с 2-мя продольными. Крепим их меж собой саморезами.
Меж дверным полотном и коробкой обязан остаться промежуток 4 — 5 мм, для такого, чтоб дверь закрывалась и раскрывалась просто и в отсутствии притираний.
Ныне ударим петли
Кому то комфортнее наверное работать по такого, как коробка подобрана, а кому опосля. Мне вот к примеру, комфортнее опосля сбора коробки. Поначалу ударим петли в дверное полотно.
Отмеряем от нижнего и верхнего концов двери сообразно 20 см., прикладываем петлю к отметке и обводим очертание. Ныне стамеской делаем сообразно силуэту перед петлю выемку.

ustimenko (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора Кардшаринг является доступом к спутниковым каналам телевидения там, где используют лишь одну карту доступа. Сейчас практически в каждой квартире можно найти телевизор и спутниковую тарелку. Многие компании, которые предоставляют услуги спутникового телевидения, делают абонентскую плату слишком высокой. Альтернативным решением для дома может стать шаринг, о котором вы сможете подробно узнать на сайте biling.sat-infa.net. Пакеты кардшаринг НТВ+ и остальные пакеты становятся в Европе всё популярнее с каждым годом. Несомненным его преимуществом остается то, что не требуются дополнительные затраты. Если у вас есть спутниковая тарелка, ресивер и доступ в Интернет, то вы сможете кардшаринг НТВ+. Есть также возможность просматривать закодированные каналы. Всем известно, что бывают не только бесплатные, но и платные спутниковые каналы. Платные каналы предоставляют более высокое качество программ, там показывают интересные передачи и фильмы. Существует много разных пакетов шаринга. Вот некоторые из них.
бесплатные тесты кардшаринга
Кардшаринг НТВ+. Данный пакет осуществляет трансляция в форматах MPEG4 и HDTV. Представлен широкий выбор каналов, среди которых все члены семьи смогут найти себе что-нибудь подходящее. Высокое качество звука и изображения. Вы сможете с удовольствием смотреть фильмы и слушать музыку. Этот кардшаринг может предложить вам каналы разной тематики.

Кардшаринг скайлинк это пакет каналов, транслируемых в формате высокой четкости. Предназначается он для современных марок телевизоров, обладающих функциями HD Ready и Full HD. С помощью этого шаринга вы сможете полностью использовать возможности вашего телевизора. У вас также будет возможность просматривать целых 55 каналов. Кардишаринг скайлинк обновляется регулярно. Также вы можете приобрести полный пакет шаринг, называемый SkyLink HD KOMPLET.
Следующий пакет носит название шаринг континент. Он особенно пригодится тем, кто проживает в отдаленных частях городов или там, где могут возникнуть проблемы с транслированием. Данное предложение весьма выгодно и поэтому на него наблюдается устойчивый спрос. Большую часть пакета составляют русские каналы, но есть также и иностранные, трансляция которых осуществляется с переводом. Шаринг континент вещает по всем странам СНГ. Так по вполне доступной цене вы получите высокое качество изображения и наличие бесперебойной трансляции.
Кардшаринг UPC-Direct. Так называется развлекательный пакет, который основан главным образом на фильмах, музыке и мультфильмах. Для тех, кого интересует главным образом это, подобный пакет станет отличным выбором. Вещание данный пакет ведет на хорватском языке. Но языковой барьер не помешает вам насладиться музыкой или спортивным вещанием. Как и другие пакеты, кардшаринг UPC-Direct обладает высоким качеством изображения.Также недавно запустили новый пакет, под названием шаринг digiturk. Оператор из Турции. Здесь вы сможете найти каналы для всех членов своей семьи, даже из совершено разных поколений. Богатый выбор позволяет каждому человеку найти что-то полезное и интересное для себя. Цена данного пакета способна устроить практически любого подписчика. Так что можно сказать, что не зря был создан подобный пакет. В пакете шаринг digiturk вы сможете найти всё то, что вам интересно – фильмы, музыку, спорт.

ustimenko (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора Ревизионные сантехнические нажимные скрытые (невидимые) люки под плитку – это люки, основное предназначение которых - обеспечить быстрый доступ к инженерным коммуникациям, сохранив при этом эстетику помещения. На дверцу люка приклеивается такая же керамическая плитка, как использовалась для отделки самого помещения. Благодаря этому, сантехнический люк абсолютно незаметен в интерьере ванной комнаты или туалета.
сантехнические люки в туалет
Люк состоит из следующих элементов: рама люка, петля люка, дверца люка, нажимные защёлки. Дверца сантехнического люка выполнена из влагостойкого гипсоволокна (ГВЛВ). Такой выбор материала дверцы люка не случайный - ГВЛВ достаточно прочный материал, устойчив к воздействию влаги и к нему хорошо крепится плитка и другие облицовочные материалы. Люк имеет двухзвенную конструкцию петли.

Несколько звеньев у петли нужно, чтобы обеспечить так называемое "фронтальное открывание" люка. Т.е. дверца сантехнического люка сначала открывается "на себя" и только потом распахивается, как обычная дверь. Открывание люка схоже с системой открывания трапа самолета или дверей микроавтобуса. Благодаря фронтальному открыванию люка сохраняется целостность рисунка - плитку не нужно резать. Петля люка изготовлена из особо прочной стали и покрыта порошковой эмалью. Рама также изготовлена из стали при помощи аргонно-дуговой сварки и покрыта порошковой эмалью. Такое покрытие предотвращает коррозию. Использование аргонно-дуговой сварки делает сварные швы люка тонкими, аккуратными и незаметными. А само соединение прочным и надежным.

ustimenko (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора Влюбленность к увлекающимся забавам и неплохой музыке отлично смешиваются в душах почти всех неизменных покупателей казино, потому изготовители софта для интернет-гемблинга временами издают игровые автоматы, приуроченные к знаменитым артистам, рок-группам и в том числе и касающиеся летописи сотворения песен. Портал подготовил для вас ликбез нескольких более увлекательных моделей, которые наверное придутся сообразно душе меломанам здесь Elvis Фирма IGT, Вотан из глобальных фаворитов ветви, предположила на трибунал публики сходу 3 видео-слота, основным богатырем каких стал «Повелитель рок-н-ролла». Вотан из их этак и именуется – Elvis: The King («Элвис: Повелитель»), а 2 остальных возымели наименования Elvis: A Little More Action («Элвис: Незначительно более деяний» - сообразно строке из знаменитой песни A Little Less Conversation) и Elvis Multi-Strike («Элвис - Многочисленные пуски»).
Все 3 модели вынесены в обычном для игровых автоматов IGT манере и владеют клевой графикой, различными функциями, увлекательными решениями и, естественно ведь, классным звуковым сопровождением. Вы готовы к встрече с «Владыкой»?

Megadeth
А наверное разъем для фанатов действительно тяжкой музыки! Игровой робот Megadeth приурочен к творчеству знаменитой трэш-метал-категории, которую основали Дэйв Мастейн и Дэвид Эллефсон. Его основной индивидуальностью, кроме увлекательной темы, разрешено полагать бонусный раунд, кой воспринимает разные формы, этак либо по другому связанные с творчеством коллектива.
The Osbournes
Этот игровой робот приурочен к никак не совершенно музыке. Он сотворен сообразно темам известного телевизионного гала-шоу «Осборны», повествующего о жизни рода Оззи Осборна, культового рокера и создателя вечных бестселлеров, коему никак не этак издавна присвоили титул президента хэви-метала. Теснее данного прецедента довольно для такого, чтоб отнести видео-разъем The Osbournes в эту группу.
Rock Star
Никак не хотите ощутить себя истинней рок-звездой, кумиром млн. фанатов, фетишем цельного поколения? В настоящей жизни изготовить наверное трудно, а вот в мире веб-гемблинга – просто. Довольно только швырнуть 3D игровой робот Rock Star, кой для вас придумала фирма BetSoftGaming. Вперед! Пора составлять стадионы!
Get Rocked
Приверженцам сообразно-истинному отвесного рока нужно сообразно душе игровой робот Get Rocked от фирмы Microgaming. Может быть, его видеографика привидится вам далековато никак не безупречной, ежели сопоставлять ее с оформлением наиболее передовых видео-слотов, однако игровые функции модели буквально никак не выдадут вам заскучать. А уж музыкальное аккомпанемент автомата – наверное вообщем что-то! Однако на бумаге только никак не дать, потому проверьте Get Rocked сами.

ustimenko (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора Предпочитаете защекотать собственные нервишки? Как на предмет реального коктейля, смеси из пыла и ужаса? Эту вероятность даровать игровой робот Blood Suckers от разраба Net Entertainment. Побываете неясное сооружение, заполненное упырями и орудием, коим их разрешено победить. Страшащая воздух и ужасные звуки даруют непередаваемые чувства. Однако наиболее основное, будто наверное разъем разрешено играться в отсутствии депо. Встаньте одним из кровопийц и сорвите большой куш!
http://www.playgaminatorslots.com/blood-suckers.html
Игровой установка Вампиры дает собой 5 барабанов, на каких вертятся знаки и 25 игровых рядов, характеризующих барыш сообразно композициям. Чтоб упорядочить численность рядов жмите на зеленоватую клавишу «Bet Lines», при данном они станут подсвечиваться, показывая, сообразно каким чертам станет выплачиваться барыш. Для конфигурации суммы ставки воспользуйтесь клавишей «Bet Level». Малая цена сочиняет 1 кредит, а наибольшая — 100 кредитов. Не забываете — нежели более рядов и нежели больше цена, тем более шансов у вас заполучить большой барыш и победить всех вампиров в автомате! Сходственные верховодила владеет игровой робот Viking Age, либо установка Gold Diggers- установка такого ведь производителя.

На собственном увлекающемся пути вы повстречаете наиболее различные знаки. Чеснок и арбалет — наиболее обыкновенные средства при борьбе с упырями, даруют барыш с умножением от х2 по х75. Орудие посильнее — святая книжка и святая влага имеют все шансы перемножить вашу ставку по цельных х100 раз! Однако основными личностями в робот Blood Suckers играться безвозмездно встанут вампиры. Сумрачная дама с костлявыми крыльями, зеленоватый багряный зомби, царевич с бокалом, совершенным красной крови и основной голубий усатенький вампир множат барыш от х10 по х500 раз, делая вас сообразно-истинному состоятельным.

ustimenko (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора Сплит-системы – состоит из внешнего блока (конденсатор, вентилятор и шумный компрессор) и внутреннего блока (испаритель). Первый располагается снаружи здания, а второй – в любой части комнаты.
Преимущества – высокая эффективность, низкий уровень шума и возможность выбора местонахождения внутреннего блока в помещении.
установка кондиционеров москва
Мультисплит-системы – имеет те же характеристики, что и сплит-система за исключением того, что к одному внешнему блоку может прилагаться от 2 до 5 внутренних блоков.
Среди недостатков следует отметить высокую стоимость монтажа, а также то, что при поломки одного внешнего блока перестают работать все внутренние.

Второй важной характеристикой при выборе кондиционера является тип внутреннего блока. Моноблоки делятся на оконные и мобильные кондиционеры.
Оконные кондиционеры – встраиваются в оконный проем. Имеют больше недостатков, чем преимуществ, а поэтому почти вышли из использования.

avia-free (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

Искусственная вентиляция легких

Спасение жизни используя искусственную вентиляцию легких - важно знать. Искусственная вентиляция легких описана тут. Искусственная вентиляция легких в сокращённо - ИВЛ.

 

Искусственная вентиляция легких используется как один из самых наиважнейших элементов в реанимационной деятельности почти всегда. Вернуть дыхание человеку - это вернуть ему жизнь.

Искусственная вентиляция легких используется в комплексе с набор приёмов по восстановлению работы сердца, так как эти две функции человека взаимосвязаны.

Можно самому вгонять воздух пострадавшему в нос или в рот своим ртом, для механизации этого процесса используются мешки "Амбу", а для автономизации искусственной вентиляции легких используют специальные аппараты ИВЛ.

Вот картинка иллюстрирующая технику дыхания рот в рот.

Не забывайте комбинировать эту технику с массажем сердца.

 

Аноним (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый!

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Что такое гипогликемическая кома.

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
- Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

К стоматологу на приём приходит женщина, садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что ещё за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, да?

- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Hy и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

- Скорую вызывали?
- Да!
- Выходите, машинка по адресу!

Аноним (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

Прочитайте у нас самую скучную цитату о скуке. Скучнее не куда.

Лет уже довольно много назад довелось мне ехать из Мурманска в Москву. В июле. Для тех кто не в курсе поясню – летом оттуда все активно ломятся на юга, поездов мало, все забиты да отказа.
И вот, плацкартный вагон, напротив нас – по каким-то неведомым причинам моментально «спевшейся» компашки из меня, подростка, студентки и начальника одной из зон - расположились на боковой полке мама с дочкой. И КОШКОЙ!
Для тех кто с кошками мало знаком снова поясню: обычно кошка переносит любую поездку, хоть на машине до ближайшей ветеринарки крайне тяжело (типа блюет, орет и мечется). Но эта грациозная черная особь вела себя на редкость достойно. Спокойно сидела на поводке и даже сигнализировала когда ей надо в тамбур на газетку.
Все бы ничего, но через несколько «купе» дальше по вагону везли греться на солнышке примерно годовалого малыша. Тут пояснять не надо никому, что дитё в таком возрасте и пять минут на месте не усидит, а предполагаются целые сутки. Родители самоотверженно почти шесть часов пытались его чем-нибудь занять, чтоб сидел на полке ровно и не пытался ползать по грязному полу и ковырять других пассажиров.
И настал момент – вконец измученная мама не выдержала:
- Если не успокоишься – За тобой бабай придет!!!
Ребенок переварил информацию и выдал ответную реакцию:
- ВЯЯЯЯЯААААА!!!!
«- ВЯЯЯЯЯААААА!!!!» - раздалось от нашего «загончика», причем в той же тональности.
Ребенок умолк от неожиданности. Мы с недоумением посмотрели на кошку.
Дитё видимо все проанализировало и пришло к выводу, что это случайность, а почему решило завести шарманку по новой.

УААААВЯЯЯ!!! – но у же как-то тише.
Кошка незамедлительно повторила вопль с такой точностью, как будто в неё диктофон встроен.
Ребенок опять умолк, а вместе с ним умолк весь вагон: ждали развития событий этой нежданной развлекаловки.
Детеныш долго молчал, целых минуты три, а потом решил уточнить, что ж за фигня происходит.
Шепотом: - мямя, БЯБЯЙ?
Кошка, очень громко, на весь вагон, страшным голосом, прямо с рыком каким-то: - ВЯВЯЙ!!!!

Как вагон не сошел с рельсов от хохота можно списать только на то что поезда достаточно крепко делают. Ржали все и по-моему даже кошка.

Но чтоб не напугать ребенка кошку ему все же показали. Через некоторое время он тихонечко попросил: «Мямя, хотю БАБАЙ!»

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…
Муж лениво приоткрывая один глаз:
— А ПОСОСЯКА скоро придёт???

 

Индигович (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

Встречаются две проститутки, одна говорит другой:
- Прикинь, вчера чуть сотку баксов не нашла;
Другая ее спрашивает;
- Как это? Чуть не нашла?
Та отвечает: ну представь, иду, аллейка, валяется сотка зелени, я наклоняюсь, и чувствую что начинаю отрабатывать.

Отдел печати для иностранных корреспондентов в москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
- что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на
площади пушкина в москве?
- демонстранты протестовали против режима черных
полковников в греции и подняли плакат "свободу греческим
патриотам синявскосу и даниэлису!"

Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Теперь заявление, что нами правят идиоты, будет караться как госизмена.

Встречаются две проститутки, одна говорит другой:
- Прикинь, вчера чуть сотку баксов не нашла;
Другая ее спрашивает;
- Как это? Чуть не нашла?
Та отвечает: ну представь, иду, аллейка, валяется сотка зелени, я наклоняюсь, и чувствую что начинаю отрабатывать.

Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули
новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал
качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:
- не гони волну, падла!

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять
их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего
по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше
и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
- и это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
- не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

У депутата горсовета спрашивают:
- А как у Вас теперь с дорогами?
- Великолепно! Плохих дорог у нас больше нет!
- Это, по-видимому, обошлось Вам дорого?
- На-против, не стоило ни копейки. Просто плохие дороги мы теперь называем “объездами”.

В наших цитатах про лень только самые ленивые цитаты, вылечите свою лень.

Индигович (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы девушка. А если грязная - значит, и хрен с ней.

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова – с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? – удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

А здесь самая уникальная и незабываемая цитата о любви, зайдите и убедитесь в этом сами))

Индигович (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

Две блондинки общаются:
- Слушай, Машка, а ты бы с моим мужем хотела бы переспать?
- Та не...
- Ну и почему же?- обиженная подруга.
- А чем он лучше моего?
- Не ну впринципе да...

UMC представляет
новый тариф «»Штирлиц»" — первые 17 мгновений — бесплатно,
тариф «»Деревенский»" — абонентская плата — четыре яйца, подключение — телега навоза,
тариф «»Хорошо погуляли»" — звонок из отделения милиции домой — бесплатно!

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ? Нет.
- А так? ? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что — русский.
- Русский, говоришь… Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам …. я — русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- …[аналогично]…
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь — 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей — картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас — евреев — ненавижу!

Не знаю кто как, а задачу по химии вижу примерно так:
«Плыли брасом два слона, один зеленый, другой в носках, сколько весит это дерево, если ежику 19 лет?».

- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "

Самая любящая цитата о матери здесь, у нас на ресурсе.

Аноним (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

Встречаются на на навозе зеленая муха и  жук  навозный.
Зеленая муха:
-Ну как тебе в нашем 21  веке?
Жук с гордостью  отвечает:
-Хорошо, я чуствую карьерный рост. В 20 веке я был просто жук навозный, а сейчас я менеджер по сбыту  удобрения!

Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять минут легко поднял со дна игрового автомата «Кран» бутылку водки, а заодно и все игрушки.

Ты чего такая заведенная?
— Это все муж... говорит мне вчера вечером: "Пойдем в парк!" Ну я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли.

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно,
что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями
одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? — спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками…

Спорят два соседа:
-Послушайте мне надоело, что у вас каждый вечер  воет собака. Ч то вы сней делаете?
-Успокойтесь я всего лишь купаю её.
-Но я тоже свою купаю!- возмущенно отвечает сосед.
-Ну я же свою ещё и выкручиваю.

Заходит в магазин горем убитый мужчина и спрашывает:
- У вас есть мыло и веревка?
Продавец:
- Вы что вешатся собрались???
Мужик ехидно:
-Не-ет, щас помоюсь и в горы полезу!!!

Две подружки:
— Он точно меня любит!
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!

Познайте крылатую фразу о мире, и передайте эти знания другим.

Индигович (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх .. вверх .. пока ты не скажешь «красный свет!»
- OK!
- … – КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ …

- Итaк, молодой человек, вы решили жениться нa моей дочери?
- Дa!
- А вы сможете содержaть семью?
- Ну, думaю смогу!
- Вы хорошо подумaли? Ведь нaс шесть человек!

На съезде генетиков выступает ученый из США:
-Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.
Француз рассказывает:
-Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.
Последним выступал с докладом русский генетик:
-Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз – семечки сами расползаются

Женщинa и ее любовник рaзвлекaются в постели. Тут открывaется входнaя дверь. Нa пороге появляется муж женщины и срaзу ее спрaшивaет:
- Мою посуду рукaми не трогaлa?
- Не трогaлa, - отвечaет тa.
Муж молчa проходит в кухню, нaливaет себе супa, рaзогревaет его и нaчинaет есть.
Любовнику кaк-то не по себе стaло, и он встaет с кровaти, подходит к мужу и спрaшивaет:
- Тебе что, до лaмпочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рогa уже до потолкa выросли!
- Ну и что! С рогaми-то лучше! Этa дурa вот уже три месяцa от сифилисa вылечиться не может!

Бегут две студентки на пары, опаздывают. Одна другой говорит:
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?
- А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла…

Прочтите цитату о мире сюда. Здесь самые прекрасные цитаты о мире. Их мудрость подтверждена столетиями.

Индигович (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

Индигович (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

- Этот дебил с год назад примерно начал в танки играть, аккурат в это время поставил турник во дворе. С тех пор, как проигрывает бой, идет подтягивается десять раз.
- Судя по тому как он мне вчера в челюсть зарядил, позволю себе предположить, что в танки он играет не особо...

Два алкаша «беседуют».
- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... ты, кароче, на неё дышишь и она гаварит,
как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих
женщин и говорит:
"В левом ряду дуры, в правом-проститутки".
Возмущенный голос из правого ряда":
-Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу."
- " НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд".

Индигович (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

Офицер из Управления­ по борьбе с незаконным оборотом наркотиков­ приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивани­я там наркосодер­жащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле.
Офицер прямо взорвался:­
- Мистер, со мной власть Федерально­го правительства! С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорас­судится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?­!
- О'кей, сэр, - соглашаетс­я фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённо­го быка, и постепенно­ бык настигает его. Фермер бросил свои инструмент­ы, подбежал к заграждени­ю и заорал во всё горло:
- Значок! Покажи ему свой гребаный значок!.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведенная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.

Аноним (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Тружусь консультантом в магазине. Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:
— Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
— Подскажите нам столицу Гондураса!
— Тегусигальпа.
С глазами по пятаку ответили: «Спаси-и-ибо...«— и удалились.

Если бы Винни Пух жил в…
Англия — сэр Винсент Пуух;
Армения — Виник Пуханян;
Азербайджан — Винбала Пухлу;
Ирландия — Винни О’Пух;
Италия — Винсенте дель Пухини;
Испания — дон Виннио Пухалес;
Китай — Вин Ни Пух;
Россия — Винни Владимирович Пухин;
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.

Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу. - А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке. - А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки. - Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...

Прочтите очень хорошую цитату и афоризм о браке. Они помогают найти истину с второй половинкой))

Аноним (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Открыть глаза подруге
2. Поддаться минутной слабости
3. Взять деньги со...

Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас выйду,всех четверых вырублю!!!

Индигович (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

А тут красивые афоризмы о разводе, заходите в гости)

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу, думаю — может фиг с ним, с насморком…

- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Рано вышла замуж-ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж - НИКОМУ НЕ НУЖНА…
Не можешь найти нормального мужика-СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ…
Рано родила- ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА…
Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ…
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ...

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»

Аноним (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
— Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини — она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Fgeddy (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

Персидская кошка

Фото персидская кошка.

Анекдоты

- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
- Эй, а ты что грустишь?
- Да вот, чиста клева жду…
- Ты хоть удочки забрось…
- Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.

 

Индигович (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

Fgeddy (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

Пройди одитинг в центре НоуХауМед или организации Рона МОСТ.

Одитинг - это помощь человеку в его развитии. Наше состояние - это результат нашей жизни. Если мы в жизни много проигрывали, если нас предавали, если неудачи и ошибки втоптали нас в апатию, то пришло время сказать: "прошлое, давай - до свидания"! В этом людям поможет одитинг!

Одитинг избавляет от хронического подавленного настроения в самых разных его проявлениях: беспокойство, чувство неуверенности и одиночества, а также другой эмоциональный мусор. Одитинг избавит вас от этого ненужного хлама.

Одитинг - это генеральная чистка хлама мешающего нам жить. Одитинг - это приключение, трудное или лёгкое  - зависит от того, как это воспринимать.

Fgeddy (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

Саентология известна многим телезрителям как тоталитарная секта. Есть сейчас такая организация - Церковь Саентологии и именно на неё вылевают реки критики СМИ в России. Но мало кто знает что с саентологии есть два отдельных течения которые между собой имеют непростые отношения. Одно течение, о котором уже упоминал, это Церковь Саентологии. Второе течение - это Свободная Зона. Свободная Зона образовалась в результате раскола в конце 20 века и с тех пор укоренилась в Европе. Потом, после развала СССР, ячейки Свободной Зоны стали появлятся в России и Украине.

Саентология в Свободной Зоне предоставляется лучше чем в Церкви Саентологии и более свободно и доступно. Многие адепты уходят из Церкви Саентологии в Свободную Зону.

Fgeddy (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

Лось, или сохатый (лат. Alces alces) — парнокопытное млекопитающее, самый крупный вид семейства оленевых.

Длина тела самца до 3 м, высота в холке до 2,3 м, длина хвоста 12—13 см; масса 360—600 кг; на Дальнем Востоке России и в Канаде — до 655 кг. Самки мельче. По внешнему облику лось заметно отличается от других оленей. Туловище и шея у него короткие, холка высокая, в виде горба. Ноги сильно вытянутые, поэтому, чтобы напиться, лось вынужден заходить глубоко в воду или становиться на колени передних ног. Голова крупная, горбоносая, с нависающей мясистой верхней губой. Под горлом мягкий кожистый вырост («серьга»), достигающий 25—40 см. Шерсть грубая, буровато-чёрная; ноги светло-серые, почти белые.

У самцов огромные (самые крупные у современных млекопитающих) лопатообразные рога; их размах достигает 180 см, масса — 20—30 кг. Рога лось сбрасывает ежегодно в ноябре — декабре и ходит без них до апреля — мая. Самки безрогие.

Часто лося называют сохатым из-за рогов, своей формой напоминающими соху.

Индигович (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

экзамен в институте.
профессор:
-что быстрее - звук или свет?
студент отвечает:
-свет.
-хорошо, а почему?
-когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
-вон!!!
входит второй студент. профессор задаёт тот же вопрос.
ответ:
-звук.
-объясните!
-когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом изображение.
-вон!!!
профессор задумался: "или студенты тупые, или вопросы сложные". появляется третий студент. профессор:
-вы стоите на горе. на противоположной горе - пушка. из неё стреляют. что вы зафиксируете сначала - пламя или грохот выстрела?
-конечно, пламя!
профессор с облегчением:
-и как это можно обосновать?
- ну глаза же намного впереди ушей!

Скачайте бесплатно Офис 2003 и оцените его преимущества собственными руками и глазами. Офис 2003 самый удачный и популярный офис от Майкрасофт. Он прост в пользовании, и легко устанавливается на ваш ПК.

Аноним (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без коле%аний.

приходит мужик после работы домой, открывает дверь и видит на полу туфли 46-го размера. разъяренный забегает в спальню и видит: вся постель помята и жена лежит голая. он в ярости рыскает по всему дому, наконец открывает дверь в ванную и видит там бреющегося бугая и говорит (с легким конфузом?!?!?!):
- если б у меня был пистолет, скотина, я бы тебя застрелил! если б у меня был нож, я бы тебя зарезал!....
бугай, продолжая спокойно бриться:
- а ты меня забодай, забодай!!!!!...........................

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

на приеме у врача:
- доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию,
что потом детей уже никак не может быть. вот сделайте мне такую.
- ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не
принимают. сегодня вы детей не хотите, а завтра
захотите. взвесьте все, обсудите с семьей...
- да уж обсуждали. голосование такое: 2 - против, 17 - за.

А в фразах о людях много интересного и красивого. Почитайте фразы о людях и узнайте много нового о них.

Аноним (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

что вы знаете о компьютерных женщинах
женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать
правильно, но все равно не могут без нее жить.
женщина-excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только
секс и горячий ужин.
женщина-dos: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не
хотите.
женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. если
вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. если не пытаетесь -
теряете все.
женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. hо она такая смешная!
женщина-ram: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
женщина-винчестер: она все всегда помнит.
женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
женщина-cd-rom: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- уйди, бабка, мы спамера поймали!
- так что же вы его руками-то? ногами надо, ногами!

А тут есть немного цитат о счастье. Они обязательно поднимут вам настроение, прочитайте и вы не сколько не пожалеете. Счастья вам и вашим близким)

Индигович (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша ?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи ! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД.

Индигович (КаРтИнКи_ДлЯ_дНеВнИкА) все записи автора

Как-то один студент пришёл к учителю-полиглоту Олегу Палу и сообщил новость:
- Я изобрёл прокладки для мужчин?
- Прокладки для мужчин? - удивился учитель. - Ну, женщинам они задерживают влагу. А мужчинам что они будут задерживать?
- Звук и запах.