Стервочка_малютка (жизнь_с_юморком) все записи автора

ВОТ НЕСКОЛЬКО ПРИКОЛЬНЫХ КАРТИНОК:

 

Стервочка_малютка (жизнь_с_юморком) все записи автора

Вложение: 3537742_UZHAS_SKOVAL_MARATA.doc

Стервочка_малютка (жизнь_с_юморком) все записи автора

Стервочка_малютка (жизнь_с_юморком) все записи автора

Буш должен пройти поверку детектором лжи. Перед процедурой проводят инструктаж: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная.

-Понятно?"

- "Понятно", - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.

 

- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно, пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку, пожалуйста!
- Может, пирожное ещё?!
- Нет, спасибо!
- Может, с молочком?!
- Не стоит - спасибо!
- Может, со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может, с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- На @бало его себе вылей!!!

-Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.
-Пушкина?
- Нет, Чуковского,"Горилла идет, Крокодила ведёт"!!!

looking4smth (жизнь_с_юморком) все записи автора
Прошу заранее извинения за некторые нецензурные выражения

1. Отправлять парню: Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! gay.ru
2. Слушай.,что у тебя с телефоном?я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди?
3. У всех есть дети:у бабочек есть дети,у рыбок,у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потаму что у него на конце резиночка!
4. Кусаю, в ротик я беру.
Туда сюда его вожу!
О, как люблю бананы я!
Поддержит в этом кто меня?
5. Скажу тебе,не промолчу я этого всегда хочу.Хочу хоть в поле,хоть в дороге, хочу хоть в тундре,хоть в берлоге.Хочу везде и где придётся.Пусть светит солнце, дождик льётся.Хочу когда ложиться спать и утром,перед тем как встать. На тумбочке и на диване,на корточках и вверх ногами,на суше,в воздухе,в воде. В Москве хочу и в Костраме. И в холоде и в летний зной.Хочу всегда...болтать с тобой!!!
6. Ваша сексуальная нездержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счёта будет снять 100 рублей.
7. Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и СПИД уйдет от нас в европу!
8. Я прододжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.
9. Я держу тебя под душем, ты визжишь- приятно слушать, Нервы режет словно ток. Что не любишь кипяток?
10. Не принимай все близко к сердцу а то сердце не выдержит!
11. Увидишь ли слова любви немой, Услышишь ли глазами голос мой?
12. Нужно следовать сердцу даже если не знаешь куда оно приведет
13. Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руки, а то я ничего не вижу!
14.Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?
15. Ты веришь в любовь с первого взгляда? или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?
16. Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет!
17. Маленькая обезьянка спрашивает у мамы
- Мама, а почему мы такие страшные?
- Это ещё ничего сынок, видел бы того, кто сейчас читиает этот SMS.
18. Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
19. Не яйца красят Человека - а человек Яйца!!!
20. Остаток ваших средств переведен на счет организации "Аль-Каида".Спосибо за вклад в развитие мирового терроризма!
21. Оторвали Мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен:)
22. Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
23. Поздравляю с Новым Годом!
Обожаю я тебя,
Шлю тебе привет воздушный,
Любовь добавлю и подушку.
А когда мы встретимся опять,
Наброшусь на тебя, как лев на жеребёнка
Ананасом закидаю,
Хитро улыбнусь тебе, и
Уувидишь ты, что я прячу
Йогурт под футболкой!
(тупо, не складно и не в рифму, но смешно! Прочитай Первые буквы каждой строчки...)
24. соберите 20 крышек от канализационного люка и получите пизды от работников "Уфагорводоканал"
25. Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.
26. Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал(а) целую неделю!
Твой Грипп.
27. Сегодня ночью я к тебе прийду, разденусь до гола и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая...кровать!
28. Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
29. Утром не завтракаю - думаю о тебе, Днем не обедаю - думаю о тебе, Вечером не ужинаю - думаю о тебе, Ночью не сплю - кущать хочу!!
30. Новый 2007 год принесёт вам ребёнка и удачу. Гороскоп-служба
31. Изменить это серое утро Может только одна Камасутра
32. Возьми его в руки, Дотронься губами, Он длинный,красивый И твердый,как камень... Лизни и прижмись щекою голой, Ах,мой любимый.... СТАКАН С КОКА-КОЛОЙ))))
33. Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 7 дней, то мы пришлем целый табор!
34. Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод :-)
35. У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.
36. "Все хуйня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы – ХУЙНЯ!!!"
ВИННИ ПУХ.
37. Жить вредно, от этого умирают...
38. Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем.
39. Каждый берешь ты в рот,водишь нежно взад-вперед,и горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда классная находка, та твоя зубная щетка? :-)))
40. Если боитесь потолстеть,обязательно выпейте перед едой бокал вина,алкоголь убивает чувство страха.
41. Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!
42. Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.
43. Мой милёночек злодей -
Не пришел to me today.
Я за это по забору
Прокачу его tomorrow
44. На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки
45. Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!
46.

ПОСЛАТЬ БЫ НАФИГ ВСЕХ ПОЭТОВ, ЧТО ПИШУТ ЗДЕСЬ, А НЕ В ГАЗЕТАХ!!

Аноним (жизнь_с_юморком) все записи автора

Несколько смешных анекдотов.

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мать Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит если я играть не буду.
---------------------------------------------------------------------------------
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов.
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Они акул боятся.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Официант, можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Аноним (жизнь_с_юморком) все записи автора - Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.
- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Аноним (жизнь_с_юморком) все записи автора Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу
часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок,
советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот
увидите, у Вас получится!"

Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий
друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника
колбасу."

Аноним (жизнь_с_юморком) все записи автора

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная !!!
- Молодец, Вовочка!

Стервочка_малютка (жизнь_с_юморком) все записи автора

Инструкция «ПОКУПАЯ ПРЕЗЕРВАТИВЫ... ИЛИ КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В МАГАЗИНЕ»

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
17. Спросить у продавщицы - где у Вас примерочная?

 

 

 

«ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ПРЕЗЕРВАТИВА МУЖСКОГО РЕЗИНОВОГО»

Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает. Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно. Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется. Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.

Порядок работы:
1. Извлечь изделие из упаковки.
2. Надеть на рабочий орган.
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.

Возможные неисправности и способы их устранения:

Презерватив не надевается!
Причина: орган не приведен в рабочее состояние.
Устранение: привести данный орган в рабочее состояние.

Презерватив не надевается!
Причина: отсутствие презерватива.
Устранение: достать изделие.

Презерватив не надевается!
Причина: отсутствие рабочего органа.
Устранение: проверить пол пользователя.

Несмотря на использование изделия, партнерша забеременела!
Причина: брак изделия.
Устранение: возбудить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.

Изделие застряло в емкости партнерши!
Причина: недостаточная смазка емкости.
Устранение: извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.
Ремонт и замена изделия.
Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.
Что делать, если изделия нет под рукой?
В качестве замены могут применяться резиновые изделия - перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.

Желаем успешного пользования!

Стервочка_малютка (жизнь_с_юморком) все записи автора ПОНЕДЕЛЬНИК
--------------------
УТРО
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!



ДЕНЬ
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на
диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной
такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица,
засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых
эффектов, готовимся к показательным кульбитам.



ВЕЧЕР
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!



НОЧЬ
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?!
Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!
Борщику бы сейчас, со сметанкой?.



ВТОРНИК
-------------
УТРО
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...



ДЕНЬ
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в
задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!



ВЕЧЕР
Бурлю из последних сил. Не обращает на меня внимания, гадина!



НОЧЬ
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с
корочкой золотистой, и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить,
бурлл...



СРЕДА
----------
УТРО
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее?
Бу-урллл!



ДЕНЬ
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!



ВЕЧЕР
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.



НОЧЬ
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.



ЧЕТВЕРГ
------------
УТРО
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел!



ДЕНЬ
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до
завтра один, как дурак.



ВЕЧЕР
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на
исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!



НОЧЬ
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?



ПЯТНИЦА
-------------
РАННЕЕ УТРО
Сидим в сортире, провожаем сливы.



УТРО
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?



ОБЕД
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя?



ВЕЧЕР
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!



ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР
Нууу... Бурлл! Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?
А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл! О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы!
Заткнись, печень, всссе под контролем!..



НОЧЬ
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...



... О, минералочка, заходи? мы как раз на диете...

looking4smth (жизнь_с_юморком) все записи автора
Тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с
девушкой хотел. Далее, от его лица:

Разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на
вопросы, в общем, все как положено. Написал, что ищу девушку для
серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на «ящик»
повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме.
Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что
надо бы заочно пообщаться в смысле через ICQ или на чате. Ну да ладно,
договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за
точность не ручаюсь, но смысл такой;
- Привет Оля!
- Привет.
- Почему сразу не захотела встретится?
- А вдруг ты сексуальный маньяк?
- Да нет, я нормальный.
- Все так говорят.
- Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- А вдруг это не твое фото? У друга, например взял.
- Ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- Ну давай.
- Только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- Ладно.
- Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а
на улице подойти как-то неприлично.
- А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не
нравится с ними трахаться?
- Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны
быть чувства.
- А какие чувства?
- Ну любовь, например.
- И что у тебя, ее ни разу не было?
- Кого не было?
- Ну любви?
- Ну почему не было, была, даже в школе была.
- В какой школе, ты что педофил?
- Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- И ты ее бросил? После трех-то лет.
- Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не
подошли. Вы между прочим, все мужики такие.
- Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
другую.
- Так у тебя еще одна была?
- Ну конечно была, и не одна.
- Так ты бабник?
- Ну почему бабник, просто это же жизнь.
- Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- В каком гареме?
- Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь,
ты импотент что ли?
- Ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик?
- Ну почему гомик, я нормальный мужик.
- Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так
сказать. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
- Да.
- Платят наверно нормально?
- Да ничего, вместе с премией … штук выходит.
- И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- А, что тебе надо?
- Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она
была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать
свидания. Ну, мало ли что еще.
- Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- Ну наверное.
- Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона …. Позвони, я скажу, куда тебе
подъехать. Бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду?

Стервочка_малютка (жизнь_с_юморком) все записи автора Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает пациентов нет. Тут тихонько приоткрывается дверь и кнему заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, плюс что-то еще волочется сзади.
- Ой, и кто это к нам тут ползет! Наверное, маленькая змейка. Заползай змейка, заползай, маленькая, доктор теье поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
Так кто же это у нас - маленький червячок?
Выплевывая провода:
Доктор, я сисадмин! Я вам сеть прокладываю!

Стервочка_малютка (жизнь_с_юморком) все записи автора Она: Дорого-ой!
Он: Опять...
Она: Давай, давай! Держи конец.
Он: Где дырка?
Она: Черт, я тоже не вижу.
Он: Ты же женщина! Ты должна это знать!
Она: ...
Он: Все, нашел! Держи конец.
Она: Ну, ты суешь?
Он: Блин, у меня не лезет. Сунь сама.
Она: Вот мужики! Ничего сами сделать не могут.
Он: Постой! Ты, кажется, не туда сунула...
Она: Что значит "не туда"? Тут, вроде, больше некуда!
Он: ... и не тем концом.
Она: Успокойся. Теперь давай сам.
Он: Фуф! Все... Как же я не люблю этим заниматься...
Она: Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника

Теорема: крокодил более длинный, чем широкий.

Доказательство будет проведено в два этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом - что он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения "более".

1. Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху. Следовательно, крокодиил более длинный, чем зеленый.

2. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий.

Что и требовалось доказать.

Добавь радости в нашу жизнь!!!!!!!!!!!