09123764 (ЛОГОВО) все записи автора Сто лет здесь не была,молодых прибавилось=)))
Вот не в тему,но смешно и пошло(как всегда).
Приехал знакомый из Израиля. Расказал такую историю. Не могу не
>> поделиться. Мож анекдот. А может и правда. Так что, если что,
>> извиняйте!
>> ПРЕАМБУЛА
>> Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки
>> FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И в
>> определенное время на одной из радиостанций идет довольно
>> забавная радиоигра. О ней, естесственно, знают очень многие и
>> из-за небольшого выбора большинство слушателей внимательно за
>> ней следят. Суть этой игры состоит в следующем (аналог, кстати,
>> есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше
>> семейная, подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок
>> мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет
>> звонок жене и те же три вопроса. Причем, два вопроса -
>> совершенно явные. Третий же вопрос в этой игре всегда
>> выбирается таким, что дать на него однозначный ответ очень
>> трудно. Именно здесь и проверяется взаимопонимание супругов.
>> Если ответы совпадают, то семья получает денежный приз. Если
>> нет - то сумма переходит в джек-пот.
>> Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000
>> шекелей (300 000 долларов США).
>> СОБСТВЕННО САМА ИСТОРИЯ. (от имени знакомого)
>> Едем мы с женой на машине в супермаркет. Впереди образовалась
>> небольшая пробка, едем медленно, иногда останавливаемся.
>> Радио играет.
>> Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
>> Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
>> Муж: Мойша.
>> Ведущий: Где вы живете?
>> Муж: Там то, там.
>> Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
>> Муж: Да готов. 1 500 000 шекелей.
>> Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
>> Муж: За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный
>> вопрос.
>> Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс
>> с женой?
>> Муж: (Без теня смущения в голосе) Сегодня утром.
>> Ведущий: Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй
>> вопрос: Где это было?
>> Муж: На кухне.
>> Ведущий: (бодро) Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий
>> вопрос: Как это было?
>> Муж: Это было хорошо. (подумав секунду) Нет это было
>> прекрасно!!!!!
>> Ведущий: Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.
>> Звонок жене. Муж в это время висит на проводе на линии.
>> Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
>> Жена: (С явной радостью в голосе) Сара
>> Ведущий: Где вы живете?
>> Жена: Там то, там.
>> Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
>> Жена: Да готова. 1 500 000 шекелей.
>> Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?
>> Жена: (Слегка помрачнев) Ну вы знаете мне не удобно…
>> Муж: Сарочка, родная, там 1500 000 шекелей!
>> Жена: (Отбросив сомнения) Хорошо я буду отвечать!
>> Ведущий: Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс
>> с мужем?
>> Жена: (Явно не ожидав такого вопроса) Ну вы знаете я… не знаю
>> как Вам сказать…
>> Муж: Сарочка, родная, 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста.
>> Счастье мое, ответь!
>> Жена: Ну это было… было… утром.
>> Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
>> Ведущий: Ура! Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к
>> джек-поту.
>> А теперь второй вопрос: Где это было?
>> Жена: (В голосе все меньше и меньше энтузиазма) Ну вы знаете…
>> неудобно..
>> Муж: (с гневными нотами в голосе) Сарочка это же 1 500 000
>> шекелей. Это куча денег. Знаешь, как можно жить с такими
>> деньгами? Отвечай.
>> Жена: Ну мне не удобно.
>> Муж: Отвечай говорю.
>> Жена: Ну… ну… ну… это было… на кухне
>> Фанфары: Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
>> Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа
>> Ведущий: Ура-аааааааааааааа! Второй ответ совпал. Вы на 60%
>> приблизились к джек-поту.
>> Муж: (Довольный) Сара я тебя люблю. Молодец.
>> Небольшое отступление.
>> Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по
>> сторонам. Я смотрю, в соседних машинах все молчат и никто друг с
>> другом не разговаривает. По видимому, все внимательно следят за
>> разворачивающимися в радиоэфире событиями.
>> Далее.
>> Ведущий: И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на
>> пороге громадного выигрыша. Один шаг - и у вас 1 500 000
>> шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги?
>> Муж: (Довольный) Сара, давай!
>> Жена: (скромно так) Готова…
>> Ведущий: Третий вопрос такой: Как это было?
>> Жена молчит.
>> Ведущий: Алло? вы слышали вопрос?
>> Жена молчит.
>> Муж: (явно не понимая происходящего) Сара, ты что молчишь?
>> Отвечай быстрее.
>> Жена молчит.
>> Муж: (раздраженно) Сара, если ты сейчас не ответишь, я
>> разведусь с тобой. Я брошу тебя с твоей собакой. (и так далее в
>> таком духе)
>> Жена: (Совсем поникнув) Ну мне право неудобно…
>> Муж: Какое тут неудобно? Отвечай давай! 1500000 шекелей.
>> Отвечай.
>> Все машины замерли. Ждут развязки.
>> Ведущий: Сара вы будете отвечать на вопрос? Итак, как это было?
>> Жена: (тихим, дрожащим голосом) Ну это было… Это было.. Ну как
>> вам сказать… Это было в жопу…
>> Муж: (Осознав ситуацию) Сука-аааааааааааааааааааааааа……..
>> ЗАНАВЕС.
>> P.S. Радио молчало 10 минут.
>> Машины встали на 20.


очень ржали,когда нашли это.

Настроение сейчас - отличное
В колонках играет - НИрвана

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора


Во-первых, никогда не шляйтесь ночью по кладбищам без сопровождения. Да и с сопровождением тоже, потому что не известно кем оно, сопровождение, окажется. Не селитесь, рядом с кладбищами, склепами, подозрительными старыми домами, в которых то и дело раздаются душераздирающи вопли и из которых стаями вылетают летучие мыши. А уж тем более не пытайтесь туда зайти, без фонарика и кричать: "Есть кто живой?"

Во-вторых, не разговаривайте ночью с подозрительными лицами. Если вдруг заметите, что возле вам крутится, белый как рыбье брюхо тип или девица в темном плаще с красным подкладом, то берите ноги в руки и дуйте домой в теплую постель. А если у него (нее) к тому же клыки острые и холодные он(она) как лед, да и попахивают они, как лошадь после 15 километров бега... Вообще не думайте, а упадите и притворитесь мертвым. Они, вампиры мертвечину не любят.

В-третьих, на всякий случай наденьте на себя крестик, желательно из серебра. Ну а если вы некрещеный, то можно повесить головку чеснока, тогда от вас не то что вампиры, все нормальные люди шарахаться будут.

В-четвертых, можно носить с собой не банальный газовый балончик, а обычный водяной пистолет, спертый у младшего брата и залить в него святой воды ("заимствованый" у местного священника). Притаившись за углом высмотрите какое-нибудь тело в плаще и выстрелите в него. Если упадет и будет биться в конвульсиях, то вампир. А если тело разразилось трехэтажным матом и поперло на вас, то... Лучше бы это был вампир..

В-пятых, тщательно запирайте окна и двери.
Мысленно попрощайтесь со своим дермантином на двери и выведите эмалью жирный крест. Если вас не примут за Свидетеля Иегова, то никакой вампир вам не страшен, а если примут, то готовтесь к наступлению соседей.

В-шестых,(Для дам) Если ваш муж пришел домой ночью, непьяный и стал обещать вам вечную жизнь, жизнь в замке и еще бог знает что, то будьте уверены, ваше сокровище угодило в лапы какой-нибудь длинногой бледной девицы, что вечно ошивается в барах и ищет их кого бы попить крови.
Тут выбор за вами: или с мужем или без.

Ну вот и все. Если вы все это запомните, то никакой вампир не сможет вас сцапать. Разве только важ муж или приятель, который вот уже который год высасывает из вас все соки.

(стырено и покладено)

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора

- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........

Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
- Мама! Страсть как охота конфетку...
- Подойди и возьми, сыночек.
- Мама! Но у меня нету ножек!
- Hет ножек - нет конфетки...

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит.

В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа! Я ничего не вижу!!!
- С первым апреля, сынок!

Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!

В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!

- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...

- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

- Здpавствyйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит...


(Продолжение в комментах)

Le_Cadavre_Exquis (ЛОГОВО) все записи автора

демон_Беркут (ЛОГОВО) все записи автора Потерялась собака. Агрессивная и беспощадная. Просьба не возвращать. Вознаграждение гарантируем. Семья Баскервиллей.

Продаю дом. Соседи – знаменитые политики и звезды шоу-бизнеса. Недавно отремонтирован. Желтые стены и решетки на окнах.

Репетиторство на дому. Репетирую у вас на дому классические произведения на виолончели. Оплата почасовая (в два раза дешевле концертов! соседи будут завидовать).

Перетяжка мягкой мебели. Расценки:
перетяжка кресла из-под мужа, смотрящего телевизор – 2200 рублей
перетяжка дивана из-под мужа, читающего газету – 3500 рублей
перетяжка взбодрит главу семейства и разовьет его физически!!!
Фирма «Тянитолкай»

Продаю б/у форму сержанта Шведских ВВС. Размер 28. Карлсон.

Куплю зелень. Валютчиков просьба не беспокоить!!!

Продаю контрольные пакеты акций ведущих мировых компаний. Цены душевные. Сатана.

Отделочные работы. Быстро и качественно. Рембо.

Продаю баян. Коза.

Ищу работу кондуктора. Дед Мазай.

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора

Сказка Дедушки-Вампира.




-Дедушка! Дедушка! Расскажи сказку! Дедушка!..
Крошки-упырешки веселой гурьбой влетели в склеп, и
тот мгновенно наполнился их звонкими, жизнерадостны-
ми голосами.
- Деда! Сказку!..
Дедушка-вампир, кряхтя, сдвинул утепленную крышку
гроба, с грустью посмотрел на недочитанную газету и
послал всех к бабушке.
- А бабушка говорит, что она тебя в гробу видала, и ты
там целый день лежишь со своей газетой и ничего ей по
дому не помогаешь!..
- Ох, детки, - проворчал дедушка-вампир, садясь в
домовине и поглаживая костлявой рукой кудрявые затылки
внучат. - Сколько из меня крови ваша бабушка попила... Ну
да ладно, это все присказка, а сказка будет впереди...

...В некотором царстве, некотором государстве, в тридевятой
галактике на спиральном витке, у далекого созвездия
Гончих Близнецов жили-были пришельцы. То есть сами себя
они, конечно, пришельцами не считали и даже обижались,
но раз уж к нам на Землю пришли - значит, пришельцы, и
все тут. Теперь не отвертятся. Жили-были там неподалеку
еще одни, полупришельцы, из Сигмы Козлолебедя, только
те шли к нам, шли, да так и не дошли, потому и зовут их -
полупришельцы, или даже недошельцы, и больше мы о
них вспоминать не будем. Так вот, эти самые, которые из
Гончих Близнецов, а в просторечьи - гоблинцы, были
сплошь членистоногие, членистоносые, членистоухие, и
весь этот многочлен равномерно-зеленого цвета. И хотели
они, стервецы, матушку нашу Землю вставить себе в
Галапендрию (Галактическую Империю по-гоблинцовому)
в виде членика, да такого маленького, что ни в сказке
сказать, ни пером описать, а все равно обидно. Наши,
земляне, их сперва послали куда следует - да только те
слетали быстренько на подпространственных по
указанному адресу и вернулись нервные, обозленные и в
сопровождении трех крейсеров, двух линейных и группы
мелкой поддержки. Вот тогда-то и пришлось по поводу
членства принудительного собирать два секретных совещания.
Первое, ясное дело, в ООН. Русские с американцами кричат,
что надо бы по агрессору ядерной дубиной шандарахнуть,
а то сокращать дорого и жалко; а остальные ответных мер
опасаются - и добро б еще по русским или дяде Сэму, а так
ведь сгоряча и Люксембург какой-никакой зацепить могут!..
А второе совещание в Ватикане состоялось. И собрались на
него иерархи христианские, а также всякие прочие с правом
голоса совещательного, и порешили святые отцы паству
свою, без различия вероисповедания, немедля призвать к
священной войне супротив антихриста членистого до
победного конца, прости господи... Вот только гоблинцы,
плесень зеленая, совещания эти оба просканировали и
поразились немало, поскольку были поголовно отъявленные
монархисты, атеисты, материалисты и полиморфисты.
Запросили они центральный бортовой компьютер, что
по части примитивных культур считался большим докой,
и с его подсказки объявили себя ангелами Господними -
да иерархи тоже не лыком шиты! Мигом обман разоблачили,
анафеме предали и по телевидению заявили, что наш Бог с
нашим Дьяволом как-нибудь уж сами договорятся, без
посредников самозваных!.. И созрел тогда у гоблинцов
коварный план...



...В Риме, в соборе Св.Петра шла проповедь. Его Святейше-
ство, папа Пий ХХIV стоял на кафедре, и пятеро кардина-
лов шелестели вокруг понтифика малиновым шелком сутан.
- Близится Судный день, дети мои, и грядет...
Точную дату Судного дня папа Пий назвать не успел.
Входная дверь с грохотом распахнулась, лучи фонарей
ударили в глаза главе христианского мира и в проеме выро-
сли гоблинцы с излучателями в верхних членах рук.
"Психообработка... - отрешено подумал папа Пий. - Галлюци-
ногены, облучение, и через неделю я призову наивных
верующих к отречению и смирению... Изыди, Сатана!.."
Его размышления прервал властный бас кардинала Лоренцо:
- На колени, дети мои!..
И когда агнцы божьи послушно рухнули на колени, его
преосвященство неприлично задрал сутану и выхватил
из-под нее старый добрый "Узи", калибра 9 мм, оставшийся
у кардинала со времен его службы в морской пехоте США.
- Аминь, сволочи!
Рука не подвела отставного сержанта Лоренцо. И святые
с фресок Микеланджело с завистью покосились на новый
аргумент в деле веры.
- Отпускаю тебе грехи твои, - папа Пий торопливо осенил
сообразительного прелата крестным знамением и нырнул
в дверцу за кафедрой.
...А потом мелькали повороты, тайные переходы, липла на
потное лицо паутина тоннелей, и в конце концов понтифик
осознал, что он один. Группа прикрытия - три кардинала
помоложе и епископ Генуи - осталась далеко позади, и
папа Пий, задыхаясь, бежал по ночному Риму, спотыкался
о вывороченный булыжник окраин, пока не остановился
у чугунной ограды кладбища Сан-Феличе.
- Забавное совпадение... - хрипло прошептало загнанное
святейшество и потянуло на себя створку ворот.
Зловещий скрип распилил ночь надвое...

(Продолжение в комментах)

Ветролина (ЛОГОВО) все записи автора

Здрасти....я тут бродила недалеко....решила зайти в гости....мне у вас понравилось....если никто не против еще одной девушки...Можно я останусь?

Вот первый взнос...анекдот старый...но смешной...посмотрела...вроде такова же не нашла...

Сидят в полутемной комнате три прекрасных вампира и спорят о том, кто из них больше жертв в силах перекушать.
1-й вампир: Сейчас я Вам, господа, покажу, как работать надо...
Вылетает в окно. Возвращается через полчаса. В уголках губ эстетично поблескивает свежая кровь
1-й вампир *указывая на окно*: Окно видите?
2-й и 3-й вампиры: Видим.
1-й: Столб за окном видите?
2-й и 3-й: Видим.
1-й: Деревню за столбом видите?
2-й и 3-й: Видим.
1-й: Так вот, теперь в этой деревне не осталось ни одной живой души.
2-й вампир: Фигня! Следите за мной!
Вылетает в окно. Возвращается уже через час. Кровь неэстетично размазана по подбородку.
2-й: Столб за окном видите?
1-й и 3-й: Видим.
2-й: Деревню за столбом видите?
1-й и 3-й: Видим.
2-й: Город за деревней видите?
1-й и 3-й: Видим.
2-й: Так вот, теперь этот город мертв на все сто.
3-й вампир: Ндаа, неплохо... и все же я круче! Смотрите!
Вылетает в окно. Час - его нет, два - нет... Через три часа возвращается. Еле держится на ногах, весь в крови.
3-й *слабым голосом*: Столб за окном видите?
2-й и 3-й: Видим.
3-й: А я не заметил...

Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ...
В колонках играет - Lame immortal

демон_Беркут (ЛОГОВО) все записи автора 27 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле индульгенциями. Папа, говорил Клемент VI, имеет в своем распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение. Вот расценки за отпущение некоторых грехов:

Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.
Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.
Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.
Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.
Грабеж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.
Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено
несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).

Избиение жены мужем - 3 ливра 4 су. Убийство жены - 17 ливров 15 су.
С сообщников мужа взимается по 2 ливра.
Убийство епископа - 131 ливр 14 су.
Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за
каждого следующего - половина цены.
Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров.
Освобождение священника от уплаты своих долгов - 17 ливров 3 су.

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора



Мириады летучих мышей висят под сводами пещеры, и только одна висит вверх головой. "Что это с ней?"- спрашивают встревоженные товарки, пока старая мудрая мышь не успокаивает всех: "Ничего страшного. Сознание потеряла".
***

Встречаются две летучие мыши. Одна другую спрашивает: "Что это ты такая бледная?" Вторая отвечает: "Да что-то живот сегодня крутит. Опасаюсь самого страшного"...


"летучая мышь хаотично порхает по амбару, бьется головой о балки, натыкается на стены..
наконец садится, и снимает наушники.
- С этим плеером разобьюсь когда-нибудь нахрен."


Летучая мышь - вампир залетает в пещеру, все рыльце в крови, подлетает к
потолку, значит повесилась головой и захрапела... ну бригада ее
почувствовала запах крови и сразу заволновалась. Окружили ее и
спрашивают - ты где так наелась. Та им мол отвяжитесь, спать хочу. Ну
мыши не унимаются, кровки всем попить хочется. Ну донимали, донимали,
в итоге она говорит - полетели, ща я покажу вам. Те обрадовались,
подорвались, сейчас кровки попьем. Летят по лесу, кореш им показывает -
видите то дерево. те - да, да, конечно, видим... ну вот, а я не увидел...


Сидят на помойке две крысы; пролетает летучая мышь. Одна крыса
говорит другой:
- Смотри, ангел полетел.

демон_Беркут (ЛОГОВО) все записи автора Родственник, однако :)

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора



Кто рано встает, тому Бог проехать дает.

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!"

Если Вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Если бы CD-плеер придумали в СССР, в нем обязательно был бы пассик.

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на
английском языке слова "юрфак" и "химфак"...

Идут два наркомана по улице. Один другому:
- Вася, улыбайся, там милицейский "бобик" едет.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, - мы уже в "бобике"!

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское село...

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?

- Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.
- Деньги взяла?
- Да…
- Смотри не трать!

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

Новая акция в российских военкоматах:
- Закоси от армии в кредит!

Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.

"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".

демон_Беркут (ЛОГОВО) все записи автора Хто бував хоч раз в Карпатах,
Або бачив фото.
Той ніколи не забуде
Крайовида вроду

Хто бував хоч раз в Карпатах,
Або бачив фото.
Той ніколи не забуде
Крайовида вроду

Гой, Гуцула-Дракул, гой Гуцула-Дракул
Гой, Гуцула-Дракул (Гуцула-Дракул)
А-а-а Гуцула-Дракул, гой Гуцула-Дракул
Гой, Гуцула-Дракул (Гуцула-Дракул)

Всі говорять він поганий всі говорять,
Шо є? ( 4 рази)

Він жиу собі в Карпатах і нікого не чіпау
Мау файную дружину і горя з неу не знау
Палац собі построїу із старої халабуди
Дуже страшні історії про нього мовлять люде

Бо він кров чужую пиу, нікого не любиу
Він зловив одную кралю, кров'ї випиу і єбиу
У горах у карпатських її тіло закопау
Щось забиу у свою люльку і додому почесау-уау-уау

Всі говорять він поганий всі говорять,
Шо є? (4 рази)

Добре в світі знають люди
хто такий Дракула
Він не ящур, не гадюка,
навіть не акула

Добре в світі знають люди
хто такий Дракула
Він не ящур, не гадюка,
навіть не акула

Гой, Гуцула-Дракул, гой Гуцула-Дракул
Гой, Гуцула-Дракул (Гуцула-Дракул)
А-а-а Гуцула-Дракул, гой Гуцула-Дракул
Гой, Гуцула-Дракул (Гуцула-Дракул)

Всі говорять він поганий всі говорять,
Шо є? (4 рази)

Так ходиу по горах він, день і ніч ходиу
Обдумувау, продумувау про те, що він зробиу
Очі тієї дівчини він бачив майже всюди
Її довжезні ноги та її великі груди.

Але на то шо сталося, на то шо її вбиу
Всю кров до краплі випиу, на то всьо він мастиу.
На то шо у Карпатах її тіло закопау
Щось забиу у свою люльку і додому почесау-уау-уау.

Всі говорять він поганий всі говорять,
Шо є? (4 рази)

Гой, Гуцула-Дракул, гой Гуцула-Дракул
Гой, Гуцула-Дракул (Гуцула-Дракул)
А-а-а Гуцула-Дракул, гой Гуцула-Дракул
Гой, Гуцула-Дракул (Гуцула-Дракул)

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора



http://www.ai.surrealism.ru/

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора Фууу... Надеюсь, что все встретили этот Новый год хорошо...



- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю, ещё не рассказывали....

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись
дети с записками.

Вечером 31 декабря 2005 года юмористическую передачу "Кривое зеркало" удачно завершило выступление В. В. Путина.

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.


16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Санта! Все, что я хочу на Рождество, это твой список девочек, которые плохо себя вели...


Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600
и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".

И почем такой здоровый пучок укропа?, - спросила жена, увидев меня с елкой.


Новый 1996 год. Встречаю в компании своего брата. Его супруга, в
предверии двенадцати ударов, говорит, что надо написать желание на
бумажке, бросить его в шампанское и выпить, тогда оно пренеприменно
сбудеться. Брат сосредоточено пишет, ускоряясь ближе к двенадцатому
удару. К 10-му удару бросает бумажку в бокал, улыбается..... потом резко
засовывает два пальца в бокал, хватает ручку и что то дописывает,
трехэтажно матерясь.
Жена спрашивает :
- Что случилось?????????? ((8-(
Брат:
- Да б**дь, единицу впереди забыл поставить!!!!
Двенадцатого удара никто не слышал.....


Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. - Дедушка Мороз, а подарки? - А подарки только тем, кто хорошо кушал...

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

На Новый год принято выбрасывать из окна старую мебель. Если у вас ещё нет старой мебели, одолжите её на пять минут у вашего соседа с первого этажа.

10 причин, почему новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно всё равно, если вы будите использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и таким образом перевозить её.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия
8. Когда вам больше не нужна Новогдняя ёлка, вы можете просто выбросить её
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка

демон_Беркут (ЛОГОВО) все записи автора Ехал как-то я по работе с напарником на машине..... у него привычка свет у машины ближний не включать (в Латвии закон такой есть )
а дальше мне в голову пришла мысль про ментов-вампиров мы с ним долго по дороге прикалывались....всю дорогу смеялись

Эти упыри есть в каждой стране....они везде....они могут оказатьса в любом переулке....поджидая , пока жертва не попадётьса в их хорошо продуманную ловушку. Есть своеобразные способы борьбы с этими гнусными созданиями , самый первый - это пристёгиваться специальным защитным ремнём.... шанс их нападения на именно вашу машину значительно понижается (эту защиту не пробьют ни зубы вампира , ни его полосатая палочка-убийца) , далее ещё способ - включить свет т.к. все вампиры не любят его - убегают , прячуться.... и если он у вас горит..... ни один вампир не позариться на вашу кровь (деньги) ... смею заметить , что вампиры пытаютьса изкоренить и поработить рассу людей..... поэтому , чем смелее вы будете на дороге и быстрее....тем больше шанс , что вампир нападёт именно на вас.... поэтому лучше прикинуться уже порабощённым и держать сравнительно маленькую скорость.... Ещё одно замечание , именно у данных вампиров нюх развит не только на кровь , но и на алкоголь , поэтому если вы выпили....то держитесь....у вампира , когда он учует этот запах, начнёться припадок бешенства - его глаза краснеют и он теряет самообладание , кидаясь на вас с ещё большей жаждой к крови... тут вы честно скажу попали.... Кстати.... если машина не прошла благословление в местной церкви (Тех Осмотр) то даже и не думайте вообще на ней ездить.... как только вампир заметит , что значка благословления нет.... вас не спасёт ни один верхний пункт защиты! вроде всё.....всем желаю поменьше встречь с этими вампирами.....они высосут из вас ещё не мало крови (денег) ссылаюсь на собственный опыт

демон_Беркут (ЛОГОВО) все записи автора Поздравляем! Вы стали владельцем наиболее очаровательного домашнего любимца известного человеку - вампира! Вампиры - долгожители, так что, при надлежащем уходе, Ваш вампир вероятно переживет Вас. Чтобы Ваш вампир был здоровым и полноценным, пожалуйста внимательно прочитайте эту инструкцию.

Кормление вампира

Вампира легко содержать. Ему требует только один вид здоровой пищи - человеческая кровь. Кормление вампира продуктом, которым он питается в естественной среде обитания, будет способствовать его содержанию в наилучшей форме. Если Вы не желаете кормить Ваше домашнее животное непосредственно своей кровью, Вы всегда можете добыть человеческую кровь в местном отделении пункта приме донорской крови или в местном морге. Еще Вы можете позвонить по телефону 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) и получить список магазинов, где можно приобрести человеческую кровь.

Важное замечание: Кровь животных - плохая замена естественного продовольствия Вашего домашнего животного, и применять его можно только в критических ситуациях!

Никогда не кормите желторотиков кровью животных! Совсем юные вампиры, также называемые желторотиками, очень нежные создания и требуют особой заботы. Кормление кровью животных будет вести к задержке их развития. Желторотики, выращенные исключительно на крови животных, впоследствии показывают уровень интеллекта ниже среднего, выказывают страх высоты и другие дефекты развития.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира твердой пищей! Твердая пища приведет к серьезному расстройству здоровья у Вашего любимца.

Важное замечание: Никогда не кормите Вашего вампира протеиновыми коктейлями. Протеиновые коктейли - еще худший заменитель человеческой крови, чем кровь животных. Даже у взрослого вампира скоро появятся серьезные проблемы со здоровьем: от упадка сил, потери координации движений, до серьезной депрессии, если их кормить протеиновыми коктейлями.

Физиология Вашего вампира

Сердцебиение у Вашего вампира отсутствует, а температура тела значительно ниже чему у человека. Пульс отсутствует. Обратите внимание: спящий или находящийся в бессознательном состоянии вампир может быть легко принят за мертвого человека. Это может привести к тому, что оставленное без присмотра домашнее животное будет доставлено властями в местный морг. Пробуждение вампира на столе для вскрытия на глазах патологоанатома может стать непоправимым шоком для обоих.

Возможности Вашего вампира

Вампиры физически сильны, у них отличная память, прекрасная координация и высокая скорость передвижения. Также, они очень быстро заживают в случае повреждения (пожалуйста, не испытывайте эту способность в домашних условиях!) и почти никогда не нуждаются в медицинской помощи. Они иммунные ко всем известным болезням. Тех немногих вещей, которые вызывают у вампиров аллергическую реакцию, легко избежать. Вашему вампиру не требуются прививки. Но, если Вы изъявили желание выехать за границу с Вашим любимцем, пожалуйста, обратитесь в консульство страны назначения за информацией относительно правил ввоза домашних животных. Некоторые страны требуют свидетельство ветеринарной службы о здоровье, другие помещают животных в карантин на определенный срок.

Вампиры и солнечный свет

Важное замечание: Никогда не выставляйте Вашего вампира в прямой солнечный свет!

Вампиры - ночные существа, и поэтому фотофобны. В то время как у них нет никаких проблем с искусственным освещением, прямой солнечный свет чрезвычайно вреден для их здоровья. Он причиняет болезненные ожоги, а длительное воздействие солнечного света закончится самовозгоранием Вашего вампира!

Вампиры и предметы культа

Не подвергайте Вашего вампира воздействию объектов культа какого-либо вида! Большинство вампиров испытывают иррациональный страх даже от самого их вида - и Вы конечно же не станете пугать вашего маленького питомца.

Вампиры и чеснок

У вампиров аллергия на чеснок. Запах чеснока вызывает у них головокружение и тошноту. Не ешьте чеснок в присутствии Вашего вампира, или если собираетесь поиграть с ним непосредственно после! Его это очень обеспокоит, или даже ухудшит состояние его здоровья.

Вампиры и гигиена

Ваш вампир - существо чистоплотное и любит купаться каждый день.

Режим сна Вашего вампира

Вопреки распространенным суевериям, Вашему вампиру не требуется гроб для сна. Он будет очень комфортно себя чувствовать отдыхая в обычной кровати, если вы регулярно меняете постельное белье (см. Вампиры и гигиена), а комната защищена от солнечного света.

Вампиры и маленькие дети

Так как вампиры ведут активный образ жизни по ночам, то они не подходят Вам как домашнее животное, если у Вас есть маленькие дети. Ваши дети будут разочарованы тем, что они не смогут поиграть с Вашим любимцем, и домашнее животное будет страдать, если они станут его будить днем, во время его естественного времени сна. Если у Вас есть дети, Вам стоит еще раз обдумать вопрос о заведении в качестве домашнего животного вампира.

Вампиры и страдания

Некоторые вампиры мужского пола склонны к страданиям. Это не недостаток - фактически, зачастую это делает личность вампира даже более очаровательной. Однако, Вам не следует позволять Вашему вампиру тосковать слишком много. Играйте с ним, проявляйте заботу и внимание, и очень скоро он опять превратится в очаровательное создание, которое Вы знаете и любите.

Наиболее часто задаваемые вопросы

Мой вампир не принимает человеческую кровь - что мне делать?
Ваш вампир вероятно затосковал. Уверьте его, что кровь получена от донора, что никто не пострадал при ее получении.


Он все еще отказывается от пищи - что делать?
Звоните 1-800-SUNNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.


У моего вампира пожелтели глаза - что это значит?
Нет ничего о чем стоило бы беспокоится. Вампиры - ночные существа. Изменение цвета глаз просто указывает на то, что Ваш вампир испуган, рассержен, голоден или возбужден.

Глаза моего вампира покраснели - что это значит?
См. выше.

Мой вампир попал в прямой солнечный свет - что мне делать?
Хорошо накормите и дайте отдохнуть бедному малышу. Ожоги заживут быстро. Если необходимо, примените мазь против ожогов.

Мой вампир нанюхался чеснока - что мне делать?
Как только пройдет тошнота - хорошенько накормите, и уложите отдыхать. В случае, если Ваш вампир наглотался чеснока - звоните 1-800-SUUNYDALE (Вы платите только за международный звонок) для дальнейших инструкций.

Мой вампир подвергся воздействию объекта культа - что мне делать?
Немедленно удалите объект культа из предела видимости и досягаемости и успокойте вампира. В случае ожога см. Мой вампир попал в прямой солнечный свет.

И в заключение, мы хотели бы поблагодарить Вас за предоставление вампиру нового дома и желаем Вам долгих лет жизни и счастья с Вашим новым домашним любимцем.


Инструкция составлена младшим ксенопсихологом Отдела по надзору за содержанием вампиров в неволе Анной Ивой. Одобрено Министерством по делам прочих потусторонних сил Приказом №123\3895-14-02-2002 от 14 февраля 2002 г.

lastghost (ЛОГОВО) все записи автора 26 февраля
Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Нужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

27 февраль
Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Наверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля
Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. На четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

8 мая
Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Но, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел_ Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.

9 мая
Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

19 июня
Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Нарвался сегодня на шпану _ сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.

2 августа
Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

9 сентября
Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: _Кто там!_ От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

30 октября
На днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября
Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора


ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ

10 июня.

Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня.

Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня.

Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.

Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.

Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.

Думали. Паяли схему.

18 июня.

Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.

Обед.

Hа нас чуть не сел первый самолет.

Вечер.

Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.

Душевные беседы с особистом.

23 июня.

Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня.

С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.

Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.

Вечер.

Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.

Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня.

Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.

Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.

Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля

Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля.

Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.

Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.

Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.

Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля.

Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

август.

Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

сентябрь.

Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора - А назовем мы этот город - Шалобасово.
- А может лучше Санкт-Петербург?
- А может и Санкт-Петербург. Тоже ржачно.

Вышла в свет новая брошюра «Все скинхеды Краснодарского края. Адреса и телефоны». На армянском, адыгейском и кенийском языках.

Детский утренник:
- И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый!...
Да это же Андрюшин папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения...

- Давай по руке погадаю: ты станешь великим писателем, твою книгу переведут на 128 языков мира…
- И на чучмекский?!
- С чучмекского.

Как на самом деле составляются гороскопы:
Сидит мужик, трудится. Потом поднимает глаза:
- Тарас, ты у нас кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем - скорпионам на следующей неделе обязательно отдать долги, а не то их ждут неприятности...

Казалось бы, зачем вертолету Красного Креста три сдвоенных пулемета...

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!

Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж.
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму РЭМБО!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

В колонках играет - Высоцкий

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора



Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится —свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить".
А как тогда понять, сердится она или радуется?

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...(((

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?

havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?


Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!

Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог.
Проблема, однако.

сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?!

аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!

Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).

Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?

угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.

тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?

Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?

Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.

Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала?

АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!

Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(

goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно!

малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!

Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((

АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу!

АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!

малышка7: --- Дурак!

Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю! ,, ,, НаХ!

АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду(

Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!


******************************************************
"Письма ветеринару"
- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
*****************************************

демон_Беркут (ЛОГОВО) все записи автора Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как нехуй делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ёбаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.

- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пиздец. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ёбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет! За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ебанет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хуй отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блядь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хуй не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароёбился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".




Наталья Пушкина:

Первая нах! Ща почетайу...



Наталья Пушкина:

Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!



Лермонтов:

Пушкен жж0т!



Дантес:

кг/ам Афтар, убей себя!



Кюхельбекер:

Жж0шь, Санёк! Взаправду жж0шь!



Turgenev:

Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!



Гоголь:

Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.



Чехов:

Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.



Л.Н. Толстой:

Прекольно, но мало...



Салтыков-Щедрин:

Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.



Достоевский:

Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.



Есенин:

Про распиздяя. Понравелось...



В.И. Ленин:

Толстой всё сказал



Набоков:

Не раскрыта тема ебли!



Бунин:

Согласен с Набоковым



Маяковский:

Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"



Чуковский:

Неасилил



Людмила Гурченко:

Ничо так, гламурненько!



Юрий Куклачёв:

У ката уши дленнее беспесды



Н.С. Хрущев:

Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!



Н.С. Хрущев:

Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...



В.В. Путин:

Буду краток (с) готичьно!



Министр культуры:

Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.

ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него.

ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.



***



Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:

- Покажи сиськи!

- Хyясе, - ответила та, но показала.

- Зачооот! - произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.



* * *



- Я хотел ехать за границу - меня не пустили, я попал в такое положение, что не знал, что мне делать, - и женился, - написал Пушкин Карлу Брюллову.

- А фотки? - заинтересованно спросил Брюллов.



* * *



- Первый, нax! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.

…

- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег



* * *



- Выпьем, няня! Где же кружка? - воскликнул Великий Поэт.

- Яндекс отменили? - ехидно отозвалась Арина Радионовна.



* * *



- Что ты опять печатаешь недозволенное? - спросил Бенкендорф, обращаясь к Дельвигу на ты.

- А почему Вы спрашиваете? - с хитрым прищуром переспросил его барон.



* * *



- Где вы такую траву берёте? - хотел написать Жуковский Пушкину в Михайловское, но передумал.

И написал просто:

- Ты имеешь не дарование, ты гений беспeзды!

Уже_не_Ангел (ЛОГОВО) все записи автора


Молчание – золото. – Сегодня убедился в этом на собственном опыте.

Вообще-то, попытки заставить меня говорить начались месяца четыре назад. – Сперва перла анатомия. - По нескольку часов в день Они тыкали в себя пальцами, и просили показать им глазки. На третьи сутки почувствстовал себя близким к помешательству, и глазки нашел. Более того, они настолько удачно нашлись, что бабушка их теперь еще очень долго не потеряет…. Во всяком случае тот, который под повязкой, уж точно под стол не закатится.

Нет, скандала не было. Я вообще за всю жизнь только один раз получил по заднице – это когда телевизор на меня опрокинулся. Мама тогда телевизор поймала, и меня стукнула.
Понятное дело, что заорал я так, как будто меня кипятком ошпарили, а маме стало очевидно что
А) детей бить нельзя
Б) папа – козел, потому что телевизоры надо прикручивать
В) жизнь гАвно, потому что гАвно
Из всех трех вариантов, мама предпочла второй и немножечко третий. - Потому что сначала она позвонила папе и сообщила ему кто именно он такой и куда она его прикрутит, если он не прикрутит телевизор, а потом выпила пиво, и мы пошли ронять телевидение во второй раз.

Вообще ТВ – забавная штука. Больше всего я люблю рекламу и певицу Алексу. Мама рекламу тоже любит, так как это единственное время, когда можно покурить и попИсать, пока чудовище занято. Правда, по-моему, она врет, потому что чудовища я так и не нашел. Надо бы ей к доктору что ли…

Но докторов у нас, как правило, вызывают только ко мне. Первой заявляется «та кретинка из районной», потом «эта лохушка из платной» и завершает процессию доктор Пузин. Пузин – мамин любимый врач, а по совместительству редкостная сволочь и коновал. Лишний раз подставлять ему жопу – не советую. Как минимум – свечка, как максимум укол. В последний раз вообще какого-то Ингалятора с Бронхосаном выписал, из-за которых бабушка пол Москвы объездила… Мало ей одного глаза, дуре… Но надо отдать им должное, кашель прошел.
Правда, тут же началась сыпь на заднице.
Вообще моя жопа – это отдельный предмет разговора для всей семьи. Как только кончаются темы про погоду и моду, на финишную прямую выходит она любимая, и обсуждать ее состояние Они могут часами. Я думаю даже у певицы Алексы нет столько притирок для физиономии сколько их есть у моей задницы. Недавно даже горшок подарили. К сожалению, без инкрустации, поэтому срать туда я отказываюсь категорически.

Пару дней мама честно орала «А-А-А» и «пись-пись-пись», а потом сказала бабушке что если она не увезет свой чертов горшок в свою чертову квартиру, то она сама сделает «А-А-А» прямо посреди комнаты и немедленно. Я уже даже занял место в зрительном зале, но, к сожалению, сеанса не состоялось и посреди комнаты мама не наваляла: бабушка сказала, что мы до первого класса в памперсах ходить будем, и ушла громко хлопнув дверью.

Вообще-то, опиздюлить маму - проще пареной репы.

Первое - это, конечно, сыпь на заднице. Для того, чтобы она появилась нужно всего-то сходить в туалет, закрыть пасть и не орать как можно дольше. При правильном подходе к делу, через пару часов вашу жопу покроют офигительные пупырышки, а уже к вечеру негодяйка-маман словит опиздюлямс по полной.
Тут будет и «что давала», и «куда смотрела», и, конечно же, «как таким детей-то доверяют». Особо глумливым младенцам советую при последней фразе начинать горько наплакивать, и жевать распашонку, так, чтобы бабушке стало очевидно – последний раз тебя кормили вчера, и на ужин была туалетная бумага. Родитель будет растоптан.
Второй, не менее завлекательный вариант называется «ребенок-сирота» и требует некоторого артистизма. К приходу бабушки нужно лечь спать, но не в кроватке, а где-нибудь в углу комнаты, обняв папин тапочек и зажав в кулаке яблочный огрызок. В последний раз, когда мне удалось это провернуть, бабушка поклялась, что лишит маму родительских прав.
Но по правде говоря, мама получает все-таки реже чем хотелось бы, и чемпионского титула папы, ей вряд ли добиться.

Как и всякая ошибка природы, папа развил в себе нешуточную приспособляемость. Задачи его вообщем-то пустяковые – встать в районе 7-30, поиграть со мной пару часиков, накормить меня кашей и уложить спать. Так как несколько месяцев назад мама сказала, что даже в работе Цербера есть перерыв на сон, то весь процесс нашего утреннего с папой общения абсолютно бесконтролен. Поэтому с 7-30 до 9-30 папа спит в соседней комнате, а в 9-30, сожрав половину моей же каши для скорости, стремительно сваливает на работу. В такие дни он бодр, весел и полон надежд. Не знающая, что папа самым наглым разделил со мной пайку, мама тоже довольна и сон ее безмятежен. Безмятежность продолжается ровно 5 минут, пока, я не начинаю требовать вторую половину каши (а делаю я это в тот самый момент, когда папа хлопает дверью). Честно говоря, я даже иногда жду когда он уйдет, и только потом плакать начинаю – потому что лишиться каши – это пол беды, а вот лишиться отца – куда как серьезнее.

Ну дак вот, это я как всегда отвлекся… Сегодняшний день, был у мамы знаменательным. Нет, не потому что я-таки отодрал здоровущий кусок обоев в спальне. И не потому что исследовал кошачью миску. А потому что я сказал свое первой слово. И вовсе не «хуй», как вы подумали (козыри я все-таки решил приберечь для бабушки). Когда после моего утреннего концерта, мама вяло сидела на кровати, и убеждала меня оставить в покое пуговицу на ее блузке, я громко и отчетливо сказал «пуука», и чтобы мамаша не подумала, что это очередной утренний глюк, еще раз показал на пуговицу, и повторил «пуука». Когда я сказал «пуука» в третий раз и-таки отодрал пуговицу, на ее лице было написано такое удивление, что я по сей день уверен – инкрустация горшка не за горами.

А то что пиздеть все-таки не следовало, я понял час спустя, когда вместо того чтобы подать авто к крыльцу, меня поперли гулять «ножками».
- Раз уже говоришь, значит большой. А раз большой – значит и ходить будем как большие, - сказала Она, и направилась к выходу.
- Пуука, - обиженно сказал я ей, и попытался подойти к коляске.
- Пуука будет, когда я на обратном пути на руках тебя попру, - ответила мне она, и мы вышли на улицу.

Настроение сейчас - Так себе
В колонках играет - Мюзикл "Кошки"

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора Общий план. Дождь. Беседка. В беседке готично сидит Элизабет. В город высаживаются татаро-монголы во главе с Олигархом.

На главную площадь к Олигарху приводят закованных Леголаса, Элизабет и Губернатора.

Олигарх. Привет, я Олигарх. А вы обвиняетесь в том, в чем были оправданы в конце прошлой части.
Губернатор. Вообще-то, я - Губернатор.
Олигарх. Вообще-то, мне насрать. У меня есть солдаты и деньги, а у тебя ни того, ни другого, ха-ха. Увести!

***
Общий план. Мордор. Слышны крики орков и вой назгулов. От башни Сарумана плывет челн Боромира. В челне Джек Воробей. Джек забирается на стоящий на якоре корабль. На корабле его уже ждут Боцман с командой.
Боцман. Ну?!
Джек. Достал!
Команда. Покажи!
Джек показывает схематичный план самогонного аппарата.
Боцман. Что это?!
Джек. Это рисунок ключа, которого у нас нет, который открывает сундук, которого у нас нет.
Боцман. Круто! Будем искать?
Джек. Что?
Боцман. Ну этот... ключ. Или сундук. В общем, что-нибудь нужное.
Джек. Дурак ты, Боцман. Что-бы найти что-нибудь нужное, нужно сначала потерять что-нибудь нужное, а у нас такого отродясь не водилось. По местам стоять, с якоря сниматься!

***
Каюта капитана. Джек пьет и горько жалеет о том, что в школе прогуливал уроки географии. Внезапно ром кончается.
Джек. Оп-па! А уже после 23:00, вот незадача.

***
Джек отправляется в подвал за заначкой и обнаруживает там Мертвого Папу Леголаса.

Мертвый Папа Леголаса. Привет, Джек.
Джек. Привет, белая горячка. Говорил же, не надо брать этот не акцизный ром...
Мертвый Папа Леголаса. Да не, я настоящий.
Джек. Так еще хуже. Чего надо?
Мертвый Папа Леголаса. Ты знаешь Дэвида Джонса?
Джек. Это который Боуи?
Мертвый Папа Леголаса. Это который осьминог.
Джек. Тогда нет.
Мертвый Папа Леголаса. Ну неважно. Он передает тебе привет, черную метку и напоминает, что ты ему задолжал свою бессмертную душу.
Джек. Понял, не дурак. Команда! Подъем! Что-то меня укачало, немедленно плывем к ближайшему острову.


***
Корабль кавказской национальности. Два матроса кавказской национальности делят шляпу Джека, которую тот потерял, торопясь оказаться на суше. К кораблю подплывает Патруль, в виде Гигантского Осьминога.

Патруль. Так, предъявите документы. Регистрация есть?
Матросы кавказской национальности. Э, дарагой, зачем обижаешь, а? Ми прастой тарговци, на Джамайка везем травка-мравка всякий, да? Давай так разайдемся. Вот хочешь шиляпа, хороший?
Патруль. Все понятно. Пройдемте.
Торговцы вместе с кораблем проходят непосредственно на дно морское.

ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАХ...

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора ДЕТИ, БРЫСЬ ОТСЮДА!!! ЗАТКНИТЕ ГЛАЗА И ЗАКРОЙТЕ УШИ...:)

Это не фейк, а экстракт случайно найденного треда с одного конного форума.



прямую касается всех мужчин, заинтересованных в процессе верховой езды, а также обладающих большим... спортивным достоинством.

Итак, в первом сообщении мужчиной почтенных лет заявляется нешуточная проблема:

Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню.

Ответы:

- Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась?

- Если серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево... добавить еще что-то не в силах...

- Может, отсюда возникла поговорка "пойти налево"?

- Есть еще один выход: пирсинг! Прокол "Принц Альберт", берет свое начало с 1844 года от этого самого принца. Будете к брючине пристегивать, как танцоры в балете (опять же дань прошлому)...

И вновь приходит автор:
Грешно потешаться над пожилым человеком, спасибо, хоть одна добрая душа отнеслась серьезно! Но вот, как укладывать член в облегающих трусах, я так и не понял: вниз или вверх?

- Да, тяжело принимать решение на всю оставшуюся жизнь…

- И не придирайтесь к большому члену - это не наша доблесть или заслуга, это наша беда! С этим жить и так непросто...

- Так я не понял – мы жалуемся или хвастаемся?!(с)

- У меня спонтанно возник вопрос: как же вы столько лет прожили с таким крупным достоинством и не смогли приноровиться к нему и научиться компактно складывать его в исподнем?

- Есть еще вариант: забросить конный спорт и сняться в главной роли в каком нибудь, интересном и очень увлекательном фильме.

- О, йа. Дас ист будет весьма фантастишь.

- Укладывайте вверх. И забудьте про вашу беду.
Если будет отклоняться от вертикали - применяйте пластырь, лучше широкий, чтобы не перетянуть кровеносные сосуды.

- Насоветуем, а он нам потом напишет, спасибо, граждане-товарищи, отвалился мой непослушный герой, теперь я могу ездить спокойно, без проблем с подбором белья, могу теперь носить легкое, кружевное и говорить тонким голосом с характерным интонационным окрасом.


- Если заправлять член вверх, то он обычно залупается при езде галопом, особенно коротким; а если укладывать вниз, то как правило на школьной рыси...
Что же делать?

- Ну почему, почему сюда так подходит детская огрызалка: «снимать штаны и бегать»?!»

- Делаем пирсинг. Один в пупке, второй на крайней плоти, и вставляем колечки туда и туда, колечки связываем чем-нибудь и вперёд. Фиксация - железная! И укладывать ничего не придётся!

- Может, перед занятиями надевать презерватив?

- Тогда уж проще степлером плоть эту...

- ...Или попробуйте держать в зубах.

- Надо же, уже на пяти страницах никак член уложить не могут. Ну и дела...

- Не пробовали воспользоваться такой банальной вещью, как презерватив? Просто надеваете его перед занятием и можно еще смазкой помазать снаружи. Теоретически это должно уменьшить трение.

- … А сверху обмотать изолентой. И, главное – никаких половых контактов!(с)

- ... в общем, покупайте ортопедические латексные седла со спецпроемами для пениса и подъяичниками!

- …Стесняюсь поинтересоваться, какая конструкция латексного седла для женщин придумана.

И вновь на страницах этого незабываемого треда нас приветствует автор:
Наилучший совет пришел в пятницу е-мейлом: заклеивать крайнюю плоть лейкопластырем крест-на-крест. Я счастлив.

- Автор, не забудьте потом другую тему открыть: "Как отодрать от члена лейкопластырь"...

- Ещё верный способ: девушку рядом посадить - пусть придерживает! А если девушка подействует, то и вообще мешать не будет - седло окажется ниже!

- Девушкам-конницам не понять, как тяжело на рыси с неправильно уложенным... Тут важен совет бывалого тренера, обратите внимание на спортсменов, как они укладывают, подойдите к ним с этим вопросом после соревнований. Удачи вам!

- Второе прочтение известной сцены «Как поссорились Иван Иваныч с Иваном Никифорычем». Иван Иваныч, а как Вы так укладываете… влезает в бриджи без проблем? надо же, а у меня не влезает… что-то у вас, Иван Иваныч… бриджи широковаты…

- Специально для вас в нашем диспансере введена новая услуга "Членоукладывание". Мы уложим вам член для пробега (до 80 км), для конкура (до 120 см(в длину)). Никаких финалгонов и вазелинов, а только проверенный народом СОЛИДОЛ! Опытные санитары ждут вас - можете приехать прямо на лошади!

- Даешь троеборье!!!!!! Три вида :

1. Фигурное членоукладывание. Укладывание фигурами : "бубликом", "колбаской", "рогаликом", "звездой" и т.д и т.п.
2. Скоростное членоукладывание на время.
3. Произвольное членоукладывание под музыку.
- ...И синхронное...

- А может привязать эти соревнования к какой-нибудь федеральной программе? - вот например, если научится укладывать его (под спокойную музыку) "домиком" - получится программа "Доступное жильё"…

-Curare- (ЛОГОВО) все записи автора вся правда о хомяках и их жизни:

Хомяк - суть есть, есть - суть, вобщем ключевое слово к пониманию термина - "есть". Т.е. поглащать ништяки. Хомяк единственно истино разумное существо и неиначе.

Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Васшая форма эволюции разумных заключающаяся в роглощении и ныканйи ништякоф.

Захомячить - сныкать

Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.

Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.

Прихомячить - см. Захомячить.

Вхомячить - защемить того кто нахомячил.

Подхомячить - незаметно нахомячить.

Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.

Схомячить - незаметно отхомячить.

Ухомячить - скрытца с ништяками.

Нахомячитца - употребить много алкоголесодержащих ништякоф.

Хомяцизм - строй хомячейго общества, чей девиз: "Все кругом народное, все кругом твое. Если все народное, значит все ничье, Что домой утащено, только то твое."

Хомякология - наука изучающая хомякоф.

Хомолэнд - наш мир.

Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.

Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так же есть ништякморт - изобр. Ништякоф).

Хомофилия - здоровая любовь к своему виду.

Хомосед - хомяк редко покидающий норку.

Хом - жилище хомякоф (родная норки).

Хомуналка - хом где живет много хомякоф.

Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива.

Хомурай - древний боевой хомяк.

Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу).

Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф.

Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.

Хомкование - способ размножения хомякоф.

Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.

Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.

Хомло - грубый хомяк.

Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг, друга, нах. Облопошить в смысле.

Хомпания - тусовка хомяков.

Хомбат - военачальник хомяков.

Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.

Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции.

Хомолет - лет. Аппарат хомячего изабретения.

Хомофон - средство связи норки, с дверью норки.

-Curare- (ЛОГОВО) все записи автора Уж простите за длину, но оно того стоит) читайте хотя-бы через строчку) ну или через 2)
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль -
а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль.
c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
это был более менее цензурный вариан и более известный)

вот номер 2)

Вы - хухоль! Кто хухоль? Я???
Учёные вывели два подвида выхухоли : Нахухоль и Похухоль, зверьки отличаются взглядами на жизнь. А вот и вариации на тему:



Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
Аухухоль - заблудившаяся выхухоль.
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бихyхоль - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией.
Блохyхоль - неопpятная выхyхоль.
Б*яхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Брехухоль - неавторитетная, но общительная выхухоль.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вах!ухоль - выхухоль кавказской национальности.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Взрыхухоль - а) земляная выхухоль. b) выхухоль-сапёр.
Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Впухухоль - впуклая выхухоль.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухайль - а) лысая выхухоль в бомбере. в) выхухоль-фашист.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.
Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.
Глупухоль - неразумная выхухоль.
Глухухоль - очень старая выхухоль.
Гойхухоль - совсем некошеpная выхухоль.
Гpехyхоль - веpyющая выхyхоль.
Гыхyхоль - pадостная выхyхоль.
Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дpахyхоль- выхyхоль, любящая потасовки.
Дрыхухоль - сонливая выхухоль.
Дpяхyхоль - пожилая выхyхоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Едвахухоль - шахматная выхухоль
Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.
Жлобухоль - жадная выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Злохyхоль - выхyхоль-во-гневе.
Ихухоль - не наша, чужая выхухоль.
Йохухоль - черная выхухоль в широких штанах.
Крохухоль - детеныш выхухоли.
Кругохоль - выхухоль-поклонница круга в частности и "русского шансона" вообще.
Кyхyхоль - плюканская выхyхоль.
Кюхухоль - нецензурная выхухоль.
Лабухоль - выхухоль-музыкант.
Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мехухоль - пушная выхухоль.
Монахухоль - одинокая выхухоль.
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Муухухоль - выхухоль, думающая, что она коpова.
Мыхухоль - выхухоль-коллективистка.
Hаехухоль - дорожная выхухоль.
Hаухухоль - очковая выхохуль.
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hепрухухоль - невезучая выхухоль.
Hерыпухоль - неподвижная выхухоль.
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hеяхухоль - непризнающаяся выхухоль.
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hиихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте. Почти исчезнувший вид.
Hих*яхухоль - нищая выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - толстая, жирная выхухоль.
Отхyхоль - детеныш выхyхоли.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Пахyхоль - гpязная, немытая выхyхоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.
Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.
Полумухухоль - полунасекомоядная выхухоль.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пpохyхоль - а) вечно что-то теpяющая выхyхоль. b) профессиональная выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Слухухоль - выхухоль, любящая сплетни.
Смехухоль - весёлая выхухоль.
Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне.
Спехухоль - торопливая выхухоль.
Сpахyхоль - выхyхоль, стpадающая диаpеей.
Стихухоль - выхухоль-поэт.
Стохухоль - юбилейная выхухоль.
Сyхyхоль - выхyхоль в подгyзнике.
Сх*янахухоль - выхухоль, склонная к употреблению ненормативной лексики.
Съехухоль - сумашедшая выхухоль.
Телехyхоль - телевизионная выхyхоль.
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
Тpихyхоль - тpехголовая выхyхоль.
Тpyхyхоль - самая кошеpная выхyхоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль, питающаяся тухлятиной.
Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Убаюхухоль - колыбельная выхухоль.
Ужехухоль - новоиспечённая выхухоль.
Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания.
Унихухоль - а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной секс-ориентации.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Фаллохухоль - а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ. b) выхухоль с фаллосом вместо хоботка.
Фидохухоль - фидошная выхухоль. Очень любит пиво и мэйлбомбинг.
Фоллахухоль - выхухоль, играющая в Fallout. Fallout III, разумеется.
Фриппухоль - артрокерская выхухоль.
Фрихухоль - а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под FreeBSD. в) свободная, не связанная никаким обязательствами выхухоль.
Фыфуфоль - беззубая выхухоль.
Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся выхухоль-мусульманка.
Xитрохоль - выхухоль с сильно развитым и укрепленным аналом.
Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.
Хойхухоль - выхухоль-панк
Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль.
Хохухоль - просто украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
Цырлухоль - выхухоль, ходящая на задних цырлах.
Чихyхоль - пpостывшая выхyхоль.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Чохyхоль - выхyхоль с ослабленным слyхом.
Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль.
Шлюхyхоль - платный подвид б*яхyхоли.
Шохyхоль - любопытная yкpаинская выхyхоль.
Штохухоль - непонятливая выхухоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
Янкихоль - американская выхухоль, которая go home.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
Ja-ja-хухоль - немецкая выхухоль-порноактриса.
Jewхухоль - наикошеpнейшая выхухоль.
Trueхухоль - настоящая выхухоль.
Winхухоль - плохая, негодная выхухоль, вытесняющая всех остальных.
Yahoo.холь - поисковая выхухоль, интернетовский подвид нюхухоли.
Главбухухоль - выхухоль, ответственная за ведение бухгалтеpского учета
Мошиахухоль - Выхухоль, Котоpая Пpидет
Сплюхухоль - сонная выхухоль
Кpахухоль - пpогоpевшая выхухоль
Чебуpахухоль - падающая выхухоль
Падишахухоль - пpидвоpная выхухоль восточных пpавителей
Шахухоль - 1)шахматная выхухоль; 2)наглая выхухоль
Блюхухоль - 1)отpавившаяся выхухоль; 2)выхухоль нежно-голубого цвета
Дип-Блюхухоль - выхухоль, игpавшая в шахматы с Каспаpовым
Везухухоль - выхухоль, котоpой сопутствует удача
Микpохухоль - очень маленькая выхухоль
Спокухухоль - увеpенная в себе выхухоль
Тpахухоль-тибидохухоль - волшебная выхухоль
Стаpухухоль - выхухоль в почтенном возpасте
Бpатухухоль - pодная выхухоль
Каpабахухоль - выхухоль одной из гоpячих точек планеты
Бултыхухоль - водоплавающая выхухоль
Гpохухоль - шумно пеpедвигающаяся выхухоль
Желтухухоль - болезненная выхухоль
Хуанхэхухоль - китайская выхухоль
Пастухухоль - выхухоль, занятая в животноводстве
Эвтанахухоль - живительная выхухоль
Шимпанзехухоль - человекообpазная выхухоль
Телепухухоль - детская телевизионная выхухоль
Матpехухоль - pусская наpодная выхухоль
Стеpеохухоль - двойная выхухоль
Санкт-Петеpбухухоль - выхухоль с беpегов Hевы
Бытовухухоль - самая обычная, повседневная выхухоль
Козахухоль - дойная выхухоль
Бpюхухоль - беpеменная выхухоль
Тpеухухоль - выхухоль с дополнительным оpганом слуха
Каpтохухоль - белоpусская выхухоль
Стpухухоль - испуганная выхухоль
Маpтыхухоль - веpтлявая выхухоль
Богохухоль - атеистически настpоенная выхухоль
Hедотpахухоль - сексуально неудовлетвоpенная выхухоль

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из неё.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.


6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.

8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном...

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора О ДВЕРЯХ...


Дверь сейфа. Толстая и несговорчивая. Просто так фиг откроешь. Надо знать волшебное слово. Например, «пожалуйста».

Дверь в спальню. Просто-таки обязана иметь большую замочную скважину для подглядывания. А то неинтересно…

Дверь в сортир. Словарный запас ограничен. Знает одно-единственное слово: «Занято!!!»

Дверь в каморке папы Карло. Открывается только золотым ключиком. Как вариант – банковской карточкой.

Дверь входная. Из-под неё дует. Всегда.

Дверь в царствие небесное. Врата, то бишь. Все из себя резные, цветные, с подсветкой. Краси-и-и-вые… Будете себя хорошо при жизни вести – может, потом увидите.

Дверь холодильника. Украшена яркой наклейкой: «Ну сколько можно жрать?!!!»

Дверца печки. Грязная. Чугунная. Горячая. Еле держится. Имеет дурную привычку падать на ногу, зараза.

Дверь подъезда. Есть предложение – выпускать их уже грязными, исцарапанными, и исписанными различными словами. Всё равно ведь такая будет. Так, может, сразу?

Дверь казино. Ну его нахрен. Не был и не буду. И вообще там такой охранник, что дверь ни к чему.

Дверь учреждения. Ну, здесь известно. Чем зачуханней контора, тем мощнее у них дверь.

Дверь в подводную лодку. Выполняет роль теста на IQ. Вот находится лодка в автономке. Вызывает боцман матроса и говорит: «Сидоров! Иди покрась дверь снаружи!» Если Сидоров говорит «Есть!» и бежит выполнять – он, конечно, хороший матрос. Старательный. Но к двери его лучше не подпускать.

Дверь шкафа. Это, знаете, лотерея. Открывая такую дверь, никогда не знаешь, что на тебя вывалится: то ли куча белья, то ли полуобглоданная молью шуба, то ли забытый много лет назад скелет прабабушкиного любовника.

Дверь в машину. Требует ну о-о-очень сильного захлопывания. Однажды она у меня в руках осталась из-за этого.

Дверь в серверную. Нечего вам там делать. Ну, уж если пришли, то не с пустыми руками, надеюсь? Пива захватили?

Дверь в трансформаторную будку. Окутана покровом тайны, изрисована запрещающими рунами и охранными заклятиями. Зря. Ничего там интересного нет.

------------------------------------

Дверь в метро...

демон_Беркут (ЛОГОВО) все записи автора Диалог покупателя и продавца в хоз. магазине :
- сколько стоит 1 ?
- 20 рублей.
- а 12 ?
- 40 рублей.
- тогде дайте мне 312.
- 60 рублей в кассу.

Вопрос: Что же брал покупатель ?