Созвездие_Сфинкс (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора Знаю человека, которому очень трудно жить на свете. Не может уаправлять своей психикой и ломает свою же жизнь. Поэтому часто думает о суициде. А среди вас есть те, кому суицид близок, как решение проблем?

zelenyi_kot (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора Пожалуйста, заполните нашу анкету:
http://olya-kirsanova.narod.ru/
Мы вам поможем!

zelenyi_kot (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора Пожалуйста, заполните анкету:

http://www.olya-kirsanova.narod.ru

Мы обязательно вам поможем.

Sentenced_to_Death (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора Как тяжко жизни сей оковы,
Нам в одиночестве влачить,
Делить веселье - все готовы,
Никто не хочит грусть делить...

М Е Л А Н Х О Л И Я

Настроение сейчас - А вы как думаете??

В колонках играет - Nirvana - Jesus doesn`t want me for a sunbeam

Аноним (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора песня в тему.

"Всем потенциальным самоубийцам и сочувствующим посвящается. И симулянтам, даа" (с)

песня группы "Обеим Только" feat. Lenoge - "Самоубийцам".

ПсайэлиС (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора а кто то вобще может помочь в етом? только вы сами...мне поставили диагноз клиничиская депрэссия...всё начилось с 12 лет и по сей день...уже 8 лет...
раньше пыталась свести концы с концами...а сейчас уже нет сил)...

Lonik (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора Я знаю что многие это читать даже не будут...но от того что я написала мне стало гораздо легче..
Не знаю вообщем то банально или нет, но всё таки...
Мы были вместе полгода. Знаю что за месяцы цепляться не стоит, некоторые люди и выбрасывают из своей жизни по 5 лет, а тут полгода, даже смешно! Мы расстались около недели назад.
Собственно как и в любых отношениях есть ссоры. Ведь безоблачных отношений не бывает, правда? Когда мы только познакомились, а было это в аське, я его просто так нашла рандомно, можно сказать. И если честно, передо мной не стояла задача найти себе мальчика. Просто мне было грустно и хотелось с кем нибудь поговорить. Вот и...получилось. Он показался мне очень дружелюбным и приветливым. Так и познакомились. Общались просто так месяца, то по аське, то по смс. Была идея встретиться. Но у меня были постоянно планы, да и день Рождения у сестры. Вообщем он не обижался на мою скажем так занятость. Терпеливо ждал. Встретились 7 марта. ( а познакомились 13ого января этого года)
Всё было замечаельно. Долго разговаривали, помню очень приятных одеколон и красную розу которую он мне подарил. Одним словом-очень понравились друг другу. Помню вторую встречу это было вроде 10 марта. Опять подарил розы) Мы тогда гуляли на Воробьёвых Горах. Было холодно. И у меня было на странность плохое настроение, вроде бы я гуляю с человеком который мне нравится и кажется всё путём, а тут...помню даже когда он захотел меня поцеловать, я отвернулась со словами-не надо. Потом он начал говорить про армию. А я заплакала...Правда он об этом до сих пор не знает. Удивительно! Правда? Так шли месяцы, всё было хорошо, не ссорились. Но мне пришлось ради него пожертвовать одним мне безумно близким другом. И только потом я поняла что сделала это зря.) Было время когда мы постоянно ссорились...вообщем то это было объяснимо. Помню как он чуть ли не бросился под поезд, когда мы поссорились. Было больно. Помню как первый раз пошли в заброшенное здание, я ведь тогда только ради него туда пошла, на самом деле я очень боялась, и долго не соглашалась. А теперь я благодарна ему, что он меня всё таки уговорил туда пойти, тот день-был маленьким счастьем. Он "прижал" меня к стене... и мы стояли очень очень близко. Разговаривали обо всём на свете. Помню как рассказывала об этом подружкам. Помню как в той же заброшке он написал мне признание на стене. И тогда я тоже была самым счастливым человечком за всей Земле. И мне казалось что этому никогда не будет конца. Что мы всегда будем вместе, и что нам всегда будет так хорошо) И я даже простила ему ту оплошность с резинкой. Любила потому что, да и сейчас люблю, очень сильно. Ведь такие чувства так быстро не забываются! Помню как я уехала на дачу на неделю, как скучала по нему переживала, писали друг другу смс) Потом вернулась, всё было отлично) Потом опять уехала, уже на две недели. А когда вернулась он сказал что я сильно изменилась и не в лучшую сторону, что я гадкая ( в смысле характера) сказал что ему никогда со мной не везло, и то что ему кажется что я никогда его не любила и скрываю свой настоящий характер. Но сказал что не хочет расставаться. Мы тогда были оба хороши( Помирились, но не на долго. Он предложил пойти погулять.. а на следующий день я сказала что не приеду. Накричал на меня. Но вечером того же дня извинился. Сказал что любит и т.д. Через несколько дней, завязался разговор не помню уже с чего, и я сказала что нам лучше пока не видеться, и не встречаться. Просто думала что нам нужно отдохнуть друг от друга. думала что это поможет нашим отношениям стабилизироваться. Увы...не помогло, через 2 дня решили расстаться. Он сказал что ему со мной сложно.
Читала его дневник после этого, глупая привычка..не могу пока отучиться. Знаю что никогда уже не будем вместе..Т.к. он сказал что крест нашим отношениям. Потом и друзей своих во всё это ввязал. Там такое началось. Я понимаю что они его друзья, и они его любят, помогают ему, защищают его. А мне кто поможет?? Вообщем то, тогда мне казалось что всё ужасно, и что все отвернулись от меня...Грустно. Я даже не могу себе представить его с другой...Ревную наверное.
Но сейчас я засыпаю с улыбкой, благодаря его мысленно за всё что было. Он научил меня жить и любить.
Но почему то я думаю что теперь всегда буду одна. Наверное всё изменится. Буду на это надеяться! Сильно сильно.. И ещё одна проблема, я познакомилась с молодым человеком. Хм, короче ему 26, а мне 14. Разница очень большая..12 лет. Да я и сама это понимаю. Погуляли один раз, поговорили и т.д. но чувствую что для меня это всё очень быстро. Я знаю, он замечательный человек, удивительный по своей натуре. И родной мне по характеру...но я не знаю пока что делать

Ольга_Стойкая (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора Анкета душевной боли

http://www.olya-kirsanova.narod.ru/

-an-A-rchist- (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора я себя ненавижу!
я думаю я хочу умереть!
не че на этом свете не стоит чтоби жить!

Настроение сейчас - все хуевА
В колонках играет - Judas Priest - the Ripper

Би-2шка (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора

не буду писать, что жить без него не могу...Могу....И буду..НО!!!!

Жить без него, все таки, тяжело....Наши отношения закончились, не успев начаться...Я этому способствовала....Сказала. что он мне нравится, он ответил взаимностью..А потом какого то черта взяла свои слова назад....МОл, все это был минутный порыв...

теперь натыкаюсь на его взгляд и моментально отвожу глаза...Он тоже че то стоит грустный....

Просто трудно без него...Любое невежливое слово в мой адрес, чья то реплика, я начинаю плакать...И что дальше делать не понимаю!!!!

Никогда так не страдала

У меня весь дневник о нем...Что делать теперь??Помогите!!!Забыть не получается...

Le_Cadavre_Exquis (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора Детей и подростков не то что в интернет, вообще в реальный мир лучше не пускать до определенного возраста.
Чтобы вброс оказался мощнее, я даже так скажу:
Лица до 21 года непременно должны быть изолированы от общества.

За очень редким исключением современная - и не только современная - молодежь суть полнейший неадекват, за которых стыдно и в лучшем случае хочется просто убить, а в худшем - покалечить максимально жестоко, чтобы никогда больше не смогли и говорить, ни писать; и непременно еще, чтобы навсегда осталась психологическая травма.

Детей надо сначала воспитать, а потом уже относиться к ним всерьез. У человека в 16 лет нет и не может быть никакой личности. Человек в 16 лет только-только перешел во внутреннем эволюционном процессе от крысы к кошке, там до обезьяны даже далеко.

Если человека до 21 года держать в казарме или в школе-интернате, то он не вырастет дебилом, не будет слушать Tokyo Hotel, читать Мураками и заниматься беспорядочным сексом. Вы, конечно, будете возражать, что так уже было где-то и не помогло, но на это я вам отвечу, что это были казармы не той системы.

Пока человек не прочел весь курс школьной литературы, не выучил ядерную физику и не научился хоть какую-нибудь работу делать хорошо - я даже разговаривать с ним не стану, не то что обращать внимание на его какое-то там мнение. Детей надо или учить, или ебать, или пинать побольнее, походя. Четвертого не дано. Никакого уважения к мнению человека, не закончившего школу, у меня нет, и вам не советую.

Человек еще ни хера не сделал, ничего не умеет, никому не помог, не заработал ни копейки денег, сидит на шее у мамы с папой и имеет, вы понимаете, мнение. И требует, вы понимаете, чтобы его уважали, ти напирает на то, что он личность.

ЭТО НЕ СМЕШНО. Над этим надо не улыбаться в усы, за такое надо бить по губам, как только рот откроет.

http://caralh0-v0ad0r.livejournal.com/221717.html?view=8289301#t8289301

Le_Cadavre_Exquis (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора Кто еще раз напишет про любовь - тот дурак!

Le_Cadavre_Exquis (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора Hет. Снова нет. Я хочу умеpеть.

Чеpная вода - чеpный воздух - чеpный гоpод. Электpичество. Пpостpанство,
насыщенное болью - ночь - игла. Умеpеть? Чеpная вода.

Одиночество, pаспад. Километpы пути за спиной. Hочь, тоска, боль -
ничего больше. Музыка?

Музыка на площади, чеpный свет, потустоpонний могильный свет над
каменным кладбищем, саксофон в ночи.

Музыкант, о чем ты? Зачем? Вода за спиной ждет. Мосты, каждый из них -
последний. Я ухожу в ночь.

Дети смеются, дети игpают в лунном свете - смех звенит над площадью -
музыкант, как ты можешь? Лунный саксофон, лунная музыка.

- Я игpаю твою боль - я игpаю твою боль. Твою боль.

Джазовые импpовизации сpеди холодных звезд. Как твое имя, музыкант?

- Твою боль, твою тоску. Посмотpи на звезды. Твою боль, твою тоску.

Музыкант, у меня пусто в каpмане - мне нечего дать тебе. Я сам
нищий - у меня ничего нет.

- Звезды, посмотpи на звезды. Послушай меня, послушай музыку.

Я слушаю музыку, звучащую в ночи, я слушаю музыку закpывающихся
двеpей и уходящих поездов, музыку молчания, музыку ожидания,
музыку холодного безpазличия в глазах любимой девушки, музыку
пpекpасно невыносимой жизни и уpодливо легкой смеpти, музыку
опустошения и усталости, музыку ушедшего лета и надвигающейся
зимы - я слушаю музыку в своем сеpдце и удивляюсь - что она
еще может звучать.

Your_September (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора ..моя исторя вообщем то банальная.. таких наверно в день случаеться тысячи.. вообщем.. я люблю девушку.. люблю до безумия.. мы вместе пол года.. да может это и не срок!.. но пережить трудно.. я изначально знал на что шёл.. знал какой у неё характер и привычки.. и вот обжёгся.. всё было как в сказке.. то что я ипытал с ней.. я такое испытал впервые.. всё было хорошо.. но вот новый год.. каникулы возвращаються студенты.. и приежает какойта паренёк.. тусовки я её почти не вижу.. а как же этл слаткое "люблю! только тебя одно люблю!" исчезло! дальше измена..! Новы год она была с ним.. даже щаз я вот сяжу тут и знаю что она с ним.. а ешо пару дней назад всё было хорошо!.. я всё понимаю всё осознаю.. мне все говорят чуви тебя так кинули забей.. всё будет ок!.. скока их ешо будит!.. тебе всего 20.. она же такая, ты сам знал!.. ЗНАЛ! и всё понимаю прекрасно! но мне никто не нужен кроме неё! только она одна!.. но ничего уже не вернуть :( я даже пытался уйти из жизни.. меня остановили.. я не могу дать гарантий что опять не сделаю глупостей.. вот так воть! :(

_demonka13_ (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора Помогите,пожалуста.Дайте совет,я так больше немогу....
Больно,от того что люди умирают....Понимать что этого человека больше не увидишь...Никогда........Тяжело терять......Память с каждым днём ускользает,те счастливые минуты начинают забываться,теряться.Почему именно ты??Почему навсегда??Даже могила не заставит поверить что тебя больше нет.Немогу,немогу просто поверить.И нехочу....
Каждый день я жду тебя...На улице заглядывая в лица прохожих,взглядом ищу в толпе.Жду что ты позвонишь....Нет,я тебя незабуду!Все о тебе забыли,а я...Я помню тебя и всегда,всегда буду помнить....И пусть прошёл год,и все говорят что тебя невернуть...Что надо начать жить заново,а тебя забыть...Пусть говорят,мне всё равно.Какое им дело.Они хоть имеют представление как это,потерять близкого человека?Единственного,кто тебя понимал.... Любил,уважал,ценил.Воспринимал такой,какая я есть.Со всеми странностями и глупостями..Глупо-помнить,верить,ждать.Это они так считают...Но я помню,верю и жду....И всегда буду,всегда........А если забуду,хотябы на мнгновение,тогда я просто убью себя...Ведь память о тебе,это единственное что заставляет жить.

Bruth (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора Ну вот.. теперь девочка, которая мне нравится, не замечает меня.. она здесь, на Ли.ру.. мы с ней познакомились, когда я только создал дневник.. она мне прислала вот этого симпотичного волка.. я тогда сразу не обратил на нее внимания.. а теперь понял, что она хорошая.. очень хорошая.. добрая.. милая.. и пусть ей всего 16 лет.. она чудо.. но она не пишет мне! она не замечает тех сообщений, которые я пишу ей в приват.. Что мне делать? Как заставить ее обратить на меня внимание?

Alpha_Beta (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора Почему, словно мотылек, сгорает под фонарями города влюбленность моя? Нужна ли она мне, или я ей? И почему ее так много в воздухе, а дышать все равно нечем? Кто я без воздуха? Труп? Для чего же жить, если ничто не вечно? Для чего?

Настроение сейчас - Черная дыра
В колонках играет - пусто

Victim_of_life (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора Я путаюсь..он для меня хороший друг...можно сказать лучший друг....Но я иногда боюсь осознать..может я его люблю....Он стал для меня наркотиком....когда я с ним говорю....мне хорошо..спокойно на душе...когда он не хочет...говорить...нет настроения ,желания.....такой уж он человек...мне плохо..я хочу умереть...ничего меня не радует..сразу истерика....У него вс ё так складывается....он такого не заслуживает...он такой хороший человек....почему он не может поделится со мной своим горем..он же знает как я его люблю..что я его всегда пойму..но...он и сейчас молчит...я немогу помочь ему никак кроме как словесно..всему виною расстояние...мне так его не хватает..только его.....чувствую себя такой одинокой..без него....

Настроение сейчас - убийственное...
В колонках играет - ликримоза....

Dead_Angel_Of_Life (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора Много думала...может нам не судьба с ним?Мож так надо?Я верю конечно в лучшее,но это так утомляет...всё время в него верить...в конце концов оно потом оказывается не совсем лучшим,а даже наоборот...он меня сводит с ума...ну что,что мне делать??подойти к нему?неее...у меня будет ступор и я не смогу сказать ни слова...что мне делать?забыть...невозможно...ведь вижу каждый день его...я потерялась...запуталась...щас плохо и не уютно....

Настроение сейчас - херовое...
В колонках играет - Мэнсон - Бьютифул пипл

Kohtalo (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора депрессия-это моя жизнь.всё время я в ней пребываю.я с ней сроднилась,так же как одиночество,у меня есть тройка друзей,МНОГО ЗНАКОМЫХ.НО Я ОЩУЩАЮ СЕБЯ ОДНОЙ В ЭТОМ МИРЕ.СОВЕРШЕННО ОДНО.ВО МНЕ ПУСТО.СОВЕРШЕННО ПУСТО.Я стала воплощением грусти и печали.
хотя депрессия-это глупо,но я в ней пребываю,хотя я не глупая...
ещё я часто хочу ПОКОНЧИТЬ С СОБОЙ!да,это так.и ни как иначе.мне тяжко.может вам так не покажется,но помсле прочтения моего днева,я думаю вы поймёте.странно.хочу вскрыть вены.опять.опять себя отдергиваюа больше некому.да и не надо.я всё равно не выслушаю.хочу передозу болеутоляющего.опять себя отдёргиваю.временная петля...
меня всё бесит!Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ МИР!!!он меня бесит.я хочу из него уйти!да-да хочу!!!!
мне обидно обращение ко мне!у меня были лрузья,но они отвернулись от меня,ничего не сказав,ничего не объяснив...обидно,блядь!и снова я одна...

противоречивость (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора
итак... я уже практически не ем и не сплю 2 дня... у меня такое в первый раз! я никогда так не парилась из-за своих проблем... а дело вот в чем:

оказывается все что я думала все эти полтора года оказалось полной ***! я уже неоднократно писала в своем дневе, что было полтора года назад, да щас это не столь важно, но на этот раз ситуация открылась абсолютно иной стороной. у меня есть лучших друг (или уже был)... тут я узнала что я ему нравлюсь, но для меня это было не секретом... но оказалось что уже полтора годая ему нравлюсь! и что он уступил ЕМУ ещё тогда!! друг мой никогда в лицо не ксажет всю правду, но он прекрасно знает что я все знаю! он мне ОЧЕНЬ дорог только как друг! я просто не могу передать как дорог! а теперь передо мной стоит выбор... либо я выбираю ЕГО! тогда все будет на мази... и друг мой все равно останется со мной с надеждой что мы расстанемся... либо я выбираю друга, тогда ОН уходит... лиюо я не выбираю никого и тогда скорее всего уходят оба! но есть шанс что останется друг! но дело в том что они меня не интересуют как парни! а на решение у меня есть всего 1 неделя, иначе ОН уходит молча!

я не знаю что делать... я в тупике... хочу лечь на дно и чтоб никто меня не трогал... но решаь пора... как найти оптимальный вариант в этой ситуации?

Aeon_flax (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора Я тоже..Жила вполне обычной жизнью.Потом встретила ЕГО.А теперь,когда он меня бросил,я понимаю..Я всё сама разрушила.Когда мне было очень плохо,он всё-равно шёл со мной за руку под дождём.Хоть он и не любит дождь.А я шла,и несмотря на всё,только смотрела на небо,чувствовала,что ОН держит меня за руку,и улыбалась дождю.Он говорил,что всегда будет рядом.ЧТо никогда не оставит меня.ПОжалуйста,научите меня жить.ЧТо я за человек такой,что сама убила свою любовь?Спасибо ему..Просто за то,что показал мне,что такое любовь.Что научил меня.Мне нужен он.Но..Слишком поздно.

kroshka_mel (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора Меня наверно никто не понимает... Я люблю дождь, люблю одиночество... Люблю подставлять лицо дождю..Под дождем не видно слез..Меня все обманывали по жизни..Никто не может сказать правду, потому что меня боятся обидеть..Я несколько раз думала прыгнуть с крыши...Стояла на краю 18 этажки..смотрела вниз..Сзади меня держал парень..И не давал упасть..Я просто отдалась парню морально..
Мой парень меня осуждает...отваричивается от меня...Но когда видит в моих глазах боль сразу пытается успокоить, боится оставить меня одну..
Да, а еще я боюсь оставаться одна..я не знаю,что могу с собой сделать...

vedm04ka (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора есть у меня в жизни одно нехорошее обстоятельство, о котором даже рассказывать не хочеться, об этом знает очень ограниченый круг людей.... не то чтобы мне приходиться жить с этим, просто это переодически возникает в голове, даже безосновательно, даже если ничего об этом не напоминает.... депрессия... пытаюсь думать о чём-то другом... отпускает.... потом снова.... правда, я не очень точно выразилась.... есть это обстоятельство в нашей с мужем жизни.... а он, даже просто словами успокоить, или поддержать лишний раз не может, от этого ещё фиговей..... вот и сегодня, он на работе.... а у меня опять в голове мысли нехорошие.... что делать? как с этим быть? забыть об этом нельзя, из жизни вычеркнуть.... только вместе с мужем..... а я его люблю..... как мне не расстраиваться? как не думать об этом? может посоветуете.... я знаю, что сама себе делаю хуже, но ничего с этим сделать не могу......

voland_K (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора С каждым днем все больше хочу умереть.. Так получилось что депрессия просто поселилась в моей голове.. Первая причина ее появления была девушка с кот. встречалась 7 лет.. Постоянные обманы. Она уходит, она возвращается снова.. она не дает забыть о себе. Я люблю ее больше жизни, так получилось что она самый родной для меня человек. я однолюб.. Но она ни во что меня не ставит.. Может месяцами гулять и развлекаться пока я заполняю пустоту таблетками, алкоголем, попытками суицида. Это замкнутый круг..
Сегодня я узнала что моя подруга которая родила пару дней назад возможно умрет.. Ей занесли инфекцию, заражение крови, надежды практически нет...
Несправедливо!
Моя любимая кошка умерла недавно.... Ей был 1годик 2 месяца и 3 дня..
Я мечтаю зачнуть и не проснуться.. Попытки себя убить не увенчались успехом.. Девушка опять ушла в загул.. Друзья это же круто.. зачем нужна я???????
Я тоже так думаю что не нужна.

stop_crying (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора млин...вот бывает же...люди,скажите,ну зачем так говорить?специально грубо,чтобы сделать больно...чтобы задеть..ну зачем так ранить человека...разве это правильно???

Варда (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора Относительно недавно умер дорогой мне человек,из-за этого я стала менятся...поменялась очень сильно:изменилось мое вероисповедание,образ жизни,взгляд на жизнь.
Сейчас я улыбаюсь,радуюсь жизни,но мало кто из людей видел,ЧТО со мной творится,когда я одна...Иногда мне кажется,что я свихнусь...Прошло 3 месяца со смерти этого ччеловека,а я до сих пор не могу его отпустить...
Может вы можете мне помочь?Как можно его отпустить,я просто боюсь сорватся и захотеть сделать последний шаг...Я этого боюсь,причем не за себя,а за родителей,веь самое страшное-умереть раньше родителей...

Кровавая_слеза (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора Я у вас новенька.....буквально 30 минут назад, я взяла нож и уже поднесла к руке, но поняла, что не могу......я поняла, что я хочу, что бы мои друзья были рядом в этот момент, что бы они поддержали и отнеслись к моей смерти как к тому, что я освобожусь, ведь мне будет легче......Я верила в Бога, но он забрал отца.......Я знаю, что должна сама обустроить свою жизнь, что всему должна научиться сама, я согдласна я не стараюсь жить, но я просто заебалась терпеть боль, слезы, ненависть, я хочу уити....Почему Бог дал нам жизнь, но он нам не помогает......почему какая то блондинка сейчас тусуеться в клубе и тратит 1000000000 денег, а я хочу вскрыть себе вены......почему такая не спроведливость......почему все не может быть легче????????

Оранжевая_УсЛаДа (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора ...и решила,вернее поняла,чтго вот умру я-а не кто об этом даже не узнает...это я про тихую смерть,в смысле если не буду писать всяких там прощальных записок всем-всем-всем,раздувать из этого спектакль,а просто возьму,наглотаюсь снотворного на ночь и усну-предки найдут меня только вечером,когда я сто пудоФ буду уже на том свете(только я в "тот" свет не верю,ну да не об этом сейчас).А друзья,парень...они не узнают.Вот парень пропадает на недели...вот если бы я за это время уже отбросила концы-он и не узнал бы...подруга тоже ваще не звонит,сама ей вечно о себе напоминаю(хотя у неё сейчас поступление,да и у парня тоже)...узнали бы только предки все и моя подруга детства,т.к. мы с ней в последнее время каждый день вместе проводим(она боится,что я с собой что-нибудь сделаю и караулит меня и день и ночь,почти)...это меня так угнетает...вот ты есть и вдруг тебя нет и никто об этом не знает...кошмар...никому я не дорога...я так хочу чувствовать,что нужна людям...что они во мне нуждаются,как в воздухе и воде...раньше такое было постоянно,а сейчас...:(Да,сдохнуть-это хорошо...всё равно всем без разницы,есть я или нет меня...а мне это причиняет боль,поэтому не хочу так больше жить...не хочу переживать,плакать...портить нервы...надоело глушить боль в алкоголе и всякой дряни...измениться всё равно не получилось...хотя на какой то момент показалось мне,что всё как раньше,что всё хорошо...но это была всего лишь иллюзия:(А жаль...

Настроение сейчас - а мне пох какое оно...
В колонках играет - Раны заката-лезвие

Оранжевая_УсЛаДа (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора День добрый всем...вернее вечер...не знаю,что сейчас для кого.В принципе без разницы.Совсем недавно я изменилась.Всю жизнь я была позитивной,весёлой девочкой,живущей в оранжевом мире...но буквально 2 месяца назад я стала другой.Я стала агрессивной,злой,подозрительной,перестала доверять людям...почти каждый день истерила,плакала,срывалась на близких мне людях...это было невыносимо.Из-за чего это произошло?сама не знаю...кто-то мне сказал,что наконец-то повзрослела(ещё бы,давно пора выбераться из оранжевого мирка,хотя меня всё устраивало),кто-то,что всё пройдёт-временная депрессуха,кризис...надо просто пережить.Но я так больше не могла.Я даже заставить себя радоваться и улыбаться не могла.Всё было плохо(как ни банально это звучит).Вчера или сегодня мне стало всё совершенно по боку.Моя хата с краю-ничего не знаю...почему?А хз...есть у меня МЧ...из-за него в большей степени все проблемы были,недавно пропал на неделю...а тут появился...всё вроде нормуль...даже вода горячая,которую сегодня дали меня порадовала...солнце засветило по-другому...почувствовала вкус свободы приятный...лето...гулянки...но умереть почему-то захотелось,составила список:Способы самоубийства...хотя,когда "всё" было плохо мне тоже этого хотелось,но не так,как сейчас...что со мной?Переживу ли эту стадию состояния своей души?Или нет...я запуталась в себе настолько,что написать даже адекватно свои мысли не могу...всё в тумане...я несу бред...алкоголь или то,что я пила или курила(???) даёт о себе знать...я медленно,но верно отключаюсь от этого мира и ухожу в любимый,красочный и такой непонятный мне сон или.......если завтра очухаюсь-зайду к вам

Настроение сейчас - Никакое
В колонках играет - Jane Air-Legalize

Ferni (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора пора уходить. Только вопрос-куда? Что там-за гранью? А,хотя, какая разница...всё равно от этого незнания ЗДЕСЬ лучше не станет. У меня ощущение, что люди, обсуждающие самоубийства в нете делятся на 2 гр. 1-нытики, которые на самом деле не хотят умирать, а просто ищут чужой жалости. 2- полные идиоты(ИМХО) которые считают что самоубийство-слабость и стоит жить, не смотря ни на что. Уважаемые, а по-вашему легко покончить с собой? Вот я считаю, что слабый человек как раз и не решится никогда. Вы говорите, что те, кто хочет умереть не лазиют по сайтам, а делают это. Но,пардон, меня например останавливает лишь отсутствие возможности сделать это единственным приемлимым для меня способом. Другие я осуществить не смогу. Я тоже по-вашему симулирую? Короче, извените за этот высер, просто наболело.

Настроение сейчас - я бы сказал...
В колонках играет - NTL-Мелодия бетонных улиц

michaelli (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора - Один, и как ты ещё жив?
- Знаешь, я забыл умереть по рассеяности...

anti_punk_delusion (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора
... открытые вены ... закрытые темы ... сижу один, вокруг только стены ... уснуть немогу мешают дилемы ... одна из которых разлитые вены ... жидкость которых уже не вернуть ... выбрав этот путь ... будет сложно свернуть ... судьбу обмануть ... но нужна ли она такая судьба ... жить одному обвиняя себя ... никого не любя ... ничего не прося ... в ожидании одной ... конечно ... тебя ... не говоря ... сжигая мосты ... думаю ... определённо мне не дождаться весны ...

KatelokCharly (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора

Зачем, скажите, жизнь дана?

Зачем в ней столько боли?

Зачем на свет я рождена?

Познать,чтоб только горе?

Устала я,скажу вам честно,

От этой глупости-любви,

И как бы не было мне лестно,

Нет больше у меня в крови

Всей этой подлой и несчастной,

Гупительнице всех сердец,

Её...такой опасной....

Прости меня за всё,творец...

лезвие_в_венах (нЕсЧаСтЬе_дЕпРеСсИя) все записи автора

Нет смысла ни в чем. Когда потерян инстинкт самосохранения, нет смерти, нет жизни. Так и зависла в непонятном состоянии. В своем вымышленном мире, который я назвала депрессией. Все, что составляет мою жизнь это только депрессия...

- Чем отличается жизнь от смерти?
- Ничем...
- Почему же ты тогда не умираешь?
- Потому что нет никакой разницы...

Здравствуйте!
В этом сообществе вы можете писать всё, что накопилось у вас в душе, если же хотите открыться, если депрессия или самый большой кошмар, похожий на сон, то не бойтесь высказаться, вам тут могут дать совет..смерть - это самое последнее..