dneprianka все записи автора

Племяннице объяснили, откуда берутся дети.
Приезжает её папа с вахты, она
бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал!
Сперматозоиды привёз!
***
Дочери 5 лет.
Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдаетмоё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает,задумывается...
и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...
***
Сыну было 6 лет.
Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Сын уснул на диван
и папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.
***
Собираю сына гулять
Oбуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике.
Врач шёпотом: Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия...
***
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят!
отзывается мой 9-летний сын.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате,
на заднем плане работает телевизор.
Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит, что,глядя на неё, он испытывает
странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!
***
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить,
а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
***
Ульяне 3 года.
Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю...
***
Ездили в деревню к родственникам.
Там у кошки маленькие котята.
Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство,
нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал!
Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!
***
Болеет. Наняли няню она приходит первый раз.
Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья.
Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день,
вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона.
На этом склоне и обосновались парапланеристы.
Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет).
Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик: Лётчики!!!
Девочка: А мама сказала дебилы...
***
В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке,
которая с упоением что-то
малюет:
-Что это ты рисуешь?
-Бога.
-Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
-Сейчас узнают!
***
Вчера.
Сын: Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я: Давай.
Сын: Жил-был щенок. И был он ничей.
И жил он в коробке, и кушал на помойке.
И все проходили мимо него.
И был он красивый, а никому не нужен.
Потом пошёл дождь.
И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же): А почему забрали?
Сын (сонно): Ну, дождь же прошёл...
Стал чистый, красивый.
Я: Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
***
Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось.
Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить?
Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!
***
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку,
и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса
и спросил родителей:
Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами.
Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок,
сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу.
Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
С чего ты взял, что она ругалась?
Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные.
Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой.
Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года)
громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление.
Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.
***
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку,
а бабушкa тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
Тарелки звенят.
Мама:
Спи сынок.
Сережка снова:
Вода течёт.
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова,
подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала.
***
На обочине лежит дохлая кошка.
Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось.
Девочка расстроилась, сидит и плачет.
Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.