esoterick (Картинки_со_стихами) все записи автора

Кроме картинок - много прикольного юмора: статусы, юмор одной строкой, короткие анекдоты... читаем и улыбаемся!

Прикольные картинки с эзотерического сайта

Эта подборка картинок и юмора взята с эзотерического сайта, где вы можете найти еще много смешных поднимающих настроение публикаций. Помимо юмора, на сайте эзотерики, естественно, опубликовано множество познавательных и прикладных статей, которые позволят вам немного улучшить свою жизнь в той или иной ее сфере. А на эзотерическом форуме все эти замечательные статьи можно обсудить, чем и занимаются сейчас активные форумчане. Зайдите обязательно на сайт почитать другие подборки юмора и прикольных картинок!

Итак, поднимаем свое настроение:

Fgeddy (Картинки_со_стихами) все записи автора

Опасность аскаридоза

Аскаридоз - самый распространенный в мире геогельминтоз, приуроченный к ландшафтным географическим зонам, природноэндемическая инвазия. Степень распространения аскаридоза зависит от почвенно-климатических условий местности, определяющих возможность развития яиц аскарид, а также особенностей хозяйствования (выращивание огородных, ягодных культур), санитарного благоустройства, определяющих возможности загрязнения почвы фекалиями, а также санитарной культуры и бытовых привычек проживающих здесь людей.

Как ребёнку избежать аскаридоза?

Следует проводить санитарную агитацию среди детей. Родители должны проводить воспитательную работу со своими детьми, научить их правильно пользоваться горшками и туалетами. Чтобы ребенок указывал на места, которые загрязнял фекалиями, для быстрого очищения и обезвреживания почвы. Школы являются одними из наиболее благоприятных мест для размножения аскаридоза, поэтому здесь важно проводить санитарно-воспитательную работу среди учеников и их родителей как можно чаще. Для этого есть специальные занятия, которые проводят, родители учащихся, состоящих в родительских комитетах.

Симптомы аскаридоза

Мега_журнал (Картинки_со_стихами) все записи автора

"Ой, не знаю. Оно само купилось!" (с) жена

О муже и жене, приколы с юмором

- Девушка, мороженого хотите?

- Не хочу! У меня уже был один, мороженый…



Смотрю вокруг: телки, тачки, бабки... Эх, хорошо в деревне летом!



- Отличный вечерок, давай зайдем ко мне, попьем кофе?

- Да ну... кофе на ночь...

- Зайка, ну пожалуйста! У меня уже три месяца не было КОФЕ!

Источник О муже и жене - юмор и приколы в позитивном дневнике.

esoterick (Картинки_со_стихами) все записи автора

Как заручиться поддержкой Бога? Ответ прост – обратиться к Богу с искренней просьбой о помощи. Это может быть молитва по всем правилам, или же простое человеческое обращение, своими словами.

Обратиться нужно смиренно, понимая, что если я оказался в настолько плохой ситуации, что кроме Высшей Силы никто не может мне помочь, то, видимо, я заслужил это. И если Бог поможет, то только по Своей Милости, а не потому что (как некоторые думают) Он наш вечный должник.

Бог всемогущ, он может защитить от опасности или помочь нам решить проблему, но вряд ли станет это делать постоянно для тех, кто находится на уровне потребленцев, не интересуется духовностью и не пытается работать над собой.

Попытки использовать Бога как волшебную палочку, которая вечно будет нам помогать, удовлетворяя одни лишь глупые материальные желания, перестают срабатывать сразу же. Из-за этого материалисты делают вывод, что Бога нет, потому что «Если бы он был, он бы постоянно доказывал свое существование исполнением моих желаний». Шедевр человеческого эгоизма и глупости.

Бог нам помогает, явно или неявно. Если нам кажется, что Бог не помогает, возможно, что-то не так с нами, а не с Богом? Быть может, нам есть смысл изучить этот вопрос глубже?

И небольшая притча в картинках – как Бог помогает нам, защищая от бед и страданий.
 

Fgeddy (Картинки_со_стихами) все записи автора

Дианетика

Немного информации про дианетику в современном мире. Самые новые данные про дианетику. Как добиться успеха при помощи дианетики

Анекдоты

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интиллигентный человек можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
- Как интиллигент-интиллигенту? — уточняет коллега.
- Естественно!!!
- Стучаться надо!

Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну… я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!

Как-то ночью сильно пьяный мужик изнасиловал молодую девушку. Немного протрезвев, он сообразил что наделал, и стал извинятся:
- Ну, слушай, извини, я сильно пьяный был, мне честно тебя жаль очень сильно!!
- Да, ты сделал очень плохо, но поверь, мне тебя жаль ГОРАЗДО СИЛЬНЕЕ…

В закусочную при зоопарке входит очень прилично одетая дама, заказывает немного перекусить, садится за столик и слышит у себя за спиной такой разговор:
- это слово надо писать фрухт
- Нет, оно пишется длиннее — фрууххт
- Да Вы че, все по другому, надо — хврухт
Дама оборачивается, видит трех мужиков в униформе зоопарка и говорит им:
- Стыдно не знать такого простого слова, оно пишется фрукт и все.
Мужики впечатлились:
- Да-а, образованная дама.
- Эт` точно, интеллигенция.
- Но готов поспорить, робяты, она сама не разу не слышала, как пукает слон.

Два парня решили познакомится с девушками, подходят и спрашивают:
- Девченки давайте знакомится…
А те так и отвичают:
- Мы с уродами не знакомимся!!!
Ну ребята расстроенные уходят и тут один оборачивается и спрашивает:
- Девченки а вы СЫР любите???
А те так с неожиданности:
- Что-что???
- Ну сыр любите
- Нет……
- Странно, такие КРЫСЫ А СЫР НЕ ЛЮБЯТ!!!

Телефонный звонок:
- Извините,а Лену можно?
- Вы не туда попали.
- Нагнитесь,я попробую еще раз.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

- Говорят, проституция сильно помолодела?
- А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?

Fgeddy (Картинки_со_стихами) все записи автора

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя:
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, … твоя же коpова!

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну, размечталась!

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка…
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

Цвета российского флага четко отражают дифференциацию росийского общетсва на три группы:
1) Белые — живут хорошо, и они не против, чтобы другие жили хорошо, но, в целом, на других им плевать;
2) Красные — живут плохо и хотят, чтобы плохо жили все другие, но не против, чтобы другие жили хорошо, если им, красным, что-то от этого будет;
3) Неопределившиеся: либо романтики (синие), надеющиеся на сверхъестественное вмешательство, либо цвет менее яркий, и — тогда это те, кого первые две группы имеют.

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Тест анализа личности

В Киеве пройти тест анализа личности можно бесплатно. Ответ на 200 вопросов теста анализа личности займёт примерно 2 часа.

Redza (Картинки_со_стихами) все записи автора

- Давай займемся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое тр*хаются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит:
— Эй, парень, я следующий!
Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
— Давно я ментов не тр*хал… Ну ладно, подожди!

Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
- Что с тобой случилось? — спрашивает приятель.
- Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…

Интеллигент приходит в ресторан, видит сидящую за столом красивую девушку,подсаживается к ней, знакомится, угощает шампанским… Через какое-то время он приглашает ее к себе домой. Она спрашивает его:
— А тебя не смущает, что у меня ног нет?
Он заглядывает под стол, видит — и правда нет. Но он же интеллигент — теперь уже не может отказываться.
— Да нет, все нормально…
— Тогда поехали лучше в одно место.
Сели в машину, поехали. Приезжают, там стена, а в нее большой гвоздь вбит. Как она попросила, он ее повесил на гвоздь, занялся любовью…
Едут обратно, она плачет:
— Ты первый…
— Что же ты раньше не сказала, я бы понежнее был!
— Ты первый, кто меня с гвоздя снял.

Fgeddy (Картинки_со_стихами) все записи автора

Одитинг тут. Много одитинга в Свободной Зоне.

Одитинг - это просто чудо. Да, я пишу это на эмоциях и под впечатлением! Но я действительно от всего сердца пишу эти строки. Одитинг - это фантастика! Он делает вас свободными. Я получил небывалое понимание внутренней свободы от одитинга.

Как мы живём? Для психологов не секрет, да и простым людям это понятно, характер человека создаётся его поступками. Человек формируется в детстве, во многом его характер зависит от травматических переживаний в самом раннем детстве. Травмы навсегда вписаны в подсознание, но одитинг позволяет их обнаружить и избавить человека от их негативного влияния.

Одитинг устраняет много аберраций. При помощи одитинга можно исправлять характер в зависимости от пожеланий личности. Одитинг имеет много инструментов для улучшения жизни.

Так что одитинг - это шанс на лучшую жизнь.

Fgeddy (Картинки_со_стихами) все записи автора

В казарме:
- Дедушка, меня опять били во сне!
- Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь «Растишку»!

Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание:
- Хочу получить оргазм!
Получает.
- Еще оргазм!
Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток. Тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит:
- Ну ладно, еще один оргазм…

Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

На подводной лодке спорят механик и штурман — кто круче. Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится .
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта, поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

Описание жизни ЛРХ, Рон Хаббард.

Fgeddy (Картинки_со_стихами) все записи автора

Отличная пирамида МММ, узнай историю МММ. Много информации по истории МММ. Стоит ли вступить в МММ?

_________

Немного анекдотов

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

- Кто приедет, если набрать по телефону 20?
- Менты на задней передаче.

- Я проcил вac нacтроить фортепьяно, a не целовaть мою жену!
- Пaрдон, но онa тоже былa тaкaя рaccтроеннaя…

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

___________

История МММ...

Fgeddy (Картинки_со_стихами) все записи автора

Изловили как-то двое чукчей моржа, ухватили за ласты и тащат в селение. Морж клыками землю пашет, тяжко чукчам. Навстречу им геолог:
— Эй, чукчи! Вы бы его за клыки взяли — легче будет!
Чукчи послушались, взялись за клыки, тащат. Через полчаса один говорит:
— Умная, однако, русский! Легче тащить!
— Однако нет, глупая! Мы обратно к морю пришли!

B кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:
- Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…

Подходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно.
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что — все на одну рожу, как матрешки, что ли?

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.

В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

Сколько вомбату можно дать килограмм, то есть сколько он весит?

Аноним (Картинки_со_стихами) все записи автора

Ищу ПЧ или меняюсь ПЧ, кому интересно - пишите в личку..