Фотографии Вару : Путешествие Вару-2010

Путешествие по Восточной Европе, лето 2010

Не моё, но чтоб не потерять...

The Zuko Song

Here's a Zuko, there's a Zuko
And another little Zuko
Fuzzy Zuko, funny Zuko
Zuko, Zuko, Aang

Zuko, Zuko, fruit pie, Zuko
Bad tea, nomads, sea prunes, Zuko
Zuko, Momo, Zuko, Zuko
Zuko, Zuko, Aang

Zuko once was happy
'till he got his scar,
then he became obsessed with
regaining his honor.
He was only thirteen,
when he moved to sea,
thought capturing the Avatar
was his destiny.

Did you ever see a Zuko
Kiss a Zuko, on the Zuko
Zuko's Zuko, tastes of Zuko
Zuko, Zuko, Aang

Half a Zuko, twise the Zuko
Not a Zuko, farmer, Zuko
Zuko on a ship
Alarm a Zuko, Zuko, Aang

He made some bad choises,
but after all his strife
taught the Avatar some things,
had field trips, changed some lives.
He got shocked with lightning bolts,
Katara saved the day.
...Too bad he has to spend his life
forever now with Mai.
Hah!

http://www.youtube.com/watch?v=ChWVyvOLN0w&feature=related

Сегодня я водила машину. Фольксваген-гольф с дополнительными "инструкторскими" педалями и зеркалами ("Не обращай внимания, в других машинах их не будет"). Через 5 минут после первого в жизни поворота ключа зажигания переключилась на вторую передачу. У меня слишком резкие "кунгфучие" движения - давать по тормозам, дёргать рычаг и тэ пэ, хоть я делаю это максимально мягко. Я кунгфуист, это надолго.
Но эта штука меня слушается =))) Ею легко управлять, если не торопиться с зажиганием ;)

Hello, Glamra here.
Сегодня мне приснилось, что я маг огня. То есть молнии. Я создала такую молнию, что она летела не меньше минуты. Приятно чувствовать электричество на пальцах. Даже если не удаётся сгенерировать полную молнию. Даже если в процессе она гаснет. Мне хочется попробовать это. В реале. Ты слышишь меня, Зуко? Мы не разговаривали два года. За эти два года я выросла. Я не знаю, каким ты мог бы стать, Зуко, но я помню, каким ты был.
Я могу разговаривать со своим прошлым - с тобой, с тем, кем я была два года назад, с теми, с кем встречалась ранее. С будущим ещё не умею. Не могу предвидеть. Ты тоже, да? Я обращаюсь к тебе из будущего. К тебе прошлому. Но теперь я вижу тебя иначе. Немного иначе. Я переросла тебя, да?
Я хочу спросить... Ты одинок, да? Ты много думал о росте личности? Искал приемлемый для себя стиль? Адаптировал лично для себя законы жизни? Есть ли люди, которым тебе хотелось бы что-то сказать? Что-то подсказывает мне, что ответы - "да". Не только же магию огня ты совершенствовал все эти годы. То, что слышали все - это крупица твоих мыслей. Мне о своих ментальных путешествиях ты рассказывал больше, но это тоже очень мало. Тебе важно, как к тебе относятся другие? А было ли такое, чтобы ты старался понять кого-то, понять ход его мыслей, но этот кто-то или не старался понять тебя, или не показывал этого? В последнее время я часто с этим сталкиваюсь, а так как ты был частью меня, то, возможно, ты тоже мог это испытать. Мы прожили похожие жизни.
Ты знаешь, как тяжело извиниться перед теми, кому трудно тебя простить. А я теперь узнала, как тяжело объясняться с теми, кто просто не хочет слушать. Или не хочет понимать. Во втором случае легче - хотя бы не уходят от разговора. А в первом - не просто трудно, а невозможно.
Твой мир, Зуко, списан с моего мира. Я и о вселенной тоже. У нас был такой полярный исследователь, Нансен, сказавший: "Трудное - это то, что можно сделать немедленно. Невозможное потребует немного больше времени." Это и к тебе можно применить, да? Ты бы озвучил эту мысль, если бы мог понять её на уровне слов. Но ты понимал это лишь надеждой. Чувствами.
Я помню ту жизнь, которую ты успел прожить. Ты жил надеждой. Всю жизнь. Ты не просто надеялся - ты действовал. Шаг за шагом приближался к чему-то новому.

Помнишь, ты сказал: "Мечта - это стимул к жизни, а цель - это стимул к действию"? А что такое надежда? Можно ли назвать её "внутренним солнцем"? Или это звезда в ночи... Да, ведь это ты подсказал мне тему для экзамена "Оптимизм - как звёзды в ночи"? Или я сама? Кто знает, мы думали так похоже... Что такое "внутреннее солнце"? Два года спустя я возвращаюсь к этому вопросу. Я хочу это узнать.

Мне нужно многое рассказать тебе, Зуко. Когда я преодолею границу времени, возможно, ты это услышишь. Мне кажется, сегодня ты не сможешь мне помочь, потому что это совсем новая жизнь. Совершенно новая. Я больше не могу говорить, хотя есть кое-что, что мне обязательно надо сказать. Я знаю, что ты меня услышишь. Но услышу ли я тебя? Ты - прошлое. А как из прошлого передать слова в настоящее? Разве что я смогу найти контакт. Мне не "не хватает" тебя. Просто хочу, чтоб ты слышал. И чоб слышала я. Кто знает, может, ты пошёл бы той же дорогой? Хотя если наши пути разошлись 22 сентября 2008 года, когда некто черноволосый и желтоглазый направил меня на новый путь?
Вопросы. Не могу ни найти ответов, ни выяснить способ связи.
Может быть, он - это ты. Ему тоже было шестнадцать в момент нашего знакомства. Он Овен, как и я, только "солнечный". Есть небольшая разница, которую раньше бы не заметила: мы с тобой, Зуко, металл, а он вода. Но воду порождает металл, значит, он - твоя новая жизнь. Я хотела бы поговорить с ним так же, как с тобой, но это невозможно: он существует в своём мире. Он мне нравится таким, какой он есть, я не хочу создавать его в своём воображении. То, что я говорю тебе, хотелось бы передать ему. Мне кажется, он должен понять. Он всегда меня выслушивает.

Больше не могу говорить. Знаю одно: мне трудно искать ответ в себе. Мне нужен внешний ресурс. И я его ищу.
Не прощаюсь. Не знаю, "прощай" это или "до связи".

В колонках играет - Ария - Бесы
Дай мне сойти с ума -
ведь с безумца и спроса нет.
Дай мне хоть раз сломать
этот слишком нормальный свет!

Бесы всё злей и злей,
Бесы в душе моей...

Вот это контекстная картинка →


А вот моё, про Йоду ;)

...котороый я пишу на государственном языке, а если у меня даже родной русский довольно туманный, то представьте, как выглядит написанный мной литовский текст! Вару, ты сам-то понимаешь, что пишешь? Нет, Вару, не понимаю. Поэтому пойду спать и продолжу завтра утром. Надо встать часиков в пять, пк защита в девять.

Человек, которого когда-то звали Вару, пьёт чай и паразитомол.
Сегодня в универ пошла зря - эти кретины сорвали семинар. Завтра пойду на консультацию, будут все. Должны быть. В среду любимая пара и письменный зачёт. В четверг консультация и устный зачёт. В пятницу консультация и презентация курсовых. Курсовик, как говорят словенцы, "без головы и хвоста". Читать не могу. Трудно напрягать парадизованные мозги, коих, кроме этого поста, хватает ещё играть на фэйсбуке в фармвилль сразу с двух аккаунтов.

Тренировки накрываются? Сегодня накрылась. Завтра, если не получшает, тоже накроется. А ведь я вполне в состоянии. Но я не дай-сихинг Сабо Ференц, которого все наши обязаны знать. Умереть через два часа после тренировки... а что, вполне. "Увидеть вин-чун и умереть".

Мне не хватает всех пропавших. Состав нашего клуба за полтора года изменился на девяносто восемь (предподсчёт) процентов, или, как говорят словенцы, "одстотков" (от+сто). Но я уже привыкла без них. Сбылось таки аксептовское "All I can say is out of my way, before I get to the top". Аксепт... Спасибо, что приехали. Я использовала единственный шанс сходить на Аксепт в последний вечер - узнав за день до концерта, что в тот день не будет тренировки, купила билет ровно за сутки до него. Привыкла уже всё оставлять напоследок, и это всегда оправдывается. Курсовик буду писать в четверг ночью. Получается?

(с)пёрла с Дайри. Хотела там в цытатник добавить, так написали, что запись не существует.

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

In the Bygone Zone, everything is bygones... Знаете, я впервые с человеком поссорилась. Правда. Завтра узнаю, насколько серьёзно. Он псих чокнутый, но таки. Неприятно слегка. В этом мы оба хороши - не можем остановиться. Нам бы друг друга контролировать - и в кунг-фу, и в общении. Во, наконец-то сформулировала - он мне нужен как сдерживающий фактор. Он мне вообще нужен. Значит, хоть он тоже хорош, первой извиняюсь я. И ещё он думает, что я его клею. Надо с этим тоже разобраться. В этом смысле он мне не нужен. Правда.
Блин, с ним тяжело. Кунг-фу брат, называется...

Если разобраться, чего я хчу, получится список. Итак, до сна 10 минут. Укладываемся...
Чего я ща хочу.
Не. Этот человек мне безразличен, так какого я за него из каких-то практических соображений цепляюсь? И какого глэмую? Ну, я всегда глэмую, но только ща это поняла... Металлист я недоделанный.

В 22 часа 10 минут по местному времени (Вильнюс) Варакурнычу исполнится 20 лет. Угу, доживаю последние часы второго десятка =)))
В колонках играет: Gorky Park - Tomorrow.

Гы =)

Почуму, интересно, Янда находит фик про Йорна Ланде и сковородку, причом первой же ссылью, а Гугл - нет?
Запрос простой - "йорн ланде сковородка". Без кавык.

Чудненькая рамочка =) Я уже давно замечала, что мне, которой всегда плевать на достижения в любой сфере, мои собственные или чьи-то, которой доброе слово максимум приятно (я кошка), хочется светиться в лучах славы и признания среди коллег-кунгфуистов. Всё остальное кажется настолько преходящим... С трудом взяла себя в руки учиться к экзаменам, пообещать хотя бы себе работать в следующем семестре, добиться эразмус-стипендии для Словении, поездку куда проверяю в первую очередь на возможность заниматься кунг-фу. Пройти базу, сю-ним-тау, чум-кю, выучить хотя бы четыре чи-сау, получить звание симэй (хоть инструктора, а не мастера) надо успеть ДО. Или... точно не знаю, когда сдавать на инструктора. Пока мне не доверяют даже вести тренировки, хотя если надо кого-то чему-то научить, то кроме меня и младшего инструктора, никого дай-сихинг не находит... Когда я только пришла, мне предсказали уровень инструктора через четыре года. Ну, если эразмус вклинится в тренировки, то это сбудется... А получив 6 степеней за 10 месяцев, думала сократить ожидание... Могу сдать этим летом. Теоретически. И меня всегда укалывают замечания. Чувствовать свои ошибки - ужасно... Нигде и никогда не прилагаю столько стараний для их исправления. Сейчас хоть осознаю сессию и надобность заниматься, но для кунг-фу могу пожерствовать всем. Раньше занималась "для шифу", теперь - чувствую, что это нужно мне. Лично. Это никому не нужно, найдутся мастера и получше меня. Мне важно стать мастером. Мне необходимо сохранить статус ученика высшего уровня, коим я теперь являюсь. Пройти весь путь и стать симэй. Чтоб моё имя в генеалогии мастеров светилось. Мне. Это. Нужно. Не знаю почему, но загоревшись кунг-фу после "Аватара" (мультсериала, фильм смотреть не буду, раз все его ругают), я преследую эту цель... Великий Мастер Мэй Ли Чанг? Нереально. Симэй Элена Соблис? Вполне. Но помечтать о большем можно... Водопад на картинке такой спокойный, такой умиротворяющий, такой идеальный... Водопады всегда идут назад. А люди - вперёд. В идеале это должно быть единственным различием... Дайтека

Завтра рождество. Пишу курсовик. У меня-то рождества нет. Я русская. Русские всегда делают вид, что работают.

В воскресенье еду на тренерские курсы. После курсов предполагается "праздничная программа". Кунгфуисты... Написали бы - пьянка. А потом пьяный Матас повезёт нас по скользким дорогам за 100 километров в Вильнюс. Шучу =) Он кунгфуист, он за рулём... ;)

Просто для тех, кто заходит и желает знать: Вару пишет курсовик по лексическому, этимологическому, грамматическому и фразеологическому сравнению названий частей тела в литовском и словенском языках. Пока даже отсылать руководителю нечего.

Сегодня на трене было 5 человек, работали технику для очень высоких уровней, а народу было - 2 профана, 1 первого уровня, 1 второго и я - шестого, единственный, кто разбирается. Наконец-то мой уровень! =))))

Знаете, когда вы начинаете учить лап-сау раньше, чем пак-сау, знакомитесь с чум-кю, не зная твёрдо сю-ним-тау, и вскоре записываетесь на высшие курсы и берёте приватные уроки, после семи месяцев посещения едете на тренерские курсы, а через 10 месяцев после первой тренировки учите бю-джи и получаете шестой уровень - вы покойник. Вы знаете, что на тренировках - это не кунг-фу, это только подготовка. Вы вкусили настоящий бой. Вы рвётесь стать если не мастером, то хотя бы инструктором, и как можно скорее. Вы придумываете десять новый вариантов заданного упражнения. Вы ожидаете от чайников адекватной реакции на ваши высококлассные приёмы и в то же время презрительно машете рукой в их сторону. Вы без конца говорите, как "это" делается на курсах. Вы знаете, как упростить любой приём, поэтому делаете всё что угодно, только не то, что было показано. И наконец, заболеваете "инструкторской болезнью" - всё знаете, но ничего не умеете.
Я это прошла. Сегодня показалось, что всё это закончилось, потому что работали высшую технику. Но приду на тренировку в понедельник - и всё может вернуться... Я вижу свои недостатки и стараюсь их исправить. Но получается далеко не всегда...

А вы думали, десятым выпуском всё закончится? =)
=)


Юная Азула после тренировки в магии огня пришла к Озаю и спрашивает:
- Папа, а костры могут бегать и кричать?
- Конечно нет.
- Тогда это Зуко догорает...
***

Однажды Аанг попытался отбить Катару у Зуко. За это Зуко отбил ему почки, печень и охоту отбивать чужих девушек.
***

Сидят Сокка и Цуки, молчат. Долго. Наконец Сокка говорит:
- Чего молчишь?
- Хочу и молчу!
- Хочешь - и молчишь???
***

Аанг ждал друзей, и вдруг ему захотелось выпить. Ну, думает, опрокину стаканчик, а если развезёт, напишу на бумажке что надо говорить и всё будет ништяк. Естесьно, его развезло. Через пару часиков стук в дверь. Аанг достаёт бумажку и читает:
- Кто там вопросительный знак.
А из-за двери:
- Это мы запятая Катара и Сокка.
***

Подходит Катара к Хакоде и справивает:
- Папа, а я на кого похожа?
- На маму, конечно.
- А мама на кого?
- На Пра-пра.
- А Пра-пра на кого?
- На прабабушку.
- Так что, мы все на одно лицо, что ли?
***

Затмение. Озай - Зуко:
- На колени!!! На колени!!!
Зуко забирается к нему на колени:
- Вот, давно бы так!
***

- Говорят, генерал Айро сто раз ходил за линию фронта.
- Он что, герой?
- Не, предатель!
***

Женятся Катара и Зуко. Регистратор спрашивает:
- Сколько вам лет, жених?
- 16.
- А невесте?
- 14.
- А не рановато ли вам?
Зуко машет рукой в сторону Сокки:
- Вы это ему объясните.
***

Катара возвращается домой под утро. Сокка строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, но теперь это будет моим хобби.
***

- Можно послать всю семью Озая в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
***

Аангу снится сон, что он убегает от Зуко. Устав, Аанг останавливается и спрашивает:
- Ну??? Чего тебе от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от тебя надо? Это же твой сон, ты и разбирайся!
***

У Айро спрашивают:
- Какое у тебя хобби?
- Охота и женщины!
- И за кем же ты охотишься?
- За женщинами, естественно.
***

Зуко - Катаре:
- Мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
***

Аанг интересуется у Сокки:
- Что у тебя с носом?
- Да ничего, просто в него попала летающая тарелка.
- Ни хрена себе! Да откуда ей у вас взяться?!!
- Да я и сам не понимаю, где их Катара достает...
***

Зуко спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.
***

Возмущённая реплика Аанга: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Аватар?!"
***

Встречаются как-то главные герои всех времён и народов.
Фродо:
- И зачем я Гендальфа послушал! (выкидывает Кольцо)
Анакин:
- Какого Ситха я в Джедаи пошёл?! (туда же летит лайт сейбер)
Нео:
- Не хочу ничего знать про эту вашу Матрицу! (телефон и разноцветные таблетки отправляются к предыдущим артефактам)
Аанг (уныло потирая глаз):
- Завидую я вам, ребята!
***

Сокка - Зуко:
- Зуко, дай палаши поупражняться!
- Не дам!
- Не дашь?
- Палаши - нет!
***

Озай:
- А он ему пальцы под рёбра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенке! Потом голову ему оторвал, сел на неё и поскакал, поскакал... Спокойной ночи, Азула.
***

Зуко спрашивает у Айро:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит генерал.- Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
***

Поймали маги огня Сокку и решили завербовать:
- Обратись ко злу, иначе смерть тебе!
- Ладно, - соглашается он, - ведите козла!
***

Тай Ли смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.
***

Аанг задумчиво:
- Когда я впервые поцеловал Катару, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, она влепила мне вторую.
***

Вышел однажды Генерал Айро утром из дома и пропал на две недели. Все маги, особенно Зуко, места себе не находят. Вдруг звонок в дверь. Зузу открывает. На пороге стоит Айро. Парень от счастья бросается к нему со словами:
- Дядя, родненький...!
Тот:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой.
***

Можно ли победить Озая с помощью насилия? Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Хозяин Огня!
***

Зуко спрашивает у Урсы:
- Мама, можно я пойду купаться?
- Нет, солнышко, видишь какие большие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно, он застрахован.
***

Дочка Катары и Зуко спрашивает у Сокки:
- Дядя, а почему, когда папа должен выбивать ковры ,мама всегда с ним ругается?
- Ну видишь ли, дело в том ,что после скандла он выбивает ковры более интенсивно.
***

Много лет спустя. Сидят сыновья Сокки и Зуко в песочнице. Сын Сокки говорит:
- А мой папа такой богатый, что может купить Царство Земли!
Сын Зуко:
- Ха-ха, а я своему папе скажу, чтоб он не продавал!
***

Аанг - Сокке:
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Зуко 4000 золотых, а он убежал с твоей сестрой!
- Ну я же не дурак, чтоб одалживать деньги просто так!
***

Зуко и Сокка разговаривают по душам.
Зуко:
- Хочу жениться на твоей сестре и прожить с ней всю жизнь!
Сокка:
- Слушай, ты же никого не убивал, зачем ты приговаривашь себя к пожизненному заключению?
***

Жили-были Катара да Аанг, и не было у них детей - стеснялись...
***

Сокка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему когда я стучу головой по дереву, раздается такой глухой звук?
- Потому что ты дятел, сынок!
***

Аанг:
- Ну что, Зуко, опять вчера самогонку гнал?
- Откуда знаешь?
- Да твой страус опять набил морду моему Аппе.
***

Сидит в песочнице маленькая Тоф. Мимо идёт Шин Фу:
- Девочка, дай дяде песочку.
- А на хрена???
- Нельзя так говорить, надо сказать - зачем...
- Так вы будете брать или нет???
- Да я пошутил!
- Тут один тоже шутил, блин, так до него теперь хрен докопаешься!
***

Ругаются Зуко и Джао:
- Адмирал, вы сволочь!
- От адмирала слышу!
***

Аанг рассуждает:
– В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.
***

Выходят из бара Аанг и Зуко, оба в стельку пьяные. Аанг говорит:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены Катары, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою Катару знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к Аангу домой.
- Лапочка, открой нам дверь!
Катара открывает:
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака!
***

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца Сокка!
***

"Дай Ли TV" представляет:
07:00 "Доброе Утро! Да сгорели б вы все..." с Озаем.
07:30 "Женский арм-реслинг" – Джин и Мей дерутся за Зуко (а он в это время с Катарой!).
08:45 "Если ваш брат психопат" - советы от Катары.
10:00 "Человек и закон" – Азула о Мей.
11:15 "999 способов женить на себе парня" - документальный фильм от Джин.
12:20 "Сокка и шоколадная фабрика" – фильм ужасов с элементами каннибализма. Рассказ одного из работников фабрики о том как на фабрику попало прожорливое существо, сожравшее весь шоколад и решившее закусить работниками фабрики...
14:05 "Немые шутки" с Лонгшотом.
14:45 "Кулинария с Зуко и Айро" – 101 способ приготовить чай.
15:35 "Любовный трёхугольник" - драма. В главных ролях Сокка, Юи и Суюки.
17:10 "ДТП со смертельным исходом" - трагикомедия о радостях поездок с Тай Ли.
18:15 "Трудный ребенок" - чёрная комедия со сценами убийств, зомби и трупов. В главной роли Джет.
19:40 "Бригада" - фильм ужасов. В главных ролях подружки Азулы.
22:05 "Как вытянуть кишки через нос или извращенские советы от Тоф" - научный фильм. Пособие для патологоанатомов-любителей.
01:20 "Дорогой брат" - фильм ужасов. В главных ролях Сокка и Катара.
***

Катара учит Тоф принимать гостей:
- Если к тебе пришли гости и ты поставила хрен, тогда никто не сможет сказать, что у тебя на на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"
***

Идут по пустыне Зуко, Лонгшот и Тео. Набрели на оазис, там озеро. Зуко нырнул в озеро, выныривает, смотрит на своё отражение в воде:
- Ух ты, у меня шрам зажил!
Лонгшот прыгнул, выныривает:
- Ух ты, я могу говорить!
Тео с разгона въезжает в озеро прямо в инвалидной коляске. Выезжает, осматривает сначала себя, потом коляску и говорит:
- Ух ты, новые покрышки!
***

Зуко стал Хозяином Огня. Выступает перед народом:
- Наша страна сейчас в таком положении, что вы поначалу будете жить плохо... Но недолго.
***

Озай швыряет молниями в Чена:
- Я тебе покажу, как клеить мою дочь, я тебе покажу!!
- Да не нужно, я и сам умею...
***

Хакода:
- А мне плевать, что тебе уже 16!!! В этом платье и с таким макияжем я тебя на танцы не пущу!!!!! Ты меня понял, Сокка?!
***

Мэй:
- Зуко, возьми меня замуж! Зуко, ну возьми меня замуж!.. Зуко! Ну хотя бы возьми меня!!!
***

Маленькая Азула:
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpуп!
***

Совет Аватара: "Пришел, увидел, отойди - дай другим посмотреть."
***

Инопланетяне поймали на эксперимент Катару, Аанга и Сокку. Посадили в разные комнаты, дами по два шарика и говорят:
- Кто сделает с этими двумя шариками что-то невероятное, обещаем отпустить.
Смотрят на Сокку, он всякие акрабатические номера показывает.
- Нет. Это вероятно! Не отпустим!
Смотрят к Катаре, она всякие фокусы показывает.
- Нет. Вполне вероятно! Не отпустим!
Заглядывают к Аангу и тут же кричат:
- Все!!!! Отпускаем!!!!! Немедленно!!!!!!!!!
- Почему? - с возмущением говорят Сокка и Катара.
- Да он один шарик сломал, а другой потерял!
***

- Вечно ты таскаешь в постель всякий мусор, - ворчал Аанг на Катару, вытряхивая из простыни Зуко.
***

- Аанг, дай топор!
- Лови, Сокка! Поймал? Чё молчишь?
***

Приходит Сокка в суши-бар.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
***

Тоф заходит в зоомагазин, протягивает деньги, тычет пальцем в черепашку, покупает и уходит.
Минут через 15 снова заходит и спрашивает продавца:
- Скажите, а у вас есть еще такие вкусные хрустящие булочки с мясом внутри?
***

Летел как-то пьяный Аанг на глайдере, потерял равновесие и упал. Сбежался народ. Сквозь толпу протискивается Сокка и спрашивает:
- Что тут произошло?
Аанг встаёт, отряхивается:
- Не знаю, сам только что прилетел!
***

Двое заключённых в тюрьме Кипящая Скала:
- Давай шерифа повеселим!
- Да ну тебя, уже Хозяина Огня повеселили...
***

Узнали наши друзья, что есть в мире Аватара такая гора, которая лгунов глотает. Пришли они на эту гору.
Аанг говорит:
- Я думаю, что я самый сильный!
И провалился под землю.
Катара:
- Я думаю, что я самая красивая!
И провалилась.
Сокка:
- Я думаю...
И тоже провалился.
***

Шёл как-то Джет по лесу, увидел горящий дом, вошёл в него и... сгорел. Вот дурак!
***

Озай:
- А мне плевать, что вы обо мне думаете! Я о вас не думаю вообще!
***

Идёт Джао по палубе, видит - мусор валяется на самом видном месте. Спрашивает у одного солдата, почему беспорядок на судне. А тот возьми да ответь:
- А вам это всё равно по барабану.
Адмирал взрывается:
- Что значит по барабану???
- Ну понимаете, поздно встали, не успели убрать...
- А мне это по барабану!!!
- Ну вот видите!
***

Тай Ли - Азуле:
- У меня появилась мысль...
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?
***

Сокка жалуется Катаре:
- В последнее время моя жена что-то меня беспокоит. Каждю ночь кричит во сне: "Нет, Зуко, нет!"
- Что ж, братец, пока Сюки кричит "нет", можешь спать спокойно.
***

Встретились Аанг и Сокка через 10 лет.
- О, Аанги, ты так хорошо выглядишь, прямо цветёшь! Ты, наверно, недавно женился!
- Нет, Сокка, я недавно развёлся.
***

Озай с похмелья мрачно смотрит, как Азула с аппетитом уплетает завтрак.
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Ещё и над отцом издеваешься!
***

Ночь в лесу. Гроза. Сидят Аанг, Катара, Сокка, Тоф, Зуко и Суюки в одной палатке. Места нет, дышать нечем.
- Катара, а ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Сокка?
- Нет.
- А ты, Зуко?
- Люблю.
Зуко выпихивают наружу:
- А чего в палатке делаешь?! Иди, радуйся!
***

Сидят разведчики Царства Земли и Страны Огня. "Землянин" говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Огневец успокаивает:
- Да нет, шпион - это я... А ты - просто предатель.
***

Матрос - Джао:
- Адмирал, почему вы меня всё время отчитываете?
- Могу и отпеть!
***

Стражник из Кипящей Скалы сажает троих заключённых в вагончик. Подходит шериф:
- Ты куда их повез?
- На казнь.
- Так у тебя по списку только два!
- А это я так, халтурку взял...
***

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это летающий лемур!
***

Сплетничают Тай Ли и Суюки:
- Прикинь, Мэй своего первого ребёнка назвала в честь отца!
- Зуко?
- Нет, Хозяин Огня!
***

Судят Озая.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - отвечает бывший ХО, - то у вас ее нет совсем.
***

К Катаре пристает дочь:
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
***

Катара подходит к Пра-Пра и спрашивает:
- Скажи, что такое любовник?
- Любовник? Любовник?? Любовник?!.......Любовник!!!
Пра-Пра подбегает к шкафу, открывает его, оттуда вываливается скелет...
***

Мэй и Зуко страстно целуются в подворотне:
- О, Зуко, сделай мне больно!...
- Вот сейчас закончу и набью тебе морду...
***

Бежит Тай Ли по дворцу, кричит:
- Обманула, обманула!
Азула подходит и говорит:
- Кого обманула?
- Извозчика!
- Как?
- Деньги дала, а в карету не села!
***

Зуко:
-Что бы мне такого плохого сделать Аангу?
Айро:
-Живи дальше.
-А что, вариант!!!
***

Генерал Айро любил не только придумывать планы. Он их любил курить...
***

Пьяный Зуко приходит домой.
- Катара, открой.
- Я не Катара!
- Тай Ли, открой!
- Я не Тай Ли!!!
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?
***

Аанг купил пылесос. Момо сначала боялся его, а потом ничего, втянулся...
***

Объявление в газте:
Сегодня вся Страна Огня понесла тяжелую утрату.
Скончался Хозяин Огня Озай. По многочисленным просьбам народа похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.
***

Пришёл Аанг наниматься на работу. У него спрашивают:
- Что ты можешь делать?
- Могу убить Озая.
- А что еще?
- А могу и не убивать Озая...
***

Лежит Аанг в больнице:
- Доктор, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего друга Сокку.
- Hет, доктор, не надо его беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
***

Айро в тюрьме. Заходит охранник.
- К вам Азула, генерал Айро.
- Но судебный приговор этого не предусматривал!
***

Перед Рождеством Аанг, Тоф и Катара лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Зуко, проходя мимо, у них спрашивает:
- Вам не холодно?
- Нам-то нет, а вот Сокке, наверное, холодно. – отвечает Тоф.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...
***

Сокка приходит как-то к Тоф:
- Тоф! у нас такое несчастье! Аанг упал с Аппы!!!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Весь мир в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тут тебе яблок принес….
***

Окружили солдаты огня пьяных Аанга и Сокку в лесу. Аанг на дерево забрался, а Сокка не смог, за дерево спрятался. Поймали его солдаты, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторонку, сели отдохнуть. Жалко Аватару стало Сокку, слез с дерева.
- Сокка, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют. – Посадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли солдаты огня.
- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
***

- Ох уж эти женщины - думает Аанг, складывая бельё в стопочку...
- Ох уж эти сёстры - бормочет Сокка, делая домашнюю работу...
- Ох уж эти жёны - причитает Зуко после тысячи отжиманий, опасливо озираясь...
- Ох уж эти лентяи - думают Тоф, Катара и Мей, наблюдая за ними с балкона...
***

- Вода очень важна, - объясняет Катара Аангу во время урока. - Не будь воды, мы никогда бы не научились плавать и все утонули.
***

Айро: Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это – от депрессии.
Зуко: Спасибо, дядя, спасибо... А у вас, кроме чая, ничего нет?
***

Аанг хвастается Сокке:
– А я вчера Катару от изнасилования спас.
– Это как?!
– А я её наконец-то уговорил.
***

Зуко очень приятен в обхождении. Метров на сто, желательно.
***

Идет девушка. Тут из-за угла выскакивает Джет с кувалдой и по голове девушке хрясь!
Девyшка:
- А-а-а-а!!!!!!!!!!
Джет:
- Ой, посмотрите, какие мы нежные!
***

Ночь. По пустынной улице идет Аанг. Вдруг видит - за ним бежит Зуко. Он завернул на другую улицу, Зуко за ним; свернул в переулок, и Зуко за ним. Забежал в девятиэтажку, и тот забежал. Он на девятый, и Зуко на девятый. Постучал во все квартиры - никто не открыл, Аанг в страхе прижался к стене, зажмурил глаза... Зуко подбегает к нему, кладет руку на плечо:
- А теперь ты меня догоняй!
***

Озай рассуждает: Все думают, что я садист, но на самом деле, это не так, у меня сердце ребёнка! Вон оно, в банке с формалином…
***

Катара и Зуко, ночуют в одной комнате. Утром. Катара:
- Я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
***

Адмирал Джао: Поели, попили... пора и честь терять !!!
***

В общем, погиб адмирал Джао. Ну, решили тело кремировать. Уже после кремации идет Зуко, несет урну с прахом усопшего, а рядом Азула и Мей шагают.
Азула: - Ну, и что теперь с этим делать будешь?
Мей: - Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или так оставишь?
Зуко (злобно ухмыляясь): - Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю – пускай еще поработает!
***

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся Зуко и Сокка:
- Здесь две березы!
- Нет, здесь четыре!
Тут появляется Аанг:
- Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
***

Маленькому Сокке дали 10 конфет и сказали:
- Сокка, подели конфеты поровну, тебе и Катаре...
- Хорошо.
(через некоторое время)
- Поделил?
- Да.
- А как ты поделил?
- Мне 6, Катаре 4.
-Ты что, считать не умеешь?
- Я умею. Катара не умеет...
***

Из песни Озая и Азулы:
"В мире нет добра и зла, нет тьмы и нет света,
Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это!"
***

Сидит Сокка, перед ним лежит жареная рыба. Вдруг забегает Аанг и съедает рыбу. Сокка плачет.
Аанг:
- Да не волнуйся ты так, я новую тебе поймаю!
Сокка:
- Всю мою жизнь мне не везёт! Умерла моя Юи, недавно исчез мой бумеранг, затем за это на меня наорала Тоф, а потом и Суюки оказалась в тюрьме, а теперь являешся ты и съедаешь мой яд!!!
***

Аанг – Тоф:
- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!
***

Лежат в постели Зуко и Тоф. Зуко:
- Тебе лет-то сколько?
Тоф:
- 13.
- Так, встала, оделась и ушла!
- Ой-ё-ёй, какие мы суеверные…
***

Подходит Аанг ко дворцу Огня и орёт:
- Озай, выходи, драться будем!
Молчание. Через несколько минут:
- Озай, сволочь, гад ползучий, выходи, блин!
Без ответа. Аангу надоело ждать, он плюнул и улетел. Как только он скрылся, вылезает Озай:
- Ну сволочь, ну трус... Зато ЖИВОЙ!!!
***

Сокка в первый раз приехал в зоопарк. Ходит смотрит на животных и комментирует.
Подошёл к пантере:
- Такая же изящная, как моя Суюки.
Подошёл к лебедю:
- Такае же длинная шея, как у моей Суюки.
Подошёл к медведице и медвежонку:
- Такая же заботливая, как моя Суюки.
Подошёл к мартышкам:
- Эй, Суюки, что тыт тут делаешь? А с кем детей оставила?
***

Битва. Сокку ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают Катара и Аанг.
Аанг:
- О боже! Катара, ты можешь что-нибудь сделать?
Катара:
- Да, а ты подавай мне инструменты… Скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем.
***

"Аватар спасет всех!" – думали жители Земли в страшный голод, доедая останки Аанга…
***

Катара готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает Сокка:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Катара удивленно смотрит на брата:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Сокка спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду лодку...
***

Катара - Аангу:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты мне изменил, либо собираешься изменить!
- Отчего же одно из двух, может, и то и другое...
***

Катара заметила Зуко, Джета, Сокку и Аанга:
- Эй вы четверо, что вы там втроём делаете? Валите оба отсюда, пока я тебя, урода, не прибила нафиг!!!
***

- Катара, а давай Аангу на день рождения сигары подарим?
- Нет, Сокка, он не курит.
- А тогда давай, превратим его в хомяка, посадим в клетку, и...
- И ты не кури!
***

Идут как-то Аанг, Сокка, Тоф и Катара. Вдруг сзади них звук взрыва, впереди звук взрыва, с лева и справа тоже.
- Сейчас развлечемся! – подумала Тоф.
- Озай нападает! – перепугался Аанг.
- Только бы прическу не испортить. - Помолилась Катара.
И только Сокка подумал:
- Вау! Стерео звук!
***

После проведения операции "Неудержимая свобода от Катары" в её же доме Сокка собирается провести следующие акции: "Нехилая свобода", "Офигенная свобода", "Офигевшая свобода", "Фиговая свобода", "Ни фига себе свобода!" и, наконец, "На фиг такую свободу!"
***

Заходит Аанг к Катаре , видит, мебель по-другому стоит - спрашивает :
- Что, Сокка перестановку сделал ?
- Угу.
- По Фэн шую небось?
- По пьяни...
***

Просыпаются Аанг и Тоф в одной постели утром.
- Ой, кись! Ты уже не спишь? Кофе будешь? – Спрашивает Тоф.
- Угу!
Аанг получает пинок под зад и летит с кровати под ласковое мурчание:
- И мне заодно сваришь!
***

В Ба Синг Се работают, если платят хорошо. В стране Огня работают. Если платят - хорошо.
***

Маленькая Азула спрашивает:
- Папа, а вот кто такой "дурак"?
- Дурак – это тот, кто говорит так, что другие ничего не понимают! Поняла?
- Не-а, не поняла...
***

Сидит Сокка в луже и кричит:
- Потерял, потерял!
Подходит Катара и спрашивает, что он потерял.
- Равновесие потерял
***!

Умер Аанг. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой: «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив, Аанг видит Озая.
Ненадолго опешив, Аанг совладал с собой и говорит:
- Рад тебя видеть, приятель! Ты куда, на процедуры или на работу?
***

Как распознать, кто есть кто среди воинов?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать – он Сокка;
Если он начал ругаться – Катара;
Если дал в морду – Зука;
Если плюнул в ответ - Аанг
***

Аанг:
- Зуко, опусти руку в этот стакан.
- Опустил…
- Что-нибудь чувствуешь?
- Неа…
- Значит, серная кислота в другом стакане…
***

Сокка спрашивает Аанга:
- А ты уверен, что Зуко хотел выбить тебе глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
***

Бежит Зуко. Навстречу идёт Сокка и спрашивает:
- Почему бежишь?
- Хочу драке помешать!
- А кто дерётся?
- Азула и я.
***

Мей говорит Зуко:
-Давай играть в прятки. Найдёшь - я - твоя, а не найдёшь.. Я вон за тем кустом спрячусь.
***

А почему Зуко отца боится?
- Так дело мастера боится...
***

Всё. Дальше баяны.

10 несчастливых историй студента Вилюса. Перевод с литовского (и английского).
Источники: "Studentų era"; www.tadasvidmantas.lt

Мне нра крокодилы, которые говорят "мяу" =)

Воскресееееенье!!! Тренерские курсы! То же кунг-фу, но хоть в Каунас раз в полгода съезжу. Не дождуся =)

Есть такая аппликация на Фэйсбуке =) И вот хто мне выпал сегодня:

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?

* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, при любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.

Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей, тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни горного орла - двоечники будут его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

* * *

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее покончит с собой, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее умрет от старости, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре, ах, творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на завтрак?", умеет далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

* * *

Вы считаете, я преувеличиваю?

Ну да. Я и сама так считаю.

Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы сегодня вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.

И почему вы ему этого не сказали.

(с) Neivid