Весьма долго не вносил я сюда записи. А между тем иногда возникают некоторые мысли, которые хочется зафиксировать, к тому же этот блог иногда даже кто-то читает, о чем я внезапно для себя узнал. Недавно кое-кто спрашивал у меня о том, когда появятся новые посты, что неожиданно, ибо не думал, что это вообще может быть кому-либо интересно. Вплоть до этого поста моя страница была полностью заброшена, последняя запись сделана в декабре 2015 – вроде, немного времени прошло, но столько изменилось с тех пор! И я изменился. Читаю свои предыдущие записи, и возникает ощущение, что это все писал совсем другой человек, которого уже давно нет в живых. Вот так бывает – человек внезапно умирает, а в интернете еще очень надолго остаются следы его жизни (страницы в социальных сетях, почтовые ящики, фотографии, комментарии и т.д.), которые, пожалуй, являются наиболее живым напоминанием о нем из всего того, что от него осталось. Вот такие мысли у меня иногда возникают, когда случается просматривать свои собственные страницы, которые уже давным-давно не редактировал и вообще не посещал. Тема смерти – вообще тема очень непростая, которая требует отдельного осмысления, и, возможно, когда-нибудь я подробно изложу свои мысли по этому поводу в отдельном специальном большом посте. Вероятно, найдется кто-либо, кому это будет интересно. Сейчас просто хотелось бы сказать о том, что жизнь наша не просто быстротечна, но и полна неожиданностей. Неожиданностью может стать её внезапное завершение. Любой день в жизни абсолютно каждого человека может стать для него последним. Для людей, живущих в крупных городах и мегаполисах, в особенности. Ежедневно мы рискуем: нас может сбить машина, когда мы переходим улицу, транспорт, на котором мы ездим на работу, за покупками, к друзьям, родным и т.д., может попасть в аварию, где никто или почти никто не останется в живых, можно неудачно спотыкнуться, поскользнуться, упасть с лестницы, подавиться едой во время обеда – вариантов масса, и все это преследует нас каждый день в течение всей нашей жизни. Поэтому на всякий случай хотелось бы сказать, что если вдруг со мной случится такая неожиданность – сегодня, завтра, через неделю, через год или через несколько десятков лет, - я хотел бы, чтобы со мной, точнее с моим тогда уже трупом, поступили следующим образом. Не надо проводить никаких религиозных церемоний и обрядов, я хоть и крещенный (о чём меня тогда в младенчестве накануне этой процедуры никто не спрашивал), но являюсь атеистом, любую религию считаю заблуждением и не желаю, чтобы над моим мертвым телом разыгрывалось театральное представление с участием бородатого мужика в рясе, с требником и с кадилом и толпы людей (пусть и моих близких) со свечами и иконами. Впрочем, как поет в одной из своих песен В. Высоцкий «А ничего тебе не угрожает, только когда ты в дубовом гробу». Конечно, мертвецу, по большому счету, все равно, что происходит с его разлагающимся трупом, однако мысль о том, что надо мной после смерти будут производить какие-то бессмысленные обряды, иногда не дает покоя, и такой расклад меня совсем не устроил бы. Я хотел бы, чтобы мой труп разделали, и все мои органы, которые могут быть использованы в медицинских целях для трансплантации, были бы использованы для этих целей. Возможно, что-либо будет пригодно для проведения научных экспериментов и опытов, для использования в образовательных целях и т.п. Настоящим выражаю свое желание и даю полное согласие на то, чтобы с моим трупом после моей смерти поступили именно таким образом. Что же касается всех тех частей моего тела, которые не будут для чего-либо пригодны (как сказано в одной повести Л.Н. Толстого: «Ни кожа, ни мясо, ни кости его никуда не пригодились»), я хотел бы, чтобы их сожгли. Именно так со мной следует поступить, и я очень надеюсь на то, что после моей смерти эта информация попадет на глаза тем, кому предстоит осуществлять различные манипуляции с моим трупом, главным образом, родственникам, ибо в конечном итоге решение о том, что делать дальше, предстоит принимать им.

Как быстро бежит время! Ей-богу, мне страшно! С такой стремительной скоростью не заметишь, как пройдет жизнь… А она (будет ли долгой или короткой, все равно) в самом конце, в любом случае, покажется лишь мгновением…
Давно не писал сюда… Аж с мая-месяца. Много воды утекло с тех пор. Хотя время прошло очень-очень быстро. Из наиболее значимых для меня событий за этот период – перемена места жительства (долгожданное, которое меня очень радует). 9 лет жизни, проведенные в студенческой общаге… Прощай, прежняя жизнь! Окончательно прощай детство, прощай юность!..
Работа. Мда, много же мы пережили за последние месяцы. Увольнение всех моих прежних (абсолютно всех, исключая шефа) коллег. Я также писал заявление об уходе дважды… В первый раз начальник его порвал. Во второй раз я сам передумал в самый последний момент. «Последний из могикан» - так сказал обо мне В.В., советник ректора… Ну, в общем, уже не последний, старые люди сменились новыми.
Сейчас П.В., начальник, в очередной командировке, я официально его замещаю. Как говорил часто в таких случаях один из моих бывших коллег: «Кот из дома – мыши в пляс!». Если бы… Когда ты сам вместо начальника это не совсем и не всегда так.
Что касается другой моей стези – научной, то, сказать от чистого сердца, я не хочу связывать мою жизнь с наукой; у меня иногда даже появляются мысли: «А не ошибся ли я, несколько лет назад начав обучение в аспирантуре?» Не прельщает меня ни занятие наукой, ни преподавание в университете. Хотя мои руководители и коллеги всеми силами стараются меня втянуть в это и удержать. Любимая и глубокоуважаемая мною В.А., зав. каф. теории и практики перевода в нашем университете, совсем недавно предложила мне участие в образовательном фонде Р. Боша, стать тандем-лектором, участвовать рамках этого в различных заграничных поездках и проектах… Действительно ли это моё? Не знаю… не знаю…

Весьма давно не писал, и теперь вдруг появились кое-какие мысли, и захотелось написать на тему отвлеченную, которая не столь тесно связана с моей повседневностью, однако имеет достаточно высокую актуальность в моей жизни. Однажды здесь в этом самом дневнике я уже написал довольно пространный пост, касаемый одной темы, коей лично я уже привык всячески избегать в своей жизни. Это тема любви и одиночества. Избегать. Каким образом? Постоянно, ну, если не постоянно, то часто от родителей и друзей приходится мне слышать вопросы: «Есть ли у тебя кто-нибудь?», «Когда женишься?», «Твоя очередь уже завести ребенка» (Последняя реплика принадлежит, как правило (я пишу «как правило», потому что слышать это приходится неоднократно как от родных, так и от друзей и знакомых), брату и его жене, у которых уже есть 7-летняя дочь - моя племянница и крестница одновременно) и т.д. и т.п. Я привык к этим вопросам. Отвечаю обычно односложными и клишированными фразами и всерьез их, эти самые вопросы, не воспринимаю нисколько. Я искренне не могу понять одного: зачем человеку для полной реализации в жизни, для осуществления своего жизненного предназначения необходимо жениться/выходить замуж? Почему одиночество считается неправильным и тупиковым выбором? Ведь все люди разные, как можно ставить всех в один ряд, вырабатывать общие для всех принципы и утверждать, что они верны абсолютно для всех? Я люблю одиночество. Я никого для себя не ищу. Меня нисколько не пугает перспектива остаться одиноким в течение всей моей жизни. Наоборот, я совершенно не могу представить себя вместе с кем бы то ни было. Одна моя хорошая подруга А., услышав от меня однажды эту исповедь, сказала: «Ну, как же так? Всю жизнь один? Ты только представь себе: в старости, когда ты будешь немощный лежать в постели тебе даже никто кружку с водой не принесет…» Ну, и хорошо… Если я когда-нибудь стану настолько немощным и безнадежным, что даже не смогу без посторонней помощи утолить жажду, то, чем быстрее я умру и не буду обузой для окружающих, тем будет лучше. Не скрою, что моя ассоциальность связана с моими неудавшимися лав-стори, да я и до сих пор влюблен, к большому сожалению… уже в течение пары лет… Не важно!.. Но любовь после всего пережитого для меня смысла больше не имеет. Пусть я испорчен, но для меня смысл имеют, прежде всего, деньги. Финансовый вопрос всегда самый главный. Я считаю так: какой смысл имеет ваша любовь, да и что она вообще значит, например, для ребенка, если у вас нет денег, чтобы его накормить и одеть? Вы можете любить близкого вам человека и быть готовыми отдать жизнь за него, но что с того, если он от недоедания умирает от голода? Любовь ему здесь, как мертвому припарка. Верно говорят: не учите жить, лучше помогите материально! Впрочем, и помогать материально следует именно тем, кто в этом действительно нуждается… Нет, я не алчен, более того, я не хочу сказать, что всем нормальным людям следует быть таковыми. Но таково мое видение краеугольного камня нашей жизни. Ни от кого из нас (по крайней мере, так называемых «простых смертных») это не зависит, но деньги правят миром, и это правда жизни. Оговорюсь, что сказанное (написанное) мною не исключает наличия и других чувств и эмоций, как, например, та же самая любовь, сострадание, благородство, милосердие и др., но они всегда, абсолютно всегда при определенных обстоятельствах отходят на второй план… Мда, начал с одиночества, а заканчиваю (совершенно непреднамеренно) темой денег. Ну, что же, вероятно, это имеет определенную связь между собой…

Впервые в жизни столкнулся с тем, что мне совершенно не хватает времени. Свободное время практически отсутствует, чисто физически не успеваю заниматься своими делами. Вернувшись из Германии, я с первых же дней с головой окунулся в работу, объем которой увеличился. И вот, таким образом, только что прошедшие выходные - вчера и сегодня - были первыми моими полноценными выходными за истекший месяц. До этого всегда был всего лишь один день в неделю, да и в этот день вся голова занята работой. Возвращаться домой в 21.00-22.00 стало для меня почти нормой, случалось и гораздо позже. И хотя зарплата за такие труды больше в несколько раз, появляются мысли: а зачем мне это? При таком режиме на самом деле не живешь, а только работаешь. Домой в течение недели приходишь, только чтобы немного поесть, искупаться и поспать. Больше ни на что времени нет, на следующий день с утра снова на работу, с которой вернешься опять не знаешь во сколько. Несмотря на то, что работаю всего месяц (до этого у меня, можно сказать, был трехмесячный отпуск), с таким режимом мне снова хочется в отпуск. Моя близкая подруга Я. снова зовет меня в Питер в гости. Любимые друзья, любимый Питер… Как хочется сесть в самолет и улететь туда…
Но в ближайшее время это несбыточная мечта.

И снова хочется начать с фразы, которую я уже не один раз употреблял: как же быстро бежит время! Едва я успел приехать в Германию, как уже почти четыре недели пролетели. Как одно мгновение! Время, куда же ты так быстро несешься? Что же могу сказать о событиях, происходящих сейчас в моей жизни? Все, в общем и целом, идет весьма хорошо, причин для жалоб нет. Живу я в достаточно комфортном студенческом общежитии в небольшом городке Гермерсхайме, хожу на занятия в университет, работаю в библиотеках (в университетской - здесь, в библиотеке института немецкого языка (IDS) - в Мангейме). Кое-кто посоветовал мне съездить в библиотеку Гейдельбергского университета, там очень богатое собрание всякой научной литературы, которая может быть для меня полезной. Не знаю, найду ли я для этого время… Но в Гейдельберг надо будет однозначно еще раз съездить. После недавнего его посещения я буквально в него влюбился. Невероятно красивый город. Так и вспоминаются слова из стихотворения (и песни): „Ich hab mein Herz in Heidelberg verloren…“ - «Свое сердце я потерял в Гейдельберге…» Кстати, профессор Б., в гости к которому мы туда ездили, произносил эту фразу немного по-другому: „Ich hab mein Herz in Wolgograd verloren…“ (В октябре он приезжал в рамках сотрудничества между нашими университетами в Волгоград и, по его словам, остался в восторге.) В общем, скучать пока не приходится. Выходные стараюсь проводить в поездках, хотя пока только по окрестностям: дальше Мангейма и, собственно, Гейдельберга пока еще нигде не был. В ближайшие выходные собираюсь съездить во Франкфурт. Чуть позже - в Брюссель к А., моей очень близкой подруге, с которой планируем совершить мини-тур по Бельгии. Скоро начнется так называемая предрождественская канитель (в хорошем смысле слова )). В ближайшее воскресенье уже начинается Адвент - так здесь в Германии называют предрождественское время, которое начинается в четвертое воскресенье до Рождества. Начнутся рождественские ярмарки, фестивали и т.д. Думаю, будет интересно и красиво. Однако при этом не следует забывать об учебе и о диссере. Время идет.

Сегодня вдруг заметил, как слишком рано на улице потемнело. Раньше несколько лет назад до отмены перевода стрелок часов этого практически не замечал. В шесть часов было ощущение того, что на улице уже глубокий вечер… Сегодня было тяжело вставать утром. Есть какая-то слабость, чувствую, что заболеваю, чего мне ни в коем случае нельзя делать: всего неделя остается до отъезда в Германию. Поэтому ни в коем случае. Сейчас пью горячий зеленый чай с лимоном и с медом. Проверено: помогает. Кстати, хорошее снотворное тоже.
Сейчас у меня, как водится, «чемоданное настроение». Все документы уже оформлены. Осталось один вопрос с работой решить, но, я уверен, что он будет решен положительно. Что необходимо сделать немедленно, так это обменять валюту. Евро уже стоит больше 53 руб. Я, конечно, привык все делать в самый последний момент, но здесь данная привычка не уместна. Надо срочно ехать в банк. Сегодня первый день, как я вышел из отпуска. Ну, я, впрочем, в него и не уходил. Так, чисто формально. Коллеги спрашивают у меня: почему ты не взял отпуск на неделю позже? Мог бы отдохнуть перед поездкой… Отдохнуть за неделю до поездки? С нашей работой это так же нереально, как и мне было бы не работать вообще в течение всего моего окончившегося позавчера отпуска. Я вспоминаю в связи с этим А., моего другого коллегу, который сейчас также прибывает на стажировке в Кельне. Еще за неделю до его отъезда он уже формально был в командировке, но он ходил до последнего, ибо работы была тьма. Порой вспоминается сцена диалога между нашими небезызвестными историческими деятелями из одного фильма: «Все по командировкам заграничным ездите, Михаил Александрович? Устаете, наверное?» - «Так ведь работа такая, Лаврентий Павлович…» Работа такая. Что тут поделаешь?...

Давно уже ничего не писал здесь - больше трех недель прошло. Связано это не столько с нехваткой времени (уж полчаса для записи на Ли.ру выделить всегда можно), а, как мне порой кажется, с полным отсутствием новостей в моей текущей жизни. Не то чтобы очень занят, но дела большие и маленькие случаются. Тем не менее, иногда во мне проявляется графоман: хочется что-нибудь написать. Недавно на работе у нас было относительное затишье, которое всегда бывает, когда нет начальства (в этот раз оно было в командировке в Москве), однако работы было много. Поэтому все дни в этом отношении очень насыщены: всегда есть чем заняться. Сказать по правде, мне все уже порядком надоело, пребываю весь в предвкушении поездки в Германию, до которой остается уже меньше месяца. Собрал документы на визу, нужно отправлять. Спасибо большое Л.Н. (моей научной руководительнице) и Т.Ю., которые тоже едут туда же и предложили мне втроем вместе с ними заказать курьера для отправки документов. В пятницу встретился с ними, они, по-видимому, ждали того момента, когда я соберу документы (они все собрали раньше), поскольку решили оставить мне их, чтобы я отправил курьером все вместе в ДААД. Ок. Я не против. Все сделаю, как и договорились.
С 1 октября я в отпуске, но продолжаю «нести трудовую повинность». Поскольку почти сразу после окончания отпуска я уезжаю, я решил остаться на работе и доделать все оставшиеся дела, которые после отбытия лягут на моих коллег. И хотя П.В. (мой начальник) прямо не говорил мне о том, чтобы я ходил на работу, все равно бросать все просто так нельзя. «Лингвин» снова после небольшой паузы нагрузил меня переводами. Решил, что все сделаю и в оставшееся время больше браться ни за что не буду, так как его (времени) остается не так уж и много, а необходимые неотложные дела еще есть. Надо хотя бы написать заранее доклад для мероприятия, которое пройдет в Гермерсхайме почти сразу после приезда.

Время, время… Как же быстро оно бежит. Уже 8 сентября. А столько всего еще надо сделать. На самом деле, состояние такое, что, бывает, я сам не знаю, что я хочу. Не могу сказать, что пребываю в особом восторге от своей работы, однако за те полгода, что я работаю на новом месте, мне удалось влиться. Косяки, конечно, бывают, но, в общем и целом, все идет, как отлаженный механизм. Рутина. В течение всей недели жду наступления выходных. Хотя в прошедшие выходные почувствовал то, чего никак от себя не ожидал: пустота. В субботу я просто не знал, куда себя приложить, как ребенок, у которого отняли игрушку или геймер, которого лишили доступа к компьютеру. Работать, хочу работать. Как сказал герой одного известного советского фильма: прямо первый раз со мной такое!.. Не могу просто сидеть дома и ничего не делать. Нужно движение, нужна хоть какая-то деятельность. Меня это немного пугает: я практически разучился отдыхать и расслабляться. Впрочем, в субботу нашел занятие: съездил на вокзал за билетом (в конце недели уезжаю к родителям домой - один школьный товарищ пригласил меня на свою свадьбу (вообще, в этом году у меня одни свадьбы: в апреле в Италии; всего неделю назад вернулся из Знаменска; теперь еще одна: все мои друзья и сверстники торопятся выйти замуж, жениться…)). После вокзала забрел в книжный магазин, где провел, наверное, целый час, приобрел в букинистическом отделе «Труженики моря» В. Гюго. Книга уже раритетная - 1960 года издания, но в отличном состоянии! Вообще люблю старые книги: их пожелтевшие страницы и потертые обложки, словно, помогают лучше окунуться в атмосферу произведения. Для себя я заметил, что лучшее лекарство от хандры и всего остального тому подобного - походы по книжным магазинам и библиотекам. Когда видишь такое огромное количество еще не прочитанных книг, сразу осознаешь, насколько интересна и разнообразна жизнь, и насколько она еще не познана. Как можно говорить о скуке, жаловаться на безделье, когда я не прочел еще ни «Американской трагедии» Драйзера, ни «Улисса» Джойса, ни даже «Фауста» Гете и т.д. и т.п.? В общем, занятие найти всегда можно, было бы желание…

День прошел просто потрясающе по своей рутинной насыщенности. Иногда работа меня просто выматывает. До хрена всяких бумаг, списков, таблиц и т.п.! И кто только придумал у нас такую бюрократию? Очень хочу в отпуск. Как мне все это надоело. Хочу сменить обстановку. Но не видать мне никакого отпуска ввиду того, что уезжаю на три месяца в Германию. Кстати, здесь тоже нужно оформить дофига всяких бумаг. Я уже купил билеты и в начале ноября вылетаю в Москву, потом во Франкфурт, но пока еще не совсем ясно с моим проживанием. ДААД будет ежемесячно выплачивать мне очень хорошую стипендию, но я не хотел бы тратить много денег на оплату квартиры (жилье в Германии, к сожалению, стоит недешево), у меня на этот счет совсем другие планы. Надеюсь на университетское Wohnheim (общежитие), оно гораздо дешевле. Посмотрим…

Вчера вернулся из деревни, где я гостил у своих родных. Выходные, как обычно, пролетели, как одно мгновение. Жаль. Приходится снова возвращаться к работе. Эти два дня выдались очень насыщенными: в субботу очень широко отметили день рождения моей племянницы (и крестницы) в составе 14 человек (не считая детей). Благодаря Г., жене моего брата, мероприятие прошло очень живо и весело. Г. у нас вообще молодец. Ей бы работать тамадой на свадьбах. В воскресенье были так называемые дела по хозяйству и работы на приусадебном участке. Не знаю, то ли из-за проявленного чрезмерного усердия, то ли из-за того, что я просто отвык от работы на земле, но в конце дня у меня болело все тело. После этого – бессонная ночь, работа в университете, работа в областном УФМС, и уже вечером в понедельник я с чувством выполненного долга ушел на заслуженный отдых. Правда ненадолго, всего лишь до следующего утра и сейчас я снова на работе. Несколько дней тому назад мне по е-мэйлу пришел скан приглашения в Гермерсхайм. Отлично. Теперь я точно знаю все даты, денежные суммы и необходимые процедуры. В ближайшее время буду покупать билеты на самолет.
Меня стали все больше напрягать разговоры и вопросы моих близких о моей личной жизни. «Когда ты найдешь себе девушку?», «Когда ты собираешься жениться?» и т.д. Отвечаю: никогда! За последние несколько лет я ввиду произошедших событий полностью пересмотрел жизненные ориентиры. Любовь вообще потеряла для меня какой-либо смысл. Нужно делать все для того, чтобы избавляться от этого и не давать больше войти в свою жизнь этой заразе. Работа, карьера, самообразование и зарабатывание денег – вот, чем необходимо заниматься в первую очередь. Поиск так называемой спутницы жизни и создание семьи, конечно, не должны исключаться, но и не должны становится главной целью…
Да, и еще. На настоящий момент есть как минимум одна девушка, которая, по всей видимости, в меня влюблена. Если вдруг ты это читаешь, обращаюсь прямо к тебе: оставь эту затею, взаимностью я тебе никогда ответить не смогу.

Иногда в голову приходят мысли о том, правильно ли я поступаю, с головой отдаваясь работе и учебе, заполняя ими всю свою жизнь? Замечаю, как становлюсь нервным, раздражительным (окружающие этого не видят, маскируюсь я очень хорошо), иногда, чтобы успокоиться, пью успокоительные, которые пока действуют. Только бы не привыкнуть к ним. А еще я снова начал курить. Так называемый отголосок поездки в Италию. Как обычно, знаю, что сигареты - это зараза (впрочем, как и все, кто курит, знают это), но не могу отказать себе, особенно после работы. Чуть больше недели назад принимал участие в Летней школе Южного центра ЕС. Сразу после первого дня участия, когда я вернулся домой в 22.15, я подумал о том, нафига я в это дело ввязался? Вот не было забот… Работа, аспирантура, переводы, теперь еще и это… Но неделя прошла быстро, и в конце я почувствовал удовлетворение от работы и теперь о своем участии нисколько не жалею. Время, проведенное за работой или учебой, не является потерянным. Я уже давно вывел для себя этот постулат. Хотя всегда следует находить время также и на отдых. А его сейчас очень мало. За окном такая замечательная погода, а я вынужден сидеть целый день на работе, и так будет все лето. С этой мыслью я уже свыкся, но иногда, когда я думаю об этом, хочется словно волком выть. Уже месяц прошел, как я не был дома у своих родных, ужасно по всем соскучился, но поехать к ним я смогу не ранее, чем через пару недель. Хотел отметить свой день рождения дома, но он в этом году выпадает на понедельник, потому уже четвертый год подряд отмечать я его не буду. Но 25 июля будет день рождения у моей племянницы (и крестницы одновременно), что выпадает на пятницу. Надеюсь, что в конце той недели мне удастся оторваться от работы и поехать домой. Тем более, начальник скоро уезжает в командировку в Ирландию, и, надеюсь, у нас будет затишье. Посмотрим. А сейчас надо заняться очередной статьей. Не ВАКовской. Надо поработать над количеством, слишком их у меня мало.

Ich bin am Ende. Meistens scheint es mir so, aber vielleicht, ist es nicht so… sicherlich… Ich liebe. Meine Liebe kommt nicht vorbei. Ich mцchte sehr, dass sie vorbeikommt… aber sie kommt nicht vorbei. Und ich leide. Ich versuche mich zu ьberzeugen, dass es nicht so ist aber es ist so. Ich kann sie aus meinem Gedдchtnis nicht lцschen. Ich kann sie nicht wegdenken. Warum bin ich, wie ich bin? Warum bin ich solcher Narr? Warum bin ich ein Idiot? In der letzten Zeit sage ich mir oft, dass Liebe kein mein Element ist, dass ich nie mehr in meinem Leben lieben werde. Aber ich liebe trotzdem. Ich setzte fort gerade dieses Mдdchen zu lieben! Julia, Julia… Warum haben wir uns einmal bekannt gemacht?..