Если мальчик любит мыло и стиральный порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.
Мой отец – герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать
-Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?- Да.- Ну вот. Я пришёл.- Круто, а где принц?
Пешеход всегда прав. Пока жив
Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника… Чтоб напомнить всем соседям о судьбе “Титаника”.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал
Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё …. спасли клизмой
Единственный врач который считает, что у вас всё хорошо, работает в военкомате.
По выходным, после двенадцати у меня бывает только два состояния – бессонница и бесстыдница..
Много лет как ноги свесила… Не секрет, что я балдею! Как же здесь тепло и весело — На любимой мужа шее!
Я как идеальная девушка знаю где промолчать….знаю же зараза….но не могу
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение…
Она заметит и спросит: “Что это? “.
И тогда я отвечу: “Это конец, Света”.
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами.
А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения…
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
Кажется, от фразы “Спасибо, я просто смотрю”, продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
Прихожу домой, а там столько работы:
диван не лежаный,
телевизор не смотренный,
интернет не сиженый
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
Наберите в гугле “zerg rush” и приготовьтесь защищать свои результаты поиска
Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. Рядом стоит парень. Как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос “мудак” открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазит с другой стороны и переходит дорогу. Водила в шоке.
Полчаса пытаюсь книжку скачать в инете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?
Если отправить семена “почтой России”, то придёт, сука, куст.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента
Предусмотрительность — это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент: — Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?
Нашела ЗДЕСЬ
