А мне, в пизду, не надо ничего: ни прошлого ни будущего.
Лишь бы сказал он мне: "Алло!"...
И, дверью хлопнув, вышел за порог, не возвращаясь более,
Ведь мне не надо ничего... Да и никого вообще то...
А потому что-то... нету ничего. И ни реального, ни вымышленного. Ни прошлого, ни будущего нет, а есть лишь здесь один момент, который кончится мгновенно
И не запомнив ничего ты будешь падать ниже, вставать с колен и получать с ноги в ебло... Неделю за неделей и через триллиард таких недель ты упадешь и более не встанешь... А все из-за чего? Из-за него... И кто-то скажет мне в ответ, что Бога нет. А все из-за него... Из-за него не нужно ничего, ведь нету целей, нету примечаний
На полях твоих тетрадей, которые ты в школе сдавал и падал в класс на стуле, летел в окно ты меслею своей, а ведь тогда и было что-то надо, но что...

Мне никогда не казалось, что жизнь вечна, но очень тяжело терять маленькое живое существо, которое должно было еще жить долго и счастливо лет 15, прямо сейчас... Рафаэльке было всего два с половиной годика, моей черепашке. И умерла она в этом году прямо на мой день рождения. Несмотря на то, что она не разговаривала и особо в квартире не была заметна, ее теперь мне очень сильно не хватает...

Сейчас сессия, да еще и лето, пора несусветной жары и аллергии. А я все никак не могу найти свое место в жизни и понять, кем я хочу стать и чего хочется... ну вот никак...

Существует множество различных форм времяпрепровождения. Человек постоянно чем-то занят - жужжит как пчелка. И как у пчелки его жизнь довольно бессмысленная и бесполезная штука. Каждая индивидуальная пчелка не приносит какой-либо особой пользы: будь она одна на всей планете, толку бы от нее точно никакого бы не было. А вот две пчелки - это уже своего рода могущественный тандем, силами которого создается целая цивилизация.
В отличие от пчелок наша жизнь вредна: страдает вся планета, включая наших маленьких жужжащих друзей, о которых мы раньше говорили. В городе их и того не видно. За рубежом люди даже придумали искусственные цветочные опылители, так как мохнатой рабочей силы с крылышками уже не хватает - извелась вся. А если быть точнее, то извели.
Сложно, да и совершенно невозможно сказать, что там было до нас. Можно лишь судить, что было при нас, при людях. Изначально была природа, а не железобетонные сваи, искусственные цветы и столь же ненатуральные цветочные опылители. Мы как тля уничтожаем все на своем пути, не даем существовать и развиваться, расти и цвести. Хотя очень хотим стать частью этого живого, пестрящего красками, прекрасного мира, который замечательно ощущал бы себя единым, не будь нас здесь. Мы не с этой планеты явно. Ведь каждое живое существо на Земле по сути выполняет одну единственную важную для себя функцию - ему не позволено иметь своего мнения и силу воли. У него есть приказ, поступивший откуда-то из бездушного воздуха, которому это существо следует всю жизнь: иметь потомство, оставаться на своем месте в пищевой цепи и приносить какую-либо пользу. Для каждого свою. Кошки уничтожают мышей, деревья делают воздух чище... А мы? Какая у нас изначальная функция? Какова она до того, как наше тело, разум и многие поколения проходили бесконечное ни к чему не обязывающее обновление... в итоге то в масштабном плане вряд ли стало лучше. Пришла медицина, ушла здоровая пища. Пришла техника, ушло богатырское здоровье, которое спасало людей многие тысячелетия и позволяло выживать лишь сильнейшим, а не всякому второсортному сброду, которое заполонило планету.
Мы вредители - тараканы, которых Высшее Существо пожалело и за которым решило понаблюдать, интересно же, к чему все это приведет. А привело, как и полагается в замкнутом пространстве, к каннибализму. Только не в прямом его значении. Мы уничтожаем друг друга и самих себя, воюя за территорию и возможность быть свободными от тех цепей, в которые мы сами себя заковали. И это ни к чему не ведет. Лишь к процессу ради процесса, который, не смотря на его бесполезность, при всем при том умудряется еще и приносить вред. А польза то где?

В колонках играет - Jane Air - Апокалипсис уже за тобой

Если посмотреть на жизнь со стороны взрослого и здравомыслящего чеговека, то это все огромная и большая ошибка, фигня, так сказать. Существование взрослого ничтожно, он ставит перед собой какие-то цели, достигает их, ставит новые, но при этом все они довольно приземленные. Взрослый уже не мечтает облететь на воздушном шаре вокруг света за 80 дней, не мечтает начать жить на Марсе, когда нашим человеческим ресурсам, необходимым для существования, настанет конец. Взрослый просто существует... плодится, работает, зарабатывает, заполняет ненасытные рты своих отпрысков едой, которую добывает с таким трудом... И, в большинстве случаев, про себя можно забыть. Так что, дорогие мои, никогда не взрослейте! И ваша жизнь до конца дней будет насыщена незабываемыми событиями и впечатлениями, которые вы с улыбкой будете вспоминать на старости лет :-).

Бессмысленное существование, влачение бренной души. Весь день проходит в суматохе и совсем не остается времени на себя, всю неделю ты вкалываешь, чтобы получить жалкие гроши себе на пропитание, но этого все равно оказывается неимоверно мало. Мало... Всегда всего очень мало. Мало времени, мало любви, еды, людей, детей. Вечно плохое настроение и абстрактные понятия никогда не становятся реальными. Мы живем не здесь, мы живем в параллельной вселенной, где у нас все хорошо, к чему мы и стремимся. Постоянно. Но стремясь получить все, не получаем практически ничего, а то, что получаем - не замечаем. Никто не смотрит на "сейчас", все смотрят на "потом" и оглядываются на "тогда". 
"Тогда" - вообще самое лучшее время в жизни каждого человека. О, это незабываемое "тогда"! Тогда то мы и были по-настоящему счастливы. У нас было все: начиная от кучи свободного времени и заканчивая сытным обедом на семейном столе. Тогда мы ни в чем не нуждались, все было под рукой: ты, например, был самым ценным сотрудником у себя на работе, начальство в тебе души не чаяло. Родители... Были вместе, любили друг друга, любили тебя. Ты ни в чем не нуждался. Тебя кормили с ложечки низшие чины, тебе подтирала слюни любимая девушка, а сейчас... Что сейчас. Его нет, есть только "тогда" и только "потом". 
 "Потом" - это незаменимое время, в нем не теряется надежда, она теплится маленьким серым мотыльком, желает поскорее расправить крылья и выбраться в свободное падение, очень низкий, но точный легкий полет. В большинстве случаев этого не происходит и маленький серый, почти незаметный, комочек разбивается о волны, кидается в бездну реальности. Мечты не сбываются, надежды потеряны и ты остался ни с чем. "Потом" плавно перетекает в "сейчас", а, как нам известно, "сейчас" - время относительно воображаемое и нереальное.
 Мы снова погружаемся в свои мечты, пропадаем на работе, а мыслями там, в далеком будущем, где у нас все хорошо, на той воображаемой несуществующей планете. Нам никогда на нее не попасть. И, теряясь в бессмысленных стремлениях, мы совсем забываем о том, что можно быть счастливым здесь и сейчас: в нашей реальности, на нашей плане, не тратя ни секунды на мысли о тех далеких временах, которые больше никогда не повторятся и о том будущем, в которое нам никогда не попасть.

Общечеловеческое недопонимание (или просто непонимание, что творится вокруг) меня убивает. Работая напрямую с клиентами уже пятый год подряд начинаешь понимать, как же херово современное образование. И как безответственно люди к этому относятся. Никто не получает от внедряемых под кору головного мозга знаний какого-либо ощущения просветления, удовольствия от учебы, занятий и так далее. Нет, не стоит только на этом концентрировать свое внимание, но задуматься точно следует. 99% моих знакомых не то, что побросали школы и университеты, они даже не пытались куда-либо поступить. А зачем? И так, вроде, неплохо. Сидишь себе на жопе на своей малооплачиваемой работе или ее дерешь, бегая по москве за копейки. Так ведь хоть какие-то деньги. А если я пойду учиться, пять лет потрачу на этот институт и все равно потом окажусь дворником в собственном дворе за 5000 рэ в месяц? Это полнейшая демотивация.

Также следует отметить, что даже те товарищи, которые всё таки завершают с красным дипломом свои университеты, никчемные безмозглые тупицы,  не способные ни на что. Половина дипломов куплена, а в остальных случаях все силы ушли на самосовершенствование и образование во время учебы, после ее окончания обычно об этом уже перестают думать.

И лишь единицы чего-то стоят и могут добиться. Самосовершенствуются. Продолжают учиться и постигать новое не смотря ни на что.

Хорошо знакома многим фраза, озвученная родителями: "Я уже свое отучился (ась), не следует меня учить, как жить!". Почти все они имеют право такое говорить. А что мы скажем своим детям? Люди без высшего образования, не желающие отрывать задницу от стула и руку от компьютерной мышки, задумайтесь. Просто подумайте, что вы скажете своим детям? Фразу, произнесенную когда-то вашими родителями озвучивать вы просто не имеете права.

Тоска по любви есть сама любовь.
Жан Поль.
Плод победы ненависть, удел
Побежденного – печаль. Спокоен и
Счастлив тот, кто отказался и от
Победы и от поражения.
Неизвестный автор.
Как приятно впадать в
Безнадежное отчаяние. Это дает
Право дуться на весь мир.
Жан Поль Сартр.
Было бы сердце, а печали
Найдутся.
В.О.Ключевский.

Данные понятия в логике практически не имеют разницы. Однако, то состояние, которое они передают, имеет двоякую природу и соответственно необходимо определить все разумное, что может приводить человека в уныние и грусть.
Мы будем считать, что ПЕЧАЛЬ – это чувство грусти, скорби, состояние душевной горечи, а ТОСКА – душевная тревога, уныние, а также скука. В словарях передано только содержание этих двух состояний, но не объяснена причина их. То есть, смысл понятий человек должен определять сам. В наших словарях все понятия определяются друг через друга, как существующие или существительные. Практически нигде не прослеживается ответ на вопрос зачем, для какой цели они существуют. Но и без определения смысла всему ясно, что все существует для человека. Возьмем понятие ПЕЧАЛЬ. Это состояние и чувство грусти, которое испытывает человек, мы будем рассматривать, как рефлекс мозга, реакция на раздражение, например, плохой погодой. Печаль наступает, когда заканчивается веселье, когда мы недовольны своей жизнью или расстраиваемся вообще без повода. Но чаще всего ПЕЧАЛЬ возникает оттого, что нет цели. Например, друзья не пригласили нас на вечеринку и, как результат, мы пребываем в печали. В этом случае сознание раздражается из-за того, что кому-то весело, а нам – нет. Если бы у нас была цель, то любое свободное время мы бы использовали для стремления к ней, тогда все остальные действия принимали бы тоже совсем другой оттенок. Другой пример ПЕЧАЛИ: нас не оценили по заслугам и отругали, и теперь мы печальны. Здесь раздражение и депрессия эгоистичны, потому что мы выглядели в невыгодном свете и переживаем от этого. Неумение себя адекватно оценивать становится поводом для самоедства и уныния. Но реальная причина ПЕЧАЛИ в том, что нам хочется, чтобы нас пожалели и вновь вернули к состоянию веселья и хорошего настроения. Печаль была любимым времяпровождением поэтов, именно в этом состоянии создавалась самая чувственная лирика. Именно чувственная, потому что стихи рождаются во время какого-либо эмоционального переживания, во время которого сознание сосредоточено на передаче состояния, а не на поиске смысла. ПЕЧАЛЬ – это также ностальгия по веселым и беспечным временам, которые мы переживали когда-то и сознание того, что они никогда не вернутся. Здесь мы необоснованно недовольны своим теперешним существованием и поэтому испытываем стресс, не осознавая то, что каждый возраст и момент в жизни ценен и своей неповторимостью и своим смыслом. Наконец, ПЕЧАЛЬ – это разочарование жизнью вообще в результате искаженного представления о том, что вся наша жизнь – это мучение, тюрьма, борьба и карма, что мы должны куда-то нести какой-то свой крест, терзаться и томиться душой. Этот стереотип закладывается религией в виде страха перед Богом. На самом деле мы все боремся друг с другом, подавляя то свой, то чужой эгоизм. ТОСКА – это нечто отличное, чем печаль. Когда человек имеет цель и смысл в жизни, все недовольства и печали, не связанные с основным стремлением не будут нести смысла. ТОСКА – это томление духа, сознание того, что жизнь, которая дана природой, как подарок слишком коротка и безвозвратна. Мы должны ценить каждый момент своего существования, наполняя его смыслом и стремлением к совершенству. Но тоска скорее ближе к состоянию спокойствия, чем грусти и душевной горечи.

Смысл	Разум	Логика
Тоска	Горечь, скорбь,	Грусть, скука
Печаль	Уныние	Грусть, скука

Из таблицы следует понимать, что условно мы разделяем два вида состояния депрессии и стресса по причине данных состояний. Состояние душевной горечи и скорби имеет смысл, если они посвящены какому-то человеку, с которым произошел, скажем, несчастный случай. Однако печаль, сокрушение и депрессия, например, из-за какой-либо сломанной вещи или потерянного кошелька, или из-за бестактного поведения других людей по отношению к вам имеют только деморализующий смысл, и приводит к падению духа и разложению личности. Стремление к идеалу и совершенству сознания – вот главная цель для каждого человека и тоска по этому состоянию должна устремлять нас к ней. В психологии определены четыре типа темперамента людей: холерики, сангвиники, флегматики и меланхолики. Вряд ли можно уверенно утверждать, что темперамент и характер закладываются природой или передаются по наследству. Сколько бы мы ни приводили доказательств, все равно найдутся исключения, а значит данное утверждение не абсолютно. Тем более мы знаем, что тип темперамента зависит от условий, в которых развивается ребенок. Лишите его общения, и он будет меланхоликом, дайте ему полную свободу, и вы получите холерика. Здесь мы утверждаем, что постоянное ПЕЧАЛЬНОЕ состояние меланхолика – это недостаток внимания и терпения со стороны воспитателей и родителей. Если вы видите, что ваш ребенок часто грустит, если он молчалив и скрытен, то здесь нужна ваша находчивость и терпеливость для того, чтобы вызвать у него интерес к жизни и к людям. Неразумно полагать, что все придет само собой. Вы можете впоследствии получить комплексованного человека, полного недовольств и равнодушия. Доброжелательное общение и умение пробуждать в человеке интерес и любознательность сделают уверенным любого ребенка. Здесь необходимы чистые чувства, искренность и ответственность за чужую жизнь. Конечно, когда мы говорим о воспитании личности, как человека, мыслящего разумно, не может быть и речи о полагании на сегодняшнюю систему образования, которая создана, для того, чтобы родители не занимались воспитанием и обучением своих же детей. Существует навязанная системой образования убежденность, что ребенок лучше развивается в коллективе, среди других детей. Это помогает ему приспосабливаться или адаптироваться в обществе с ранних лет. Во все годы этому утверждению не находилось достаточно доказательств. Сегодня дети в школах получают намного меньше знаний, чем дурного опыта, который приводит их к цинизму и равнодушию. Бесспорно, ребенок должен общаться, но только с теми сверстниками, с которыми ему не придется деградировать. Тогда мы не будем видеть на его лице ПЕЧАЛИ личных, глупых ошибок и разочарования от окружающих его людей.

Сидя в тоске и не зная, чем себя занять, учитывая, сколько всего просто жизненно необходимо сделать, начинаешь понимать, что жить действительно безумно отвратно и довольно таки скучновато. Масса совершенно бессмысленных дел лежит невыносимым грузом: помыть посуду, пропылесосить и помыть полы, убраться в квартире, выкинуть мусор, приготовить обед, выкинуть каки за котом, черепахой, всех накормить и оставить довольными. Работа. Бухло. И все по новой. Голова болит, да и печень от тоски уже просто вываливается и просится на свободу... Как-то не умею я себя самостоятельно развлекать. Почитать там, кино посмотреть, все надоедает довольно быстро.  Друзья... А чего с ними делать то? Гулять и пить, собирать панк-тусовки и более ничего. Хочется все как-то иначе. Живем вместе и свинячим в два с лишним раза больше. Я убираюсь, он готовит. Засранцы =). Вчера ходили на репу к одной знакомой панк группе. Весело покутили. База как баня при такой температуре. Ужасно душно и жарко. Зато окружали тридцатилетние обнаженные телеса с 19:30 до 21:00.

На самом деле люди те же рыбы, стоит их лишить кислорода и они начинают постепенно проваливаться в бесконечный летаргический сон... Их легкие сужаются, органы начинают постепенно отказывать, сердце бьет все медленнее, все тише... И человека в конце концов не становится. Его просто нет. Как будто и не было. Кто-то помнит, кто-то забывает, но забывают чаще. В конечном итоге не остается никакой памяти о человеке. Как будто его и вовсе не было. А тем временем он жил своей жизнью, слушал музыку, играл рок-н-ролл. Ел, пил, дрочил, употреблял, трахал. Но он мертв, как Бетховен, как Бах, как Моцарт и Сольери. Только их помнят, а его нет. Стоит задаться вопросом: почему? Неужто простые рядовые граждане не заслуживают, чтобы их помнили? Чтобы не пили на их могилах горячительные напитки под тяжелую музыку и не испытывали подземное терпение, а просто банально помнили. К сожалению, в большинстве случаев о мертвых не вспоминают. Только иногда, в тишине и одиночестве, смотря на старую затертую фотографию с отпечатками его пальцев и пятном от кофе. Только иногда и именно вспоминают, но не помнят. Помнить - это не забывать, в твоей голове постоянно вертятся мысли о нем, об этом единственном твоем мертвом человеке, которого ты больше никогда не увидишь. Но помнить это довольно болезненно и может дойти до того, что в скором времени ты окажешься рядом с ним. Да чего там скрывать, все мы когда-нибудь там окажемся.

 

В связи с очень интересными событиями, произошедшими за последнее время, следует отметить несколько фактов и кое про что рассказать.

1. Свадьбы не будет. Рановато еще. Решили, что с таким финансовым состоянием до этого еще далеко. Ну, как далеко... Минимум пол года, нужно с основными проблемами разобраться, все состыковать и привести в норму. Дождь опять без работы, вчера уволили. Сложно объяснить, за что, но я уверена, что по его глупости, это уж точно.

2. Сходили на Менсона, концерт был шикарен, собирали кости по клубу после концерта и тапочки, поехали в Релакс. Там зависли с группой Силикон и диджеем Данилом, хорошим Юриным другом. Практически не пили, очень хотелось спать... Да, сложновато с 9 вечера проторчать и проплясать в двух клубах до шести утра. Утро наступило внезапно, возвращаться домой было на редкость приятно: ни машин, ни людей, лишь сонный машинист, ведущий состав метрополитена.

3. День наступил внезапно. Поехала к Князю и совершила своеобразный обряд посвящения в скинхеды, помогая обрить на лысо двух замечательных мужчин. После этого напились и остались на ночь.

4. Сессия, сессия, сессия, как это внезапно и весело. Это единственное, что меня заботит на данный момент больше всего. Ну, это вопрос решаемый, я надеюсь, так что все будет хорошо.

5. На работе был полный ахтунг, который освещали в новостях. Что точно происходило, не скажу, нас просили особо не распространяться, кто знает, тот поймет. Невероятный информационный повод. Как журналист, стоило бы это осветить, но нет. Не буду.

А так, спасибо за внимание и гудбай.

В колонках играет - Бони`НЭМ - "Замок из дождя".

Что-то с каждым годом творческие реалии становятся все дальше и дальше от меня. Нет желания ни писать, ни читать, хотя очень хочется вернуть эти радостные моменты в свою жизнь. Все стало настолько обыденно и лениво, что единственное более или менее стоящее времяпрепровождение - это просмотр кинофильмов, сидя на диване. Нет желания даже в компьютерные игры играть. Нет вообще никакого желания ничего делать. А когда абсолютно ничего не делаешь, то становится безумно скучно. На следующий день начинаешь думать, сколько можно было сделать за тот бессмысленный вечер и ужасаешься. А ведь время вернуть, к сожалению, нельзя. Сидишь и считаешь снежинки за окном, думая: "Да неужели это середина марта!". Собачьи фикалии постепенно начинают проявлять себя и делать всякие мерзости наступающим на них гражданам. А ведь скоро отпуск. Делать абсолютно нечего. Вернее, как нечего. Дел то как раз целая гора, просто желания нет никакого. А заставить себя делать что-то через силу очень трудно. Нужно перестать лениться и есть, ибо лень в любовной паре с пищей приравнивается как минимум к 5 кг лишнего жира, которые будет складками откладываться, разумеется, на самых видных местах. Помню, в свое время я никак не могла понять, как можно это прекрасное место променять на какую-то социальную сеть типа "ВКонтакте". К сожалению, и у самой сейчас так получается. 31 декабря ходили с Дождем на Глеба Самойлова & The Matrixx. Все бы ничего, если бы я немного не перепила и не потеряла все документами вместе с двумя телефонами и плеером. В очередной раз. Жизнь ничему не учит, а алкоголь постепенно разрушает остатки интеллекта. А ведь еще в этом полугодии две курсовые сдавать. На работе все как всегда однообразно и повседневно, увы... А потом в университет. Далее дорога домой в обнимку с музыкой, единственная радость за весь день, а дома, конечно же, еда. И какой-нибудь бездумный сериал, на этот раз "Части тела", что-то вдруг нашло посмотреть. Хотим жить вместе, но денег нет. Он ищет работу, я пытаюсь заработать как можно больше, ибо работа почасовая, но денег все равно нет. В июне заявление в ЗАГС. Все интересует вопрос по поводу смены фамилии и количества документов, которые придется в честь этого радостного события менять. Свадьба... Еще с подругой купили билеты на Мэнсона в мае, очень рады, ибо давно хотели на него сходить. Выступать будет в "Arena Moscow" 26 мая, вроде. Еще хотим 17-ого марта (это уже эта суббота) снова пойти на Глеба. Еще в пятницу надо заехать на сходку на Патриарших и к Сиду за моими книжками Чака Паланика, дала его девушке почитать. Да и сама вдруг что-то неожиданно вспомнила, как я им зачитывалась в свое время и медленно сходила с ума. Как давно это было... И как теперь все по жизни успеть. С каждым годом все больше начинает казаться, что время начинает ускоряться. В детстве день казался как минимум неделя, а сейчас неделя напоминает один день. Наверное, это все, что можно было на данный момент рассказать. Главное, не умереть в эти выходные...

Настроение сейчас - Фейл

В колонках играет - Гражданская Оборона - Все идет по плану

Электрический свет продолжает наш день,
И коробка от спичек пуста,
Но на кухне синим цветком горит газ.
Сигареты в руках, чай на столе - эта схема проста,
И больше нет ничего, все находится в нас...

Вот так и прошло 19 лет жизни... В никуда. И меняешь себя, крутишь, вертишь, но приходишь постоянно к одному и тому же: к началу конца. К той же самой работе, с которой ушел пол года назад из-за низкой зарплаты. К тем же компаниям, пьющим пиво на детских площадках и в местах, где проходят сходки таких же, как они. Все одно и то же. Проблемы те же. Ты... не меняешься. Как бы не старался. Думаешь, наконец ты вырвался из липких сетей этой страшной паутины и этот кошмар закончился. Нет. Даже молодого человека зовут так же, как предыдущего. А интересы его совпадают с интересами твоей первой школьной любви.

Вывод: никто и ничто не меняется.

В колонках играет - Кино - "Пачка сигарет".

Иногда так жалеешь о бесценно прожитых годах, о бесценно растраченных чувствах, которых просто больше не осталось... и силах, вложенных во что-то некогда столь прекрасное, а сейчас только разрушающее и гниющее изнутри.
 Вот смотрю я на него и думаю, а ведь по отношению к тебе у меня есть какие-то чувства, но, где они и как они выглядят, я уже не знаю, ибо некогда они были подарены тому, кому не были нужны. Вернее, тогда были... но после было уже все равно и они были забыты. Интересно, сколько раз человек может искренне и по-настоящему любить??
Мне хватило трех раз. Больше не хочу, прости.
Может, когда-нибудь, стоя вместе у окна в два часа ночи и держа в руке початую бутылку виски ты скажешь мне то, что так хотелось услышать от других и, может, тогда, я позволю снова себя ранить напрямую ножом в сердце, потому что все эти эмоции не больше чем боль, но и не меньше, чем нечто, ради чего стоит и следует страдать.
Хотя мне до сих пор не понятно, что мы делаем такого плохого Богу или тому, что нас направляет, в случае если Бога на самом деле нет, что все человечество вынуждено страдать и умирать в жестоких муках.
Помню, когда мне было лет 7, я не могла понять, почему взрослые люди такие черствые и столь не похожи на нас, детей. А ведь они до последнего дня остаются детьми, просто... Ну, просто у них есть панцирь и у каждого свой собственный метод самообороны, чтобы просто выжить.
Почему, все настолько жестоки по отношению к друг другу, почему нельзя просто быть самим собой, прямолинейным и говорить то, что есть на самом деле? Ну, например, захотелось тебе с кем-то просто переспать, без дальнейших отношений и продолжения знакомства, почему нельзя просто подойти и напрямую так и сказать: пойдем, отойдем и разойдемся? Почему нужно постоянно что-то придумывать, заманивать в свои алчные сети, делать кому-то больно для достижения каких-то собственных низменных целей? Почему если тебе кто-то понравился и ты хочешь с этим человеком завязать отношения, нельзя подойти и просто так сказать? Почему, изменяя, ты изменяешь и молчишь, никому не говоришь о своем грехе и тем самым заставляешь страдать может уже не любимого, но некогда очень близкого тебе человека? Неужто просто нельзя проявить уважение?? Ведь все, абсолютно все можно решить без слез и боли, без взаимных унижений и издевательств. Просто вы, люди, этого не понимаете, вам нравится делать больно другим и получать от этого странное садомазахическое удовольствие. Все люди садисты и все мазохисты. Спорить с этим бесполезно, просто так оно и есть.

Так хочется взять раскаленный утюг, поднести его к этому довольному лицу и со всей силы по этому лицу ударить. Да, я жестокая, но не по собственной воле. Жизнь из нас делает моральных уродов, старая шлюха.

Не будем вдаваться в подробности при каких ужасных обстоятельствах мы разошлись с Бегемотом... Не могу я называть его по имени, сразу хочется начать: Юра, Юрочка... любимый Юра... Сопли опять начинаются и всё такое. Да, это были больные отношения: с 25.03.2010 по 31.07.2011 (если не учитывать начало разрыва, которое было 24 июля 11 г.) А потом... Он начал встречаться с нашей подругой... и все началось сначала. Мне интересно, это что, какая-то невъебическая закономерность, прошу прощения за мат, что мои мужики уходят к моим подругам, или что? Конечно, проблему надо искать в себе и я ее прекрасно вижу... Но без него я не могу.

Первого августа, прийдя на работу, я сказала, что увольняюсь. Третьего была уже в городе, где ни у кого не бывает депрессии: в Одессе. Тяжело, да... Друзья спасли, одесситы, еще лучше, чем москвичи. Особенно один, Сашка. Знаю его год, но думала, честно, о нем намного хуже, чем есть на самом деле. Хотя он еще тот... мужик. Ибо очень удобно было расстаться с девушкой, помутить со мной и снова начать с ней встречаться. Зато, как он выражается "он ко мне серьезно относится". Конечно, с самокритичной иронией скажу я, это "успокаивает". Спросила его, воспринимает ли он меня как должное, уеду, а спать он будет продолжать со своей Машей. Котороя ни рожи, ни кожи, да и как человек она, мягко говоря, странный. Ну, ему от нее только это и надо. Он ее не любит ни разу вообще. Когда он встретил нас с автобуса "Сергеевка-Одесса", рассказал, что у него есть девушка. Это было сказано с таким видом, как будто у него не девушка есть, а домашнее животное, за которым нужно постоянно убирать, срет оно везде и довольно регулярно. Заботиться надо... Сказал: "Сам не верю, что на такое решился. Теперь жалею". И они расстались. Всё было легко и просто, Саше было пофиг. Ну, а Маша... Я ее прекрасно понимала, ибо сама находилась в подобной ситуации (да и сейчас нахожусь). Люблю человека, который был твоим, но уже с другой. Разумеется, как должное он меня не воспринимает. Общаемся мы очень даже замечательно, он реально давно уже рвется к нам в гости, но его обламывал наш еще один хороший друг Славик, перед Новым годом пропил все деньги, отложенные на поездку, а Саша один не поехал, хотя очень хотел. У нас уже тогда были какие-то чуть более нежные отношения, чем положено друзьям. Вот так и получилось. В третий день моего нахождения в городе без депрессии произошло то, чего хотели как минимум двое, но явно не Маша. Она до сих пор не знает. А жаль... Может, она тогда поняла бы, что ему ее реально просто жаль. Говорит, она напоминает жалкого котенка, о котором хочется заботиться и его реально жалко. Так и есть. Других чувств она как-то не внушает... Сидели на пляже, слушали через муз. центр Короля и Шута - "Лесник". Потом вечером, когда он был на работе (работает поваром сейчас, а так еще и барменом, в прошлом году так было, с 9 вечера до 9 утра), написал: "Мне хорошо с тобой". Я была в шоке, ибо с нами гуляла еще и Маша, я просто уверена, что подобная же смс была и ей адресована. Вообще, он удобно устроился на двух стульях. Я с ним хочу быть, он прекрасно это знает, но сейчас это нам обоим не нужно, ибо я еще не отошла от Юры, плюс отношения на расстоянии, это очень тяжело. На них сейчас у меня нет сил. И у него тоже. У него они уже были. Решили, посмотрим, что дальше будет. Может, ничего не будет. Может, просто близкие друзья. Посмотрим. Я уже ничему не удивляюсь. Обещал приехать в Москву. Если они не смогут, а сможем мы, поедем к ним на Новый Год или наоборот. Не хочу с Петрагой отмечать. Ибо, возможно, Юра всё еще будет с Таней, а я этого видеть не хочу. Я вообще не хочу видеть их вместе.

Я попросила Бегемота: "Если ты куда-то идешь с ней и там буду я, говори, я не могу так". "Хорошо".

Когда я приехала, он меня встретил. По дружбе. Я хотела снова увидеть его лицо. ЕГО. Но увидела нечто ужасное. Три недели он пил. Без перерыва. На работе, после работы, во время работы... По лицу было заметно. Разговаривал он со мной, как и все последнее время после нашего разрыва. Сугубо унизительно. Ты говно, а я мачо. Но потом что-то пошло не так. Может, потому что давно не виделись... Не знаю. Я его обняла, он не отпихнул. Только спросил, зачем. Я сказала, что просто хочется. Потом поцеловала. Он не сжал губы, как все последнее время, а даже немного ответил. Это странно было... Поцелуй не тот, человек не тот, это не моё. Не с ним я была полтора года... Не с ним я делилась всем, что у меня было. Отнесли чемодан в квартиру, он не зашел. Пошли пить пиво во дворе. Это всё закончилось тем, о чем я вспоминать не очень хочу. После этого я задалась вопросом, неужно он считает меня шлюхой, что для него мои двери всегда открыты, заходи, пользуйся, издевайся... И тогда возникает второй вопрос. А как же Таня? Он сказал никому не говорить. Но это было настолько ужасно... Я даже описать не могу. На следующий день меня целые сутки тошнило. Ничего не ела, а тошнило, как при отравлении. Нервы. Позвонила ему на следующий день и сказала, может, для общей безопасности нам не стоит общаться? На что получила ответ: "Пропадешь, убью и сам закопаю". И вот что думать? Удобно держать меня под рукой, я же никуда не денусь, человек я такой... Люблю его, пока еще, но уже как-то странно. С ненавистью, чтоли, за всё то, что он сделал, особенно в тот день, когда меня встречал. Он прекрасно знает, что люблю. Раньше говорил категорическое нет на то, что мы снова когда-нибудь сойдемся, сейчас говорит: "Никогда не говори никогда и никогда не загадывай". Вместе так решили. Головой я понимаю, что это вечно пьющее не работающее существо, которое еще и не учится толком нафиг мне не нужно. Я не смогу на себе такое тащить. Тем более после предательства и такого отношения. А сердцем... Ну, как мне говорят, чувства сейчас стоит в жопу засунуть, чтобы потом легче было. И ни в коем случае не принимать его обратно. Ну, если человек координально изменится, то там и смотреть будем, сейчас ни о чем думать не хочу.

Если мы должны быть вместе, то это обязательно будет. Не важно с кем, но если так должно быть, то так и будет.

Зато сейчас есть время обо всем подумать и начать менять себя. Снова закрыться в пуленепробиваемый ящик и не выпускать на волю эмоции. Только голова.

Сидели ночью со Славиком в Аркадии в Одессе, он бармен их там, Саша повар. Пили. И тут была произнесена одна единственная фраза, после которой уже не нужно было ничего говорить: "Если бы вы приехали в мае, все бы было по-другому". "Да, всё бы было по-другому", - сказал Саша. Видите ли, в мае Влад (он же Слава) начал встречаться со своей девушкой. Саша тоже. До этого у них была просто мечта приехать в Москву и быть с нами, со мной и моей подругой Настей. Или же чтобы мы приехали и у всех бы четверых все было бы зашибись. В мае же у меня начались проблемы с Юрой. я имею ввиду, глобальные. С Сашей на тот момент мы перестали общаться, ибо у него девушка, у меня разборки, всем не до этого. Может, зря. Но общение возобновилось.

"Если бы ты начала себя вести так, как ведешь себя со мной после нашего разрыва, когда мы были вместе, то все бы было по-другому. Скорее всего, мы бы не разошлись", - говорил Бегемот.

Смысл говорить о том, что могло бы быть... если уже есть так, как есть. После драки кулаками махать вообще смысла нет никакого. Жизнь сама все расставит по своим местам. Любимые будут с любимыми. Так должно быть и так будет...

Настроение сейчас - На болотную площадь бы...

В колонках играет - Limp Bizkit - "Behind Blue Eyes".