Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной.
И всё это потом нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы).
Теперь к нему ещё и закуска есть.

"Купила мужу солнцезащитные очки, раньше он их вообще не носил. Весь вечер выскакивал из-за углов в очках с каменным лицом со словами: «Мистер Андерсон, мы все про вас знаем, вам от нас не скрыться»

Низкая самооценка - это когда каждый комплимент кажется сарказмом.

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски... . а он мороженое...

Как провести незабываемый вечер: 
1. Провести вечер. 
2. Постараться не забыть.

- Леша, хочешь меня?
- Нет
- Ну почему?
- Петрович, а ты подумай!

Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15? 
но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.

Слушай, оставь сарказм мне. Тебе он не идет

Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Будешь меньше спрашивать - меньше вранья услышишь!

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
- Здравствуйте, доктор.
- Проходите.
- Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
- Да, это так.
- В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
- Полностью с вами согласен.
- Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
- Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:

-Упс...

- Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! — заголосила псина.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

Наведение порядка на столе - это варварское разрушение ауры.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки? . . Банально! Купила себе путевку в Египет! Пусть любимый отдохнет!

Утром добрая половина людей выглядит, как недобрая.

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

C улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети. Пойду отмою - по голосу вроде похожи...

Cамое дикое что может произойти в поезде - это когда ты ночью проснулся и не успел заснуть к тому моменту, когда пол-вагона начинает храпеть

«Грёбаный рис!» – этой фразой сопровождается любая попытка приготовить суши дома

— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если..."?!

— В чем ты сейчас?
— В делах! 
— Я медленно снимаю с тебя обязательства..

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя,с днем рождения" или "Александра, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.