Молчала до тех пор, пока не чего было сказать.
А теперь хочется разговаривать, заглядывать в глаза и трогать руку, как бы проверяя, что молчаливый собеседник не ушел.
Наверное, все дело в освободившимся времени или в трогательном желание разобраться в себе.
…
Неважно.
…

Я просто увидела тут видео, где герои фильма «о чем говорят мужчины» размышляют об уходе женщин и мне захотелось высказаться, что дело совсем не в пресловутом «Потому что», которое не чего не объясняет.
А объяснения два.
1. Женщина просто не любила мужчину, с которым была рядом. Поэтому, можно просто встать и уйти, написав прощальную смс, и искренни поблагодарив за чудесное время.
2. Второй вариант сложнее и во многом более печальный, и заметьте, встречается гораздо чаще. Женщина любит мужчину, и хочет, что бы он был лучше для неё. Поэтому она просит, что бы ей именно Он дарил цветы и говорил - доброе утро, что бы именно Он восхищался линиями её тела и нежно целовал живот, что бы именно Он встречал на остановке и провожал до дома, покупал лекарства и трепетно дул в лоб когда температура. А Он всего этого не делает. Черт его знает, почему не делает из раза в раз. И тогда женщина просто уходит, оставляя мужчину в чудовищном недоумении читающим смс. И отвечать на вопрос почему, смысла нет. Эти все объяснения не укладываются в короткие строчки смс, ведь придется перечислять всё то, что Он не делал за время прожитое вместе, и чего она ушла искать в отношениях с другим мужчиной.

а потом так случилось, что мало что осталось важным.
cовсем не обязательно быть красивой, есть фотошоп.
можно не лежать часами под палящим солнцем, есть солярий. 10 минут и твой загар абсолютно также естественно-притягателен.
можно не слышать звук дорогого голоса, а слушать ку-ку программы ICQ.
отпала необходимость в библиотеках, кино, всё есть в интернете, и обсудить всё можно там-же, да что уж там, там можно бесконечно обновлять страницы социальных сетей.
Русский репортер писал, что в Англии епископы предлагают в великий пост отказаться от привычных средств связей, мотивируя это тем, что от них сейчас отказаться значительно сложнее, чем от чего-либо еще.
…
пока юркая маршрутка бороздит неприглядные московские проспекты, я думаю, что от меня мало что останется из материальных вещей, которые мои дети будет соотносить с мной. ни тебе писем любимому, ни фотографий, которые можно бесконечно перебирать сидя на ковре, не многочисленных рисунков, которые я оставляла на стене вконтакте.
всё то, чем я жила, о ком переживала, может исчезнуть в один миг, когда сгорит процессор, или полетит один за другим сервер.
Мне жаль.

Встречу - конечно, взвизгну да обниму.
Время подуспокоило нас обоих.

Хотя все, что необходимо сказать ему
До сих пор содержится
В двух
Обоймах.(с)

Ну вот так и получается… я вроде бы счастлива, или нужно было построить фразу по-другому. Бывает, что я относительно себя той, год назад, я чувствую себя счастливее. Или как то еще можно построить эту сложную фразу, которая даст тебе понять, что в общем у меня все нормально.
А иногда, когда маховик воспоминаний разгоняется с ужасающей скоростью и всё настоящее и возможное будущее отступает на задний план, мне хочется поговорить с тобой, узнать, почему всё сложилось так, как сложилось, почему мне пришлось отвыкать от тебя, хотя, что уж там, я так и не успела до конца к тебе привыкнуть.
Если хочешь знать, то я так ни чего и не поняла. И все что связано с тобой, скрывается за семью печатями, и только когда, кто-то, что-то рассказывает про тебя, у меня возникает такая дикая тоска, такое острое недоумение, что я ненавижу тебя так же искренне, как когда-то любила.
Мои слова, могут показаться бессмысленными и крайне забитыми в своей откровенной пошлости, ты можешь, прочтя их тут же забыть, или что уж совсем невозможно, ты захочешь набрать мой номер, всё что угодно может произойти, а я так и буду ждать объяснения.
Объяснение, что ты просто мудак, теперь, когда я немного успокоилась, меня не устраивает, потому что оно не чего не объясняет и только добавляет мне желчи.
Я сама себе пытаюсь, что-то объяснить, мне пытаются, что-то объяснить, я пытаюсь найти ответ в книгах, забыть, забить, и уяснить для себя, что ты просто не тот человек, я еще, что-то пытаюсь и остро понимаю, что всё это так же бессмысленно, как всё это время было бессмысленно ждать от тебя каких-то объяснений.
Наверное, ты всё-таки мудак, и этим все сказано.
Или просто кто-то придумал тебя, для того, что бы иногда я страдала полным отсутствием аппетита, а окружающие восхищались моей фигурой.
UPD. Поберегу свою иронию, до того момента, когда узрею тебя рядом с той, с которой ты сейчас по слухам счастлив.

пока мой чудесный дантист Алла сверлила мой зуб, я сжимала свои совершенно ледяные руки и думала, что если после всего этого я смогу говорить, то я буду примерной девочкой и даже честно-причестно выучу все билеты по клинической психологии.
как только я слезла с вопиюще зеленого кресла и на ватных ногах проследовала к двери мой мозг скрюченный от ужаса заявил, что со здоровьем не шутят.
теперь у меня во рту привкус жженого камня (хотя я его ни когда не прибывала, да и как его можно сжечь) в голове четко сформированный план (стоматолог два раза в год, гинеколог раз в три месяца, окулист вот прям завтра, а психоневролог по записи и как можно скорее) расползается по кускам по простой причине, не сданной сессии и перспективой надвигающийся работы, меня переполняет такое количество беспокойства о своем здоровье, что право, можно заключить, что я тот еще ипохондрик (так, кажется, называют человека, который находит у себя симптомы всех заболеваний из 24-х томной медицинской энциклопедии).
в заключении могу признаться вам, родные мои, что пока Москва переполняется ледяными ветрами и моим отчаяньем, синоптики всё так же оптимистично врут о скором потеплении и их слова, кажется, звенят стеклянной неправдой и замерзают в улицах уже почти арктического города.

"воспоминания - вот из-за чего мы стареем. секрет вечной юности - в умении забывать." Э.М. Ремарк

не знаю, как вы, а у меня, получается, перебирать воспоминания так же часто, как многие пьют или справляют другие необходимые потребности.
и хотя воспоминания оставляют порой ужасный осадок из разочарований и глупых обид из-за невозможность изменить давно ушедшее, в них бывает уютнее и комфортнее благодаря уникальной возможности самообмана и фальсификации.
будущее же, кажется тем более не определенным, оттого, что настоящее, так тесно переплетается с прошлым, в котором так всё хорошо и знакомо, что у меня, как у восьмидесятилетнего старика будущего нет, и только и остается, что рассматривать выцветшие фотографии прошлого, додумывать и вспоминать, вспоминать…

пока ты бегаешь с работы на учёбу с заходами в больницу, пока ты набираешь номера и в очередной раз говоришь уже шаблонную «не могу, дел по горло», или осуществляешь еще уйму не понятных, но необходимых вещей, жизнь растрачивается.
а потом, когда ты приходишь домой и под яркой лампочкой в коридоре обнимаешь того самого нужного, жизнь снова наполняется чудесным смыслом и время, кажется, застывает пластмассовой массой до следующего утра.

больше всего сейчас меня интересует, зачем выносить мозг себе и окружающим, когда можно просто общаться.
нет, блять.
находится любители, разрушать моё сознание не один час.
*
теперь я научилась отключать свой мозг бесконечным вспоминанием самых разных стихотворений, или попыткой восстановить в своей голове возрастную периодизацию Жана Пиаже.
*
теперь о сексе)
Вопрос: Почему чем лучше секс, тем меньше он значим?
Ответ: Он обезличивается. (с)
… вам это может быть не интересно, а для меня это ответ на многие мои, только лишь мысленно задаваемые вопросы.

пока в большинстве квартир РФ запах вареных яиц мешается с запахом мандариновых корок, отзвуки петард чуть слышно звенят оконными стеклами, а герлянда на елки отбрасывает маленькие световые пятнышки на вытертый ковер, я думаю, что если действительно новый год, пройдет так же, как я его встречала, то он однозначно простым не будет.
кроме всего прочего от сонного и праздничного безделья меня может отвлечь только журнал Esquire и составления списка тех самых предметов, без которых новый 2010 год будет не полным)
1. Фотоаппарат (с зеркальным объективом) и полным набором разнообразных возможностей (под этим пунктом, чувак, который уже имеет серьезный аппарат, может оставить не менее серьезный и содержательный комментарий)
2. книга! Лучшие правила жизни из 50 номеров журнал Esquire (там будут слова Джона Малковича, Дж. Клуни, Джека Николсона и многих других)
3. Велосипед!
(потом этот список будет пополняться)
UPD. Так получилось, что когда под звон курантов, я писала, а потом сжигала своё заветное желание, часть бумаги не успев догореть упала в бокал… и теперь я думаю, сбудется желание или остаток бумаги нужно было пережевать и проглотить…

ну вот он просто чертовски мил)

В колонках играет - Максим Леонидов - письмо самому себе

«вы знаете, я не умею набирать текст на клавиатуре, его набирает моя жена», заявляет Евгений Гришковец на весь рунет и, наверное, улыбается в этот момент.
каждый раз, когда я перечитываю свою переписку с офисом, я мучительно краснею от обилия описок или ошибок. куду уж мне до Гришковца с его легкостью…
UPD. прошло чуть больше года, прежде, чем я нашла слова которые могла сказать. или промолчала бы просто…
ковыряться в прошлом и чувствовать себя чем-то ниже бактерии, моя особенная привычка, которая по масштабу своей тупости граничит лишь с желанием его изменить.

так вот.
ограниченность моего доверия, проявляется в том, что после полугодовых отношений и тайных надежд на «жили долго и счастливо и умерли, в один день» у меня все еще может происходить такой диалог:
Он: положи мне денег на мобильный, пожалуйста.
я: телефон сел, не знаю твоего номера
Он: почему до сих пор не знаешь? Я то, твой знаю.
я: ну потому, что - вдруг мы расстанемся, я удалю твой номер, а потом захочу позвонить, и в памяти моей, его тоже нет.
Он: ясно, сам положу.

...
своеобразная зависимость, быть не зависимой.
...

UPD. квинтэссенцией благополучных отношений, для меня является сцена из фильма братьев Коэнов, когда муж брил ноги жене. неважно, что в конце, он свалил на неё своё убийство, и она покончила с собой.

 

— Если ты выпьешь еще три рюмки перно, ты упадешь духом.
— На людях не упаду. Как только я почувствую, что падаю духом, я уйду. Я как кошка.
//Э. Хемингуэй, Фиеста

что уж там… погода в моем городе отражает состояние мировой экономики – т.е. совсем уже ни куда. изморозь оседает каплями в воротнике пальто, застревает в волосах и норовит осесть крошечной пылью на лице.
мне грустно (это логичный переход от описания погоды)
*
заметила, что все счастливые люди, округляются, часто и без повода улыбаются, смотрят в серый мир через калейдоскоп и кажется, думают, что жизнь их будет вечной. меня это здорово раздражает и я готова вечно искать приключения на свою мадам сижу, лишь бы не повторить их округлую участь.
*
под общими словами, скрывается описание моих временных? затруднений в личной жизни и печального ощущения что осень вгрызлась вирусом в кости моего города и не как не уступит места такой долгожданной зиме с её волшебными снежинками, крепкими ветрами и звенящим ощущением праздника. (не корите меня за банальность текстовой формы)
UPD. живу от номера до номера журнала Esquire, слушаю прожигающие мозг песни и заполняю дни работой.

В колонках играет - keane - under pressure

пока я по тридцать, сорок минут стою по утрам в пробке, меня переполняет такое безумное количество желчи и раздражения, что девушка сидящая напротив, которая кашляет как закоренелый туберкулезник, мной мысленно четвертуется, билайн с его смс о погоде, посылается ко всем чертям, а просьба передать деньги встречается таким моим взглядом, что молодой человек поспешно встает и отдает их водителю сам. времени нет, твердит Эрленд Лу на своих страницах. это очень удобно думать, что его нет, однако нас всех поставили в такие рамки, когда 10, и даже 5 минут могут определить столько всего, что впору молиться на время, так как оно куда более реально, в отличие от вируса аж1 эн1, Иисуса Христа и всей этой чесной компании.

В колонках играет - Ва-Банкъ - Эльдорадо

"Ну и ладно..." (Мэтт Дэймон в финале "Отступников", когда его застрелили).

о себе могу рассказать, что я также сдуваю ресницу, если угадываю на какую щеку она свалилась с моего глаза. я так же как в детстве загадываю желанию на 22:22 и твержу его до тех пор пока минута не пробежит запнувшись о мою решимость. я продолжаю мечтать о велосипеде и вполне могу расстроиться, когда мои желания о сексе не совпадают с моими реалиями, в которых всё так переплетено, что порой, я всерьез подумываю о постоянном приеме персена
вполне допускаю, что вы не оцените мои откровения и не найдете нужных слов, что бы на секунду быть ко мне ближе.
я читаю Эрленда Лу, и слушаю песню группы Любэ – поет гитара.
не стану лукавить, мне грустно.
UPD. жалею, что у меня нет знакомого человека, с которым я могла бы посещать районную библиотеку и обсуждать, что-то из серии, что времени нет.
вышеупомянутый автор заставил задуматься меня, над тем, что слова «заниматься сексом» и «заниматься любовью» тождественны.

В колонках играет - Frank Sinatra - My Way

осень стучит дождями назойливо, опадает листьями неспешно и не оставляет надежду на тепло и изумрудную зелень под ногами.
Любые отношения между М и Ж с позиции женщины можно охарактеризовать строчками Любы Глазуновой
«я не умею петь.
но ты пришел, и куда уж мне – запою».
спешу признаться вам в своем отчаянье.
UPD. Игорь Игоревич вы раскрыты. напишите мне пару строчек в программе ICQ. я буду рада.

В колонках играет - Земфира - Для тебя

как часто мы хотим быть теми, кем нам не суждено быть.
После Олимпийских игр я вернулся обратно в Луисвилл со своей блестящей золотой медалью. Зашел в закусочную «только для белых». Думал, поставлю их на место. Я сел за столик и хотел чего-нибудь заказать. Олимпийский чемпион, золотая медаль! А мне говорят: «Нигерам не подаем». Я говорю: «Все в порядке, я не нищий». Но меня все равно выгнали на улицу. Тогда я пошел на берег, на реку Огайо, и выбросил свою золотую медаль в воду. (с) Мухаммед Али
как часто мы хотим быть с теми, с кем нам не суждено быть.
и тут я просто вписываю имена своих друзей, знакомых и в конце своё имя накарябаю.

В колонках играет - Etelle feat Kenye West - Amerikan boy

эгегей друзья моих таких странных мыслей.
вот так навскидку можете назвать столицу Непала? не можете? вот и я могу.
критерий человеческого ума, в современном представление жителя населенного пункта на шарике под названием земля давно и справедливо ли определяется количеством заработанных и потраченных денег, или что еще прозаичнее количеством правильных ответов в тесте проверки IQ,
если судить по еще более сомнительным оценкам в школе, то окружают меня, в сущности, очень не глупые люди, которые страдают одним общим для них всех недостатком, они прожигают жизнь, не задумываясь над тем, что будет завтра да и будет ли это завтра вообще.
Я грущу. умножаю печали и страдаю от острого безденежья, когда нет возможности купить себе шоколадку. совместное проживание с кем-то может вылиться в огромный минус, когда кажется, что общая почва под ногами это не более чем миф и условность, ради удовольствия засыпать и просыпаться вместе.
когда человек думает, что и как будет, когда он с кем то расстанется, это совсем не важно, да? или это обычное явление и мысли такого рода, так или иначе обеспечивают тебе совершенствование своего Я, которое отчего-то думает, что всё под контролем и прожить в одиночестве можно, так как жил же ты как-то до этого.
бля что уж там. у меня большие сомнения в том, что вы прочитаете сей текс до конца и уж тем более осчастливите меня пространственными рассуждения на выше изложенные темы.
две просьбы.
1-ая. посоветуйте мне музыку. Какие-то нереальные песни, которые прожгут мой мозг, и поселяться в нём надолго.
2-ая. расскажите о кино, которое сильно впечатлила вас в последнее время, и как знать может быть, оно впечатлит и меня.
как вы успели заметить мне грустно, хотя в сущности всё не настолько плохо, что бы сидеть и жаловаться на жизнь или плакать на скамейке в парке.

В колонках играет - Radiohead - Greep

насыпаешь заварку в кружка, нажимаешь кнопку чайника и шевеля пальцами ног ждешь пока он вскипит и громким в тишине кухни хлопком сообщит о своей готовности.
наливаешь шуршащую в своей температуре воду и отчетливо понимаешь, что прожитое оставляет в нас настолько сильный след, что дышать сложно. когда запах знакомый, или в толпе спина, когда телефон звонит или день рождения у кого-то кто был? дорог когда то.
чаинки пропитываются водой, и пока ты смотришь в запотевшие окно опускаются на дно и только одна продолжает кружить на поверхности. и потом когда ты пьешь чай она застревает в зубах или катается по языку.
вот и кто-то остается такой чаинкой в любой моей кружке и я мучительно остро ненавижу его просто потому что он живет где-то, счастлив возможно, и не вспоминает меня всякий раз, когда запах знакомый или улыбка.

когда уже не останется вообще не чего?...

и не умела верить в чедеса.

 

Анна Ахматова.
ОН ЛЮБИЛ...
Он любил три вещи на свете:
За вечерней пенье, белых павлинов
И стертые карты Америки.
Не любил, когда плачут дети,
Не любил чая с малиной
И женской истерики
...А я была его женой.
9 ноября 1910, Киев

прочитала между страницами у кого-то два раза. запомнила наизусть.
так и живем: любил, не любил, привык, нравиться не нравиться, готов не готов, иди ты к черту Люб и где мой кофе.
иногда мне хочется ванны горячей и капитального одиночества с сестрой.
во время одиночества хочется рук сильных и сонного сопения над ухом.
мои противоречия, умножаются на осеннее лето и капитальное отсутствие оптимизма.
когда всё будет совсем плохо, я буду писать тут чаще.

как мне кажется, когда девушке говорят, «у тебя глаза красивые», это означает, что она как минимум не симпатична, так как отметить во внешности больше не чего.
теперь о счастье.
Саша лежит на диване и говорит: Люба подними ногу, я буду ею любоваться.
я говорю Саше, что когда он говорит мне, я люблю тебя, у меня в груди что-то сжимается.
он говорит, что это сердце, наверное.
я говорю, что это, что-то похожее на значок параграфа, который от переизбытка чувств сжимается) Саша говорит, что я фантазерка)
а вы то как?

по каплям, монотонно, дождь отсчитывает дни этого и без того короткого лета. ветер, кажется, застревает в волосах и пугающе часто путает мысли.

ночью за городом слышно как звенят звезды и неважно, сколько ты выпил вина, всё равно ощутимо пьяной будешь.

 

информация)

 

если говорить начистоту и не прятаться за эпитетами Frank Sinatra  разбил мне сердце повторяя на все лады

She hopes you love her ...
Tell her you love her!
Tell her you love her --
Today!

просыпаюсь под эту песню и часто слушаю её в суматохе дней.

моя сестра говорит, что когда любишь, просто говоришь об этом и не думаешь правильно, что ты первый сказало или нет. я прихожу к ней в залитую солнечным светом квартиру, и не знаю, где стоит моя кружка, в каком чайнике заваривать чай и впервые парадоксально ощущаю себя в гостях.

хочется снова говорить про себя «скептик и материалист» и пускай потом кто-то и скажет мне с упреком «развела в своей душе Арктику». это всё таки спокойнее чем постоянно ловить на краешке языка ятл

бля

 

1. Если мужчина говорит, а женщина молчит хотя бы пять минут — это катастрофа. Женщины всегда щебечут, если мужчина им симпатичен. (с)Инга Оболдина

2. В мужской природе — любить только себя. Прерогатива женщины — любить другого человека больше, чем себя. Потому, наверное, что мы рожаем детей, а вы — нет. От этого все наши различия и противоречия. (с) Чулпан Хаматова

3. Ничто так не обижает, как равнодушие мужчины, когда женщина плачет. Мужчина должен понимать, что слезы — это не уловка, а катаклизм, мировая катастрофа: взорвались все вулканы, все реки вышли из берегов, и надо немедленно любыми способами их остановить. (с) Чулпан Хаматова.

4. Чем быстрее вы смиритесь с тем, что большую часть жизни женщиной управляют гормоны, тем быстрее на ваши отношения снизойдет благодать. (с) Татьяна Навка

5. Подтяните штаны. Вы не пятнадцатилетний рэпер, и мы хотим видеть, какой формы у вас задница. (с) Кортни Кокс

6. Не натягивайте штаны до подмышек. Вы не восьмидесятипятилетний бухгалтер, и мы не хотим видеть, какой формы у вас прибор. (с) Кортни Кокс

7. Мы моногамны. Мы можем любить одного мужчину, прожить с ним всю жизнь и при этом не заглядываться на других! Понимать этот феномен необязательно. Постарайтесь хотя бы запомнить.  (с) Татьяна Лазарева

8. Мужчина, который думает о том, какое впечатление он производит на женщин, часто не производит никакого впечатления. (с) Марина Зудина

9. Приносить кофе в постель можно время от времени. Смывать за собой зубную пасту желательно регулярно. (с) Фёкла Толстая

10. Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум. (с) Фёкла Толстая.

источник

 

 

самое странное и одновременно поганое ощущение не чищенных зубов. лежа на спине в три часа ночи я смотрю на тени деревьев которые пробегают по потолку, и слышу очень отчетливо, как по асфальту причмокивая сланцами кто-то спешит догнать свой сон. (теперь я живу на первом этаже)

проводишь языком по зубам и отчетливо чувствуешь, что они не чищены.

потом я встаю и перебирая ногами в носках, поскальзываюсь на ламините, захожу в ванну, выдавливаю пасту на щетку, смотрю как капает вода из крана и четко осознаю, что перед сном, все эти действия я уже совершала.

привет, я человек со своей личной паранойей.

+ к этому можно добавить, что главное достоинства сервера вконтакте (а именно, точно знать, что пользователь, чью страницу ты мониторишь так же часто, как ходишь в туалет, точно не знает, что это ты это делаешь) было похерено в тот момент, когда умники создали приложение «узнай  кто заходил к тебе на страницу»

я вот установила и теперь знаю, кто заходил, и право, стараюсь не делать ни каких выводов.

привет, я человек с двумя своими личными паранойями, так как теперь ряд страниц просто посещать не буду. типо: я такая вся независимая и мне совсем не интересно что там на стене пишут, и как комментируют фотографии.

и наконец.

вы можете мне рассказать, что мучает вас и как конструктивно вы (все из себя такие замечательные) с этим боретесь.

UPD. мне 21 год и я отправило своё первое в жизни резюме и готова заняться чем-то более перспективным, чем ожидание и бесконечные проверки почты.

remember me
special needs
//Placebo

теперь нам с Сашей говорят, что мы похожи) наверное, потому что все усвоили про себя простую истину, что счастливые люди – похожи)

я говорю бла-бла-бла

сдаю сессию, просыпаю впервые в своей жизни на экзамен, плачу и хожу в платьях) пью много зеленого чая и еще больше кофе и не понимаю свою подругу Лену, которая в паники мне пишет, что я так сильно изменилась, что она боится со мной встречаться.

еще у меня приступы перфекционизма, когда кажется, что всё не так, и можно было бы лучше. и что у ж там, я могла бы быть лучше

похожи?

Видовые изменения наступают. Быстро. Мы постоянно забываем, что мы лишь один вид гомонид из когда либо ходивших на планете (до нас не дожили Человек Прямоходящий, Человек Умелый, Неандерталец, Гейдельбергский Человек, Человек Работающий и Австралопитек). Нам кажется, мы -  единственные и неповторимые, но мы запросто могли бы видом не стать доминирующим. И даже существующим. Мы благостно позабыли, что от вымирания нас отделяло 2000 человек (именно поэтому ДНК всех людей практически идентичны). Нет исторических причин считать, что мы всегда будем существовать. Ископаемая история подтверждает, по меньшей мере, шесть массовых вымираний. (с) Хуан Энрикес (публицист, политэкономист, гендиректор Biotechonomy, основатель Life Sciences Project при Гарвардской бизнес-школе// Esquire №45.

люди вокруг твердо решили, «после нас хоть потоп».  отвергая все нормы морали и ценностные ориентации своих родителей, спешат прожечь то, что как кажется принадлежит им по праву. совершенно не задумываясь о возможных последствиях, не боясь предостережения ученых и откровенно насмехаясь над законами природы.

примеров масса (тут вполне мог быть список статей, но при  желании можно просто пролистать ленту новостей за последний месяц).

я не делаю выводов и остерегаюсь, что-то доказывать. это тухлый вариант - спорить, размахивать руками, кипятиться и чувствовать себя категорическим дибилом.

UPD. это не призыв к дискуссии на тему, «а что делось». это мой способ призвать окружающих задуматься, что после них останутся их дети.

Я вам не завидую. Вам досталась эпоха с ложными ценностями, а то, что эти ценности ложные, вы поймете, только когда вам уже за сорок будет. (с) Воронецкий В. И. (преподаватель Анатомии и физиологии ЦНС факультета СоП МГППУ)

а для кого-то это «праздник со слезами на глазах», или просто бесконечное поклонение и благодарность людям, которые не жалели жизни, а для кого-то возможность напиться и на траве доедая шашлык даже не вспомнить, а почему выходной.

столица наполнена до кроев долгожданным и словно пролитым на улицы солнцем. разливаясь по бульварам, заполняя своим светом маршрутки, застревая в автобусах и блуждая по остановкам, оставляет следы на щеках и носах, развернула свою бурную деятельность весна.

*

люди вокруг ощутимо хотят верить. рядом с ними всегда кто-то что-то обещает: телевидение, знакомые, друзья, товарищи и просто окружающие которых сложно отнести к той или иной группе. говориться очень многое, что-то даже выкрывается, что-то подкрепляется объятиями, а что-то поцелуями и что уж там письменными заверениями.

и люди хотят верить. распахивают глаза, раскрывают приветственно руки, улыбаются, прислушиваются, внимательно наклоняются.

верить – это типично для среднестатистического индивида.

верить, и изощренно врать окружающим, что «уже не верю» типично для девушки, чья вера разбилась как стекло упавшие с одиннадцатого этажа. при этом осколки остались и лежат под лучами солнца искрясь и в любую минуты готовые собраться вновь, противореча всем законам и азбучным истинным природы.

UPD. ах да. здравствуйте, я кажется, отношусь к тем людям, которые пишут и кричат о том, что счастье есть. и верить надо, что ли…

я загадала тебя. загадай меня. я сбудусь.

мои голубые глаза, для кого-то

бог мой да если бы я была, волшебницей, цветиком-семицветиком, стариком Хаттабычем, Стеллой, Вилленой, Аллахом, Христом или Буддой наконец, я бы тут же ни секунды не задумываясь махнула бы палочкой, дернула за бороду, трах-тибедох, или щелчком пальцев что бы нашлись, встретились, обнялись. поцеловались или не тупили в тот момент, когда сердце, подпрыгивает и глаза в глаза.

если ты думаешь, "как она там?" (а ты думаешь, просто для того, что бы забить постуту головы, а не сердца), сообщаю, что я прекрасно поживаю и радаюсь солнечным лучам и твоему отсутствию. я плюну в лицо всякому, кто сомневается в этом.

UPD. для справки) я не грущу, просто давно решила, что лучше не улыбаться на фотографиях. или грущу

и улыбаюсь глазами