на этой неделе работаю без выходных. ёбаный пиздец!

я люблю, конечно, свою работу. но у нас сегодня был такой завал, такой завал...

не знаю, я устала, у меня сегодня был момент, когда я думала, что я щас прям сяду в холодильнике и зарыдаю. на меня несколько раз наругалась женщина, которую я боготворю. я всё понимаю, у неё тоже завал, тоже пиздец, но я-то блять ей что!? меня это выбесило. и вообще, ещё эти сраные людишки всё пёрлись в этой ёбаный холодильник...

" - у нас розы только упаковками, от 10 штук.
- а я хотела букет...
- мы не составляем букеты.
- дааа?
- даа. только цветы, из которых вам составят букет где-то ещё.
- пойдёмте посмотрим.
- вот эти по 50 рублей, в упаковке 10 штук. это эквадор, в упаковке 25, по 80 рублей...
- нееееееееееет, я хотела, чтоб вы мне составили букетик из 5 роооз и чего-нибудь ещё...
- но мы не составляем букеты.
- дааа? тогда я пошла отсюда. и вообще, у вас тут холодно, можно простудиться."

 ёбаный пиздец. это минус 15 минут времени. и была бы эта сука не такой ломающейся, я б ей может и сварганила букет. но вот таааааак... нееее. и тем более когда завал. такие люди тупые, пиздец.

 и няняня мальчик блин без толку. и всё вообще. жизнь говно, мечты не сбываются. я хочу зарплату больше, работу легче и счастье в личной жизни.

хотя честно, у меня напрочь опустились руки, мне кажется у меня никогда всё не будет хорошо. жизнь никогда-никогда-никогда не будет прекрасна, моим мечтам на сбыться, моим наджедам не оправдаться. я знаю, что в жизни больше всего на свете важен позиитивный настрой, но блииииииииин... 

больше всего на свете я хочу быть счастливой. и вот составные пункты этого самого счастья, вот не вижу вообще никаких возможностей,ч тоб они появились в моей жизни. как бы грустно это ни было. мне нравится моя работа, да. там много экшена, там мне некогда чувствовать себя одиной, несчастной, грустной, пустой, маленькой, бессмысленной.

были времена, когда я была счастлива. я ложилась спать и завидовала самой себе. сейчас этого нет. этих людей, которые составляли моё счастье, нет. ничего нет.

сейчас людей вообще нет. тупая бабка, похожая на злобного тролля; тётенька, которую я боготворю, но она сильно закидонистая; шизанутый босс - очень дорогой мне человек из прошлого, не перестающий меня разочаровывать своим быдлизмом и неумением адекватно и объективно оценивать ситуацию; его девушка - редкостная стерва и сука, которая очень напоминает мне меня, что пугает меня; милый лёгкий в общении кавайный мальчик и няняня мальчик. последние двое бывают очень редко. вот все люди, которых я вижу в последнее время. каждый из них - воплощение какого-то одного из моих недостатков. чего-то такого, что я не люблю в себе очень сильно. каждый, абсолютно. и это тоже не особо положительно влияет на моё душевное равновесие. даже пресловутый няняня мальчик, он вообще воплощение одного из моих главных недостатков. он нетщательный. он всё делает так, что потом за ним либо приходится переделывать, либо просто понимаешь, что больше никогда его ни о чём не попросишь. и я это нахожу пиздец каким милым, кстати.

а на самом деле я просто устала. сейчас я лягу спать. а завтра утром проснусь, съем мюсли с соком, оденусь и поеду трудиться. и мне некогда будет думать, что на самом деле всё нехорошо. внешне - да. но не внутри.

Соседи усыпили горячо и нежно любимого мною кота Тиграшу. больше никто не будет жутким голосом мяукать в подъезде. больше некого будет погладить, когда грустно и одиноко.

вот так. этим летом был период когда я море внимания уделяла всяческим животным - варила кашу уличным собакам, как безумная носилась за котами... своего собака всё наглаживала... как мне сказали, это было из-за того, что я чувствую себя безумно одинокой.

а потом собаки начали постепенно уходить. Полкан, Арчи, Муха...Теперь вот и кота нет. никого больше нет.

с тех пор много чего изменилось. я окружила себя людьми, например. их просто неимоверное количество, причём постоянно появляются всё новые и новые. а многих я считаю достаточно близкими. некоторых вполне так люблю. и что? и всё. проблема одиночества как была, так и осталась. и мне по-прежнему нужно что-то гавкающее или мяукающее, что помогало бы мне не сойти с ума в безумные моменты.

думаю, за неумение делать выводы и анализировать сложившуюся ситуацию, опираясь на прежний опыт, я буду наказана хождением по кругу. до тех пор, пока я не сумею этот круг разорвать.

ну или можно дальше продолжать вреть себе, что всё просто прекрасно.

продолжаю выкидывать. набрела на папку с открытками. интересно. начиная с раннего детства, хэндмэйдовые открытки. 

такое всё милое, такие тёплые слова... чувствую - вот-вот прослежусь.

а тут - целый конверт с конвертиками, которые в подарок клеил дедушка. и вот тут я уже разрыдалась.

мне очень очень очень сильно не хватает дедушки. даже с учётом всего хорошего, что произошло с тех пор, я бы всё же хотела, чтобы всё было как раньше. давно.

Знаете... ниибически дурное настроение, всяческое пмс, гормоны, поэтому эмоции обострены.

а ещё... вся эта неделя позволила трезво взглянуть на ситуацию.

дада, пора разбить вот эти розовенькие очки. жизнь груба, жестока и совсем не считается с тем, что у меня в голове. как бы больно это ни было.

и поэтому я буду сидеть здесь, рыдать (а я действительно рыдаю. впервые за последнее время), наматывать на кулак розовенькие сопельки и рассуждать о несправедливости жизни.

смешно, все эти эмоции, всё это всё... мнение со стороны - это тоже важно. я позволила засрать себе мозги, заставить поверить, что всё действительно хорошо.

я не знаю, что там, где там, как там, как было раньше... не хочу рассуждать. просто по факту.

меня используют. я нужна для работы. это главное. зачем всё остальное - я не знаю. зачем все эти гулянки, ночные поездки куда-то - я не знаю.

но я нужна в первую очередь для работы.

а мне зачем всё это? я наконец-то почувствовала себя живой и счастливой. думала, что нашла что-то настоящее. друзей. ощущения. жизнь.

и это было важно, это всегда было важно.

и это было обоюдное взаимовыгодное использование. до какого-то момента.

и может где-то внутри я понимала, зачем я нужна и всё такое. но какбе мне было всё равно, потому что мне было хорошо.

а теперь вот всё плохо. и я сижу здесь и плачу. я готова была к тому, что он может разбить мне сердце, сделать мне больно. более того, я этого местами даже хотела. ценный опыт, всё такое. но этого не случилось. во мне сломалось что-то другое, я сама себе это что-то сломала.

я не знаю, если бы он не уехал, было бы всё по-прежнему хорошо? скорее всего. но когда-нибудь я бы прозрела.

и я не знаю, было бы всё по-прежнему, если бы не одна вещь. некая девушка у меня в друзьях в контакте. которая в какой-то момент сказала, что они встречаются, и что она его таааак любит, и что она тааааак счастлива, что он у неё есть, и что, наконец, она безуумно скучает.

тогда-то жизнь и разделилась на до и после. потому что. я видела их вместе. он не проявлял никаких признаков вообще ничего (или я не хотела видеть??) и вообще, сделал всё, чтобы я ни о чём не узнала.

но

даже если бы я не узнала. всё равно всё бы изменилось. в моём отношении к нему слишком много держалось на эмоциях, ощущениях. нет человека - нет ощущений. начинают вспоминаться детали. и тяжёлая неделя. и пмс. так-то всё было не круто. а потом ещё баба эта нарисовалась. пиздец просто.

и ещё вчера меня всё устраивало. я считала, что мои позиции друга лучше, чем её позиции как девушки (учитывая его отношение к этому вопросу). а сейчас... да, эмоции, пмс... завтра он придёт, обнимет меня и я уже не смогу устоять... но отношения никогда не будут прежними.

я всегда буду знать, что он использует меня и манипулирует мной в своих интересах... а я... свою часть этой сделки я получать не смогу. потому что в моём мозгу крепко засела эта тёлка.

 

и

и вообще

я вот сегодня подумала: почему мне кажутся нормальными отношения типа "он меня использует для работы, а я его для хорошего проведения времени и получения эмоций"?!?!

 

а ещё

я теперь твиттераст и на этой неделе непременно познакомлюсь с серёжей.

 

скажите мне что-нибудь, умоляю. я запуталась, мне больно, мне нужны мнения, слова. это важно.

и... я плачу из-за себя в первый раз с января. 

да и ещё. этот мудак сегодня вернулся и даже не позвонил. о какой дружбе может идти речь!?! вот это больно.

Всё очень странно. Всё настолько странно, что даже если вот прям сейчас, пока я пишу тут о том, как всё странно, вконтактике ко мне попросится в друзья некий Серёжа Ш. и напишет, что давно мечтал со мной познакомиться и встретиться, я не удивлюсь.  Я добавлю его в друзья, познакомлюсь/встречусь. И буду снова и снова удивляться, где же он был раньше, и почему то, что раньше бы меня сделало самой счастливой, теперь не вызывает эмоций.

Например, я целых 3 долгих года была просто без ума от человека. Он мне казался просто фантастическим и... воооооообще ничего с ним не выходило. И уж сколько слёз проплакала, мозг весь себе вынесла... Очень переживала. А потом стало не до него. А потом.. А потом вот я как-то запала на Серёжу Ш. А потом я встретила ещё одного человека. Который... просто фантастический и который... я не знаю. Он заставляет меня чувствовать, воспринимать мир по-другому. А сейчас вот он уехал, и без него плохо. И внезапно, откуда ни возьмись - первый. И я вот смотрю на него, и я понимаю, что я в нём видела, я и сейчас это вижу, и он просто фанатстический, и вообще. не знаю. то есть я мозгом понимаю, что он просто нечто действительно супер, Но я ровно ничего не чувствую. кроме удивления с примесью досады (где ж ты раньше-то был, когда был так нужен!??) и любопытства, потому что человек действительно очень интересный. но вот тот человечек, который улетел... он совсем не такой как первый, брутальнее, круче, успешнее... и он... у меня в первый раз такое, я вот когда прикасаюсь к нему... это безумно приятно во-первых, а во-вторых у меня наступает дикая тахикардия, пульс подпрыгивает под 130 по ходу.

И я не хочу говорить, что это любовь или что-то.. это слишком громко и я не люблю так. там много на уровне ощущений, физиология, от неё никуда. инстинкты. но блин, даже если природа просто пытается меня размножить - я рада. потому что... блин.. я уж думала, она про меня забыла совсем. я думала, я как панда в китайском зоопарке - в неволе они сидят самец с самкой в вольере, и им просто плевать друг на друга. я думала, природа решила отдохнуть. но я всё же могу что-то чувствовать. и, возможно, у меня даже есть что-то вроде сердца где-то..

и сейчас я, пожалуй, готова убить за хотя бы одно малюсенькое сообщеньице от него... оттуда. издалека...

Утром сильно ударилась спиной. Вот слева внизу, там, где почки.

И как-то мне так сначала нормально было, а потом стало жуть как больно шевелиться. то есть в одной какой-то более-менее позе ещё ничего, а как только начинаю что-то делать - ад.

Синяка нет.

Вроде ничего не опухло, наощупь ничего такого, просто больно.

Думаю, просто ушиб, ничего такого, но ёмаё, боль просто адская, пошевелиться не могу, судя по всему будет болеть ещё долго, а у меня блин завтра экзамен и, что важнее, очень-очень важная съёмка. и тяжёлая. а я когда снимаю, я всё время в каких-то неимоверных позах, чтобы поймать ракурс. а тут...

факин фак!

хоть пожалейте что ли... 

Ужасно, когда подруга  тебя знакомит со своим мч, а ты смотришь на него и просто ни одного слова сказать не можешь, потому что...

потому что у него просто лицо какого-то серийного маньяка-убийцы в плохом смысле, у него вид настоооооооолько неотягощённый интеллектом... и вообще, он настолько ужасен, такой даун, со своим идиотским смешком, что ты просто даже смотреть на него не можешь...

а она такая счастливая, улыбается, виснет на нём, и, вся сверкая, только и повторяет: "ну правда, он милый?"

а ещё эта причёска бывшего зэка... и... ты судишь не только по внешнему виду, по всему, по его дурацкому голосу, по тем словам, которые он говорит... такое быдлячье быдлище...

а она девочка приятная такая, умная, красивая, в универе учится...

а он явно закончил не больше 9 классов и работает каким-то слесарем... и матерится шописец, и вообще... поверьте мне, если я говорю, что он чудовище, значит это действительно так!

но она-то такая влюблённая! и она спрашивает, как он тебе... а ты хлопаешь глазами, быстро перебираешь в мозгу эпитеты, чтоб найти что-то помягче... и в итоге выдаёшь: "ну да, он...такой... необычный" и криво улыбаешься. а она кидается тебе на шею и говорит: "ах, я знала, что он тебе понравится! мне было так важно твоё мнение, ты же хорошо разбираешься в людях!"
 

это ужасно.

Настроение наидерьмовейшее.

Вся эта новогодняя хуета суета вгоняет в депрессию

кругом толпы людей, все толкаются, бегут, что-то покупают.

я поддаюсь массовой панике и тоже начинаю тратить кучу денег.

зачем?

не знаю, мне хочется делать какие-то сюрпризы, подарки, делать людей счастливыми.

правда, я не могу сделать счастливой даже себя.

я не знаю, чего я хочу. а того, о чём знаю, никак не могу получить.

к чёрту.

я слишком зависима от людей вокруг. а вся эта новогодняя хрень расстраивает, потому что мне кажется, что я тоже должна чувствовать что-то такое праздничное, а я ничего не чувствую. потому что это просто день. глупо надеяться, что прям с завтрашнего дня всё будет по-другому. раньше я каждый раз загадывала желание, мечтала о чём-то, верила, что в новом году всё будет сказочно хорошо. теперь же я понимаю, что всё это просто так. и ни в какие чудеса я не верю больше. и надежды у меня нет ни на что. жаль. я так сильно постарела за этот год. и ещё у меня волосы посеклись.

фотоаппарат, по всей видимости, мне снова не купят, снова скажут, что им не стыдно, это сбербанк виноват, что выплатил такую маленькую премию. ну и по сути они правы.

январь - сдаю сессию, ищу работу. плевать на всё.

после нового года серьезно разговариваю с родителями насчёт магистратуры. на бюджет мне не попасть, а за коммерцию платить они, по ходу, не смогут. а я... а вдруг не найду работу, расписание опять не позволит? и что тогда?

мне всё надоело, я снова хочу уйти из дома. и собаку.

завтра пойду куплю баночку с плёнкой и пойду искать старый дедушкин зенит. им, правда, никто пользоваться не умеет, ну да ничего, разберусь.

и чтобы хоть как-то скрасить мой негатив, вот прекрасный марк ронсон, единственное, что стабильно делает меня счастливой в последнее время и ещё тёплое молоко с мёдом

 

я приняла правильное решение.

и пусть сейчас мучительно больно и всё такое. я считаю, что я права.

у меня теперь очень серьёзно испорчены отношения с родителями.

утром меня пытались выгнать из дома за то, что я не приехала домой вечером. потому что во всём ёбаном щёкино не было такси для меня.

знаете, я вижу в этом какое-то провидение.

все такси внезапно оказались где-то ещё. чтобы я по-настоящему хорошо провела время.

за последние полгода я ещё ни разу не чувствовала себя такой счастливой и мне не было так хорошо. честно.

а родители... это очень цинично и неискренне на мой взгляд. мне звонят в 12 ночи и требуют, чтобы я немедленно возвращалсь домой. сию же секунду. я начинаю объяснять, что мне очень хорошо, что я хочу побыть здесь ещё немного, что всё очень прилично, что люди совсем не пьяные, что вообще нет никаких проблем. мне говорят: хорошо, ты можешь побыть там ещё 15 минут. я начинаю терпеливо объяснять, что на улице дождь, на улице лужи по колено, сугробы тают и вообще там жопа. и что мне страшно одной ехать в такси домой в 12 ночи. на меня начинают орать.

мы начинаем звонить в такси. везде либо не отвечают, либо говорят, что все машины заняты, что, мол, позвоните позже. настроение испорчено к ебеням. я не психую. но я по-прежнему настойчиво требую звонить ещё в какие-нибудь такси. я твёрдо решила, что вернусь домой. и что всем своим видом покажу, как я обижена и какие они сволочи. я не обижена. мне больно. они портят всё. они, кажется, намеренно, делают мою жизнь адом. они медленно убивают меня дома. они трепят мне нервы. они делают мою жизнь ужасной, будят во мне всё самое плохое. и, как будто инстинктивно, они уловили тот момент, когда я наконец-то смогла, хоть на мгновение, вырваться из-под их гибельного влияния, и снова пытаются захватить власть надо мной.

мы поём песни под гитару. точнее, парни поют. а я сижу и пытаюсь разобраться в своих эмоциях. какое-то такси пообещало позвонить через 25 минут. у меня какая-то прострация, меня пытаются развеселить, пытаются заставить петь что-то из кино. в этом что-то есть, да. доставляет. и тут меня прорвало. я встаю и пою smells like teen spirit, вкладывая в неё всё, что чувстую. всю боль, все эмоции, все нервы, всё, что я копила в себе до этого дня. мне становится легче дышать. жизнь снова обретает краски. мы поём что-то ещё. поём lonely day system of a down. поём что-то из сплина, волков би2, что-то ещё... я даже уже не помню. звоним в такси. нам говорят, что машина где-то потерялась. мне уже всё равно. снова звоню маме. говорю, что очень серьёзные проблемы с такси, что мы звоним туда каждые полчаса и без толку.
 

я понимаю, что потом всё будет очень плохо, но сейчас мне хорошо и ниибёт. мы играем в фифа на иксбоксе. это весело. правда, мне фифа так и не далась. смотреть, как играют другие, мне понравилось больше.

мы собираемся спать. звоним в такси ещё раз. я даже не могу решить, хочу ли я остаться, или хочу уехать. мне хорошо. в этом обшарпаном домишке, с этими людьми, которые ещё месяц назад были мне совсем чужими, сейчас я чувствую себя намного лучше, чем в своём родном доме, с людьми, которые какбе моя семья.

у такси всё заказано на много времени вперёд. мозг предупреждает, что домой лучше не возвращаться вообще в таком случае. смотрю на часы. 4 утра. решила, что не надо звонить маме. потому что они же не совсем дебилы и наверняка спят.

у меня отдельная кровать и отдельная комната. парни спят втроём. я напилась энергетика, водки и сока. с одной стороны, у меня нет сил, с другой стороны, у меня сна ни в одном глазу. очень болит желудок и гулко бьётся сердце. и я счастлива. я чувствую себя такой живой, такой настоящей. единственное, что омрачает моё всё - кошка, которая нагло ходит по мне и мысли о том, что ждёт меня дома утром. я начинаю думать, как выкрутиться. и тут я вдруг понимаю, что не хочу лгать. я хочу сказать правду, чистую правду. всю. о том, что я чувствовала эти последние полгода с тех пор, как умер дедушка.

в 6 утра звонит мама. иду на кухню. я не знаю, где там включается свет. стою босиком в темноте и шёпотом говорю "алё". злобный голос в трубке сквозь зубы цедит что-то о том, что же я собираюсь делать дальше. я честно отечаю, что на улице темно, парни спят, и я пока тоже ещё посплю, часов в 8-9 тогда уже потихоньку выдвинусь домой. со мной разговаривают так, как будто я тут человека убила. я сижу на кухне на полу и плачу. радуюсь, что вечером додумалась смыть тушь.

усидием воли заставляю себя встать и дойти до кровати. сажусь. я не хочу спать. я не хочу ничего. мне хочутся разбудить кого-нибудь, чтобы поговорить о том, что я сейчас чувствую. но я сдерживаюсь. лежу и думаю: " за что так со мной? что я такого сделала?"

сердце продолжает стучать, желудок продолжает болеть. кошка продолжает топать по мне. она страшная. у неё уши как у рыси, лапы как у рыси и большиежуткие глаза. изначально сказали, что она дико пуглива. не знаю. я сколько её не пинала, она не отползала ни на миллиметр.

до 8 утра я ворочалась почти без сна. я не пила много, голова не болела, всё было хорошо. кроме выебанного мозга.

в половине девятого я прошлась по дому, разбудила хозяина, он выпустил меня, и я ушла. на улицах одна вода. мокрый рыхлый снег, под стать моему настроению. смотрю на часы. 26 декабря. ровно год назад, в такую же погоду, я шла после отмечания нового года с группой, примерно в то же время. была такая же жуткая погода. и я чувстовала себя дерьмом. потому что я напилась в хлам, ничего не помнила, было очень плохо.

я сделала выводы. я не позволила наливать мне водку. я была хорошей девочкой. всё было хорошо. какая разница, ночую ли я у одногруппницы в туле, или у одногруппника в щёкино? какая нахрен разница? почему тогда всё было хорошо, а сегодня всё плохо?

специально иду пешком. я не хочу домой. далеко, ноги проваливаются, мокро. плевать. я готовлю речь. это сложно. потому что то, о чём я хочу сказать - это больно. там столько боли внутри, что от одной только мысли я начинаю плакать. я должна им это сказать. это не оправдание. просто... хуже уже не будет. я просто хочу, чтобы они знали. они должны это знать. я должна это высказать.

прихожу домой. мне не хочется открывать замок. я не зочу домой. открываю. папа. руки в боки. начинает орать: "давай, не раздевайся. ты уходишь от нас. ты теперь будешь жить у бабушки. мы выгоняем тебя из дома!" я говорю: "мне надо принять душ" - "у бабушки примешь. давай, говори, какие вещи тебе дать с собой." он просто неадекватен. мне нужно толкнуть речь. плевать,ч то будет потом. я говорю: "мне нужно поговоритьс  вами. соберитесь в комнате." беру платок. прихожу, говорю,ч то это всё очень болезненно, я буду плакать. уже плачу. папа так злобно: "давай, говори быстрее!" откуда столько ненависти ко мне? что я такого сделала? мне страшно. и тут я начинаю говорить. я рассказываю, что когда умер дедушка, мне было настолько тяжело. и я была одна. тогда впервые я поняла, что одна. что одиночество никогда не напрягало меня, но сейчас... что с тех пор моя жизнь превратилась в какое-то болото, в котором я день ото дня вязну всё глбже и глубже. я просто ору на них уже. что мне так тяжело, что я реву каждый день, что я совсем не держусь за жизнь и часто думаю, что готова умереть хоть сейчас. что меня тошнит от них, с их закатыванием глаз, с их истериками. ору, что мама каждый день ноет, что вот всё плохо, всё беспросветно плохо. но у меня-то всё не лучше. я просто не ною. не позволяю себе. у меня такая истерика, я выговариваю всё, что накопилось, всё. мама плачет. папа по-прежнему ненавидит меня. я говорю: я не оправдываюсь, просто поймите меня. бесполезно. они не понимают. они сводят всё к какой-то хрени, типа: "тебе одиноко и ты ищешь спасения в совершенно левых людях?"папа вообще выдал: "ты что, проводила там время с любимым человеком?" я говорю: я проводила там время с дорогими мне людьми. он так злобно: "ты вот сейчас мне врёшь!" я говрю: "блин, что ты хочешь услышать от меня? они мои хорошие друзья, мне с ними приятно проводить время. мне с ними комфортно." объясняю, что чтобы совсем не потонуть в этом болоте, в котором я сижу, во-первых я цепляюсь за всё, а во-вторых, мне просто хотя бы иногда нужно что-то извне.

не знаю. по крайней мере, меня больше не выгоняют из дома.

сижу сейчас делаю ккр, голова болит от слёз.

я не знаю. это всё отвратительно и лицемерно по сути. это ведь снова и снова жгоизм. они заботятся о себе, а на меня им срать. потому что когда папа говорит, что такси можно было добыть, что со мной было три здоровых мужика, что надо было, чтоб они проводили меня до автовокзала, где всегда полно такси. в такую погоду. в этом городе. тут, знаете ли, я в восемь вечера дошла от остановки до машины, надо было дорогу перейтить, чуть не обосралась от страха, такие жуткие люди на улицах, ужас. а тут, значит, тащись на автовокзал, это далеко, ещё не факт, что там такси, потом ещё переживай, как они там вернутся. и вообще. мне искренне страшно было бы ехать одной ночью в такси. но папе-то спокойнее, чтоб я была дома.

"ах ты такая сякая, хорошо провела время, а мы тут всю ночь не спали." так какого хуя вы всю ночь не спали? кто вас просил? и себе всё настроение перд новым годом испортили, и мне.

и что самое обидное, у меня вот каждый год так. новогодние корпоративы вызывают большую нервотрёпку.

какого, спрашивается? мне 21 год. и мне пора валить отсюда, пока мои нервы ещё целы. после моей истерики не изменится ничего. ровным счётом ничего. кроме того, что папа теперь со мной не разговаривает, и вообще.

я чувствую себя дерьмом. как они это умеют?

 

кстати, меня туда так не хотели отпускать... говорили: вот, мол, здоровья у тебя никакого, кашель и прочая хрень. так вот. вчера ночью я поймала себя на том, что не кашляю. вот такая терапия.

я же говрила, что этот кашель - это что-то нервное...

 

 

сегодня утром мне снился собак. не знаю какой. помню, что  вела на поводке собаку. и ещё подумала (во сне подумала!), что в последний раз водила собаку на поводке, когда выводила Арчи из дома, когда мы везли его усыплять.

многие говорят, что я легко пережила смерть собаки, что я, мол, говорила, что не переживу, а по сути так спокойно у меня всё прошло. на самом деле, я не пережила вовсе. я просто спрятала это где-то глубоко в себе, вот и всё. и оно всё там. и когда-нибудь оно вырвется и у меня будет большой нервный срыв. я снова запираю все свои проблемы в себе, да.

ещё, утром подумала, что в последний раз гладила собаку несколько недель назад, нашу уличную Юлю, которая живёт возле подъезда, и которую я по сути не очень люблю. зато я каждый день терроризирую соседского кота. не хватает мне чего-то такого в жизни. кот, конечно, тоже не выход, это совсем не то. как только я получу хоть миллиметр самостоятельности, я заведу себе собаку.

 

вообще, о чём я? я нажимала написать новую запись с целью рассказать о том, как меня внезапно озарило, как считать циферьку и что я очень хочу спать, но упорно доделываю кр. пока страничка грузилась, я решила, что лучше просто поделюсь музыкой. а в итоге почему-то начала писать про собак.

что-то я о грустном. плачу вот сижу. лучше немного музыки.

встречайте, fenech-soler, молодой британский коллектив. из альбом просто прекрасен. что-то прут меня молодые британские коллективы.

 

 

 

отсмотрела уже множество фоток из Казани. Мне просто интересно, как люди увидели те же места.

больше всего меня впечатлила девочка, которая назвала альбом "в КазанЕ"

что меня действительно поразило: те же фотки, что и у меня, были ещё у двоих человек. и они взялись их выкладывать. так вот, мы вибирали абсолютно разные фотки. совершенно. я не знаю, какими критериями кто руководстоввался. я лично когда фотографирую полагаюсь исключительно на чутьё, мне некогда думать, я щёлкаю, щёлкаю, щёлкаю. не, ну как там, стараюсь конечно соблюдать заповеди типа "не оставь без рук/ног/других частей тела ближнего своего...", но всё равно, я не слишком много задумываюсь. а потом уже на компе смотрю, что хорошо, что плохо. поэтому стараюсь сделать как минимум две фотки одного объекта. пусть с немного разных ракурсов, а иногда и с одного. по мне профессионализ - это когда число по-настоящему хороших, удавшихся фотографий, делённое на общее число фотографий даёт в результате нечто близкое к единице. в любом случае, чем этот показатель ближе к единице, тем больше оснований говорить о профессионализме. я пока просто учусь делать хорошие фотки. 

так вот, некий человек, к примеру, не разбираясь, просто выложил кучу фоток: по три фотки вподряд одного и того же...

дело опять же не в этом.

дело в том, что почти во всех увиденных мною альбомах, люди они... не понимают что ли... вот щас покажу:

сравните

1)

2)

 

просто интересно. что скажете? что вам больше?

и вообще, я одна только придираюсь к тому, что на фотографии такого здания обязательно должны быть видны все минареты??? ну правда зато на 2) фотке минареты не параллельны левому краю, это тоже не могу не отметить, но мне кажется съеденный минарет - большее преступление.
 

жалко, жалко бедную Кул-Шариф. Она так прекрасна. и... ну мне кажется, это неуважение какое-то к ней.

Ужасно расстроилась за Соню, которая Forbidden_Snowflake

всё же, как ни крути, с приложением собственного опыта, всё воспринимается по-другому.

страшно. мои отношения со Смертью по-прежнему несовершенны. моё сознание отказывается воспринимать её концепцию.

 

Ещё раз: Соня, держись. 

Да здравствует 8 ноября, один из ужаснейших дней. Я должна его запомнить. Да.

Сегодня накрылся к ебеням медным тазом мой фотоаппарат. Да.

Я приняла волевое решение, наплевать на все эти папины херни и купить себе что попроще, тем более, что сравнение не дало каких-то особенных результатов. Сходила в магазин. Посмотрела на всё. Проконсультировалась. Выбрала вариант, с которым я укладывалась даже в 30 тыщ. Да, там объектив 18-200, актуально, с моей-то любовью снимать природу.

Шла к папе, чтоб уехать с ним домой, самым счастливым человеком на свете, ибо уже собиралась чуть ли не завтра бежать покупать этот фотик. Да. Помню, как стояла, возле машины, жадала. В наушниках играла Wonderful Life, я стояла, пританцовывала и подпевала, уже думая о том, как я буду фотографировать. Да, и планировала написать пост, о том, как внезапно полюбила песню, которую казалось мне "приятной, но ничего выдающегося", и о том, что группа Hurts исполняет песни, под которые просто хочется быть счастливой.

Моё счастье закончилось быстро.

Порой мне кажется, что моя семья создана только чтоб не оправдывать моих надежд и делать меня несчастной.

В общем, не буду пересказывать всех разговоров и всего. Скажу только, что вечером пришла мама, торжественно объявила, что у нас вовсе нет денег, так что мне придётся потерпеть ещё 1-2 месяца. (А мне не хватает-то всего 10 тыщ!)

Мама сказала: "Я не чувствую никакого такого стыда, что я могу поделать, обстоятельства так сложились"

Я вздохнула и ответила: "Я могла бы сказать, что мне совсем не обидно, что я совсем не чувствую себя обделённой, но это не так. Но я же не могу потребовать, мол, давайте не ешьте, но купите мне. Так что мне не остаётся ничего, кроме как терпеть"

В общем, теперь все меня ненавидят, мама психанула, плачет.

Даа, я чувствую себя дерьмом. Это ж всё из-за меня. А ничего, что это первая крупная вещь, которую я попросила, и семья сразу облажалась? И то, что я сообщила, что хочу фотоаппарат на день рожденья ещё в апреле. Можно было хоть по тыще каждый месяц откладывать.

В общем, снова убедилась, что доверять никому нельзя, теперь вся надежда на деньги за перепись, которые должны прийти до конца ноября и на большую стипендию (которая тоже придёт числа 20го...) Перестану есть днём, буду ездить вечером только с папой, откладывать все свободные деньги. Я сама его себе куплю и пошли они... Или на Новый Год. Надеюсь, дедушка мороз окажется заботливее, чем мама с папой.

Настроение просто убитое, если б некий Theo не напоминал мне в наушник о том, что Never give up, it’s such a
wonderful life, я бы наверно уже тут утонула в слезах.
 

Глупость какая, из-за таких вещей не нужно расстраиваться. Но это действительно для меня важно

Знаете, вчера вот выяснилось, что даже моя мама не всегд аправильно понимает, что я говорю. Точнее, что я в это вкладываю. Даже ещё точнее, почему я говорю то, что я говорю.

Например, она стала свидетельницей моего разговора с подругой. И тут же решительно заявила, что я вот сказала вот то-то потому-то. А на самом деле это вовсе не так. Когда я говорила это, я думала совсем о другом, и цели были иные.

А дело всё в чём. Всё дело в том, что, что бы моя мама ни говорила, у неё в голове какая-то модель меня, какой-тоо шаблон, и она всё воспринимает именно в этом свете, и никак иначе. Хотя, то, о чём она поведала, удивило её ужасно, и как бы вроде не вписывается в её концепцию меня. Но это же значит, что она подумала, что я в этой ситуации почувствовала себя вот так, и поэтому, соответственно, решила, что я должна действовать вот так. Но это было вовсе не так!!!

Я хотела с ней поговорить об этом. А потом решила, что она всё равно не захочет ничего слушать  У неё в голое всё сложилось, поэтому какая разница, чем руководствовалась я. Это грустно. Потому что мы приходим к следующему выводу:

Раз уж родная мама, которая меня, кстати, неплохо знает, вообще не имеет представления о том, что у меня в голове, какие у меня ценности,ч ем я руководствуюсь и в результате неправильно трактует мои слова, то что уж говорить об остальных людях... А это очень грустно.

Так, сегодня ужасно болело по прежнему болит сердце. Не знаю, что со мной.

Из хороших новостей сегодня только то, что наконец-то написала заявление в магистратуру. Поговорила со своим научным руководителем. Она обещалась найти мне место. Ура.

Больше хороших новостей сегодня нет. Папе снова плохо. Мама снова на нервах. Я ненавижу их обоих за то, что они ужасно все раскисли и ноют. Мне вот тоже плохо сегодня. Просто шла по центральной улице города и ни с того ни с сего начала рыдать. Никак не могла успокоиться. В  итоге в сквере каком-то просто села на лавку и минут 10 рыдала. Потом пошла в магазин, купила себе "молочный ломтик" и рэдбулл. Приехала домой, а тут все кислые. Отстой. Думаю, день рождения испорчен окончательно, ещё не настав. Завтра меня ждёт отмечание с человеком, которому вообще на меня наплевать, мы ходит друг к другу на дни рождения просто по привычке. Это грустно. Ещё меня завтра ждёт бухучёт, ебись он конём( Зато не придётся сидеть дома с мамой и её расшатавшимися нервами.

Я ненавижу всё это

Сегодня зато снова ездила на машине одна, в первый раз в темноте. Не страшно. Мне нравится ездить. По крайней мере, ты полностью сосредотачиваешься на дороге и на том, что ты делаешь, и не думаешь о том, как всё плохо.

 

я пустая и сломанная. мне страшно и не хочется жить.

 

Эх, Осьминог Пауль, rest in peace...

Грустно, это был мой любимый осьминог.

Что ж за год-то такой, все умирают... 

я забросила ли.ру.
я вообще забросила жизнь
вполне себе нормально для человека, который копается весь в своих проблемах, пытается выбраться наружу, а на него сверху падают всё новые и новые, да и те, что разгребла, тоже порой возвращаются

грустно

ну вот, я снова ною
простите

даже моя супердепрессивная подруга с сарказмом спрашивает, не наладилось ли у меня всё. как будто всё плохо может быть только у неё

нет, на самом деле всё прекрасно. я больше не плачу, когда прихожу домой и не нахожу собаки.
да.

глупо

а ещё, знаете, я плотно общаюсь сейчас с теми людьми, которых ещё в прошлом году презирала.и ненавижу тех, кого любила. всё с ног на голову, да. у меня открылось особое зрение. я вижу всё. знайте, я всё вижу. если я не реагирую, это не значит, что я не знаю. мне просто лень.

снова глупо

да это всё сплошной бред.

кстати, неизвестный человек, спасибо тебе большое за симпатию!

я потихоньку опустошаюсь. жизнь медленно уползает из меня, как тонкие спагетти из дуршлага.
не знаю, что делать.
никак не могу восстановить потерянные силы, да ещё и теряю их каждый день

мне нужно немного вампирства
но, увы и ах, то ли вампир я такой неумелый, то ли люди такие буэ... не могу я из них ничего вытянуть. я начинаю ныть, мне надо, чтобы меня пожалели, а они начинают ныть сами, и пытаться вытянуть что-то из меня

мой бывший любовь молодец, почти спас. поразговаривал со мной. выслушал. а потом я просто положила голову ему на плечо и мы долго молча сидели выткали в одну точку. не за просто так я всё-таки любила его три года.

а вообще... мне так ужасно... такое чувство, будто я одна во всём мире. мире, из которого навсегда ушло счастье, и я больше никогда не смогу радоваться снова. если я слишком много времени провожу одна, я начинаю плакать. даже на улице. просто иду и реву. или в автобусе.

кажется, к тому времени, когда закончится эта чёрная полоса, я просто сойду с ума.
уже которую ночь мне снится полкан. хорошо хоть дедушка давно не появлялся.

какой ужас. мне надо замуж. это навязчивая мысль. мне надо свою семью. только так я смогу выбраться прочь из этого ужаса. и источник жизненной силы всегда под рукой, муж, сопсна...
осталось найти. ау, где ты?

всё
нет у меня больше собаки
усыпили
похоронили на даче
дяденька врач сказал, что ему 90 лет по человечуским меркам. и его давно нужно было... потому что мучался
просто... у него желудок стал отказывать, он совсем не мог есть, то есть ел, но потом блевал.
и всё
и нет собаки
он был больше, чем собакой. друг? нет. брат. мы росли вместе.
поплачьте вместе со мной