нашла-таки теорию о женственности/мужественности.

и вот что я скажу. я читаю слова снова и снова и не понимаю НИХЕРА. это как когда читаешь текст на английском и вроде по сути слова-то все тебе знакомы, а которые незнакомы - легко угадывается суть, или можно посмотреть в словаре. но слова всё никак и никак не хотят складываться в более-менее целостную картину. ты видишь слова, ты не видишь в них смысла. всей глубины.

избранные куски. действительно интересно. полцарства тому, кто доступно объяснит мне подчёркнутые предложения.

Сегодня работала первый день на новом месте, с которым связываю большие-пребольшие-пребольшие надежды.

цветочками я отныне занимаюсь, ага.

сегодня вот как проклятая их разбирала, приклеивала к ним стикеры, подрезала, расставляла. ещё море всего делала вообще. и это-то при том, что я ничего в цветах не понимаю и не особо их люблю.
но это только на время. позже я буду заниматься в этой фирме другими несколько делами. буду общаться с оптовыми клиентами. это потом. а сейчас - аааааааааааааааааааааааад. с 9-00 до 20-00 одна сплошная беготня. особенно весело бегать при учёте, что ты вообще не понимаешь, что происходит вокруг. зато красиво. а в холодильнике холодно. и я не люблю розы, потому что у них пипец какие шипы. роза сорта гран-при сегодня укусила меня за палец. гран-при - такие тёмно-красные. самые популярные на свете.

а вот розовые продаются очень плохо.

одного из миллиона моих лайков подвел вкус. он внезапно побрился наголо. понимаете, у него теперь просто абсолютная лысая голова.

и он блин похож на какого-то безумного кришнаита, честное слово.

встретила его сегодня на улице, чисто случайно. чуть не упала в обморок. долго не могла подобрать цензурных слов, чтобы выразить охватившее меня охуевание.

мне предложили ещё одну работу. вот так внезапно.

человек из прошлого неожиданно пришёл и предложил. горячо любимый человек.

работа поприятнее предыдущей, имхо. интереснее. больше простора. есть где развернуться. и, в конце концов, по деньгам будет намного лучше.

не знаю в общем. до сих пор в полном ахуе, потому что внезапно.

а ещё... а ещё сегодня самый счастливый день в моей жизни. нет, ну не настолько конечно, но... сегодня удалось чудесно погулять с тем самым человеком, с которым я думала вообще даже никогда разговаривать я не смогу, потому что как-то у нас с ним... ну мы были едва знакомы, а он весь такой очень жуткий характер, всё такое. а тут вот так сложилось... сначала он вообще никак со мной. а потом со скрипом, конечно, но ничего так, разошлось. у него смешная фишка - когда с ним разговариваешь, он на тебя не смотрит. на кого угодно, только не на тебя. и когда слушает, и когда сам говорит. а я сама иногда таким страдаю - не могу долго выдерживать чужой взгляд и смотреть долго на кого-то когда разговариваю. думаю, мы с ним очень забавно вместе смотримся в этот момент - один смотрит в одну сторону, другая в другую и о чём-то разговаривают)

меня угораздило очень жестко запасть на одного товарища. с которым я знакома давно, едва общалась и вообще всегда презерала его.

он такой весь из себя, очень самовлюблённый, пафосный, вытыкается вечно. смотрит на всех вокруг как на говно. да что уж там, его ненавидят все мои знакомые. за исключением нескольких человек, которым просто похуй.

и мы все всегда про себя стебались, что он такой весь выёбывающийся. я лично. и мои два самых лучших друга просто невыносят его. особенно мой самый лучший друг, который по совместительству моя бывшая любовь. он просто аж рычать начинает, когда его видит.

и вот, так получилось, давно ещё, я узнала, что в следующем году мне придётся с этим человеком достаточно тесно общаться и много времени проводить. ну там какбе не только с ним, но и с ним в том числе. и что же? я стебалась по этому поводу регулярно. ужасалась. возмущалась, что мне от этой рожи не избавиться никогда. потом узнала, что ну не так уж сильно много времени будем проводить. но всё же.

и вот пришёл момент, когда понадобилось чуть почаще пересекаться и взаимодействовать. и я подумала: а он не так уж и плох. присмотрелась к нему, постаралась найти всяческие плюсики. и как-то так он занравился мне... да, характер у него уёбищный, но блин, он и правда крут, он может себе это всё позволить!

потом я ещё немного к нему присмотрелась. и нашла его весьма милахой. потом вот несколько дней назад у нас было совместное мероприятие. и там был он. и был мой друг. мой друг рычал, видя его. потом был массовый поход в кафе, причём мой друг демонстративно отказался идти, потому что пойдёт этот человек) а я пошла, чё. так мило посидели, он оказался совсем милахой. достаточно лёгкий, приятный. не быдло.

потом мой друг долго расспрашивал, про это мероприятие, я всё рассказала, он такой весь прям аж зафыркал, когда я дошла жо пункта,ч то этот товарищ - милаха.

сегодня вот с другом гуляла, и по делу пересекалась с этим товарищем, он мне рассказывал, что мне нужно сделать. я ему говорю: проводи меня туда.. и тут же подлетает мой друг, прям обнимает меня как собственность, такой весь я отведу, и уводит. вот какого хуя?

а на того посмотрела ещё. он конечно очень хорош. с посиделок в кафе есть штук пять его фото,с деланных моей рукой. у него там чудесно голубые глаза. и вообще, фото такие фапабельные аж, имхо. правда, все, кому показывала, не оценили.

теперь даже жаль что лето, хочется скорее следующий год. он интересный. мне интересно.

правда, меня пугает тенденция, что мне нравятся мужчины такие эгоцентричные и самовлюблённые. ужас.

и ещё каждая моя новая влюблённость страшнее предыдущей, потому что с этим человеком шансы даже на знакомство поближе ннастолько низки... ниже даже чем с серёжей ш.

пичаль.

у меня завтра гос. гос у меня завтра. ЗАВТРА У МЕНЯ ГОС!!!!!!!!!!!

паника.

я такая ленивая жопа, пиздец. я так толком ничего и не прочитала, не написала ни одной шпоры. всё откладываю на потом, потом, потом и ещё больше потом.

а между тем цена ошибки ох как высока. по сути, разыгрывается бюджетное место в магистратуре. я могу сделать не больше 4 ошибок. в 25 вопросах. хотя вобще-то мне всё равно. иначе, я бы учила. и вся моя паника и истерика - нечто деланное.

единственное что... высший разум... спагетти-монстр... кто-нибудь, помогите мне!!!!!!!! так хочется без всяких заёбов сдать его максимально хорошо!

я просрочила сессию. то есть, ведомости по курсовым закрыли в четверг. а я их не сдала. вот все зачёты сдала, а две курсовых - нет. это смешно. курсовые ж проще!

ну так вот.

все выходные я конечно же ничего не делала. но вчера ночью умудрилась доделать одну из курсовых. по инновационному менеджменту. про ё-мобиль писала, ага. сроки, как понимаете, поджимают, препод наистрожайший, придирается ко всему. и в пятницу уже экзамен. то есть курсовую надо сдать до пятницы. а среда/четверг у него выходной. то есть или сегодня, или никогда. в общем, утром распечатала то, что ваяла ночью. объём маленький - 34 листа. а к нему все шли с мегаработами - по 60 листов аж. утром тааак разнервничалась, желудок скрутился в узел, тошнит. бежала по ступенькам в переходе - оступилась, ударилась коленкой, поцарапала туфлю. ну и спокойнее на душе не стало после такого начала дня. пока дождалась препода вообще чуть с ума не сошла... уже подруге говорю: главное - на него не блевануть, чесслово.

захожу к нему, а он весь такой милый. такой приятный. побеседовала с ним немного, работа ему понравилась. ну и поставил мне 90 баллов из 100 возможных. найс)

потом пошла к декану, взяла направления на пересдачу курсовых. поговорила с ней, всё норм. пошла погуляла чуть, вся такая довольная, тока тошнит по-прежнему. приехала домой. вылезла из автобуса. иду домой. иииииии... как-то по-корявому наступила на ногу левую и потянула там что-то или вывихнула - хз. короче, еле дохромала до дома. и по дому теперь хромаю. и вообще. у нас ещё мама сегодня видите ли себя плохо чувствует - вся такая закатив глаза лежит. пздц. так что мне пришлось обувать на свою опухшую болящую ногу кросовок и хромать в магазин. выхожу на улицу, а у меня аж слёзы из глаз.

короче, пожалейте меня. мне очень больно. и мне очень надо доделать курсовую.

вчера вот отказалась от шикарной уникальной возможности познакомиться в реале с серёжей ш. ну он же теперь не идеален для меня. он же курит, слишком много из себя строит, периодически игнорит меня в твиттере, вовсе не такой уж интересный, как казалось раньше. и ещё и брюнет. это самое разочаровывающее, потому что отныне я люблю блондинов, ага.

не знаю даже, откуда у меня такая тяга к идеальности... то есть.. ну если очень честно, мне это как раз-таки кажется вполне адекватным. а не тяга ко всякому дерьму. есть такой тип людей, знаете. которые пытаются казаться хуже, чем они есть. не важно.

похуизм к учёбе продолжается. я получила все зачёты, но не сдала две курсовых. а ведомости уже закрыты, придётся носиться добывать себе допуск. пох. надо же было это попробовать хоть раз!

продолжаю пробиваться в мир шоу-бизнеса. у меня есть свой мальчик, который хорошо поёт. я его менеджер вроде как. помогаю с выбором песен, с попаданием на концерты. и ещё вместо него разговариваю с людьми обо всяких вещах, связанных с концертами. а то ему тяжело это. и ещё я одной из первых слушаю его новые песни. это приятно.

ещё у меня есть рэпер. но он глупый и ужасно капризный. я не могу терпеть его характер и совсем не могу с ним договариваться. так что всё-таки рэпера у меня нет.

зато у меня есть рок-группа. их вокалист похож на вампира эрика, честное слово. правда он глупый и не нравится мне. и вообще, группа не торт. пытаюсь слепить из них что-то стоящее. заставляю сменить имидж..

вот такие дела.

на самом деле откровенно скучно, такое деятельно время было раньше, а сейчас я всё больше сижу за компом, думая о том, что мне надо делать курсовую, но при этом всё больше занимаясь какими-то посторонними вещами (вот как сейчас, например).

дайте мне какой-нибудь проект, я вам его знаете как реализую! мне нужны новые люди, ещё больше новых людей. больше новых событий! больше новых впечатлений. воооооооот.

остался один зачёт и две ещё не начатых курсовых. по ходу в срок мне по меньшей мере одну не сдать точно.

ну и похуй. мне настолько похуй на учёбу, что даже страшно. я ж бакалавр-шмакалавр и всё такое... да даже больше, я будущий шмагистр. а я такая ленивая лень. ужос.

ну и похуй.

видимо, придётся одну курсовуюс сдавать по направлению из деканата.

ну и похуй. надо хоть когда-то попробовать. щас-то я не дрожу по поводу стипенлии. что усераться ради того, вероятность получения чего крайне мала. то есть... я даже не знаю, буду ли учиться на бюджете!

похуй. учёба занимает мало места в моём мозгу. хотя, кого я обманываю. жуть как хочется, чтоб всё быстрее закончилось и я могла свободно дышать.

зато завтра я иду на свидание. снова и снова мальчик из местного шоубиза. эк меня. он какой-то промежуточный между моим прежним типажом и моим новым. то бишь он не брюнет, но и не блондин. у меня к нему чисто деловой интерес, если честно. хочу замутить фотосессию и пригласить их группу на своё мероприятие.

вот так. ничего меня не может развлечь, что ж я... эх(

Сегодня очень дорогой человек уехал очень надолго. Ну то есть не так уж запредельно долго, меньше недели, но всё же.

Тут у меня такой экшн впереди, столько всего, без него будет трудно.

Ну и плюс... как-то я начал проявлять все признаки уже чего-то более серьёзного, чем просто влюблённость, которая какбе просто когда ты не ешь, не спишь...

А тут вот я его провожала и у меня тааааак сжималось сердце... такое какое-то просто неописуемое чувство внутри... я даже проронила скупую мужскую слезу.

То есть... он ушёл, а я стою, смотрю ему вслед, а из глаз просто ручьями слёзы текут. это, конечно, ещё нервы, трудный день, тяжёлая неделя впереди, но блиииин... вот именно такое у меня на самом деле в первый раз в жизни.

Вообще-то я знаю, что нельзя привязываться к людям, это больно и всё такое... но

Не хочу думать о боли и о том, что вероятность положительного исхода всей этой хуйни крайне мала. хотя... имхо, любой исход положителен.

не хочу думать о плохом.

очень сильно, просто безумно устала. тяжёлый день. тяжёлая выдалась неделя вообще, в моральном плане.

потому что в понедельник всё было прекрасно, вечером в понедельник пришли хорошие новости... а потом со вторника всё тихо покатиось под откос. на сегодня, кажется, вся эта хуйня достигла самой нижней точки, и теперь хочется уже спокойного тихого мирного решения проблем.

а если совсем честно - очень хочется увидеться лично с причиной всех проблем. посмотреть на него, сказать всё, что я о нём думаю, по возможности обозвать кракозябром, поорать (при желании). потом просто обнять, пожаловаться, как было тяжело из-за него. потом очень мило напиться совместно с причиной всех проблем и прочими людьми, напиться до полного расслабления, попеть что-нибудь такое особенное, типа smells like teen spirit или чего-то в этом духе, опять же для расслабления, потому что неделя выдалась жесть. в общем, хочется завтра отдохнуть по полной. да, и ещё обязательно переночевать где-то не дома, не хочу дома, ночевать не дома - обязательное условие качественного отдыха. причём, как-нибудь так, чтобы переночевать с причиной всех моих проблем, спать с ним, так мило, опять полночи лежать и не хотеть спать, чтобы не потерять эти моменты... то, как бьётся сердце, ощущения, запах...

а на самом деле... шансы, что выйдет именно так, как я хочу, минимальны. близки к нулю. да. потому что я вообще сердита на него. и он в курсе. и он явно не настроен общаться со мной. и вообще...завтра просто банально тупо я едва ли его увижу. что самое грустное. ровно как и в воскресенье, в понедельник.. не знаю. такое ощущение, что он почти навсегда пропал из моей жизни. хотя мы не виделись меньше недели даже.

но я знаю только одно. вот именно в такие моменты. вот в такие, когда я сама понимаю, насколько он-таки далёк от идеальности, когда он ведёт себя, как последний мудак, когда в моём мозгу происходят всяческие короткие замыкания, когда я могу посмотреть на него трезво, когда на меня не действует его магия, когда я вижу его, со всеми его несовершенствами и вообще, - вот именно в такие моменты я вдруг понимаю, насколько он мне дорог. насколько я люблю его. не важно как кого. 

и, чёрт возьми, да да да, сейчас, именно сейчас, когда всё так напряглось и натянулось, я вдруг понимаю, как это всё мне важно, насколько я не хочу, чтобы это всё развалилось. но... блин, ощущения подсказывают, что скорее всего, всё-таки, судьба всего этого решена.

очень, очень надеюсь, что я всё-таки ошибаюсь.

потому что, если всё вот так внезапно закончится, тогда, когда я вошла во вкус, тогда, когда я действительно почувствовала, что такое жизнь, нашла людей, которые действительно много для меня значат, мне будет действительно по-настоящему больно.

внезапно всё оказалось важнее и серьёзнее, чем казалось раньше. 

и больнее. намного больнее. очень больно.

хотя вроде ничего и не случилось.

я поняла, чего хочу.

мне плевать, какие это будут отношения, будет ли это "встречание" в общепринятом смысле, всякие влюблённости, секс...

не важно.

даже если всё останется как сейчас - пусть.

я хочу только одного. чтобы он доверял мне. хочу видеть его настоящим. чтобы ему было настолько комфортно со мной, что ему не было бы смысла притворяться. и чтобы я тоже могла быть с ним настоящей. хотя я и так с ним гораздо больше я, чем со всеми другими.

на данный момент у каждого из нас есть по куску личного пространства (мне это представляется таким кругом света, как от прожектора) и есть некоторое их пересечение, небольшое совсем. и мне, в силу природной боязни навязчивости, вообще очень тяжело это пространство преодолевать. с одной стороны. но с другой стороны, меня так тянет вот эта его часть "круга света", поэтому я всё время лезу в него, расспрашиваю, прикасаюсь... и каждый раз, как сапёр, боюсь сделать лишнее движение, боюсь залезть слишком глубоко... я к нему всё время прикасаюсь, просто не могу не прикасаться, и при этом жуть как боюсь, что его это ужасно раздражает, просто он весь такой милый и не хочет портить отношения. хотя вот это бред, потому что были некоторые моменты, когда он свои границы достаточно чётко обозначал.

причём, я это принимала спокойно, потому что сама такая же. и когда в моё пространство лезут, я пугаюсь.

но вот сейчас... я не хочу, чтобы эти круги наложились друг на друга полностью (хотя, наверное, это интересно, когда так), просто хотелось бы, чтобы площадь пересечения была как можно больше. чтобы не бояться задать лишний вопрос и быть неуместной. чтобы не бояться лишний раз позвонить. не по работе, а по личному. чтобы не искать повода для сообщения. чтобы спокойно прикасаться, не боясь быть навязчивой и раздражительной. чтобы, когда я вижу, что ему тяжело, просто подойти, обнять, поддержать как-то, а не думать, что в этот момент ему лучше побыть одному. чтобы видеть его почти насквозь. ну или знать чуть больше, чем то, что на поверхности. чтобы самой быть настоящей. чтобы, когда самой плохо, просто положить голову на плечо. чтобы знать, что если что-то случиться, он поддержит. и чтобы он знал.

я не знаю, что это за такие отношения, есть ли в них какой-то смысл вот в таких. и достижим ли такой идеал в условиях закрытости нас обоих. я не знаю. но просто безумно хочу, чтобы всё было так. 

нашла человека, у которого, как и у меня, проблемы с эмоциями.

он тоже их почти не испытывает, хотя частенько изображает. а я-то всегда думала, почему же он мне так часто кажется ненастоящим...

такое впечатление, что эмоции - это миф. и на самом деле ни у кого их нет. пичалька... 

В мире творится какая-то хуйня (мне кажется, или в посленее время я стала слишком много материться?)

Как-то сначала я была в ужасе насчёт египта, ливии... но теперь Япония просто убила меня. я безумно, безумно люблю эту страну, всегда мечтала там побывать, а то и пожить. влюблена в их менталитет, в их стиль, читала море их литературы...  А теперь третья по величине (интересно, кто и как это определяет, и кто первый?) экономика лежит в руинах, вся залитая потоками воды. Это очень печально.

Помимо этого я плохо себя чувствую и весь день сплю и у меня такая голова, как будто меня ударили чем-то тяжёлым. А ещё очень сильно дорогой мне человек уехал на 8 дней, и я вообще не знаю, как продержусь.

хороших новостей сегодня нет.

мне не нравится, что во честь восьмого марта женщины поздравляют женщин.

идиотизм, имхо.

а ещё утром вообще было страшно выйти на улицу - толпы женщин несли цветы друг другу. в контакте опять же...

меня это пугает почти также, как стопка валентинок от девочек, которые я получаю каждый год 14 февраля.

да.

да и вообще, все эти праздники, они такие глупые и ненужные...

а тем временем мой стол, который я с таким упорством разбирала позавчера, завален какими-то странными вещами, которые мне подарили. начиная от сковородки и заканчивая хэндмэйдовым шарфом) 

я вот сегодня дома не ночевал.

в гостях, отмечали, праздновали, ночевали. уехала вчера в 8 утра, вернулась в 8 утра сегодня.

и меня даже не попытались выгнать из дома. жизнь налаживается.

вообще всё просто ниибически прекрасно! 

только что с баша:

xxx> ыыы, я все же пригласил ее!
yyy> кого?
xxx> Настю, ту легендарную проститку, которая Санька в Теккен уделала :)
yyy> ахаха, наслышан )) И как?
xxx> 34:37 по боям слил.
xxx> назначили реванш через две недели ))

теккен клёвая игра) и я своих мужчин в неё уделывала распрекрасно, причём, вообще не зная никаких комбинаций и не понимая принципа игры. видимо, теккен - игра, рассчитанная на женщин)

или женская жестокость настолько жестока...
 

в первый раз за последнее время вот сижу вечером и парюсь и мне кажется, что всё плохо.

ужасно недоволен собой.

отношения - это, знаете ли, сложно. любые. и не обязательно любовные. и особенно, когда они затрагивают несколько сфер жизни сразу.

потому что это всё какбе большой такой срез тебя, твоей жизни. и ты смотришь на себя и удивляешься тому, как ты себя ведёшь. а когда много всего намешано - получается сложная химическая реакция с участием катализатора.

я не знаю точно, но я слышала, что есть такие люди, которые 100% уверены всегда в своей правоте и безупречности. которые никогда не сомневаются в себе и даже не допускают мысли, что были в чём-то неправы.

вот я не такая.

поэтому я сижу и перевариваю всё, что было, есть... и потом кушаю себя, что я не молодец. что вот здесь надо было поступить по-другому. или вот здесь я зря это сказала.

так было всегда и так есть по-прежнему.

только помимо всего прочего я встретила человека, с которым я чувствую себя уверенне и комфортнее и вообще, чем когда я одна. знаете, у меня такое в первый раз. и как-то это с одной стороны придало сил, но с другой - подорвало мою целостность. то есть раньше я спокойно функционировала как отдельный организм, а теперь как-то так с ним легче. одной не круто. причём, кто-то другой - ненене, я лучше одна. а он - даа.

незаметно скушал весь мой мозг. то есть не то чтобы совсем, но... например, после него я потом ещё долго-долго ощущаю запах его туалетной воды. причём, одно дело, когда он остаётся на волосах, на руках... но когда ты реально понимаешь, что он просто у тебя в мозгу...

и это не страшно. и это не плохо. для меня это просто ново, непривычно и удивительно.

как-то так непонятно и неописуемо я привязана к этому человеку, просто как... я не знаю. и когда всё хорошо, но когда я начинаю его терять, я понимаю, что просто не могу без него.

и вообще, не знаю, зачем я сейчас всё это пишу. ну то есть оно-то понятно, как и всегда, это способ подумать, разобраться, собраться с мыслями. но я хотела вообще о другом поговрить.

а именно о своём уёбищном характере. и о том, что, вы не поверите, я уже начала пилить и строить внезапно найденного близкого интересного человека, с которым мне и так потрясающе хорошо. блядь, да я и так не шевелюсь, чтобы что-то сделать для этого всего, вечно всё он, он такой хороший, внимательный, заботливый. и потом чуть-чуть что-то не по-моему, не так, как хотелось бы мне - всё. я его пилю я недовольна. это просто пиздец.

только сегодня поняла, только сейчас осознала. теперь упорно буду бороться.

и меня кушает совесть по поводу того, что я сегодня распрекрасному человеку выебала мозг просто ни за что. просто отому что не так, как я хочу.

милая совесть, пожалуйста, я больше так не буду. отпусти меня спать, а?
 

какое-то уныло-паршиво-мрачное настроение.

на вопрос "чем занимаешься?" честно отвечаю: "чувствую себя уг".

устала? не выспалась? меня что-то мучает? меня кто-то обидел?

всё прекрасно. я хорошо поспала, чувствую себя отдохнувшей. в моеё голове порядок. и всё прекрасно.

но настроение наиговнейшее.

несколько часов назад мне казалось, что оно просто такое немного задумчиво-лиричное.

а сейчас оно откровенно непрекрыто уныло-плохое.

через два часа я увижусь со своими чудесными мужчинами. подарю им прекрасные хэндмэйдовые открытки,  фотографии которых я выложу чуть попозже.

и вроде бы всё прекрасно. но чёрт возьми, что у меня с настроением??!?!?