Научно-популярная статья про ежиков*) |
В околонаучных кругах принято считать, что ежик не имеет ни головы, ни ножек. Это заблуждение мы попытаемся развеять в следующем абзаце.
Так вот, у ежей есть и голова, и ноги. Уф, развеяли!
Таким образом, ежиком может считаться небольшое четвероногое одноголовое животное, покрытое тем, что трудно взять в руки. Но поскольку этот набор признаков не всегда позволяет отличить ежика, например, от свиньи, жабы или от обкакавшегося теленка, то такую классификацию мы, ученые, отвергаем. При ближайшем рассмотрении в толстых рукавицах ежик предстает перед исследователем в виде круглого, непонятночемпитающего существа.
При более длительном наблюдении выясняется, что ежи питаются яблоками и грибами, которые им удается снять со своих иголок на спине. Если ежу налить на спину молока, он поест и молока.
“Ежи — хищные животные, — считает известный ученый-ежолог Е. Ё. Лесников. — Чуть зазевается какой-нибудь гриб или яблоко — сразу окажется на цепкой спине колючего охотника!”
Это мнение ученого. В действительности же все обстоит несколько иначе. В поисках пропитания ежики тихо-мирно ходят по лесу, собирают грибы, яблоки, все это накалывают на иголки и несут в норку. А вот бутылки они не подбирают, это распространенное заблуждение. Просто многие горе-ученые принимают небритых бомжиков за ежиков.
|
Страшный сон садо-вода или каких насекомых мы не знаем |
ЖУК-ПЛОДОЛИЗ. Своим розовым подвижным хоботкоподобным язычком вылизывает плоды деревьев и кустарников, оставляя на них дырки-пролизни. Делает он это не со зла, просто он зализывает раны, нанесённые плодам другими насекомыми (например, комарами). Но садоводам от этого не легче. Избавиться от вредителя можно, громко свистнув ему в голову. Плодолиз испугается, упадёт на землю и разобьётся.
ЛИСТОПЁРКА (долболист, жахалица, сверлодырка). Мелкий членистый жучок, поражает зелёную часть любого растения, шевелящуюся под ветром. Оставляет на листьях множество дырок. Для борьбы с листопёркой разводят две таблетки снотворного на ведро креплёного и опрыскивают шевелящуюся ботву. Под действием снотворного долболист зевает, отворачивается к земле, а под действием креплёного крепко засыпает.
КАЛОГАДСКИЙ ЖУК (или тужелица). Не вредное, но, к сожалению, неметкое насекомое. Вносит удобрения не в почву, а куда попало — на листья, на стебли, на цветы и плоды растений, на руки садовода. Кроме того, мнёт и уничтожает лопухи. Единственное средство борьбы с калогадским жуком — укутывать растения туалетной бумагой, вытирать листья, смывать с растений продукты жучиной калодеятельности.
БАБОЧКА-ТОКСИЧНИЦА (другие названия — дохлянка или покойница). Ядоядное насекомое. Главное средство против неё — не поливать почву и посадки химикалами и ядофекатами.
МАМАЙСКИЙ ЖУЖУК. Уничтожает всё на своём пути. Именно отсюда поговорка «Как мамайка прошёл». Эфективно бороться с мамайским жужуком можно только всем миром и огнём, но и это не панацея, так как прилетающая на пожарище следующая стая мамайских жужуков с удовольствием пожирает пепепел и зозолу.
СТРАУСИНЫЙ КЛЕЩ. Откладывает свои большие тяжёлые яйца на листья растений. Под тяжестью яйца растение заражается грыжей, сгибается до земли, засовывает свои цветы в почву и стоит так до зимы.
ЛИВЕРПУЛЬСКИЙ ЖУК. Сам по себе не опасен. Однако собирает вокруг себя такое количество вредителей (в основном, долговолосиков, мух-визгух и кипятковых сцыкад), что садоводу лучше пару дней в огород не выходить, а лучше дождаться конца тусовки.
ШЕСТИ-СЕМИНОЖКА. Это насекомое любит ходить по листьям растений, оставляя следы своих грязных ног. Если её раздавить, то вы почувствуете запах грязных ног. А другого способа уничтожения нет.
МОТЫЛЁК ВАССЕРМАНА (другие названия — анатылёк или мозгокрыл). Очень умный мотылек, который откладывает яйца в труднодоступные места. Быстро, в течении одной минуты находит ответ на любые ядохимикаты.
|
Простите за долгое отсутствие=^_~= |
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
3. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
|
Цитата сообщения shapo4ka90
Без заголовка |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Всем приветик ;)) |
С праздничком)
|
Видео-запись: удивительная природа ч3 |
Метки: путешествие |
Видео-запись: удивительная природа ч2 |
Метки: путешествие |
Видео-запись: удивительная природа ч1 |
Метки: путешествие |
Всех с праздничком |
7 апреля отмечается знаменательная для всех пользователей русскоязычного интернета дата — День рождения Рунета (RuNet). 7 апреля 1994 года для России был зарегистрирован домен — .Ru — и внесен в международную базу данных национальных доменов
|
Гаджеты тогда и сейчас))) |
Многие согласятся с тем, что детство поколения 80-х и старше, было куда как разнообразнее и интереснее чем у нынешнего. В доказательство этого смотрите подборку гаджетов недавнего прошлого.
|
не много юмора!!! |
Несколько прикольных объявлений
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!
А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу за вознаграждение...
|
Подборка анекдотов |
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...
Рaзговоp с вaхтеpом женского общежития:
- А вaм кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?
В бутике новый русский с супругой выбирaют гaлстук.
НР продaвцу:
- Покaжите вон тот зеленый гaлстук.
Супругa:
- Кaкой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть кaк лох?
НР:
- Ну тогдa мaлиновый!
Супругa:
- Ты меня десять лет нaзaд своим пиджaком мaлиновым зaдолбaл, a теперь еще и гaлстук прикупить собрaлся.
НР:
- Ну, a синий!
Супругa:
- Ты еще голубой купи. Тогдa точно нa пи/ерa похож будешь.
Новый русский молчa достaет ствол и стреляет своей в голову.
Поворaчивaетя к обaлдевшему продaвцу:
- Слышь, брaтaн, черный дaвaй.
Мужик едет нa встречу, опaздывaет, нервничaет, не может нaйти место припaрковaться. Поднимaет лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне нaйти место для пaрковки! Я тогдa брошу пить и буду кaждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным обрaзом появляется свободное местечко.
Он сновa обрaщaется к небу: "А, все, не нaдо. Нaшел! "
Экзaмен в институте. Студент ничего не знaет, a профессор человеколюбивый попaлся.
— Ну лaдно, ответьте хотя бы нa сaмый простой вопрос, нaзовите кaкой-нибудь диэлектрик.
Молчaние.
— Предстaвьте себе: веснa, вы с девушкой в темной комнaте, одни…
— Эбонит, профессор!
— Прaвильно, юношa, но в нaше время был целлулоид.
Идет экскурсия по aтомной электростaнции. Зa стеклом двa мужикa, упaковaнные в специaльные противорaдиaционные костюмы, очень aккурaтно несут мaленький тюбик.
Мужчик спрaшивaет у экскурсоводa:
- Извините, a что буде если они уронят этот тюбик?
- Дa в принципе ничего не будет...В рaдиусе 115 километров
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Да просто тормоза отказали...
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять работников АвтоВАЗа?
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придется думать, чем занять практически всю Россию!
Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.
- Не пристрелю, так оттр%%аю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
- Пристрелю гада! Любовник кричит:
- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!
Вовочка, отвечая на вопрос: "О чем мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично:
- 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
- Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:
- Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
- Если простыми словами, то вы лентяй.
- Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.
- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".
А с е/лом? С е/лом-то что сделаешь?!
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!
— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
- Девушка, я могу стать вашей мечтой!
- Вряд ли вы превратитесь в черный Bentley!
– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет бл/ть, я стираю её "Лаской"
- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.
Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…
По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
— Прошу разрешения на открытие ситуационно-развлекательного, культурно-делового оздоровительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларек.
- дорогая, а у тебя есть этот,как
его, целлюлит?
- да,отвечает жена, напрягаясь .
муж (умиляясь) :
- и всё- то у моей красавицы есть!)
она: И что делать с этой программой ??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала? ...
она: как уточка)
— Ты чё психанул то?
— Не, ну а чё они?
— Аргумент.
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
- У вас есть парень? - Нет - Как же у такой
красивой девушки и нет парня ?! - А мне муж
не разрешает
Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
Кондуктор: «Мужчина! А у вас что?»
Мужчина: «Женщина! Вы второй раз подходите, ...я уже доставал и показывал!»
Дед говорит, что пока я тут х/йней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
- Лёх, открой окно, жара в машине...
- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!
- В продаже появился сыр «Армейский»
- А чем он отличается от других?
- В нем дырочки диаметром 7,62 мм.
|
Воробьевы горы танцуют! |
Глобальную сеть взорвал ролик с флэшмобом на Воробьевых горах. 2803359 человек просмотрело это видео.
Обычные прохожие вдруг начинают танцевать под современную аранжировку известной композиции 1929 года "Puttin' on the Ritz" Ирвинга Берлина. На видео танцуют все! Даже дворники и солдаты! 200 человек, одетых в обычные куртки, сливаются в едином зажигательном танце, а заканчивается все действие акробатическими номерами.
|
Позитивные картинки из жизни животных |
|
Блин ну будьте же людьми |
Кто кинул симпу отпишитесь (уже 2) подумайте не о себе, а о тех, кто читает - ведь я забадаю. Так буду писать до тех пор пока не найду вас. Задумайтесь о жизни ни в чём не повинных. )))))))))))
|
Для милых и прекрасных дам!!!! |
Желаю вам всего, чем жизнь богата:
Здоровья, счастья, долгих лет,
Пусть этот праздник – день 8 Марта –
В душе оставит добрый след!
|
Анекдоты и приколы про 8 марта |
заряжаемся позитивом!
Несмотря на то, что большинство анекдотов про 8 марта придуманы мужчинами, я надеюсь, что этот юмор все-таки подарит настроение женщинам!
8 марта, утро. Муж жене:
— Зачем встала? Иди ложись - я тебе сейчас кофе в постель принесу!!
Восьмое марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!
Крокодил Гена Чебурашке:
- Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и думаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта…
Анекдоты и приколы про 8 марта
В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул
учительнице Саrеfrее - и у нее весь день было хорошее настроение.
Мужское счастье 8-ого Марта – это когда удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.
- Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда можешь еще годик подумать.
|
Всё о li-ru!!! |
Метки: полезные лиру вопросы faq ответы советы дневник блог оформление ведение комментарии блоги всё хотели знать но... (самый полный лиру). |
Без заголовка |
|
диаграммы |
|
Цитаты из школьных сочинений |
|
а ведь в Таганроге тоже - самое |
снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас
последние двое суток так и было.
щас правда снег не идет, но сугробы еще какие!
|
заголовка просто НЕТ |
Чего только не прочитаешь в статусах! Юмор, порою, жестковат, но кто решил читать - улыбаемся вместе!)))
Прикольные статусы
Ласковая, добрая, нежная - вот, бл*, каких качеств мне всегда не хватало!!!
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
|
вечерний позитиффффчег |
Заряжаемся юмором и позитивом!
Она: - можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.
Скоро в России все банки сольются в единый, Объединенный Банк - "ОбъеБанк", либо в Национальный Единый Банк - "НаЕБанк".
Муж жену обозвал курицей, но она сильно не расстроилась и снесла ему 2 яйца... с разбегу!
Анекдоты и юмор
- Доченька, собирайся, пойдем гулять.
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму...
- Кого-кого? - удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@...
Дочь:
- Вот и папа ее так называет...
|
Музыкальная вселенная |
Управляем мышкой, приближая или удаляя кружки относительно центра, либо центр относительно кружков:
|
Аудио-запись: apocalyptica |
Музыка |
|
Комментарии (0)Комментировать |
Таганрог засыпало!! |
|
Видео-запись: Реакция парней на красивых девушеk |
Метки: юмор |
Видео-запись: позитив в день Святого Валентина;) |
Метки: юмор |
Видео-запись: Всех с праздником;)) |
Метки: мультфильм |
SMS приколы |
я пришелец и я поселился в вашем мобильном.В данный момент,когда вы жмете на кнопки,я занимаюсь сексом с вашим пальцем,и я знаю,что это вам нравится,потому что вы улыбаетесь.
* * * * * * - это шесть задниц оленей из упряжки Деда Мороза! Если не отправишь их 6-ти своим друзьям в виде СМС, то они обосрут тебе весь 2012 год
SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
|
Демотиваторы с волками |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
пошутила |
Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:
- Холодное, огнестрельное оружие есть?
- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.
- Зачем всё это?
И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!
- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.
Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Откройте багажник!!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
- Да чё там, я его уже закопала...
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))
|
инструкция по закапыванию в глаза XDDDD |
Настя: Пойду капать себе в глаза...
Настя: Вдруг я все таки попаду в глаз?
JSEspio: ну делай так:
JSEspio: -_-
JSEspio: -_о
JSEspio: -_0
JSEspio: -_О
JSEspio: капай туда:)
JSEspio: -_~
JSEspio: o_~
JSEspio: 0_~
JSEspio: O_~
JSEspio: И опять капаешь.
JSEspio: В конце концов буит:
JSEspio: ~_~
JSEspio: а потом *_*
JSEspio: за-то потом ^_^
|
Без заголовка |
|
Цитата сообщения EFACHKA
Человек-Принтер |
Цитата |
Уличный художник Фабиан Гаете Маурейра (Fabian Gaete Maureira), он же arte100cia , рисует картины масляными красками на стекле с потрясающей скоростью, используя вместо кистей только собственные пальцы. При этом размер картины не превышает стандартную открытку.
Свое мастерство Фабиан Гаете Маурейра демонстрирует на улицах Испании, Чили и других стран, неизменно собирая толпы прохожих и туристов, завороженно снимающих необычный процесс создания картин на свои камеры. В результате чего на YouTube за последние несколько лет накопилась уже целая коллекция любительских роликов про уличного художника.
|
Комментарии (3) |
Видео-запись: Самая бесполезная вещь в мире |
Метки: юмор |
Видео-запись: Жидкий кот |
Метки: юмор |
Видео-запись: Для тех кто не боиться пауков |
Метки: юмор |
Видео-запись: Большая разница |
Метки: юмор |