Мда… полгода… Что сказать? Наверное, я счастлива сейчас. Но счастье не бывает простым. Всегда есть тысячи аспектов, всякие НО и ЕСЛИ…  Все решаемо,  НО на все нужно время. А хочется сразу и сейчас, а не завтра. Один мой знакомый, очень опытный и умный человек, говорил мне, что он  свою жизнь может поделить на несколько этапов. И каждый из них – это отдельная жизнь, отдельный человек. Вот и  я той осенью вошла в новый этап. Другие цели, другие желания. И главное – это то, к чему я думала подойти годам к тридцати, - желание строить семью. Конечно, до детей ещё далековато, но все мои мысли только об одном – как перестроить себя, чтобы построить дом? Под домом я имею в виду этап своей жизни. Жизни на двоих. Я так привыкла быть одной. Карабкаться по социальной лестнице, защищаться и наступать. Всё сама. И меня устраивало. А теперь…  Теперь у меня появилась защита… впервые я чувствую, что мне есть куда отступать. Это так… необычно. И сразу захотелось большего. Жить вместе, но не в съёмной квартирке, а по-настоящему.  И так приятно осознавать полную взаимность, так спокойно от его практичности и реализма. Если он говорит, что всё возможно, значит это так. В общем, через пару недель можно приступать – начинать строить дом, строить новую жизнь. Теперь желанную. А пока я пытаюсь строить себя. Проверяю его на прочность… нельзя этого делать, никогда этого не делайте. Но у меня особенная ситуация – мне нечего терять, кроме времени. Время для меня слишком дорого. И я хочу быть уверена … в том, что наши цели совпадают. Что мы видим будущее под одним углом.  А это очень трудно. Периодически накрывает паника от малейшего несовпадения… до трясучки. Это, наверное, от того, что на самом деле всё идеально настолько, что любая гадкая мелочь кажется катастрофой. Ведь для меня это так трудно – ограничить себя. Это самое трудное для меня вообще! Пустить кого-то в свою жизнь настолько, что не будет меня, а будут МЫ. Но самое интересное, что меня это не пугает вообще…  я даже хочу этого сейчас больше всего. Просто это не просто, простите за тавтологию. Все-таки я одиночка, непривыкшая к семейности, непривыкшая делить все на два. И когда я остаюсь наедине с собой, это давит на меня. Смогу ли я сама? Не слишком ли это для него? Я же ходячая проблема, а он такой хороший, он заслуживает простого счастья, а со мной так не будет. Никогда. Но он знает, и даже не боится, может от неопытности? Я не знаю. Хотелось бы верить, что он знает, что делает.  Хотя , сейчас мне пришла в голову мысль, что это от того, что мы не вместе постоянно. Все сомнения от этого. Если уж откровенно, то где эти сомнения, когда мы вместе выбираем мебель, нашу кроватку, где эти сомнения, когда он рядом? – их нет. Вероятно вся проблема в том, что давно пора решиться на этот шаг. И всё пройдёт.  

 Да - всё правильно теперь. Всё так, как должно быть. Я была слепой, имела неверные приоритеты. Жизнь на грани, истерики, страсти... всё это "джаст эмоушн".  Всё это проходит. Я повзрослела сильно за полгода... хотя казалось бы - куда уж больше?? Всегда есть куда.... и это хорошо. 
Я поняла, насколько мне повезло... насколько мне повезло встретить человека, который мне друг, который не делает что-то для меня, потамучто это НАДО, а делает, потамучто ХОЧЕТ. Мне повезло встретить человека, который радуется искренне, когда радуюсь я... даже всяким глупостям. И мне невероятно стыдно, что я так долго не могла смотреть на него с этих позиций. И теперь всё, чего я хочу, чтобы было всё просто. Хочу жить. И надеюсь, что в этой жизни имеет место слово МЫ. Впервые я не хочу больше ничего... Я знаю, что жизнь расставит всё по местам, я не загадываю, я ничего не жду, я не хочу это обсуждать с кем-либо ..  давать определения... я поняла, что невероятно легко, когда что-то просто ЕСТЬ и что-то просто БУДЕТ. Вероятно в моей полной страстей жизни обыкновенным счастьем оказалось - спокойствие. 

Я стараюсь. я хочу быть добрее, чуточку проще....можно было бы погордиться,тем что я такая вот с изюмом,что мои мужчины признавались в помешательстве на мне...
Но увы, есть большой минус: меня не любят, потамучто это не возможно, - мною БОЛЕЮТ. А от болезни или выздоравливают, или умирают....
А я хочу другого... я устала от "схождения с ума"...я хочу быть проще, раньше мне нравились сложности, теперь я завидую легкости отношений у других людей. От простоты их радостей и ссор... они парят от чувств, а не ползут в попытке оторвать кусочек от своей страсти...Мои мужчины даже не плачут по мне - они, как наркоманы в ломке... бредят. Я устала от этого. Всем спасибо. Все свободны. 

Это то, о чем молчат, но молчать невозможно... Мысли размазаны по сознанию, чувства на пределе... Это эйфория, это драйв... Блики на воде, волны, бьющиеся о белые скалы... его губы, шепчущие Шекспира наизусть, мои пальцы у него во рту... мои губы целующие его безупречное тело, жадные взгляды иностранцев, сплетение рук, сплетение ног, пот и песок..... Пьяные ночи под Placebo... как он поёт на своём совершенном английском....его зубы впивающиеся в моё плечо до слёз, до гематом, наплевать. Куски его эпидермиса у меня под ногтями... пылающий шар, тонущий в море, его шрамы от потушенных сигарет, от электрошокера, и Бог только знает от чего ещё - всё это следы жизни человека,у которого есть всё, но ему от этого только скучно... Этим мы и похожи - нам всё ещё скучно в этом  долбаном мире... И он шепчет мне в ухо слова песни - "...моё тело разрушено,а твоё истощено... " И это так. И нам даже не нужен секс, чтобы испытывать то, что многим не дано испытать в жизни - безумие. Это просто short фильм из программы какого-то кинофестиваля... без начала и без хаппи энда... А в нашей памяти, и где-то в старинном журнале Православной часовни, за морями, за многие мили от Москвы, останутся только имена, дата 27.05.2012 и короткое "Thanks for all" ...  

(С)

" - Теперь я уже и не знаю, что лучше: проживать эту долбаную жизнь, зная, что ты в любой момент можешь исчезнуть из неё... чёрт.. да я каждый раз, глядя тебе вслед думаю о том, что возможно это последняя наша встреча...бля... лучше бы ты не говорила.. лучше не знать.............просто нужна ты.........с тобой хорошо......а не где-то,

все просто........запала.........  "

Ничего не понимаю.... всё валится из рук, опаздываю, забываю, не могу сосредоточиться, психую, злюсь... возвращается бессонница, которая не тревожила меня уже более полгода. Что происходит? - спрашиваю у себя я. Всё ведь в порядке, личная жизнь в стопе, поэтому не беспокоит... ну да бывшие, ну да, мой синеглазый друг, но это скорее приятные моменты... Весна вроде как, ну по крайней мере на календаре. Денег вот только нет. Это бесит. Какая-то неудовлетворенность работой и собой. Замечаю,как раздражают люди. Отсутствие хороших собеседников - уничтожает. Бабы о мужиках, мужики о проблемах, и ноют в итоге, как бабы. Замкнутый круг. Горе от ума.... я знаю. Надо быть проще, но с простотой  удовлетворенность не приходит. Ну еще и секса не было полгода. И вроде как парни в очереди стоят, да и физика требует, но не хочу я подпускать к себе "недостойных"... устала. А достойных не вижу даже. Как говорит мой хороший и единственный достойный собеседник на данный момент (наверное от того что ему за 50...)- нарисовала я себе образ мужчины и жду его, не то чтобы принц, просто образ слишком четкий, трафарет практически. Всё, что увлекает - так это спорт. Зал и всё такое. а чем еще заниматься, когда ничто больше не трогает? И ещё людишки эти...сейчас прозвучит малодушно - но достали со своими проблемками... Тут сидишь голову ломаешь, как бизнес свой устроить, как дело судебное 15летней давности разгрести,  вообщем о своей жизни думаешь, о своём месте в этой долбанной жизни. И, конечно, смешно слушать о том, как кто-то тратит свои годы на парня, который того не стоит, ссыкотно им расставаться, типа вариантов нету пока... вот и я 2 года назад так же просидела - мрак... и всё одни темы, где мужика взять крутого, чтоб с деньгами, но чтоб красивый... ааааааааа.... сил нету! не могу это слушать. Не хочу. Моя личная жизнь вообще в кризисе. Я, как страшный аттракцион, чтоб на мне "прокатиться" нужно подойти под планку... а планка, что-то высоковата для основной массы... И вся беда в том, что я вообще уступать не умею, а себе тем более...  И вот я болтаюсь,простите, как говно в проруби. Вроде знаю, что мне нужно, а где взять не знаю... как в сказке - пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что.... Нужен рывок какой-то , а сил на него нет. И обычного предчувствия перемен нету, что изрядно пугает. Нужно что-то менять самой, видимо... цвет волос не помог... может просто весна ещё не пришла, а с оттепелью придут перемены? Надеюсь... А пока я в душе после бесконечных тренировок, смываю с себя дурные мысли, в надежде избавиться от накатывающей бессонницы. 

Я долго думала,что написать. Правда... Хочется выговориться, а сказать самой себе нечего. Жизнь бурлит... но порой.. какие-то мелочи, какие-то глупости, будь то фильм, случай,слово,не важно, что-то может вдруг заставить тебя остановиться и посмотреть на всё со стороны. Ох, детки, не делайте этого. То что вы увидите может совсем вам не понравится... В моём случае всё сразу. Я заболела, остановилась, посмотрела фильм, услышала слова, увидела чужую ситуацию, которая вернула меня на 4 месяца назад. Когда я встретила человека, который превратился в планку, в планку, которую я с легкостью перешагнула и пошла дальше. Но знаете в чем вся глупость ситуации??? Я не встречаю таких планок больше. Я их даже не вижу. Я застряла. Я перешагнула свою личную жизнь, не заметив этого, я добилась успеха в карьере - за 4 месяца я из среднего звена  превратилась в ведущую целого нового направления в компании, и казалось бы , подведя итоги года, надо порадоваться, НО.......  я остановилась, как в кино, вокруг всё движется, жизнь продолжается, а я стою вне её, я смотрю на себя, на них...  я,  как хороший отель в сезон - в "стопе",только вот у меня по-моему "несезон" уже полгода. 4 месяца назад я думала,что всё  будет просто.  Ну не сложилось, ну рубану , как обычно, поубиваюсь недельку, окунусь в работу и всё пройдёт. Так и вышло, только с поправкой на то, что спустя 4 месяца ЕГО пережить никто не смог. Ухажеров прибавляется, а суть не меняется, все они не дотягивают до "планки", которую я перешагнула с обычной для себя самоуверенностью. За последнее время произошло много интересного. Не так давно жизнь меня столкнула с моим бывшим. Я долго страдала от мысли,что потратила на него слишком много времени, чего он не заслуживал, и долго мне казалось, что я должна была быть с ним жестче. И вот теперь этот человек обрывает мне телефон, аськи и всё на свете, ради одной встречи, готов предложить мне всё что  я захочу. Да вот беда в том, что он на много много метров ниже,той планки, что была у меня 4 месяца назад. настолько, что вызывает жалость. Хотя еще полгода назад в таком случае я бы устроила пир на его костях.... А сейчас - мне..... всёравно. 

Самое грустное, что у моей подруги в жизни произошли все те события, один в один, шаг за шагом, на моих глазах, она повторила всё случившиеся со мной 4 месяца назад. В её жизнь ворвался парень.. нет - мужчина. Оказался для неё идеалом. И вот дойдя да апогея счастья, она допустила 2 страшные ошибки. Первая от неё не зависела,конечно, - она поймала себя на мысли,что счастлива, и конечно испугалась... А вторая - она позволила прошлому проникнуть в её счастливое настоящее, она позволила проскользнуть ему в эту незакрытую до конца дверку. Прошлое просочилось в её жизнь, невинно и  непринуждённо коснулось её настоящего и... ОТРАВИЛО ЕГО!!! Этот сладкий яд действовал медленно, но целенаправленно. Он всё разрушил. Порой люди не понимают, каким разрушительным свойством обладают незакрытые двери, многоточия, или отсутствие точек над "и".  Вобщем вся эта отрава была приправлена чужими советами. И он... он исчез. Счастья ускользнуло прямо из рук.  Поверьте, можно много переживать из-за утраченного, можно впоминать счастливые дни, ведь часто мы пон6имаем, что были счастливы,только спустя какое-то время, и нет ничего прекрасней, чем ощутить счастье в тот самый момент,когда оно твориться с тобой, и нет ничего страшней, чем упустить его в следующую секунду. И вот когда это случилось со мной, я рвала себе душу , пытаясь понять, чего я хочу. Встретить его и посмотреть ему в глаза,чтобы что-то для себя понять, или правильней будет стереть его, как пустую папку на компьютере. И вот вчера перед моей подругой всплыло  такое же диалоговое окно: "Вы действительно хотите стереть файл без возможности восстановления?" 4 месяца назад я нажала delete, а вчера вечером,глядя на неё ,как на отражение себя парумесячной давности, я предложила ей третий вариант - не рубить с плеча, а подумать еще некоторое время. И знаете, я верю в судьбоносность слов, действий, верю в эффект бабочки, а иначе как объяснить, что я с температурой в понедельник вечером, оказалась в кафе с подругой, обсуждая её ситуацию,которая так похожа на мою. Как объяснить, что когда кафе закрылось,вместо того чтоб поехать домой, я предложила ей посидеть где-нибудь ещё, потамучто ото всех этих тем, воспоминания накрыли меня волной хаоса в голове. И скажите, как объяснить,то что через 5 минут, выходя из машины у следующего заведения, в понедельник, в первом часу ночи, нам навстречу вышел ОН - предмет нашей темы разговора. Спустя 3 недели после изчезновения из жизни моей подруги, через три недели слёз, звонков на выключенные телефоны, он шёл нам на встречу и грустно улыбался ей.

Скажите, ну какой шанс в Москве встретить того,кого казалось ты уже потеряла??? Правильно, детки - РОВНО ТАКОЙ ЖЕ , КАК И ВСТРЕТИТЬ В ТАКОМ ОГРОМНОМ ГОРОДЕ ТОГО, КОГО ТЫ УЖЕ НИКОГДА НЕ ЗАХОЧЕШЬ БОЛЬШЕ ТЕРЯТЬ.

Один к миллиону, а точнее такой человек, такая планка - одна на миллион.  И теперь я знаю, что я удалила не тот файл, а точнее, не нужно было никого удалять, из своего телефона, из своей жизни... не нужно было. Надо было посмотреть в его карие глаза и всё понять, чтобы не мучиться вопросом спустя 4 месяца. Чтобы не возвращаться к этому моменту снова и снова. Но поскольку я верю в то,что всему своё время, и ничего не бывает просто так, я точно могу сказать - я не жалею. Я просто знаю одно, рано или поздно мы встретимся, и я сразу всё пойму. Просто тогда я не была готова. А теперь..... теперь я готова переступить  через этот порог, как никогда прежде. 

вот чтоб ты понимал - я не могу объяснить почему я так полюбила италию, не могу... это моё личное,не важно... просто, если у меня сейчас спросят,когда я была понастоящему счастлива,когда чувствовала и ощущала момент, ведь часто мы только спустя время понимаем, что были счастливы, редко когда ловим себя на этом... ну так вот, я скажу - в Италии, в октябре 2010 года, когда стояла на холме,где-то в области Венетто,под Тревизо и смотрела до горизонта - и видела плодородные поля, холмы, маленькие городки, горы и виноградники, когда я провела чудесный день рядом с коренными итальянцами в месте,где почти нет туристов, и я видела это небо, синее,под особым наклоном,только что после пасмурного утра вышло солнце... я четко понимала - что я свободна, что я счастлива, и что я могу всё на свете, учитывая то, чего мне стоила та поездка..... а я, думаю, когда-нибудь вновь окажусь там, и будет возможность, куплю себе там жилплощадь, где-нибудь в чудесной солнечной Тоскане, где вечный праздник вина, добрые интересные люди и это небо...под другим наклоном... такого синего глубокого цвета... такого неба нет нигде в мире.... я точно знаю..."

Знаете, у каждого есть свое призвание. Я не о работе, не о мечтах, а о том, что действительно "дано". Подводя итоги очередного прожитого года, я многое для себя поняла. Что я могу, а чего нет, что для меня важно, а что неочень, на что я способна и и что мне удается лучше всего. Я постаралась расстаться со всем, что тянет меня на дно, и решила нагло пользоваться тем, что у меня выходит первоклассно. И всё это привело меня к новым вершинам. Это что-то вроде эксперимента из журнала типа Cosmo. Ну например, я задалась целью общаться только с теми, кто искренне хочет быть рядом со мной. Я перестала отвечать на звонки, на онлайн письма тех, кто трепал мне нервы, я ничего никому не высказывала, я просто исчезла. И я ведь рисковала остаться одна, но этого не произошло! А совсем наоборот. Те кто были и не нужны отсеялись и растворились,  те, кто действительно важен для меня только открылись в новых гранях. Я будто дала близким возможность доказать мне, что они действительно любят меня. Маски и навешанные мною на них ярлыки - испарились. И стало так легко увидеть настоящее лицо каждого, и пускай даже неприятное, зато с такими было легче расстаться. И в итоге сейчас рядом со мной много людей, таких замечательных, таких хороших, теперь мне кажется их даже больше, ведь общение, маленькие приключения привели к куче новых знакомств, интересных, и это так меня вдохновляет! Что касается чувств..ну тут все сложно. Много красивых, умных, серьезных и неочень молодых людей рядом. Много ухаживаний, несколько предложений...но....но я не могу пока отвечать кому-то взаимностью. Я просто не хочу. Вероятно, нет в этой массе того самого. А может я просто жду. Жду случая, как пару месяцев назад, потамучто я поняла, что только случайности, которые вовсе не случайны, заставляют меня ощутить счастье по-настоящему, полным сердцем. Порой мысли и некие воспоминания о моих недавних решениях перед сном заставляют меня резко перевернуться на другой бок, так хочется вскрыть черный список на телефоне, но и это пройдет, как поёт Adele - "Nevermind, I'll find someone like you..." ))))

Дальше мой эксперимент коснулся работы. Мне дали шанс проявить себя и я им воспользовалась, не стесняясь использовать свой природный дар, как говорит наш гениальный юрист, я умею убеждать. Я могу убедить фактические кого угодно. Наконец-то я это осознала. Всё моё начальство не перестает удивляться, как я за 3 рабочих дня заставила 30 наших клиентов воспользоваться своими услугами, а это надо сказать очень непростые люди, знаменитые журналисты, хоккеисты, футболисты сборной, олигархи, работники министерств... И не просто убедила, а сделала это так, что они шлют мне письма благодарности, и жмут руки... Честно я и сама поверить не могу,как мне повезло с работой! Я только сейчас ощущаю полноту своих сил, ну и своего кошелька ;))) Как говорит президент нашей компании - мне дано очаровывать людей - и я обязана этим пользоваться, для их и своего блага. Мне невероятно приятно, что на совещаниях мои коллеги от бухгалтера до инженера восхищаются моими успехами. А я ведь всего 2 недели на новой должности. А самое удивительное, что мне теперь совсем не страшно за будущее, есть планы, есть идеи, очень масштабные и прибыльные, и главное, они ждут пока я закончу учебу. И, конечно, связи. Люди, которым я предоставляю свои юридические услуги, порой очень влиятельные. И из-за моих  профессиональных да и внешних данных я за 2 недели столько предложений разного рода услышала... вообщем мотаю на ус.     

В продолжение предыдущего поста...

Достучаться до небес. Часть третья.....

 Так всегда в жизни и бывает, нужно хорошенько упасть и удариться, можно даже сломать себе что-нибудь для пущей надежности,чтобы всё пошло в гору. Так и получилось. Еще месяц назад я плакалась и кричала в трубку подруге, что не создана для счастья, что любовь - это то, что мне не светит,что всё плохо и всё такое... Хотелось даже сдохнуть в какой-то момент, но, как говорится: "не везет мне в смерти, повезёт в любви..." только в моем случае - не везет в любви - повезет хоть где-нибудь ещё...хах.  Лестница, которую я собиралась строить в предыдущем посте, чтоб достучаться до небес, оказалась карьерной, и я успешно сварганила парочку ступенек и оказалась случайно на вершинах, и со всем справилась! Чего сама от себя не ожидала. К тому же я рада, что я не остаюсь одна, всегда найдётся   пара-тройка людей, которые хотят меня видеть всегда и везде, и всегда готовы поддержать. Благодарна судьбе, пускай во многом и не понимаю её поворотов, что она свела меня со светлым человеком из моего прошлого. На фоне всех ожесточившихся, эгоистичных близких, которые ни о чем кроме как о своей заднице не пекутся, моя новая старая подруга - оказалась просто подарком. Будто жизнь подослала мне добрейшего человека, чтобы напомнить о том, какими бывают люди, о том, какой была я когда-то.... Не знаю, кто или что там наверху ... но меня услышали, моя жизнь потекла в новом русле, открывая новые грани меня и моего подсознания, моих новых возможностей, я будто заново учусь человечности, которую из меня выбивали на протяжении нескольких последних лет.... Я снова смеюсь над глупостями, меня бесконечно трогает, как ко мне относится моё нынешнее окружение, я уже отвыкла от этого чувства - чувства, что ты нужна кому-то, что ты что-то кому-то даешь, и он тебе честно в этом признается. Ради этого стоит жить! Ради того,что чтобы менять чужие жизни! Ведь одно мгновение, одна секунда, слово, один взгляд, могут изменить всё в корне! Порой даже трепетание крыла бабочки способно вызвать тайфун... и эта самая бабочка теперь навсегда со мной. Она скользит по моим ребрам навстречу сердцу, оставляя каллиграфические следы того, во что я искренне верю. И пускай мне пришлось вытерпеть много моральных страданий на пути к четырем часам страданий физических, и все ради нового дня, ради нового 19-го октября, которое отсчитало 23 и положило начало очередному году, и надо признать - начало неплохое! Мне кажется, что последующий год, если конечно не брать в расчет конец света, будет особенно интересным, потамучто предвещает множество перемен в тех сферах жизни, которые ранее были где-то на задворках моих приоритетов, а теперь всё ясно. Я всегда знала, что далека от отношений, ласковости и семейности, так зачем же я столько усилий и времени тратила на то, что мне не дано!? мне не понять, но что не делается - всё к лучшему. Всё просто так , как и должно было быть.

Я, пожалуй, уже  не знаю во что верить, что чувствовать, чего хотеть. Кого вообще молить о счастье???!!!  Я боюсь радоваться. Жизнь издевается надо мной - как только я радуюсь чему-то,она отбирает это у меня. Но не честно было бы не сказать,что в замен она мне даёт что-то новое. Когда-то это было главным счастьем для меня, но не теперь.... Теперь мне хочется постоянства. А его нет, и уже кажется, что не будет. Осень,сентябрь - из года в год это переломный момент в моей жизни,особенно в личной. Уже традиция рвать устоявшиеся эмоции в клочья... я больше не могу так. Я не могу из года в год после сентября начинать новую жизнь. Когда-то осень давала мне глоток свежего воздуха - сладкого, нового...  а теперь он отдает горечью. Горечью неудавшихся отношений, незаконченных дел, очередных перемен. Да сколько можно??? - хочется мне закричать... Но вместо этого я перемалываю обрывки прошлого, с которым я расстаюсь, умею расставаться как ни кто, без долгих сожалений и затяжных депрессий.  Каждый раз вырываю из себя с корнем всё то, с чем приходится расстаться. И кажется,что больше вырывать нечего. И самое страшное, что во мне, похоже, не осталось уже почвы, чтобы вырастить что-то новое и доброе. Я стала жесткой, прямой, слишком даже... У меня  почти отсутствуют страхи, а это уже предел. Честно говоря я уже сомневаюсь, что на свете остался хотя бы один человек, способный вынести меня, не считая моей бабули... И, казалось бы, сейчас я могла бы гордиться собой в плане каких-то достижений, но вместо этого мне стыдно...и , о Боги.... мне себя впервые жаль. Я жалкое подобие на хорошую жизнь. Кремень. Я жалкая карикатура на саму себя.

По всем пунктам не дотягиваю я до счастья. Но ничего. Я сильная. И я снова на пороге какой-то другой жизни, снова я вырвала себя из привычного круга, в который вливалась на протяжении нескольких последних лет. Опять я всех выкинула из своей судьбы, и теперь стою, словно на вершине СтэйтБилдинг, и смотрю на мир... но ни хуя не знаю, что делать! Толи прыгать, толи начинать строгать новую лестницу. И уже с неё попробовать  достучаться до небес и выклянчить хоть грамм счастья.

Потрясно... что происходит??? Я задаюсь этим вопросом уже 2 недели. Ещё 2 недели назад я мечтала,чтобы что-то изменилось. И как-будто кто-то меня услышал... Он пришёл в мою жизнь. Спустя полгода после нашего мимолётного знакомства на Др его родного брата. Он был там с девушкой,я не перекинулась с ним и парой слов. Не могу понять, почему он запомнил меня. И сделал всё,чтобы, оставшись свободным, встретиться со мной... Как-будто судьба подарила мне шанс, когда я так просила.... Со мной такое впервые.

И знаете, что я сделала??? - Я испугалась.

Сама поверить не могу - но я испугалась подвоха... Он взялся из неоткуда, весь такой великолепный, самостоятельный,с шикарной фигурой, с достатком и чудесной мамой.... АЛЁЁЁЁ!! Меня кто-то разыгрывает??!!! И вот я уже иду с ним под руку по Парку Горького, проходят дни, он не настойчив, не лезет ко мне со слюнями,которых я терпеть не могу.... И вот он привозит меня в дом к своим родителям, и вот первые поцелуи, первые постельные сцены, первые объятия... Мечта... Но я не могу порадоваться...просто не могу позволить себе расслабиться, мало того что его брат кинул мою лучшую подругу самым гадким способом, так ещё и она меня подначивает...

Так что же происходит в моей беспорядочной голове? Что не даёт мне расслабиться, что не даёт мне порадоваться, какой-то непонятный страх засел во мне...глубоко... Никогда не чувствовала себя раненной или обиженной, чтобы не верить парню... но что-то меня коробит... Какие-то мысли не хотят оставить измотанную меня в покое....Вплоть до бессоницы....  Сегодня  я начала понимать в чем дело. Это влияние. Влияние ситуаций и других людей. Я насмотрелась, научилась, и теперь боюсь дать слабину. Я теряю себя. Хочется обстрагироваться от мира, чтобы вспомнить ту себя, которая с легкостью начинала отношения, улыбалась, и наслаждалась,а не бесконечно анализировала каждый свой и его шаг... Я была бесстрашной, но я себя потеряла. Это горько. Сегодня поймала себя на идиотской смске ему... Господи... Это не я...это кто-то за меня....

Ох, малыш... Я буду скучать.. Это были самые короткие недели в моей жизни... Я не буду обещать, что дождусь, это глупо. Ты был целым миром для меня 24 дня моей жизни. И это уже очень много, поверь... И вот я сижу за бокалом перед экраном... смотрю на твои светло-зеленые  глаза, представляя, как самолёт уносит тебя куда-то очень очень далеко... Завтра я уже не смогу насладиться твоим дыханием мне в затылок...  Тяжелее это, чем я думала... Боги, дайте мне сил пережить. Но я сильная девочка, мне и небо по плечу... небо, в котором пару часов назад исчез твой рейс.

Это что такое со мной? Совсем поехала!?  От скуки башню сдвинуло?? Ну что за игры у моей судьбы!? Что за сумасшествие? Как можно кинуться с головой в чувства в такой ситуации??? Заранее зная, что конец у этой истории будет трагичным, и более того, зная дату конца. Как когда смотришь очуменное кино на компьютере, ты можешь посмотреть сколько времени осталось до конца, но сюжет фильма заставляет верить, что всё ещё может кончится хорошо....

И вместо того, чтобы остановиться, когда была возможность, я дошла до точки, до предела... Он говорит мне: "Как жаль, что мы не встретились раньше - всё было бы по-другому...но изменить ничего нельзя...ну почему так поздно... Почему жизнь устраивает такие штуки? Я не верю, что мог встретить тебя на другом континенте, чтобы потерять потом в Москве... "

И ещё много много вопросов, на которые у меня нет ответов... я даже расплакаться не могу от обиды, потамучто всё что происходит со мной последние дни кажется каким-то сном. Мы играем с ним против жизни, заранее зная что проиграем. Мы притворяемся счастливой парой, крепко сжимаем руки, зная, что время неумолимо двигает нас к концу. Я слушаю его дыхание во сне, зная что у нас лишь 2 недели на счастье, 2 недели на чувства. Не знаю, что будет со мной, когда настанет время и придётся расстаться,знаю лишь одно - мы сделаем всё, чтобы прожить за эти 2 недели полную жизнь, мы будем счастливы, не смотря на то, что хаппи энда у этой истории нет и быть не может.

Сколько раз я пыталась, но не могла... Я из тех, кто тяжело расстаётся со всем: с вещами, привычным ритмом жизни, с работой, с воспоминаниями.. и особенно с людьми. Иногда всё моё нутро говорит мне - возьми себя в руки!  Ты же знаешь,что это камнем висит у тебя на шее... Брось... Но я не могу. Есть в моей жизни люди, с которыми так не выходит. Хотя за последние годы, надо признать, я много чего вычеркнула и ни разу не пожалела. Может я сама нелепо рисую себе картины того, чего давно нет, может близость - это даже не любовь и не дружба? Может - это именно то, что выкинуть нельзя. Если только не вырвать кусок сердца и души... При чем вырвать придётся у другого - потамучто когда-то ты отдала часть себя, оставила в другом человеке, вросла в него всем чем есть, и именно поэтому так сложно отдать и отпустить. И я делаю это, уже долгое время пытаюсь вырвать себя из этого человека, стала грубой и жёсткой, но понимаю всёравно, что не могу до конца сыграть в это. Не могу.... И все проблемы конечно можно списать на обстоятельства жизни, всё это проходящее ... но может быть и иначе. Может это судьба, жизнь, пытаются показать мне всеми способами, представляя близкого человека в нелучшем свете, чтобы я наконец поняла, что конец неизбежен??? Ответа у меня нет. И я пытаюсь понять, разобраться. Хотя казалось, что тут понимать? Если человек отталкивает тебя настолько, что в самый критичный для него момент ты не способна найти ласковых слов... когда ты чувствуешь себя попользованой для своей выгоды игрушкой, которая становится не нужна, как только на горизонте есть ПЕРСПЕКТИВЫ.... Но даже после многих и многих обид, которые ты проглатываешь, осознавая, что  выросла из этого, ты пишешь слова поддержки просто потамучто любишь человека не смотря ни на что, чувствуя какую-то ответственность как много лет назад... Вместо того чтобы послать человека так, как ты умеешь, ты звонишь и продолжаешь нравоучать... совсем забыв - что для него твоё время прошло, твоя эпоха кончилась. И тому другому можно и нужно строить жизнь без огладки на некогда близких, и никто не осудит. Можно выйти замуж, нарожать детей, поиграть в отношения, нарисовать карикатуру на близость, или удариться в серьёзку, но мы с тобою лучше других знаем,  детка, что жизнь короче, когда полна быта, именно поэтому мы так долго бежали от него, скрываясь в мечтах и поступках, паря где-то выше других, хоть и чуть-чуть.

Вообщем врядли кто-то поймёт всё написанное, ведь я не про любовь между парнем и девушкой, нужно наверное пройти столько лет и испытаний вместе, чтобы в час ночи тебе   не казалось это маразмом. А можно просто закрыть глаза и уснуть, потамучто для тебя это всё уже неважно. Для тебя, но не для меня.....

Вобщем за окном дождь, завтра море дел и проходящих проблем, мои новые отношения , мои новые люди, и завтра всё растает, и мы притворимся что ничего и не было. И пройдёт ещё полгода и притворяться уже не придётся - мы и впрям станем чужими. Однажды я это уже прошла с другим человеком,теперь мы чужие,я как то оглянулась - испугалась до ужаса... но всё равно продолжила движение, ибо завтра важнее чем вчера.

Недавно обсуждали с подругой девушек в нашей стране, наших знакомых. Как же иногда обидно, когда природа наградила кого-то потрясающими данными, но человек просто это не использует..... У нас вообще повсюду какие-то крайности, девушка либо мышь серая, либо кукла выкрашенная. Люди вокруг стараются быть преверженцами одного стиля - иногда это просто смешно, или может тупо не подходить ей, но она оденет мини-шорты джинс и пойдёт потряхивая салом, не беспокоясь ни о чем (хотя иногда можно таким даже позавидовать - никакой закомплексованности))))... Вот этот треш - нечесаный пучок,сумка-мешок,майка алкоголичка и т.п., или официоз, или мукла... Почему собственно мало кто умеет в наше время быть РАЗНОЙ? Сегодня я иду по магазинам, выбираю стиль Кейт Мосс, завтра я на вечеринке утянута в платье, как моника Белуччи, послезавтра гуляю в кепке и спортивном образе, пойду на свидание в легком платьеце-романтик... Зачем же ограничивать себя? Конечно это мой личный взгляд. Девушка должна выбирать для себя такой образ, который исключительно подчеркнёт все её достоинства, а не запихивать себя в рамки моды. Меня удивляют некоторые мои близкие люди, которые заводят парня и тут же забывают что такое даже тушь... Я не говорю, что натюрель - это плохо. НО. Девушка должна быть эффектна всегда!. Даже если её личная жизнь устаканена.  Сил нет смотреть на красивых девочек, которые просто перестали выглядеть вообще. Ну знаете, я считаю что с парнем да - можно и в балеточках и джинсиках пройтись, но хоть раз в месяц нужно шикарничать! А то ведь помереть от скуки не долго. Меня прям убивает серость в красивых людях. Что касается меня лично, я одеваюсь под настроение. Мне доставляет огромную радость и придаёт сил, когда люди на улица смотрят на меня, когда чужие люди делают комплименты. Будучи при парне меня наоборот подстёгивает что-то. Хотя конечно от него тоже много зависит. Но сидя на лавочке с ним, где-то на аллее, слышать как проходящая мамаша говорит своему ребёнку - "Посмотри, какие красивые молодые люди" - это невероятное ощущение. Разве нет? Я не считаю себя красивой при этом. Я может быть необычна, бываю эффектной, но вряд ли красива. Может где-то избалована мужским вниманием, но я понимаю, что это всё благодаря тому, что я пытаюсь всегда правильно преподать себя, не впадая крайности, чётко осознавая свои достатки и не достатки, подчеркивая одно и скрывая другое. И мне просто последнее время больно смотреть на чьи-то фотки и видеть, как безнадёжно деградирует девушка из энергичной красотки в ту самую девушку, каких миллионы на улице. Ни чем неприметную... Как скучают и озираются по сторонам молодые ребята, когда рядом вроде симпотичная девчонка, но такая скучная, она не удивит тебя выйдя из подъезда в новых туфельках и ярком платье.. нет. Она расчешет волосы на пробор, оденет джинсы, балетки, кофточки в несколько слоёв, когда, казалось бы фигурка позволяет утянуть себя в какую-нибудь очаровательную маечку,  и сядет в машину. И так изо дня в день. Но почему? Мне не понятно. Опять таки - я считаю, что одежда и образ в целом должен быть уместен, и подавать девушку в лучшем свете, всего должно быть в меру, и я так же люблю балетки и джинсы. Просто хотелось бы, чтобы наши красавицы не забывали, что природой нам велено - сверкать... хотя бы иногда. И сейчас, когда на улицах Москвы лето, не отказывайте себе в удовольствии порадовать окружающих своим внешним видом. Это подарит и Вам и другим заряд энергии и хорошего настроения. 

Знаете, последнее время живу каким-то ожиданием, и надеждой. Но не могу объяснить это самой себе даже. Чего жду? Кого? Не ищу приключений - они сами меня находят. Круговорот событий и лиц. Но события эти скорее показывают мне, чего я хочу от жизни, а что  не моё,из чего я выросла уже, чем радуют меня... Смотрю на всё со стороны - как-будто это не со мной, а с кем-то другим. А люди... их много, они сливаются в единый поток знакомых... Я смотрю на то, как моя подруга кидается во все тяжкие и мне страшно, страшно за неё, страшно, что и я рискую докатиться до такого.. когда отсутствие настоящих чувств, заставляет тебя верить в то, что каждое новое увлечение - это серьёзно, и ждать и требовать слишком много, отпугивая от себя людей... Надеюсь всё наладится и мне такое не грозит.. А ещё конечно приятно смотреть и видеть результаты своих стремлений. Когда ты ставишь перед собой задачи и видешь итог. И главное тут прочувствовать момент и я прочувствовала. Не знаю может виновато полнолуние в ту ночь, но вдыхать запах сладкой майской ночи, когда он держит тебя за руку... да... да чёрт возьми. Но эта история без начала и конца. Так что я не думаю и не делаю выводов. Я просто живу и дышу. А в скором времени, когда мы будем далеко-далеко, я вдохну глубоко и вспомню эту ночь за бокалом чего-то крепкого... и мы вместе будем смотреть на эту луну...

Бывало ли у вас в жизни, что где-то вы мельком встречаете человека, вы ничего о нём не знаете, но жизнь пару раз столкнула Вас?...может в общей компании, может этот человек знакомы знакомого?.... Возможно вы не разговаривали даже никогда. Но почему-то вы его запомнили. Его образ отпечатался где-то в недрах головы, словно есть что-то, какая-то тонкая ниточка, которая вас связала за те доли секунд, что вы проживали каждый по-отдельности свои жизни. Совершенно паралельно друг другу. Но потом эта ниточка сводит вас хотя бы онлайн. Ведь вы где-то там, в социальных сетях, в разделе друзья друзей. Вы оставляете свои следы совсем рядом, но на чужих страницах.. А потом кто-то решается и нажимает - "добавить в друзья". Потом забавные картинки на общие темы, песни на стене... И так по-тихонечку нить крепнет. Но дальше ничего не происходит. Вы до сих пор не произнесли ни слова друг другу в жизни, и так складывается,что физически вы всё дальше и дальше, но ниточка не рвётся. И когда уже кажется всё бессмысленными левыми мыслями о том,чего даже быть не может, кто-то делает отчаянный ход. И вот он уже просит номер вашей аськи. И вот однажды набирается смелости и приглашает на прогулку с его друзьями. Но что-то не складывается. Что-то не клеится. Что-то мешает вам встретиться наконец взглядами. И опять приходит отчаинье и мысль о бессмысленности происходящего. И как только наступает пик безнадежности ВДРУГ онлайн приходят слова - "я могу поехать с вами, хочешь?" В ответ на рассказ о проблемах с путешествием на праздники. Не веря в возможность этого, почему-то всё же вы начинаете договариваться... но всё ещё лишь онлайн. И вроде всё точно. Но верится всё же с трудом. До момента пока не раздаётся звонок на телефон и определитель не высвечивает тебе забавное "Бэтман"... 

- Привет, ну что вы там? - слышу его голос. Тот самый, который слышала лишь мельком. Такой приятный мужской тон. И в ответ почему-то выдаю:

- Да ты оказывается разговаривать умеешь...)))

Он смеётся и шутит о том, что я даже не представляю, на что он способен...

Но проблемы с организацией начинают по-тихоньку всё рушить. И вот в час ночи мы говорим по телефону.. уже не о чем. Просто не хочется класть трубку. Чувствую,как нить превращается в шнурок.

-Я сойду с ума,если мы не уедем,я так хочу... - шепчу в трубку. И слышу в ответ уверенное мужское:

- Я тоже.

И мы молчим минуту. Всё ясно без слов.

Он обещает что-то придумать, но мне уже достаточно.

Жаль лишь обстоятельства порой устраивают такой круговорот событий... Но что Бог не делает - всё к лучшему. В любом случае судьба творит чудеса, и вместе с тем приходит понимание того, на что ты способен. Главное очень захотеть. Расстояний нет, если нет пределов в Вашем разуме. И даже настолько далёкие люди, если на то есть желание или высший смысл, найдут друг друга.

И в завершении хочу сказать - верьте своему нутру и никого не слушайте! Просто так ничего не бывает.

Через пару минут я с сумкой выйду из подъезда, сяду в машину и окажусь за много киллометров отсюда, потамучто я сделала всё для этого, сделала сама. И лишь песня с многообещающим смыслом останется там, где всё началось - останется онлайн-посланием от него на стене. Хорошая точка. Чтобы начать что-то совсем другое. Интересно будет узнать,куда привидёт меня этот клубок желаний и событий. Не буду загадывать - буду жить.

ААААААААААААААААА! Вот это каша. Мозг плавится! Хочется сесть за столом с бутылкой и просто прийти в себя. Ненавижу свою жизнь за это. То тишина, то  всё кипит. Люди, события наслаиваются друг на друга...  Я не знаю за что хвататься....  Даже бессоница началась. Это безумие на работе и в личной жизни. Дома какой-то кошмар... скоро сессия... В кошельке рублей 200... а тут Новый ухажер, и всё так быстро... я уже перестала верить людям настолько, что не могу принимать подарки и всё жду подвоха... Уже парней пробиваю через друзей из органов...дожила...  Я не знаю... Ещё это кариглазое чудовище из головы не лезет... ещё все эти планы и заморочки на праздники....ААааа... Прошлась с горяча по другу, по хорошему парню, ни за что фактически, бедный мой масик( И поверх всего ещё прошлое атаковало... я не могу так. Весна, я понимаю, но вас слишком много, ребятки.... Вообщем провалилась я напрочь в суету. SOS.

И что со мной такое? Ну не состарилась же я в свои 22!?? Последний год жизни, в метаниях из-за отношений, в сути которых я так до конца и не разобралась, и проблем насущных, привел к какому-то отупению в моем повидении. Мне вспоминается старая реклама - там, где в пустыне были разные типы людей - Лев, Зайка, Пантера... Я всегда себя ассоциировала с лисой. Я не могу жить без флирта. Даже, когда я в отношениях. Эта та необходимость, которая всегда держит меня в тонусе, заставляет выглядеть и вести себя достойно. Всегда нужна зая, за которой я бы охотилась...из животного интереса, а не ради чего-то серьезного. Но если раньше я тонко играла в эти игры, плела сети и ловила в них кого нужно, то сейчас я буквально силком заставляю себя хоть иногда быть, что называется, в " Фокс"- настроении. Сейчас, когда я избавилась от тяжкого груза невнятных чувств, мне как никогда необходим этот настрой. нужна жертва. Но проблема в том, что не попадаются мне на пути люди, которых я бы возжелала. А те, кто более или менее мне нравится, тут же отвечают взаимностью и превращаются в поклонников, а мне сейчас этого не надо. Единственный человек, с которым бы я поиграла, настолько далёк от меня, что до задницы обидно. Хотя... если наше общение будет развиваться с такой же скоростью, то глядишь через месяц мы прыгнем через расстояние. Да я не особо то и парюсь) просто это интересно. Я в какой-то прострации витаю. Вокруг столько происходит...а я как Эстелла Уоррен в клипе Эминема парю... с фразой - "I need a doctor...call me a doctor......"
И дело конечно не только в нём...да вообще  - НЕ в нём, он - кусок позитива на данный момент. Мы общаемся онлайн. Он Доводит меня на работе до икоты всякими шнягами,по-детски так рассказывает истории из жизни - а-ля, а "вчера мой друг...." и даже делится процессом расстования с девушкой.))))
Я, конечно,  люблю быть для кого-то отводом... но потом я вылетаю в реальность и просто не понимаю,что в моей жизни творится...ещё эта болезнь... ппц... меня бесит, что я оказалась в какой-то X-зоне его жизни. случайно... но я уже там по самую макушку..Он говорит, что я читаю мысли. Это ужасная позиция для меня, в плане моих стремлений. Но очень интересная с точки зрения психологии - он необычный мальчик.... я таких чувствую.

Это похоже на кино. Знаете....когда ты за кадром кем-то приходишься человеку, его жизнь меняется..что-то там происходит... а потом вы встретитесь гденить совершенно случайно, улыбнётесь друг другу так, чтобы никто кроме вас не заметил, и разойдётесь в разные стороны.... А как сделать так, чтобы всё пошло бы иначе. Как перейти к другой ступени общения, я ещё не придумала...

Может я действительно отупела, сидя в отношениях, и лиса во мне просто спит?? Скорее бы кончилась тогда эта спячка...

"Расскажи, как мне жить, и я построю жизнь заново...."

Не на секунду не сомневалась, что будет так. Странно, но некоторые вещи происходят тогда, когда ты их совсем не ждёшь. Вот так спишь трупом, от усталости, от болезни и ничего не слышишь. Не слышишь,как приходят 2 СМС. Хороший друг сообщает тебе о шикарной погоде, а другая от человека, который, казалось, навсегда покинул твою жизнь. Вот так просто. С утра в субботу. Ну что ж - добро пожаловать обратно. С новой весной в новые приключения. А я уверена, что их много впереди. Эти выходные, проведенные в плену болезни, многое меняют, и почему-то я уврена, что только к лучшему. Потамучто хуже то быть не может. Каммммон!))) Весна же)

Я должна немного сказать об изменениях в моем дневничке. Я распрощалась с прекрасной Мерилин, но не потамучто надоела, а потмаучто захотелось перемен, и обычная смена аватарки уже перестала производить нужный эффект. Такчто знакомтесь с "Дамбо", человеком-коробкой. Он, как никто , сейчас олицетворяет моё душевное состояние. Итак....

О СЕБЕ: Картонная жизнь. И всё зависит только от того, в какой цвет я сама раскрашу этот картон. К тому же я сейчас закрыта для людей как никогда, и при этом невероятно ранима, того и гляди от дождя растаю, как эта самая коробка.... 

О НАС: Нас больше нет. Это, слава Богу, закончилось. Сейчас мне проще об говорить. Но далось расставание нелегко. Мне потребовался месяц,чтобы решиться на такой шаг. Снова стать свободной. Свободная - хорошее слово, отличный, правильный заменитель слову - "однинокая". Вообще я поняла, что от таких, как он, отказываются полностью. И чтоб следа не осталось. Иначе нельзя.  Страсть - это плохо. Она пылает, заставляя сгореть без остатка, вот, пожалуй, единственное объяснение нашим отношениям и их концу.

О НЕЙ: Человек-настроение, человек-характер. Готовый из-за обиды жертвовать людьми. Просто маленькая. Просто ещё не осознала степень своего одиночества. Перерастёт. Скучаю конечно, но предоставлю ей самой расставлять приоритеты в жизни. В конце концов, когда сжигаешь мосты, нужно хорошо убедиться, на том ли ты берегу....

О ВОДОЛЕЯХ: Играет со мной жизнь в странные игры. Ну как? Скажите, как можно в очередной раз встретить водолея с типичной внешностью... он не ест сыр и сливочное масло, у него такая же марка телефона, тот же цвет... И отношение ко мне.... вот эта ничем необъяснимая тяга ... с первой минуты общения... ему всёравно, он не задает вопросов, он просто есть. Не пойму толи плакать,толи смеятся... над их жизненной позицеей под названием "не туда и не сюда". Что это? Типичная несмелость, или осознанное поведение человека, который понимает, что ждать от меня сейчас чего-то абсолютно бессмысленно? Пока у меня нет ответа...

О БЛИЗКОМ:  Всё дальше и дальше. Больше мне нечего добавить. Игры в отношения порой отнимают слишком много драгоценного времени. Знаю по себе. Ну чтож. Я устала учить всех вокруг тому, чему давно научилась сама. У каждого свои грабли,и каждый делает свой выбор. Главное потом не пожалеть.

О РОДНЫХ: Кроме бабули, врядли я ещё кого-то могу причислить в этот список. И я обязана выразить ей благодарность за то, что не оставляла меня ни разу в жизни. Она - моё всё. Люблю. А что касается родителей... из всех моих родственников - они самые дальние. Теперь не только морально, но и физически.

О БАБОЧКАХ: То, что твориться сейчас в мире я не могу не затронуть. Это действительно очень серьезно  и масштабно. События в Японии и Ливии, просто вышибают из привычной колеи. Я считаю что всё объяснимо. Природа в очередной раз показывает, кто хозяин в доме. Как сказал мудрец  - "Пока на одном полушарии бабочка, взлетая взмахивает крыльями, где-то на другом - начинается ураган.." Эффект бабочки вполне реальная вещь. Пока в Севеной Африки люди убивают людей, ради природных ресурсов, пока государства ради низменных интересов вторгаются в чужие жизни, где-то в другом месте природная стихия за секунды уничтожает государства, руша города, превращая в пустоши всё, оставляя порождение человека - ядерные станции - как бомбу замедленного действия. И думается мне, что рванет она, как только события в Ливии перейдут границы разумного. А это совсем уже не за горами. и для этого не нужно быть Вангой. Нас ждут нелегкие времена. И страх перед своим бессилием высок как некогда. Мысль о том, что самая технически-продвинутая нация в мире, не может контролировать ситуацию с землетрясениями и цунами, не может справиться с последсвиями бедствия на электростанциях, - убивает. И если хоть ктото ещё в этом мире не осознал, насколько он мелочен по сравнению со стихией - достоен познать на собственном опыте всё, что пережили японцы. И как бы я не относилась к этому государству, вызывает восхищение стойкость и повидение несчастных японцев. Ни одного случая вандализма, и беспорядков. Сомневаюсь,что наш народ имеет такую выдержку. Уже бы нашлись те, кто не замедлил нажиться на происходящем. Не дай Бог, конечно....

PS Ничего не случается просто так. Случайности вовсе не случайны) Мир, дружба, жевачка.

Время неумолимо шагает вперед - навтречу новой весне, а я до сих пор стою и подглядываю сквозь щель в заборе за тем, как всё изменяется, но не у меня.... Когда же наступит тот долгожданный день весны, когда я вдохну глубоко и скажу -  ну,здравствуй жизнь, вот и настал тот самый момент жить наполную...

Таких дня у меня обычно 2 в году, один наступает весной, когда всё моё существо чувствует приход тепла, а второй - осенью, когда свежесть воздуха заставляет меня забыть обо всём недобром, что произошло за год, и сказать самой себе - всё это огромный опыт, что Бог не делает - всё к лучшему....

И вот теперь я тихо дышу в напряжении, ожидая того самого весеннего дня икс ........

Первый месяц нового года. Ну что тут скажешь... Сессия, нервы, безденежье после праздников, лень... Чувствввую себя как маринованый огурец в банке, такой вот одинокий огурец в маринаде из своих мыслей и попыток разобраться в окружающем мире, отгородившись от него стеклом. Хочется быть тем самым большиим братом, подглядывать за всеми со стороны,чтобы разобраться. Но чем дальше, тем запутанней. Иногда ясно понимаешь "ху из ху", а потом наступает момент, когда ты осознаешь, что судишь людей моментами, а не по позиции,которую они занимают в твоей жизни. Новый год я встретила достаточно хорошо, в хорошей компании, рядом с человеком, который всетаки вклинился в мою жизнь, и до сих пор день ото дня пытается заставить меня верить ему. Но это неправильно. Заставлять нельзя. Это либо придёт ко мне, либо уйду я. Такчто на личном фронте сплошное ожидание и попытки поверить, которые рушат чужие люди. Начало года ясно мне показало, что самое главное в отношениях, не допускать в них никого лишнего, вас всегда должно быть только двое, чужому мнению тут не место. Никогда не делитесь личным, ни с кем. Оставьте это вам двоим - это и есть секрет идеальных отношений. Что касается меня...хм... если я нарисую линию своих отношений,то это будет такая кривая.... как кардиограмма,наверное. Вчера он позвонил в три ночи, хотел услышать меня, хах..такой пьяный и забавный. Заявил,что только сейчас может и будет говорить "лишнее". Этим лишним оказались признания в симпатиях, извинения за отсутствие возможности завалить меня всем тем, чем я заслуживаю, сказал что убьет нахер всех моих поклонников в контакте, если понадобится... Потом я чтото говорила... А потом с ужасом он спросил, почему я с ним, чем он это заслужил... Я замолчала, я проглотила язык просто. Я не смогла объяснить. Я не знаю. НЕ ЗНАЮ! Всё что он говорил было впервые, это было странно слышать от него... какой-то шок... Пока я не могу даже себе объяснить зачем мне отношения, не то что кому-то... Зато на мой подобный вопрос он ответил так честно...что я ему нравлюсь, что ему со мной хорошо... всё просто и ясно... Это только у меня в голове кавардак.... Хосподяяяя.... Подари мне швабру для уборки в голове. Вообщем он сказал очень важную вещь, точнее важно её озвучил - "мне кажется, что мы ближе друг к другу, чем к кому-то ещё..." Уффф... Впервые я оценила его слова. 

Ещё я за этот месяц оценила людей близких. /Подруга...мда... никогда не думала, что кого-то можно так ненавидеть за повидение и так скучать без присутствия её в моей жизни. Стоит признать - она мой моторчик... я такое крепкое судёнышко в котором мы держимся на плаву, а она двигает нас. Сначала после ссоры в новогодние праздники, я очень обижалась, считая несправедливым все её поступки и решения, бесилалась от легкости с которой она выкидывает меня из жизни. Но всё оказалось наоборот. Я легко справилась. Через неделю, я собрала себя в кулак, а через две - она поняла, что не может без меня, и решила сделать как обычно - притвориться что ничего и не случилось. Пожалуй, это лучший способ, когда оба виноваты, и разбирать нечего, ситуация не стоившая её итогов. Однако, показавшая мне её место в моей жизни. 

Больше меня огорчает,что люди, которые ко мне намного ближе, чем лучшая подруга, чем бойфренд, предстают передо мной не с лучшей стороны. Я не люблю, когда юлят, не люблю когда человек, знающий так много о ценностях, часто не боится перешагнуть их ради собственного эга. Я устала, что люди прикрываются проблемами и попутно ищут сложности на этапах жизни, где их просто не должно быть. Когда-то и я грешила тем, что искала сложности во всем, что окружает меня, однако я выросла и стала ещё четче осознавать, что в жизни будет ещё много боли, что есть проблемы и без того... что пора перестать самостоятельно их раскапывать на ровном месте... а кто-то ещё не дорос. Многие даже в 45 прекрываются смешными проблемами. Я устала от попыток проповедовать истину, и вчера доведя себя до критической точки, решила раз и навсегда завязать с попытками быть для кого-либо психологом.

К тому же постоянное давление проблем насущных убивает меня. Я дошла до того, что в какой-то момент готова была пожалеть,что взвалила на себя груз денежной ответственности, ради исполнения мечты. Хорошо, что во время опомнилась. Ведь вся проблема заключается лишь  в том, что это зависит не только от меня, это было сделано для исполнения мечты двоих. И тащить это на себе нечестно! Господи,как неприятно постоянно чувствовать, будто ты выпрашиваешь деньги для себя.... фу...даже сейчас передергивает. Ненавижу,когда люди забывают об ответсвенности. Это ведь так просто, когда всё, что тебя может потревожить - это звонок от подруги. Всё очень просто, когда груз ответственности висит на шее другого - тогда ты можешь позволить перебиваться, давать себе поблажки, позволять себе говорить, что сейчас нет возможности... Всё это очень легко, когда есть кому объяснить ситуацию. Не правда ли? А что делать тому, у кого никто не спросит почему? Тому, кому не перед кем объясняться и оправдываться? Тому, в чьё положение никто не будет входить? Этому человеку остаются только нервозные попытки выкрутиться, когда никто не спросит - ну как там дела? Это дурацкая ситуация. И я понимаю конечно, что кто-то осознает, а кто-то нет. Чувство бызвыходности, трепет мне нервы, остается только плакать изредка, чтобы хотябы не быть грубой. Ведь я ещё понимаю, что это того не стоит. ..

Пугает меня пока только одно - отсутсвие планов на год. Нету той четкости, с которой я подошла к 2010 году. И провела его достойно. За редкими минусами, 2010 год стал для меня показателем того, на что я способна. Я могу менять свою жизнь. МОГУ. И эта меня вдохновляет. Я сменила работу, расчиталась с долгами за институт, я обзавелась отношениями, новыми друзьями, выбралась за пределы круга, в котором варилась так долго. Похудела, нашла себя, как девушка. И исполнила в конце концов свою мечту - я путешествовала. И самое приятное - я сделала это САМА. Мне никто не помог. Я рада что к 22 годам моя самостоятельность - мой двигатель. Я рада, что никто мне не скажет - "да еслбы ни кто-то, ты ничего бы не достигла..."  - это точно не мой вариант. И сейчас в 2011, я должна понять свои преоритеты на год. Кое-что уже вырисовывается. Главное набраться где-то упорности, сейчас мне только её не хватает, а всё остальное так или иначе у меня имеется.

PS Завтра начинается мой рабочий год. Первый настоящий понедельник в новой жизни. Прошу удачу обратить на себя внимание, мне оно очень нужно на данном этапе жизни ;) 

"addicted"

 Час двадцать три ночи. Три минуты назад я встала с постели. Сон так и не пришёл. Я включила компьютер, хлебнула горячего из своего старбаксовского бокала и принялась писать. Я не писала уже несколько месяцев, и вот что-то сейчас, 20 декабря этого запоминающегося 2010 года, заставило меня это сделать. Странно. Ведь никаких четких мыслей нет. Если там, в далекой Италии, в начале октября, я четко осознавала свои позиции, то теперь я слабо вижу своё будущее и живу одним днём. Но слава Богу эти дни я насыщаю событиями и людьми, с которыми мне хорошо. Знаете...я привыкла расти очень быстро, год за два  в моем сознании - всегда было обыкновением, но вот этот год... этот год особенно многому меня научил. Я стала ещё лучше разбираться в людях, я научилась, наконец, отсекать и сокращать общения даже с теми,  с кем долгое время не могла расстаться. К осени этого года я подошла настолько прозревшая, и в тот момент, когда я отрывалась от земли в лайнере уносящем меня за пределы родного государства, я поняла что могу - могу всё что захочу. Я правлю балом в своей голове и в своей жизни, и мне решать кому здесь место,а кому давно пора указать на дверь. Что я и сделала по возвращению. Но вот сейчас, сегодня, я не могу объяснить своё положение в этом мире, в этой системе... не могу. Я не понимаю, как ОН cмог вернуться в мои дни, хотя... что тут лукавить, я знаю, просто он теперь другой, другой человек, тот кого я искала весь август 2010, и не найдя его же, в его собственном доме, я ушла, захлопнув за собой дверь. И я захлопнула её навсегда, поообещав себе больше никогда не возвращаться к этому. Теперь он вошел в мою жизнь иным. И я знакомлюсь с ним по-тихонечку, и что-то завязывается, мы не те, мы теперь совсем другие. За двоих судить не буду, но думаю, что мы оба шагнули через себя за те месяцы, что жили без друг друга, и пришли к тому, что есть, другими людьми. Поэтому пора признаться себе, что я не вернулась, я встретила нового человека, и пока всё хорошо. Лишь злобным эхом доносятся мои былые обиды, которые вызывает страх - страх вернуться в этот сентябрь, где угасло и разлетелось серым пеплом всё то, что заставляло меня гореть целое лето, лето 2010. Но пока ОН умело гасит эти вспышки надеждами о том, что он не тот, кого я знала. Я, конечно, не готова верить до конца, пока я смотрю, я наблюдаю, и просто дышу моментами. Вот и всё. Будущего не видно. Что в личном, что и во всех других аспектах моей жизни. Работа, учеба... всё как-то ровно и своим чередом... Поймала себя на мысли, что вот уже несколько месяцев не строю планов, не мечтаю... И что со мной? Может старость? Ахахха.... нет, в 22 это как-то мало вероятно. Наверное, я жду чего-то, жду нового дыхания, нового года. Я всегда сознательно делила свою жизнь на этапы, и каждый НГ - это начала нового этапа, и всё что было, всё что я не успела даже, всёёё должно остаться в старом году. В-принципе, я в норме. Не совсем понимаю, откуда эти тревожные сны или их отсутствие, как сейчас. Может это боязнь,что я чего-то упускаю? - вряд ли.. Наверное легкий переизбыток. Сейчас моя жизнь настолько контрасна, что хочет закричать, чтобы моя судьба заканчивала там играться с фотошопом!!! Подсовывая мне всё новых замечательных,  красивых людей, отвлекая и не давая сосредоточиться на чем-то одном, на ком-то одном. Меня волнует моё здоровье, а эта та часть моего целого, которая никогда меня не озадачивала. Мне часто не нравится, как я выгляжу, что вообще-то огромная редкость в моём настроении.... и ещё полно всяких мелочей, не дающих мне покоя. Вопрос "чего же я хочу" - на повестке днЕй... Боюсь, я ещё долго буду с трудом засыпать, пытаясь найти увлечение для внутреннего мира, ведь он как никогда пуст на чувства и желания, пуст на фантазии и прочее. Какой-то сплошной недостаток во всем, что касается внутреннего "Я".

Вроде дали сдачу, но опять обсчитали на рубль - ерунда, а осадок остался. Тип того...

P/S/ Пожалуй, моя жизнь сейчас походит на работы Дали.... всё имеет двоякий смысл, десятки образов, и совершенно не ясно, что на самом деле на ПЕРВОМ ПЛАНЕ - лебеди,слоны или человек.... Нет ничего однозначного.

Зашла просто помыть руки. Я не знала, что там ТЫ. Я уже сделала шаг назад из комнаты, но ты втащил меня туда силой и закрыл дверь. Я стояла перед тобой  и не могла поднять голову, чтобы глянуть в эти глаза... Такие синие-синие....как море.....Такие лукавые-лукавые...и холодные как ноябрьская ночь. В тебе нет других достоинств кроме этих глаз. Да и они, я уверена, достались тебе по ошибке..­. Ты схватил меня сначала за лицо, но  я отказалась смотреть, тогда тебе пришлось сделать то, что ты так всегда любил - ухватился за мои волосы и с силой потянул назад. Отчаянно не хотелось повиноваться, но тело в твоём присутствии редко меня слушалось. Я посмотрела и злобно улыбнулась, со стороны похажая на уличную кошку, которую схватили за шкирку. Ты не нашелся со словами, поэтому решил действовать. Дешевые попытки поцеловать меня, закончились для тебя прокусанной губой. Я не сказала ни слова. Просто ушла. Чувствуя какую-то необъяснимую победу толи над ним, толи над собой. Я больше в это не играю, мои губы давно уже не твои.

Весь вечер ты не сводил с меня глаз, не обращал внимания на шумную компанию, на парней, что вились вокруг меня. Твой взгляд имеет это свойство... смотреть сквозь всё. Потом уже проходя на террасу, чтобы покурить, ты остановился надо мной, я сидела на стуле и просто общалась, твои пальцы снова оказались на моём лице, ты сжал мои щеки так, что губы сделались рыбкой. Я не успела среагировать, ты просто поцеловал меня и ушёл. А я осталась. Осталась с вопросом. А зачем? Неужели ты веришь в то, что мне это нужно? Или ты так отчаянно в это хочешь верить? Я твердо знаю, что назад пути нет.  А что там в твоей голове? Хотя.. даже знать не хочу. Это уже не имеет никакого значения. Потамучто благодаря тебе я выучила, что страсть - это цепочка потерь, сначала ты теряешь голову, контроль над собой, потом сердце, возможно деньги, и так одно за другим... и чаще прочего в конце люди теряют друг друга. И уже никогда не находят. Именно так - мир сужается до маленькой коробочки для вас двоих, и если хоть на секундочку  остановить эту самую страсть - вы либо потеряетесь, либо вам будет тесно двоём. Я затрудняюсь сказать что там с нами.... Да и рассуждать об этом теперь просто глупо. Обратной дороги нет.