Восстание героев |
Недавно я тут сам писал на OpenNet, что флеш — нафиг… Ан вот:
http://ic3.deviantart.com/fs12/f/20...e/redkangac.swf
Избитая идея, хорошая реализация:).
А здесь то, что почему-то ЛИРу засунул на место этого поста, после приведения в употребимый вид
|
Учись |
|
Приятного аппетита всем |
|
It's My Life |
Hey, bro, check out thi… Тьфу. Насмотрелся спама:). В общем, потратив что-то в районе 1 у.е., я скачал клип (см. заголовок), и, нехороший эдакий, выложил на iFolder: «Bon Jovi» — «It's My Life». Качайте, у кого канал приличный:).
Кстати, сам клип явно представляет собой оцифрованную запись с какого-то музыкального канала, так что народ с 3mp3 наживается не более законно, чем тот, кто скачает клип с iFolder:).
|
Минус-плюс |
Забил на работу: проснулся; решил, что после вчерашних путешествий болит нога, и вообще спать хотелось; позвонил на работу, сообщил, что не приду; лёг спать дальше; проснулся опять уже около пяти вечера; понял, что ничего не болит; сел за комп. Нормально, ага? ;)
Продолжаю утихомиривать народ на соционическом форуме в ветке, посвящённой моим дуалам. Дети, ей-богу. Напы такие, а бали сякие… Посмотрим, авось и получится оживить ветку, а то народ от вони уже разбегаться начал…
|
Кусть |
«БиЛайн» прислал помимо журнала на этот раз ещё и диск с фильмом Кустурицы (название переведено как «Клубничка в супермаркете», но того, кто это сделал, следует расстрелять тухлыми помидорами, посему пусть будет просто фильм Кустурицы). Если честно, не ожидал. Ни фильма, ни тем более, что это будет нечто столь оригинальное и приятное.
Вообще-то я фильмы давно не смотрю. Некогда. А тут любопытство взяло вверх.
Надо бы написать рецензию, наверное. Но не могу: чувствую себя настолько ниже фильма, что прикасаться к нему лишний раз кажется кощунством.
Главное и тут, !"№!;%;!", романтика! Совести нету у Провидения, однозначно:). Но это не важно — главное, приятно:).
Жаль только, что смотреть пришлось одному. А ещё мне вставать часов всего через восемь максимум (а засну ведь не сразу, после картины-то) и ещё сутки дежурить. Кстати, надо не забыть билеты взять — мне уже не пригодятся, а на работе есть кому сходить в Малый вечером последней пятницы года. Странно всё это. Наверное, просто Кустурица.
«Не бери себе в голову, Земфира, не бери…»
|
It's my life |
Есть такой, скажем так, музыкальный исполнитель — Bon Jovi.
Лет эдак десять назад я отдыхал в Крыму с матерью.
У Bon Jovi есть песня под названием It's My Life.
В гостинице ловило несколько российских каналов в местном варианте, и пару турецких, в том числе некий музыкальный. На этом самом музыкальном канале было две (ровно две) передачи: Hits и Super hits. Первая, если не ошибаюсь, длилась два часа, вторая — час. Программа их менялась раз в неделю. Да, да, именно так: N-цать раз в день крутили одно и то же в одном и том же порядке.
И я увидел клип на песню.
Не то, чтобы я не был избалован музыкальной продукцией, и не то, чтобы этот клип был верхом совершенства (хотя почему бы и нет?), но я в него буквально влюбился.
Слова песни я не разбирал, воспринимая композицию больше через видеоряд. В общем-то, трудно было не понять идею. Кстати, это была первая относительно «тяжёлая» (в плане инструментала) вещь, которая мне понравилась.
Герой клипа стал одним из… из… из идеалов, наверное. Я хотел научиться поступать так же как он. Ну, кто увидит клип, поймёт, о чём я. И суть именно в том, что и ради чего (кого) он (с-)делал.
Только что я решился посмотреть текст песни.
Кажется, мне удалось подойти близко к этому идеалу, разве что по физическим параметрам не дотягиваю, но тут не совсем моя вина.
Текст пусть я слышал неправильно, но разочарования, на удивление, не принёс.
Я уверен, что не ошибся.
Если у кого-то этот клип есть в сети — скачайте, пожалуйста. Или ссылкой киньте, если точно знаете, где можно взять. Он будет поддерживать меня в трудные минуты. Заранее спасибо.
|
Предательство вперёдсмотрящего |
Радуйтесь, если вы меня мало знаете.
Пляшите радостно, если мы познакомились пару дней назад.
Пользуйтесь, пользуйтесь, пользуйтесь. Я рад приносить радость.
Никого не оттолкну первым.
Скорее всего, легко доверю вам многое. Без доверия какая близость? А без близости радости в общении намного меньше.
Потом я сниму розовые очки. В чём-то разочаруюсь. Ещё пара каких-нибудь глупых надежд пойдёт прахом — туда им и дорога.
Начну искать дальше.
И найду, и опять надену розовые очки, но глядеть в них буду уже не на вас.
И если вы не захотите остаться со мной, то мы попрощаемся.
А если захотите — я принесу вам много боли. На некоторое время.
Если вы стерпите и это — мы будем близки. Если захотите.
Я буду доверять не меньше, а даже больше. Мне будет стыдно за не оправданную боль, которую я принёс.
А вы не воспользуетесь моим доверием и не будете мстить. И даже вряд ли скажете, как я вам нужен. Разве что по особому случаю.
Лучше, видимо, быть уже не может.
Так уже было. Так и будет.
Если кто не понял — совсем не страшно. Я и сам с трудом понимаю. Честно.
Вот такая любовь в абстракции.
|
Куда пойти, куда податься |
Вариантов, как обычно, несколько:
Мне дружно пока рекомендуют третий вариант. А я не уверен, что этим ей не наврежу. Мало ли, что сознание изменённое — может, ей действительно так лучше. Что я ей смогу дать, кроме себя самого? Я ведь не есть весь мир, тождество не означает равенство, и хоть я, как и всё живое, тождествен Вселенной, ей, конечно, не равен.
А если зациклю её на себе (допустим, что смогу и сделаю, хотя я такого не хочу — из этого всё равно ничего хорошего ни для кого не получится), то что я смогу ей дать? Да и чем такая зависимость будет лучше?
Опять же, не считая этих моих локальных проблем — народ ничего вредного не делает, даже наоборот, чем-то природе помогает (хотя как могут помогать природе люди, которые в пятьдесят лет не научились возвращать чужие вещи и ездить в транспорте по своему билету, но это уже придирки, конечно; хотя ручку жалко — память о прабабушке, как-никак, и столько всего эта ручка со мной вместе пережила). Нехай себе колдують. Силком ведь не тянут. Не хочешь — не надо.
Причём если я даже уйду в её дело, как она сказала, всё равно она не сможет быть со мной, потому что она чего-то там не сможет. 100%, что последнюю мысль ей внушили, но это, опять же, её выбор, чьи мысли принимать за свои…
Вопросы, кажется, совсем без ответов… Решать мне, и я боюсь причинить боль… «Вверх по трупам» — и вправду не моё… Мне одна подруга сегодня так и сказала: «не обращай внимания на её чувства, делай так, как считаешь нужным». Мне после этого уже не кажется уживительным, что у неё такие проблемы с молодыми людьми — но, может, я и ошибаюсь. Опять же, думать за других — дело действительно вредное.
И знаю даже, за что мне судьба такой «подарок» подкинула. Мир несправедлив, но принцип «возврата» работает: получил то же, что в своё время сделал по отношению к Алёне (едва не свалился в грабовщину, а также через какое-то время после начала отношений вообще объяснил, что не люблю), только в более мягкой форме — может, карма смягчила:). Так что не ропщу. Всего лишь пытаюсь сориентироваться в тёмной комнате и без света. И найти там, наконец, свою чёрную кошку, которая только что махала своим хвостом перед моим носом.
Чего-то не понимаю? Может, кто-нибудь объяснит? Пожалуйста.
|
Le Roi est mort. Viva la Roi! |
|
Дюмофилия |
|
Мысли. Вторая свежесть |
Когда я был маленький злой дебил…
|
О смерти, жизни и их смысле |
Помню, как я впервые осознал смерть. Нет, я не помню, сколько мне было лет, и даже не помню, что сподвигло к этому. Помню само ощущение. Как же так, как же так может быть — уйти и не вернуться? Как это, что вдруг не станет бабушки, матери, сестёр (деды и отец не проявляли большого участия в моей жизни, а братьев в родне и нет почти, и вижу их ре-е-едко), меня?
Стало страшно.
Потом я как-то перестал над этим задумываться: уже живу, значит, не просто так. Надо будет разобраться, при случае, что, зачем и почему, а пока и без того хлопот хватает.
Были ещё, конечно, не раз моменты, когда пропадал интерес к жизни… Ну, знаете, классическая депрессия и всё такое:). Но это даже к теме отношения особого не имеет, на самом-то деле.
А дело в том, что сейчас у меня жизнь завертелась. Когда в книге встречаешь одну часть текста, отделённую от другой, какой-нибудь титульной страницей, понимаешь, что сейчас что-то изменится.
Похожее ощущение у меня уже точно было. Например, когда я сам решил во второй раз поступать в институт. И поступил:). Или когда сказал первый раз «люблю» девушке (нет, парням, а также мужчинам и мальчикам, я не признавался и не собираюсь; и опять же, отношения к теме это не имеет). Похожее, но немного другое.
Сейчас я чувствую, что жизнь подходит к какой-то критической отметке. Самые разные её силовые линии, вдоль которых я скользил, сходятся в одной точке. Мне внезапно понадобилось многое, чему я успел выучиться в жизни, даже если я успел забыть, что когда-то учился этому. Всё пошло в ход: от наставлений матери до опыта программирования на C++.
Что будет дальше — не знаю. Как это ни удивительно для меня, но не знаю. Возможно действительно всё.
Может, ничего даже потом и не будет. Например, я буду дальше тихо-мирно жить в своём домике, и радоваться мелким жизненным радостям и не хотеть ничего большего — но с сознанием, что не зря прожил. Может, просто умру.
Раньше я боялся смерти. А сейчас боюсь только одного: не успеть того, что мне нужно… даже не сделать — прожить. Впрочем, я абсолютно (именно абсолютно) уверен, что мне ничто непреодолимое не помешает.
Я говорю абстракциями, да? Простите. Я ими действительно мыслю. Что могу, поясняю, но не хочу соврать, исказить что-то. Впрочем, читать этот бред тоже никто никого не заставляет:).
Так вот, я знаю, что доживу до чего-то. И не знаю, что будет потом.
Так что, на всякий случай, простите меня те, кого обидел — надеюсь, я не принёс вам слишком много зла. Простите те, кому не хватало моего тепла, моей любви — я сам себя не могу простить. Простите те, кому я надоел (хотя вы вряд ли сейчас это читаете:)), надеюсь, что опыт общения со мной вам всё же был полезен.
Не ухожу никуда. Я здесь. С вами.
Я вас люблю.
Всегда ваш,
Вадим Александрович Жуков AKA Pereresus ne Vlezaet Buggy (Pers)
|
Современная молодёжь |
Меня убивает, когда человек покупает навороченные (и не самые дешёвые) мобильник и КПК (да даже просто мобильником с GPRS) — и не может, вернее, не догадывается или не хочет, воспользоваться мобильным интернетом, когда ему нужно узнать, скажем, расписание электричек. При этом изо всех сил изображая из себя в таких случаях серьёзного настроенного человека. Без обид, Лир, но это как минимум удивляет… Тем более, что от компа я сам отойти не могу и приходится терпеть заслуженные неприязненные взгляды коллег, которым я мешаю работать.
… Всё, пар выпустил. Продолжаем дружить:).
|
Выше? |
|
Боязнь проиграть |
Только что понял, что это про меня. Как бы сильно я это в себе ни прятал, оно есть. Точнее даже не проиграть, а оказаться хуже кого-то ещё. Мне необходимо быть первым, или хотя бы просто в чём-то уникальным. Иначе не то, что не вижу смысла в участии в соревновании (и халтурить начинаю), а меня буквально парализует. Меня парализует чужая победа. И если с возникающей завистью (как мне кажется, зависть сама по себе не возникает, это скорее следствие других переживаний) я ещё вполне справляюсь, то вот с этим иррациональным страхом — нет. Я могу достойно признать своё поражение, да. Но какой ценой это даётся (нет, я не на жалость напрашиваюсь, я хочу знать, что с этим делать) — лучше не знать. Во всяком случае, несколько депрессивных дней, а то и больше, обычно обеспечено.
А уж постоянное наблюдение за кем-то, кто ушёл дальше и постоянное нахождение в положении догоняющего (как это было с институтом после повторного поступления) — это вообще абзац для нервов. Сейчас всё это пишу, и грудь сдавливает…
Ни хрена себе ириска, в общем.
|
Прощай, сенсорика |
|
С добрым утром! |
|
Низзя |
|
Лицензировние до абсурда |
Ну скажите мне, скажите, скажите, что это первоапрельская шутка!..
UPDATE: Это действительно была шутка. Я дебил.
|