Мне не хотелось записывать это в дневник...данные переживания я никогда не забуду. Этот год был тяжелым для меня.. Да нет..год как год..но его концовка.. 26 сентября не стало моей подруги. Умерла во время вторых родов. На Бали. Ни ее, ни малыша спасти не удалось. Неделя комы, и она решила уйти туда,где ее малыш.
Это был самый светлый человечек из тех кого я знала, и кого буду знать. Не даром ее звали Света...Светик..свет..Она подарила мне столько покоя,радости. Та жизнерадостность и вера в лучшее-все благодаря ее поддержке. Мне хотелось быть такой же как она, точнее с ней я была светом. Она оставила горячо любимого сынульку..Не переживай,солнышко, с ним все будет хорошо.
А 16 ноября не стало моего друга. Многие не поймут..многие не оценят-но мне всеравно на Ваше мнение..Моя боль не утихает. Не стало моего любимого кота Томаса. Ему было всего 2 года. Вот тебе и вет врач. Я бы сделала для него все. Не пожалела бы любых денег. Но я ушла на работу, вернулась на след день- а он лежит в коридоре. Будто ждал. Причину смерти мы не установили до сих пор. Его утрата будет терзать меня всегда. Он внес в мою жизнь столько радости, любви к кошкам. Этот кот был показателем ума, мудрости и спокойствия среди кошек. Он был не просто домашний любимец. Это был друг,маленький ушастый сынулька. Ради него я завела второго кота, который сейчас по нему очень скучает и стал сам не свой. Шипит на кошку,которую мы купили,чтобы возместить утрату. Но это не помогло. Быть может возьми я кого с улицы ( я так и хотела,но Петя мечтал о мейн-куне-и его мечта сбылась)..быть может мне было бы легче. Потеряв одну душу-я спасла другую.Хотя до этого я спасала котят..но возможно это наказание за погубленную жизнь..Открыв дверь тогда и увидев его-я сошла сума. Я подумала даже-почему он. Теперь мне стыдно за это. Мне никто никогда не заменит тебя Томка.
Я надеюсь вы счастливы там ребятки мои любимые. Моя жизнь потускнела без вас. Мир в сердце вашем. Люблю.


1.

чтобы помнить...

Я не знала что работа с животными будет приносить столько боли...Бесят люди..бесят хозяева,заводчики с их жестокостью...Ты видишь боль..и смерть..Да ты видишь и жизнь..Но так больно. Бемят эти пвевдособаки..тупые существа..с такими же тупыми хозяевами.
Случай произошедший позавчера..из за сумасшедшей хозяйки..не желавшей лечить..из за алчности врача и админа...зообиснес построен на алчности и жалости... Из за всего этого погибла невинная душа..в боли и одиночестве...
Ты прости меня маленькая...я очень хотела тебе помочь...ты прожила со мной день..но я была счастлива что ты есть..я верила что ты выживешь и все у тебя будет хорошо..Прости Юта..я буду помнить..

Ты чувствуешь сердцем...а разум подсказывает другое..что эй..девочка...ты еще полтора года назад знала что разные..что не твое..и лишь теперь когда узнала что еще ты хочешь семью а твоя вторая половинка нет...и это самое главное..и еще ты страдаешь..так какого черта ты сейчас сидишь и плачешь? Потому что слабая...а раньше ты такая была? нет!

Сейчас такая дребедень в голове...с одной стороны-человек дорог..а с другой стороны боишься что в жизни сложится все паршиво если в ней будет присутствовать он..и как разобраться где правда?

Я думаю я снова разучилась писать..когда ты не можешь понять что тебя беспокоит и мысли россыпью-очень трудно их собрать и отобрыть годные зерна от негодных...
Во мне живет авантюрист который хочет что то менять-но без поддержки..мне страшно.Я знаю что жизнь моя,но для того чтобы сделать шаг..толчок..нужно держать кого то за руку.А близкий человек увы считает что на каждый поступок нужно время..все обдумать взвесить..А сейчас не время и как показывает опыт это время никогда не придет..
Когда иду вечером по улице..все так же тошно от этого города..все так же видишь радость и боль..но боль перевешивает..нищие..попрошайки инвалиды которые своим горят давят на тонкую нить в нашей душе и тем самым зарабатывают,потому что наше государство жестоко и у них нет другого выбора..
Я просыпаюсь иногда со странными мыслями..они пугают..будто наш жизненный путь только приводит к тому чтобы медленно и верно сойти сума..
Я хочу жить с тобой..сделать все для этого..лишь бы мы проснулись с тобой в одной постели..И так каждый день..но от ожидания всего этого я уже сама не знаю хочу ли я..
Не знаю когда решу снова написать сюда..возможно скоро..Но поверьте..я вас всех читаю...чаще через письма ваших сообщений в мейле..

Мне становится на все всеравно..это пугает...но с этим спокойно...убивай мимолетные импульсы эмоций для того,тобы не делать глупости и учится на каждой ступени своей жизни и отношений между людьми..
Мы теряем мысли..теряем желания и мечты...хочу обнять и почувствовать спокойствие и защищенность..эти мысли приследуют меня не первый день

Живем....не пытаюсь ловить мысли и собирать в кучку..они плавно текут..а я созерцаю

Я не могу понять и познать свой внутренний мир в данный момент.Мне кажется что та сущность,что течет во мне -это не я..не мое..Может это и есть момент осмысленния,взросления,когда на лбу появляются складки а в жизни обыденности и заморочки.Я ощущаю себя не тем кто я есть.Не могу объяснить.Могу только закрыть глаза и осознать.
Я хочу достичь своей внутренней вершины,но пробелы в душе не дают мне покоя.Спокойствия.Моментов счастья.Я не могу заполнить эти проблемы,ибо нужно прощение и разговор,которого никогда не будет.
Три года-это все ты.Воспоминания,в жизни столько произошло-это все ты.Если потерю тебя как парня я могла еще пережить,то потерю как друга простить и пережить не могу.Но момента все исправить нет.Мне очень жаль.Вернул вещи через друзей-оборвалась последняя нить.
Я больше не хочу терять родное.Помоги мне.

Небольшое ощущение спокойствия..все хорошо будет)

Я вновь стою на ступени самопознания как потребности для существования сейчас..
Только разговор со своим внутренним "Я" помогает мне не думать о чем то ужасном..открывать себя для грусти..впадать в отчаянье..
Хотя скорее всего разговоры с самой собой вытягивают меня лишь на 10 процентов..остальное -тотальная занятость...
Люди выплескивают зло на своих друзей и просто людей на улице,для того чтобы накопить все добро на солнечные деньки..Нельзя так.Мы страдаем,потому что хотим страдать.
А я просто жду весны,в надежде что все изменится.

Нужна буду-найдешь..Нужность человека не проявляется только в редких сообщениях в аське.

Ну что друзья мои..прыгаем с головой в Новый год?

Мысли о удущем не дают покоя..кто говорит не заморачивайся,кто -живи настоящим..
Жизнь дана нам как холст..а мы художники..я хочу нарисовать себе светлый солнечных людей..у которых есть солнце..свои талантливые руки и ничего больше не надо..Своя вера в природу.
Но ведущим звеном в нашей жизни идут стереотипы,слово НАДО!..Расти,заканчивай школ,поступи в институт,заканчивай институт,найди работу,работай,выйди замуж,рожай детей,думай о семье,о разводе,о старости. Не хочу..все это жизненное,банальное...
Я понимаю что если ты вернешься,я вернусь только в том случае,если что то изменится.Ты станешь самодостаточным,и сможешь видеть будущее со мной...А не ныть что нет денег и что же я могу сейчас сделать?да Все было бы желание

Не верится что снова эти тени снежинок на земле...Реальность и мгновения сезонов перестают восприниматься,фиксироваться ловится.Снова это тоскливое одиночество...Солнце ты исчезаешь-а так хочется улыбаться тебе...чувствуя прикосновение твоих лучей.Волосы тогда горят золотом..
Стала добрее.Йога и мысли лечат.Если Вы грубы..это дело Ваше..я найду оправдание.и улыбка Вам всеравно будет..потому что если Вы несете что то грязное и замороченное-решение Ваше.А все может быть просто.Я всегда открыта..теперь.
Наваливается депрессия относительно НГ..в принципе я восприму новый год в одиночестве как испытание..новое..легче других.Я смогу.Возможно будет чудо.Давайте поверим.Увидим.Улыбайтесь.

Остановись,мгновенье! Ты -нормально! )

Лучики солнца...в моих руках...

Мне жаль что я забросила тебя,дневник...Ведь ты мой единственный шанс помнить все мельчайшие подробности моего взросления,становления такой какая я есть сейчас и какая буду...Возможность отслеживать свои ошибки,помнить о чем я думала 28 октября 2009 года и год позже так же об этом помнить...
Все сложно,мир меняется..Он становится мне неыносим..Все говорят будь проще-ты становишься проще,пытаешься сделать вечное солнышко,но другие прикрывают его.Почему нельзя просто быть..Ты делая луче себе (хотя я сомневаюсь в этом)-убиваешь меня...
Я хочу закончить этот институт..собрать рюкзак и рвнуть в какой нибудь небольшой уютный городок,практиковаться.Где рядом есть бескрайние поля,возможно горы и просторы..Мечты...

ну вот и все..конец 2,5 годам отношений..Дни бегут..тешишь себя надеждой о том что не все потеряно..и понимаешь что ВСЕ..все все..Забиваю дни до отказа..

хочется изменения..взросления..определится как мы будем с тобой идти по жизни

Черт..все бы отдала чтобы повторить 18 дней проживания вместе как единная семья( Возьмите меня в жены..гг))