*****

Что для оптимиста "белые ночи", то для пессимиста - серые дни.

*****

Врач спрашивает пациента:

- Вы курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Не надо так по-идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

*****

Котёнок - это рекламная версия кошки, так сказать, промокошка!

*****

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения - кошка говорит внутри Вас.

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

*****

Если говорят, что ты похорошела, то это - все равно, что сказали бы, что раньше ты выглядела плоховато.

*****

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: "Ну, не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!"

*****

У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

*****

Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если Вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1"; если Вы боитесь насекомых, наберите цифру "2"; если Вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...

*****

- Какая-то у вас странная картина. Абстракционизм, что ли? Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?

- Так в сапогах!

*****

В 1925 году на съёмках "Золотой лихорадки" Чаплин так вошёл в роль, что чуть не довел себя до смерти. В самом знаменитом эпизоде этого фильма герой Чаплина варил ботинок и съедал его, представляя, что ужинает в отеле Ritz. Ботинок изготовили из лакрицы. Это такое растение, из которого производятся различные кулинарные и кондитерские изделия с очень своеобразным вкусом. Чаплин переснимал эпизод в течение трёх дней без перерывов на обед и почти не отвлекаясь на сон – всё это время он ел исключительно лакричные ботинки. Проблема была в том, что у Чаплина был сахарный диабет, и от такого нездорового питания у артиста случился инсулиновый шок. Его отвезли в больницу. Там ему оказали медицинскую помощь, и уже через несколько дней Чаплин вернулся на съёмочную площадку. Жуткая история, о всей глубине и тревожности которой понимают только больные диабетом люди и их родственники. Но на самом деле это выдумка. Информация о том, что Чаплин был диабетиком и чуть не умер, впервые появилась в начале 2000-х годов на фанатских форумах. В основе мифа о диабете, однако, лежал вполне реальный эпизод: на съемках "Золотой лихорадки" Чаплин действительно три дня питался исключительно лакричными ботинками и в самом деле попал в больницу. Но только не с инсулиновым шоком, а… с расстройством желудка.

*****

Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.

*****

Средневековый спам:

- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.

- Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвердить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре.

- Вы боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через две недели вы можете поднять на 50 килограммов больше доспехов.

- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно.

- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.

*****

Беседуют две охотничьи собаки:

- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!

- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

*****

- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…

- И вы еще жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!

*****

- Вы смерти не боитесь?

- Что-то, доктор, мне не нравится начало нашего разговора...

*****

- Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону".

- Можно мне бенгала трехлетку?

- Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску...

- О да, алюминиевую миску.

- Пустую алюминиевую миску.

- Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!

- Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю...

- Гребаную миску!

- Очень... очень гребаную миску.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger