В нем мне как-то поспокойнее. Велкам,кто хочет. http://www.liveinternet.ru/users/uhrwerk_engel/profile

И есть еще к чему стремиться,безусловно, но до осени-отдыхать.

Вообще, у меня лютый баттхерт последние три дня. Меня,видимо, накрыло запоздалое лютое разочарование в природе человеческой и цивилизации в целом, которое у нормальных людей случается лет в 16-но мои часики жизни вообще сильно отстают.
Я вот думаю просто, я же ведь коренная жительница Московской области, я чистокровная славянка, члены моей семьи в пятом поколении получают высшее образование и являются представителями старой интеллигенции, я честно плачу налоги, убираюсь на субботниках и живу по совести.
И меня очень от многого тошнит. Например, от престарелых шлюх типа Сябитовой, которая с телевизора вещает о том, как себя продать подороже-и никто не закрывает ее за пропаганду проституции. Или от тупых людей, которые не способны внятно выражаться на родном языке, я уже не говорю о письменном-и никто не ставит под сомнение их дееспособность,хотя стоило бы. Или от жирных старых папиков и их молодых содержанок-никто же не говорит о педофилии,в самом деле?
Еще мне не нравится огромное количество гастарбайтеров, которые получают по льготе квартиры, только потому что у них многодетная семья, а миллионы пар (гетеросексуальных!) живут годами в съемном жилье. Еще мне не нравится навязывание мне традиционных ценностей. Свобода одного человека начинается там,где заканчивается свобода другого.
Мне очень-очень многое не нравится, я тоже в душе считаю всех людей неравными по рождению,но государство для того и нужно, чтобы соблюдать права,свободы и обязанности каждого жителя страны, и по возможности гасить гражданские розни. Для государства не должно быть более ценных и менее ценных людей.Так почему же мнение сантехника дяди Васи, который видел геев только в порнушке в интернете, должно быть важнее, чем мое?
Я не поддерживаю гей-парады, как и всякую показуху и вполне переживу без катания в белых платьях в белом же лимузине со своей девушкой. Мне не нужен усыновленный ребенок, потому что ни один закон в случае чего не запретит мне родить своего. Но я отдаю себе отчет, что кому-то это может быть нужно и важно, и что по факту всем представителям ЛГБТ на сегодняшний момент хватило бы и гарантии безопасности, гарантии того,что какой -нибудь пьяный уебок не побьет мою девушку-андрогина за ее низкий голос, а меня не выгонят с работы узнав о моей ориентации, гарантию социального равноправия и равнозначимости.
Выговорилась.

Мне всегда было интересно слушать размышления о любви людей, которые не способны оторваться от своего отражения в зеркале. Я часто думала раньше, что ты там видишь? Ведь вся твоя красота-в моих глазах, какой же твой истинный облик?
Теперь знаю.
Гниющий цветок, источающий смрад, пачкающий все светлое и прекрасное на своем пути. Полудохлая уродливая штуковина, которая не способна ни на что, кроме того как пожирать тех людей, которые в отличие от тебя могли и хотели подарить тебе свою любовь, о которой ты так много говоришь-и ничего не знаешь.
Скройся уже из этого мира, ты ему совершенно не нужна.Ты очень скоро никому здесь не будешь нужна.

Cегодня год как познакомились с моей радостью. Отпраздновали идеально,ящитаю-пили водку,смотрели Доктора Кто, занимались любовью. Няшенька моя.

Два года уже минуло с моей великой майской депрессии, я уже с последних минут "Ла кампанеллы" снова перешла на спокойные первые, тихонько отращиваю задницу и ищу себя.
Уже почти год, как я люблю и любима.
И восемь месяцев минуло с того, как я поняла, что даже самая великая любовь -дерьмо, когда тратишь ее на того, кто ее совершенно не достоин.

У нас с ним свои грибы, свои чеширские коты, и вообще нет ничего правильного, но всё как-то происходит.(с)
Я не буду писать ничего красиво-пафосного, пожалуй, потому что у этой любви почти нет голоса,о ней практически не хочется говорить, я просто дышу тобой и не представляю, как мне удавалось жить без тебя, зная, что если я упаду - то никто не поднимет и не поцелует поцарапанную коленку.
Почему-то сейчас мне хочется мурчать и тереться об твою руку, но это я сделаю завтра,а в данный момент- с Днем Рождения тебя, любимая. Мне практически нечего тебе пожелать-ты и так совершенно потрясающий человек, обладающий каким-то своим незаурядным технарским умом, который я так и не могу понять,но точно знаю что он великолепен, неземным обаянием и магнетическим притяжением,поэтому единственные внешние вещи, которые тебе могут понадобиться-это две капризные барышни:удача и я.
И мы обе отчаянно влюблены в тебя.
Ты ведь знаешь,что это главное.

Я не хочу,в общем-то,подводить никаких итогов,но придется. В этом году я с какой-то чудовищной маниакальностью избавлялась от всего, что мешало дышать-людей, работы, вещей и эмоций. За этот год я стала старше лет на пять за счет потери огромного количества иллюзий, и двигаться вперед стало куда легче.
В этом году на удивление не было ошибок, разве что потеря названного брата принесла жуткую горечь, но я надеюсь,что нам еще когда-нибудь выпадет шанс -или же я получу подтверждение своей правоты.
В этом году мне бесконечно повезло встретить человека, который дал мне возможность взглянуть на мир иначе и с ангельским терпением сшивает все то,что казалось навсегда порванным.
В этом году я получила идеальную работу, с которой, я очень надеюсь, меня не погонят.
Если менее пафосно, то еще я в этом году защитила диплом на 5, растолстела на 10 кг как корова, стала кудрявой и съездила впервые куда-то с любимым человеком и без родителей.И купила кота своей мечты. И чуть не стала натуралкой. И обдолбалась метом, что уж тут скрывать. И попробовала бондаж,флагелляцию и асфиксию,я промолчу о другом. И ...была счастлива,наверное.
Хочу, чтобы следующий год был не хуже.Спасибо всем,кто был со мной.

Не могу избавиться от привычки писать здесь,главным образом потому,что никто меня не читает и я могу говорить что угодно. В этом блоге вся я-от начала и до конца, и по большему счету никому это чтиво не нужно в той мере,как нужно мне. Я часто перечитываю его и даю себе ответы на те вопросы, которые задавала много лет назад.
Нет, из меня не вышел прекрасный принц. Я на самом деле ужасно эгоистична по своей натуре и ненавижу отдавать и отдавать,ничего не получая взамен. Это доводит до нервного истощения,полного измора и, по сути, совершенно бессмысленное занятие, потому что профит в итоге нулевой от предоставления своей хрупкой спинки под чьи-то ножки. Иметь рядом с собой взрослого, серьезного, ценящего время и деньги, спокойного человека -это удовольствие. Это как разница между перекусом аппетитным,но приторным и вызывающим изжогу пирожным, и вкусным, красиво сервированным обедом не торопясь. Вопрос в качестве жизни. И в общем-то это относилось совершенно ко всем моим бывшим -подо всех приходилось определенным образом подстраиваться и играть роль придворного мага. Это было не так уж плохо,дарило определенную полноту ощущений и было вызвано благими намерениями и подлинными чувствами.
Но профита от этого,опять же,никакого.

А, я поняла, чего мне так скучно-то. У меня ж больше нет ни одной зависимости. Ни любовной,ни дружеской, ни наркотической ( кроме амфетаминов осенью,а так даже анальгетики не пью и траву не курю), ни алкогольно-пищевой(не, я не бросила, но это не прошлый год, когда вино с транками было моей единственной пищей), ни интернетной (только работа, фильмы и изредка блог), на баб не смотрю,только разве что покуриваю.
После разгульных прошлых лет это реально скучновато.

Sucker love, a box I choose.
No other box I choose to use.
Another love I would abuse,
No circumstances could excuse.


Твое безграничное доверие похоже на мое любимое подогретое мерло -тепло разливается по моему телу, голова кружится, я смотрю на тебя так, как ты любишь-снизу вверх и стараюсь доверять в ответ. С тобой мне не нужно убегать и возвращаться со следами чужих поцелуев, потому что мне не хочется раз за разом доказывать свою свободу, чужая любовь кажется мне ужасно глупой и вульгарной.
Мы так не похожи друг на друга.

Все дело в том, что мне отчаянно скучно.

Самое страшное,наверное, это видеть как люди один за другим в тебе разочаровываются. Еще страшнее-понимать,что ты этого достоин.

Я бываю чертовски ненасытна и сейчас, в свои почти 23, я могу сама задавать тон в череде безумных игр, на которые я трачу больше времени и эмоций, чем на все оставшиеся сферы жизни.
Я нетерпелива и крайне осторожна одновременно. Постепенно впуская в свою-нашу теперь уже, постель, ножи,цепи,шелковые скользкие шарфики и плетки, рождая между нами миллионы фантазий, я продолжаю оставаться белоснежной. Мои волосы того и гляди завьются, глаза потемнеют, и в твоих руках я самый настоящий психопат с раздвоением личности, с отсутствием всякой личности вовсе, я никто, я все,что тебя окружает-от вкуса вина на губах до прохладцы простыней на коже.
Я то,что изредка,но неумолимо сводит тебя с ума.

В такой холод нужно жить вместе.
Мы бы никогда не встретились и никогда бы не узнали друг о друге,увидав на улице-не проводили бы друг-друга взглядом, может поэтому ты и я так быстро стали "мы". В этой вселенной все вечно наперекосяк и не по правилам.
Я не перестаю сомневаться в тебе, не перестаю удивляться,почему я вечно пыталась заткнуть пустоту в душе чувствами и людьми,а рядом с тобой этой пустоты не существует и как будто бы никогда не существовало. Нет никакого обожания,никакой всепоглощающей любви, просто всегда все было так-ты и я и другой жизни я не помню и не знаю.Ты будешь всегда-любовницей,женой,а может просто другом, но никогда не уйдешь и не покинешь меня,потому что я все-таки упала в эту черную бездну,которая так долго была со мной-и поймала меня именно ты, затащила за руку в свой прекрасный и надежный мир,в котором меня как раз ждали-уже очень-очень давно.

Cчастье настигает порой совершенно не там,где его ждешь.

Имеем-холецистит,диплом и совершенно пустую голову.
В планах-жаренные каштаны и маленький побег в лето.
Надо качественно дать одному перетечь в другое.

Есть такие люди, которые настолько любят себя, что с течением времени их самомнение раздувается до невероятных пределов и усаживает их на огромный невидимый трон. С высоты этого трона они начинают оценивать всех и вся, возводя своё мнение в абсолют. Как правило, такой человек презирает всех вокруг — особенно тех, чьи мысли расходятся с его. Инакомыслящих он называет глупцами или Теми, Кто Поплатится. Сам же не стесняется вещать и глаголить истину. Естественно, от этого его трон растёт и пухнет, и человек уже перестаёт замечать реальность, а видит её только сквозь свой собственный слой облаков. Люди, не идущие по его пути, — ограниченные твари (конечно, куда ж им до него), а он — Спаситель Вселенной.

Бывает, к Спасителю присоединяются фанаты, чей мир настолько беден, что полностью впитывается в мир Спасателя. Они внимательно слушают Спасителя, поддерживают его и вообще порой симпатичные.

Трон вырастает до размеров галактики. Разговаривать Спасителю особо не с кем. Он настолько зацикливается на себе, что с простыми смертными может говорить только на одну тему: «Великий Я, Спаситель Вселенной».

Естественно, любому нормальному человеку говорить о столь захватывающей стороне жизни рано или поздно наскучивает, и он уходит, высказавшись по поводу недалёкости и занудства Спасителя. Тут же самомнение вышеупомянутого встает на дыбы, и вот — нормальный человек низвергнут до идиота, который не смог поддержать интересный разговор. И повезёт человеку, если он не скажет что-нибудь о самом Спасителе! Ведь тогда он станет Тем, Кто Поплатится.

Спаситель остаётся один, презирая мир и жалуясь фанатам на несчастную судьбу. А люди отмываются, смеются и живут дальше своей счастливой жизнью, наслаждаясь простыми радостями, стремясь к своем целям и надеждам. С высоты Спасителя, конечно, смотрится всё, как будто человек предаётся низменным наслаждениям, а если чего-то добивается, то это просто ему повезло или он купил, потому что продался (неизвестно кому — на этот счёт Спаситель не уверен).

Итог такой жизни один. Те, кто должен был приползти обратно на коленях, почему-то этого не делают. А Спаситель открывает глаза в глубоком кризисе среднего возраста, без денег и без цели. Так и умирает — непонятым, несчастным и одиноким. А ещё одиноки люди, которые его почему-то любили. И они тоже несчастны. А всё из-за комплекса бога и нежелания расширить свой узкий зацикленный мирок.(с)

У ложной принцессы должен остаться хотя бы один паж.

У кого какие представления о красоте,а для меня важнее всего умение заканчивать начатое.Держать лицо до конца. С меня-то что взять,я лох тысячелетия, но ни один из моих павших идолов почему-то и не пытался даже взгромоздиться обратно на трон.Pitiful creature of darkness, what kind of life have you known?

Я снова вижу рядом с собой своего истинного создателя,чьим дитя назвалась еще много лет назад-Вечность. Я знаю,что пока все идет так,как должно идти,то мне нечего бояться. Я так долго жила не своей жизнью в фантомном хрупком мирке,что мой уже успел разрушиться и я болтаюсь в дивном междумирье, наслаждаюсь внезапной благосклонностью судьбы и плету вокруг себя плотный кокон,чтобы к весне вылупиться маленьким белым пауком.
Она сделала мне большое одолжение тем,что никогда не существовала.

Но лучше запощу летних фоточек.

Бывает больно,бывает тяжело,все бывает когда ты идешь по своей дороге,держа под руку свою самую сильнейшую и беспощадную любовь.
И я по-прежнему не верю,что если два человека любят друг-друга истинно,то они могут не быть вместе.Кто-то из нас врал все это время.Я обожала выдуманный мной же образ или ты так опутала меня своими шелковыми ленточками,что перестала видеть под ними меня.
Мне хочется сбежать с тобой вместе на край света,быть тебе и другом,и братом,и женой,и матерью,целовать каждый сантиметр твоих прохладных рук,любить тебя до тех пор,пока я не осыплюсь пеплом..
Но не из-за тебя ли мои глаза выцвели,родная моя.

Я и не знала,что смогу жить так. Серьезная,ответственная,изнуряющая работа,вялотекущая учеба,и все свободное время-с одним и тем же человеком.
Когда мы ходили за покупками,у меня случилась истерика от осознания того,что мы планируем следующие выходные,Новый год и поездку в Польшу.Что мы видимся каждый день.Что нас уже приглашают вместе на дни рождения.Что она уже не стесняется меня в сексе,а я свободно шучу в ее присутствии.
Что я не особо счастлива,но сколько раз в жизни я была счастлива,по сути?Последний раз помню ночь с 31ого декабря 2008 на 1-ое января 2009ого.
И я,кажется,на своем месте.

Сколько мое сердце штормило да плакало,а тут внезапно этот мягкий штиль.Легкие волны и стреноженная любовь сидит у ног,коснись-и все тайны мироздания под ладонью.Может так и надо,может так и положено -есть я-полусонная и полуживая,а есть та,кто согревает мои ледяные ладони,собирает по осколкам ребра,запускает маятник биться о грудную клетку и дальше.Может я встану и пойду,и буду жить,любить и дышать воздухом своего мира.
Только обсидиановые глаза по-прежнему чудятся да с видом желтых листьев невыносимо ноют виски.

Красота рождается в ответ на отчаяние в глазах страждущих.Пустота доводится до абсурда,перерождается,тонкими нитями плетет изящные линии.Тоненькими мазками нежной пастели наши миры творят свои шедевры,безрассудно ими обмениваясь.
Красота рождается в ответа молитвы,воззвания к древним богам.Ее имя,тысячи ее имен,возносят в стихах и песнях менестрели,шепчут солеными от крови губами в берсерке боя,выдыхают в любовном экстазе.
Апрельский ветер тебя привел сюда вместе с запахом весны,моя Принцесса.Огонь плещется на дне твоих глаз,обжигает языками пламени всех смотрящих,оставляя свое клеймо-будто возможно забыть твое очарование,дитя другого мира.Для меня имя Красоты-твое имя,фея лоскутного города.
С Днем Рождения.

Моя ломка мучительна.
Я уже забыла,как это -приходить к тебе.Сладкое-сладкое ощущение безнадежности,короткий рай и новое расставание.Я не знаю,как это для тебя -возвращение друга и надежного оплота,черт тебя знает,но я легко могу представить в твоих глазах удовольствие от осознания,что мне больше некуда идти.Что сейчас я надеюсь только на вакантное место у твоих ног.
Ты выдрессировала меня чрезвычайно хорошо.

Любовь-штука,возникающая спонтанно,без участия противоположной стороны,но как и все живое-нуждается в пищи.
И если любимый человек выходит за рамки дозволенного,поступая плохо,мерзко,низко-это все прощается,потому что любимый и потому что любят не за что-то,а просто так.
Но когда это превращается в систему,то в голове появляются навязчивые мысли-почему?Почему я отдаю все,жертвую самым важным,постоянно что-то делаю-в реальной жизни,а не интернетиках,почему я должна мириться с тем,что в ответ не получаю ничего,кроме постоянного тыкания носом в мои ошибки?Недооценила,недолюбила?Бред,я с экстазом фанатика поклонялась своей любви.
Я помню,как рыдала ночью на улице,а ты говорила мне,что слишком разборчива в связях,чтобы хотя бы просто со мной переспать.Я помню,как писала тебе десятки смсок,готовясь к операции в онкодиспансере-а ты не ответила ни на одну.Я помню,как ты говорила,что хочешь быть со мной-уже встречаясь с другим человеком.Я помню,как сидела с умирающим котом и флаконом традиционных Риччи-Риччи-твой подарок на Новый год,а вы со своей любимой девушкой описывали мне,какое я ничтожество,посмевшее полезть в вашу жизнь.Как ты вынуждала меня выкидывать из моей жизни всех,кто хотел меня любить и перетягивал внимание,отданное тебе,на себя.
Я не твоя жертва и несмотря на это все,ты очень близкий мне человек,хоть и не хочешь больше меня видеть.
Да,в моей жизни появился человек,с которым я поняла,что взаимное уважение -это важно,с которым меня связывает больше,чем только мои чувства,которому я доверяю-и практически перестала бояться слова любовь.
И если тебя тошнит от меня теперь,то значит ты никогда и не хотела,чтобы я была счастлива.Ты хочешь меня рядом-сломанную и полностью твою,но не можешь ни сломать,ни удержать.
Ты самое прекрасное создание в этом мире-и так изуродовала мою жизнь.

Я в последнее время так много пишу про тебя-все больше в голове,все меньше на экране.
Иногда я совсем не чувствую между нами разницы в возрасте-четыре с лишним года это сущая ерунда,иногда мне кажется что мир рассказал тебе о себе что-то такое,чего совсем не знаю я.
Но я совсем не об этом.Я хочу тебя попросить.
Пожалуйста,будь и дальше магом это волшебного кофейно-чайно-сладкого мира.Мира,которым ты управляешь с таким изяществом и легкостью.
Пожалуйста,будь и дальше такой разной -нежной и злой,хрупкой и сильной,заботливой и холодной,всегда такой прекрасной.
Пожалуйста,будь счастливее-пусть все желания сбываются,все планы исполняются и твои глаза всегда остаются такими живыми.
Пожалуйста,будь со мной.
С Днем Рождения.

Я завожу новый блог и не пишу в нем,отпрашиваюсь с работы и не ухожу,не меняю дизайн,пол,вероисповедание и почти не грущу.
Я любила одну женщину-она изорвала мое сердце в клочки,нервно,как салфетку в кафе.
Вторая медленно замораживает его остатки,сама не подозревая об этом.

На первой нашей встрече я подумала,что ты сумасшедшая-и что мне это нравится.Люди с крайностями моя слабость,а ты-живая пропасть,луна с кратерами,шага не обходится без балансирования над очередной бездной.В твоих глазах пляшет столько искр,что мне просто не может быть скучно,когда я смотрю в них-мне сразу хочется ехать в Мытищи играть в снежки,драться подушками или учиться жонглировать бутылками,потому что заниматься повседневными вещами в твоем присутствии просто невозможно,и за моей спиной расправляются потрепанные крылья и павлиний хвост. Сейчас,вспоминая вкус нашей первой встречи,твоего печенья,твоих яблочных сигарет,запах твоих волос,я думаю о том,какие подарки иногда делает судьба,и о том,сколько всего мне хотелось сказать бы тебе лично,без этого дурацкого блога.Это намек и никак иначе.
Спасибо тебе за этот год.

Это похоже на сдирание корок с еще свежих ран.
Ты не хочешь чувствовать,не хочешь никого впускать в себя-но тебе приходится,потому что эти ощущения сильнее тебя.Мое сердце кровоточит рядом с тобой,моя кожа болит от отсутствия твоих прикосновений,моя душа раскинулась перед тобой словно бесстыдная шлюха.Я в бешенстве.Если бы ты делала первые шаги,если бы ты хотела этого точно так же,как я,я могла бы поддаться и снять с себя ответственность за все,что я делаю.Если бы ты была равнодушна-я смогла бы запереться в себе и рано или поздно меня бы отпустило.Но ты ходишь по грани и у меня кружится голова,льются слезы-я чудовище.

Вне зависимости,увижу я тебя сегодня или нет,скажу тебе или промолчу,поймешь ли ты хоть что-то из того,что я пытаюсь донести до тебя(найди уже время,возьми меня за руку и уведи отсюда,наконец),вне зависимости от времени года,времени суток и того,насколько ты меня бесишь порой.
Я люблю тебя.

Хмурыми ноябрьскими вечерами Маленький Принц мерзнет,кутаясь в свой плащ,расшитый звездами,а у его ног-осколки стекла,бывшие когда-то стеклянным колпаком,укрывающим от ветра его драгоценную Розу.
У него нет зеркала и он смотрится в один из осколков,отражение криво улыбается ему,показывая вовсе не Принца,а Чудовище-и он судорожно сжимает его в руках.Стекло режет пальцы и Принц завороженно смотрит на тоненькие алые струйки собственной крови,после-жадно слизывает их,не желая ничего оставлять осени вокруг себя.
Принц ловит сачком ночных мотыльков,толчет из их крылышек порошек в маленькой ступке и вдыхает сияющую пыль,часами смотря в небо со своей маленькой планетки.

Однажды он находит смятый,засушенный лепесток,кладет его под подушку,и уходит в мягкое,душное забытие сна.

Посмотрела фильм,от которого вряд ли смогу отделаться еще долгое время.
Развитие отношений между жертвой и человеком,сломавшим его жизнь,занимала меня очень давно.В этом есть что-то прекрасное порой,ничто так не сближает,как совместное сумасшествие-заставляющее причинять боль,заставляющее ее принимать.Момент,когда ненависть переходит в одержимость,а страх превращается в зависимость,момент,когда вся эта гремучая смесь превращается в страсть.
Я с нежностью коллекционирую подобные сюжеты.Недавно мы с братиком обсуждали тему человеческих трансформаций-все эти ужасные истории про похищенных детей,превращенных в подобие животных,больной фильм "Человеческая многоножка",и пришли к выводу,что все эти сюжеты аморальны за счет одного простого фактора-отсутствия фантазии,отсутствия эмоций.
В "Коже,в которой я живу",есть все,что нужно.Идеальный коктейль.Месть гениального хирурга за свою изнасилованную дочь переходит совершенно все границы,расцветает,раскрывается и поглощает всю его жизнь и жизнь насильника,трансформируясь в нечто прекрасное,имеющее право на существование,несмотря на свою трагичность.
Ни один человек не имеет право сотворить такое с другим,но иногда вопроса о правах просто не существует.

Наверное,я слишком рано подумала о том,что смогу полюбить кого-то еще.
Наверное,мне стоит погрузиться в работу,учебу и этот очередной дурацкий ноябрь, вместо пустого ожидания дежурной вечерней смски.
Наверное.

Я не понимаю,почему я вечно бегаю со своей заботой вокруг людей,которым это нахрен не сдалось.

Умные и уважаемые мной люди настолько ловко вчера доказывали,что все мои проблемы решатся при наличии рядом мужчины,что я практически поверила.
Странно вообще,почему при моей несамодостаточности,некоторой неприспособленности и ведомости-я отталкиваю саму мысль,чтобы быть с кем-то при ком-то.С девушками просто-я могу открывать бутылки,платить за какие-то мелочи,дарить цветы просто так и пропускать вперед.Все эти дурацкие мелочи,которые делают меня бесполой,но свободной.Я сама себе могу починить компьютер,я сама могу донести шкафчик на третий этаж,я скорее удавлюсь,чем покажу свою беспомощность.
На меня очень давит тот факт,что в моем возрасте у меня еще не было возможности сравнить мужчину и женщину.Это ощущается как какой-то изъян.Я не понимаю,почему я при внешности альфа-самки,соответствующем стиле одежды и вполне женственных манерах-остаюсь андрогином и надо ли что-то переделывать-ради чего.

Внезапно наступило лето.Я пахну ежевикой,лохмачу рыжие волосы и изображаю питерского гопника,споря о Иешуа-Иисусе за бутылкой пива.
Мне нравится именно такая осень-летящие желтые и багряные листья,теплый ветер,играющий с моей юбкой,ранние ночи и город в желтых точечках фонарей.Это мое,это для меня,еще несколько дней тепла,чтобы отогреться и найти,вслед за южным ветром,путь вперед.
Я отчаянно ревную.

Когда мы только познакомились,я часами могла смотреть на твою аватарку(ту самую,суровую,где ты в военной форме и с волчьими линзами) и представлять,какая ты на самом деле.Ты назвала меня Чеширским котом,себя-Безумным шляпником,и моментально утащила меня в эту мрачный и дивный-твой-вариант сказки,где Алисе еще только предстояло появиться,где она мирно жила,влюбленная в своего Тима Тайлера,похожая на спрятанное в бункере оружие,которому еще предстоит взорваться.
Алисы еще не было,а Чеширский кот внезапно стал видимым и совсем беззащитным,увидев тебя в первый раз-твои огромные глаза,нежный румянец,пушистые волосы,совсем не так как я тебя представляла,гораздо лучше.
Шел первый ноябрьский снег,ты поправила на мне капюшон, и время пошло.

Я должна была сломаться,по всем признакам.По моим июньским прогнозам,к осени я уже бы окончательно замерзла и рассыпалась в пыль,как бабочка к холодам.
Вместо этого я стала какой-то неведомой хренью,в голове-не мои мысли:злые,холодные,осенние.Удивительная легкость и ощущение собственной силы вперемешку с отчаянием.Это отчаяние гонит меня,не дает упасть,заставляет каждый раз вставать и искать,надеяться,ждать.
Чтобы не оставалось времени понять,насколько все это тщетно.

Мне нужна помощь,мне нужна помощь,не внимание и публика,чтобы пожалели и погладили по голове,а хоть немного поддержки,черт возьми,чтобы не свихнуться окончательно.Столько часов,потраченных на любимых и близких-и нынче только два человека глядят на меня проницательно,но и они,кажется,не понимаю,что грань между богемным сплином и настоящей опасностью давно пройдена,и если я выберусь,то только искалеченная и совсем непохожая на себя.Меня сломала вовсе не она,и даже не это отчаянное странное чувство свободы,просто я больше ни во что не верю и это слишком странно,чтобы быть стерпимым.Я выживу,конечно,или убью себя чем-нибудь-мне нет никакой разницы,потому что мне нужно хоть одно гребанное чудо.

Иногда мне кажется,что это утонченное издевательство судьбы надо мной,смотреть как сбывается все,чего я так хотела-до мелочей.В нашей квартире должна была быть только одна комната,огромное окно и пушистый бежевый ковер.У нас бы несомненно был желтоглазый щекастый британец-моя любимейшая порода.Мы бы с тобой дико нервничали перед переездом,ведь мне бы пришлось искать новую работу,а тебе объясняться с родителями.Мои друзья бесились бы,а по моим венам пузырьками бы бурлило предвкушение того,как я буду варить тебе кофе по утрам и просыпаясь по ночам улыбаться,чувствую тепло твоего тела рядом.
Нет больше никаких слез и никаких истерик,только нежность к тому маленькому раю, в который у меня так и не получилось попасть.

И мне внезапно хочется чего-то совершенно безумного.Увидеть в чужих глазах полную потерю контроля,позволить себе -поддаваться и вести,оставлять следы зубов на тонкой коже шеи и подставлять кисти рук под поцелуи,не сдерживаться-до крика,до слез,до момента,когда ничего не будет иметь значение кроме ощущений.
Никакой алкоголь,травка или лезвия не сравнятся с драйвом секса или борьбы.
И я даже знаю,в чьих глазах я хотела бы увидеть отражение своего безумия.

"Ты что-то скрываешь",-подозрительно шипит найденный наконец братик,и я растерянно улыбаюсь.У меня самый лучший способ врать-я всегда сама верю в свою ложь настолько,что мне не отличить ее от правды.
Пропасть вокруг меня,одно лишнее движение-и я свалюсь,и буду падать целую вечность,пока не подойдет к концу мое дурацкое время.