Наркоман накурился, трава еще осталась. Ну он думает "придут менты - повяжут". Ну он пакетик спрятал и сам себя проверяет:
- Тук тук?
- Кто там?
- Менты! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Мля!!!!!!!!!!!
Ну он положил в сервант и опять сам себя проверяет.
- Тук тук.
- Кто там?
- Менты! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Нет!:)
- А в серванте?
- Мля!!!!!!!!!!!!
Перепрятал.
- Тук тук.
- Кто там?
- Менты! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Нет!
-А в серванте?
- Нет! Мля!!!!!!!!!!!! Куда ж я ее положил???!!!!!!!!!

В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?
- Это суфле!
- (мечтательно) Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.

Мужик забегает в магазин и как заорет "Дайте мне пожалуйста коробку спичек", продавщица ему в ответ "Да вы не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без"

Приходит маленькая девочка в магазин и просит 7 бутылок портвейна. Продавщица спрашивает: "А донесешь?"
- Вот и я думаю может 4 здесь выпить...

- Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел.
- Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.

Мама:
- Арина иди учи уроки сейчас, а то завтра у тебя будет каша в голове!
4 летняя сестра отвечает:
- Иди учи, а то завтра мы тебе кашу на голову положим!

- Моя жена, как пчелка.
- Что, такая трудолюбивая?
- Да нет, жужжит целый день... по телефону!

Разговаривают два ребёнка:
- Эти взрослые такие глупые! Сначала учат нас говорить и ходить, а потом просят молча сидеть на месте!

- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Потом сестричку!... Ты мне аиста покажи!

Жена говорит мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я беседовала сейчас с подругой, абсолютно ничего не поняла!
- А вы пробовали говорить по очереди?

Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Нихре, Насебе и Бля.

- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, идиот, это территория низких цен!

В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте!! Гулять, так гулять!!!

Еду я как-то, с товарищем, на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно, на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же вольва.
Мой товарищ, задумчиво выда т: Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев.
Я: С чего ты взял, что именно они?
Он: Да потому что, б%ядь самые умные нашлись тут!

Бокция секса.

Начальник отдела продаж собирает отдел на совещание, рассказывает о планах, стратегии, и в конце говорит: "А также хотелось бы обратить внимание продавцов-консультантов еще на одно обстоятельство: Словосочетание "ВСЯКАЯ ХЕРНЯ" недостаточно полно отражает весь ассортимент предлагаемой нами продукции..."

Летят в самолете русский, армянин и грузин.
Пролетают над Грузией. Грузин достает горст золота, кидает из самолета и говорит:
- Это всем грузинским женщинам. Они любят золото.
Пролетают над Арменией. Армянин достает горст серебра, кидает из самолета и говорит:
- Это всем армянкам. Они любят серебро.
Пролетают над Россией. Русский задумчево смотрит на ЛКН ( лица кавказской национальности).
ЛКН:- Русский, ты что ничего не кидаеш, нелюбишь своих женщин.
Рус:- Да вот, смотрю на вас и думаю, кого же из вас выкинуть первым из самолета.