Была я на январском слэме. Поэтическом.
Выступала)

Плюс в этот раз я ещё и привела в «литературную тусовку Тюмени» (хехе) с собой двух товарищей: школьного друга-однополчанина Егорова и бывшего сокурсника Виталю, любимого всеми нами Тотала, который в декабре неожиданно предстал пред мной поэтом.

Егоров, как я и предрекала, стал гвоздём вечера. Пафоса в одной лишь только его позе (Артём разлёгся на шезлонге, закинув ногу на ногу *пояснение: все другие участники читали стихи, стоя у микрофона*) по-моему, было достаточно, чтобы вывести всё мероприятие на другой уровень – какие-то элитарные философские чтения, ей богу!



А Тотал (Большой поэт, как назвали его в группе «Наглые варежки») своими шуточными, а также вполне серьёзными, но не менее смешными от этого, стихами заслужил зрительскую любовь такую громкую, что мы с друзьями были уверены – он победит. Одно только его двустишие о бесконечности одиночества («нет друзей и нет подруг, унитаз – мой лучший друг») сорвало больше оваций, чем целые выступления большинства участников.



Я же выступила скромно, и, на мой взгляд, даже можно сказать «неприметно».
Вступительное слово Ани (по условиям «Солнечного слэма» каждого участника должен был представить кто-то, его хорошо знающий) оказалось, как по мне, ладнее и успешнее, чем само выступление.



Прочла я вот что:
1. Венчание http://stihi.ru/2010/09/07/4620
2. Презрение http://stihi.ru/2010/10/07/8790
3. Я бы http://stihi.ru/2010/11/06/2818
4. Не о любви http://stihi.ru/2010/11/29/1446
5. Оторваться http://stihi.ru/2011/01/23/5063

Волновалась я ничуть не меньше, чем в прошлый раз: вся взмокла, и рассказывала таким, видимо, трагическим голосом, что после меня несколько человек даже спросили, чего я там плакала. Единственный плюс – в этот раз я смотрела в зал. Потому что не распечатала стихи и всё читала по памяти.

Выиграл в итоге Эрик Незамутинов.
Мне его стихи нравятся - я голосовала за него в декабре, поэтому я рада (в этот раз, как участник, я голосовать не могла).



Ну что, жду теперь следующего собрания в «Книжке». Сама запишусь в следующий раз нескоро – нового ничего не сочиняется, а вот послушать других обязательно приду. ;)

Последнее время,
не скажу, что часто, но периодически,
я оглядываюсь назад,
на события полу(2-х, 3-х, 5-ти)годовалой давности.

Особенно после какого-нибудь лирического фильма, или попсового текста.

И самое странное,
что я неизменно прихожу к выводу, что всё это было нужно.
В такие моменты я перестаю грустить об ушедшем или злиться на себя за ошибки.

Как-то я написала в контакте: «Всем и всему, что меняя мою жизнь, ставили меня перед выбором – спасибо!» …если уж я довольна тем, что есть сейчас, значит, пока что я всё делала верно.

Каждый шаг - и вперёд, и в сторону, определял сегодняшнюю меня. Спасибо!
Спасибо всем, кто направлял и сбивал.
Может, не каждый раз, когда я плакала, я что-то понимала. И не каждая ошибка, моя или ваша, заставляла меня стать умнее. Но вот каждая эта хрень имела какую-то важность.
И то, что не научило ничему,
для того, чтобы сказать: «я так жила». Чтобы узнать, что есть и такие чувства. Чтобы запомнить, что есть и такая я.




*Дебильный какой-то пост. Надо бы теперь помереть для эффекта))

Напишу-ка я вам про своё достижение.

В конце октября состоялось соревнование тюменских поэтов, и я, наконец (а мечталось давно) приняла в нём участие.
Скажу честно, волновалась я безмерно – коленки дрожали, ладошки потели, а в середине своего выступления я чуть не заплакала. Оказалось, читать свои стихи на публике тяжело. По крайней мере, для меня. Они ведь почти все вымученные, выстраданные, связанные с чем-то очень личным. Вот я и разнервничалась, когда стала читать их вслух.



По примеру Виталика, напишу, что же я читала.

1. Слушаешь, слушаешь
2. Помнишь?
3. Тени
4. Корзина
5. Хорошо!
6. По железным пути волосам
7. У стены
8. Если в язык забить гвоздь
9. Увы
10. Твоим теплом

И по примеру всех, прорекламирую себя: «Всё это, а также многое другое, написанное мной, Вы можете прочитать здесь - http://stihi.ru/avtor/kepede »

В общем, вся соль в том, что я неожиданно выиграла.

И даже получила денежный приз. Это приятно.
Но ещё приятнее, что какие-то люди заинтересовались моим творчеством. Читателей на Стихире стало в разы больше, а после выступления в «Книжке» мне в контакте пришло не одно сообщение с похвалой.
А во время перекура на «Чае с Варежками» ко мне даже подошли две девицы,
восторженные. Узнали, сколько мне лет, где можно прочитать ещё что-то моё, и попросили подарить им те листы, с которых я читала на соревновании. С подписью. Хехе)

Так что почувствовала и Клава на один вечер себя звездой)))

*а ко всем приятностям добавилось ещё и то потом, что в газете «Культура Тюмени» меня поздравили с октябрьской победой. Я бы в жизни об этом не узнала сама, но моя соседка читает такие издания и она отловила меня, показав, что «здесь написано про тебя, Клава!»

В колонках играет - Чёрный обелиск

Пошли мы с Ксюшей после пар покупать мне планшет (такая деревянная хрень под рисунок, без которой нас не пускают на композу).

Подошли мы к остановке автобусной. А там на углу зоомагазин.
И говорю я Ксюше: «Давай-ка мы зайдём на животных посмотреть! Я в детстве каждый день туда бегала», Ксюха пожала плечами, и мы зашли.

Надо сказать, что животных я очень люблю. Особенно домашних, которых можно покормить, погладить , посмотреть в глаза , и представить, что они тебя понимают.

..Зашли мы в магазин, и стали смотреть вокруг. Кормить в этом магазине питомцев было запрещено, зато я опустила в коробочку «на еду» им 32 рубля))).
И в тот момент же, что я перешагнула порог невольнического животного царства, мне нестерпимо захотелось уйти домой с кем-то в руках.
В первом зале грызуны, во втором рыбки, в третьем пернатые – все, все так и просились ко мне на содержание! Я знала, что если я немедленно не покину это место, то я кого-нибудь куплю. И поэтому я отошла от самых опасных (единственных, кто был по сорок рублей) - рыб, и направилась к витринам поглядеть на книжки. Тут я и попала.

Рядом с книжками и мелкими приборами для аквариумов в небольшой плошечке бегали черепашки. Именно бегали! Быстренько перебирая своими малюсенькими когтистыми лапками.
Какие они были, оо, какие они были!
Я пыталась держать себя, повторяла: «Шохов выгонит меня с композиции». Я повторяла, повторяла…
но услышала почему-то: «Купи черепашку, Клава!». Это не помешательство - это была Ксюша. Она так же заворожено, как я, следила за движениями этих земноводных малышей:
«– купи черепашку, Клава!
– но я две недели копила на планшет…
– у меня есть второй дома, он, чуть побольше, чем надо, но пойдёт. Я принесу тебе завтра. Купи черепашку!»

И я купила.



Её.
Мы назвали её Рафаэлка.
Потому что увидели коробку конфет рядом с магазином))
И потому что Рафаэль – самый крутой из черепашек-ниндзя)))



И вот теперь со мной в комнате живёт крохотная рептилия. Которая старше меня на двести миллионов лет.
То есть ей, конечно, всего четыре месяца, но когда глядишь в её черепашьи глаза, кажется, чувствуешь, что она из того другого мира, который мы теперь можем видеть только в снах и фильмах про динозавров.

Если я не опаздываю на важное мероприятие, а автобусы ещё ходят, то вызываю такси я в одном случае – когда мне хочется как можно быстрее и с минимальными неудобствами оказаться у себя дома.
Я ждала на улице с мокрой головой, но решила, что 15 минут (время, которое мне сказал диспетчер) – терпимо. Когда минут через 25 мне любезно сообщили, что «машина подъехала», а я своими глазами видела, что её нет - я не выдержала и пошла вокруг дома.
И обогнув дом, я сразу увидела обещанный бордовый Матиз, из окна которого его хозяйка что-то узнавала у прохожего. Я подошла к заказанному мной такси и села.
В кармашках на спинках сидений лежали прокладки и подгузники. В машине воняло (подозреваю, что чем-то из вышеперечисленного). Водитель постоянно спрашивала меня, как проехать, а если я не могла ответить, она звонила подруге с тем же вопросом.
Когда мы выезжали со двора, у неё что-то звякнуло в машине, и мне сообщили, что сразу после меня машину везут в ремонт. По какой-то причине все окна были открыты (прощай, моя голова!), а после моей просьбы закрыли только одно, ближнее ко мне.
Дама за рулём включила Радио-Шансон (даже тут нет смысла ехать с девушкой), и с этого момента рот её не закрывался, поскольку очень важно, видимо, – прокомментировать КАЖДОЕ слово, сказанное ведущим.
Но кульминацией моей поездки стал вопрос: «Вы не сильно спешите? Давайте заедем на СТО, а то сейчас бампер отвалится». Я робко ответила: «здесь ехать-то осталось 10 минут»,
и через каких-то пол часа уже была дома.

Я не помню, о чём мы разговаривали во сне. Но мы долго разговаривали.
Мы были у меня дома (это был мой сонный дом, поскольку это точно было не в моей квартире, но во сне я думала, что в моей).
Я лежала на очень высокой кровати. Она была настолько высокой, что место, где надо лежать находилось почти в метре от пола. А ты сидел у стены рядом с кроватью (я так всегда сижу в гостях - мне в чужом доме всегда кажется самым уютным местом уголок пола рядом с диваном или кроватью). И мы разговаривали о чём-то. Я помню только, ты сказал: «я даже не вижу твоего лица сейчас», а я выглянула со своей высокой кровати (как раз моя голова оказалась над тобой) и сказала: «вот оно». А ты будто бы удивился.
И в этот момент тебе позвонили. Ты вскочил и тут же ответил что-то вроде: «да-да, любимая, я уже скоро», и мне стало так странно. Ты мне сказал «я пошёл на «Пустые холмы»» и ушёл.
А я пошла домой (вот интересно, что в этот раз я пошла в свой настоящий дом).
Я пошла пешком и долго шла, хотя не помню ничего из того промежутка, пока я шла. И когда я подошла к месту, где гуляю вечерами с собакой, я услышала музыку. И пройдя ещё немного, я увидела простенькую сцену, а на ней пели стриженные и весёлые снайперы года 99-го. Тут я поняла, что это и есть – «Пустые холмы» (никакой логики во всех этих вещах не было, но во сне всё казалось понятным и естественным). Я села на один из стульчиков, которые были там явно для немногочисленных зрителей из моего двора.
И тут увидела тебя, сидящего недалеко с девушкой. Волосы у неё были чёрные, и она смотрела в мою сторону так, будто бы знает меня. Мне вдруг стало очень неловко, что ты подумаешь, что я пришла сюда специально – а ведь я даже не знала, что у меня во дворе фестиваль! Я плюнула на «снайперов» и пошла (в очередной раз) домой.

Это то, что я сейчас могу вспомнить. Хотя, наверное, самое главное было, когда мы разговаривали.

В колонках играет - Агата Кристи

У меня случилось событие.
На днях в интернет выложили сборник стихов, в котором есть я. )

Когда-то давно художница Эльвира Хусаинова спросила, не хочу ли я поучаствовать в этом проекте, и я согласилась. Было это месяца два назад. Я, конечно, порадовалась такому предложению, но почему-то.. не восприняла его всерьёз что ли. То есть я всё поняла, но на удивление, не ходила всё это время ожидающе-счастливая. И, наверное, тот факт, что в голове я себе отчего-то ничего не напредставляла, предвкушая итог, позволил мне сейчас так искренне ликовать!

Когда я увидела, как это выглядит, я чуть не потеряла дар речи.



Это абсолютно законченный проект, продуманный до мелочей, и потрясший меня своим дизайном.
Сборник называется "Домино", и это главная "концепция" оформления.
Получилось, на мой взгляд шикарно.



Ну а вот часть непосредственно с Клавой:)
Доминошечка под картинкой - это страница. Точнее, не страница, а порядковый номер автора.

Не знаю, как вам, а лично мне - крайне понравился стиль исполнения портрета. (кому интересно, покажу другие страницы сборника, но не здесь уже)
И ещё цвет! цветовая гамма настолько моя, что мне ощущается, будто бы всё это - по моему заказу:)



К недочётам, на мой взгляд, отнести нужно: отсутствие заглавий и дат над и под стихами и трудночитаемость текста на некоторых страницах (слишком вычурный шрифт, и иногда слишком пёстрый фон, как в моём случае)

Ну а вообще. Вообще меня поразили тщательность выполнения и выдержанность стиля в совокупности с разнообразием на страницах книги.

Мне даже пришла в голову мысль,
что если когда нибудь я
1. буду писать стоящие вещи
2. у меян будет много денег
то я закажу свой сборник у этой девицы. Потому что то, что я увидела - понравилось мне,
ну очень!

В колонках играет - Ночные снайперы


Вторая в жизни моя мечта исполняется (первая - когда мне на десятилетие подарили велосипед),
и первый раз я исполняю её сама.

В общем-то "делов" тут немного, пошёл да сделал - но сначала запрещала мама, а когда я доросла до того, что мне стало на это плевать, то не могла решиться сама. В итоге последние года четыре точно я втайне (а периодически и вслух) мечтала о

..лысой голове)) Я не могу объяснить, почему мне этого так хотелось. Какие-то причины я находила, но все они такие расплывчатые и эмоциональные, что проще их выразить абстрактными жестами и восторженно распахнутыми глазами, нежели словами.

И вот позавчера, в знаменательное (теперь) воскресение 13-го июня, я пошла в салон.
И после моего получасового объяснения (что "я не хочу вот так вот височки и чёлочку, а хочу просто всё нафиг сбрить") машинка в руках мастера сделала своё дело - моя голова почувствовала неведомую доселе лёгкость бытия
без волос.

А лёгкость на самом деле невероятная! Когда я смотрела в зеркало, как мои волосы прядь за прядью падают на пол, я ещё неосмысленно хихикала, но когда вышла из парикмахерской - мне хотелось закричать "СВОБОДАААААААА!"

Знаете, я всегда считала, что волосы - человеческая память. Они растут вместе с нами и запоминают нашу жизнь, впитывая всю энергию: отрицательную преимущественно, так как положительную мы не стесняемся выплеснуть наружу.
Когда мне сильно плохо, когда в жизни моей происходит что-то нехорошее (а такое, слава богу, было всего пару раз), я подстригаю волосы и чувствую себя обновлённой.
Будто бы события последних дней/недель/месяцев исчезли - отрезались вместе с волосами!
Представляете, какое облегчение чувствуешь, когда сбриваешь волосы под корешок?! Да я будто бы заново родилась! вторая жизнь, ей богу. с чистого листа. Как я люблю...

Это удивительно, но в тот момент, когда я стала лысой, я и вправду забыла обо всех делах и проблемах. Даже банальная учёба и предстоящий через несколько часов экзамен не волновали меня. Всё стало так спокойно и хорошо. И будто бы накануне я не поругалась с любимым человеком. И будто бы я никогда не ругалась ни с кем! Эх.. Свобода)

Это вот была психологическая сторона моей новой стрижки. Теперь скажу о практической.

Думаю, все понимают, что если на голове почти что нет волос, то время, которое уходит «ежеутренно» на уход за ней значительно уменьшается: лишние пол часа сна – это, знаете, даже приятнее, чем кофе в постель))
плюс, конечно, тот факт, что ветер предо мной бессилен, и ничто не испортит Клавину «причёску», не может не радовать. Как и то, что волосы не лезут в рот, когда целуешься)))
ну и ещё если о практике, то место в сумке (из под расчёски) освободилось - а это тоже дорогого стоит:)

Ну и главное – эстетика.

Честно говоря, одна из причин моей нерешительности на пути к исполнению своей мечты была уверенность в том, что мне сильно не пойдёт. Лысая головушка изумительно идёт большеглазым худеньким девочкам, а у меня скулы широкие и щёчки ну совсем не худенькие.. Но, как оказалось, и с моим лицом подобное смотрится очень изящно. Сразу внимание обращается на глаза, шею, плечи, грудь. А они неплохи, неплохи, я полагаю))
Глаза, конечно, приходится теперь дольше и тщательнее красить, а я к этому не привыкла.. ну что же – надо девчачьими муками и мне пострадать хоть раз))

Зато, какая уверенность появилась в моей походке! Я, прогуливаясь по городу, чувствую себя ..особенной что ли *смущается*. Все смотрят, оборачиваются. И, знаете, на удивление, за три дня я пока не услышала ничего обидного и не встретила ни одного неодобрительного взгляда от окружающих, всё больше – восхищённые.

..ну и могу добавить ещё, что девица в журнале, прочтённом мною много лет назад, не соврала: теперь у меня появилась новая крайне чувствительная эрогенная зона – голова ^^

В колонках играет - Razorlight


Чего именно от меня здесь ждут (ну не ждут - ожидают) представляю я смутно.
По примеру друзей попробую рассказать "о себе" для начала.

Значит так,
меня зовут Клава.

..мне нравится выбирать. Выборы даются мне сложно, но муки эти приносят мне удовольствие.
Я категорична, наверное. Как замечают мои близкие, я живу крайностями: либо ДА, либо НЕТ, либо ЛЮБЛЮ, либо НЕ ЛЮБЛЮ - по юности, наверное, не признаю средних форм.
Хотя сама, при этом, если верить всевозможным тестам и опросникам, воплощение "золотой середины": ни романтик - ни реалист, ни аналитик - ни интуитик, ни рыба, ни мясо.. Наверное, стремясь компенсировать это, я и ищу идеальных значений.

Хотя я и проучилась год на филфаке, склад ума у меня всё-таки скорее математический, потому что разбираю ситуации, вычленяя из них "х - первый факт, у - второе последствие, z - основная причина".

Порассуждать абстрактно - это я люблю. Впрочем, и обмусолить что-то конкретное, я тоже обычно "за". Да и вообще говорить - моё любимое дело. Без общения я бы не прожила - я даже иногда ловлю себя на мысли, что
существует, лишь то, что я озвучила. Пока о чём-то молчишь - его, как будто бы и нет.
Хотя это, возможно, из-за того, что я девка, со всеми вытекающими. В том смысле, что мой ход мыслей активируется только, когда открывается рот. Мужчины, вроде, делают это в голове.

Кстати, о мужчинах. В противовес современному феминистическому обществу, я считаю, мужик - вершина эволюции ^^. Ну типа средний мальчик умнее, сильнее, талантливее и так далее, чем средняя девочка.
- Поэтому, если в коллективе есть парень, то, скорее всего, я буду общаться с ним - не с девицами,
- Поэтому я не понимаю лесбиянок (а непонимание, как обычно, порождает неприязнь),
- Поэтому, можете сколько угодно мне доказывать, но я не сочту успешной одинокую женщину. Как говорила Умка (одна из моих любимых муз.исполнителей), женщина способна на полную реализацию только рядом с мужчиной.

Обычно, когда я рассказываю кому-то о себе, я начинаю всегда с "родилась на Украине".
На самом деле я не думаю, что место рождения имеет реальное влияние на человека. Но, поскольку, для себя я решила, что любой факт/качество/явление, касающееся какого-то человека, будет иметь ту важность, какую придаёт ему его обладатель (грубо говоря, если N думает, что его паршивенькое пение под гитару - лучшее, что он может, то и я буду думать, что это главное в нём),
..то, получается, это важно. Вообще мои рассказы о чудесной Украине могут растянуться на несколько часов – очень уж я люблю её. Поэтому над словами типа «на украине люди добрее, и булки слаще» мои друзья уже даже не смеются.

Увлечений у меня хватает, но назвать что-нибудь из них «хобби» (в моём понимании), думаю, нельзя. Я рисую, конечно, много – по статусу (студентка худграфа) положено. Задатки, в общем-то, есть, не скрою, но усилия для развития их я прилагаю минимальные – не вижу смысла, можно так сказать. Заниматься планирую всё-таки не живописью, а дизайном, рекламой и прочей фигнёй.

Я очень люблю себя. Я рисую и любуюсь. Я пишу и любуюсь. Я наряжаюсь и любуюсь. Как бы я не злилась на себя, я очень люблю Клаву.

И мне очень важно, как я выгляжу со стороны. Поэтому вся моя жизнь заключается в стремлении выглядеть снаружи так же, как изнутри. И наоборот. То бишь я пытаюсь, чтобы окружающие воспринимали меня, как я сама вижу себя, и стараюсь быть такой, какой бы мне хотелось, чтобы меня видели окружающие.

А ещё я считаю, что желания надо исполнять в тот момент, когда они появились. Если сделать что-то, что захотелось когда-то, после – будет уже.. не то.

*вот так. Сбивчиво и суетливо, но о себе я вам поведала:)

В колонках играет - Ляпис


..лежала я в ванной.
и выключили мне свет. (не будем углубляться, кто и за что, но выключили)
Лень, конечно, сильнее сил всех земных - и вылезать, чтобы включить его, я не стала.

Лежала в темноте и думала.

- в неосвещаемой ванной комнате темнота не такая, как ночью на улице. и не такая как, если в спальне задвинуть шторы. Потому что источников света НЕТ ВООБЩЕ. Ни скрывшегося солнца, ни отражающих свет звёзд, ни окон -лишь дверь, но закрытая плотно. Это даже не темнота - мгла какая-то.
Ни видно даже своей руки, если её к глазам поднести. Это не может не пугать. Это шокирует! Вот подносишь руку, знаешь, что она точно в пару сантиметрах от лица - и НЕ ВИДИШЬ её..

Но сказать я, в общем-то, хочу не об этом. Удивило меня больше другое

Знаете, я лежала в ванной, лежала.. и не могла даже представить, сколько времени я лежу. Вот, честное слово, даже примерно! В какой-то момент я подумала, что вполне могло пройти уже несколько часов, а могло и 10 минут. Я лежала. И хотя вообще-то я знала, что мне так-то надо быстро помыться и бежать в универ - но я ничего не делала.. мне казалось, что спешить некуда. Потому что время всё равно не идёт.
Чёрт возьми, ребята, мне показалось, что в полной мгле времени нет! И это было до ужаса странно.

Через какое-то время я всё-таки вышла из ванной. На свет. Оказалось, что я была там всего треть часа.
я вышла и вспомнила, что в детстве,
задавая себе вопрос, что я бы выбрала, если б должна была лишиться одного из чувств
- я всегда отвечала сразу: "зрение". Мне всегда думалось, что слышать и осязать мир куда важнее, чем видеть его сомнительную оболочку.

а вот сейчас, знаете, я подумала - а вот фиг!
Страшно не видеть.
Привязаны мы слишком к видимой реальности.

..лучше уж там, например, вкусовыми рецепторами пожертвовать))))))

регистрируюсь где-то для того лишь, чтобы изредка читать посты близких мне друзей.

сразу говорю, что писать сама, скорее всего, ничего (ну или почти ничего) не буду - все свои мысли потому что я тут же озвучиваю.

если кому-то интересно, то в общем-то узнать и "услышать" меня и обо мне можно на следующих сайтах:

1) Дару~Дар (http://darudar.org/users/ke-pe)
2) Стихи.ру (http://www.stihi.ru/avtor/kepede)
3) Вишлист (http://mywishlist.ru/me/klavi_kord)
4) Букривер (http://www.bookriver.ru/user/8417)

впрочем, на Букривер я последнее время почти не захожу.

А связаться - связаться со мной проще всего "Вконтакте". http://vkontakte.ru/ke_pe - вот она я.

Ну всё.