Сегодня уже немногие помнят певицу Елену Белоусову. Она мелькнула на телевидении с несколькими клипами спустя несколько лет, после смерти мужа, популярного певца Жени Белоусова. Но на вершину популярности так и не поднялась. В последнее время ее вообще не было слышно и видно. И вот стали известны некоторые подробности ее частной жизни.


Корреспонденту газеты "Мегаполис-Экспресс" удалось выяснить, некоторые интересные детали. Елена Белоусова начала свою карьеру со съемок в обнаженном виде для одного издания с сомнительной репутацией. Приехав из дальнего волжского городка, она в поисках хоть какого-нибудь заработка скиталась по вокзалам. Звездным часом в ее судьбе стало знакомство с Женей Белоусовым. Судьба ее резко изменилась. Из "дикой розы" она превратилась в светский персонаж, а присутствие рядом суперпопулярного певца заставило сплетников, обливающих грязью ее белокурый образ, заткнуться. С Белоусовым они познакомились в гостях у общих друзей. Он тогда увел ее у своего друга. Они везде появлялись вместе, выглядели счастливыми, хотя и не регистрировали брак. И тут случилась трагедия… После смерти своего возлюбленного Елена долго не могла оправиться. По свидетельствам очевидцев, она много пила, в припадках тоски перелезала ночью через ограду кладбища и долго просиживала на могиле Жени. Ее попытки заняться сольной карьерой ни к чему не привели. Сняв несколько клипов, она так и не завоевала музыкальный Олимп. В последнее время о ней ничего не было известно. И вдруг неожиданное известие: Елена Белоусова стала соседкой Бориса Моисеева и Юлиана, поселившись в одном из самых престижных домов в районе "Новослободской". По утрам она вывозит коляску с маленькой девочкой, садится в "Мерседес" и уезжает в неизвестном направлении. Как сообщает газета, на вид ребенку года три, и зовут девочку Женя. Кто отец ребенка, Елена скрывает. Но журналисты поболтали с соседями и выяснили, что отцом ребенка является гражданин США, сказочно богатый коллекционер икон, галерист и владелец издательского дома. А крестным девочки стал якобы сам Павел Павлович Бородин.

Сама Елена любит рассказывать о своих поклонниках. Так в одном интервью она сказала: - Вот совсем недавно, например, я познакомилась с очаровательным мужчиной на Рублевском шоссе. Невероятное знакомство. Такого в моей жизни еще не было. А было это так: я ехала домой с очередной съемки. Параллельно со мной мчалась черная "ауди". Ее владелец узнал меня, просигналил и рванул вперед. Через 15 минут дорогу мне перекрыли две иномарки и все та же "ауди". Я остановила машину, вышла и обомлела - вся Рублевка была усыпана розами... в мою честь. Вот так это было.

Новое значение старого выражения: Ни в пизду, ни в Красную Армию - гомоссексуалист в России...

Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается: - Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему: - Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает: - Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает: - А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

Видели бы вы наше небо сейчас.Фррррр ......серое,мрачное,и куча снега летит с етого неба.А на дворе между прочим весна.Середина ее.Вставай на лыжи природой будеш необижен.

Так хочется с кем ни будь поболтать.................Людииииииииииииииииииии где вы ?????????????Аууууууууууууууууууууууу.......................

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

Неохота так сегодня идти на работу,прям ужасть какаято Поспать бы чуток еще Может закосить под и непоити,всеравно начальства надомной нет никакого.Нет всетаки надо идти

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.

Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.

1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете) 1860: Авраам Линкольн (убит) 1880: Джеймс А. Гарфильд (убит) 1900: Вильям МакКинли (убит) 1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете) 1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете) 1960: Джон Ф. Кеннеди (убит) 1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство) 2000: Джордж Буш (младший) ???????????????????????????

Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными в 2000 году!

Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.) Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.
Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.

Авраам Линкольн стал президентом в 1860.
Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.

Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.
Оба президента были убиты в пятницу.
Обоих убили выстрелом в голову.

Теперь совсем странно.

Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.
Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.

Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.
Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.

Теперь, сядьте!

Линкольна убили в театре «Форд».
Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».

Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.

А вот теперь, самое главное!

За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.
За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.

Ну как?

ГИБДД объявляет весеннюю акцию: Без тормозов - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время зимней кампании: 200 по встречной.

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить...
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Летят два пингвина. Один другому: - Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие...
- На себя посмотри, урод!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру».
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит: - Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!:kav:

Всегда будь в жизни аккуратен, не оставляй как Клинтон пятен!

- Папа, а почему петухи не несут яйца?
- Дык, сынок, они оральным сексом занимаются - Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой. Открыли ресторан для наркоманов.
Приходит наркоман - к нему официант: - Здравствуйте! На апперитивчик что желаете?
- Травки принесите - Какой?
- Афганки - Пить что будем?
- Абсент!
- Сколько?
- Бутылочку!
- Отлично! На закуску грибков?
- Ага!
- Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
- Двойную!
- Дальше, что закажете?
- На первое кокаин, на второе героин!
- Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
- Не-а! Булки с маком - это уже передоз!

Вчера встречался с друзьями, Сегодня почемуто тяжко надо за пивком збегать Вывод:надо реже

Да ошибок у меня достаточно.Это все из за того што практически по Русски непишу,уже давно.Сообщение послать с мобилы у нас кирилицей послать нельзя.Вот и мучаешся,пишеш ,то ли по русски,то ли по английски,самому порой трудно разобрать што получилось.

Вот открыл себе дневник........зачем и сам незнаю,ну раз открыл пущаи будет.Может пригодится.Хочется сменить круг знакомых,хо4ется общения с интересними людьми.