...Так вот, дело в том что я настолько поверил и втянулся в мечту о Голливуде, что начиная с 16 лет, больше пол жизни я писал и переписывал один и тот же сценарий, который я был уверен, смогу продать в Голливуде и далее сделать себе карьеру кинорежиссера. Вся энергия была направлена на осуществление этой мечты. Я думал это здорово и правильно, это просто мое дело, а не что-то сверхъестественное, и т.д. Это просто мое дело, это мое! На нескладывающуюся ВООБЩЕ НИКАК жизнь я думал что это просто "временное испытание", которое проходят все, и что мне плохо именно от того, что цель высока, и дорога к этой цели особо тяжела!

Случай едва ли не клинический, для Америки конечно вряд ли, там желающих продать сценарий в Голливуд тысячи, но для России конечно нонсенс. Так вот при этом, при этой мечте, я конечно, услышал о Боге, о Христе, я воспринял услышанное всерьез и к 20 годам, постепенно, я пришел с другом в финскую лютеранскую церковь и крестился. И кстати, тоже не сразу, а мощным толчком тогда послужил опять же фильм, замечательный и потрясающий, ты его конечно видела - Форрест Гамп...

так вот. я думал, я на правильной дороге нахожусь, я искренне покаялся в чем только можно, я молился Богу и естественно ожидал перемен в жизни, ожидал что у меня как-то будет куда-то продвигаться, но все стояло на месте. Я сходил в армию, пришел, кризис 98 года был, все плохо, работы образования нет, перебивался копеечными заработками, опять молился. пытался чего-то делать, отчаивался, ушел из церкви. Тогда как раз пастор сменился, пришел карьерист, проповеди вообще никакие стали, и я ушел. Ничего и страшного, жизнь как текла, и точно такая же текла дальше. Я молился Богу, просил прощения грехов, просил помочь и т.д иногда казалось, в душе. и получал прощение, но жизнь то по прежнему не менялась, никак! Я вообще нигде не мог достичь успеха, нигде не задерживался долго, потому что быстро задыхался. В общем, как бы это более точно объяснить? Дьявол мастерски использовал такое положение против меня, удерживая меня в этом замкнутом круге, это было очень эффектно выстроено, комплимент, получается, ему сейчас отвешиваю. Но ты понимаешь,выходит так что все равно я виноват, я! Некого винить, просто недостаток везения это не уважительная причина. В общем, я много аргументов разных мог бы привести, можно целый киносценарий написать, (только никаких сил у меня уже нет)

В общем, попал я с этой мечтой в персональный ад, здесь на земле. Понимаю, конечно, далеко не такой как описывают бывавшие там, но замкнутый круг, невозможность изменить не нравящуюся жизнь, а когда это происходит из года в год как хроническое заболевание? прибавь сюда постоянный контакт в церкви со своими успешными друзьями, мой лучший друг детства объездил уже практически весь мир...

А я не могу себе позволить даже завязать какие-то отношения и не мудрено, что  мне не хочется жить, потому что НЕ интересно. Заниматься нечем, за мелкую даже работу надо бороться, и все дорого так что хоть вой. Какие там отношения, какая семья...

Слушай, я так долго писать могу, сегодня выходной, а завтра работа на неделю где-то наклевалась (Слава Богу, тоже) но проблема в том, что и молитвы мне практически никак не помогают, за ОЧЕНЬ редкими исключениями, когда совсем все было безвыходно, что-то менялось. Это не объяснить даже, у меня не было каких то чудесных случаев Божественного вмешательства, не замечал, по крайней мере, все так пресно и по течению, что не знаю что и думать.

Нет, хватит, повторяться не буду. Если смогу как то более грамотно сформулировать, напишу. А ты не принимай так близко к сердцу то что написал, это все равно ни к чему хорошему никогда не приводит.

По поводу отношений с людьми и отношению к работе - отношения хорошие, я умею ладить с людьми, я хороший работник, без ложной скромности, даже очень, честно. Но и это почему-то никогда не помогало мне найти хорошую работу, тоже, нонсенс, конечно.

В отношениях с родственниками - нормальные отношения, при этой бедности и тесноте нормальные, человеческие. Не без ругани и даже скандалов, но при таких условиях существования - я бы сказал, слишком даже хорошие.

По поводу нынешних амбиций, если так вообще можно сказать - то они реалистичны, ни о каком президенстве компании не помышляю, о стабильной хорошей работе остается мечтать, а у меня ее вообще никогда не было!!!

Ценить я научился любую работу, но все равно мне это не помогает, хоть ты тресни. Я, может быть, мечта для многих работодателей, но не найти такого работодателя, за исключением работы в охране, за копейки и ОЧЕНЬ не подходящей мне по темпераменту и интеллекту. Опять же, без фальшивой скромности....

Не в престиже дело, честное слово.

Последнее, про самооценку - все в порядке с ней, на самом деле, у меня комплекс только из-за бедности, хронической, сильнейший и страшнейший комплекс, не позволяет мне даже начать с кем-то встречаться (недостатка во взглядах девушек никогда не было) но это мне никогда не помогало тоже! Внешность вообще мне никогда не помогала, но я и не стремился ее использовать, для меня это было бы унизительно. Вот так вот.

Так что история моя не банальна. Самое тяжкое, что маловерие ли даже неверие, (хотя это не так) перед лицом надвигающегося апокалипсиса вызывает у меня едва ли не равнодушие к происходящему! Я пришел к такому результату наверное, предсказуемо, исходя из того, как прожил жизнь. Мне просто, в итоге, НЕ интересно жить, хотя я понимаю, что в глубине души я хочу жить и я точно не жажду умереть и мучиться в аду, проблема в том, я просто хочу перестать существовать, как бы дико это не звучало...

Я и Богу об этом "молился" недавно, и раньше ему говорил, что зря ты вообще меня создал, зачем, типа? Я не хочу жить, типа, зачем ты мне дал жизнь, Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ!!!

Ответов никаких я так и не получил, никакой любви или осуждения какого-то тоже не испытывал при этом. Знаешь, понятно, что эта боль тесно связана и с моим обыкновенным человеческим эгоизмом, но реакции Божией я не увидел ни тогда, ни сейчас.

Вообще, я вспомнил время после армии, когда вообще не знал что делать, денег и работы вообще не было, кризис, я помню тоже очень искренне помолился, и впервые, в слезах, сказал Богу что типа если Ему не угодно, пусть он заберет эту мечту о кино, что бы Он вывел бы куда-нибудь, куда Ему угодно, но и что ты думаешь? Я ведь реально отдал Ему самое дорогое, что у меня было, хотя мне и не хотелось расставаться с этой мечтой. Но в это же вечер я наткнулся на интерьвью режиссера Джона Лассетера (История игрушек!) где он счастливый, говорил о том что у него самая лучшая работа на свете...

Как ты думаешь, как я на это отреагировал? А я и решил, что это Бог мне так ответил...

В общем, кошмар, этот теперь понятно, у меня не было никаких шансов, а теперь, когда я посмотрел ролики Лабиринты истины о волшебных палочках, священном лесе, призванном очаровывать...

В общем, перенес сейчас я это с трудом, затяжно очень. Про музыку тоже точный очень там анализ сделан, для меня музыка с самого детства это самый настоящий наркотик, не особо вроде, и разрушающий жизнь, в конечном итоге, в купе с мечтой о Голливуде, это то что я имею в моей нынешном апатичном существовании, пустой результат жизни. (как материальной, так и духовной)

Духовно я далеко не пуст, конечно, но что там преобладает, в этом Духе то? Я же знаю что Бог милостив и любит меня, Я ЭТО ЗНАЮ и что с того?

Я тоже хочу ЛЮБИТЬ ЕГО, но что с ТОГО???

Представь себе действительно персональный ад, через который даже Божья любовь никак не может пробиться...

Никакие знания Библии, никакой опыт, никакие молитвы и наивные попытки пастора, никакая даже очень хорошая книга или фильм НИКАК не сможет мне помочь, это такой наивняк и не соответствие душевной травмы, что просто не реально.

Только реальные и кардинальные изменения в жизни мне смогут помочь, и не чей то опыт. Пройдено это все и в аду это не помогает. Только освобождение из а этого ада может помочь, а не инструкции по освобождению.

Ладно, Ирин, я сильный, столько лет прожил уже так, буду надеяться на Бога, не смотря ни на что. К этому Он призывает, вот и остается проходить такую "проверку на вшивость"

Надеюсь, не с малодушничаю, и не наложу на себя руки, в итоге. Хоть и хочется иногда.

Все, извини. Это лишнее. Но еще раз повторю - НЕ принимай это близко к сердцу, я не мальчик, взрослый во всех смыслах, и я сильный человек! Переживу, никуда не денусь. А не переживу, так туда дорога, Бог ведь знает мой финиш, мои мысли, мою душевную конструкцию, и он же дал жизнь, несмотря на то что я ТАК думаю и о своем возможном финале, так что так тому и бывать.

Напоследок - пожалуйста НЕ жалей меня, мне это точно не на пользу, само сожалением я тоже страдал, это ужасно, так что мне и так стыдно.