Я никогда в своей жизни не жила в общагах, не бывала там и не хотела побывать. Да, я смотрела фильм «Одиноким предоставляется общежитие» про идеальную общагу, в которой хочется жить. Но вот в жизни все по-другому.

У тебя есть соседи за стенкой и все типа круто, своя комната все дела. Ванная и кухня на всех, и вроде норм. Зашел в свою комнату, закрылся и радуйся жизни, если никого не хочешь.

А нихрена.

Потому что ты приходишь домой и хочешь просто отдохнуть в тишине или же хочешь сосредоточиться на чем-то. Но нет. Твои соседи хотят крутить музыку и петь песни.

Спишь ты такой ночью, в 4 часа, а хрен тебе! Твои соседки пришли с дискотеки и ржут, как кони, и бегают по квартире, и разговаривают на весь дом и орут во всю глотку. Ибо весело.

Собираешься ты такой книжку почитать вечерком. И фигушки! Потому что соседки пригласили домой мегагромкого мужика (вообще непонятно, что он тут делает) и опять же орут на весь дом.

Сегодняшней ночью все было не менее классно. В 23 часа и приблизительно 27 минут к нам пришел ИХ ГОСТЬ. Они пошли куда-то сходили, вернулись и всю ночь тусили на кухне, при этом периодически смеясь на весь дом, чем-то гремя и бегая по квартире. А утром ИМ НУЖНО БЫЛО СОБИРАТЬСЯ НА РАБОТУ. И это превратилось в переселение народов, блин! Опять бегали, ржали, гремели и орали.

Плюс, все личные вопросы решаются у нас в доме. Вся личная жизнь тут. Только познакомились с мужиком – тащат его сюда. Постоянно тут кто-то ошивается, при этом сами они к мужикам никогда не ходят. Постоянно какие-то чужие люди, их хахали, их самих трое в комнате и плюч еще приходят эти хахали.

Выходишь утром в туалет – они на кухне сидят, допивают пиво. Потом они пошли спать, хропят.

А главное – все эти чертовы мужики ведут себя так, как будто пришли к себе домой. Никакой тишины, никакой уборки за собой, ходят так, как будто живут тут уже 10 лет или даже сами хозяева этой квартиры.

Плюс, эти проблемы со сковородками, кастрюлями, посудой. Постоянно кто-то недоволен тем, что где-то что-то грязно, хотя сами периодически пропускают свою очередь уборки.

И еще говорят: «Вы тут не одни живете», хотя сами и не задумываются о том, что не сами живут и что, например, ночью МОЖЕТ КТО-ТО СПАТЬ!

В общем, может я сильно придираюсь или еще что, но меня бесит. Я дождаться не могу, когда же наконец смогу жить снова в отдельном доме, в отдельной квартире, без всего это хаоса, шума, срача. Бесит Бесит Бесит

Никогда не жила в общаге.

И НЕ ХОЧУ!!!

Настроение сейчас - супер! хоть и понедельник)

Я заметила, что этот дневник – волшебный. Ну, если честно, то не только он, а вообще мои слова часто оказываются волшебными, особенно, если их где-то записать, распечатать или в виде фоток.

Так вот, я запишу. И мой прогноз сбудется.

Итак, я знаю, что году так к 2023 мы с Т разрулим наши денежные вопросы. У него будет свой бизнес, который будет приносить хороший доход. Мы переедем в красивый дом (да, в такой, как я видела на Тисовой улице у нас во Вро) и будем жить там одни на 2 этажах. И больше не будет никакого шума и гама по вечерам, если мы сами этого не захотим.

И отношения с людьми будут построены у меня по-другому в соответствии с этим. Хочу видеть людей – зову их к нам и вижу, общаюсь, получаю удовольствие. Не хочу – никого не зову и наслаждаюсь обществом мужа или одиночеством!

Да, и мне не надо будет принимать как данность, что у нас кто-то живет за стенкой, мне не надо принимать, как данность, что люди есть в нашем доме, они есть постоянно, и нужно с ними как-то уживаться. Как-то делить кухню. Как-то делить ванную. Как-то делить пространство и спокойствие по вечерам. Принимать их гостей. И вообще принимать их. С теми людьми, с которыми я видеться не хочу, я просто не буду видеться. Вот и вся проблема)

Я наконец-то стану хозяйкой в доме, буду ходить в чем хочу, как хочу, когда хочу. У меня будет своя сковородка и своя большая кастрюля, которые я смогу занимать, чем хочу и не париться о том, что кому-то что-то нужно в них готовить. Да, я не буду убирать по графику, а буду убирать по желанию. Я смогу не мыть посуду, в конце концов, если мне будет не хотеться. 

И холодильник я смогу забить своими продуктами, не учитывая того, что могу занять только определенное количество полочек.

И смогу слушать музыку на всю. И петь. И не сдерживать свои эмоции, чтоб не было слишком громко и не мешало другим.

И смогу завести собаку. И наслаждаться наконец жизнью в доме, не подстраиваясь под людей. Вот так.

А еще я наконец-то смогу перейти в вольный копирайтинг или вообще забросить его, чтобы заниматься кулинарией, написанием книг, выпечкой и вязанием эксклюзивных вещей. Да-да, я мечтаю о своем небольшом бизнесе на вязании. Вот оно, я наконец-то нашла то, чего я хочу.

И я смогу его сделать, и вещи, которые будут связаны мной, с удовольствием будут покупать другие.

А еще у нас будут паспорта евросоюза, и мы сможем беспрепятственно ездить, работать и находиться в любой стране. И чаще видеть маму с папой, моих украинских друзей, моих котов.

Да, нам откроются грандиозные возможности. К 2023 году.

Я медленно выкорчевываю мнения других людей из своей самооценки. Каждый день я говорю себе, что я уверена в себе и живу так, как сама хочу.

Никто не может меня оценивать. Никто не может мне навязывать свои правила. Никто не может заставлять меня делать то, что я не хочу, и руководить моей жизнью.

Но это так медленно выкорчевывается. Очень медленно. Почему-то я все еще парюсь, а нравлюсь ли я определенным людям. А что они думают обо мне. А как меня оценивают.

И почему, например, кто-то морозится.

Почему же почему же дождик капает по лужам.

Почему меня это так волнует??

И сколько же надо времени, чтобы выдрать это с корнем, прополоть все к чертям собачим и засадить уверенностью в себе непоколебимой?

В колонках играет - Fuck you (Forget you)
Настроение сейчас - шо попало

Кажется так со стороны, что раз человек близкий, что если он твой муж или мама, так все - все будет идти гладко и сладко. А нифига.

И с этими людьми бывают траблы. Да еще какие. Что вообще захлестывает, накрывает, поглощает и хочется бежать и бежать. Вообще наизнанку короче выворачивает тебя от этих людей.

И неправда, что у кого-то такого не бывает. Такое бывает у всех.

Бывает, что так они задолбали, что думаешь даже: лучше бы я одна была на свете. Как закоречежило угадывать желания этих людей, подстраиваться, думать о том, что им там нужно, чего они вдруг орут или нафига они вдруг морозятся.

И так ты хочешь, чтобы наконец-то перестали морозиться. И перестали орать.

Ну короче выворачивает конкретно. И хочешь больше никогда-никогда их не видеть. И послать. И вообще сказать им все, что думаешь, и еще немного.

но, черт, ты не можешь без них. Ты не представляешь того, что их не будет. И это их «отсутствие», которого ты так хочешь – ты хочешь его всего лишь на время. На 5 минут, на 1 час, на 12 часов. Но понимаешь, что какого хрена! Они нужны тебе. Ты их любишь.

И в общем-то, тупо потратить все время, что у нас есть на хрень. В общем-то тупо посылать их на 100 лет или на 100 лет самой отгораживаться. Потому что нет никаких 100 лет у тебя. И 90 вряд ли есть.

И вообще, а что, если завтра меня машина собьет, кирпич голову проломит или еще какая-то фигня. И вот тогда-то я точно больше их не увижу. И круто будет? А если не мне, а им? еще лучше?

Это так просто. Но это так сложно. Я понимаю все это и не понимаю. В общем выворачивает всегда. Но всегда и хочется к ним вернуться. Всегда скучаешь и грустишь по ним тоже до выворота.

И не можешь больше сидеть и обижаться, как ребенок. И начинаешь наконец заглядывать внутрь себя и понимать, что любовь к ним важнее.

Настроение сейчас - бесячее

Он считает себя руководителем 5 уровня, великим мотиватором, стратегом и все такое, возит команду в поездки, в Турцию на моря и спрашивает у них 3 вопроса из книги От хорошего к великому: что начать делать? что перестать делать? что продолжать делать?

Но почему же тогда он постоянно лошит своих сотрудников? Это типа такая мотивация или что. 

Противоположность ему - Ярик. Вот он, как по мне, мог бы стать руководителем 5 уровня. Не выпячивает себя постоянно впереди других, не показывает всему свету, какой он супер и какой классный, не делает из своих достижений икону. А на работе так вообще работает наравне со всеми, всегда помогает и подсказывает, приходишь к нему с вопросом - уходишь с ответом. А если говорит «это - дерьмо» (да, даже, когда так грубо), то возьмет и сам сделает несколько вариантов, покажет, чего он хочет и чего ожидает. Никакого голого «это - дерьмо».

С Яриком бы я работала.

Но не с начальником.

Он думает, что он тот самый руководитель из книги, но на деле – нет. Работа наравне с сотрудниками? ХА ХА ХА. Он говорит, что работает наравне со всеми, в каждом видео говорит, что он не такой начальник, как все, он вкалывает, все дела. 

Но что на деле? Он просто нанял супер-людей (да, действительно с этим ему очень повезло) и просто выжимает их, выдавливает, выкачивает. Своих идей у него мало или вообще нет. Я это уже заметила. 95% всего, что делается, придумали за него другие люди, а он просто сидел и слушал их. И подгонял. И лошил. И игнорил.

Вот и сейчас - сняли видео о нем (о нем!!!), и он сказал нам придумать названия. Раз придумали - «говно, переделайте», два – «говно, переделайте» и на три, когда уже всем колхозом придумывали – то же самое. При этом от него самого ноль идей. Черт, это же видео о тебе! ты в нем снимался, ты понимаешь, что там – так возьми и покажи, как надо, напиши. Нет, будем сидеть и лошить. Ну а шо, идей же нет.

Вот так он пашет. И так во многом. Я и я, а на деле сам он очень мало чего делает. Да, он покупает нам конференции, покупает курсы, показывает какие-то ресурсы, которые бы сами мы не нашли, но когда надо впрячься и действительно что-то сделать, поработать, что-то придумать, то хрен.

Зато потом в видео расскажет, какой он классный, какой он мощный. И ни за что не похвалит свою команду. 

P. S. «Что делают успешные каждый день» - заезжено, а «как жить по своим правилам» – нет 

Что такое настоящая #несудьба? Это когда ты встречаешь реально интересного крутого человека, но он, мало того, что живёт в другой стране, в другом городе, так ещё и твой начальник.

Хоти и дальше с ним общаться, пока хотелка не сломается 😂

В колонках играет - Nickelback
Настроение сейчас - неплохое же

Свадьба прошла 9 дней назад, теперь я официально жена. И это меня очень радует, ведь теперь я имею такой классный статус и красивое кольцо на пальце) Уже говорила об этом тыщу раз, но повторять не устану - я более, чем счастлива, потому что со мной рядом лучший мужчина, о котором я даже не мечтала всего полгода назад.

Встречала новый год в компании родителей, а до этого бездумно гуляла с коллегой по работе. А потом с другом. А потом появился он и это было начало головокружительного путешествия в лучшую жизнь. 

И из-за этой любви, из-за моего переезда в Польшу, из-за всех событий, которые случились со мной благодаря моему любимому Т, год промчался как один момент, и через коротких 11 дней уже наступает осень.

Свадьба была хорошей, я целый день не верила, что все это со мной. Я переволновалась, но была жутко красивой, как и он. А еще я была до невозможности счастливой, что видно даже через фотки.

Печать в паспортах нам не поставили, потому что по новым правилам ее почему-то не ставят, но зато свидетельств о браке выдали целых 2)) Каждому по штучке.

Уже прошло больше недели, а я до сих пор в эйфории и мечтаю снова оказаться в этом дне, пусть даже и опять распалась бы прическа, порвалось платье и ноги устали от каблуков) Но самое поразительное для меня до сих пор то, что я это ЗНАЛА - знала, что мы будем вместе еще тогда, после расставания. Интересно, сбудется ли мое предсказание про 3 детей..)

-----------------------------------------------------------------------------

РАБОТА

Я вернулась на работу после длинного отпуска (который все-таки удалось взять). Не сказать, что я дико хотела работать, но и не было отвращения какого-то, которое я ожидала вчера вечером. Вроде как все норм.

Но вопрос не в том. А в том, уходить мне или нет. 

Я уже 1 000 раз меняла, крутила и переворачивала это решение в своей голове, но так к окончательному варианту и не пришла. К сожалению.

А сегодня я продолжала читать книгу От хорошего к великому, в которой открывалась концепция Ежа. Она заключается в том, что весь мир - это лисы и ежи. Только лисы они типа хитрые и придумывают сотни стратегий. А ежи умные и концентрируются на одной стратегии - свернуться клубком и не дать лисе их съесть. И вроде как должна победить лиса со своими стратегиями, ведь их много. А побеждает еж, потому что он фокусирует всю энергию на одном и не распыляется.

И было там как определить эту концепцию ежа. Нужно ответить на 3 вопроса: это мне интересно? я могу стать в этом самым лучшим? это экономически выгодно?

Эта штука придумана для компаний, но я прогнала по ней свою работу. И поняла, что да, в какой-то мере это выгодно, потому что я работаю не физически, фактически на диване и из любой точки мира, при этом получаю приемлемые вполне деньги (хотя тут как посмотреть еще). Но вот в ответах на другие вопросы - ступор. 

Смогу ли я стать в этом самой лучшей? Не уверена. Я не чувствую, что рождена, чтоб сделать прорыв в рекламе инфобизнеса. Я даже Олю вряд ли обгоню, потому что она систематически ищет какие-то тренды и обучается, а я нет. У меня даже желания нет обучаться в этом. Я просто делаю работу и все.

Интересно ли мне это? Не уверена. Отсюда и вытекает то, что написано выше. Нет у меня страсти заниматься этим. А потому и письма у меня не такие, как у Оли, и объявления не такие.

1 против 2 проигрывает, правильно?

Что меня все-таки держит на этой работе:

• офигенный коллектив. Это фактор номер 1. Я никогда не встречала таких людей, как эти люди. Да еще и в одном месте. Да еще и в таком количестве. Они заряженные, интересные, энергичные, бодрые, амбициозные. Они взрывная команда. Эти люди могут горы сдвигать и когда-нибудь они их сдвинут, но, как по мне, их сдерживает наша компания. Вот такой парадокс. Как будто цель, которой одержим наш босс, в какой-то мере им навязана. Но они сами по себе такие крутые, такие нереальные и еще и дружные при этом. С кем ни начнешь разговаривать - это просто клад. Каждый по-своему крут и нет людей-пустышек вообще! Я восхищаюсь этой командой, только, по-моему, направление ее движения все-таки надо слегка откорректировать.
• ответственность. Да, когда дают ответственность, тебе приходится ее нести. Но при этом ты чувствуешь, что приближаешься к чему-то большему, чем обычно. Как будто ты подсобный рабочий, который сел в кресло директора. Ты чувствуешь в себе боьше силы, мощь, желание, мотивацию. Но ответственность мне дают крайне редко. Вот в этот раз дали, потому что Оля уехала в тур по Европе и, скорее всего, будет не на связи. А так карьерных перспектив у меня не предвидится тут.
• похвалы и благодарности. Да, я обожаю, когда меня хвалят за какие-то идеи или говорят мне, что я сотрудник опытный или сотрудник компетентный. Да, я люблю, когда Оля говорит: «Лена, ты золото» или Ярик: «Лена, ты супер». Это просто непередаваемые ощущения. Чувствуешь себя большим молодцом и хочешь сделать еще больше, еще лучше, еще, еще, еще.

Вот и думаешь, что делать. Может, пока на полдня устроиться в Польше. А может на весь день - когда все бесят. Непонятненько, короче.

--------------------------------------------------------------------------------------

ИНФОЦЫГАНЕ

Как любезно назвали нас и весь остальной инфобизнес в сети. 

Что меня поражает в инфоцыганах СНГ - это то, что они ничего сами не создают, не выводят, не изобретают. Они читают книги, а потом рассказывают их суть на большую аудиторию. Вот и концепция ежа нашлась в книге От хорошего к великому. А сколько еще инструментов из Америки и Европы (особенно из Америки) они выносят на конференции. А свои не выносят. Или выносят, но ооооочень редко. 

Почему так? Почему наши ничего не выдумывают, почему они только учат тому, что уже давно выдумано?

Мне от этого слегка грустновато. Как же так - вот вопрос, который крутится в моей голове во весь период чтения От хорошего к великому. Где исследования? Где новые концепции? Где свежие инструменты? Где фишки, которые рекой льюься с запада? Почему они с запада? Почему?

Настроение сейчас - откровенно хреновое, злое и грустное

Итак, сегодня случился казус, которого никто не ждал. Оказалось, что моего запроса на отпуск в мегаплане никто не видел (зачем тогда вообще нужна эта система???). К тому же Оле нужен отпуск в те же дни, что и мне. Плюс ко всему - у меня еще и «очень длинный отпуск» - аж целых 2 недели. 

А это не просто 2 недели. Это недели моей подготовки к свадьбе и моего свадебного путешествия (которое, я очень надеюсь, состоится).

И тут такой начался кипиш. Типа: как это мы останемся совсем без копирайтера, блабла, давайте переносите свои отпуска, договаривайтесь как-то, решайте что-то. 

Но что? Я что, виновата, что мне сделали предложение 20 июня,а не 9 апреля, и теперь я готовлю свою свадьбу в мега-экстренном режиме.

Да и вообще. Я не работаю там официально. А отпрашиваюсь так, как будто официально. Какого черта, блин, спрашивается? С каких таких дел?

Оля сначала тоже наехала на меня, но потом вдруг решила поддержать и начала искать способ перенести отпуск. Вроде пока пробует, но не знаю, что получится из этого. Я свою свадьбу уж точно никак не смогу перенести.

Да еще и постоянно непонятно, что и когда будет, какой контент, какие письма. Все решается за неделю до самой рассылки, нифига заранее сделать невозможно. Иван такой весь за планирование, весь такой за порядок, а в работе по сути у него полнейший бардак. Все на ходу изобретается. Где же твой план на год, о котором ты говоришь постоянно? Где же он??

В общем, тотальный chaos начался на работе. 

И, конечно же, я расстроена на целый день. Настроение испорчено. Свадьба через 2 недели, и тут такая хрень несусветная.

Но самое главное - я вообще не пойму, какого хрена мне, по сути фрилансеру, предъявляются какие-то претензии по поводу работы. Какого??

Ну вот капец, вообще некому работать. Я должна забить на свою свадьбу, на отдых и личную жизнь и поставить работу на первое место.

В общем, сейчас мое настроение - уйти в свободное плавание. Да, я снова думаю, что надо искать работу тут. Искать хоть что-то, а потом доучивать язык и искать что-то лучшее. Потому что вот так вот.

Официально они меня не собираются оформлять. Зп не меняется. Задачи все одни и те же. Я где-то далеко, что про меня даже забывают иногда. Но тем не менее, требуют с меня как с официального работника. Вот Оля официальный - ей надо это больше. Не мне.

Да, вроде норм работа, все дела. Но если мне некомфортно, я не хочу терпеть.

 

А вообще дорогие друзья-товарищи, самый лучший выход - это работать на себя. Сам с собой ты либо делаешь что-то, либо нет. Ни у кого ты не отпрашиваешься на перерыв, на обед, в отпуск, не выходишь на работу с температурой или болями в животе. Да, я знаю, что на себя работать сложно, даже очень. Но тебе не диктуют какие-то начальники, как тебе жить. Работаешь так, как нравится, и все. Радуешь клиентов. Радуешь себя. Отдыхаешь и развиваешься. Не пытаешься вписываться в какие-то рамки. Супер.

Но до этого пока далеко.

Настроение сейчас - Мечтательно-ленивое

У нас опять на всю неделю зарядили дожди и прохладно - у нас псевдоосень. Т предупреждал меня, что во Вроцлаве лета не бывает, но я не верила. До теперь)

Но дождь не помешал нам вчера сходить на мини-девичник в Польше с моими соседками и выявить, что они очень даже классные, с ними хорошо, легко и весело. Вчера я наконец-то покурила кальян, о котором уже почти 3 месяца мечтала, мы сделали суперские фотки и отлично пообщались. А еще мы случайно нашли кальян-бар, который оказался украинским, так что в Польше сидели на островке украинском с русскими песнями и русскими официантами.

Лично мне было очень весело и круто, я, конечно, хотела продолжения, но это был вторник, а не пятница и не суббота, поэтому у всех были с утра дела. В 11 с чем-то мы уже были дома к крайнему удивлению Т, и были голодные, как с голодного края 

Наша совместная поездка по Европе на машине накрылась, и по ходу, девчонки поедут на Кипр, а мы, скорее всего, в Египет, но это еще не точно)

 

А еще мы съездили в воскресенье в самый большой парк аттракционов в Польше. Если не брать тот факт, что в очередях мы стояли больше, чем катались, этот день прошел просто супер. 

Сначала мы пошли на самый большой новый аттракцион (его тогда открыли всего день назад). Там мы ехали на тележке со скоростью 142 км/ч и падали с высоты 77 метров почти под прямым углом. Лично мне это было дико страшно, у меня даже точечки в глазах пошли и вообще всю поездку меня ооочень колбасило, было жутко страшно и закружительно. Когда мы вылезли с аттракциона, я еле держалась на ногах)

А потом оказалось, что нас на этом аттракционе фоткали, и я на фотке с открытым ртом ору как безумная))

Потом мы пошли на еще одну горку. Она была не такая высокая и быстрая, но зато адски мясорубская. Нас так прокрутило в ней, что капец. А еще наши ноги ничем не придерживались в этом аттракционе, я боялась потерять обувь и больше никогда ее не забрать) После этого аттракциона фотка у меня получилась счастливая и смеющаяся, но засвеченная) даже Т улыбался на ней!

Потом мы катались на горке-лодке. То есть на лодке по горке. Сначала плыли на лодке по «каналу», потом заехали на ней на лифте опять же на огромную высоту, а потом кааак скатились, что опять чуть в глазах не помутнело. Но дальше эта горка была не страшная, только длинная и все, а в конце мы заехали в воду и разбрызгали ее. С этого аттракциона у меня получилась самая лучшая фотка.

Все это время мы смеялись с друзьями нашими, с которыми поехали - у нас было безудержное веселье. 

А потом пошли в аквапарк. Сначала скатились на такой себе горке, ничего особенного, но пару раз, и пошли на «особенные» горки. Проплыли с Т на двойном надувном кругу по канализационной трубе, как мы ее назвали, а потом взяли одинарные круги и пошли на трубу покруче и повыше. Там даже было 2 водоворота. Ты выезжаешь из трубы на улицу в водоворот, тебя крутит-крутит и выплевывает дольше в трубу. Или уже в бассейн.

Концом нашего путешествия в аквапарке стала «будка самоубийств» или аттракцион Камикадзе. Заходишь, значит, в такую будку, становишься, руки накрест и тетенька тебя спрашивает: «Ну, что, ты точно решил? Назад дороги нет». Ты киваешь, и она закрывает тебя там. А потом нажимает убивательную кнопочку, у тебя пропадает пол под ногами и ты ко всем чертям летишь в трубу. 

Сначала люди боялись туда идти, но те, кто шел, очень орали и вообще привлекали внимание. Начали все подтягиваться - пошли и мы, конечно.

И вот я зашла туда. Я уже видела как смыло в эту трубу человек 20, и думала, что не боюсь, но когда зашла - поняла: страшно, что капец. Стою, боюсь, киваю, что готова, и подо мной открывается пол. И знаете, это просто не передать. Это смесь прыжка с парашютом, прыжка с яхты в воду и прыжка с 3 этажа. Ты одновременно в невесомости, в канализации и в воде, и тебя несет и несет, и несет. Думала, буду орать - но было так страшно, что аж дух захватило.

А в конце была такая куча воды, о которой никто не предупреждал, что я чуть не утонула. И вообще, конкретно в этой трубе у меня была небольшая клаустрофобия)

А потом все закончилось, но на улицу я не выехала. И я испугалась еще больше, чем когда падала в трубу. Я думала: я что, где-то застряла? что теперь будет?

Но потом приподнялась и увидела, что уже улица. Вылезла перепуганная, чем очень рассмешила Т.

Зато кто орал - так это Ваня. Он вроде уже и был готов к падению, он падал последний после всех нас, но когда открылось под ним дно, он заорал как дикий медведь, что аж спасатель испугался и побежал смотреть, что там такое. Прилетел он успешно, но мы еще долго смеялись)))

А потом был последний аттракцион - крутилка типа той, на которой мы с Т катались во Вро, но только больше. Только нам было уже совсем не страшно) Ладно, было страшно, но немного, и только когда падали головой вперед.

А потом мы покушали и уехали. И очень интересное наблюдение, которое я сделала еще в машине по дороге домой - страхи мои уменьшились. То есть я чувствовала себя более уверенной, более открытой и раскованной. А может, страхи, пережитые на аттракционах, помогают против страхов в жизни? Может, это работает? Может, экстрим снимает зажатость и блоки? Короче, я поняла, что надо переживать страхи в любом виде, чтобы их становилось меньше. Чтобы вообще их убирать.

Поэтому я и дальше с удовольствием буду пробовать что-то такое: американские сумасшедшие горки, парашют, дельтаплан и тд и тп - все, что будет мне доступно. Потому что это очень эффективное лекарство. Да еще и весело после него!

ПС1 Купили для Т туфли и штаны к свадьбе, мне - тоже туфли. Подготовка к свадьбе идет полным ходом!

ПС2 Мой мужчина - невероятно крутой. Я счастлива, что он мне достался, что он теперь мой. Он реально делает для меня все и даже больше. Иногда может быть так, что я уже и забыла, что я просила это, а он делает. Он лучший. Он самый. Он и так восхитительный, сам по себе, а в сравнении с прошлым - просто бомбезный. Другого слова тут не подберешь. Я слишком счастлива. Мне оооочень хорошо. И я так благодарна за него и за ту жизнь, которая началась рядом с ним, за молодость, которую он мне вернул, за ощущения, опыт и эмоции, которые он дарит мне. Я о таком даже не мечтала, и вот оно сейчас у меня есть. За эти полгода с ним я пережила больше всего интересного, чем за всю свою жизнь, и я безмерно за это благодарна!

В колонках играет - Видели ночь
Настроение сейчас - Просто супер!

Что-то я совсем подзабросила писать. То времени не было, то желания, то настроения, то на инстаграм переключилась. Нехорошо))

Сегодня вот настроение хорошее, думаю, можно и написать.

Две главных темы - это Турция в конце апреля и, конечно, мы с Т.

Но про Турцию много писать не буду, хотя есть что. В общем, я втесалась в компанию маркетинговый отдел + Женя - Ярик + Оля финдиректор + пара продажников + 3 офигительных коуча. И вот такой вот компанией мы каждый вечер зависали в кафе, зажигали на танцполе, курили кальян и напивались до упаду. 

Но это только полдела. Еще мы в Турции как следует накупались в Средиземном (подчеркиваю) море, напрыгались с пирса и покачались на волнах в последний день. АМ подкатывал немного, но мне это было не особо интересно.

А еще, после особо жестокой ночной гулянки, мы ходили в каньон (где просто сумасшедшая красота), пробирались там через воду к крутому водопаду и просто наслаждались красотой и холоднотой. А после этого сходили на обед и - внимание - выходили в море на пиратском корабле! Я блин была в диком шоке и восторге, что тут скажешь. Музыка гуп-гуп, волосы развевает, запах моря невероятный. Плюс бонусы - пенная вечеринка в абсолютно трезвом состоянии и прыжки с яхты с высоты от 2 до 8 метров (кому как повезло)). Я лично прыгнула где-то с 5-6, чуть не умерла, пока до воды долетела)) Реально, такие прыжки захватывают дух, не знаю, как буду прыгать с парашютом) Но я все-таки ожидала, что это будет немного ниже.

Плюс, конечно, у нас было обучение и миллион инсайтов. Мы сняли невероятно крутое видео об этом отдыхе, и когда я пересматриваю его, всегда возвращаюсь в те дни. А было это больше 2 месяцев назад 

 

Про нас с Т есть много чего рассказать, но скажу самое главное - он сделал мне предложение!! Это нереально! Еще в начале года я и подумать не могла, что буду в отношениях, что кто-то будет у меня под боком. А теперь я стремительно становлюсь его, переезжаю к нему, в последний мой приезд он делает мне предложение и уже 11 августа свадьба!

Это просто ракета какая-то. Как так быстро?? КАК?? Я даже не думала, что у меня будут отношения, и тут я уже без месяца - жена. Но вы знаете, я дико рада этому. Я счастлива. Я до сих пор не верю, что это происходит со мной. Такое только в фильмах бывает. Ну правда же? Как это могло случится в реальности со мной??

Невероятные ощущения, несравнимые ни с чем...

Я поздравляю себя, теперь мое пророчество насчет Т сбылось окончательно. Да и вообще у нас отношения, как будто всю жизнь мы только и ждали друг друга. Это сказка. Это сон. Эти 6 лет мне приснились наверно. Я люблю его в 500 миллиардов раз сильнее, чем в 2012 и все больше и больше. Но, что самое крутое - он тоже меня любит, он больше не отшивает меня, и это настоящее счастье!

Спасибо за все, кому там полагается спасибо. Судьба, Бог - кто все это делает. Какая же все-таки чудесная жизнь. Чудесная и удивительная. Живешь и аж самой не верится, что все это с тобой. Может, кто-то пишет обо мне невероятный роман?..

 

ПС. Пишу с клавиатуры с английским языком. ДУмала, не справлюсь, а нет - справляюсь. Все-таки копирайтер с 4-летним опытом, 4 раза пытавшийся обучиться слепому набору - это вам не шуточки!

Интересное наблюдение: когда ты счастлив, ты притягиваешь еще больше счастья. Ты излучаешь его, ты горишь им полностью - и оно возвращается тебе в тройном, пятерном, десятерном размере. Ты просто взлетаешь, а счастье все сыпется и сыпется на тебя, как солнечные лучи, как огромный-огромный поток энергии.

И ты делаешь какую-то мелочь, но тебя вознаграждают невероятно. Тебя радует каждый комплимент, каждое слово, каждая улыбка.

И их все больше, больше, больше.
Умереть от счастья можно!

Погодка во Вроцлаве что-то не айс сегодня. Как будто не весна пришла, а осень - как-то пасмурно, ветер капец, дождь и холодно. Я сижу, закутавшись во все теплое, и настроение такое осеннее. Хочется еще и в одеяло залезть, но не, не могу, надо кучу всего сделать.
 

 

Зато вчерашний вечер прошел мегапродуктивно. Сначала я приготовила второе, потом Т напугал меня чемоданом. Он приволок откуда-то чемодан и сказал: с нами, в нашей комнате, поживет 2 недельки моя подруга. Я, естественно, охренела, и даже не знаю, от чего больше: от такого огромного срока, от того, что с нами будет жить какая-то чужая баба, или от того, что он со мной даже не посоветовался. Но оказалось, что чемодан новый и в нем ничего нет, а это была «шуточка» в его любимой манере

 

Потом настроение, конечно, испортилось. Я лежала, полвечера ныла, наступил у нас "Вечер бесполезных людей". Вечер, когда мы разрешаем себе поныть, но в основном, конечно, ною я. Даже рыдаю) Я выявила, что мне нужно с какой-то периодичностью поплакать, потому что иногда столько всего наваливается, столько всего копишь: работа, какие-то дурные мысли, немного скуки, немного тоски + новости (в частности о Кемерово). И просто надо поныть, поплакать, побыть этакой размазней и перестать сдерживать себя, что я все время пытаюсь делать.

 

А потом оно легчает. Вот и вчера поныла - и отпустило.

 

Потом мой любимый и дорогой начал модернизировать лампу) Он принес длинный провод, чтобы вывести включатель к кровати и возился с этим где-то час. В это время он мне все рассказывал, а я смеялась, говорила, какой он умный и крутой, и читала телеграм-каналы. Особенно зацепила меня история, как в 1974 году женская группа альпинисток пошла покорять пик Ленина (типа 1 из самых безопасных) и погибла там вся полностью (8 человек аж!). Но эта история была такая захватывающая, такая интересная, дочитала не отрываясь (хотя обычно не очень люблю читать длинные истории в телеграме).

 

А потом, когда Т соорудил лампу нового образца с выключателем у кровати, я попросила объяснить, как он это сделал и как это вообще работает. В общем - еще на полночи моего истерического смеха и разговоров об электричестве, батарейках, переменном токе, лампочках и светодиодах. Во вчерашнюю ночь по электричеству поняла больше в 100 раз, чем на уроках физики по той же теме. Где он был, когда я учила физику?) почему мне никто так идеально не объяснял)

 

в общем, пошли спать в час ночи аж, а утром я проснулась, как будто не спала дня 3. Но потом подраскачалась и начала действовать.

 

И - о боже - меня все-таки вписали в Мультипликатор 10х!!! Ураааа, новость дня)

Наши девчонки-соседки сели на диету, едят только яйца, брокколи, помидоры и творог.

И мне как бы тоже надо худеть. Но у меня своя диета: не ем ничего существенного до прихода моего Т. Ну вот просто не могу и не хочу. А так вообще ем и сладости, и картошку, и хлеб, и сахар, и пироги - все подряд ем)

Но вот нежелание есть без него все спасает. По-моему, я уже и так похудела

Шо сказать - лучшая диета XD

По моему недавнему мнению, работа должна или развивать, или развлекать, или и то, и другое.

Но со мной не происходит ни того, ни другого..

По первому пункту - ничего не меняется ни со мной, ни во мне. Вроде бы как я стала лучше делать то, что делаю, но каких-то глобальных сдвигов я не вижу. В декабре мне обещали ответственность дать, показатели какие-то поставить, бла-бла.. есть? нифига.

Продолжаю работать за те же деньги над теми же задачами, продолжаю оставаться подсобным рабочим, так сказать. Каждая неделя начинается со здрасьте письмо на вторник и среду, здрасьте видео на субботу из записей сомнительного качества (которые надо превратить в видео суперкачества), здрасьте сообщения в телеграм и фейсбуковый паблик. Каждую неделю - понедельниковый разнос, что типа мы ничего не делаем, мы не стараемся, поэтому нет денег у нас в компании и, как следствие, зп у нас тоже типа как бы нет. А еще, плохо выполняя работу, мы забираем конфету у ребенка кого-то из сотрудников, потому что опять-таки денег в компании нет.

И ты вот так сидишь в этой вечной текучке каждый день, а у тебя еще выпрыгивают сообщения от начальника постоянно. и обязательно голосовые. «Ах вы ж такие нехорошие, сколько можно создавать булшит».

И иногда у тебя такая лампочка в голове: Какого ж черта?

И думаешь: а стоит ли вообще подключаться к планерке и говорить свои задачи, если они месяцами не меняются?..

Но главное даже не это. Наверно, это возможно пережить, если бы не тотальная скука и одиночество дома.

Я такая вся люблю тишину и побыть в одиночестве, что всегда думала - ооооо, моя идеальная работа! сидеть дома, никакого офиса, никаких сотрудников, шумящих над ухом, никаких поездок в метро на работу.

но нифига. оказалось, что если долго жить в таком режиме - легко спятить. Сижу я тут себе дома, все разбрелись по своим работам. Т ушел, девочки тоже или ушли или скоро уйдут и на весь день, а я тут одна. Никого не вижу, ни с кем не разговариваю. Сижу тихо сама с компьютером в этом однообразии задач и понемножку схожу с ума.

И думаю: вот если бы мне хотя бы в метро проехаться бы до работы, посидеть с сотрудниками в офисе, сходить на общую кухню или даже просто в туалет. Столкнуться с кем-то в коридоре, даже просто столкнуться и не поболтать.

Вот тогда может и работа казалась бы не такой нудной, тогда, может, я не так бы остро чувствовала, что ничего не меняется, что я топчусь на месте.

Наверно, это спасает людей годами: поездки на работу, общение на общей кухне, постоянные встречи с сотрудниками или клиентами. И им норм, даже можно жить без амбиций и карьерного роста.

А возможности изменить что-то у меня тут нет. Я, конечно, могу теоретически переехать в Киев, но практически - нет, потому что Т тут, во Вроцлаве. И я не могу и не хочу его терять. И единственный выход - менять работу, пока я не сошла с ума.

Каждый день у меня дикое сопротивление к тому, чтобы встать утром, чтобы заставить себя сесть за комп и начать что-то делать. Каждую пятницу я считаю минуты до конца работы и каждые выходные я стараюсь не думать о ней вообще. Никогда бы не подумала, что такое со мной будет, да еще и на моей «идеальной» работе.

Я думаю, что, если бы я писала книгу за компом, не чувствовала бы такого сопротивления. Потому что книга - это разговор с читателем, разговор с героями, какая-то история, дело, имеющее конечную цель и целиком зависящее от меня. То, что я делаю - это не книга, это - текучка. Это как-то мелко, как-то не особо «о чем-то». Не скажу, что ни о чем, но не много в этом смысла.

Короче, что-то понесло меня.

Хочу подучить польский каким-то образом и начать работать здесь. Где угодно, только было бы шевеление в моей жизни, какое-то движение, какое-то общение. А не то, что творится сейчас

Итак, почти месяц я живу в Польше, у него, в большой дружной семье. И знаешь, что? Мне кажется, что:
1)только сейчас и началась моя молодость
2)я достаточно выросла, чтобы жить спокойно отдельно от родителей, с мужем, и быть самостоятельной

Я живу тут месяц и ни капли не хочу домой. Потому что теперь мой дом - тут. И вообще, мой дом - там, где он.

Он - самый лучший, самый невероятный, самый-самый. Я счастлива, что мой прогноз 2012 года насчёт того, что мы будем вместе, сбылся.

С ним моя жизнь стала яркой и насыщенной. Мы постоянно с кем-то где-то знакомимся, гуляем и зависаем. У меня появилась хренова туча знакомых классных людей рядом.

Мы гуляем по этому волшебному необыкновенному городу Вроцлаву, и я влюбляюсь в него все больше.

Мы сходили на службу в католическую церковь, в KFC (сбылась мечта идиота 😂😂), на вокзал и даже на кладбище ночью (там, кстати, везде горят свечки возле надгробий).

Мы постоянно ходим в огромные торговые центры, которых тут дофига, на распродажи, покупаем мне одежду и обувь. А однажды мы случайно нашли бананы по 0.99 злотых за кг (при обычной цене 4.99)) и купили 6.5 кг 😂😂

Второй раз в жизни тут я напилась до беспамятства, и у меня даже выпало из головы целых 4 часа времени)) а потом весь следующий день мы валялись в кровати)

А ещё я однажды сходила с ним на работу (курьерскую) и поразвозила посылки)

Ещё мы ездили подавать документы на карту побыта (что-то между визой и видом на жительство) в другой город, так что я посмотрела целых 2 польских города))

А недавно мы делали большую уборку в комнате и перестановку. У нас теперь куча места, очень уютно, а у меня появилось рабочее место)

Ещё я научилась тут готовить основные блюда, даже получается неплохо) несколько раз ходила сама в магазин недалеко от дома (аналог нашего АТБ))

А вчера приезжал повар Макс из Харькова (он тоже работает в Польше, но в другом городе). С ним было весело, прикольно и вкусно!

А завтра мы вдвоём и две наши крутые соседки идём на концерт! Мне так хочется, что аж не могу)

В общем, моя жизнь тут - это что-то с чем-то, это просто супер и класс! Я ни секунды не пожалела, что приехала сюда, и не хочу домой вообще) чувствую себя тут превосходно, и не хочу менять эту жизнь ни на что)

П.С. Случилось намного больше, чем я смогла написать, но чтоб написать все - понадобится часов 20 😂😂

Это и так первый жирный пост за долгое время, горжусь собой 👍☺️

Каждый мой день - такой яркий, такой насыщенный.

Вот сегодня постриглась под каре (прям вообще от себя не ожидала, но вышло суперкруто)), наконец-то пополнила депозит и получила страховку для выезда к Нему. Кстати, вылет теперь не 3 марта, а 27 февраля и не из Львова, а из Киева)

Д/р был супер-пупер. Наелись, напелись, наговоролись и насмеялись. Я даже ничего не боялась.

А еще было чудесное время в Киеве. АМ водил меня по гулькам, попробовала с ним кальян и сходила в кино. И вообще было все восхитительно.

И столько всего случилось и случается, так все интересно-преинтересно. А вот писать что-то лень) Не могу как-то написать большой и жирный пост о работе, Киеве, АМ, экскурсиях в Золотые Ворота и Софийский собор, дне рождения и о том, что я наконец-то начала нравиться себе и, как следствие, мужчинам. Хочется поделиться всем-всем: и о новом чемодане поведать, и о сериале Красная королева, и о подарках, и об успехах с польским, и о самостоятельности, которая потихоньку вырабатывается, и о караоке...

...а не можется)

Извини, дневник, но отложу все это до лучших времен.

Когда мы встретились с ним 29 января, я думала, что 2 недели - это чертовски много времени.

Но вот пришло 10 февраля - время его отъезда - и я поняла: 2 недели - это чертовски МАЛО времени. Мало, если ты любишь. Мало, если окончательно сошел с ума.

А впереди - еще 3 недели до новой встречи, целых 3! Но я надеюсь, что они пройдут так же быстро, как и эти 2, и мы снова увидимся.

А 3го марта меня ждет первый в жизни визит во Львов) но не это главное. Главное то, что меня ждет первый в жизни ПОЛЕТ НА САМОЛЕТЕ! Я в диком восторге и в диком испуге одновременно)

П.С. А на д/р мы идем ПЕТЬ! ну наконец-то же!!

Настроение сейчас - шо-то неясное

1. Каждый должен заниматься своим делом

Недавно я окончательно убедилась - каждый должен заниматься своим делом. Не должен водитель такси печь пирожки. А учитель Марь Иванна спускаться в шахту. А коуч Татьяна не должна писать кейсы своих клиентов, как бы ей ни хотелось повышения побыстрее.

Я все понимаю, но вот этого понять не могу. Человек открывает готовый кейс, смотрит, насколько там все подробно расписано, сколько нужно инфы и какого качества фотки. Читает наш чат в телеграме, где Иван сердится за плохо оформленные и написанные кейсы. Читает мое «напутствие» коучам перед подачей кейсов на публикацию. И все равно делает по-своему.

Без подробностей, без цифр, без пояснений. И еще удивляется, как будто первый раз об этом слышит. 

Я не злюсь на нее за это. Я просто думаю, что каждый должен заниматься своим. Она - коуч и психолог, ее ответственность - вести людей к результатам. А я - копирайтер (хотелось бы сказать - писатель), и моя ответственность - описать эти результаты, показать их, донести людям.

Так что правило 1 - не нужно смешивать арбуз с картофельным пюре и пытаться уметь и успевать все. Разделение труда - рулит, как ни крути.

2. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих

Нет человека, который поможет тебе, кроме тебя самого. Где-то я это писала уже, а сегодня в который раз убедилась. Да, человеку нужна поддержка, кто-то рядом, кто сильнее него. Кто более прокачанный, кто уже прошел этот путь или просто имеет силу, чтобы поддержать.

Советы, рекомендации, всякие жаления из кризиса не выведут. Надо знать, что тебя кто-то поддерживает, научиться делать дыхательную гимнастику, начать медитировать, расслабиться и обучиться великому искусству пофигизма. Пофигизма в хорошем смысле. Того пофигизма, который берешь с собой везде, чтоб ничего не бояться. Брать его с собой и ходить по стрессовым ситуациям. Зная, что сильный твой рядом.

А не к психологу на сессии ходить и ждать чудес.

3. Не важно - что, важно - кто

Есть 2 парня. И они говорили мне одно и то же: про любовь, про то, что готовы поддерживать меня в любых ситуациях, не бросать и любить в любом случае. Но вот только от одного все это совсем не зацепило, хотя этого я и хотела.

А услышав это от другого (даже слова похожие были!), я поняла: это оно. Я с удовольствием отвечаю ему тем же, с удовольствием говорю, что люблю его и хочу быть с ним. Я хочу видеть его снова и снова, я хочу слышать это все, я хочу наслаждаться тем, какая я нужная и особенная.

А с тем, который не нравился, не было этого. Я себя пыталась убедить, что было. Но не было. Я слушала те же слова, те же фразы и ничего не чувствовала.

Так что Сатья прав - нужно выбирать, прежде, чем замуж выходить. А то так можно было бы выйти за первого, кто о тебе заботится и любит тебя. Когда любит - это хорошо, но если ты ничего к нему не чувствуешь - то все равно.

Терять голову от любви - это так НЕБЛАГОРАЗУМНО. Так глупо. Так непредусмотрительно. И типа так нельзя.

Но я не могу ничего сделать с этим. Я свою голову уже потеряла, я не знаю, где она)
Я потеряла ее настолько, что он стал мне важнее даже самой лучшей работы. Моей работы.

Я чувствую сейчас, что, если не перееду в Киев, то на работе не стану никем. Ну, или очень маленькая вероятность того, что кем-то стану. Но если я не поеду с ним, я останусь без него. И я понимаю, что не могу остаться без него.

Работа - то такое. А любовь - это любовь. (прям философ года ХД)

Так что выбирай любовь, а не карьеру) Любовь - всему голова

Настроение сейчас - счастье через край

Пророчество сбылось! Мое пророчество сбылось!

И я безудержно счастлива, безмерно. И так же безмерно влюблена. Как будто и не проходили эти 6 лет. 

Я бы и рада попридержать лошадей...

...но не могу) И как-то даже не хочу.

В колонках играет - LP - When we're high
Настроение сейчас - су-пер

Не помню точно, писала про него или нет, но повторенье лишним не будет. Потому что про него можно говорить бесконечно.

Он - Сатья Дас.

Он говорит об умном, нужном, важном простым языком. Он - с юмором об отношениях. Он - смешно о том, как понять мужчину и как любить женщину. Он психолог и не психолог. Он может посмеяться над тобой, но никогда по-злому. 

Не смотреть его видео я уже не могу. Они - как наркотик. Потому что это человек-энергия. Слушая его, невозможно остаться безучастным. И не запомнить то, что он говорит, тоже невозможно.

А когда мне хочется посмеяться - обязательно его включаю вместо квн-ов и камеди клабов. И смеюсь с пользой)

Сатья лучший. Сатья самый.

И мы идем на его лекцию вживую! наконец-то, ура!

(не знаю, как я там буду сидеть, я же умру со смеху или вылечу из зала, как самая громко смеющаяся слушательница))

Наконец-то я решила записать об этом. Да, в мою жизнь с новым годом пришли новые отношения. Вот только для меня в них ясности пока нет.

Он, мой бывший друг, а теперь парень, говорит постоянно, что любит меня, мы с ним вечно где-то лазим, что-то делаем. Он меня вечно вытягивает с насиженного места)) Я вижу, что с ним начинаю меняться - меньше боюсь, меньше волнуюсь о чужом мнении, больше развлекаюсь. И вообще в моей жизни стало намного больше красок, впечатлений и, как ни странно, травм) Но травмы меня вообще не пугают) Я падаю (даже 1 раз упала с полуметрового бордюра на большущей скорости, когда вылетела с санок), но потом встаю еще и смеюсь.

С ним смеяться я вообще начала очень много, уже сама не знаю, над чем смеюсь иногда) С ним я могу гулять до часу и даже до двух часов ночи, а потом приходить домой и сразу идти спать.

С ним я даже меньше перестала париться на работе. Раньше думала, что обязательно все сделать, как так, если не сделаю. Теперь, если не успеваю, спокойно переношу на другое время или на следующий день. И никто не умирает при этом!

И еще он спокойно выносит, когда у меня настроение портится, это для меня ну очень важный показатель.

Но вот не знаю, что со мной - не хочется сейчас мне строить какие-то серьезные отношения. Да, круто гулять, ходить куда-то, вместе развлекаться. Да, это супер - смеяться, веселиться, лазить через заборы и вести себя свободно, как никогда. Да, это супер-пупер - нравиться кому-то и знать об этом.

Но я не готова что-то отдавать. Точнее, я даже не чувствую, что могу отдать что-то. Я устала от тех старых отношений и до сих пор не отдохнула. Не побыла с собой наедине. Не пожила сама с собой без всяких моральных обязательств. 

Да, прикольно проводить время с парнем. Но вот когда он начинает спрашивать: а что у нас в отношениях? а что дальше? а какие планы? а почему ты со мной?, меня накрывает. Хочется спрятаться под кровать.

Настроение сейчас - решительное

Первое сообщение новой рубрики так и называется.

Эту фразу я знаю давно, но после того, как я услышала ее в выступлении нашего начальника на Воркшопе, она как-то по-новому для меня зазвучала и пристала ко мне, как липучка.

И когда что-то у меня получается не так, как я хочу или не настолько быстро, насколько я хочу, я всегда себе ее говорю.

Так вот.

Как только начался у меня процесс оздоровления от страхов с моим новым парнем, я захотела все и сразу.

Вчера еще я сидела в уголке тихонечко и даже иногда боялась на планерке свои цели сказать, а сегодня я уже хочу вселенских побед.

Только я перестала бояться (почти) в магазинах, на улицах, в больших скоплениях людей, а уже хочу быть значимой фигурой во всем-всем.

Только я стала меньше обращать внимание на чужое мнение, свободно смеяться и веселиться в общественных местах, не бояться насмешек, осуждений и косых взглядов (тоже почти), а уже думаю: «Ну что такое! Почему я все еще не начальник, командир и ценный сотрудник команды!».

И хоть мне сейчас очень сложно себе что-то доказывать (ведь я уже внутри взбунтовалась), я говорю себе снова: «Попридержи лошадей, атаман! Нечего ныть и торопить события!».

Я столько лет жила в рамках, которые непонятно кто поставил. Кто-то со стороны, который желал мне «всего хорошего». Я столько лет сама из себя делала серую мышь, пряталась от людей, подчинялась, боялась выражать мнение и даже просто просить о чем-то. Я столько лет банально боялась смотреть в глаза людям и не могла выдержать взгляд. Столько лет для меня чужое мнение было превыше всего, а своего иногда вообще не было.

И тут я вдруг за 1 месяц хочу возродиться как по волшебству и сразу стать мегалидером, королевой, роковой женщиной и бесстрашным рыцарем в одном лице.

За 1 месяц?? Успокойся, дорогая, и жди. Продолжай работать над собой полгода, год, 2 года. Ставь себе челенджи каждый день. Продолжай вызывать свои страхи на бой и давать им в морду. И не смотри с завистью на тех людей, которые уже всего добились. Смотри на них, как на цель, как на пример, как на свой идеал. Смотри, что они делают, и повторяй за ними.

Хватит завидовать и попридержи коней.

Все будет. Все впереди.

В колонках играет - Я хочу побить посуду (играет в голове)
Настроение сейчас - восхитительное-превосхитительное

Поняла, что любовь - это не то, что я думала раньше. Это не вспышки какие-то внутри, которые как спички - вспыхнут, когда видишь человека, и погаснут. Это не бешеная эйфория. Это не какое-то самозабвение нереальное.

Это что-то более глубокое, осмысленное, нежное. Любовь - это надежность какая-то, чувство защищенности, чувство, что ты можешь быть разной, можешь быть собой. А еще любовь - это процесс, а не результат. Как и счастье.

Раньше у меня кольнуло что-то внутри, и все, думаю - любовь. Где-то заныло, зачесалось в области сердца - любовь. Засело что-то такое скуляще-искрящееся внутри - это любовь.

А нет, оказалось не любовь

Оказалось - влюбленность, эйфория.

А любовь - это все вот это вот только умноженное на 100.

...когда ты встала утром в 7:30 (хотя обычно не раньше 8:45), позавтракала, почитала свой миллион телеграм-каналов, пообщалась с важным тебе человеком, закончила вчерашние дела и подготовилась к сегодняшним.

Когда все сделала вот как надо. А потом сказала себе: сегодня надо сосредоточиться, продуктивно поработать, чтобы успеть доделать дополнительное задание.

И как переклинило.

Я превратилась в лень. Не лень стала частью меня, а лень - это и есть я сегодня. Мне катастрофически не хочется ничего делать, кроме лежать, читать книги, крутить по 10 кругу ленту инстаграма и клацать каждое оповещение из телеграма.

И проблема не в том, что вокруг много всего, что отвлекает. Я могу выключить все это, но ничего не будет хотеться делать с тем же успехом. Потому что как-то развезло меня, рассредоточило.

Если не будет книг, инстаграма, телеграма, я могу просто лечь на диван и таращиться на метель. Потому что наконец-то снег. Могу просто лежать, ничего не делать и даже заснуть.

Вот такой вот день.

Пора вводить рубрику "Мое" и собирать там все, от чего я в восторге.

Был "мой музыкант", а теперь - "мой Youtube-канал". Нет, он не мой, он Андрея Онистрата. Но он мой, потому что я в восторге.

Я никогда не смотрела раньше никаких бизнес-интервью, каких-то мотивационных спикеров, спортивных блогеров. Я вообще блогеров толком-то и не смотрела. Но вот по работе нужно было.

И я открыла канал Бегущий Банкир.

Мать моя женщина, насколько этот канал прекрасен.

Во-первых съемки уровня телевидения. Оператор работает супер. Монтаж делает какое-то божество. Все до ужаса красиво, качественно, профессионально, и ВКУСНО. Ну невозможно оторваться прямо, картинка на миллион. И вот тут я понимаю, на кого надо равняться и к чему стремиться. Реально, уже сама картинка вдохновляет. Но есть же еще и содержание.

Содержание - второй пункт. Никакой воды, никаких блабла, все так четко и по делу. А главное - с умом, с интеллектом, профессионально. Слушаешь, и реально что-то новое берешь, чем-то пропитываешься.

Третий пункт - энергетика. Видео Онистрата заряжены до не могу. Прямо когда смотришь, хочется мир менять, хочется вставать и что-то делать. И настроение сразу +100, и общее внутреннее ощущение. Короче видео Бегущего Банкира - это розетка на 220 Вольт для моей внутренней батареи

Четвертое - юмор. У него действительно классные шутки. А правильный монтаж каких-то прикольных моментов умножает все это на 10.

Это не реклама Бегущего Банкира, это настоящий искренний восторг. Советовала бы смотреть всем, кому нужно хорошее настроение, мощный заряд, качественный пинок под зад, умные мысли и красивая картинка.

Бегущий Банкир - определенно мой канал!

Сегодня услышала такой факт (снова до меня дошла прописная истина), что не важно, сколько лет мужчине. Он просто должен быть сильнее.

И этот человек - он настолько сильнее меня, что и представить нельзя. Он сильнее физически (но это неудивительно, потому что он - мужчина), но что намного важнее - он сильнее морально, психологически. Он такой сильный, что я рядом с ним еще острее чувствую свою неуверенность, свои комплексы. Но при этом я жутко восхищаюсь им. Я от него в диком восторге. Я не представляю, откуда можно черпать такую силу.

И я очень благодарна за то, что он появился в моей жизни. Я счастлива просто капец как. Но я не понимаю - почему и каким образом мне достался этот человек? Ведь я совершенно не соответствую ему. У меня куча комплексов, у меня огромная неуверенность. Моя неуверенность рядом с ним стала немного меньше, но она все равно еще размером с дом.

Он и сам говорит, что хочет видеть рядом с собой уверенную ЖЕНУ. И в то же время говорит, что любит меня. Как он меня любит? Что он видит, чего не вижу я?

Причем он еще и так серьезно настроен в отношении меня.

Сейчас происходит какой-то глобальный переворот, но я не понимаю его. Точнее, я часть понимаю, но главный кусок айсберга не влазит в мое сознание. У меня миллион вопросов к нему, к себе, ко Вселенной.

Что все это значит, черт побери?? Что происходит? Почему мне выпадает то, до чего мне еще расти и расти??

Или Вселенной просто надоело, что я барахтаюсь, как непонятно что, и она решила мне придать ускорение? Чтоб наконец проснулось во мне что-то такое смелое, что-то такое уверенное?

В общем, миллион вопросов и 0 ответов.
И самый главный вопрос - как мне вылезти из болота и начать расти до этого человека.

Судьба, Высшая Сила, Бог - не знаю, как правильно называть Тебя, но это не важно.

Судьба, какая же ты молодец. Ты просто умница. Я в шоке от того, насколько жизнь устроена логично и интересно.

Магистратура потеряла всякие смысл и ценность. И только невидимая рука Советского Союза все ещё пугает магистратурой некоторых студентов.

Алёна тоже не собирается в магистратуру, с чем я её и поздравляю

Вчера у меня снова случился большой перелом жизни.

Истина: у меня масса комплексов, страхов, зависимости от чужого мнения. И вообще по сути мое мнение о себе, как выяснилось - это кучка чужих мнений (причем мнений людей, которые вообще не имеют значения в моей жизни и не играют никакой роли). Это разрушает меня, разрушает существующие отношения и не дает строить новые. А если новые все-таки строятся, то смотри предыдущее предложение.

Я это поняла вчера? Неееет, я это поняла давно. Я в какой-то степени это всегда понимала и знала, но вот в такой глубине я поняла это после расставания.

И это хорошо?

Было бы хорошо, если бы я поняла это всеми своими клетками. Но, к сожалению, я поняла это только головой, только мозгом.

Мой мозг осознает, что я не смогу построить нормальные отношения с другими, пока не построю их с собой. Я не смогу стать счастливой с другими, пока сама с собой не стану счастливой. Меня не будут уважать, любить, ценить, понимать, принимать и тд и тп, пока я сама все это для себя не сделаю. Мозг это знает отлично, и именно он сочиняет сейчас этот текст и так красиво обо всем этом говорит.

Но какое-то мое бессознательное (или как это правильно назвать) этого не понимает. Или не воспринимает, не знаю.

Что делало бессознательное в прошлых отношениях? Оно говорило что-то типа: "Да после этих отношений жизни не будет. Держись. Легче тут все исправить, чем, что-то новое искать. 

Тебе же так страшно - найди людей и сделай их ответственными за твои страхи. Приходи и говори им: "Мне страшно, черт подери, помогите", и пусть они разбираются. Пусть они там что-то придумывают, а ты сиди и смотри на них, как кот из Шрека.

И плевать, что ты стройная, красивая и интересная. Вон, мужик из подворотни сказал, что ты страшная толстуха. Так почему это ты зеркалу больше веришь, чем мужику? И он, кстати, почти не пьяный".

И из-за этого я ходила вся зажатая, всего боялась, рушились мои отношения (хотя на самом деле их и не было толком, но я их придумала, чтоб были).

Но тут расставание, мозг вдруг много всего осознал и включился в диалог со всеми истинами, которые понял. И сказал: "Дорогая, все это фигня. Не нужно твоему подсознанию привыкать к новым истинам, которые я только что осознал. Да зачем тратить на это время? По ходу разберемся. Главное - что я все понимаю, а подсознание подтянется!".

И начала я вместе со своим мозгом храбриться. Я там, я сям, я типа пытаюсь доказать всем, что я ничего не боюсь.

Но подсознание не подтянулось, как бы не хотелось мозгу. Подсознанию не хватило времени.

И вчера, попав в большой стресс, я поняла: мозг все понимает, но решает подсознание. И подсознание продолжает тянуть меня вниз.

Я снова рыдаю из-за мнения какого-то идиота, который даже не видел меня никогда и который боится сказать мне все в лицо. Я снова строю отношения с позиции "возьми за меня ответственность, стань моим папочкой, а заодно и жилеткой, и ответственным за все мои проблемы и страхи. а то я боюсь жить". Я продолжаю бояться смотреть в глаза. Я продолжаю пытаться нравиться всем подряд и искать внимания. И продолжаю искать у всех людей решения своих проблем, волшебных пилюль, избавления от комплексов, исцеления.

А мозг как-то игнорирует это что ли. Пропускает мимо себя. Ему кажется, что все идет по плану. Строятся новые отношения. Я типа стала активнее. Я вроде как стала меньше бояться. Ему вообще все равно, он гордится своими открытыми истинами.

Так вот, что я решила. Мне нужно прекратить искать ответственного за свою жизнь, за свои комплексы, за свои страхи. Никто не разберется с этим, кроме меня. Ни психолог, ни мужчины, в которых я постоянно ищу исцеления и счастья, ни друзья. Эти люди должны заниматься своими жизнями. 

А с моей жизнью и с моими траблами должна разбираться только я одна. Мне 21, и больше никто не должен отвечать за то, чтобы мне было хорошо и комфортно. Кроме меня.

Поэтому нужно как-то примирять мозг и подсознание, чтобы у них были одни истины на двоих. Одни жизненные сценарии.

Но в первую очередь - перестать быть маленькой дочкой всех окружающих меня людей.

В колонках играет - Знаєш, мій день

Настроение сейчас - восхитительное

В этом году я встречала новый год с 29 декабря по 1 января, и это было мегакруто! 

Сначала на работе. Мы переоделись в наши костюмы 20х годов (свой я с горем пополам забрала на Дарнице, на что потратила часа 2. Хотя рассчитывала сделать все за 40 минут))) и пошли на торжественную часть в "актовый зал", как говорит брат нашего босса) Мы вспомнили наши победы, наши результаты посмотрели, и, о боже, какая же мы крутая команда! мы столько всего сделали, столько всего достигли, а главное - мои заслуги тоже там были, и это восхитительно)

Потом всем дали грамоты со смешными титулами. Я была золушка года ХД потому что пахала в отделе маркетинга как настоящая золушка и помогала всем) к грамотам нам дали сертификат на 500 грн на покупку книги, но, как оказалось, на ту книгу, которая мне нужна, 500 грн не хватает ХД

Потом мы разобрали подарки от тайных сант под елкой. мне подарили очень крутую косметику - маску для лица и бальзам для рук. не знаю, какой там эффект от них будет, но запах просто ммм

а я подарила сертификат на впечатления одному человеку, который постоянно повышает мою самооценку и поддерживает меня много на работе, говорит постоянно комплименты. он для меня там как папочка)) но мне очень не хотелось, чтобы подарок был банальным и чтобы меня рассекретили, поэтому подпись и пожелание я сделала не от руки, а вырезанными буквами из журнала, и это было очень круто) ему понравилось, и он ходил показывал это всему офису)

потом мы поблагодарили друг друга, покушали, но мне еще было страшновато, я не знала, что делать. А потом многие ушли (у кого планы, режим, дела или просто не было настроения), а я осталась, потому что АМ сказал, что они с отделом продаж едут в караоке. Мне тоже ужасно хотелось, уже давно, поэтому упускать шанс уже было нельзя.

Мы пили вино, шампанское, снова вино, и нам было крайне весело. Мы танцевали под какие-то песни, которые я терпеть не могу, когда трезвая (например, Время и стекло), но мне было вообще все равно) потом мы еще фоткались, еще танцевали, а потом Сережа настроил караоке прямо в офисе, и мы еще и пели)

все это время АМ подкатывал ко мне, прекрасно понимая, что он мне нравится.

я пообщалась со многими, мне все так нравились, особенно Юля и Наташа. Даже местная стерва почти не раздражала меня. Я ей даже подсказала, где есть банкомат))

в этот день я задумалась над тем, что хотела бы переехать в Киев и работать в офисе постоянно, потому что я всех там обожаю.

а потом мы ушли с коварным АМ где-то в 23:30 и не вернулись до утра) а в это время все меня искали, но когда нашли, устроили слишком маленькую взбучку, что я даже почти не почувствовала))

следующий день я почти полностью провела с АМ. сначала мы еще долго не вылазили из дому, потом позавтракали в маке (ХД), а потом он пошел на работу (выполнять невыполненный план), а я поехала отдавать платье и объясняться с Олей, почему я ее не предупредила ни о чем)

думала, что я еще успею сделать что-то до вечера, но упала на кровать и пролежала часа 3, читая всякую фигню и слушая музыку.

а вечером мы чудесно погуляли с АМ по вечернему Киеву, полазили по новогодней ярмарке, послушали украинскую молодую группу, название которой я уже забыла, скрипача и пианиста, съели восхитительную пиццу и выпили грушевого глинтвейна. я была откровенно счастлива и просто не могла прийти в себя)) а еще мы купили мармеладок в магазине Рошен и послушали песню от джаз-бенда роботов)

он меня провел до поезда, закинул мою сумку, и 30го я уехала в Харьков, слушаю тетю Таню и улыбаясь ей своими "добрыми глазами и милой улыбкой" (это она так сказала))

31го я проспала полдня, а потом отмечала с родителями, орала с балкона "с новым годом" и была снова очень пьяна) это был новый год невероятных откровений, признаний и сближения с мамой) мы проговорили до 4 утра обо всем-всем, и я снова чувствовала себя счастливой, а наутро половины не помнила. я всех поздравляла, меня все поздравляли, это было супер. даже бывший позвонил и среди всех пожеланий пожелал любви ХД

а все 1 января мы провели с мамой перед телеком с советским кино и вкусными салатами. вот, что значит идеальное завершение праздничного марафона)

это была самая классная встреча нового года, и я надеюсь, что этот год, 2018, будет таким же фееричным, как и его встреча)

я благодарна 2017 за все, что было. за:

- лучшую в мире работу

- завершение мучительных отношений

- Карпаты

- возобновление отношений с Аленой

- мужчин, которые были в моей жизни

- крутую команду ГК

- окончание института

- эмоции и безграничное ощущение счастья

- личное развитие

- супер-результаты в теннисе

- новых знакомых и друзей

и еще много за что. Но самое главное, что случилось со мной в 2017 - я начала делать то, что мне хочется и нравится и перестала терпеть то, что не нравится. Я начала жить, пусть еще не полностью, но почти полностью, по своим правилам, и практически не встречаю сопротивления на своем пути. Это лучшее, спасибо 2017 за это.

А на 2018 у меня огромные цели и планы: по похудению, по отношениям, по переезду и самостоятельной жизни, по развитию в компании и обучению, по эмоциям и ощущениям. В 2018 я хочу еще больше жить на полную и чувствовать себя на небі, мов на земному нееебі))

Я хочу, чтоб 2018 стал годом безудержного веселья, исполнения самых желанных мечтаний, жизни по своим правилам, развития и безумной любви. для меня и для всех, кто прочтет этот пост) с новым годом, друзья! год запущен, и впереди 364 незабываемых дня. используйте их так, чтобы вы были на пике эмоций и на максимуме счастья)

ПС 1: у меня хотят отобрать мои любимые кейсы( Но начальник сказал "не переживай, тебе хватит работы". А я и не переживаю, мне просто жалко, что их отберут

ПС 2: Мой друг, который говорил мне, что относится, как к сестре, предложил мне встречаться. И он хороший, он мне нравится, с ним приятно проводить время. Но что-то как-то я пока не знаю, что делать с этим, я не готова пока ни к каким серьезным отношениям)

В моей работе мне нравится всё. Все-все. Я обожаю свою работу, и это факт неоспоримый) Но особое наслаждение для меня - писать кейсы наших клиентов, то есть истории их успеха.

Все они строятся одинаково: как человек пришёл в бизнес, как столкнулся с трудностями, как поработал над бизнесом с коучем и улучшил свои результаты. А потом - его главные инсайты (что он понял, что осознал, чему научился) и планы на будущее.

И все они - по одной схеме, но все - такие разные.

И я сажусь, погружаюсь в историю человека, как в хорошую книгу. И так мне нравится это, так я рада за этих героев кейсов, так довольна, что тоже немного причастна к их истории. А когда я пишу дословно, что говорит клиент, я прямо представляю этого человека. Представляю до мелочей: его голос, интонацию, взгляд и даже во что он одет.

Я как будто в какой-то другой мир с этими кейсами ухожу, в другое измерение.

И когда я напишу кейс и встаю из-за стола, у меня такое отличное настроение. Такой прилив энергии, положительных эмоций, удовольствия и даже счастья. Я чувствую, как будто сроднилась немного с человеком из кейса и пересматриваю в голове его историю, вспоминаю его слова, горжусь им.

С этими кейсами чувствую себя настоящей писательницей, безумно влюблённой в своих героев)

Сегодня я нашла истинно своего музыканта! Впервые со мной такое, что я говорю - "ЭТО МОЙ МУЗЫКАНТ". И это - Арсен Мирзоян.

Я вообще не знала, кто это, пока везде не заговорили о его свадьбе с Тоней Матвиенко. Я тогда посмотрела на него, посмотрела и подумала, что это какой-то ресторатор)) Конечно, он меня не заинтересовал, и я даже не попыталась понять, кто он на самом деле. Мне было важно только то, что ведущим на их свадьбе был Олег Винник)

Потом осенью в метро я увидела рекламу его концерта. Теперь я уже поняла, что это какой-то артист, возможно, музыкант. Я посмотрела опять на него, вспомнила про свадьбу, удивилась, что это человек оказался не ресторатором, как я подумала, но опять искать про него ничего не стала. Но на заметку себе взяла.

И вот заметка всплыла 19 декабря ночью. Я открыла свою яндекс музыку и подумала: да что же это за такой Арсен. Нашла его, но так как было уже 2 часа ночи, послушала всего 2 песни, от которых была по-настоящему в восторге. Остальные песни отложила на потом и в тот момент еще не сказала, что это - мой музыкант.

Сегодня, убирая перед новым годом, я решила дослушать его песни. И в итоге я слушала их 2 ЧАСА ПОДРЯД!!!я послушала все, что было в яндекс музыке, и СОХРАНИЛА ВСЕ ПЕСНИ!! АБСОЛЮТНО ВСЕ! Каждая его песня меня зацепила, каждая прямо до мурашек, до умопомрачения, до головокружения. Я была в диком восторге от Арсена, я была готова орать на весь мир, что это - мой музыкант! 

У меня много любимых музыкантов, которыми я реально восхищаюсь и с удовольствием слушаю, и получаю просто дикие эмоции, но такое, как с песнями Арсена у меня - впервые!

Супер голос, супер музыка, супер тексты! Я в восторге! А когда я узнала, что он еще и сам пишет свои песни все, мой восторг мгновенно возвели в самую большую степень на планете Земля!

Некоторые песни я даже по нескольку раз попереслушивала, и каждый раз - как в первый. Я просто без ума от этого музыканта, это музыка на все тысячи милионных миллиардов процентов - моя. Вот полностью. Каждая нота как будто изнутри меня идет. Каждое слово западает в сердце навсегда.

Арсен - мой музыкальный бог. Обязательно, как бы там ни было, хочу на его концерт! Хо-чу!!

ПС. Нарядили елку, но новогоднего настроения нет. Совсем 0. Или даже пустое множество. А до нового года всего неделя осталась)

Мысль #1

У мужчин после 40 открывается какая-то вторая молодость. Я это поняла окончательно) они становятся такими обаятельными, привлекательными и вообще очаровательными. Мужчины - это хорошее вино, с возрастом - лучше. Конечно, не все, но есть такие однозначно 😊😏

Мысль-событие #2

Сегодняшний вечер прошёл в чудном кругу писателей, редакторов, читателей и просто хороших людей, которым не безразличны буквы 😊😊 и хоть мне было опять немного страшно, но мне очень-преочень понравилось! Улыбка до ушей, эмоций - море и 2 часа пролетели незаметно.

Сначала мы почти час знакомились и предлагали Саше (которого я окрестила дядей Витей, потому что он был на него похож 😂) театральные постановки, потом писали ну оооочень смешные тексты с клише, потом вычищали из текста слова-паразиты и проводили нашу личную литературное "дискуссию профессионалов" с Таней и Марьяной 😂

Это было умопомрачительно весело и интересно, и я себя чувствовала полностью в своей тарелке))

Когда я ушла из института, я поняла, что самое важное, что я потеряла - это комьюнити, общение. Сейчас я в активном поиске нового комьюнити, и, похоже, это общество литераторов - отличный кандидат 😊👍

ПС. А адвоката Антона я назвала "чувак из Воспитания чувств". Да, он мне понравился, и я тут же накрутила себя, что он на меня смотрел 😂😂 как обычно)) смотрел или нет - точно не знаю, но, что я знаю точно - пора прекращать сочинять симпатии от мужчин 😂😂😂

Пойду туда еще))

Мысль #3

По-моему, привязывать мотивацию обучения к оценкам и "кто лучше" - глупо. Мотивация идёт на то, как бы выхватить пятерку, как бы все выучить и выхватить, а не на то, чтобы что-то понять для себя, запомнить, стать лучше, чем вчера, расширить свои границы.

Есть такое мнение, что без оценок и строгой системы перестанут учиться и что-либо делать вообще. Но разве сейчас - делают?.. А те, кто делают и хотят все пятёрки - спросите у них, что они помнят. Как оказывается они помнят процентов 20. При хорошем раскладе.

Так что сейчас, пробыв отличницей 15 лет, я поняла - нужен фокус на свое развитие и понимание чего-то, а не на гонку за оценками, которую нам устраивают в школе и вузе. Вот ☺️🤔

До свидания 😂

Гуляла я с одним парнем 22 лет. Не то, чтобы он мне понравился, но в принципе нормальный, как мне показалось.

Вообще я не очень хотела встречаться с ним снова, но он предложил. И я, заглянув в свои планы (а планы у меня наполеоновские - каждый день чем-то занята 😂), сказала, что свободна в воскресенье и понедельник (сегодня вторник).

Он сначала немного офигел от того, что я всю неделю занята, но согласился на понедельник. И говорит: давай у тебя на районе гулять.

А у меня на районе особо интересного - ничего. Обычный район, дома, супермаркеты, площадки, школы и аптеки. И я говорю: а давай лучше в центре.

И тут он мне выдаёт: "Ну это же тебя потом ещё надо будет провожать. Это мне неудобно будет добираться домой потом. Ладно, пошли в центр, но провожу тогда только до остановки. Ладно-ладно, провожу домой, но только давай не будем часто так далеко гулять".

Это не дословно, конечно, но суть эта.

И у меня просто отвисла челюсть. Простите, что? Это новый формат свиданий? Ухаживания 21 века? Я хочу с тобой гулять, но мне это неудобно?

Как это понимать, просто как?? И на что он рассчитывает вообще после этого? что я соглашусь на его одолжение и поблагодарю, и вприпрыжку побегу к нему на встречу??

Просто шок и нет слов. Со мной такое впервые и, надеюсь, в последний раз 🤔😣😟😵🙄

Ох уж эти авторитеты, "люди с большим опытом", люди, которые точно знают, что и кому нужно.

Решаешься на какой-то серьёзный шаг для себя, видишь, что так лучше будет, и тут - авторитеты откуда ни возьмись.

И начинается активная пропаганда, бравирование опытом и "не слушай всяких дураков, слушай меня".

Главное этим людям - показать тебе, какой ты идиот, что не живёшь по всем правилам. Вот, смотри, вся твоя жизнь уже расписана, а за рамками этой системы жизни нет.

Что? Не хочешь чего-то, что-то не нравится? Да как так, как это не нравится! Терпи, надо!

Терпи, атаманом будешь, а так - останешься "шестеркой" (про "шестерку" - это дословно, как мне сказали).

Да потерпи же, нужно всего немного потерпеть.

А чего ради я должна терпеть? Почему я должна терпеть то, что мне не нравится? Потому что "так положено"? "так исторически сложилось"? невозможно и любить свое дело, и зарабатывать на нем?

Когда хочешь отклониться от правил и заняться тем, что тебя вдохновляет, на тебя таааак смотрят. Ну прям таааак, как будто сейчас ты совершаешь преступление. Как будто не за горами твоя голодная смерть под забором, которая опозорит всю нацию.

И, к сожалению, я не могу сказать, что меня это все не волнует. Да, волнует. Да, я не могу закрыться от непрошеных мнений и советов. Я не могу их пропускать мимо себя.

Но я не сойду с пути, который выбрала. Я знаю, что там меня ждёт свет и счастье, и улыбки, и magic moments, и исполнение желаний.

А здесь, в жизни по правилам, я буду терпеть, ныть, жаловаться, ходить с кислой миной и жить от выходных к выходным.

И вот не хочу я такой жизни, как не крути. И терпеть - не хочу.

В воскресенье состоится моя попытка #2 отстоять свои границы и делать то, что я (а не кто-то) считаю правильным.

Воскресенье покажет, готова ли я строить свою жизнь сама или продолжу следовать желаниям других.

Воскресенье покажет, сколько я буду радоваться с воскресенья и до следующего нового года, сколько у меня будет улыбок, смеха, стрессов, и сколько я буду спать.

Главное - не скатиться в споры и истерики. Главное - действовать, как взрослый человек и вести себя так же.

Воскресенье, жду тебя и боюсь. Это будет или старт новой взрослой жизни, или эпик фейл и психушка. Буду надеяться на лучшее и на понимание.

P. S. А в субботу у меня экскурсия Мистический Киев 😀😱😜👍👌

Кто решает все мои вопросы? Киев решает. Вот как есть какой-то спорный вопрос - я еду в Киев, и все решается.

Причём кардинально.

Был вопрос с отношениями, которые меня сжигали - поехала в Киев - рассталась и не пожалела

Был вопрос с продолжением учёбы и необходимостью этого мероприятия - поехала в Киев - решила уйти с учёбы и сосредоточиться на развитии в своей работе. Тем более, теперь у меня будет ответственность, показатели, цели и надо обучаться.

Я в шоке от магического воздействия Киева!

Сейчас я снова в Киеве на своей любимой работе уже 3 дня. Возможно, напишу потом подробнее обо всем-всем.

А сейчас - только главное.

Я поняла: все эти попытки дома быть, все эти желания никуда не уезжать и жить с родителями - это просто нежелание взрослеть и брать на себя ответственность.

Конечно, удобно оставаться маленькой под маминым крылом, обо всем её спрашивать и ото всего у неё прятаться.

Живя без мамы уже 3 дня, я поняла, как же сильно я в свой 21 год не готова ко взрослой жизни. У меня миллион страхов и жуткое сопротивление ко всему.

Я могу говорить, что не расстраиваюсь и не боюсь, а на самом деле очень расстраиваюсь от того, что мир не такой, каким я видела его раньше. И я боюсь.

Но я также чувствую, что пора что-то менять. На работе даже хотят мне ответственность дать. Ответственность!

В общем, пора начинать жить, думать своей головой, делать свои выводы, принимать свои решения. Все страхи мои отсюда - от того, что я до сих пор у мамы под защитой.

И если не менять это сейчас, то дила нэ будэ, как говорится.

P. S. Очень нехорошо, когда психолог, с которым ты работаешь, вдруг оказывается одним из членов твоей маркетинговой команды.

И вы сидите с ним на маркетинговой встрече вместе, а вчера ты рассказывала ему, как боишься этой встречи. 

И начинается его волнение за тебя и сомнения, что ты можешь взять на себя ответственность (впервые в жизни!) за результат!

Ну как так.
Это не гуд.

Сегодня с другом побывала в гостях у протестантов, а точнее, у лютеран. Семья друга - в этом течении, и случайно получилось, что я тоже туда попала.

И вот честно, не могу понять, почему некоторые люди называют такие движения и течения сектами.

Никакая это не секта. Приятные, вежливые, доброжелательные и умные люди. Очень приятная атмосфера, как в антикафе, только круче.

Поиграли немного в настольные игры, а потом слушали небольшую лекцию пастора одного о лютеранстве. И пастор этот был такой хороший, харизматичный и убедительный. Создавал впечатление человека, которому можно доверять.

Я и раньше интересовалась протестантизмом, а сейчас ещё больше заинтересовалась, буду разбираться ☺️

А ещё я почему-то подсела на русский рок. Но не новый, а тот, классический. Раньше как-то не перло, из групп знала только Арию да Кино 😂 А сейчас прям какую группу не включу - сразу миллион любимых песен)

Как же я меняюсь, аж сама себе удивляюсь)

Сегодня придумала новое определение для поведения, которое меня жутко бесит - "БАБУШКА В АВТОБУСЕ".

Предыстория

Стоит в автобусе бабушка, лет 75+. Уступает ей место парень. Но бабушка вместо того, чтоб сесть, ТЫЧТОТЫЧТОСИДИНЕНАДОУСТУПАТЬПОСТОЮСКОРОВЫХОЖУНИЧЕГОМНЕНЕНАДО. И так целую остановку. 

Блин. Я все понимаю, но какого хрена. Уступили место - это отлично же, просто супер. Есть люди, способные сделать что-то хорошее. Да поблагодари ж ты и сядь, и наслаждайся моментом, и радуйся, какой хороший человек тебе встретился. Получи удовольствие от того, что кто-то совершенно незнакомый (которому в принципе могло быть совершенно начхать, даже несмотря на возраст 75+) вдруг проявил заботу. Ну я прям не пойму.

Так нет, лучше развести полемику на полдороги, убеждая всех и каждого, что это место (а по сути, эта забота) не нужно тебе. 

Мы сами отпихиваем от себя заботу, отталкиваем помощь, разбрасываемся хорошими поступками и не ценим их, не получаем удовольствия от того, что кто-то делает для нас. А потом говорим, что нам не хватает этого.

Логично? Нет!

Суть

Есть два товарища в моем окружении (и это как минимум 2, но самых ярких), похожих вот на эту бабушку.

Я вижу, что человек молодец, хвалю его, делаю комплимент, говорю приятности.

И что в ответ?

"Да нет-нет-нет, я не такой, я ничего особенного, зачем меня хвалить, нечего хвалить, я самый обычный, а может и хуже".

И я чувствую себя просто дурой в такой ситуации, да еще и злой. 

Ну, как так? Ты сделал что-то хорошее, а другой человек похвалил/поблагодарил/отметил это. Ну почему бы тебе не сказать: "Спасибо, мне это приятно"?? Почему бы не получить удовольствие, не насладиться тем, что кто-то ценит то, что ты делаешь. Зачем это нужно отрицать, отталкивать, ОТПИХИВАТЬ??

 

И что обычно происходит? Вот таких "бабушек" начинают убеждать: "Да правда-правда, ты крутой". А "бабушка" еще пуще отрицает: "Нет-нет-нет-нет, я не такой!". Это высасывает все соки, честно. А главное - пользы никакой и никому не дает. Хотел сделать приятное, в итоге негатив на негативе и негативом погоняет.

Все, выход один.

Перестать уговаривать бабушек и "бабушек". Мое дело предложить - ваше дело отказаться. Я не ответственна за то, что они не хотят принимать заботу, знаки внимания и проявление уважения.

Об учёбе.

Как выглядит у нас в институте предмет Консалтинг? А вот так: "В общем, вы пришли к консультанту, и он вас консультирует. Может быть внешний консультант или внутренний. Внешнему тяжело, конечно, а внутреннему - полегче, но не всегда. И вообще, если вы вдруг станете консультантом, вам надо будет разбираться с кучей бумажек и требовать от клиента информацию. И быть экспертом. И хранить информацию в тайне. И помогать решать клиенту разные вопросы. И вообще, вы же все ходите к парикмахеру, которому доверяете. Так и с консультантом".

И вот так прошел модуль. Как конкретно работают консультанты и что они в принципе решают - непонятно. Как работать консультантом - тоже непонятно. Зато понятно, что консультант консультирует. И это здорово.

Почему в век дикого разнообразия и сумасшествия, в век безумных вариантов, широкого выбора и безграничных возможностей, в век, когда мнение других совершенно потеряло свой вес...

...почему в такой век все так похожи друг на друга и стремятся быть одинаковыми??

Помню до сих пор, как в 2012 году я стояла на балконе и просила у Бога второй шанс. Я тогда рассталась со своим первым парнем, но, когда мы встретились снова, я поняла, что он мне очень нравится. Об этом тут не один пост писан в 2012 году. 

Так вот, я стояла на балконе, рыдала и просила, чтобы мы снова были вместе, потому что он мне нравился.

Мы сошлись, но это было очень ненадолго, а потом расстались еще хуже. Тогда я думала, что меня не услышали, и второй шанс не дали. Хотя я очень-очень просила.

А потом я встретила своего второго парня. И вроде все было хорошо, и я думала уже, что это - второй шанс. С другим человеком, но все же шанс на счастливые отношения.

Но с ним получилось такое, как получилось бы с первым парнем, если бы мы не расстались. Что один был не готов к серьезным отношениям, что другой. Оба жили для себя, но только один нашел в себе смелость и признался в этом, и не стал меня мучать. А второй - нет. Ему было невыгодно признаваться. Вот мы и жили 5 лет, пока я не усвоила тот урок, который должна была.

А затем мы расстались. Первый парень тоже пожил со своей девушкой второй, усвоил урок и расстался. Сейчас мы стали другими. И он понял, что я для него важна, и я ему нужна, и он хочет быть со мной. По-моему, я тоже это понимаю. Я вижу, что это другой человек. Что он готов ради меня на что-то. Он готов меняться, он хочет сделать так, чтобы мне с ним было хорошо.

Так вот, где он был - второй шанс. 

Все-таки не так все просто устроено, как я думала. Не так все просто: попросил - и получи. 

Если бы я тогда это получила - ничего не вышло бы.

Мы должны были усвоить свои уроки перед тем, как получить этот шанс.

И, по-моему, сейчас этот шанс передо мной.

Спасибо, Бог! Я очень ценю то, что Ты делаешь для меня.

Я не могу понять, какое у меня отношение к Игорю из мариупольской пиццерии. Вот вообще.

Я восхищаюсь его подходом к работе пиццерии, я просто в восторге от того, как они готовятся к открытию и как у них там все отлажено. Мне очень нравится, что ему нравится это дело и с каким вдохновением и самоотдачей он им занимается.

Мне нравится, что они хотят стать лучшими. И не для того, чтобы типа заманить кого-то, а потому что они так мыслят, потому что они считают, что нужно быть лучшими или вообще не быть.

Мне нравится такое сумасшествие и повернутость Игоря, я вижу в этом то, что мне близко.

Также мне он сам как человек нравится. Энергичный, харизматичный, веселый, интересный, вежливый и постоянно стремящийся к цели. Такие люди вдохновляют и заряжают.

Но вот беда - я никак не напишу то, что ему понравится. Я написала уже фиг знает сколько версий текста, но все не то, все еще не похоже на то, что он хочет. А что он хочет - он сформулировать не может.

Обычно так делают люди, которые не хотят платить. Морочат-морочат голову, а потом задалбывают человека настолько, что он уже даже не в состоянии потребовать свои деньги.

Но не тут-то было. Игорь морочит мне голову, но при этом каждый раз говорит: "Давайте я вам заплачу, давайте с вами рассчитаюсь".

То есть он готов платить, и, я уверена, заплатит, потому что очень ответственный, и потому что уже платил, когда надо было. И я дала номер своей карты.

И вот вроде бесит и напрягает, что он не может сказать, чего хочет. Вроде и ждешь, что продинамит тебя такой человек. Но он и не думает. И непонятно, как и что о нем думать.

У меня перелом жизненного сценария) Игорь - это противоречие))

P. S. им уже снова разбили витрину в пиццерии. Но теперь они написали рэп-ответ. И, по-моему, это суперкруто) лучший подход к работе, который я видела

https://www.youtube.com/watch?v=jd1jv_bFa6s

Раньше думала, что главное в телефоне - это камера)) Аж вспоминать смешно. Смотрела, где камера получше (в пределах суммы, конечно), то и брала.

Потом стала думать, что важнее всего - память, и наступил у меня культ карт памяти всевозможных размеров и вечная очистка телефона от хлама.

В последнее время поняла, что мне катастрофически важна ОПЕРАТИВНАЯ память телефона, потому что меня постоянно выкидывало из приложений из-за перегруза.

Это вступление. Теперь к делу.

Вчера я проснулась с диким желанием купить новый телефон)) Не знаю, что на меня нашло, но я все утро говорила про новый телефон. Потом пошла в институт и полдня приставала к одногруппнику, чтобы он рассказал мне о своем телефоне. Потом захотелось настолько, что я чуть не оформила кредит на 2 года А потом пришла и прожужжала все уши маме об этом. Но она сказала, чтоб я не ввязывалась в эти кредиты, и дала мне денег) В итоге мы пошли вечером, сразу же после работы, и купили мой Идеальный Телефон Xiaomi Redmi 4X 3/32 GB.

В нем есть все, что я ценила и ценю: хорошая камера, много памяти, много оперативной памяти. При этом он очень удобный, в нем офигенный звук, отличное качество изображения и очень много прикольных и смешных примочек: ик-порт для управления телевизором, компас, какое-то второе пространство (для секретных агентов).

В общем, я влюбилась в этот телефон. Вот это уж точно гаджет, который я всегда искала и ждала! 

Не знаю, как кому, может, у кого-то что-то не идет или не работает на этом телефоне. Но у меня все, что мне надо, работает отменно, и этот телефон только радует меня)

Раньше ходила с одним телефоном 1-3 года. С этим, чувствую, будет любовь лет на 10 XD

 

Настроение сейчас - капец

Итак, когда я сидела на планерке на работе, моя самооценка резко шмякнулась на пол.

Я понимаю, что это событие сейчас вообще никак не вписывается в мою обновленную картину мира. Но лучше поддаться этому ощущению и прожить его, чем задвинуть, копить всю эту хрень, а потом впасть в супердепрессию.

Так вот, нытья пост.

Мне кажется, что я вообще ничего не умею, что у меня вообще ничего не получается. Сплошные разочаровашки и середнячок.

Мои рекламы не работают, мне их даже перестали предлагать писать. Мои письма тоже получаются такими себе, ну не очень, честно говоря. По дополнительной работе тоже далеко не все гладко. Отношения такие странные со знакомыми, друзьями и родителями, а с мужчинами вообще никаких отношений не получается. В теннисе беда с психологией. Учеба потеряла всякий смысл и значение, я там даже не борюсь. С блогом пиццерии тоже непонятно что, никак я не напишу то, что им нравится.

Во всех сферах накрыло.

И я не пойму, а в чем я что-то могу, где я - молодец? Не пойму совсем. И грустненько вдруг стало.

Думала сначала, что друзей у меня много. Потом - что их вообще нет. Теперь наконец поняла: друзья у меня есть, только надо перестать называть друзьями всех подряд. Надо научиться разделять друзей и приятелей, приятелей и знакомых. Нельзя от приятелей и знакомых просить чего-то, что ты просишь у друзей.

Теперь я поняла - это три категории совершенно разных товарищей с совершенно разными функциями, ролями и задачами в моей жизни. Смешивать их в одном котле нельзя. И тем более обижаться, что приятели оказались не друзьями. Они тоже важны, но по-другому, и их тоже нужно ценить.

Как хорошо, что я сейчас вот так все переосмысливаю. Спасибо тому, что мои длинные отношения закончились. Похоже, впереди меня ждет совсем другая жизнь, другое ощущение мира и себя. И я счастлива от этого.

П.С. про Джонни Деппа: Пошла в кино на новый фильм "Убийство в Восточном экспрессе" из-за Джонни Деппа (не только из-за него, но на 70% из-за него). Думала, буду его весь фильм наблюдать. А в итоге он жертвой и оказался - ухлопали Джонни в первые 25 минут и все)

А в общем фильм хороший. И очень красиво снят. За что люблю современные фильмы - так это за красивые съемки)

В колонках играет - Лама - Не кажу прощай

Настроение сейчас - Я - довольный бегемот

Итак, все-таки хоть до сих пор и страшно, но я все равно заметно спокойнее стала. Заметно для других людей.

И вот сегодня подруга мне говорит: "Научи быть такой как ты. Спокойной и пофигистичной".

Ну, чего мне скрывать это. Конечно, научу. С удовольствием поделюсь тем, что мне помогает. Вчера еще кстати Торсунова послушала, и все еще больше на свои места стало. Решила выложить ей все, как есть.

Вот и говорю, что надо делать то, что тебе хочется и то, что тебя радует. То, что нам достается тяжело - нам не нужно на самом деле и не принесет ничего хорошего. Не сделает нас счастливыми. Просто делай все в свое удовольствие и получай благость, так сказать.

И сразу взрыв сопротивления. Да как так, да если я буду так жить, то придется и на учебу забить, и на работу забить, и стипендию не получать и блабла.

Я говорю, у тебя есть человек, который берет тебя в жены. Проси помощи у него, проси у него деньги. И это правильно, раз он точно женится.

Нет, мы там копим. 

На что копите?

Не знаем на что, но копим.

И вот отсюда и начинаются все человеческие проблемы. От отсутствия цели. У меня наверно раньше проблемы тоже были от отсутствия целей. 

Люди не знают, ни чего они хотят, ни для чего им эти деньги, которые они добывают кровью и потом. Задвигают свои истинные желания и то, что говорит сердце и крутят педали. А куда крутят? Они и сами не знают. 

Хватаются за все подряд, вгоняют себя в какую-то бешеную карусель, наваливают на себя побольше, создавая бурную деятельность, чтоб только не слушать себя и не смотреть, а чего же хочется на самом деле, что действительно важно.

А потом спрашивают: как выйти из этой карусели?

Им говоришь: остановитесь, посмотрите, а действительно ли это стоит того, чтобы мучить себя? Ради чего все это? Что вы творите?

А они: да как же без этого, как жить без испытаний, от которых выворачивает. Как жить без усталости по вечерам, без подавленного настроения, без вечной паники вокруг учебы/работы. Это ж не жизнь.

И в чем тогда вопрос, если они сами не хотят выбираться из своего состояния. Расскажи - рассказываешь - с тобой спорят. И даже не читают и не смотрят того, что им советуешь.

Зачем я рассказывала? Только чтоб спорить и убеждать кого-то быть счастливым? Это личный выбор каждого, и если они до сих пор в своем состоянии, значит, просто не хотят даже попытаться из него выбраться.

О страхах

Я и соврала своему психотерапевту, и не соврала.

Я сказала ему, что стала чувствовать себя увереннее, меньше боюсь, не так тревожно мне оказываться в большом скоплении людей, знакомиться, общаться, гулять по улице самой. Но нет. До сих пор страшно. И тревожно. Может, и улучшилось кое-что, но не особо. Я все равно боюсь.

Но зато, как выяснилось, страх прошел в другом месте - я перестала бояться учебы. То есть я спокойно могу прогуливать пары (хотя раньше было страшно и стыдно), почти не волнуюсь за свои оценки, за всякие сдачи, за контрольные. Я даже не читала ничего перед контрольной, виртуозно списала и получила 5. Так от этого страх еще меньше стал. Ну чего бояться.

Я не боюсь никакой ответственности на учебе, не боюсь гнева преподов, делать так, как нужно мне. И если я решила, что не буду идти на какую-то пару, то меня уже никто не переубедит давлением на совесть, типа "как так. надо!". Значит, не надо, раз не иду.

В общем, раз с учебой прошло (а это основное место, откуда начался мой страх перед оценками и общественным мнением), значит, скоро должно и в других сферах начать меняться все.

Но, что еще важно, нужно в каждом деле понимать свою цель. Тогда страха не будет или будет меньше. Так сказал Андрей. А действительно, чего я так перепугалась на теннисе? Потому что у меня не было одной четкой цели. Я хотела и выиграть, и всем понравиться, и не подвести никого, и не получить "оценку" от тренера, мамы, друзей. 

В общем, нужно ставить цель и держаться ее.

О корочках

Андрей - крутой психотерапевт. Вот с ним действительно очень классно работать, начинаешь смотреть на себя и на многое по-другому. С ним я постоянно открываю в себе какие-то стороны новые. При этом почему-то постоянно плохие)) Наверно, потому что я плохие всегда задвигала, пытаясь всем нравиться и быть хорошей. А сейчас я вижу их и смогу теперь ими управлять.

И Андрей захотел получить какой-то документ, чтобы нормально и официально заниматься терапией.

Но.

Ему сказали, что без высшего образования по психологии документ не дадут.

Он пошел, заплатил денег и теперь просто ждет, когда ему дадут корочку. Просто. Ждет. Корочку. При этом он сказал, что если бы можно было купить ее и даже не ходить в институт, он бы так и сделал.

И объясните теперь: в чем тут прикол? Зачем эта бюрократия, зачем заставлять получать эти корочки? Люди просто идут и покупают их, так нахрена они тогда нужны??

Не пора ли начать смотреть на профессиональные качества человека, на его способности, реальные знания и умения, а не на чертовы корочки??

И так настоящий профессионал может сидеть и не получать сертификат, а какой-то человек с улицы, который просто получил корочку и нифига не умеет, получит и сертификат.

Подход - просто brilliant, браво.