Жаба

Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу.
- Ква! – испугано сказала Светлана.
- Бля! – испугано сказал Владимир.
Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову – безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы:
- Тяжелое время – тяжелые решения!
И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну.
- Гу! – произнесла обезьяна.
- Ага, – довольно пробурчал Владимир.
Радоваться, конечно, было рано, но процесс пошел. Обезьяна посмотрела на Володю, потом на себя и упала в обморок. Тот подошел и уж было думал поцеловать в лобик да задумался. Потом с сомнением посмотрел на обезьянью попу. В результате поцеловал в живот, как компромиссное решение. Обезьяна дернулась и превратилась в лебедя.
- Ага! Профессионально растем! – сделал вывод Владимир.
Лебедь это было уже кое-что. Он поцеловал лебедю крыло и тот превратился в собаку, собаке заднюю лапу и та стала мышью, когда он поймал мышь и поцеловал её в спинку, та превратилась в кошку. Владимир задумался. Где-то вкралась ошибка. Он внимательно посмотрел на Светлану. Тут его осенило! Он схватил кошку и поцеловал её в… в… в рот. Или что там у кошек. И та превратилась в прекрасную девушку.
- Ква! – радостно сказал Владимир.
- Жаба! – закричала Светлана и заехала ногой Владимиру по морде. По жабьей морде.
.

crazzzy_squirrel_sidдля ПостЫ_для_цитатника

Десерт яблочный

Рецепт: 1,2кг яблок, 3 желтка, 1,5 стакана сахара, 2 стакана сметаны.
Яблоки почистить и порезать дольками. Сковороду смазать маслом и слегка обсыпать мукой. Выложить дольки яблок, слегка посахарить. Смешать желтки, сахар и сметану. Залить смесью яблоки. И в духовку градусов на 200 и минут на 30-40 (пока верх подрумянится).
А теперь от себя :). Та-а-акое количество никогда не делала. Делала всегда поменьше. Получается очень вкусно. Только не ожидайте, что это можно легко и красиво переложить на тарелку. Если это предполагается ставить на праздничный стол, делайте сразу в красивой посуде. А у нас это со сковородки сметается.

Фигасе, спам!

Вот цитата из пришедшего мне письма, переведенного автоматически с англицкого почтовиком i.ua
Читать далее...

Галчонок, держи рассказку

.

Читать далее...

Моя пицца


Итак, что нам нужно? Нам нужно съесть пиццу, причем так, чтобы это было "дешево и сердито", то есть опять же дешево и вкусно. Для этого:
1. Тесто. Беру пачку 100 г. "мокрых" дрожжей, режу на 6 частей. 1 - на пиццу. Кладу в кружку, добавлю теплой воды так, чтобы кусок был полностью закрыт, 1 чайную ложку сахара, размешиваю, оставляю, иду в магазин.
2. Магазин. Беру 200 г. ветчины "Империя вкуса" из свиного окорока, либо другую Очень мягкую. Беру по 100 г. сыра "Гауда" и "Маасдам", если вы любитель, как я, можно еще ваш любимый, только без плесени (в духовке она начнет вонять так, что всех святых выносить придется). Майонез "Слобода" оливковый, кетчуп "Кальве" томатный (обыкновенный). Грибы шампиньоны в банке "Lutik" резаные 200г, можно "Eko", но в них больше "мусора", можно целые, если резать не лень.
3. Пока сбегала в магазин, дрожжи хорошо запузырились, добавляю соль, 200 мл молока (не жирного - 2-2,5%), примерно столько же муки (стакан), забалтываю, накрываю полотенцем, ставлю около батареи или в миску с горячей водой, чтобы подошло. Яйцо не класть!, иначе вместо теста получите подметку старого башмака.
4. Готовлю начинку. Режу соломкой ветчину, кубики где-то 30х5х5 мм, тру сыр по половине каждого купленного куска (просто 50 грамм вам не продадут, а всего - много. Ну, если очень любите сыр - тогда его много не бывает).
5. Проходит где-то минут 30-40, тесто подошло. По консистенции должно напоминать тесто на оладьи. Милые дамы, не смущайтесь, что его не надо раскатывать, просто поверьте на слово! Все это - на сковородку диаметром см 40 и начинаем размазывать. Размазываться оно не особо хочет, но мы его побеждаем!
6. Раскладываем начинку в следующей последовательности:
- смазываем тесто кетчупом. Прилично так смазываем.
- кладем грибы в один ряд, но чтобы закрывали все пространство.
- ветчина сверху рвется в бой. Когда выкладываем грибы и ветчину, чуть вдавливаем их в тесто вниз и к краям, чтобы по кругу теста было чуть больше.
- майонез не экономим, все сверху.
- теперь наш натертый, перемешанный сыр.
7. Все это ставим в духовку. Температуру я не засекаю - жарко на всю!
8. 20-30 мин проходит - смотрим. Сыр зарумянился, начал покрываться корочкой, майонез пузыриться так, "дышит" - выключаем духовку, пицца остается внутри доходить. Еще 10-15 минут и
Наслаждаемся пиццей!
Следует отметить, что пиццу режут от центра к краям, как торт, едят руками, а дальше по вкусу. Хотите с чаем горячую, хотите с пивом холодную, вобщем пицца - она и в Африке пицца!

Кот Мурлыка и Со

Зная мою неутоленную кото-тоску, подруга сделала мне царский подарок: связала котищу с секретом!



секрет

Я проснусь однажды в теле кошки.

Я проснусь однажды в теле кошки,
Гляну вниз с заиндевелой крыши,
Льётся свет из твоего окошка,
Ты не позовешь и не услышишь.

А в моем худом и гибком теле
Бьётся и горит живое сердце,
Что же окна все заледенели???
Мне б не молока, а кофе с перцем…

Голод, он, конечно же, не тетка,
Сколько нас, таких бездомных Мурок!
Кто-то кинет требуху селёдки,
Кто-то в мордочку искрящийся окурок.

Жмусь от холода в углу у батареи,
Обжигают стылые ступени,
Жизнь у кошек – тоже лотерея,-
Слабые, бесплатные мишени…

Рвут январь жестокие морозы,
Белый снег, как дань на алтари,
Мне б заплакать, да у кошек слезы,
Где-то там, наверное, внутри.


У зимы своя, как видно, плаха
Из морозов лютых и ветров,
Холод одиночества и страха,
Всех ужасней в мире холодов.
*******************************

Я засну однажды в теле кошки,
В теле стылом, зимнем утром ранним,
Мне приснятся тёплые ладошки
И твое горячее дыханье…

Алиса Осенина

ПостЫ для цитатника

А вы знали?..

1 удав = 38 попугаев
1 слоненок = 19 попугаев
60 километров в час = 24 000 слоненок / час
1 астрономическая единица = 1 136 944 800 000 попугаев
сорок три гугола и пять дюйма = 1.0922 × 10100 мартышки
1 попугай в кубе = 2.96326037 старорусские винные бутылки
1 удав = 2 слоненка
экваториальный радиус Земли = 2 551 240 слонят
1 попугай = 1.39079057 × 10-17 световых года
1 куб. световой год = 3.38714666 × 1051 чекушки
1 куб. попугай = 0.185203773 казенных ведра
1 удав = 112.485939 вершка
1 куб. удав = 101 625.014 штофа
1 мерзавчик = 0.054872 куб. попугай
1 (кв. мартышка) = 1 кв. метр
1 ((килограмм * мартышка) / (кв. секунда)) / (кв. удав) = 1.9 ((килограмм * попугай) / (кв. секунда)) / (кв. слоненок)
1 миллиметр ртутного столба = 6 332.8125 ((килограмм * попугай) / (кв. секунда)) / (кв. слоненок)
1 миллиметр ртутного столба = 833.264803 Ньютон / (кв. слоненок)
постоянная Планка = 2.6504272 × 10-35 (удав^2) (кг / с)
1 (слоненок в кубе) = 98.2782929 барреля нефти
(натуральный логарифм(3) мартышки) * 5,64 удава = 30,9808665 м2
(диаметр Солнца * (пи (удава в квадрате))) / (2 356 мартышек) = 46 370 494.3 м2

а еще можешь узнать сколько:

сто рублей * удав в долларах * слоненок
мерзавчик * (сто рублей пять копеек / австралийский доллар * фунт * вершок / квадратные сутки) * слоненок / секунда * пи / бутылка в лошадиных силах
мерзавчик / попугай * (сто рублей пять копеек / австралийский доллар * фунт * квадратный вершок / квадратные сутки) * слоненок / секунда * пи / бутылка в лошадиных силах
сто рублей умножить на 1 слоненка / год / доллар * световой год / удав / минуту в g
слоненок / квадратный год в g
квадратный вершок * квадратный удав в (бутылка * мартышка)
радиус Земли * диаметр Луны в квадратных попугаях / пи

диаметр Земли * g / квадратные сутки * 1 мартышка в калориях
диаметр Земли * g / квадратные сутки * 1 мартышка * мерзавчик / поллитра в калориях
сколько мерзавчиков в поллитра мартышки / аршин?
сколько мерзавчиков в поллитра мартышки * слоненок * попугай / бутылка?
сколько слонят * квадратный метр в бутылке?
сколько слонят * квадратный метр * мерзавчик в квадратной бутылке?
сколько слонят * квадратный метр * квадратный мерзавчик в кубической бутылке?

и многое другое... гугл жжот)

Здравствуйте !

Здравствуйте !
Я - узбекский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Молитва Локи, богу Инета.

Ищущий кликает ссылки -
Бога Нета он ищет опять!
И снова выпала руна
A src="ANSUZ.jpeg".
Повержен FrontPage.
Упал Ткущий Сны.
Грядет Рагнарек!

Бог Инета, съев cookies,
породил виртуалов.
В руке его сеть,
во второй - паутина.
полная версия
(с)Иска Локс

Зайко – повелитель лесов. Противостояние часть 1-я

Зайко – повелитель лесов. Противостояние часть 1-я.

Люди пришли в лес. В лесу было очень хорошо: пели птицы, ярко светило солнышко, дул лёгкий ветерок. Папа сделал шашлыки, и вся семья за обе щеки принялась уплетать сочные кусочки трупов.

И вот из леса вышел добрый Зайко. Зайко очень любил людей и нёс им цветочек.

Но люди почему-то не захотели взять его у него цветочек, а быстро сели в свою машинку ВАЗ 2105, и уехали. При этом они ещё громко кричали и напугали Зайко.

Зайко очень расстроился. В тот день он долго бродил по лесу. Ему так хотелось сказать людям: «Люди, не бойтесь Зайко, он добрый»…

Когда, мы умрём, а это случится с каждым, Весёлый Зайко встретит нас на пороге вечности. И все зверушки радостно подарят нам по цветочку.
 

(c) likki 

Источник: http://vita.fastbb.ru/?1-7-0-00000301-000-0-0-1201882904

Узелковая магия.

Из С. Равенвольф "Юная волшебница".

Узелковая магия представляет собой еще один довольно простой метод, которым вы можете пользоваться отдельно или в сочетании с другими методами. Как правило, для узелковой магии вам нужно сделать следующее:

* выбрать цвет шнура;
* выбрать длину шнура;
* определить, каким шнуром вы будете пользоваться, одноразовым или многоразовым;
* выбрать энергию стихии или божества, к которому вы обращаетесь.

В узелковой магии обычно используются красные, белые или черные шнуры (основные цвета древнего культа богини) длиной примерно 30 см. После работы колдунья отдает шнур другому человеку, для которого она колдовала, либо избавляется от шнура (сжигает или закапывает в землю). Разумеется, вы можете экспериментировать с любыми цветами радуги или их оттенками; выбор зависит от вас.

Узелковая магия включает особую процедуру «зарядки», когда вы заряжаете каждый узел особым заговором или песнопением. Затем колдунья поочередно скрепляет узлы, рисуя над ними равносторонний крест и смазывая их маслом или слюной. Дальнейшая участь шнура зависит от намерения вашей работы. Если вы хотите избавиться от негативных энергий или эмоций, нужно сразу же закопать шнур вдали от дома. Если вы сосредоточиваетесь на исцелении или привлечении к себе каких-то вещей, сохраняйте шнур до тех пор, пока желание не исполнится, затем освободите заклинание и сожгите шнур. Вы освобождаете заклинание, рисуя в воздухе над шнуром пятиконечную звезду и представляя, как колдовство уходит из него.

Как и при любой другой магической работе, колдунья должна сначала точно сформулировать свою цель, а потом создать мысленный образ успеха. Завязывая узлы, колдунья сосредоточивается на этом образе.

Завязывайте узлы следующим образом:

1 — 6 — 4— 7 — 3 — 8 — 5 — 9 — 2

При этом нужно произносить следующие слова:

Этот узел первый — начинает дело.
Этот узел второй — соединяет с судьбой.
Этот узел третий — силу ловит в сети.
Четвертый узел — скрепляет,
Пятый узел — направляет,
Шестой узел — оживляет,
Седьмой узел — возвращает.
Этот узел восьмой — был ничей, стал мой.
Этот узел девятый — никто не будет виноватым.

пекла Зёбру

мои девчёнки очень любят этот пирог...

РЕЦЕПТ

Будербродики:)

На выбор!

Важнейшим из искусств для нас является борщ

Откопипэйстино - http://boyany.nnm.ru/iskusstvo_borwa_1

Искусство борща

Импрессионизм.
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Символизм.
Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм.
В готовый борщ влить бутылку водки.

Экспрессионизм.
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм.
Продукты нарезать кубиками.

Романтизм.
При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Гиперреализм.
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль.
На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство.
Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм.
Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм.
Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2.
Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3.
Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм.
Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм.
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм.
Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм.
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм.
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт.
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт.
Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг.
После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».

Перфоманс.
Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм.
Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт.
Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.