Жюльен (фр. julinne) переводится как «июльский» и во французской кулинарии означает способ нарезки тонкой соломкой молодых летних овощей и побегов. В таком контексте вполне логичное название, ведь во Франции молодым считается картофель, поступивший на прилавки до 31 июля текущего года. И тонкая нарезка овощей для блюда (практически овощное спагетти) определяет такие названия как салат-жюльен и суп-жюльен.


Каким образом в славянском сознании способ нарезки трансформировался в определенное блюдо, история умалчивает. Может быть, это связано с тем, что хороший повар режет все составляющие жюльена очень мелко и преимущественно соломкой? Такая мелкая нарезка существенно влияет на время приготовления блюда и его консистенцию и, в свою очередь, определяют его своеобразный нежный вкус. Как бы то ни было, но у жюльена появилось второе значение. Так что же за блюдо жюльен по-новому?

Традиционно для постсоветского пространства - это запеченные в сливочном или сметанном соусе грибы с луком, возможно, с кусочками курицы, под сырной корочкой. Во Франции тоже существует такое блюдо, называется оно «кокот». Только для нашего уха это название меньше всего ассоциируется с кулинарией, поэтому и не приживается, наверно.

Жюльен в наше время имеет бесконечное количество вариаций. Вместо грибов в него можно положить нарезанные соломкой мясо, птицу, субпродукты (почки, сердце, язык), ветчину, морепродукты (кальмары, креветки, морские гребешки, мидии) или рыбу. Обязательными компонентами являются только лук, соус и тертый сыр сверху.

Маленькие секреты заключаются в следующем:

Лук ни в коем случае не должен быть пережаренным или хрустящим, напротив - он должен остаться прозрачным и практически раствориться в блюде.

Французы предпочитают готовить соус из сливок и муки и относятся к приготовлению этого компонента очень трепетно. Что, впрочем, неудивительно для нации великих кулинаров, придумавших более трех тысяч рецептов этой жидкой приправы. Стоит взять с них пример, потому что магазинные сметана и майонез дают несколько другой вкус и утяжеляют блюдо.

Когда и как его едят


Если не отходить от французских традиций изысканного вкуса, то жюльен - этот горячая закуска, вкусная прелюдия к обеденному застолью. Среди многих поклонников Михаила Афанасьевича бытует мнение, что профессор Преображенский и доктор Борменталь за обедом употребляли, нахваливая, как раз жюльен - «мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими».

Горячие закуски отличаются от основных горячих блюд маленькой порцией, пикантностью и остротой вкуса. Их подают в той же посуде, что и готовили, естественно, горячими - 85-90 градусов. Для жюльенов в нашем понимании, такой посудой является кокотница - маленькая порционная (100 грамм) металлическая кастрюлька с длинной ручкой. На ручку, чтобы не обжечься, обязательно одевается бумажная трубочка с концом, сделанным в виде нарядного фонарика. Внешне формочка напоминает маленькую курочку с пышным хвостом, отсюда и игривое название (фр. «cocotte» -курочка).

Кокотница ставится на закусочную или пирожковую тарелку, накрытую полотняной или резной бумажной салфеткой. Чтобы ручка не мешала, ее разворачивают налево. Едят жюльен маленькой кофейной ложкой или ложечкой-мокко. Горячая закуска не предполагает использование ножа, поэтому мелкая нарезка в жюльене более чем уместна. Отварное куриное мясо, лук, грибы – все мелко изрубить. Грибы и лук обжарить, затем туда добавить мясо. Приготовить соус: растопить сливочное масло, добавить муку. Обжарить, развести молоком. Добавить сметану и майонез. В закипевший соус добавить тертый сыр. Смесь из мяса, лука и грибов разложить в кокотницы, залить соусом и поставить в разогретую духовку.

Очень простой рецепт.
При соблюдении пропорций вкусный кекс обеспечен.
Время, потраченное на приготовление теста, - 8 минут.

4 яйца,1 стакан сахара, 0,5 стакана сметаны (~120г), 4 ст ложки растительного масла,2 стакана муки, 1/3 ч ложки соды,1 стакан изюма, ванилин, сахарная пудра для посыпки.
Все (кроме изюма) хорошо размешать. Должно получиться густое льющееся тесто.

Изюм промыть, воду слить. Изюм желательно обсушить на полотенце.
Положить в глубокую миску, всыпать 1~2 ложки муки и интенсивно потрясти так, чтобы каждая изюмина оказалась покрыта мукой. (Используя этот секрет, изюм равномерно распределится в тесте и не опустится ко дну).

Изюм положить в тесто и быстро перемешать.

Формочки слегка смазать маслом и обсыпать мукой.
Тесто налить на 2/3 высоты формочек.
Духовку разогреть до t=200°С и выпекать кексы до готовности (время разное, в зависимости от размеров формочек). Готовность проверять деревянной палочкой.
Кексы вынуть из формочек и еще горячими посыпать сахарной пудрой (для ровного покрытия посыпать нужно через ситечко).

Необходимые продукты:
крабовые палочки
сыр твердый
чеснок
яйца
майонез
горошек зеленый консервированный
зелень петрушки
Способ приготовления:
Яйцо сварить вкрутую, остудить. Отделить желток от белка. Белок мелко нарубить, желток натереть на мелкой терке. Сыр натереть на крупной терке. Чеснок измельчить. Перемешайте яичный белок, сыр, чеснок, заправить майонезом.

Крабовые палочки осторожно развернуть, положите начинку и снова заверунить. Каждую палочку с двух концов обмакнуть в майонез, затем в желток.

Выложить на блюдо, гарнир - зеленый горошек. Оформить листиками петрушки.

1 кг печени
1-2 луковицы
3-4 яблока( желательно с кислинкой)
-----------


время приготовления: подготовка и обжарка - 15 миунт
тушить - 10-15 минут.

Печень помыть,подсушить от воды, чтобы меньше брызгало со сковороды.
Посолить, обвалять в муке и обжарить на горячей сковороде 5 -7 минут.
Отдельно обжарить лук ( при обжарке добавить чуть сахара и соли).
В масле, которое осталось от печени, обжарить яблоки 2 минуты.

В посудину выкладываем слой печени , сверху лук и яблоки+ воды немного.
В духовку на 10-15 миунт. Можно на плите протушить 10-15 минут.

1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей. 2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати. 3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога. 4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши. 5. Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена. 6. Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения! 7. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест. 8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых. 9. Приличная девушка должна быть непокобелима. 10. Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество. 11. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой. 12. Приличная девушка обходит "Запорожец" сзади, "Мерседес" - спереди, а "Камаз" - стороной! 13. Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление. Галерея_Дефне

Машина, которую ведет мужчина по имени Андрей. Рядом с ним сидит женщина - Алена. - А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства. - Правда? - отвечает Андрюха. После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять. Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может... вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг... Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после последнего техосмотра... Получается, это я шесть месяцев уже масла не менял. Ну полный аут! Надо будет завтра заехать в сервис.. Алена думает: ...наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы часто встречаемся, иногда спим вместе, я знакома с его друзьями, он с моими, но ведь, если разобраться, мы совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас та духовная близость, то доверие друг к другу, которое необходимо для создания семьи?.. Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки... да, заодно и вмятину на двери выправили. Так, во сколько же мне все это хозяйство обойдется? Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил, что я покушаюсь на его свободу, навязываю ему себя... больно надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый сидит... Эгоист бесчувственный! Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу в долги, зато не нужно будет деньги на ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу... Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом коне, а тем временем молодость день за днем, час за часом уходит... Все потому, что принца не ждать нужно, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хороший, веселый, апельсины мне возил, когда я простудилась... смешной такой... Переживает, видимо, из-за дурацкой фразы... не знает, как отреагировать. Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой "Тойоте". - Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура. - Почему? - ошалело спрашивает Андрюха. - Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все. Галерея_Дефне

Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам. В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца. Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот. Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь. Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть! Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит. Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!! Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения. Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее. Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем. Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть. От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце. Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная. Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного. В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого... Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо. Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. (А.Ратнер) Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин. Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот. У женщины с прошлым нет будущего. Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает. Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться. Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего. Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики. Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. Галерея_Дефне

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

Что надо женщине Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада, Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий. На пальце в кольце бриллиант настоящий, Нарядов немного, зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться. Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим. Любви как в кино, только чтоб настоящей. Работать чтоб с часу, ведь утром так спится, А в два по домам, чтоб по ходу скупиться. Ведь шопинг у женщин полезен безмерно Системе центральной, моментами нервной В квартире достаток, под цвет глаз машина Но главное умный, достойный мужчина. Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру, В любви фору даст даже Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете, То пусть хоть подарит тюльпанов букетик, А все остальное мужскими руками Тихонько доделают женщины сами... Галерея_Дефне

Исследования показывают, что умеренное потребление пива может помочь в укреплении сердечнососудистой системы. Осталось доказать пользу баварских сосисок.



Красное вино защищает артерии. Также был отмечен анти-раковый эффект красного вина. Пользу приносят содержащиеся в вине на антиоксиданты, в частности, резвератрол, который присутствует в кожуре красного винограда.

Споры о кофе не утихают долгое время. Независимые исследования утверждают, что кофе является основным источником антиоксидантов для организма, а также что некие его компоненты помогают организму бороться с начальными стадиями цирроза печени и панкреатита.

Солнечные лучи необходимы нам для выживания, но они могут и убивать. А вот астматикам дозированный загар может пойти на пользу: солнечный свет подавляет иммунные реакции, вызывающие астму.

Противовоспалительные компоненты, присутствующие в марихуане, не дают протеинам в мозгу собираться в группы, что является одной из причин болезни Альцгеймера.

Шоколад помогает поддерживать здоровье артерий, предотвращает некоторые виды рака, а также стимулирует кровообращение в мозгу. Правда, полезным является шоколад с большим содержанием какао, то есть горький.

Макароны из пшеницы твердых сортов укрепляют кишечник и стимулируют пищеварение.

Даже злиться, оказывается, полезно. Вспышки гнева время от времени защищают организм не хуже чем реакции страха, раздражения или отвращения. Правда, долгие периоды злости, наоборот, приносят проблемы: от нарушения кровяного давления до повреждений легких.

Мы не пропагандируем наркотики и ни в коем случае не рекомендуем их употреблять. Тем не менее, малые дозы LSD в одном из экспериментов помогли алкоголикам прекратить употребление спиртного и не дали вернуться к пагубному занятию впоследствии.

Секс снижает уровень стресса, понижает холестерин, и улучшает кровообращение по всему телу. Это на случай, если вам нужны были еще какие-то оправдания.

Простейший, наибанальнейший, но - действенный способ. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый:

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные:

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
ВНИМАНИЕ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой:

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных:

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка).

Способ одиннадцатый:

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные:

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

- Милый, я дома!
Мастер вздрогнул и спешно протёр ладонью лицо.
- Работаю вот! – отозвался он, торопливо разыскивая в документах нужный файл.
- Классно, - донёсся радостный голос Маргариты, - много написал?
- Эээ, - замялся Мастер, - я обдумывал новую главу, вот!
- Иди перекуси чего-нибудь, - голос Риты звучал уже с кухни, - нельзя ж столько работать.
Мастер с готовностью поднялся и, тщётно стараясь не пошатываться, пошёл на зов.
На кухне Рита выкладывала из пакетов провиант. Мастер захотел поцеловать её сзади в шею, но слегка потерял равновесие и едва не упал на женщину. Та привычно увернулась и, уловив дыхание Мастера, поморщилась.
- Когда ж ты успеваешь?
- Дай помогу, - поспешил сменить тему Мастер и, нагнувшись к большому пакету, выудил оттуда чекушку.
- Поставь! – потребовала Маргарита.
- У меня творческий процесс встал! – Объявил Мастер, скручивая пробку.

- Эх, - вздохнула Маргарита, - разве ж от тебя дождёшься, чтоб у тебя что-нибудь встало …
- Да ладно тебе, Рит, - обиделся Мастер, - третьего дня вот стоял …
- Не третьего дня, - возразила Рита, - а третьего августа. Календарик показать?
- Да точно помню, третьего дня! С утра!
- И на кого же?
- Ну Рит, не начинай… - Мастер захрумкал огурцом.
- Ладно. И о чём новая глава?
Вопрос застал Мастера врасплох.
- Эээ ну как Понтий Пилат … Эээ … Ну пытался спасти Иуду…
Маргарита уронила буханку хлеба и оторопело уставилась на Мастера.
- Зачем?????
- А хуй его знает, - честно признался Мастер.
- Ты же говорил что его прирежут как пса шелудивого и ещё за понятия что-то там тёр?
- Эээ там короче как. Понтию же нельзя в открытую. И он будет типа говорить спасти, а сам тем самым прикажет убить. Поняла?
- Не поняла, - пожала плечами Рита. – Вы звал бы этого своего Афоню да распорядился по-тихому.
- Афрания, - поправил Мастер, - Нет, так нельзя.
- Ну почему? – настаивала Марго.
- Ну потому что о чём тогда главу писать? Вызвал, приказал и до свиданья? Что это за глава будет, в два абзаца? Нееет, там будет тягучая неторопливое повествование со смыслами между строк.
Маргарита опять вздохнула.
- Всё бы тебе много букв написать.
- Не мне, а издательству, - возразил Мастер.
- Ладно, тебе виднее, - сдалась Рита. – Иди работай. А то ты такими темпами книгу будешь год издавать.
Мастер кивнул и отправился в кабинет, тайком прихватив вторую чекушку.
- Я уже придумал начало! – весело крикнул он на ходу, - Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратурой город!
- Почему прокуратурой? – крикнула в ответ Рита, складывая продукты в холодильник.
- Потому что они всех ненавидят, - поучающим тоном сказал Мастер. – Меня – так точно.
- Да пиши что хочешь, - сказала Маргарита, закрывая холодильник и направляясь к Мастеру.
- Ладно, напишу прокуратором, - бодро стучал пальцами по клавиатуре Мастер, - Исчезли висячие мосты, соединяющие храм со страшной Антонио … ево … емой башней, вот!
- Слушай, - сказала Маргарита, поглаживая свалявшиеся волосы Мастера, - А давай мы эту страшную Антониеву башню сейчас вымоем и причешем, а?
Мастер отмахнулся.
- Погоди, дай я щас мысль обозначу. Значит так, опустилась с неба без дна …
- Может, «бездонного»?
- Ну да, можно и так. Но мне кажется, лучше «без дна». Ёбаный пробел, блять. Ладно, пробелы потом расставлю. И залила крылатых богов над гипподромом.
- Кто залила?
- В смысле? – Мастер попытался сфокусировать взгляд.
- Ну у тебя исчезли мосты а потом кто-то кого-то залила.
- Да? – Мастер задумался. – А, так вот же – это ж не «без дна», это ж «бездна», ёпта! Что ты меня путаешь? Пойди лучше свари супчик какой или там котлеты разогрей …
И, отхлебнув из чернильницы, продолжил:
- Тааак, значится Хасмонейский дворец с бойницами …
Маргарита с трудом сузила обратно распахнувшиеся глаза и принюхалась к чернильнице.
- Тааак, - повторила она за Мастером, - с бойницами значит.
- Да, с базарами и караван-сараями …
- С базарами, - кивнула Маргарита, - и с сараями. Так ты, сука, в чернильнице водку держишь?????
Мастер слегка осел и сжался.
- «Мне блять нужна чернильница побольше» - язвительно процитировала Рита, - «Меня ж блять будет вдохновлять чернильница как прошлых поэтов …»
- Ну Рит… Ладно тебе…
- Да заебал ты! – вскипела Маргарита и отвесила Мастеру звонкую оплеуху. – Заебал со своей вечной синькой, урод!
- Ой бля, - воскликнул Мастер и схватился за пылающую щёку. - Это она, опять она, непобедимая, ужасная болезнь гемикрания, при которой болит полголовы. От нее нет средств, нет никакого спасения…
Маргарита охнула и уселась на диван.
- Ты ёбнулся? – осторожно спросила она.
- Нет, Солнце, - отпарировал Мастер, радуясь быстрой смене темы, - погоди-ка, погоди-ка, щас я эту хуйню в одну раннюю главу вставлю…
Маргарита пожала плечами и понесла чернильницу на кухню.
Вернувшись, она застала Мастера сосредоточенно стучащим пальцами по клавиатуре. Маргарита заглянула через плечо.
- Слушай, - сказала она, - ты уверен, что термин «хуеву тучу» здесь применим?
Мастер оторопело уставился в экран.
- Тьфу ёбта, - пояснил он, - рефлекторно вышло. «Страшную тучу», конечно. Так, принесло с моря к концу дня …
- Ты посмотри, что написал, - продолжила настаивать Маргарита.
- «Страшнохуеву», - прочитал вслух Мастер. – Ёбаный пробел. Когда мы уже наконец-то новый компьютер купим?
- Ты сначала на новую клавиатуру заработай, - напомнила Маргарита.
- Ладно, - отмахнулся Мастер. – вот так … значит, четырнадцатого дня весеннего месяца…
- «Страшная» пишется с одной «н» - не унималась Рита.
- Бля, - разозлился Мастер, - ну вот так лучше?
- «Сраная» тоже с одной, - Маргарита, не выдержав, рассмеялась.
- Ну «странная»-то хоть с двумя??? – заорал Мастер.
- «Странная» с двумя.
- Ну значит будет «странную тучу принесло с моря», - отрезал Мастер, - и вообще, Ритик, пойди приготовь чёнить пожрать.
- Закусить охота? - процедила Рита, - ладно, пиши, пейсатель.
***

Где-то через час она, перетащив уснувшего Мастера на диван, уселась за комп.
Маргарите не хотелось спать. Она гладила мышку ласково, как гладят любимую кошку, и вертела колёсиком проглядывая рукопись со всех сторон, то останавливаясь на титульном листе, то открывая конец. На нее накатила вдруг ужасная мысль, что это все колдовство, что сейчас все файлы исчезнут с компа, что она окажется в своей спальне и что, проснувшись, ей придется идти топиться. Но это была последняя страшная мысль, отзвук долгих переживаемых ею страданий. Ничто не исчезало, всесильный интернет был действительно всесилен, и сколько угодно, хотя бы до самого рассвета, могла Маргарита открывать тексты, разглядывать их на экране, и целовать и перечитывать слова:
-- Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город... Да, тьма...

Я когда вижу, что в гостинице фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

Нашла сегодня ссылку на волшебный форум. Ссылку на форум не дам, ибо нех. Но застряла я там знатно. Конкретно в ветке форума про "Непознанное". А еще конкретней в топике "Как привлечь деньги". Я такого начиталась... Вы то сами в курсе, как не работая поиметь кучу денег? А я знаю теперь! Но я не жадная, я с вами делюсь.
Курсивом привожу цитаты комментаторов форума.
Чтобы деньги приумножались:
Вырыть ямку под осинкой, положить монетку, прочитать заговор и засыпать землей. Делать в полнолуние и чтобы день был четный
Я то, блин, думаю - что ночью народ в кустах роет. Думала за питомцами какашки подбирает... А вот фиг! Он ямки роет. Под осинками.

И волосы в тумане чесала, и сачком в унитазе рыбок ловила. В книжке читала, женщина одна попой на крокодила в ванне денежку ловила.
Сачком! В унитазе! Представила себя с сачком в сортире. И рыбки, рыбки...

Нету денег, нету денег
Привяжите к попе веник.
Привяжите, наметите
Наметёте, приходите!!!!
Это был заговор, если что. Питерские! Если я вдруг приду на встречу с веником на попе - не пугайтесь - я деньги приманиваю!

чтоб муж не бил, нужно в 3(!) часа ночи встать с зажженой свечой рядом со спящим муженьком и читать заговор
Прикиньте, проснется?

В час новолуния надо положить во всех помещениях дома (включая туалет и коридор)денежку, ровно через 3 суток достать их и вынести из дома, потратить
Расстроилась... У меня же рыбки в туалете.

деньги будут литься рекой, если проезжая или проходя под железнодорожным мостом, по которому в данный момент проезжает поезд, положить на голову кошелек с купюрами
Прониклись? И веник к попе!

Это мне еще моя бабушка сказала так делать и делаю так всю жизнь - ногти стригу только по вторникам
Без комментариев.

Нужно на полу разложить шубу или тулуп, улечься на него голой (уж не знаю, почему нельзя это делать в одежде) и кататься по этой шубе, приговаривая - яко овца шерстью прирастает, так пусть я, раба божья такая-то, деньгами прирастаю
Вот это мне даже почти понравилось, но... Тулупа нет.

По мылу все время присылают спамы, типа денежного перышка, китайской пословицы, денежного будды и много еще чего, где расписывают, что вот нужно переслать такому то количеству людей это сообщение, и придут к тебе деньги через стоко то дней!
Получали такую рассылку? Привлекли таким образом денюжку?
Да шож мне то никто такого не шлет? Только про увеличение члена ((((((

Переписывайте:
Когда я ставлю ноги в унитаз, мне деньги сыпятся все в раз(1); Я сдёрну раз(2), Я сдёрну раз(3)! И денег будет много-много-много (кричать сильно) Сдёргивать 3 раза (где - отмечено в скобках) и читать 3 раза.
Там же рыбки!!!

огда пьёшь чай, надо собрать ложкой пузырьки и проглотить их. Ещё брать деньги левой рукой, а отдавать правой, причём отдавать согнутым концом от себя, чтобы деньги текли к тебе.
Откуда в чае пузырьки? Или это ТОТ самый, который забористый Краснодарский???
Согнутым концом чего? Левой руки? Ничего не поняла...

Устали? Ну, заканчиваем. Последнее.

Делается раз в год, в декабре в день коптильщика. Но мы, друзья, опаздали. Поэтому можно делать раз в месяц с 10-го числа на 11-е. Утром встаёте и с криком: "Трусы на люстру, деньги в дом" - кидаете на люстру свои трусы, только снимите их с себя предварительно. Висят три дня.
Да, Вам даётся три попытки. Не получилось? Ждите следующего месяца. За год натренируетесь, в декабре ритуал проводится на год
Вот так то! А мы все на работах вкалываем. Вот оно щщастье то - красные труселя! Я вот только понять не могу - как до сих пор никто пожар не устроил и труселя об лампочку не закоптил.

И совсем последнее. Я прям даже готова попробовать.
Как привлечь деньги?Элементарно, Ватсон.Залезаете на табуретку, поднимаете вверх правую руку и щелкнув пальцами прыгаете с нее вниз с криком "ПОПЁРЛО!".Как попрет все хором и деньги, и любовь, и удача. не успеете и глазом моргнуть

Всем мира и огроменного богатства! А я побежала за сачком, тулупом и новыми красными труселями. :))
nata-blackcat



tatasoz-

ПОСЛЕ ПРЕДЫДУЩЕГО ПОСТА НАДО РАССЛАБИТЬСЯ. Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь. Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни. Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно. И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава» И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же ваш страшный пёс?» На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?» Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это же декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!» «Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит – описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись» И стоят смотрят. А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву. Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужас, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала. Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный. Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще. Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога. Аминь P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого мужика. Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом. Пока, спустя пару лет, когда их дом наконец наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секрету не открыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в травме, что бы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.

Сегодня случайно наткнулась вот на это видео. Волосы встали дыбом и не ложатся. К сожалению не владею языками, вот что мне удалось понять. Следователи из Швейцарской защиты животных тайно гастролировали по китайским меховым фермам (провинция ХЭБЭЙ). Посторонним запрещается посещать их, теперь понятно почему.

Лисы, норки, еноты, кролики содержатся в жутких условиях, под открытым небом. В Китае нет законодательных актов о содержании звероферм, любой может завести и убивать зверей на своём дворе. Животных достают из клеток и забивают палками, железными прутьями или просто бьют головой о землю. Они ещё живые, бьются в конвульсиях, когда их вешают за ногу и начинают сдирать шкуру. И после этого голые, окровавленные тела бросают в кучу. Следователь снял енота, у которого хватило сил поднять окровавленную голову и смотреть в камеру. Глобализация торговли мехом сделало невозможным узнать, откуда родом меховое изделие. Даже если этикетка говорит, что изделие сделано в одной из европейских стран, вероятно животные были убиты в другом месте, в китайских нерегулируемых зверофермах. В Китае изготавливается более половины готовой одежды из меха, которая импортируется в США. Единственный способ предотвратить невообразимые жестокости, никогда не носить мех! Я в шоке, человечество сходит с ума, больше никакого меха, тем более у нас то он точно оттуда.




Skinned alive
Жми на баннер




tatasoz-

Тесто:

5 яиц,

5 ст.л. сахара,

цедра 0,5 лимона,

5 ст.л. муки.

Крем :

400 г масла,

3 ст.л. вареного сгущенного молока,

300 г мармелада.

Для украшения : зефир, шоколад.
СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ

СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ

СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ

ПОТРЯСАЮЩИЕ ФОТКИ ДЕТОК. СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ