Не могу с тобой. Не могу без тебя.(с)

Никаких слез. Я леплю фигурки из пластики. маленькие, кривые. Мальчик и девочка. косячные уродцы. Нужно сделать из чего-то маленький гробик. Завтра состоятся похороны. В Ботаническом саду, в одном укромном месте. "Здесь покоится дети.Эарлин и Паладин. До поры". Глупости, глупости. Но хочется символики. Возможно, нам и правда обоим нужно вырасти, чтобы быть достойными друг друга. Тебе - научится милосердию, прощению, узреть наконец замыслы и красоту. Перестать врать. Так много врать себе. Мазохист. Мне - научится доверию, перестать вести опыты дрессировок. Обоим поумнеть. Тебе - разобраться со своими защитами и построить чистую конфессии. Мне - научится общаться, излагать словесно мысли, сублимировать. "Был это ужастный кошмар, или прекрасный сон - не имеет значения - ты проснешься." Мы пока спим. Оба.
Мы поговорим. Примерно после Патрика. Поговорим все о том же. И поймем динамику перемен и сколько лет понадобится. Может быть. А может - нет. Может, мы найдем - каждый - другого человека. Ну кто-то точно будет за эн лет. Мы научимся любить. Пока мы оба не умеем. Если ты меня не забудешь. Законсервируй и засунь подальше. В самый край души. Но до поры - не вскрывай. Почему-то я все равно тебе верю.
Если развалится - да будет так. Es muss sein.
Не забывай меня.
Your faithfully.

Тема закрыта и ни к кем до поры не обсуждается.

"Тяжкая гиря ведь - висит на тебе, куда б не бежала ты.<..>И плачем не вымолишь отдых"
Хотя знаешь, мне ведь действительно хотелось быть твоим другом. И это, пожалуй, самое обидное

Мне не нравиться этот дневник. много глупостей написано. Не учтен принцип "подумай, систематизируй, сформулируй и ТОЛЬКО ПОТОМ напиши."Впрочем, он у меня валяется в скопированном виде. Кстати, он быд удален еще в декабре.

И еще, если уж сидишь от моего именм, пожалуйста, переставь настройки уведомлений на почту - чтобы не присылались упоминания, что кто-то что-то написал, мне просто лень.

Не стоит сжигать свой дневник.

Какого фига долбаный Ли Ру открывает кому ни попадя закрытые записи???
Особенно тем, о ком они были, эти записи, что особенно радует...

Немного школьное сочинение. немного сожаление что я - ненаивный ребенок, а не наивный взрослый.
…И, надрываясь,
в метелях полуденной пыли
врывается к богу
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку, просит -
чтобы обязательно была звезда!
клянется-
не перенесет эту беззвездную муку!
А после – ходит тревожный
Но спокойный наружно
Говорит кому-то
«Ведь теперь тебе ничего?
Ничего не страшно?
Да?»
Послушайте
Ведь если звезды
Зажигают
Значит – это кому-нибудь нужно…

Маяковский – это не стихи. Это вопль, я бы даже сказала какой-то предсмертный. Мне понятно, но я не могу разделить. Печальное ощущение. Захотелось недавно перечитать. И ощущения другие. Чурленисовские в чем-то. Образы. Не слова – не краски. Это их роднит, в-общем-то. Немного другая Эарлин читает Маяковского. Не Эарлин. Не Катя. Катерина. То , что я выдавлмиваю из себя всеми силами, то что в чем-то считаю наивностями-глупостями. Без истерик. Спокойствие, только спокойствие. Маяковский всего лишь тот, кто не боялся . По молодости. Позже – тот же вопль – но в нужных рамках. Нет наивности, романтизма, глупости. Нет свободы. А молодой Маяковский – настолько свободен. Яростно свободен. Нет пошлости,которая видиться мне обычно в стихах. Да, я не права. Но нестих мне проще воспринять. Катерина.
А я…
Разум:Душа, пни талант, мы должны сегодня что-то наврисовать великое
Талант: Я здесь
Душа: Отойди от меня.
Разум: почему?
Душа: не мне мешай гнить.не дадут умереть спокойно
Разум: Хватит дурь нести. Участвуй
Душа: не могу. Ты давишь на меня.
Разум: Что за истерики?
Душа: Отойди от меня . Перестань ко мне прикасаться. Я гнию. испачкаешься.
Разум: это не процесс. Ты всегда такой была.
Душа. Было меньше.
Есть некоторое количество детского идеализма, выжигание которого не стоит потраченных средств и не оправдывает себя. А я считаю стихи порнухой. А я не умею любить. А у меня есть способности. А я могла БЫ сыграть ноктюрн на флейте водосточных труб. А не получается. А я даже в чем-то гениальна. Зачем я сознательно убиваю в себе это? Потому что боюсь быть Маяковским. Боюсь чувствовать. Боюсь быть масяней из мульта про мотыльков. Безвольная трусиха. Ради этого я должна бы жить. А если бы Данко 10 раз подумал, он бы врят-ли вырвал сердце. Слава безумцам, которые живут, как будто они бессмертны – смерть иной раз отступает от них.(с)
Для нас зажигаются звезды. Для каждого. А мы этого не видим. Муравейник.
Каждый из нас может быть гением. Каждый. Но мы убиваем в себе идеализм. Многие. Почти все.И никто не верит, почти никто, что звезды для него зажигаются. А тот-кто поверит – и будет костром, который, согрев других, гаснет.
Вот такие мысли появились у меня после перечитывания Маяковского.
А впрочем, фигня все это. Все мы немного лошади. Каждый из нас по-своему лошадь.
Очень много (с)в пропущено.

Настроение сейчас - меланхолия
В колонках играет - тишина

Девочка, которая спала с молодым человеком, с которым я встречалась, при этом, который не встречался с ней, утверждает, что я - пустое место, ссылаясь, в числе прочего, на мнение других обо мне. Какой пассаж, не правда ли... Такая степень банальности меня просто умиляет.

Соцопрос: а вы считаете меня пустым местом?

Просто, я вполне готова согласиться с тем, что я дура и вообще скопище разных недостатков,но пустым местом меня еще не называли. нет , меня не особенно задевает, просто странно..

Так.Я сдала все зачеты. Вроде бы должна быть рада, а такое состояние мерзкое. Какой-то тесноты в себе, своем теле, своем образе. У Гессе было описано некое состояние жизни, которое он называл мещанством - уютное, все в вечной золотой середине. Люди-которые-не-сгорают-дотла. А горят ровно, нейтрально и правильно. Христиане, наверное. или даже атеисты. широкая и спокойная дорога. между крайностями. Господи, вытравить из себя это и выжечь. Отдаться целиком крайности, какая разница какой и презреть здравый смысл. максимализм? Дите?ну да. очень глупо. я постоянно чувствую это состояние. оно неуклонно идет за мной по пятам и его силуэт виден впереди. потому что ходим по кругу.Тывырастешь и успокоишься. и поумнеешь. будешь жить в этой самой серидине .золотой. с чутьтеплящимся огнем и кучей нетронутых дров. Никокой Сартровской тошноты. все терпимо. Здравый смысл будет торжествовать. Сколько нас, тех мещан, у которых не сватает глупости -индивидуальности-ума взлететь. Взлететь и снова почуствовать, то пьянящее ощущение творчества. когда слышна музыка сфер. или не сфер.чего-то из серии. то , ради чего стоит жить. то, что я чувствовала лишь однажды. Когда кисти сами ложаться на холст. Не поддающееся здравому смыслу. Только так можно подняться над мещанством. просто послушай себя. но я не слышу. я рисую, но этого эффекта нет. я в клетке обстоятельств. хочеться идти плэнерить, наверное. но забыла на даче стул складной. обстоятельства. боже мой, какая мерзость. ладно, вроде поплакалась. все.

Мне осталось еще 4 экзамена.с четверга по воскресенье выпадаю из всякой жизни - буду ботанить. зато с 4 по8 - межсессионные каникулы - ибо за этот экзамен у мну автомат. поэтому буду вытаскивабельна и даже выгуливабельна.
Теперь про Купалу. Собственно вот. http://www.yarga.ru/ едем пока я(но еще не точно) и Демон. Кто еще с нами?но это надо решить до завтра, ибо билетов мало. И я по-любому не попадаю на обрядовую часть. только на фестивальную. ибо прикида славянского нет и у меня последний экзамен 21 вроде.

Итак... *барабанная дробь* сия линейка

радостно упраздняется по просьбам трудящихся.
и заменяется на

Жизнь Эарлин полна отсутствием логики и не перестает ее удивлять)

Забавно. на МД выянилось, нассколько некоторые люди неспособны реагировть на изменения мира. Вчера(в смысле позавчера я искренне говрорила что я думаю. вчера мир изменился. просто потому что настало новое сегодня, а все вчера ушло в историю. лично мою историю. Сегодня по-другому шел дождь, чем вчера и по-другому светило солнце, и по-другому воспринималась действительность. чем вчера. так почему сказанное вчера должно так направлять меня сегодня? Ответственность за свои слова безучета обстоятельств - откровенная глупость, ибо банально не дает совершить то, что с определенным натягом можно назвать добродетелью. Вот теперь подумай, и объясни мне, зачем дуться на меня за то, что вчера я говорила то, что не осуществила сегодня. Потому что мир изменился. Да ,наверное, я не последовательна. Но не глупа ли полная последовательность. И вообще, как можно связывать себя волосками мыслей "Наверное" и "Может быть"?
Все это к тому, что у меня, по-видимому,образовался клуб ненавистников. Я всем предлагаю вступить, но они или отказываются, или говорят, что они меня любят и хотят в клуб менялюбцев.
Если здесь есть желающие вступить в клуб меняненавистников - комменьтьте, я выдам вом координаты, им будет вам счастье в виде многочасового менястебания и писания полной книги моих многочисленных недостатков.
Мне было не приятно терять подругу. Не слишком близкую, но все же, по каким-то идиотским поводам.

Теперь собственно, об остальном МД.2 вопроса меня преследовали всю дорогу - это "Зачем я здесь?" и "Чего от они меня добиваются". Странно,но мило. Спасибо моим однокурсницам -психологам Гил и Тейке просто за то что были. Спасибо Энно и Паладину(а впрочем последнему насчет спасибо иле неспасибо я еще не определилась)за плащи. Спасибо всему ДТ за позитивность. Спасибо Любе и Ране. Спасибо Юре и Штейну.Хочу фоток.
А я умудрилась потерять свежекупленную фибулу. Ну не дура, а?
Еще прикид можно убирать на антресоли, что обломно. До РЗ одеть его будет некуда(((

Настроение сейчас - confused

Господа мои френды. Помогите мне пожалуйста. В частности мне интересно мснение Трольфа как единственного френда, бросившего одно образование ради другого.
1) Я поняла, что :Психология - это не мое. Она не дакст мне волзможности самоактуализироваться, а тщеславие мое неуемное не дает мне возможности готовиться к банальному будующему. Я должна, и я смогу реализовать себя, я сделаю то нечто, что должна(знавть бы еще что). На данном этапе я хочу получить знания. Именно знания , а не профессию. Ни одна из профессий меня не привлекает. Хотя нет. меня привлекает всухое сопоставление фактов из старых-престарых кних, просиживание в архива, и изучение культуры-религии Европы и Востока. Я инфантильная максималистка. Я прекраснол это знаю, что я маленькая и глупая, и мои мечты - это полный бред, а надо иметь профессию приносящую доход, бла-бла-бла, мочь прокормить семью и ты ды.Но Я НЕ Хочу.
так вот. я думаю перейти на 2й курс филдосовского(вроде так можно)
"за"
1)меня привлекуают только 2 сферы(деятельности, а не знаний, я не настолько ограничена). это изобразительное искусство(для него мне нужна практика, а не образование) и философия. В виде концепций разных авторов. меня интересует динамика изменения взглядов, религий... вообще меня интересует религиоведение. Потом "за" - то что
2)психология- очевидно не мое(это веский аргумент), а философия - хз.
3)если не как второе высшее - бесплатно
4) это приблизит меня к истине, и я существенно поумнею, что психология мне врят-ли даст
5)Это больше соответствует моим ментально-психическим особенностям
6) там(лично мне)общество поинтереснее. и здание, зараза, красивое(не, это не аргумент
7)в конечном итоге, мне нужны знания, а не профессия, а психфак даст мне профессию
8)что я нехочу быть психологом - убедились. Ч то я хочу учиться в университете(а университет - это только большой , остальное - только названия). что остается?Мб получить 2,5 высших??))после филосовского еще куда нить пойти. ученье -свет))
"против"
1)За границей философия немного другая по подходу, следовательно многое надо будет учить заново.
2)что если мое - это не философия никакая, а выращивание шампиньенов в условиях срекдней полосы
3)кем я буду работать, если я нехочу преподавать. хочу быть книжным червем. Сидеть на кафедре. чего нить исследовать. А что исследуешь в религии, а опускаться к чистому психологизму не хочу. Хочу куда нибуть ездить, узнавать малоизвестные культы
4)у меня нет способностей к языкам, а тамэто обязательно
5)если я заканчиваю психфак и посткупаю на второе высшее - за 8 лет - 2 высших, а так за 6 лет одно
6)у меня нет особо близких друзей на психфаке, но есть некоторые интересные мне личности, с которыми хотелось бы продолжать учиться вместе.
7)как представлю себе еще 2 вступительных экзамена... спасибо хоть без математики...лето испочено
8)все будут советовать забить
9) что я могу решить при таком идеализме и нелепом мечтательстве. Как я могу определить, в чем смысл моей жизни, если ни опыта, ни мудрости у меня нет.это не полноправный аргумент, поэтому их равное кол-во
Сделай, как велит сердце? оно молчит.
Господи, как же мне нужен Хомяк...пожалуйста, появись...мне нужен хоть один оплот здравомыслия, которым я не страдаю, пытакясь сделать наверное, самый безумный шаг за всю прожитую жизнь...
я, наверное,идиотка...

Настроение сейчас - мирговно у меня
В колонках играет - Песня обиженных героев Тэм и Йовин

Мдааа... ну в-общем я приехал и щаз подробно изложу свою версию этого Рагнарека.
Итак, вчера Эарлин дошил рукава новые к платью, но пуговицы не успел купить.песему рукава были кокетливе приколоты Булавками. С утра Эарлин проснулся и посмотрел в окно. Моргнул и еще раз посмотрел. еще раз моргнул глючная картина не менялась. Что это там такое белое?Это ...снегн, балда. Какой снег, 30е апреля? А вот такое вот хреновое лето, ответил внутренний голос и мудро осведомился, что Эарлин забыл в Петяярви в такую погоду. Прекратив разговоры с собой, Эарлин собрался и с жутким опазданием, вызванным поминутно отваливавшимися рукавами(вот старые было не одеть, нее)рванулся в метро. Доехав до финбана, он обнаружил что Григна нет, а ,выйдя из помещения и печально посмотрев на тронувшийся поезд, начал истерично звонить Хоббиту. Хоббит посоветовала ехать в Рыбацкое. Эарлин успел. Ура.В Электричке добрый Хоббит пришил рукава к Эарлину а Эарлина к рукавам(за что ей большая благодарность)), потом состоялось заседание кружка швей-мотористок(скоропостижного дошивания ффсякого). ПЕриехали. Вышли. Провалились всугроб. Офигели.Далее 2 часа по-моему разные Сусанины искали дорогу. Запомнились встреченные по дороге Рана и Люба.выглядели они... немного странно. Пришли. Куча замерзших, но веселых, знакомых и пьяных рож. Выяснилось что люди с мозгом сваливают.попыталась затолкаться в набитую пятью человеками машину фарамира. слегка почслали. Я надеялась, что Демон построит из себя джентельмена и уступит мне место, но меня постиг страшный облом, естественно. Повыплясывали в сугробах. Мило. Потом группа девочек-квазимод(рюкзак+сверху плащ= мегагорб)) и всех остальных направилась к станции. большую часть пути я прошла без всяких мыслей(кроме, "а вот если вода в сапогах замерзне, я примерзну к земле, или нет?), разговоров и эмоции. пришли... на фиг знает сколько раньше, чем надо. повыплясывали на платворме. Народ, вы жжоте))Пляски незабвенны. Издалека увидела свою прошлую великую любовь. Мда, мой вкус явно изменился к лучшему с тех далеких времен...))Загрузились. 2, 5 часа стояли в проходе, пихаемые со всех сторон. попыталась поиграть на замороженной(никогда бы не подумала, что пластиковая флейта может замерзнуть так, что ни одного приличного звука издавать не будет. Пассажиры вежливо попросили заткнуться и приходитьт, когда научусь. сами бы на замерзшей флейте играть попробовали)но в целом они, конечно, правы. первый вывод своей флейты в свет провалился))приехали. подрыхла в метро.
Итог Бельтайна - сопли, все провонявшее костром и ощущуние, что я три дня ямы копала.
постараюсь вытащиться на второй Бельтайн)8-9, кто не знал))

Господа, кто на какой Бельтайн и на какое майское древо собираееца?
И еще: Где купить фибулу на плащ-покрывало? в плане не заказывать?

мда... из серии "веселые выходные". Давно таких глючных не было...Я больше не пью. Будет у меня трезвеннический Бельтайн...(и все поверили)).Ненавижу мартини...дает по башке незаметно для себя...
Жалею, что пропустила вселенский отжиг Нафа. Но зато скидываться не пришлось. Самая переглюченная сходка за всю историю кубизма, по моему , была(провда, поскольку всю историю кубинства не имела чести застать, судить не могу, но все-же...

Если найдутся желающие получить кучу бесполезной информации о великом и ужастном Эарлине, то вам сюды: http://earlyn-daere.livejournal.com/8998.html

Настроение сейчас - каваййййй

Вот такой у меня теперь глючный дизайн. Вообще, по-моему нечитаемый. Ну вот ярких красок мне захотелось))

бе

недалеко от моего дома есть каток...ну то есть зимой каток а летом футбольное поле.вот там недалеко есть старая развалившаяся усадьба из серии дворянская усадьба, потгом клуб художественной самодеятельности, потом место жительства бомжей, но усадьба очень живописная именно в сваем упадке.По жанру - забыла как стиль называется, если я не ошибаюсь, классицизм, по крайней мере там тоже колонны, а так такая римская тематика.когдая ходила на фитнесс, смотрелав окно возле беговой дорожки, и так как за время бессмысленного беганья по этой самой дорожке я как главный псих учила стихи Бернса, теперь у мну это здание ассоциируется с малютками медоварами.
Так вот, там рядом не то детсад, не то какая-нить школьная продленка, короче дети.
В общем третий раз уже я ходила писать эту усадьбу, и каждый раз приходят дети. Называют меня "наша художница")всегда помогают ставить этюдник, что крайне мило с их стороны. Вот прихожу сегодня, а там на том месте, гдея ставлю этюдник сидит уже человек шесть юных художников. расставляю с их помощью этюдник, сажусь, пишу, а дети сзади выстраиваются и наблюдают за моими художествами. на самом деле я не люблю, когда смотрят на незаконченные художества, но в донном случае как-то пофиг.забавно так. думаю до завершения художества один раз сходить осталось, а как-то хочеться еще туда ходить.
Да.Истчо я Маркеса дочитала(не прошло и года).Ну не знаю, все говорят, что это не имеет большего значения, но млин, когда за 1 книгу упоминается ровно 25 по моим подсчетам разных Айрелиано, это довольно маразматично. После прочтения первой мыслью было"эээ...и в чем боян?". 100 лет рода, в котором каждый в конечном итоге приходит к одиночеству. И фто.В общем думаю, не дорослая еще до осознания сути, буду перечитывать.мне почему-то кажется, что это книга писалась специально для кризиса среднего возраста и людей старше...незнаю почему
Новый тупой вопрос: Господа, а кто-нибудь читал Сервантеса?)

Печально, что никто, кроме Нэл не отреагировал на предыдущий пост...Мне првда было интересно узнать.думаю вообще забить на этот днев, ибо все равно90 процентор постов - кросспосты из ЖЖ...смысл?слишком часто пишу, мб. и многобукаф. Вообщше один днев реально нужен, ибо там я структурирую свои мысли, и при жэелании могу позже их прочитать. А два...нафиг
ладно
поразвожу тут еще разной демагогии. В сущности, следует из прошлого постаЮ, точнее из коммента моего.Вот. собственно, подумалось мне недавно,что в конечном итоге все оперируют разными субъективными обобщениями...Так уж устроено тот странный конгломерат субъективностей, который называется умом)Ибо вся объективность окружающей действительности нуждается в рассмотрении каждой части с позиции правды, а где ее возьмешь, ведь никто не может утверждать, что его правда - это самая правдивая правда, меркой, которой можно мерить всех... То есть при выборе поступков я могу руководствоваться только собственноЙ совестью, ибо все остальное - только попытка создания субъективной мерки. Но не совесть ли самая субъективная мерка?парадокс...На самом деле нечто подобное еще у Платона было..но он при шел к абсолютной утопии подобнымит рассуждениями. На самом деле мне последнее время кажется , что в мире все точно наоборот очевидному. Поэтому железобетонная логика приводит к утопиям...Интересно, располагает ли творец/бог/некая абстрактная сущность/это уже каждый сам решит, при условии собственного существования, истинным правом Судить, то есть некой паравдойя(блаблабла, см выше).Наверное это означало бы полное всемогущество.А, как мудро заметил, Умберто Эко"Утверждать абсолютное всемогущество Бога, и его абсолютную свободу,в часности и от собственных установлений не равносильно ли доказательству, что Бог не существует"...
Кому верить, кому молиться?(с)Профессор
Все это всего лишь плаванье по поверхности...Наверноевеческого ума в принципе, самого гениального, никогда не хватит, но то чтобы нырнуть хотя-бы на половину этого расстояния...По крайней мере, изучив массу различных философских подходов, я не заметила нигде реального постижения этого. Но, опять же, кто дал мне право судить.
Хочу стать умнее...Гораздо умнее с точки зрения впрожденного интеллекта.Мне недостаточно природногопотенциала моего айкью...Хотя ,скромно так замечу, что большинство психологических тестов, давалго хорошие результаты. Врут..Я не могу оперировать сразу многими операндами..И меня это очень обламывает
да. истчо такое вот слегка пьяное мну:

Соцопрос для тех, у кого все-таки доходят руки читать мой бред.
Верите ли вы в альтруизм?
Просто альтруизм - вероятная тема моей курсовой в следующем году, и мне интересно ваше мнение по этому вопросу


Мое мнение:
Я полностью согласно со следующей цитатой:
Благие намерения-попусту бесплотные попытки идти против природы.Порождены они бывают чистейшим самомнением, и ничего из этих попыток не выходит.Они только дают нам иногда блаженные, но пустые ощущения, которые тешат людей слабых.Это чеки, которые люди выписывают в банк где у них нет текущего счета(с)Уальд
Грубо говоря , я считаю, что люди совершают альтруистические поступки для того, что бы возвыситься в собственных глазах, ну разумеется, если исключить из понятия альтруизма "альтруизм" из соображений выгоды, или возможно, из жалости - но жалость - я полагаю - это чувство снисходительного превосходства к низшим , то есть цепочка рассуждений приводит к тем же баранам, но я думаю, подобные процессы происходят на уровне бессознательного.

Мда. Первый курсовик за 2 ночи - это прям второе крещение(первое - первая сессия). Но мне в целом даже понра его писать.Хотя я умудрилась накосячить даже на титульном листе - вместо 2007 года почему-то написать2002)Препод сегодня забрал мое творение, и оценит только в четрерг. Немного парюсь((А там еще защита его...бред(
Щаз стричься пойду, если конечно найду ,где подстругут без записи .Достали меня длинные волосы. Больно геморно. К тому же они еще и виться перестали(((Так что вот.
Хочется тишины и одиночества. Как-то достало все. Хочется вылить все мысли в пробирку и потом по чуть чуть из нее забирать их назад, чтобывсе разложить по полочкам. Хочеться флейты и художеств. но лень.
Я вижу как стареет моя мама. Не физически - морально. А сделать ничего не могу. Взрослых людей уже не интересует вечный поиск. Все таки ни фига он не вечный. Начинаются всякие "важные" проблемы - работадомдетиготовкаработадомдети...Ужасно.Не хочу выходить замуж, рожать детей, работать...хочу взять какого-нибудь еще более переглюченного, чем я мч и поселиться на побережье Ирландии. Читать Сартра и рисовать. Паритьсяс кучей домашней работы. Простудиться и подохнуть в 30 лет. Да знаю, что нереально. нехочу жить в цивилизации.нехочу стареть. детсадовские такие цели. Ну а чего еще можно хотеть, если меня не привлекает карьера.в принципе. и я не пмечтаю о порабощении мира и т.д. Я немогу даже изьявлять свою волю.
Вспоминается Над пропостью во ржи. Я мыслю как тот подросток. Он хотел ловить детей у обрыва, чтобы оне не падали во взрослый пошлый мир. Я дите... И я хочу оставаться дитем вечно. Я не переживу, если мне придется повзрослеть. Надеюсь, Эру убережет меня от этого

Настроение сейчас - грустно мне

Нафоткали странных фоток.одна в качестве аватарки висит.только щаз заметила, что она кривообрезанная.еще одну щаз повешу.мне она офигенно нравицца.
Может завтра напишу что-нибудь длинное и умное. Если систематизирую кучу бредовых разных мыслей.мда.А щазх пойду дописывать эту дурацкую курсовую.вроде уже немного осталось...

Вы оставляете здесь комментарий, а я...

1. Скажу почему тебя зафрендил.
2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о тебе.
3. Расскажу случайный факт о тебе.
4. Расскажу свое первое воспоминание о тебе.
5. Скажу какое животное ты мне напоминаешь.
6. Спрошу тебя что-то, что всегда хотел знать о тебе.
7. Если я это сделаю - ты постишь этот опросник в своем дневнике.

Настроение сейчас - никакое какое-то

Мда.помниться последний раз я писала стихи классе так в 5м.соответствующего качества.Но вот что-то переклинило.собственно после прочтения стиха одной девушки, так фто это типа продолжение)но там более идейно и менее криво)Все это на самом деле еще к предыдущему посту.то есть следующий за предыдущим.Стареющая осень,старая дева с сединой с светлых волосах, вяжущая желто-красный шарф, и если смотреть через него на свет видны осколки истины.Какая же у меня тоска по сентябрю...

А сентябрь дарил мне краски,
Оставляя на сердце улыбки,
Дотянуться рукой,казалось,
До прошитой осенью нитки
Старой истины,ярко-алой,
Непостигнутой мною снова,
Но, ждала ведь уже не мало,
Вновь украдено ветром слово.

Невозможно уйти, не простившись,
с сентябрем,приоткрывшим ворота,
и в последний момент решившись
продолжать снова поиск кого-то,
растворяясь в осенних лицах
исчезающих в пол-оборота
навсегда оставляя в спицах,
трикотаж золотого полета

Вот. я увидела художество caterine_de_sad и, обзавидовавшись, решила тоже попробоватьтоже попробовать нарисовать подобный портрет.долго парилась, в итоге выяснилось, что я еще криворукее, чем я скромно о себе думала.Истчо я поняла, что лучший способ заметить все косяки-сфоткать художество)тогда, правда, оно становиться одним большим косяком, но видно основные недочеты.В общем просьба не судить особенно криворуких строго.

В колонках играет - Красный самайн, разумеется
Настроение сейчас - щасте

Просьба не судить строго старую и больную на голову женщину, которая окончательно рехнулась.
Я рисую осенний пейзаж, точнее дорисовываю, по старой фотке Ангела с Выборгским замком.на самом деле там только композиция по этой фотке, и что-то началась у меня жуткая тоска по осени, такое ощущение, что я что-то предвижу или вспоминаю нечто очень далекое, какое-то растворение в осени..Я слдушаю "Красный самайн" Башни Рован, и эта песня просто идеально сливается"вихри листьев вдаль уносят всех метнувшихся в костер, всех вступивших в хоровод оставляя золой"...господи, как же мне хочется вернуться в сентябрь-октябрь, пофиг какого года, только бы вернуться и почувствовать...почему-то радость созидания от этого рисунка, превышает любую эйфорию, любые мыслимые удовольствия...я никогода в жизни так не рисовала, хотя в целом сам рисунок ничего особенного собой не представляет, у меня были куда лучше и по технике, и по цветам, но только этот я никогда в жизни не смогу никому подарить, ибо никогда доселе я так не чувствовала пейзаж, никогда не рисовала так быстро и смело, так радуясь каждому мазку...Очень специфическое ощущение, я не могу передать его словами, но я растворяюсь в этом мире настолько, что не чувствую реальности, я лишь чувствую века мира, как будто проходящие мимо меня , каждую проходящую осень, каждый пролетающий золотой лист.нет, я не имею ввиду рейнкарнацию и прочие кажущиеся мне теперь такими глупыми взгляды и религии, свои собственные мысли о целях и смысле жизни, какой нафиг смысл, вот же она, вся сущность бытия,многогранность божественного сознания, которая отражается в воде, в которай плавают алые лодки опавших листьев,вот истина, вот мои последние небеса,с которых так хорошо видна моя глупая суета, какие-то тупые заморочки, беготня, мысли, когда все лежит на поверхности, счастье преследует нас , окликает, но люди разучились, или никогда не умели слушать себя(умеют дети)и не верят, не смеют оглянутся, и тонут, заходя во все более глубокое болото мелочности, хватаясь там за каждую золотую частицу счастья, когда, вынырнув, можно увидеть столько радости, что ее даже невозможно объять...Какими глупыми мне кажутся сейчас мои исскуственно поставленные цели жизни, все эти, ллет восемь надад казавшиеся такимивзрослыми и нежелаемыми целями, которые впаривал мне отец, забывший настоящие истины...Был в "Маленьком принце" такой момент, когда автор, то есть летчик, пытался что-то чинить в своем самолете, а маленький принц доставал его вопросами о том, зачем розам нужны шипы, и летчикразозлился и сказал, что розы выпускают шипы от злости, и вообще что он занят важным делом.влом мне перепечатывать этот отрывок целиком,кто читал это, на мой взгляд самое гениальное произведение, на мой взгляд, я думаю, вспомнит...в этомс отрывке -все мое мировоззрение на Данный момент,вся та приоткрывшаясь передо мной истина, как будто на время убрали сразу несколько занавесок из органзы(но видно было все равно как минимум через 1, но почти сразу завесили назад...но в этот светлый момент, я что-то успела увидеть, и у меня текли слезы от созерцания ткани бытия и божественного замысла, слезы непередаваемого счастья...я прям сектант какой-то)
еще мне вспоминается письмо демиана из книги Гессе "Демиан":"Птица вылупляется из яйца.яйцо - это мир.тот , кто хочет родиться должен разрушить мир.птица летит к богу.бога зовут Абраксас"*Абраксас-имя древнего божества, грубо говоря бога и дьявола в 1 флаконе, суть:бог-это только 1 половина единого целостного мира, почему если христиане и многие другие поклоняются богу, и не покланяемся дьяволу?,ну и ты.ды.так вот.моя птица наконец-то начала вылупляться, до этого она лишь пыталась разбить его.

осилившим до конца(хотя это истчо не конец), от меня большое спасибо.да я знаю, что краткость -сестра таланта, но излагать свои мысли по другому я не могу.Желающие осознать тоже самое-советую перечитать маленького принца, послушать"Красный самайн" и попытаться раствориться в воспоминаниях об осени.тогда мне будет не скучно сидеть в дурке))ах до и стоит попытаться воплотить нечто в творчестве...К сожалению сфоткатьсамо столь просветлившее мну художества не удалось((

В-общем суть всего этого бреда-понять мою истину можно через творчество, причем независимо от его качества.У каждого она своя.

Настроение сейчас - Сонное

аа..ну вот и пережит мной истчо 1 Патрик)мда...было довольно мило, но сейчас у меня 1 нога вообще не чувствуется, а а вторая жутко болит...как я хожу сейчас-это вообще праздник.)ибо в Порту где-то ближе к утру я уже ходить толком не могла, и все равно танцевала)в-целом мне понравилось, но все-таки прошлый патрик как-то больше, к тому-же там по-моему меньше народу было, и меньше милых девушек на шпильках, которые со всей дури наступали на ноги...вот...нет у мну сил что-нить истчо написать.как-нить в следующий раз)

В колонках играет - Иллет

Эарлин сегодня очередной раз все проспал, причем проспал уже третью пару, которая начинается в 13.30, пришел на пару, а там его припахали говорить каждому(!) комплимент, типа санкция за опаздание.А у заспанного Эарлина с фантазией была жуткая напряженка, и он долго и упорно тормозил(да, что-то его переклинило говорить о себе в 3-м лице и в мужском роде)).Вот.Да.сегодня мне просто гениальный сон снился.Во-первых вечером, когда Эарлин сидел в аське, 5 человек из 6, с которыми он общался уламывали его предлагали ему поставить квип, а он активно отмазывался.Кроме того у него сейчас происходит глобальное перечитывание Властелина Колец, и соответственно на ночь он читал о осаде Минас Тирита.Так вот, и приснилось ему, что он обороняет Минас Тирит, в котром господствует аська, от захватчиков с квипами, котрые при победе распространят везде свои дурацкие квипы))причем среди защитников было 2 реальных квипных агитатора в лице Корнелии и Паладина также из запомнившихся персонажей там была моя подруга Алиса, при этом между этими героями были довольно специфицеские отношения:корнелия все время пыталась убить меня и Алису почему-то. Паладин по-видимому был дезертиром, ибо все время прятался в каких-то катакомбах))в общем-то в катакомбах происходила основная часть действия,также по ним все время бегали какие-то психи с сообщениями с поля боя, которые были достаточно печальными.остальное действие я не помню, но там были истчо какие-то заморочки и интриги между главными героями...присниться же такой бред)))интересно было бы услышать толкования) кстати, когда я проснулась, первой мыслью было:"Там наверное вместо Белого Древа цветочек, котроый в аське...")))