Мужчины вообще странные люди. Сейчас они доказывают тебе, что брак - вещь сама по себе бесполезная. Но через неделю будут доказывать, что это очень важно. Это - аксиома успешной жизни и musthave на все времена. Они могут держать себя с тобой наедине очень мягко, будут милыми и "теплыми", но когда дело доходит до присутствия в вашей компании их друзей, они пытаются из себя что-то выдавить. Выглядит это как будто выдавливают закончившуюся зубную пасту из тюбика, оставляя небезразличных к ним женщин в полном замешательстве. А иногда и полной растерянности: что же делать, ведь их мужчина, тот самый, в котором они души не чают, на самом деле совсем не такой. Не такой идеальный, честный, самодостаточный и "полный".

Иногда понимаешь, что единственный выход - написать что-то. Вылить все свои мысли на чистый лист. Не важно даже, прочитает ли кто-то, поймет ли. Просто станет легче.
Я, как всегда, запуталась. Хожу по кругу. Схожу с ума. Понимаю, что начала циклиться. На том, на чем не надо. Или на том, на ком не надо. Ком в горле.
Что происходит? Куда бежать и куда идти от этой навязчивой идеи?
Настроение меняется. Нет. Не быстро. Но ты на него влияешь. Каждый твой взгляд, вздох, жест. Все хорошо. Ты все правильно сделал. Но вдруг ушел. И что мне делать теперь? Упиваюсь горем. Оно заканчивается с новым днем. Или с новой встречи с тобой. Пожалуйста, следи там за собой. А то я вообще с ума сойду.

http://twitter.com/lukashova_j

he kissed me again. im just afraid to hurt him again.

От мысли о новой жизни, в животе происходит что-то странное. Настолько, что описать невозможно. Это приятное волнение дает смысл жить. И с мыслью о новой жизни, я как будто захлебываюсь воздухом, пытаюсь ртом набрать его так много, чтобы было больше, чем достаточно.
Экзамены пугают, но без них не было бы того, что ждет меня впереди. И спасибо им за это.

То, что вы, возможно, хранили несколько лет, может разрушиться очень быстро. 1 взгляд. 1 смс. пару слов.
И ты в смятении, не знаешь, куда бежать, кого любить, что делать, какие планы строить. Но это только на первый взгляд. На самом деле, все куда намного лучше, потому что теперь, когда ты свободна от всех этих предрассудков и чувств, ты действительно можешь понять, чего ты хочешь на самом деле. Ты можешь стать счастливее. И ты знаешь, что для этого нужно.

Ритм пульсирует в голове, все эти строчки про "мой" и "любимый". Ты скучаешь по мне, но не подаешь виду. Сколько девушек у тебя уже было?

Опять. Приступ тех бредовых мыслей, что посещали меня год, два или три назад.
С., Л., Д., К., И., К. Я уже в вас запуталась. Я не знаю, что мне нужно.
Я все в той же ванильной слизи, в неуверенности в себе и с желанием, чтобы ты переносил меня через лужу и целовал на том перекрестке.
А с другой стороны, нахуй? "Мы кончились". Мой горячий мужчина обещает быть летом там, где я захочу, ждать меня и целовать, чувствуя морской бриз. Обнимать меня, давать мне свои джемпера и блэйзеры. Вы такие разные с ним.
Он в костюмах Zegna, а ты в спортивных штанах Adidas. Ты светлый и мягкий. А он колючий и темный. У него плечи шире, чем твои. И я люблю с ним танцевать. Ты остался в прошлом. Потому что мои духи остались на его пиджаке. Мои слезы - на его рубашке. Я скучаю по нему. Но давай хоть раз с тобой решим: ты уходишь и больше никогда не появляешься?

Прости за ту хрень, что я тебе писала про других. Ты единственный. И всегда им будешь.
Господи! что со мной? что за нежности? их так давно не было!
Кинь мне свой телефон. Я хочу позвонить, расплакаться, извиниться. Дай мне шанс. Я сама виновата, знаю.

-9256-

Гордость – это здорово, спору нет, но эта гордость не должна переходить в надменность и превосходство.

(с) Васелиса

<2801>

Свобода человека в современном мире похожа на свободу человека, разгадывающего кроссворд: теоретически, он может вписать любое слово, но на самом деле он должен вписать только одно, чтобы кроссворд решился.

Порядок потребен лишь глупцу, гений властвует над хаосом.

Разница между гениальностью и глупостью в том, что у первой есть свои границы.

Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!

Я никогда не думаю о будущем. Оно приходит само достаточно скоро.

Если вы хотите вести счастливую жизнь, вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам.

Брак — это попытка создать нечто прочное и долговременное из случайного эпизода.

Жизнь — как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться.

Бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов.

© Альберт Эйнштейн
опубликовано псевдо_мысли

-9116-

Чем хуже ты себя чувствуешь, тем лучше обязана выглядеть. 

(с)

Christian Louboutin

 

 

 .

Смотрим далее...

http://threewords.me/muamua

Очень хочется крутых твиттеров. поделитесь

http://twitter.com/#!/lukashovaj

follow me

Можно было бы так красиво написать еще раз о том, как мы расстались. Как ты ушел. Как я месяц ела булочки с корицей, чтобы тебя забыть, ходила по магазинам. Флиртовала. Лечилась. Fail.
Но я не хочу. Просто ответь мне, какого хрена ты там, а я тут? Ты нужен мне.
Просто будь рядом.

Мне хотелось бы с кем-нибудь попереписываться сегодня вечером. Хотелось бы и рассказать, и послушать.
Если у кого-то есть желание - напишите на jennylujenny@gmail.com

Скажи мне, что ты чувствуешь. Ты же знаешь, что я - да.
Все просто.

Помню, он взял меня за руку. Улыбнулся, как улыбаются, когда смотрят на маленьких детей. И сказал что-то невнятное о моем серебряном кольце с бабочкой. Только теперь я не могу его забыть...

Не смоют любовь
ни ссоры,
ни версты.
Продумана,
выверена,
проверена.
Подъемля торжественно стих стокоперстый,
клянусь -
люблю
неизменно и верно!

Владимир Маяковский


Бродский Владимир
Мне плохо на плахе...

Мне плохо
на плахе.
Мне хочется плакать.

Мне душно,
наружу
бы вывернуть душу.

Мне страшно,
я трушу.
Не спит моя стража.

Мне стыдно,
остыл я,
себе опостылев.

Мне больно
на бойне,
на месте на лобном.

Мне тошно,
так пошло,
так глупо всё вышло.

а печаль в том, что захожу я на формспринг, у меня один вопрос заданный, я захожу в инбокс, а там ничего. я нажимаю еще раз и эта единичка испаряется. :D

когда видишь своего бывшего и, как и обычно, глядя на всех мужчин, думаешь: вот черт! there is no better man, than mine. и это правда. ну и что, что пока мы так далеки друг от друга? это делает нас ближе, заставляет влюбляться сильней, писать сообщения чаще, быстрее, с большим энтузиазмом, представлять, как выходишь из самолета, а он уже будет там. встретит тебя. заберет чемоданы. мы сядим в такси. и проведем 2 недели на пляже. он будет только моим. и сейчас все его notifications на facebook'e заставляют меня дышать чаще. жадно раскрывать их. и верить, что он все еще помнит. и я никогда не забуду. потому что это было красиво, молниеносно, страстно.
а расстались мы так, как расстаются, чтобы потом вернуться. я плакала, пачкая ему его дорогую, голубую рубашку своей тушью. он целовал меня, держа за руку. а потом просто ушел. я пыталась удержать его руку, но они просто разорвались. и мы знаем, что мы встретимся. потому что у нас просто не было слов, чтобы описать то, что мы чувствовали.
и его сообщение всегда будет стоять на рабочем столе моего телефона: "Your perfume is still on my blaizer, i just miss you."
i wish i'd never forget.

до нашей встречи ровно год и один вечер.
ты где-то бродишь, говоря, что скучаешь.
и на своем французском мне шепчешь
Loin des yeux, loin du Coeur...
и я помню, как ты меня целовал

я ухожу, потому что время не лечит
и понимаю, этот прокуренный вечер уже миновал
ты шептал, что они - nothing on me.
и писал.
с разностью в день. с промежутками в час.

неважно, что у тебя другой горизонт
время подчас и
девушки, что, возможно,
любили тебя much more больше

но я не хочу, чтобы ты меня забывал.
потому что тогда, стоя у того лондонского моста
я проплакала тебе всю рубашку
сказала "пока" вспешке

неуспев даже поцеловать

he writes me he loves me. and i understand that nothing else matters. he loves me.

formspring.me/janelu
мне так хочется вопросов
поспрашивайте, пожалуйста!

Делаю все, чтобы быть поближе к Англии, а соответственно, и к тебе. Слушаю b.o.b. - nothing on you. Мы с тобой под нее танцевали. И ты мурлыкал мне ее на ухо. Ничего не заменит мне звуков твоего голоса, запаха твоей шеи, теплоты твоего блэйзера. Я скучаю по тебе. Сколько времени пройдет до того момента, как мы встретимся? Вспомним ли мы друг друга? А что более важно: не забудем ли?

every time i look at boys i understand that there is nobody better than u

я не знаю кто ты. где ты. какой ты. чем ты живешь, дышишь, что ешь на завтрак и чем пахнешь.
все это стирается из памяти. я хочу удержать воспоминания, но они улетают. ты для меня что-то неизвестное. желание двигаться вперед. забывать прошлое ради будущего.
я боюсь, что все это станет для меня лишь воспоминанием, которое я, возможно, и вспоминать не буду.
но я не хочу тебя забывать. наливай себе чай и так же смотри на меня. обними меня так же. у телефонной будки. посмотри на меня с легкой полуулыбкой. пожалуйста. мне это нужно сейчас. напой мне на ухо ту песню, под которую мы с тобой танцевали. держи мои руки за своей спиной. скользи своими пальцами между моими. тереби края моих трусов через платье. лови меня когда я падаю. пиши мне сообщения о том, что твой блэйзер пахнет моими духами. пиши, что скучаешь по мне своему другу. и будь рядом. пожалуйста. не дай мне забыть.