впервые вспомнила и заглянула сюда.

-- Срыв!
-- Держись, блин!
Хохот.
Как хорошо, что он только сейчас случился. Когда веревка прочна и страховка готова.
Славка, когда смеется, жмурится забавно, как на солнце. Да, он весь солнцем пропитан, и теплый и добрый, как оно. С ним бесстрашно идешь куда угодно: он настоящий.
Вот идешь, бывает, по улице, а тебе чудо навстречу. Идет с книгой в руках, вот бросил рассеянный взгляд в сторону и меня заметил. А я с рюкзаком, оранжевым, и на нем написано "Red Fox", и это уже повод знакомиться. Догнал. "Девушка, а вы случайно не из.. этих.. ?"
Да, я из этих. А он -- автостопщик, вернувшийся с югов.
Разговор. "В Москве-то что сидишь, на скалы поехали!" Машина у него своя, следующей ночью едем.
И вот мы в пути. Тьма над дорогой густая, по низинам клубится туман.
Долго говорим обо всем на свете, потом ставим палатку в пустынном поле, в темноте, и засыпаем сразу.
А утром с неба рвется свет, и он будит меня своей дельфиньей улыбкой и говорит: "ну, поехали". Прыгаем, смеемся у дороги -- и в машину, и все дальше и дальше.
А потом -- река, и скалы, и новые знакомые, и этот голос кричит откуда-то снизу: "давай дальше!", и я лезу и лезу, и вот уже наверху Иван подает руку и вытаскивает меня, пыльную и исцарапанную, на траву. Ванька!

Как же хорошо жить на этом свете.
Вот только спать пора. Час уже.

Многословие? Слепая печать.
Хайк, май диа!

Зима. Колючий ветер крутит пронзительную позёмку. Мы возвращаемся из гостей пустынными московскими улицами. Знакомые дома, радужные морозные круги вокруг фонарей, редкие прохожие -- ничто не задевает сознания.
Мысли мои далеко-далеко, совсем в ином, смелом мире -- над Баренцевым морем. В полёте.
И всю ночь потом снятся беспокойные сны.
Где-то плывут корабли, где-то летят самолёты, где-то геологи идут по тайге. И вдруг слышится голос Василия Викторовича: "А скажите, дорогие граждане мещане, что вы изволили за последние десять лет сделать?.."
А в ответ только хохот, стон и вой полярной метели. Сквозь метель идут люди в меховых куртках, в рыжих меховых сапогах.
Я просыпаюсь с мыслью: "Все настоящие люди -- в дальней и трудной дороге..."

Обиделась я! Что ничего не меняется. А казалось бы, фиолетово было.
Значит, снова жить стало неинтересно. Трёх дней хватило!
Несмотря ни на что. Да, я люблю сама что-нибудь делать, а не только смотреть.

Сейчас созерцаю вариант переезда в Питер. Там Карелия в трёх часах езды на поезде!

хотела апдейтить пост про Рошаль, но влом редактировать для основного лица, тачо вот как есть; на досуге, может, разделаю эту рыбу.

Upd. 23.5.11, 3.02
А в конце света была огромная оранжевая луна и бескрайние песчаные поля, и лёгкий запах торфа издалека, и хитросплет красных огоньков на дороге. Был автобус, полный плюющихся семечками таджиков и уходящий в ночь, моя опаска (надо же, осознала день и время, лишь уже уйдя в путь), нужный поворот, яркая точка костра издалека, новые люди, сухарики, уютный сон под звёздами на берегу реки... Много чего было. На сл. день приехали все, и мы немедленно передружились: приехавшие туда люди оказались очень легки на "подружить". Догадываетесь, как мне было в таком кругу? :) Невероятно здорово.
Высадили мы общими усилиями около трёх (так сказал Лесник) гектаров леса.
Это - в золотую коллекцию счастливых дней.

вот сейчас надо ловить момент!
А я уже с неделю ложусь сильно заполночь, потом встаю рано, что-попало-ем, гоняюсь только слегка, общаюсь преимущественно с уставшими людьми -- и ещё удивляюсь, что так плохо себя чувствую! Что лежу пластом и ничего не могу сделать!
Просто когда надо всё_делать_самому и затевать великие свершения тоже "в одно лицо", пессимистический настрой сильно мешает. Придётся дышать оптимизмом!
Хреново, блин. Простите. Слава Б., домашние не рискуют меня трепать в таком состоянии. Поддерживают жеж.
ВБХ, честное слово! Сейчас только высплюсь...

P.S. Сегодня один чудесный парень спросил: "Зачем ты вообще в жж пишешь?"
Не задумывалась об этом раньше. Наверное, чтобы мир не забыл, что я у него есть. Такие письма всему на свете.

Дорогой мир! Спасибо, что ты меня так любишь, как и всех остальных и всё остальное.
Я тебя тоже. Очень.
Поехали в Питер.
________________________________________

В рюкзаке билет Москва - Владикавказ, а на душе пока ещё тяжко. Но Это - Пройдёт!

(упрямство - зло. и если когда-нибудь скажут, что вот была такая ёрша, а прогорела ни за грош, я буду не я. амень.)

то, что меня, оказывается, кто-то читает :), буду продолжать пищать и жаловаться.
Вот сегодня отправилась на "работу". Угу. Одна доставка из Выхино на ст. м. Ул. Горчакова и четыре посылки. Времени это всё заняло и займёт - 5 часов. И достанутся мне за это сущие гроши, которые уйдут на оплату проездного.
Глупая история, зимой с этим было всё нормально (особенно в декабре - куча доставок в центре, которые можно быстро сделать и бежать по своим делам), а теперь меня уже не греет: хочется чего-то нового.
И ещё, конечно, девушка опечалила. У нас какой-то замкнутый круг получился - я опаздываю, она выходит с удручающим видом, передаёт мне заряд негодования, я с ним делаю всё что нужно, за день он разрастается, испаряется на тренировке, а на следующий день всё повторяется.
Да, научиться бы не опаздывать туда, где неинтересно и ничто не греет. Так получается всегда: я крайне редко опаздываю по веским причинам типа пробок, обстоятельств и т.д., 99% моих опозданий - нежелание ехать Туда и К тем.

В общем, Менять, Срочно Менять. Э-хей!

Нет, ну это же прелестно!

Из описания типа:
.."Это - сильная личность, которая переоценивает либо недооценивает свои способности и волевые качества. В первом случае мы имеем дело с "суперменом", старающимся походить на героев американских боевиков. Во втором случае - это мятежный человек, постоянно и безуспешно ищущий себя и применение своим способностям. Если такой поиск затягивается, первой жертвой неразрешимой ситуации становится он сам. Он либо спивается, либо ввязывается в рискованные предприятия, а в лучшем случае начинает конфликтовать с коллегами или близкими, навязывая им свои взгляды и жизненные ценности."

Ну и что мне теперь со всем этим делать?! По-моему, пере- лучше, чем недо- в данном случае.

который бы демонстрировал неиссякаемый оптимизм и веру в успех любого начинания

Да, было бы неплохо такого/таких найти. :)
Меня на самом деле в трудные минуты сильно успокаивает страница в жж, на которой написано "взаимные друзья".
Есть же!.. А реальных друзей моих можно счесть по пальцам одной руки, и они всегда очень далеко.
А ещё устрою-ка я разборки с личной жизнью. Не то чтобы меня сильно волновал сей вопрос, но пора, во-первых, хорошо выглядеть, а во-вторых, не слишком внимательно смотреть на ребят из команды и вообще на ребят. Они это чувствуют, им это не нравится, мне тоже. Так что решено что-нибудь придумать. И вообще, если в мире станет одной хорошей и правильной девушкой больше, никто особо не огорчится. И кого-нибудь это точно порадует. :)

Так, всё, погнали!

Здравствуй, родной. Только тебе могу я сейчас рассказать, что чувствую.
"Был когда он юн годами, долю калики ему нагадали...
И мне нагадали, с этим живу, этим пою и горю, и горюю без этого.
Не проблема выбора у меня была, бывает просто - найти нужно путь.

Не напрасно живу, помогаю друзьям, и так ласково, здорово.
В последнее время настроение было какое-то очень нежное.

Говорят, не бывает дружбы между девушками. Врут. Мы создаём её, правда, потом иногда кто-то плачет в лесу, держится за сосны, иногда кто-то смотрится в озеро прозрачное.
Я почуяла только тень. Я не люблю тех, кто уходит, безудержно, страстно. И могу отпускать легко. И это счастье. Просто очень больно понимать, что эти уходящие глаза могут стать (чуть) менее родными. И всматриваешься с тревогой, а он оглядывается и отходит, - как поезд, - уже не вернуть.

Вот снова та же каша, когда я есть струной натянутой, её вот-вот коснутся кончики пальцев. Струна ждёт, когда на ней будут играть. Вот это правда...

А меня-то ждут целых шесть струн.

Вот, и даже Киари пишет:
"Друзья, вы просто не представляете, что мне сейчас предстоит. Пересечение Байкала, форсирование байкальских хребтов, зимовка - всё это полная фигня. В пяти тысячах километров живёт моя любимая. Я очень долго её искал, почти всю жизнь, и вот - расставание на полтора года. Мы же не машины, люди, как мы это перенесём? Сейчас лежу в палатке на берегу Селенги, корплю над записями, один, плачу (можно хоть орать, кроме меня на острове никого), и где-то там, далеко, тоже одна она. Что я делаю, я что, кретин? Да, я может быть стану крутым, но и самым одиноким,!
я уже просёк эту фишку. А оно мне надо? .."

И вот ещё в тему:
"Мальчик, с ног до головы перемазанный краской - будущий маляр - стоит напротив лавочки на остановке. На лавочке сидит девочка-Барби, вся в цветных пластмассовых висюльках, бантиках и завязочках, и жалуется на свой день: и проспала (будильнику не услышала) и кружку разбила, и ноутбук уронила, и на работу опоздала. И еще ноготь сломала, такой красивый, в цветочках и блестках весь!

Мальчик с просветленным видом слушает, потом говорит:
- Да, бывают дни без счастья.
Потом, подумав, добавляет:
- Ну хочешь я тебя обниму? Испачкаю сильно - но зато пожалею!
"

Так и сели на пол вместе и жизнерадостно матерились добрых пять минут, а потом хохотали ещё дольше, и смотрели друг на друга, и снова хохотали.
Вот жеж ёшкин кот!..

"Таки мы с тобой в одном вузе, да?! И только сейчас увиделись?"
"Дык, блин!"
"И слава богу! Посмотри, на что ты похожа! Все мальчики плачут в коридоре!"
В дверь постучали. Мы переглянулись и засмеялись снова.
"А видишь ли, я загремела в заочку, да ещё с прошлого года".
"Ну, СБ, что сюда. Мы из тебя такое сделаем...
уже боюсь.
Есссс-с...

А потом через опустевший Ботсад вместе сквозь темноту и тишину, весело болтая. Да! Да!! Да!!!
"Нельзя запускать друзей! Так и запиши! Если запускать, только в космос и таинственные дали. Иначе видишь, что с ними бывает?"
Смеётся, трясёт свежеотросшей янтарной гривой. Смотрит задумчиво, изучающе. Жмурится, головой качает.
"Переоделась бы ты, ведро с картошкой! Ну кто так ходит? ты же красивая! увидят наши парни, веником отбиваться будешь: не забыли ещё твой нрав".
Где-то ещё не забыли мой нрав?! :))
А теперь у меня в голове всюду свет, энергия, праздник, и всей тепло-тепло, как ни после одной тренировки. И лёгкое ошаление. А в окно глядит луноликая, и вечер только начался. Я сегодня сова! Гуляем!

Завтра планирую отдыхать, в выходные - верёвочные занятия, а потом - Счастливое Будущее, Плавно Переходящее В Настоящее!
Аминь!

Так забавно: понять его язык, пересмотреть старые письма и долго смеяться, глотать слёзы и смеяться снова.
Больше незачем притворяться, что всё понимаешь, это так. И смотришь в глубины памяти, внезапно прозрев.
"Иллюзионист".
А потом буду читать это и снова смеяться, просто, весело.
Настала новая пора книг.

Никогда не один, совсем. Мне надо учиться этому. Я ещё слишком часто ухожу по привычке слушать тишину на озёра. И она висит, прозрачная, как осенью. И всё кажется, что выйдет кто-нибудь и скажет: "Привет!"
Но просто так откуда-нибудь они не выходят. Надо искать самой, надо жить в потоке, лишь иногда вырываясь и захлёбываясь горной пронзительной свежестью.
Я тревожно долго болею, всего один день дома -- и убивает пустота. И ещё не время надеяться, что кто-нибудь может прийти и вытащить.
Ещё слишком тяжёлая. Ещё полгода. (А может, меньше.)
Эта серая пустота въелась в меня, и надо так пропитаться ветром, чтобы она ушла.
Или долго, или это должен быть сильный ветер, морской или горный, придающий сил.

эта жежа и не жежа вовсе. Никакой действительно важной информации здесь появляться не будет. Так, пурга всякая.

Спасибо, мир, что познакомил нас троих. Теперь понятно, как бывает, когда небезразличный гуляет с кем-то ещё... И ему тоже понятно. Это очень трогательно. У них очень звонкие гитары, а поют они весело.

Съездила на слёт. Взглянула на молодожёнов. Красивые.
От слёта осталось впечатление странное. Деды пьют, "молодежь" пьёт, отделилась "наша" компания на великах (норм) и какая-то ещё (супер). Сегодня они поплывут, а мне это никак не светило, поэтому, пропев ночь, с утра пораньше двинула и полчаса назад приехала домой.
А суббота была хороша. Первенство. Я оказалась чётким "середнячком" по результатам. Благодаря нашим тренировкам, которые уже были! Чем больше получается, тем больше хочется сделать.

Вечером так приходишь и думаешь: о Боже! Боже!.. Кто это писал?!..
Думаешь, даже толком не перечитав.

Скалодром - чудо света.
Доброго вечера.

Я скучаю по В. Вокруг столько разных людей, а мне всё равно хочется услышать это милое "ш". Вот что значит грамотно сформированная привязанность.

Доктор прописал висеть на всём, что под руки подвернётся.

Хочу спать. И чтобы примерно так, как сегодня, сбывалось почаще.
Эол.

А не потереть ли мне этого волка?..

Свободная дорога, даль в тумане, а сквозь него мне видно корабли.
По мокрому стеклу сползают капли. Отсюда двадцать метров до земли
По лесенке - и дальше в тихий сумрак, в задумчивые звонкие сады,
Бежать, смотреть, о чём-то светлом думать,
на перекрёстке прикупить еды
для кошек, ожидающих, наверно,
мгновения, когда я к ним вернусь.
Меня теперь спасают эти звери: их бархатные лапки душат грусть,
Их светлые глаза зовут погоду, напоминают старые дома,
Где я жила в другое время года. Где тишину дрожащий звук ломал...
Мой первый звук, скрипичный первый отблеск на пыльно-серой ленте скучных дней.
И рваным пальцем струн касаясь, "во, блин!"
я думала, садилась чуть ровней,
И начинался перезвон ступеней, сквозили искры, резался мотив...
Мечты свои в реальность воплотив, я думала - мне ничего не надо.
Для счастья твоего хватает взгляда.
Хватает мной переплетённых грив.
Хватает солнца, ветра.
..На страховке
зависнув, думала: всё, смерть моя пришла.
Теперь - возня, и крикам нет числа. Теперь сижу в потрёпанной бытовке,
Мечтаю о банальной ерунде:
о детках, о былинах, о еде.
О тех глазах, что раньше были рядом,
том, кто сопровождал весёлым взглядом
и говорил: "привыкнешь. сядь ровней!"
Как хорошо с ним рядом было мне.
Как мы с ним вместе лазили по крышам, бежали по бульвару кто быстрей
В прозрачном полусвете фонарей, как тёмный город становился тише,
И он устал и просто рядом сел,
Сидел, молчал и ничего не слышал.

И Волк молчал. Тереться не хотел.
Он огорчался, пел и восхищался, он на воздушных змеях воспарил, он счастье и удачу мне дарил, он грел меня в заснеженные ночи, когда живёт не тот, кто знаменит, чья песня на устах у всех звенит, а только тот, кто очень, очень хочет.

Чёйтаще?! :о))
Послезавтра свадьба, я очень её жду. У меня в этот же день соревнования. Чтобы чудеса случались, их нужно тщательно готовить - и ещё чтобы очень повезло.
И надо готовить именно те чудеса, которых хочется больше всего. И не забывать, что всё всегда меняется.

Я каждый раз встречаюсь с ним, навострив уши, готовая принять любое изменение, произошедшее в нём. О Анонимус, я с тобой. О Анонимус, солнце светит в окно, я перечитала баллад и падаю со стула, о анонимус, я учусь, мне грустно, я верю только ей, которая меня спасёт. Луна выводит волков к свету. Нет, я не сошёл с ума, я только учусь. О Анонимус, прости и прощай, главное не исчезнуть и не опуститься.
Главное - этот текст пишется безо всякой музыки. Просто под шумы из-за окна.
Анонимус, счастливого вечера! :)

Меня забавляет писать стихи. Когда появляется слушатель, это занятие смысл обретает. И голос звенит, и тепло на душе, и волнисто, как в море сейчас.
Я - в море.
Маленькие рыбацкие хижины приютились у края леса. Их хозяева смотрят пристально; жалею, что не могу тоже. Но ничего, в таком тумане скоро смогу. Недолго ждать осталось. Всего пару лет...

зарр-раза. ))

Всё, письма читать отныне - только вечером!!!

Есть такой сорт людей, которые, если не так разошлись, могут даже по прошествии времени отвечать на письма - и так, чтобы побольнее получилось. Самое противное, что и я за собой заметила стремление иногда ввязываться в эту игру. "Эскалация конфликта"?.. В общем, прекратить и больше не повторять.

Больно, противно, толка никакого... Некрасиво сыграли.

Ещё один пункт в копилку того, о чём жалеться будет на одиноких усталых привалах.
Но 1) иначе всё это не завершить,
2) нескоро будут эти привалы! И с большой вероятностью их не будет вообще. ;)

"Ты серый снег смахнешь с лица, ты улыбнешься легко и скажешь: "Верно. Но имейте в виду: Где Ваши штатные герои не покинут окоп - мои солдаты не сгибаясь пройдут"...

Сегодня думала об этом после семинара по медицине, возвращаясь с рюкзаком по пустынной улице, почти походкой моряка - от счастья. Это лучшая жизнь - когда так проходят дни. Не мимо, а вместе, в течении. О, как я устала. И насколько меня стало больше. Дай кому-то идею, и она удвоится. Да.
Я в турклубе. В турклубе хорошо.
А завтра новый рабочий день.
Правда, найти надо будет таки место с тёплой атмосферой. Греться и оживать после работы. У меня сейчас, конечно, мегабонус есть: возможность брать и кидать всё, что не нравится. Ну, с объяснениями и реверансами.
А всё-таки хочется работать вовсю, а для этого надо и отдыхать.
Скорее всего это будет что-нибудь КСПшное. Шире, музыкальное. Такое, чтобы можно было попеть добрых песен. и вообще.

Что-то мне мешало туда писать. Наверное, то, что вот сейчас я реально много делаю и очень волнуюсь за течение и исходы всех этих "спасработ". И поэтому писать об этом огромной толпе народа, пусть и прекраснейших людей! - сложно и не хочется совсем. Выделила из всего группу "друзей", по какому принципу - сама понять не могу; буду писать им обо всём, что сейчас происходит в жизни. Потому что всё-таки потребность рассказывать есть, хотя бы чтобы самой понимать всё лучше.
Получилось три уровня - "друзья", которым можно рассказать всё, и "полудрузья", плавно переходящие в "незнакомых друзей", с которыми хочется делиться только "краткими итогами": пришёл, увидел, наладил/построил/ну или победил.
В эту вторую группу попали и все мои "гуру", которых я очень ценю.. и которым вряд ли может быть интересна "кухня" наших процессов. Хотя не рискну что-то утверждать.
То, что меня удивило и позабавило - некоторых точно незнакомых людей, да к тому же почти "гуру", упорно хотелось записать в "друзья". Хотя в жизни мы виделись всего пару раз... Ну, вот настолько хорошо виделись.

Забавно: я по привычке, насколько могу, отслеживаю всё, что со мной происходит, "внутренние процессы". И вот сейчас маятник качнулся в сторону "делать, нельзя думать". И сразу оказались на одной волне с теми, для кого это тоже верно.
А мыслящие посмеиваются.
А потом другие будут удивляться, а с мыслящими пойдём в работу.

Просто сейчас я, условно говоря сенсорик, сижу в удивительном скоплении условно говоря интуитов, почти оторванных от жизни (их держит только работа, в которой они, правда, достигли значительных высот). И им совершенно пофиг, что в доме, скажем, месяцами течёт какой-нибудь кран, или обои от стены отстали, или дети третий час в телевизоре... Заметили - и сразу ушли от этого, заметили - и ушли в свои "высшие материи". А мне либо тоже уходить, либо разобраться, а потом со спокойной душой ломить куда заблагорассудится.
Опять разложила всё по разным полочкам. Нет, это только часть правды! К тому же я получаюсь какой-то очень хорошей. На самом деле всё то, что нужно здесь, делается весьма неспешно. Зато у меня теперь, слава Бегу, есть огромный воздушный змей, который приподнял над землёй - и видно дальше. Я не буду гадательствовать о нём; пока есть - хорошо, а если как что вдруг - поищем другого. Сопсна сейчас я других и ищу, на всякий случай. Готовлю страховку.
А теперь пора бежать. К нему. Воскресенье обещает быть весёлым.

Нет, тут я собираюсь продолжать писать всякую ерунду.
Нужно же место для ерунды!
А жужи предельно серьёзны.

Я сижу там с нитью воздушного змея в руках. И думаю. А змей реет высоко в небе, как флаг победы, яркий, переливается, светится.
Я сижу там и вижу след, красивый, как музыка; отзвук ощущения.
Я вспоминаю всё.
Мой синий вел так попрощался со мной.
Так попрощались со мной зелики и ушли.
Но вот там ещё сидит странная фигура, угловатая; улыбчивый кто-то со взглядом ласковым.

То был хороший слёт. А я уже почти забыла. Как тогда мы шли на байдарке, я потеряла очки и ходила потом, как крот, как Ал всё-таки приехал и за два часа извёл меня совсем,
как на ночь глядя вдруг на поляну приехал Лес!! :) И какой это был подарок, и как я была невероятно счастлива...
А потом оказалось, что там был ещё Дин, который самозабвенно пел вместе со всеми.
И ночью было тепло, хотя обычно я мёрзла на этом слёте. А утром Дин вытащил меня из палатки, потому что обещал, только чтобы сказать, что мы обязательно ещё встретимся...
А потом мы с Лесом проплыли ЭтуШтуку, и он остался до вечера, и это было странно, непривычно, но, в общем, хорошо.
Бесстрашие.

А в этом году я туда больше не поеду: это невыносимо.
Хотя кто его знает...
Может быть, только чтобы с Дином и Олей встретиться. И отшлёпать Мужандрея веслом.
Да! Отшлёпать его! Негодник. И настучать ему по ушам!
И посмотреть на Дина.
Если только моё новое крышесносное увлечение не выпьет всё время.

поблёкло и отошло...

А теперь мне надо срочно научиться не обижаться. Ни на что и никогда. И не грустить, из седла это выбивает первосортно.

Соревнования - форевер! В клубе в январе победила в одном - до сих пор народ поглядывает одобрительно. А на Азимуте этот жуткий провал случился почти три недели назад - и болит и саднит до сих пор, хотя давно прошли нога и царапина. Ещё бы! Хотя какой там жуткий провал. Просто недосмотрела, недопоняла, перенадеялась. Бывает, особенно с непривычки.
Обидно другое: потерялся человек, которого можно было называть другом. У меня пока (?) друзей мало, и каждое "нашла" - огромное счастье, а каждая потеря - невосполнимая.
И вечно тянет "записать в друзья" ка...
Обрыв связи.