Такое ощущение, что царь колокол звонит в голове - прямо слышно гул, как в трансформатроной будке...!

из культурного контекста выпадаю,
перестаю, что либо понимать,
мне что-то говорят, а я гадаю,
что именно хотели мне сказать.
себя за слабость эту осуждаю,
и вроде даже пробую страдать,
на все вопросы утвердительно киваю,
осталось научиться отрицать.

некоторые очень любят покопаться в настройках свои дневников

Заболел окончательно, стал раздражительней обычного. "Вот были же люди, а стали все...", как любила повторять Lee. А с другой стороны, все же такие меня клевые люди окружают:) Ладно, буду болеть.

Вот раньше сам часто говоил о разнице между технарями и гуманитарями. Но повзрослев, понял что ее нет вовсе. И это правда. Да есть, люди более расположенные к гуманитарным дисциплинам, и к техническим наукам. Но эта предрасположенность большей частью - кажущаяся. Просто общество формирует в созании те или иные образы людей работающих в этих сферах и человек начинает смотреть на кого он больше похож. Необщительные, закомплексованные больше смотрят в сторону технических наук, гуманитарии - наоборот. Кроме того, образование в современном мире явно проще в сфере гуманитарных дисциплин, но это связано с низким качеством преподавания в этой области. В действительности, сложно одинаково и сложно по-разному. Единственная разница между гуманитариями и технарями заключается в том, что им сложными кажутся разные вещи. И это прекрасно, т.к. пройдя путь технаря, можно дойти до точки, с которой начинаешь идти путем гуманитария - это очень захватывающее и интересное путешествие. В любом случае, мир не познается и не может быть познан только с одной точки зрения, но не потому, что все так устроено, что методы математики ограничены, а потому, что проще обращаться к разным методам изучения мира, чем развивать неприспособленные для решения некоторых вопросов методы, для решения иных. Это все равно, что забивать гвозди бензопилой - можно, но проблематично.

У математики есть только одно преимущество - она являет собой язык, на котором можно установить "конструктивный диалог с природой". Это важнее всего. Именно по этому, величайшим достижением всех времен я считаю теорему о неполноте аксиоматической системы Геделя. Действительно - методы логики ограничены, но полноценны, именно по этому с помощью методов логики можно доказать их собственную ограниченность. Господь, устроивший все так, был безусловно очень мудрым. И сам по себе процесс изучения его замысла - невероятно увлекательное занятие.

У меня такое ощущение, что я предводитель клуба престарелых невростеников. Во всяком случае, какую бы песенку не завел в машине или на работе, кто-нибудь сразу вспоминает какую-нибудь историю каких-то древних годов. Вот под living next door to Alice (who the fuck is Alice?!) глаза Илюхины подернулись пленкой и он начал вспоминать, как в 1995-м году, мы тусовались на лавочках, а Вика взялала у Шинкермана велосипед, упала и была вся в осколках стекла, и как мы ее возили в травмпункт, и как Геныч там изображал, что у него нога сломана, и как все на него ругались, и какое было клевое лето. А я вспомнил, сирень за домом Геныча ночью и насыщенный желтый цвет солнца днем.

You say,
I should do it differently.
I don't,
Necessarily agree.
Stand up!
Sit down!
Be nice!
Did ya hear me ask for your advice?

Don't bother,
Trying to tell me your beliefs.
Your point of view is pretty screwed to me.
Do this!
Do that!
On track!
Do me a favor and don't talk back!

Round and round,
But the conversation always ends where it began.
Round and round,
And I need a vacation.
I got a headache from you

Shut up!
Don't want to hear your voice.
Shut up!
I'm sick of all the noise.
There's nothing you can say
That means a damn thing to me.
Shut up!

Blah Blah, Blah Blah, Blah Blah, Blah Blah.

That's what,
It sounds like you said to me.
You nag and you brag and I gag,
There's so much beauty in what we have.

You must,
Have better things that you can do.
Or does
Your life revolve around me too?
What you want,
What I need.
Oh please!
I think you get off,
On hearing yourself speak.

Round and round,
But the conversation always ends where it began.
Round and round,
And I need a vacation.
I got a headache from you

Shut up!
Don't want to hear your voice.
Shut up!
I'm sick of all the noise.
There's nothing you can say
That means a damn thing to me.
Shut up!

Don't want to be polite.
It's messed up,
How you always think you're right.
There's nothing you can say,
That's gonna change the way I am.
Shut up!

Волшебной флейте я внимаю,
Я ей молюсь: "добавь мне сил,
Играй еще!", - я умоляю,
Я никого так не просил:
У этой флейты звук волшебен,
Он все исправит, все простит,
В ответ на искренний молебен,
От боли, страха исцелит...

... кто делал альбом Kelly Osbourne "Shut up"? Наверно папа:) Безошибочный такой подбор песенок...

Переложу нашу жизнь в строчки,
Запятые и точки.
Много точек,
Как слезы,
По каплям.
Говорят, вода камень точит.

Постучусь слегка. В твоем сердце
Закрытая дверца.
Не пустишь.
Забудешь.
Останусь
На пороге. Через меня переступишь.

Перемоли мои мысли, чувства,
завари
получится кофе крепкий, терпкий,
как твои духи с перцем.
Осторожней, не обожгись, детка.

Не разбавляй меня, буду черной
глубокой бездной.
Нырнешь в неизвестность?
Это так увлекательно, честно.
Осторожней, не утони, детка.

Допиваешь меня до капли,
опустошаешь,
не даешь мне зарядку.
Смотришь чертенком, улыбнешься украдкой.
Осторожней, уходи, детка.
(С) Anna


нет правда, я чуть с ума не сошел. как же надо думать головой, чтобы так писать?!

я хотел бы стать игрушкой,
детским вверившись рукам,
из игрушечной бы пушки,
я стрелял бы по врагам,
в тихий час бы спать ложился,
мне бы тогда приснились сны,
как рос, и как учился,
иногда, быть может, ты.
в детской комнате валясь,
ничего бы не помнил я,
дети б весело смеялись,
и игрались бы в меня.

1. Дико намучался в больнице - сломала она мне весь график, и... вообщем, потом расскажу, когда и если восстановлю силы.

2. Реализовал вчера в ночи софтину, разные версии которой писал для себя на протяжении многих лет. Но то, что сделал сейчас - это final solution. Все целиком на java + mysql. Возможности - безграничны, серьезно подумываю о том, чтобы сделать к ней так же за вечер web-interface на одном большом servlet - я уже столько думал об этом софте, что написался он на раз, как во сне, без отладки - 450 строк отлаженного кода... короче, приятно, сдедал нечто, что давно зрело в голове.

3. Махус женился на Олифе. Это событие довольно странное, и мне кажется судьбоносное. Мне кажется, что это почти невозможное дело. Около полутора лет назад мы с Махусом говорили, что если это произойдет, то повлечет за собой нечто невероятное, некие безумные изменения во Вселенной. Посмотрим. Возможность представиться уже завтра, т.к. будет очередной бой. По плану: НЕРВОТРЕПКА. :)

4. Кажется начинаю созревать к тому, чтобы сбросить мое оцепенение. Это тоже радует. Посмотрим.

5. Хочу уже вырваться проехать по всем своим друзьям, подругам, у многих уже есть дети, которых я еще не видел даже... это надо прекращать. И потом, у меня есть люди, которых я просто хочу увидеть, поговорить с ними. Стану как Серж скоро. :) Будда!

Я его просто услушался... и он все еще играет:) По кругу - все альбомы... слушаю его по сути в первый раз в жизни, не считая случайных песен по радио. И случаю потому, что обнаружил только его диск. Но нравится уже. Уже нравится. Bob Marley - нравится-нравится-Bob Marley-нравится-нравится... да:)

В преображенском ОВК все устроено правильно и по-военному. Как и должно быть. Попадая туда на медкомиссию надо быть готовым ко всему. Прежде, забыть кто ты есть, как звать тебя и зачем ты вообще где-нибудь, кроме как здесь. Это поможет перенести все проще. Далее, надо улыбаться. Вырабатывать всеми силами эндорфины... Прежде - беседа с психиатором. Это, вне всяких сомнений, человек бесконечно проницательный, так как ему станет решительно все со мной ясно за какие-нибудь две минуты. "Не бывать тому", решил я. Завязать беседу просто... И вот я уже слушаю его истории из детства и боевой молодости, годы учения, первая любовь, армия... Скитания, улыбка удачи - перевод в Москву, военкоматовский врач. В целом он нормален, заключаю я... Правда в нем много обиды, за бесцельно прожитые годы и тоска по мечте, которая осуществившись оказалась чем-то совсем другим, а теперь он не может понять в чем же было дело. Делюсь с ним своими за ним наблюдениями, выводами... Он нехотя соглашается, почти за руку ведет в следующий кабинет, открывая дверь и желая удачи... :-) Пока, "лошадиный доктор", - так назвал его один из офицеров во время его службы на севере...

У окулиста все существенно строже. "дай сюды, полож туды, садись, читай левым глазом". Вот это уже интересно, я могу попробовать проверить зрение. Искренне стараюсь прочесть, домысливаю символы - удается прочесть нижний ряд. Не уверен, что правильно. Пробую другим глпзом, но уже чиатаю почти по памяти... Так не интересно. Это же обман:) Если стараться прочесть, то будешь невольно вспоминать догадки, додумывать, опираясь на прошлую память... Это тест на сообразительность. Разочарование. И вредина-окулист мне больше не интересна, Шапокляк что-то царапает в моей медицинской карте. Молча отдает ее мне. Я осмеливаюсь спросить куда дальше.... Это была ошибка! "Вы что слепые все сюда приходите?!!!",- орет на меня бабка-окулист. Не выдержав, отвечаю "Помилуйте, вы же только меня проверили?" Вобщем, выбегая из ее кабинета заметил на обратной стороне двери стрелку налево. Видимо дальше именно туда...;)

Потом началась настоящая фантасмогория, трудно даже описать соблюдая порядок, последовательность событий. Диалоги, между врачами, умолишенными тетками, сотрудницами ОВК, и мои с ними могли бы послужить основанием для помещения собеседников в стационар. Например, в кабинете антропометрии. Само по себе название уже навеивает смутные ассоциации с лагерями смерти, т.е. решительно ничего хорошего там не ожидаешь. Зайдя получаешь ленивое указание раздется, затем встать на странную конструкцию, очивдно времен "финального решения": это весы, с прибитой к задней панели двухметровой линейкой. Встаю. Замер. Рост: 172см. Не выдерживают нервы: "Как так? У меня минимум 176!" На врачихином лице - дикое замешательство, меряем еще - 173см! Вхожу в раж: "давайте-ка еще разок!", после множественных замеров сторговываемся на 174см. Что-то чиркает в карте... Смотрю. "рост: 73, вес: 174". Потрясающе.
Далее, надо идти не в общий коридор, а оставив вещи на стуле в храме "антропометрии", проследовать по аппендиксу, заходя по очереди все кабинеты, вплоть до кабинета терапевта - единственного врача, с которым вообще имеет смысл говорить о здоровье, годлности или негодности и т.д., вообщем - толпа бесполезных врачей, делающих бесполезный осмотр, и понимающих это. Решительно каждый удивлялся, от чего я не пытаюсь пожаловаться на здоровье, один даже сказал: "надо вам накопить денег и обращаться", я ему: "обращаться к врачу?". Тот просто просиял: "к врачу!". Но вот почти весь коридорик пройден. Передо мной заветная дверь терапевта. На двери странная надпись: "в трусах без очереди":) Дело в том, что ровно в жтом месте коридорчик смыкается с общим коридором, и образуются две очереди: босиком в трусах и в кроссовках и куртках. Ощущение шока: ровно в этом месте еще и курилка общего коридора.... До сих пор мне кажется, это сделано специально. Но в более идиотской ситуации тяжело себя представить.
После беседы, состоящей из молчания и вопросов с заранее оплаченными ответами, одеваюсь и начинаю ждать, пока главврач одобрит мое направление на обмледование. Рядом разговор:
- ... не покупайте молоко!
- ... А я вообще ничего молочного никогда не покупаю!
- Вот и правильно!
Из кабинета главврача приказание зашедшему доктору:
- Только не потеряй документы, он мне уже заплатил!

Самые важные решения в нашей жизни - те, которые мы больше всего боимся принять:)

All around me are familiar faces
Worn out places
Worn out faces
Bright and early for the daily races
Going no where
Going no where
Their tears are filling up their glasses
No expression
No expression
Hide my head I wanna drown my sorrow
No tomorrow
No tomorrow
And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I’m dying are the best I’ve ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles it's a very very
Mad world
Mad world
Children waiting for the day they feel good
Happy birthday
Happy birthday
And I feel the way that every child should
Sit and listen
Sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me
No one knew me
Hello teacher tell me what’s my lesson
Look right through me
Look right through me
And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I’m dying are the best I’ve ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles its a very very
Mad world
Mad world
Enlarging your world
Mad world

Того в этой стране живет, того не пронять историями о наших государственных учереждениях, нелепости и глупости, в них царящих. Впрочем замечу, уклоняясь от темы, это касается уже похоже не только учереждений государственных. Например, на днях государство угрозами преследований и тюремного заключения вынудило меня получить полис медицинского страхования, переданного заботливой державой в руки частных страховых компаний. Явившись в страховую компанию, выдающую эти самые зеленые карточки, я попал в небольшую, уставленную стеллажами залу, разделенную толстенным шкафом на две половины. На шкафу фламастерами было намалевано нечто, из чего следовало, что мне положено идти налево с моими проблемами. Следуя указаниям я обернулся левее и встретился глазами с барышней, за столом заваленным бумагами так, словно она собирала макулатуру или была президентом РФ, каковой большую часть года или придается распутствам(что скрывается) или работает с документами(что освещается). Обстановка угнетала видимо не только меня, т.к. барышня не только не обрадовалась, но и заметно расстроилась. Обратил я на это внимание, т.к. уже успел привыкнуть, что в частных лавочках обыкновенно улыбаются при виде клиентов. Вообщем, сбиваясь я пояснил зачем пришел, тут же получил шокирующий вопрос: "полис-ждать-30-дней-цветы-конфеты-покупать-будем...?". Почувствовав себя в ЖеКе, даю волю инстинктам: "будем!". Дамочка сдвигает со стола кипу бумаг и обнаруживается картонная коробка со щелью и надписью "цветы и конфеты", а пока я засовываю туда 500р, она осведомившись о номере моей поликлиники и фамилии достает из ящика стола уже оформленный на меня полис... 30-ть дней пролетели незаметно.

Именно так. За одно хоть толком выясню что со мной происходит.

Однажды, в далекой галактике... я познакомился с девушкой и все бы замечательно, но я так... нет даже не так, а ТАК, был занят работой или еще какой-то ерундой, что когда я в очередной раз более-менее разгребся с делами - она успела выйти замуж:)
Если вы собираетесь пригласить девушку на свидание, а она радуется тому, что вы объявились и приглашает вас на свадьбу - добро пожаловать в "Мир d0rc'а" (TM) ;) Здесь вам всегда будут рады... мы с вами можем договориться выпить пивка где-нибудь летом, если вы свяжетесь со мной зимой, или зимой, если вы свяжетесь со мной летом. Осенью и Весной просьба не обращаться, олухи! Лучше быстренько вспомните, чтобы вы хотели сделать пару месяцев назад:)

Перечитывал роман Lee, она вся - это ее сочинение. Говорят, молодому человеку трудно, да и вообще не стоит браться играть на сцене взрослого. Возможно... но тогда и взрослому не стоит пробовать играть, скажем, Мефистофеля... или, черт с ним, того же Фауста. Ведь сомнительно, что какой-нибдь актер наберется опыта достаточно, что бы раскрыть этот образ подлинно. Очевидную мысль, что актер просто должен быть готов для Гете оставим в скобках. Это слишком, да?

Но у этой же самой идеи есть отвратительная оборотная сторона - молодому человеку не стоит писать роман о взрослых чувствах - получится наивно. Не знаю, может роман Lee и наивный, но читая его каждый раз, вникая в довольно общую канву, даже затасканную тематику, неизменно открываю для себя что-то в нем новое. Перечитываю затем еще... так искренно, может заблуждаться может только человек, который прав, волею судеб.

Теперь все беспроводное, пишу эту запись просто проезжая по городу, просто в пути. Это что-то вроде футуристических мечтаний моего технократического детства. Интересно, если человек очень часто обращается к конкретным примерам из своего далекого прошлого это значит, что ему надоело настоящее, а будущее не достаточно заманчиво?

Или может это от того, что прошлый опыт был проанализирован плохо и это только сейчас стало очевидно?

От чего люди в возрасте анализируют и постоянно вспоминают былое? Только лишь потому, что настоящее для них не интересно, а будущее непривлекательно? Если так, то почему бывают такие периоды у относительно молодых людей?

Если спросить у YouMe, наверняка пошлет - я обещал ей нарисовать ее пустыню, сделал не сразу и не очень хорошо...

вот над этим я работал полторы недели, без особенного роздыха. ура.

Просто так...

... заработали эти "симпатии" и проч., а то я так не знал, кто и когда мне их присылал...) вот что меня смутило. так это почему можно выражать не более одного чувства к человеку?)) а если у меня букет противоречивых чувств:))?

Всегда бывает такой период, когда происходит накал страстей. И я каждый раз с такой нелепой надеждой смотрю в будущее в эти периоды, а потом все проходит. Иногда, правда, я поступаю иначе и начинаю бороться. Не помню уже чем это заканчивается. Может стоит и в этот раз попробовать. Или просто постараться вспомнить, чем это обычно заканчивается, пару опытов из прошлого воскресить в памяти..? а вообще странно, я очень часто последнее время что-то вспоминаю, вспоминаю, словно живу вообще уже одними воспоминаниями о жизни, а у меня их так мало, чтобы нормально жить. Наверно их никогда не бывает достаточно. Но я уже крупный специалист по части воспоминаний, я могу с ними проделывать разные штуки.... как бы так объяснить...

воспоминаний мрак немой
каким-то словом осветился,
в нем разглядел я голос твой,
и он на место возвратился.

Вот как-то так. Немой, глухой сумрак, тягучий, но если за что-то ухватиться, то память выплевывает в сознание нечто, что удивляет... "И это было со мной?!". Но это еще что. Меня последнее время удивляют мои собственные поступки. Ну например, я вот тут сейчас сижу дома у родителей пишу эти строки, а у моей подруги, любящей меня довольно сильно сидит толпа народу, все мои друзья, но я к ним не иду. Почему?

Ну меня беспокоят какие-то мысли... на счет института и необходимости попасть в 57 больнцу в понедельник, в купе с тем, что надо поменять колеса. Плюс желание побыть с родителями (в моем возрасте оно только усиливается), плюс желание хоть какое-то время посидеть в тишине, в покое и уюте родительского дома. В дали от разборок, кошмарных типов, смысла и сути силы которых я понять не могу, но знаю, что она у них есть. И мне все это не приятно. Но это составляет существенную часть моей повседневности. Хочется убежать от всего этого дела. Почитать. У меня сегодня на ужин один популярный европейский автор. Всю книженцию не прочту, но так хоть побалуюсь. А правда в том, что залезу в ванную, с бокальчиком коньяку, буду курить и читать. Ужас. Чем я занимаюсь?

И главное, что проблемы понедельника я решить не в состоянии, для этого надо найти в себе какие-то силы их просто пробуравить, а я не хочу. Хочу, чтобы они решились сами собой, а так не будет. А если проблемы не решать, то они только накапливаются. Правильно говорят, что из проблем надо вырастать, но что если растешь медленнее, чем число проблем. И все приходится решать через нервы, усталось. Следствие: деградация. В понедельник вчером будет концерт Башмета. Попасть на него - ... ха-ха-ха. Для этого нужна воля изменять обстоятельства. А это обычное дело - надо силу приложить. А тут старая трудность - зачем что-то делать, если нужно это только мне самому? Самая жуткая мысль, да? Начало деградации) Ужас, блин!

А чего я собственно хотел? Надо было раньше думать, а теперь уже надо осматриваться, или опять рвать из последних сил, как в том анекдоте.... жизнь - сплошной анекдот.

В этом году зима вступает в свои права, как-то неотвратимо, но дает время опомниться. Привыкнуть. Словно говорит: "Ребята, я пришла. Особенного выбора у Вас нет, так что привыкайте, готовтесь. Уходить до положенного срока я не собираюсь, но шанс, что я буду не очень сурова, все же есть, посмотрю на Ваше поведение."

и в суете и круговерти,
я ставлю новый парус мой,
его так быстро не обтрепят,
ни шторм, ни вихрь грозовой.

И спасибо вам Анна Андревна, мне Иосиф все объяснил, сам бы я не понял, но это простительно, т.к. к старости от меня останется только нос, а не полный комплект:)

Внезапный снегопад. Я ведь знал, что это произойдет, и все равно рассчитывал, что еще есть время. Но времени уже не было. И все планы на сегодняшний день чудовищным образом оказались разрушены. Мало того, что я попросту много времени проспал, в виду особенно плохого самочувствия вчера к вечеру, но и не смог попасть в ряд мест, в которые ну просто обязательно должен был. На машине ехать было бесполезно, поэтому отправился на метро.

Вспоминлись все навыки, проснулись все инстинкты и рефлексы пассажира метро... "вот здесь поток идет так, значит надо обойти слева...", "... можно не торопиться выходить, т.к. этот передо мной и так всех растолкает..." и в таком духе. Это просто чудо какое-то! Мастерство не пропьешь! Я профессиональный пассажир метро! А вообще поездка оказалась куда менее болезненной, чем я ожидал, и быстрой, не смотря на то, что наземный траспорт подвел невероятно, и пришлось пройти пешком довольно большое расстояние, против ветра несущего в лицо кучу мокрого снега или дождя, или чего-то в этом духе. Это было даже приятно. Особенно приятно, что если есть весь этот холод, значит скоро будет новый год, и можно, если все сделать правильно, приятно его встретить. Можно будет приходя домой или на работу с особенным наслаждением пить горячий чай, и все будут стремиться с улицы забраться куда-нибудь где по-теплее, и от того, будут больше разговаривать, дружить, и жить, мечтая о теплом лете:) Эта теснота, которая образуется в России зимой все же очень интересна, забавна и многогранна. В ней есть своя забавная, очевидно чисто русская прелесть. Правда будет уже не пробраться в отдаленное селение, и поездка на машине будет сопряжена с аккуратным разгоном и торможением, и полихачить по набережной Яузы уже не выйдет, но это все не так уж и страшно, ведь крупные или более-менее крупные города стали еще доступней, т.к. схлынет и упрячется по тесным обогретым помещениям весь странствующий люд, оставив лишь отчаянных и едущих по необходимости.

... еще вчера беседовал со старой подругой. Она наконец-то порвала со своим давнишним спутником. Говорит на этот раз - навсегда, т.к. ей просто надоело притворяться, что у них все хорошо, и в этот раз она уже ни о чем не сожалеет. Рад за нее, но самое забавное, что Вика теперь собралась отправиться месяцев на пять пожить в Марокко, а именно в столицу Маракеш на два месяца, а потом перебраться на океанский берег. Утверждает, что это способ экономить деньги, т.к. жизнь там дешевле, и способ хоть одну московскую зиму переждать где-то в теплых странах, спасти пять месяцев жизни от московского кошмара....

Слышу от нее не в первый раз, и каждый раз одобряю.

... говорил со старым другом вчера... так или иначе разговор зашел о женитьбе и проч., он вспомнил, что у них в роте почти никто не был женат, зато когда учеба кончилась, то сразу женилось человек десять, и они стали лидерами, среди других рот. Я спросил, почему так вышло, а он мне в ответ рассказал, как через некоторое время спустя, после выпуска отмечали д.р. одного парня из его роты, и мой друг задал ему вопрос, от чего тот решил жениться...

когда выпили по первой пива, тот ответил, что "потому, что он ее любит, ему с ней хорошо, ничего больше не надо"

когда выпили еще пива, тот ответил, "потому, что с ней хорошо заниматься сексом"

когда перешли на водку и изрядно накачались, тот спустился до конкретных подробностей половых актов и описал, что именно ему нравится

а когда от выпитого уже упали под стол, дошли до такого предела пьянки, что дальше пить уже просто смерть, тот ответил, "подумай сам? мне ехать на кавказскую границу после выпуска, ну что я там один без бабы делать-то буду?!"

... вот так... и думай, что хочешь после этого ...

абстрактно так. вообще, мне кажется, что мне труднее было бы жить, если бы я как в детстве считал, что ничего такого нет. верить в Бога надо, иначе очень страшно.

у меня бы такой момент, лет в 18-ть, проснулся утром, и поехал покрестился. К 12-ти утра, уже был крещеный. Зачем крестился? Не знаю, очень захотелось. Не то, чтобы это было спонтанно, это скорее зрело... почему христианство? а потому, что "какая разница?"...
христианином я пока не стал, и скорее всего "проживу всю жизнь язычником", со своей собственной космогонией, сплавом выхваченных из потока научной литературы догадок разных людей, и собственных размышлений на эту тему.

Короче, открылась такая вот замечательная ярмарка. Был я там вчера, но написать толком не успел. Это в здании бывшего советского "КожКомбината" на Красноборатырской улице, не далеко от МГАПИ. Весь торец здания обклеен влекущими и завораживающими приветствиями - "Московский дом цветов", "Кройка и шитье", "... Котики", "Филателистов ...", и т.д., и т.п. Фотографии рыболовов 5х5м с огромными рыбинами, и Бог еще знает что. Ближе к вечеру это дело начинает подсвечиваться разнообразными неоновыми огнями и унылый вид окружающей местности скрадывает темнота. Вообщем - настоящая мышеловка. Приманка, для любопытных человечков. Инопланетянам надо было бы организовать что-нибудь подобное, чтобы ловить людей. Вообще место - невообразимое. Все в кучу. Эдакая солянка. Магазин игрушек для взрослых, в детском смысле. Это детский мир, который вырос.

Когда заходишь - видишь стол охраны - обычно, уныло, как в дешевых офисных центрах, образованных оботистым, но обреченным на нищее существование выходцем с гор, или очередным несчастным русским, в котором еще сильно родовое, уже не осознанное, воспоминание о мелкопоместной жизни.

Далее у вас два пути, идти можно в любую сторону, т.к. пройдете все в любом случае. Естественным является движение в сторону зала "№1". Туда и и идите. Сразу обнаружите, ряды палаток, как на Савеловском или Буденовском рынках. Только в палатках не горы мониторов или какого-то иного раздражающего и влекущего компьютерного барахла, а например старинные монеты или облигации 19-го века различных коммерческих обществ и т.д. Тут же горы альбомов для марок и сами марки, которые впрочем будут еще и дальше. Левее начинаются современные подделки по рыцарские доспехи и вообще старину средневековую. Это все действо разом переходит в мир аквариумных рыбок. Описывать бессмысленно. Морских рыбок нет, зато пресноводные дела представлены очень широко. Есть даже "щенки осетра" - совсем маленькие, можно вырастить до внушительных размеров, но это будет не скоро. Через пару метров уже всевозможные хорьки, морские свинки, лысые крысы, странные тушканчики... возможно там даже был "журкенас":). Тут же начинаются и заканчиваются попугайчики, кошечки и собачки. Кошечки есть разные, но сибирские - как всегда вне конкуренции. Смотреть на них очень грустно, они все в не очень просторных клетках, и все очень дерганные и смущенные. Мне их стало жалко и рассматривать подробно не стал. Подался дальше, а дальше началось невообразимое - цветы в перемешку с "подарками из сибири", "славянскими оберегами" (продаваемыми дегенеративного вида молодыми людьми с майках со свастикой), всевозможными платками, салоном козьей шерсти, секциями художников, антикваров, пустыми, не сданными еще павильонами, выставками кукольных дел мастеров. Куклы - впечатляют. Описывать не буду - надо смотреть. Мне кажется что там еще пустовато, но возможно это просто связано с тем, что был я там в неудачное время.

Режим работы: с 10 до 20
Адрес: м. Преображенская площадь, ул. Краснобогатырская, д.2
От метро бесплатное маршрутное такси.
Трамваи №2,7,11,46. Остановка "Богородский храм"

Был у меня один друг. Он вел "Дневник чтения". Всегда странно относился к этому его увлечению, но не перечил. А теперь вот думаю - может записывать и что читал последнее время?:)

Итак, за эту неделю было прочитано-пролистано, вместо того, чтобы видеть сны следующее:

Вербер, "империя ангелов" - чушь несусветная, оторваться невозможно. то что решительно все это чушь автор понимает и оправдывает мыслью своего героя-писателя Жака "ведь я сам все это придумал".

Вербер, "мы, боги" - продолжение ангелов. читается так же быстро, но автор уже списался.

Вербер, "последний секрет" - надо было читать сначала, тогда читал бы внимательней. а так тоже - чушь, но оторваться трудно.

Мартинес, "незаметные убийства" - детектив, до Агаты Кристи далеко. вообще не люблю детективы, но тут было интересно.

Обер, "четверо сыновей доктора Марча" - стоит прочесть, т.к. писала женщина. это нужно постоянно держать в голове, т.к. пол автора - единственный ключ к разгадке детектива, до развязки.

Реверте, "дело чести" - трогает. не гете, но сильно, как и все у Реверте.

Реверте, "корсарский патент" - очередной сборник статей этого автора, попавший мне в руки, читается легко, на одном дыхании, есть о чем подумать, есть что узнать. но, думаю, автору стоило бы пожить в РФ, прежде чем критиковать ИспаньИ:)

Набоков, Lolita: In the gay town of Lepingville I bought her four books of comics, a box of candy , a box of sanitary pads, two cokes, a manicure set, a travel clock with a luminous dial, a ring with a real topaz, a tennis racket, roller skates with white high shoes, field glasses, a portable radio set, chewing gum, a transparent raincoat, sunglasses, some more garments, swooners, shorts, all kinds of summer frocks. At the hotel we had separate rooms, but in the middle of the night she came sobbing into mine, and we made it up very gently. You see, she had absolutely nowhere else to go.

Перечитывать последнего можно сколько угодно, но читать этого от части русскоязычного автора надо именно на том языке, на котором он писал.

я набираю номер телефонный,
не просто чтобы выслушать "алло",
иль чей-то новый голос незнакомый,
лишь только, может, твой, ...?

но много дней, воспоминаний,
листаний дневников Дали,
ночей безумных, и терзаний...
чего же вы хотели от любви?!

а впрочем, все это не важно,
мне важен взгляд, дыханья звук...
мои надежды, столь отважны...
но ведь всегда бывает "вдруг"?!

Тема дня сегодня - провокация.

Провокация - это особенный способ общения между людьми. И если само по себе общение безобидно и приятно (а только о таком общении мы говорим), то провокация - это просто здорово. Предтавьте себе, вы видите, что кто-то хочет, что-то сделать, и вы хотели бы сделать это, но не можете в силу ряда причин. Например сесняетесь, не уверены в себе - это нормально, да? Тот человек тоже это видет и провоцирует вас на это действие - это замечательно - это знак взаимопонимания. Такой силы, что ваш прежний стыд и стеснение становятся мелкими, ничтожными. Короче говоря - это способ преодалеть страх общения, через обезличенное стеснение. В провокации только важно, чтобы провоцирующему самому не было стыдно. И еще, если вам кажется, что вас провоцируют, то наверное лучше поддаться.

Интересно, как представляют себе провокацию окружающие? Если я прав, то это будет что-то граничащее с... покраснением:)

Ес-но, осуждение провокаций с YouMe, публикуется с разрешения:
22:09:40: Что такое провокация?!
22:09:49: Сидит очередь мужиков в кабинет врача (психолога, например), а перед ними проходит девушка, у которой из-под корооотенькой юбочки виднеется край резинки от чулок;-)
22:11:39: правильный ход мыслей... я уже думал как бы тебе объяснить, это должна быть провокация в самом диком смысле. но все еще не достаточно, можно усилить. это должно быть нечто шокирующее. и это должно быть одинаково сильно для обоих полов.
22:12:26: А это будет ЧТО?
22:12:30: край резинки - это хорошо... но мне кажется, что это будет понятно только для одного из полов. и надо еще сильнее... фантазии не хватает. помоги.
22:13:08: ЧТО это будет?
22:13:17: я не знаю. но очень хочу найти образ. безумная провокация. мать всех провокаций. нечто на что стыдно смотреть, но не стыдно показать. нечто провокационное, когда люди начинают стесняться своих мыслей. это должна быть картина.
22:13:37: или фотография. нечто графическое.
22:14:02: без какой-либо конкретной цели это делаю. просто хочу этот образ.
22:14:44: Мне представляется гуманоид (ну зелёненький такой, с большими чёрными глазами), в плаще, как эксгибиционист, на голое тело, открывающий этот плащ, а под плащом НИЧЕГО, то есть у него тело абсолютно гладкое, и никаких органов...
22:16:02: ок, хорошо. но надо добавить сюда нечто... животное. хорошо, когда есть девушка, или женщина - это всегда провокация. смысл в том, чтобы было стыдно своих мыслей при взгляде на это, но взгляда невозможно было бы оторвать.
22:17:09: это нереально.
22:17:21: и это не должно требовать комментариев. я обрыл уже всю сеть. нашел пару картин... но все не то. может быть женщина, которая в действительности мужчина, или наоборот... ни то, ни другое?
22:18:17: Мона Лиза:-)
22:18:47: Да... точно. Мона Лиза... хорошее начало, но как быть дальше?!
22:19:21: Можно то же самое, что я сказала, но как у Мерлина Мэнсона был такой клип - там какое-то такое бесполое тело без вторичных половых, с белой (даже голубоватой кожей), огненно-рыжими волосами и красными губищами...
22:19:30: можно с лицом Моны Лизы:-)
22:22:00: точно... мона лиза-эксбиционист, без половых органов.
22:22:21: Ну это пиздец уже гон какой-то получается...-)
22:22:30: точно. спасибо)


Вроде бы все так...:)

P.S. Каким же бредом я занимаюсь, а?

Я опухаю от работы,
Уже не действует лапье,
И в адском приступе зевоты,
Я еле вякну: "ё-моё"...

Мне не видать чужих просторов,
Не слышать песен заводных,
Лишь звук беззвучных семафоров,
И perl'ов с bash'ем мне родных.

И звонкий смех из секретарской,
Уже не слышен больше мне,
И я молчу уж о мытарствах,
Что совершаю в голове....

Все что нужно, чтобы жить спокойно и хорошо, не думая о мелочах, не грузясь всяческой ерундной - это иметь к тому или иному делу - привычку. Привычка - это огромное благо, хоть есть и оборотная сторона. Вообще тема привычек занимает меня с самого утра.

Утром я беседовал всю дорогу на работу с городом "Серлитамак" - кошмарное местечко, замечу. Но и там есть хорошие люди, и говорили мы о привычках. Вообще, c YouMe можно о многом говорить. Например об осени, о том какая разница между осенью в "Серлитамаке" и в Москве. Но в этот раз мы говорили о привычках.

Долгая такая, московско-пробочная беседа. Интеллектуальная, дальше просто некуда. Вообще меня последнее время тянет беседовать на гуманитарные темы, в детстве я считал это верным признаком слабеющего ума. Впрочем, VinnilPuh выразил приблизительно эту же мысль. Ну да и ничего. Глупеть даже приятно, особенно если сильно умным никогда не был...

Ну да так... А обсуждали мы не столько сами привычки, сколько их силу, и способы отказаться от них. И вот в какой-то момент, когда мы приходим к выводу, что бороться с привычками надо со всеми сразу и договариваемся вступить в клуб по интересам "non_stereotype", как YouMe говорит: "а ведь за это можно и п"№;%:й огрести..!". Так и есть. Такие вот они двуликие привычки, они делают нашу жизнь спокойной.

Вообщем, зарисовку "Лора Палмер, разрывающая цепи порока" придется пока спрятать, пока мы не придумаем, как быть с привычками:)

Надо было выведать это дело у чаек...:)

Нет, правда - настроение ну просто очень дерьмовое:))) Это, наверное не клеится со смайликами, просто не расстраиваться же из-за плохого настроения?:))

В разное время относишься к нему совсем по-разному. Но это нечто всегда присутствует. От совсем бытовых ожиданий, до ожидания чего-то. Интересно, сколько времени человек проводит в ожидании..? Не меньше, чем во сне, скорее всего. А то и больше. Сам по себе сон - точно не ожидание, поэтому интересно, приходится ли нам чего-то действительно ждать во сне? Или снящееся ожидание - это тоже часть быстрой фазы сна, и во сне ожидание и действие друг от друга не отличаются принципиально?

Но это так лирика. Ведь ожидание может быть просто ужасно. У меня так часто бывает, что приходится чего-то ждать. Раньше это было просто невыносимо. А ждать приходилось много и по-долгу. Особенно тревожны ожидания писем, смс-ов, телефонных звонков, всего прочего - просто Ад. Поэтому, всегда стараюсь отвечать как можно быстрее, чтобы никто не ждал. И всегда испытываю облегчение, если удалось ответить быстро. :)

Не первый год меня смутно терзает мысль об этой аналогии... Программировать - это почти тоже самое, что заниматься алхимией. Совершенно дикое не искусство, не ремесло. Нечто среднее, когда ремеслом становится творчество. Во многом это похоже на состояние, когда молишься. Программировать - это все равно что молиться. Похожее ощущение возникает, когда пытаешься решить какую-либо математическую проблему, или вникнуть в новую еще не изученную теорию. Окончательно это мысль у меня созрела около трех месяцев назад, когда мне удалось наконец решить проблему, над которой я безуспешно бился больше года, с перерывами....

Ура! На этом сайте завела дневник моя сестренка!!! sunny_angel, ты самая замечательная сестренка на свете:)

В память о твоем прошлом нике - большая Yellow орхидея:)

В колонках играет - Nirvana - All Apologies.

Вариантов несколько.

Первый - низкосортный полугеройский вариант. Быстро собраться, сесть в машину, поехать в Нижний, привезти от туда, все что следует. Поиметь еще сутки технических проблем, молиться, чтобы все получилось. Не зависимо от результата, который меня интересует больше всего, все будут думать "Он - герой". Я буду думать: "почему же в очередной раз я решил сам себя так замучать". Однако, по дороге в Нижний будет время пораскинуть мозгами, может придет в голову что-то хорошее.

Вариант второй - взять себя в руки и за несколько дней сверх-супер-напряженной работы написать сверх-супер сложный софт, наделать в нем массу ляпов и ошибок, но заставить таки работать. Все будут думать, если оно конечно получится, "ок, все как обычно получилось в последний момент, почему нельзя было заняться этим раньше". Я буду думать: "почему же в очередной раз я решил сам себя так замучать".

Наверное есть и третий вариант, но я его не вижу. Или не хочу видеть...

Холодный взгляд, огонь в глазах и все проч...
Вот что я имел в виду:

За весь день просто вообще ничего не успел, и продолжаю не успевать. Особенно хорошо это заметно на фоне того, что пытаюсь постоянно выкроить время ответить на посты в дневнике, и сделать новые. Неужели так каждый день..?!

Что за жизнь....;)

Вот тут вспоминал... Самое интересное в жизни, и действительно - это самое, потому, что все остальное просто не может быть интересно - это узнавать. Давайте не будем лукавить и честно вспомним детство, юность, или у кого как это называется - подростковый возраст. Вспомните самое приятое и интересное событие, событие, или череду событий, которые оставили о себе очень странное воспоминание - вам интересно вспоминать сами ощущения, но не цепочку событий, не конкретных людей, с которыми эти события были связаны.

Когда я вспоминаю сам, то неизбежно, если только хватает смелости, вспоминаю, как влюблялся, любил, не важно. В общем, это самое чувство. Оно интересно само по себе, но этого мало - оно заставляет интересоваться. Во взрослом разуме - этому чувству уже почти нет места, оно не проникает больше. Но считаю для себя необходимым детально вспомнить его, вспомнить на каких струнах души играло это ощущение. И вспоминая, выясняю, что прежде всего это было любопытство. Кажется, словно вообще все построено на любопытстве. Интересно, кто она. Как устроен ее быт. К слову - это довольно общее явление, насколько я могу судить. Именно из этого любопытства возникает привязанность к ее вещам, подаренным тебе, или оставшимся у тебя по какой-то причине. Например, если я хорошенько покопаюсь в гараже, то смогу обнаружить подаренную мне зачем-то фигурку зверька, видовая принадлежность которого не волновала разума художника соцреалиста. Смысл был в том, что дарили это дело решительно всем - всему классу, вместе с еще каким-то идиотским набором еще чего-то, но все подарки чуть-чуть разнились. И тем же днем она мне сказала: "... выбирала сама". Этого оказалось достаточно, для того, чтобы теперь эта фигурка странного зверька, полученная к новому году в дремучие времена учебы в начальной школе, осталась со мной, в моей памяти на всю жизнь. Уж точно, меня никогда не хватит на то, чтобы выкинуть ее. Хотя мне не хотелось бы ее видеть или находить. Мне спокойно знать, что она лежит вот там где-то, и ничего плохого с ней не случится и не может случиться. Она хранится очень надежно.

Вместе с тем, мне очень приятно, вспомнить чувства, которые владели мной в тот период времени. Да, безусловно, я сейчас если не вдаваться в подробности, должен признать, что я был просто влюблен... Но в действительности я был заинтересован. Я был заинтересован понять себя, понять ее.. Например, почему эта фигурка так запала мне в душу? Потому, что я сразу понял - эта фигурка в какой-то момент времени была для нее особенной, она ее *выбрала*. Она чем-то приглянулась ей больше других. Чем? Мучительный, безответный вопрос, но, ответив на него можно разобраться, в ее чувствах, в ее образе мыслей, в ее быту, повседневной жизни. Узнать человека.

Поэтому, мне кажется, что основное, что действительно необходимо, чтобы разбудить в себе возможность влюбляться - это любопытство. Нужно заинтересоваться человеком. Он должен постоянно присутствовать в жизни, и при этом его зримое появление - должно быть результатом каких-то естественных усилий. Вроде, нужно полить цветы и при этом ты его вспомнишь. Или ты приходишь в школу, и там она. Или в институт. Или на работу.... Все это ужасно. На самом деле нет ничего хуже романа на работе. У меня была пара таких романов. Это кошмар. Кошмар не потому, что столько мучений, а потому, что сталкиваясь в сложной иерархии с любимым или потенциально любимым человеком, начинаешь теряться, переносить проблемы, жить с проблемами... и наконец, все твои действия в рабочее время получают оценку вечером дома. Начинаешь стараться действовать так, чтобы не было этой оценки вовсе, или чтобы она была хорошей, начинаешь ошибаться, влипаешь в дерьмовое положение, вечером слышишь "я тебе с самого начала говорила, что все так закончится", начинаешь спорить, узнаешь, что "все проблемы от того, что ты от меня скрываешь что-то там", и так далее, обид, криков и расставаний по вкусу... М-да... ну или например. Очень хочется задержаться на работе - хочется спокойно сделать что-то. Но это невозможно, т.к. "дорогой, поедем уже домой, завтра утром на свежую голову, бла-бла-бла...." - это не безобидный разговор - это начало проблем дома и на работе. Иными словами, если все было хорошо и получалось в школе, институте, то это не значит, что все будет хорошо на работе - на работе слишком сложная иерархия, слишком запутаны взаимосвязи. Нормально все будет, если вы работаете в кинотеатре - в кассе, оба кассиры. Тогда все будет хорошо - все иные случаи - это ад. Короче говоря, так влюбляться нельзя, это дурно закончится, даже прежде, чем вы успеете, как следует понять, что за чувство между вами.

А влюбляться между тем есть в кого! Надо просто найти кого-нибудь симпатичного, во всех смыслах человека. Приятного. Интересного. Очень часто слышу, говорю сам, "Не в кого влюбиться". Нет, ребята, все не так. Есть в кого. Это точно, надо просто, чтобы было интересно. Просто попробуйте понять человека, который вам симпатичен, и почти наверняка, только если он не совсем ущербен, состояние влюбленности не заставит себя ждать. Погружайтесь в него, почувствуйте, как оно начинает владеть вашими мыслями, чувствами, желаниями, а затем и действиями... Запоминайте ощущения от замерзших пальцев, строчащих СМС, не в силах дожидаться еще 15 минут, пока можно будет зайти в теплое помещение и отвечать оттуда... Потом, даже если этот человек окажется не тот, будет что вспомнить - вспомнить эти чувства и никогда больше не надо будет заново учиться влюбляться. Как мне:)

С судьбою драться без причины,
оно прекрасно - спору нет...
...
(иль мысль, о том, я мужчина,
на все сомнения - ответ..?),
...
но, боже мой, какая скука,
делить с судьбой, что уж прошло
вперед смотреть - а там разлука,
что дальше, мол, мне все равно!
в победу верить беспричинно,
и тратить, тратить без конца,
себя сжигая, силы, душу,
стирая грязный пот с лица...

...