Мы дожили до того момента когда женщины во многом привосходят мужчин (не всех, не всегда), но это факт.
Старое восприятие мужчины как чего-либо главного,правильного,сильного окончательно устарели и совершенно не вписываются в современные рамки общества.
Теперь женщины добившись равноправия полов, скинули юбки и многие мужчины успешно этим воспользовали. Переодевшись мужчины решили что можно безнаказанно существовать как беспринципные, слабохарактерные недобабы/недомужики.
Принципы, устои, честь, восприятие реальности, здравый разум - это вымирающие качества, вместе с которыми вымерло понятие о "данном слове", "ответе за поступки", "заботе о близких" и честности.
Женщины как могут тянут на себе все что мужчина бездумно выбросил из своей жизни, потому что иначе в природе не может быть гармонии. Всегда должен быть кто-то сильнее и здравее дабы направлять, управлять и защищать - теперь это обычные ежедневные обязаности женщины.
Мужчины опустились до того что не владея правом слова, женщины руководят ими как мареонетками. "Принеси","подай","ублажи","купи","молчи" - привычный набор фраз в паре где партнеры поменялись полами. Нет никакого значения что ты скажешь и даже прием удара кулаком по столу не изменит того что в тебе не видят мужчину, потому что ты сам отказался от мужских качеств в пользу беспросветной легкой жизни.
Можно долго рассуждать о том что во всем виноваты женщины и они сами на себя перетянули мужские обязанности, хотя их никто не просил (в чем есть малая доля правды), но это никак не изменит того факта что мужчина особо не соправтивлялся. Да были попытки остановить "бабий бунт", но все не с целью нести свои мужские обязанности как полагается, а с целью ограничить доступ женщин к процветанию, саморазвитию,карьерного росту и независимости.
Видимо в связи с тем что война полов проиграна и женщнины добились того за что боролись, мужчины впали в депрессию и не могут существовать как положено мужику. Значит остается вам только пить антидепресанты и быть овощами, господа, плача по вечерам в подушку из-за безысходности и женской тирании. )

Ну как такое реально, что все что я делаю - все просто сгорает в аду! Сколько еще будет продолжаться этот путь в никуда?
Одно придательство за другим, сначала муж, потом друзья, затем новый молодой человек. Господи да сколько же можно издеваться над жизнью одного единственного человека! Что я кому либо сделала ?
Просто поталогическая неудачница.
И вот я опять одна.

Что отрезано - то отрезано и повода плакать нет. Нужно просто забыть блядей и идти дальше.

Вокруг просто не осталось людей, сплошное нашествие оценщиков. Все знают всему цену и дают оценку, как буд-то они долгие годы где-то учились на специальном факультете общественного устройства и характеристики мира. Живешь 22 года и даже не догадываешься что кто-то оказывается может смотреть на тебя оценивая твою внешность на "шестерочку-восьмерочку", а внутренний потенциал и тягу к изречению на "можно и лучше". Просто пик выставлять себя во всем лучше всех и при этом отчитывать как учитель младший классов дабы быть толерантным: "Я нечего не хочу сказать плохого, просто это мое личное мнение" или "Нужно больше стараний приложить и тогда может быть получится лучше".
За всю свою не долгую жизнь я не разу не задумывалась что кому то не п#[уй на то как я выгляжу, что можно смотреть выставляя оценки, я даже не удивлюсь что пройдет еще немного времени и до меня дойдет что кто-то ведет дневники и записи с подсчетами точного коэффициента пи#*атости той или иной личности. Да что там записи! Общественное добровольное совещание, на которое пропускают только через дресс код и фейс контроль, с весами и проверкой соц. сетей на входе для решения важнейших проблем цивилизации: "Стоит ли подсудимой носить ситцевое платье в комплекте с открытыми босоножками, ведь у нее явные проблемы из-за выдающегося носа?! Внесите паранжу!" или "Нормален ли тот факт что подсудимая спит со всеми подряд на первом свидании? Оправдана, потому что она на десяточку".
Живешь, наблюдаешь за всем, хочешь верить что вокруг одна благодать, но потом "о чудо!", оказывается все очень даже х@*во.
Сплошное недоумение да и только!

Смотришь на человека, вроде нет в нем нечего примечательного, а все равно чем то нравится. Цепляет до глубины души его улыбка, взгляд, каждая морщинка, любое язвивое высказывание, даже ругательства. Раздражает он примерно столько же сколько нравится. До глубины души бесят манеры, ровнодушие, привычки. Но все это в нем на столько сбалансировано , что ты не в состояние оторваться от общения с ним. Самомазахизм доставляющий в равном количестве боли и удовольствия, на ровне с глупостью и нежеланием двигаться дальш в поиске дейтсвительно нужного человека для построения отношний. Легче дружить, признавая отчаянье и боясь не найти такой же баланс в другом человеке чем вдруг опять ошибится. Лучше стучаться в закрытые двери без шанса на ошибку потому что: Стучишь, стучишь, а  в ответ тишина- Все спокойно, а значит меня никто не обидет.  

Восприятие простых истин осложнено тем что человеку всегда что-то мешает. Сострадание, жалость, обида, чувства, надежда, трепет, воспоминания - постоянно что-то всплывает, перекрывая реальность.
Все до боли легко, но ты закрываешь глаза и идешь по осколкам прошлого. Боль уже невозможно терпеть, а ты продолжаешь идти не смотря на то что заражение конечностей уже началось и кроме ампутации нечего не поможет. Как жаль что осознаешь это , умирая от потери крови.

Мне сложно.

Кто-то предпочитает говорить что жизнь состоит из очередности белых и черных полос, кто-то сухо добавляет что есть и серые полосы, а я придерживаюсь мнения что жизнь - это океан, состоящий из затишья и волн. Бывает штормит, бывает тихая пустошь, но он никогда не простаивает просто так. Даже если на поверхности полное бездействие, в глубинах происходят таинства.
Глубь океана как душа человека, не каждый запустит в него, не каждый захочет войти. Чем глубже входит человек в твой океан, тем больше вероятность что у него мало шансов из него выйти. Проходя все глубже и заныривая в омут чувств, воздуха становиться все меньше. Двусмысленное удушье как убивает так и доставляет мучительное удовольствие из-за этого сложно решить как действовать, а ведь каждая секунда под водой на счету. Кто-то выныривает- ныряет- выныривает, кто-то выныривает и бросается безвозвратно на берег. Бывают и те кто вынырнув и убежав, через несколько лет опять брасаются в глубь. Безусловно все мы дураки: строим планы как корабли и сами их топим, видим куда указывает маяк , но все равно разбиваемся об скалы. Мы все хотим жить, но одинаково терпим фиаско и всему виной то что гладь да тишь никому не нужна.

Отношения- это пустословие и бессмысленность в одном флаконе. Верность, покорность,взаимопонимание, доверие... зачем это все нужно если спокойно можно сосуществовать с человеком на расстояние, изредка встречаться по надобности и при этом не зависить друг от друга?

Совершенство.
У тебя есть все тоже самое что у других людей, только при этом они позиционируют себя как пару, признаются друг другу в любви, строят воздушные замки и дают голословные обещания, они просто обманывают друг друга и при этом являются заложниками собственных отношений. Ты же можешь пропасть в любую минуту и это несколько не заденет твоего партнера, отнюдь, он просто нырнет в другой омут с головой не отвлекаясь на чувства или какие-то надуманные обиды.
Блядство.
Плевать с кем я, плевать чем занимаюсь ,возможно в данный момент я ублажаю другого, а он в свое время не отстает, быть может я строю планы уехать на юг, а он строит планы уехать на запад. Нет никакой разницы что у нас в голове, потому что мы даже на крупицу не принадлежим друг другу.
Одиночество.
У нас нет совместного будущего, мы просто коротаем время вместе что бы не думать о проблемах, прошлом, трудностях и тем самым ломаем перспективы перемен. Заложники собственного Эго, которые не видят стыда в том что бы безвозмездно в заимствовать чужое время и силы дабы усмирить своего зверя .
Страдания
В конце-концов кто-то один более слабый обязательно сдаться и что это ему даст? Чувства у которых нет начала и нет конца? Безответное желание все изменить, перестроить всю конструкцию сложившихся отношений убрав из них то что считаешь лишним там где есть любовь, не смотря на то что эта любовь образовалась на расчете и похоти?

Это дикая глупость думать и надеяться что ты в состояние контролировать разумом сердце, когда на самом деле это сердце обливается кровью, а ты просто улыбаясь молчишь и продолжаешь пускать шипучие мыльные пузыри своему партнеру по игрищам в лицо. Трахайтесь господа, трахайтесь.

Как-то раз ты завел  щенка, воспитывал его, приучал к себе, ухаживал и возомнил что он с тобой навсегда, как вот так незадача... псина растет и вдруг становится очень кусачей. Ломает вещи и мебель, лает, кусает, мочится где не следует, не оставляя от твоей жизни нечего кроме хаоса. "Что же делать? Давай ка введем дисциплину!"
И вот ты ходишь за ним, поправляешь ошейник, надеваешь намордник, точишь ему когти , наказываешь за непослушание, вводишь диету пока не приходишь к крайней мере: "Посажу-ка я его в будку, раз в доме не пригодился, так пусть хотя бы дом защищает".
И вот эта здоровенная псина которая растет с каждым днем все больше , сидит у себя в будке и делает видимость того что ты неприкасаема и подходить к дому близко опасно. День проходит, два, три, как вдруг тишину разрывает вой. Весь двор перекопан, псина скулит и воет каждую ночь, душит себя цепями, пытаясь вырваться из заключения, но нечего поделать с этим ты не в состояние. Соседи в шоке, родственники читают нотации, а ты не знаешь как же с ним справиться. "С меня хватит! Не такую собаку я себе покупала! Он же злее любого врага! Завтра же повезу его в приют, пусть забирают, специалисты знают свое дело!"
И вот ты ложишься спать, выпив множество успокоительных и снотворного что бы набраться сил перед трудным днем, как вдруг настает утро. Солнце светит в окно, птицы ласково щебетать, усталость как рукой сняло, встаешь и направляешь сделать кофе. Раскрываешь заспанные глаза и в ошеломление видишь что во дворе пустота. Конура в клочья разодрана, цепи лежат на земле, под забором огромный подкоп и нет ненавистного духа собаки. Сначала растерянность: "Как же так! Убежал! Я же как лучше хотела, а вдруг других покусает, а вдруг под машину попадет... а вдруг, а вдруг, а вдруг!?" Начинаешь писать и звонить, предупреждать об опасности,объяснять что случилось,клеить объявления на столбах дабы предотвратить последствия. Успокаиваешься и понимаешь что это уже не твой крест. Сидишь у камина с бокалом вина, рассуждаешь о том как могло бы быть все хорошо, забывая о том что собирался везти собаку в приют. Пускаешь слезу, жалеешь себя из-за того что всего лишь хотел завести верного друга, но его уже не вернуть..
Проходит время, воспоминания начинают стираться из памяти , новую собаку ты себе так и не завел потому что не хочешь брать на себя обременительную ношу, свободна гуляешь по парку с телефоном в руках, записывая сообщения и изредка улыбаясь, Подходишь к скамейке. Садишься ожидая встречи, но встречаешь совсем не того...
С гордо поднятой головой, он несет свои гладковычесанную шкуру, глаза такие же грустные как всегда, язык безобразно висит , идет никуда не спеша на расстояние вытянутой руки от хозяйки и даже в сторону твою не смотрит. "Господи! Это же он! Мой пес!" Долой телефон, встречу, ты соскакиваешь со скамейки и отправляешься в догонку:
-Уважаемая,подождите! Почему у вашей собаки нет намордника?
-А почему она должна быть в наморднике? Разве она на вас лаяла!?
-Да! Не сейчас,но... Где вы взяли эту собаку?
-Судьба свела нас при очень интересных обстоятельствах
-Каких таких обстоятельствах?
-Почему вас это волнует! Это моя собака!
В недоумении ты кричишь на всю улицу:
-Как так это ваша собака!? Она моя! Я могу доказать это! У меня есть бумаги!
Хозяйка аккуратно одергивает поводок, отводя собаку в сторону и отдаляясь вперед. Собака не отвлекаясь идет за ней.
-Постойте-ка! И вы так просто уйдете? Это моя псина! 
Никакие крики вслед хозяйку не остановили, она уходит, а прохожие стоят и наблюдают такую картину: неадекватная женщина, стоит посреди дороги, кричит несуразицу, вещи ее разбросаны на скамейке, телефон без перерыва звонит, глаза зареваны , лицо при этом невозмутимо как кирпич. Начинается шепот: "Это наверное та душевнобольная про которую писали газеты, она приставала к прохожим ", "В интернете читала про живодерку ,которая издевалась над животными, кстати она очень на нее похожа", "О чем вообще речь? Наркоманка какая-то, не обращайте внимание".
Стоишь и понимаешь что реальность разделяется как и мнения людей. Обида, боль, разочарование, не желание делиться тем что принадлежит тебе, ведь это твоя неудачная покупка, просто животное , но почему оно счастливо будучи не в твоей власти?! Как получилось что оно не кусает людей и слушается постороннего человека ?В голове проскальзывает только одна  нечеловеческая мысль: "Надо было ее усыпать".

Все будет хорошо, не смотря не на что и вне зависимости от обстоятельств. Пора вставать и видеть все как есть без надежд на кого-либо, а с мотивацией делать все самой.
Не нужно обижаться на душевно больных людей, обращать внимание на чужие чувства и думать о том как на тебя будут ставить ярлыки. Все эти ярлыки как якоря утопят их создателей на дно, а я так и останусь бултыхаться на поверхности держась за родных как за буй, пока наконец-то не наберусь сил дабы рвануть на берег и разжечь костры, согревая сердце востаржествующей справедливостью.

Я хочу ходить на закате, растворяясь в чьем-то сознанье,
Смотреть в отражении луны, становиться чьм-то созданием,
Наблюдать как плывут облака, в полумраке ночи между звезд
Освобождать пути для других, вытирая остатки слез.

Мне не нужно от неба чуда, я сама могу счастье создать,
Для меня важно лишь что бы ты-смог это счастье принять.
Не хочу я думать о доме, о проблемах и старых грехах,
Я хочу собирая вещи, вместе этот мир покидать в попыхах.

Жаль что все это только мысли, о несбыточном в свете луны.
Я надеюсь что после рассвета, нас с тобой разведут тайфуны,
Я открою окно на распашку, я впущу в себя холод и тьму,
Я исчезну в тумане и боле, растворяясь,я участь приму...

Может просто кто-то захватил мой разум и не хочет покидать его просторы?
А на деле все совсем прямо противоположно, кто-то его освободил...
И вот ты сидишь в здравом уме и памяти, освобожденный, но сломленный перед зеркалом жестокой правды и рвешь волосы на голове, которую прославляли все кому не лень под гнетом ударов кулаков по вискам. Сидишь и избавляешься от того что стал ненавидеть когда осознал что это как будто бы держит в себе всю энергетику и боль случившегося. Срезаешь проклятые волосы которые долгие годы закрывали тебе глаза на жизнь и вместе с ними обрубаешь мосты в прошлую жизнь, из которой сбежал через тернии к дому, в котором ты никогда не станешь тем кем хотелось бы. А кем бы мне хотелось бы стать? Наверное для начала человеком с перспективой карьерного роста до мертвеца и надеждой на то что все эти технологические фантазии с бессмертием никогда не осуществляться, иначе какой смысл жить без возможности умереть в момент когда душа желает покоя, а публика зрелищ.

Иногда мне хочется аккуратно вскрыть твою голову  и вывернуть все содержимое наизнанку, вместе с конфетти и мозгом дабы наконец-то понять суть всего того что находится на поверхности. Жаль что даже такая крайняя мера не факт что поможет найти ответы на вопросы, с которыми я засыпаю и просыпаюсь каждый день, пытаясь раскрыть тайну того кто ты и почему до сих пор сам не можешь ответить на этот вопрос даже самому себе.

Словно росса появляется "из неоткуда " по утрам, так появляется смысл в глазах, рассудок в голове и порядок в сердце несмотря на то что ты шкура натянутая на скелет, скелет слепленный из глины ,который и удара выстоять не смог , упав на плечи других как непосильная ноша без шансов на оправдание и без желания чужого вторжения с целью лже спасения,
Не надо что бы кто-то другой разводил вместе с глиной сомнения , добавляя в нее пустые надежды,лживые помыслы и грязь от которой потом сложно отмыться.
Не надо что бы кто-то выстраивал твой скелет по своим эскизам рожденных в больной фантазии и ссылок из гугл помойки, не давая шанса на индивидуальность потому что конечный итог один: ты станешь его безынициативной собственностью как манекен с витрины магазина,- без чувств, эмоций, желаний и шанса найти для себя какое-либо другое поприще кроме того как быть красивой марионеткой в стеклянной клетке на виду у общественности которая так и жаждет того что бы твоя милая пластмассовая физиономия наконец-то расплавилась под палящим солнцем городской пустыни, где люди как вид давно умерли трансформировавшись в тварей, живущих за счет негатива.

Я знаю почему бабочки живут в животе- они летят на запах желчи и кислоты от которой в последствии благополучно погибают в агонии. Сначала окисляются крылья, потом лопаются глаза, а они до последнего верят и надеются что произойдет чудо которое если и не исцелит, то по крайней мере даст шанс выжить пускай и будучи инвалидом. Жаль что они не  осознают тот факт что инвалидность у них с самого рождения и связано это с отсутствуем навыка принимать жизнь такой как она есть. Даже чувствуя запах смерти, они летят на него как на ярмарку: "а вдруг пронесет?" .

Всё когда-либо, поздно или рано проходит - так говорят те кто не знает на сколько сложно спастись от настоящего отчаянья и боли от отторжения мира.
Все чем ты пытаешься жить и то что тебе навязал социум, вдруг становится пылью и рассеивается в воздухе с эффектом веселящего газа, не оставляя нечего кроме царапающего детского смеха, разрывающего перепонки. Открываешь глаза и ты это уже кто-то другой... ты видишь со стороны как путь дальше продолжается, как не в чем не бывало улыбаешься будучи в состояние эйфории и полной апатии одновременно не понимая что происходит в сознание, разворачиваешься и уходишь от себя в пустоту, периодически оборачиваясь и видя как твоя тень борется с раздвоением, наблюдая как стерпев поражения она присоединяется к тебе, отпуская свой силуэт. "Ты" становится все дальше уходя в никуда и исчезает словно в тумане, забрав все остатки эйфории и оставив тебя под гнетом случившегося в апатии от которой уже не спастись в одиночку...