Повод для гордости. |
Сегодня я могу собой гордиться. 5 июня 2010 года я написал пост про Афганистан и Иран, до которого Рустам Адыгемов додумалься спустя 2 года.
|
|
Сбой в узбекской матрице. |
| 03.08.2011 | Только цифры | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Июль 2011г.
* - Прирост за год для данных значений не вычисляется, т.к. оно не является накопительным |
|
|
Я и социальные сети. |
|
|
Осторожно, за стеклом! |
|
|
Чудеса НЛП. |
|
|
Классная идея! |
|
|
Про лампочки. |
|
|
И не обижайтесь потом... |
|
|
Космонавту надо бы помочь. |
|
|
Как ещё можно называть женшин. |
Некогда я жил в одном доме с известным артистом театра и кино Олегом… Фамилию любимого прототипа сохраняешь в рукописи до самого наборного предела с какой-то маниакальностью — все с ней не расстаться…
Какую же ему дать фамилию? Буду старомодным: Эн.
Артист Олег Эн.
По прямой между нашими квартирами было метров двадцать: через этаж и лестничную площадку.
Эн только что счастливо женился. Тещу называл Старшая кенгуру, жену — Младшая кенгуру. Ни та ни другая не обижались, даже радовались, когда он их так называл. Ничего особенного. Мне, например, встретилась на жизненном пути женщина, которая любила, чтобы я называл ее Собакой. Она вечно повторяла слова великого Павлова: «Человек стал Человеком благодаря Собаке». И это была моя мама.
Происходил Олег из пригородно-футбольно-хулиганистого сословия послевоенных мальчишек. И в подпитии он старался избегать близких контактов с кенгуру, находя приют у меня.
Находил этот приют Олег в полном смысле слова явочным путем. Время года, день недели, время суток для него существенного значения не имели. Обычно я от души радовался неожиданной явке артиста, ибо выпивка — штука заразительная, и составлял ему компанию. Иногда, как в тот раз, составить не мог по причине срочной работы: писал о своем отношении к проблеме машинизации совести до двух ночи, потом принял димедрол с радедормом и еще каким-то дерьмом.
В половине третьего раздался жутковатый по бесшабашной наглости и бесовской веселости звонок. Я добрался до двери. На пороге возник элегантный, пластичный, артистичный Эн:
— Т-сс! Главное — тихо! Сумчатые не дремлют! Дай чего-нибудь выпить и увидишь замечательное кино… Не бойся: короткометражку! Только что где-то слышал сценарий, — сказал он, вешая пальто на электросчетчик в передней.
Я повел его в кухню. Было ясно, что выдать, то есть продать, артиста кенгуру или уложить спать — дело безнадежное и даже опасное.
Но все-таки я строго спросил:
— Олег, ты когда-нибудь принимал снотворное?
— Как всякий порядочный художник, я им даже травился, -сказал он и уставился на холодильник. — Титров не будет. Сразу представляй: Нечерноземье, преддождье, железнодорожный переезд, шлагбаум закрывается… Первыми подъезжают на мотоцикле без коляски парень-мелиоратор и девка…
— Перестань таращиться на холодильник. Бутылка сухого в вазе с хризантемами. Что, у меня тут своей милиции не бывает?.. Хризантемы выкинь — уже завяли, воду вылей, бутылку вытряхни через горлышко вазы. Только осторожно, черт возьми!
— Зачем выкидывать цветы? Никогда! Мы их потом поставим обратно… На чем у меня стоп-кадр?
— Нечерноземье. Преддождье. Шлагбаум. Подъехали на мотоцикле мелиоратор и девушка.
— Она доярка-передовик и все время лижет парня в ухо. Сидит сзади, титьки уперла ему в кожаную куртку и еще в ухо лижет, в правое… Где штопор?
— Нет штопора. Сапожник без штиблет и так далее. Возьми вот консервный нож и пропихни пробку к чертовой матери. И сядь, бога ради, у меня в глазах двоится. Ну, она его лижет в ухо. Дальше?
— Мелиоратор дрожит. И девка дрожит. И мотоцикл дрожит. Все они дрожат — от нетерпенья. А лесок уже виден! Близехонько! За переездом, за шлагбаумом, рядом с дорогой, симпатичный, уютный лесок. И молодые люди туда стремятся всеми фибрами, чтобы увидеть огромное небо одно на двоих. Это мелиоратор доярке твердит: «Подожди, мол, Фекла, сейчас увидим с тобой огромное небо одно на двух!»
— Не может она его лизать в ухо, Олег. Прости, но это невозможно. Они в касках, уши закрыты.
— Глухое место, не можешь сообразить? Я же сказал: Не-чер-но-земье! Они без касок. Нет там ГАИ, нет!.. Бр! Какая гадость! Другого ничего нет? «Тетка! -кричит парень дежурной по шлагбауму. — Открой на секунду! Стрелой пронесемся!» Дежурная — та еще дура, но все понимает и: «Я те открою! Я те дам стрелу!..» А поезда нет. Нет — и все! Нарушает график. Парень зажигание выключил. Девка его лизать перестала. Тишина-а… Травами перед дождем пахнет, от рельсов -железным теплом, ромашки в кюветах, березы у будки, мир в природе… Лошадь едет с просеки. Ну, не сама едет, а старик на лошади хлысты везет -длин-н-ные бревна. Телега такая, когда задние колеса на десять метров от передних. Скрипят колеса, лошадь вздыхает, старик спит, кнут на шею повесил. Лошадь тоже старая, умная, на шоссе выехала, телегу вытащила и за мотоциклом стала в очередь на переезд. И тоже заснула. Тишина-а-а… Только колокольчик чуть звякает — это мужик под насыпью козу пасет. Здоровенная коза, страшная, баба-яга с бородой…
— Не лакай с такой скоростью! Дорассказать не успеешь.
— …Первая капля дождя — пык! — и в пыль закаталась, шариком, но туча вроде краем проходит… Самосвал громыхает. Огромный БелАЗ или КрАЗ. В кузове-ковше жидкий асфальт, горячий. Шоферюга, ясное дело, пьян вдребезги, но держится нормально. В тельняшке, недавно срочную на флоте отслужил. Высоко сидит, ему во все стороны далеко видно: приволье, земляника, холмистая русская равнина, дренажные канавы, овраги… Ну, он мотор глушить не стал, знает: если вырубишь, больше не заведешь — аккумулятор у него еще утром сел. Башку на баранку, и закемарил… Значит, смотри! Слева по ходу железнодорожная будка, возле, у шлагбаумной кнопки, дежурная тетка с флажком. Справа мужик козу пасет, коза с бубенчиком -ботало называется; блеет время от времени: «Бе-бе-бе!..»
— Да перестань ты, Олег! Бэ — это овца, а коза — ме-э!
— Ну, я всегда знал, что ты коз лучше меня знаешь… Значит, перед шлагбаумом, который опустился, самым первым в очереди мотоцикл; парень мелиоратор подножку не опустил, но мотор выключил и на левую ногу опирается. Девка как сидела, коленки растопырив, так и сидит — до того разомлела (от предчувствий), что если парня из-под ее титек убрать, то она на бетонку шлепнется и не заметит, что шлепнулась. Потом кобыла стоит — вторая в очереди. Кобыла старая, умная, сивка-бурка, спит, но хвостом махает — оводы перед дождем самые вредные. За ее телегой корабельные сосны еще на три метра торчат…
Телефон зазвонил.
Я сонно спрашиваю:
— Олег, брать трубку или не брать?
— А это ко мне звонят или к тебе?
— А я откуда знаю?
Беру трубку. Звонит Старшая кенгуру. Голос не австралийский, а петербургский, чрезвычайно интеллигентный:
— Виктор Викторович, простите, решилась побеспокоить так поздно, потому что у вас свет горит, еще не спите?
— Нет-нет, пожалуйста, я работаю, не сплю.
— У вас Алика случайно нет?
Артист отрицательно машет руками и ногами, головой и бутылкой.
— Нет его, и не договаривались с ним встречаться нынче… Если придет?.. Конечно — в три шеи!.. Не за что! Спокойной ночи… — вешаю трубку. — Олег, ты можешь тише? Чего орешь, как сидорова коза?
— Когда это я орал?
— Да вот только что показывал, как ботало звякает на козе. И блеял, а на лестнице каждый звук слышно! Что, твои кенгуру дураки? Кто в три часа ночи на шестом этаже на Петроградской стороне может блеять? Кто, кроме тебя?
— Может, ты и прав, ты меня одергивай… Хотя… У тебя еще есть выпить? Ах, нету… Тогда и терять нечего. Буду блеять! Понимаешь, без сильного звука финал не выйдет.
— Бога ради, Олег! Бога ради, не блей!
— Ерунда все это, мелочи. Смотри дальше. Поезд вне графика — выбился, трудяга-бедняга, из сил… Чего это я? Косею, что ли? У-у-у-у, кенгуру-у-у! Я им дам прикурить завтра! Тихо! Не шуми! На чем у меня стоп-кадр?
— Ты остановился на том, что оводы перед дождем самые вредные.
— Конечно, самые вредные. Ты и сам должен знать, если писатель! Ладно. Значит, за сивкой-буркой стоит самосвал с горячим асфальтом — на стройке его со встречным планом ждут. Над кузовом-ковшом синий вонючий дымок, а как на свободу дымок выползет, так вниз опускается и над дорогой стелется… «Жигули» подъезжают. Красные, как гребень у петуха, если сквозь него на солнце смотреть; новенькие — прямо с завода, еще без номеров. Останавливаются за самосвалом. В «Жигулях» счастливый Гурам Асатиани, заведующий аптекой из Батуми, и его племянник Ладо. Еще там Джавахишвили висит. Гурам, остроумный такой аптекарь, анекдоты племяннику всю дорогу рассказывает, один по Нечерноземью ехать боялся… Пристроился за самосвалом, в котором спит пьяный шоферюга. «Слушай, Ладо, — говорит Гурам, — знаешь, как Шалва Порчидзе в гости к Отару Гогуа и его жене Нателле ночевать пришел? Не знаешь? А что ты знаешь?» — «Шалва и Отар — друзья Нани Брегвадзе, она свое сердце совсем музыке отдала — вот что я знаю!» — это Ладо дяде отвечает. «Они и между собой друзья, — говорит Гурам Асатиани. — Шалва пришел к Отару в гости. У Отара бочка икры на столе. „Кушай, дорогой!“ — говорит Отар. Потом говорит: „Кацо, хватит, пожалуйста, разве можно икру ложками кушать? Давай спать будем, а икру я в холодильник уберу, утром ее опять кушать будем!“ Ну, уложил гостя к стенке, Нателлу в серединку, сам на краю лег, утром проснулся — и в туалет побежал: привычка у Отара Гогуа такая, знаешь? Шалва сразу ногу на Нателлу закинул. Она говорит: „Ах, не успеешь!“ Шалва спрашивает: „Думаешь, не успею?“ Нателла говорит: „Ах, попробуй!“ Шалва через нее перелез и — в холодильник — икру кушать…»
А шлагбаум все закрыт и поезда нет. Мужик, который с козой, тащит ее к переезду, интересуется у дежурной: «Ильинишна, поезд-то когда буде аль вовсе не буде?» — «А я почем знаю! Кажись, припозднился! Теперь минут через пятнадцать буде — не ране!» — «Чаво ж ты народ-то мытаришь?» — «А пущай они еще поспят чуток!»
Парень-мелиоратор уже дежурную на слезу готов взять: «Ильинишна, мать ты моя разлюбезная, открой на полпальца щелочку!» Та, ясное дело: «Не положено!» А сама в горстку хихикает, на коленки девке-доярке показывает: «Бесстыжая! Я вам покажу щелочку». Мужик тоже на коленки уставился, папиросы достал, спички, а не прикурить никак — коза мешает, дергается, сопротивляется, с разбега боднуть норовит; на травку ей охота обратно под насыпь. Мужик обозлился, привязывает козу-бабу-ягу к шлагбауму, рассуждает: «Теперь дергайся, сколь душе угодно, дура ты, Манька, дура, ну, чо дергаться-то? Постой по-человечьи, глаза твои бесстыжие! Чего вылуплять-то их! Белого света не видела, ведьма?!»
А шоферюге в самосвале сон снится, что ему в Ялту, в санаторий «Красный партизан» бесплатную путевку дали… Тишина… Мир, покой, над дальним полем солнечный луч пробился, березки у будки… Вдруг: чух-чух! Рельсы гу-у, гу-у, гу-у! Поезд!..
— Сядь и не гуди, ради всего святого! Кому сказано?!
— Т-с! Поезда еще не видно, а только звук. Ну, мелиоратор сразу мотор запустил и газанул от нетерпения на холостых оборотах. Мотоцикл — уу-выжж-шах!!! Из глушителя сивке-бурке в нос струя газа — жжах! Сивка со сна как шарахнет от мотоцикла взад! Хомут-то на голову, оглобли — в тучу, дед с хлыстов -кувырк в кювет, корабельные сосны в самосвал — бух! Шоферюга врубает заднюю — и на «Жигуленка»! Тот как раз под кузовом поместился, тягу порвал какую-то, ковш с горячим асфальтом на счастливого аптекаря и племянника опрокинулся — тонн пять. Ладо спрашивает у Гурама Асатиани: «Гамараджоба, дорогой, куда мы приехали? Почему темно так? Не знаешь? А что ты знаешь?» Гурам говорит: «Мы не приехали, мы куда-то упали — вот что я знаю, дурак набитый!..» Кошмар! Святых выноси! Т-с! Тихо! Поезд мимо проносится — гул, лязг, там-тарарам — ничего не слышно! — ни того, как дед из кювета орет, как сивка брыкается, как шоферюга матюгается… Поезд, конечно, международный, «Париж -Москва»: стекла блестят, занавески развеваются, Володька Высоцкий в вагоне-ресторане Гамлета разучивает: «Быть или не быть?..» Мужик от козы к самосвалу бежит, кулаками трясет, шоферюга из кабины выскочил, за пьяную голову схватился — на такой-то случай везде ГАИ найдется: проверять повезут, гады! Сто двадцать тонн горячего асфальта на новенькие «Жигули» вылить! А тетка-дежурная все внимание на поезд — службу правит. Последний вагон отвихлял, она — палец на кнопку, флажок в чехол. Чуть шлагбаум приподнялся, парень с девкой -фьють! — к желанному перелеску; девка-доярка еще на прощанье тетке язык показала, красный, как «Жигули».
Умчался мотоцикл. И — тишина. Сивка старая, умная, успокоилась быстро, уже с телегой поперек шоссе стоит. На самосвале мотор заглох навеки. Дед из кювета вылез, кнут ищет. Ну, Гурам и Ладо из-под горячей кучи на гудок давят, СОС подают, но только их совсем не слышно. Тишина… И вдруг: «Бе-е! Бе-э-э! Б-э-эа!» Это шлагбаум бабу-ягу на веревке за рога в небеса поднимает, а она, ведьма, орет на страшной высоте, раскачивается там…
Звонок в квартиру. Прячу пальто артиста под свое на вешалке, открываю. Обе кенгуру на пороге.
— Простите, нам показалось… Алик у вас?
— Откуда вы взяли? Я работаю…
— Ну, а вот только сейчас тут паровоз шел, поезд, «бе-а!» — это кто?
— Когда пишешь, черт знает какие иногда звуки издаешь, чтобы подобрать буквальное, адекватное выражение чему-нибудь нечленовыразительному… поверьте… это бывает очень сложно… попробуйте сами…
— А можно к вам на минутку?
Уже обе просочились. Старшая в кабинете шурует. Младшая свой нос в туалет, в кухню, в стенной шкаф. Нет никого! Обе -и Старшая и Младшая — в спальню, а там, кроме материнской иконы, да низкой тахты, да рулона карт, никаких укрытий. Младшая все-таки и под тахту заглянула. Нет артиста! У меня тоже начинают глаза на лоб вылезать: куда он делся? Ноябрь месяц, окна и дверь на балкон забиты, заклеены, форточки малюсенькие…
— Бога ради, простите, нам показалось…
— Нет-нет, ничего, я вас понимаю, пожалуйста, заходите…
Выкатились.
Почему-то на цыпочках обхожу квартиру. Жутко делается. Нет артиста! Примерещилось? Но вот пустая бутылка стоит, а я не пил! Или, может, это я пил? Но откуда я на переезде очутился: шлагбаум, коза, дождь собирается, Нечерноземье… Вдруг какой-то странный трубно-сдавленный голос:
— У дверей послушал? Сумчатые совсем ускакали?
Черт! Артист в морскую карту каким-то чудом завернулся и стоит в рулоне в углу за шкафом.
— Совсем? — переспрашивает. — Тогда, пожалуйста, будь друг, положи меня горизонтально: иначе из этого твоего Тихого океана самому не вылезти…
Плохо, когда долго не находишь прототипу имени.
Бывает, и опоздаешь. Нету уже на свете прототипа. Смешки, вроде бы, теперь уже и не к месту.
К месту. Анекдот — у кого-то я это читал — кирпич русской литературы.
Заканчиваю словами из письма жены Олега:
«Осиротевший наш родной сосед! Я помню, как в твою незапертую дверь он приходил на ваш мужской совет. Душа его бывает и теперь с тобой. Открыта ей к тебе дорога. Ты передай, что я люблю его, как души любят бога. Найди слова — я их теперь не знаю, всегда любившая его как женщина земная».
Лучших слов ни я, ни кто другой не найдет.
А Олег ко мне приходит.
|
|
Начало новой эры. |
Что это по вашему? Это лично для меня будущее, которое можно купить за деньги. Компания Hama начала выпуск зарядных устройств на солнечных батареях. Ещё чуть-чуть и можно будет послать электрические компании. Пока это было возможно, но очень дорого. Теперь процесс пошёл. Федеральное правительство Германии намерено выделить миллиарды евро для создания электромобильности.
|
|
Респект тебе неизвестный музыкальный редактор! |
|
|
FAQ по мобилам. |
На ваш вкус выбирайте…
• Как сжать, обрезать mp3
• Сжать mp3 все разом
• Как выдрать mp3 из DVD
• Делаем mmf на Samsung
• Из mp3 - wav на Siemens
• Нет mp3 поможет amr-aac
• Видео с телефона на DVD
• Пишем с DVD на телефон
• Как выдрать кусок из DVD
• JAVA книги на телефоне
• Как оживить картинку
• Своя - твоя СУПЕР - ТЕМА
А теперь подробно!
Каждый владелец сотового телефона наверняка сталкивался с проблемой места в телефоне. И даже если есть флеш карта на 8 гигабайт место, когда-нибудь закончиться. Чтобы увеличить дисковое пространство на электроном устройстве я представляю вам статью.
С помощью ее и инструментов, которые так же можно свободно скачать вы сможете, к примеру, на телефон нокиа 6060 с его встроенной памятью 2,5 мб загрузить 10 mp3 композиций целиком. Пожалуйста, пользуйтесь.
Серьезное решение увеличение места на флеш носителях. Вы любите слушать музыку в mp3 плеере. Достаточно вставить диск в сидиром, запустить программу и за 10 – 15 минут получите 200 mp3 композиций в сжатом виде без потери качества звучания.
По собственному опыту скажу раньше на флешку в 1 гигабайт входило 180 до 250 mp3-шек теперь с помощью данной программы легко 1000 штук.
Частенько смотришь новый фильм по DVD и понравилась песня или прикольный диалог. Фильм то новый, где искать песню. За пять минут с диска прямо в телефон или mp3 плеер хоть один эпизод хоть весь фильм. Рекомендую, пользуйтесь
Данная статья будет интересна для пользователей ранних моделей samsung. Так как производители оной марки до изобретались и произвели на свет экзотический формат mmf, присущей как раз этой корейской компании. Поистине, восток дело тонкое. Кстати LG и Pantech тоже корейцы, так что прошу обозревать.
Замечательная быстро действенная программа генерации mp3 в wav. С уверенностью скажу, если наши производители подобных продуктов будут делать свою работу так же хорошо, российские товары будут пользоваться спросом. Рекомендую программа блеск.
Формат amr близкий родственник диктофонного звука acc вполне хорошее решение для многих ранних телефонов. С помощью простого приложения программы Nokia PC Suite можно заправлять мобилку такими звуками, что и не стыдно будет вытаскивать ее из кармана. Рекомендую обладателям ранних моделей siemens и nokia
Ах сколько мы мгновений чудных постирали с телефона по недоразумению или нехватки места. Да мало ли еще причин. Все, кажется, наснимаем еще, а ведь эти десяти секундные мгновения через десять лет будут для нас на вес золота. Не откладывайте в долгий ящик пишите на CD диск ваше видео инструкция здесь.
В данной статье описывается обратный процесс, запись видеосигнала с DVD диска на телефон. Смотреть любое видео в телефоне стало возможно. Вот вам статейка, изучайте и наслаждайтесь.
Продолжение теми о mp3 из DVD теперь вам не чего не будет стоить отхватить нужный кадр с любого видео CD или DVD очень пригодиться, если появился новый классный клип.
Ну, это праздник какой-то. Представьте, что у вас есть реферат или статья в текстовом формате на компьютере. С помощью данного урока вы компилируете ее в JAVA формат. Получившиеся приложение, закачивайте в любой телефон и читайте как книгу. Если поразмыслить это целое бизнес предложение делайте книжки и распространяйте в сети. Вашему вниманию.
Не большое пособие работы с картинками. Сюда входит, как подогнать картинку под размер монитора телефона как сделать анимационную картинку даже как сделать дружеский шарж на фотку друга.
Приоткроем тайну программирования. Путем не хитрых манипуляций, можно вставить в теме телефона фотографию девушки, мамы или детей. Читайте это интересно.
Там ещё куча всего:
|
|
Визги и свистопляска. |
|
|
На Саяно-Шушенской ГРЭС гибнут люди. |
|
|
Про лань и серну... |
Промчались дни мои быстрее лани,
И если счастье улыбалось им,
Оно мгновенно превращалось в дым.
О сладостная боль воспоминаний!
О мир превратный! Знать бы мне заране,
Что слеп, кто верит чаяньям слепым!
Она лежит под сводом гробовым,
И между ней и прахом стерлись грани.
Но высшая краса вознесена
На небеса, и этой неземною
Красой, как прежде, жизнь моя полна,
И трепетная дума сединою
Мое чело венчает: где она?
Какой предстанет завтра предо мною?
(Перевод Е. Солоновича)
|
|
Про авто в Узбекистане. |
|
|
Как бы опровержение. |
На фото: кинорежиссер Бахром Якубов
Вот уже более недели новостью номер один узбекского кинематографа является выложенный в Интернете и размноженный посредством тысяч мобильных телефонов порнографический видеоролик, в котором участвуют, по общему мнению, известный ташкентский кинорежиссер Бахром Якубов и восходящая кинозвезда и фотомодель Диана Ягофарова. При этом в народе ходят упорные слухи, что этот ролик в Интернете разместил сам же режиссер, а девушка якобы ему отдалась в качестве благодарности за главную роль в популярном прошлогоднем фильме Якубова «Суперневестка». Однако и режиссер, и начинающая актриса свое участие в порноклипе наотрез отрицают.
В общем-то, в этом ролике нет ничего необычного: на экране происходит обычный половой акт мужчины средних лет с молоденькой девушкой. Сюжет не привлек бы к себе такого пристального внимания публики, если бы исполнители главных ролей не были так поразительно похожи на вышеназванных деятелей культуры Узбекистана.
Собственно, зрителей ролика более всего привлекла его героиня, поскольку красавица Диана Ягофарова, так похожая на эту девушку, после огромного успеха в фильме «Супер-келинчак» («Суперневестка») стала недостижимым объектом желания тысяч узбекских мужчин.
Кадр из фильма «Суперневестка»
В этой комедии рассказывается о молодой невестке с европейским менталитетом, которой трудно даются отношения со свекровью, но с помощью женской интуиции и постижения национальных традиций Узбекистана ей удается подобрать «ключик» к трудному характеру сварливой матери мужа.
К слову сказать, фильм этот действительно побил все рекорды популярности, а на прошлогоднем Фестивале национального кино Узбекистана «КиноВиЗа» получил специальный приз жюри «За виртуозное владение жанром». Более того, в мае этого года фильм был показан на российском телеканале «Культура» - в авторской программе известного кинокритика Кирилла Разлогова «Культ кино», причем Разлогов назвал тогда Якубова «узбекским Гайдаем».
Скандальная слава Ягофаровой не смогла затмить и самого режиссера. В последние дни многочисленные узбекские киношники только и делают, что вспоминают Якубова, но обсуждают при этом уже не нашумевший фильм «Суперневестка», а «недостойный поступок» их коллеги. Причем у них нет ни тени сомнений, что в порноролике снялся именно Якубов, - как и в том, что он сам и выложил этот ролик в Интернет.
Кадр из фильма «Суперневестка»
Последствия этого громкого скандала не заставили себя долго ждать: 6 августа во Дворце искусств имени А.Навои (в бывшем кинотеатре «Панорамный») с громким успехом прошла премьера нового фильма Бахрома Якубова «Зирапча» («Заноза»), опять-таки с Дианой Ягофаровой в главной роли. Однако в широкий прокат фильм до сих пор не запущен. По словам продюсеров, сейчас межсезонье, и фильм выйдет на экраны в сентябре, когда студенты вернутся с летних каникул. Однако в киношном мире твердят, что виной всему стал именно столь популярный порноролик, и то, что «Занозу» увидит массовый зритель, теперь под большим вопросом.
Косвенно это предположение подтвердилось в середине прошлой недели – во время внепланового совещания в Национальном агентстве «Узбеккино», куда были приглашены многие узбекские кинодеятели. Их встреча с руководством была формально посвящена «улучшению качественных показателей современных отечественных фильмов». Однако после необходимого вступления разговор плавно перешел в обсуждение «возмутительного поступка» Бахрома Якубова.
Самого режиссера на совещании не было. Многие киношники до сих пор уверены, что Якубов арестован следственными органами за распространение порнографии и якобы уже дает показания, а Ягофарова вообще сбежала из страны. Однако слухи не подтвердились - оба они сейчас находятся в Ташкенте и на свободе: Якубова никто пока и не думал арестовывать, он просто на какое-то время по работе уезжал в Алма-Ату и на днях вернулся домой, а Ягофарова, если и уезжала, то ненадолго и, по словам Якубова, исключительно по своей работе фотомодели.
Мы встретились с Бахромом-ака у него дома, на Себзаре, и он любезно ответил на все наши вопросы.
Бахром Якубов родился в Ташкенте в 1961 году. Закончил актерский факультет Ташкентского театрально-художественного института им. А.Н.Островского. Долгое время проработал ассистентом режиссера на студиях «Узбекфильм» и «Узбектелефильм». Как режиссер-постановщик дебютировал в 1989 году, сняв короткометражный художественный фильм «Дневник молодого писателя», затем долгие годы снимал документальные фильмы. В «большое» кино пришел лишь в 2003 году с полнометражной картиной «Сарвиноз». Всего на сегодняшний день Якубовым снято 10 художественных и 4 документальных фильма.
- Я пару дней назад вернулся из Алма-Аты, где сейчас запускается в производство мой новый фильм, и теперь нахожусь просто в шоке от произошедшего. Разумеется, ни я, ни Диана в этом ролике не снимались. Сам я его не видел, но говорят, что его герои очень на нас похожи, хотя я в этом сильно сомневаюсь…
- То есть, вы не знакомы ни с автором этого ролика, ни с его актерами?
- Конечно же, нет. Для меня самого случившееся - большая загадка, я не понимаю, кому это понадобилось. Хотя теперь я думаю, что эта провокация была кем-то тщательно спланирована. Мне вся эта история напоминает взаимоотношения Моцарта и Сальери: кому-то из зависти к успеху моих фильмов очень хочется облить меня грязью. Впрочем, мой случай не первый - подобных историй в нашей среде в разное время было очень много. Например, долгое время в Интернете «висел» порноролик якобы с участием певицы Шахзоды, которая снялась в моем фильме «Фатима и Зухра», потом так же пытались «подставить» другую певицу – Ферузу Джуманиязову…
Мне кажется, в последнее время у нас стало «модно» именно таким способом расправляться со знаменитостями. Ведь наш народ очень простой и доверчивый – легко верит всему, о чем говорят распространители слухов. Я не имею в виду интеллигенцию, представители которой, включая многих моих друзей, мне звонят сейчас и выражают свою поддержку, говоря, что верят только мне, а не базарным кривотолкам. Но большинство, узнав про человека дурное, автоматически от него отрекается - на это, видимо, и был расчет.
- Если это грязная клевета, не хотите ли вы обратиться в органы правопорядка с целью защиты своей чести и достоинства?
- Я думаю, это бесполезно. Вряд ли найдут этих доморощенных режиссеров. Это сродни видеопиратству. Вот, к примеру, когда вышла моя картина «Зумрат и Киммат», через неделю после начала проката в продаже появилась пиратская копия. Спрашивается, откуда она взялась, ведь и я, и продюсер, как зеницу ока, берегли оригинальную запись фильма. Мы тогда с милицией ходили по базарам, выискивали пиратские копии, но докопаться - как, через кого они попали в продажу, - так и не смогли. Так же и здесь – мы никогда не сможем найти тех, кто снял этот ролик, запустил его в Интернет, да еще и подписал, мол, такой-то режиссер «имеет» такую-то актрису.
Диана Ягофурова – рабочий момент съемок
- А власти, со своей стороны, не интересовались у вас, откуда взялся этот ролик?
- Нет, потому что, я думаю, они понимают, что я тут не причем, и меня привлекать к ответственности не за что. И потом, поймите, совсем неважно, было это или не было, кто снимался в этом ролике – я или не я, – в любом случае это моя личная жизнь, и отчитываться за нее я могу только перед своей семьей. А перед народом, перед зрителями я буду отчитываться только своими фильмами. В них – весь мой внутренний мир, мое подлинное «Я», а не придуманное кем-то вокруг меня.
Вообще, я против постельных сцен на экране, неважно, оправданы они или нет. Например, в моем фильме о любви «Согдиана» нет ни одного поцелуя, но зрители, посмотрев его, все равно поверили в эту любовь. Я считаю, если режиссер владеет мастерством, он обойдется без постельных сцен.
- А как к скандалу вокруг порноклипа отнеслась Диана Ягофарова?
- Вы знаете, на удивление гораздо легче, чем я. Все-таки она вышла из европеизированной семьи. Она оказалась выше всей этой грязи. И меня она тоже успокаивает, говоря, чтобы я выкинул все эти дрязги из головы, ведь наших достоинств у нас никому не отнять.
- О чем ваш новый фильм «Заноза», который пока мало кто увидел?
- Это мелодрама с элементами комедии. Если сказать в двух словах, это фильм о любви к своей Родине. Герои фильма задаются вопросом, с чего начинается Родина? И выясняется, что не так-то легко ответить на этот вопрос. У нас, узбеков, есть такое выражение – «мехр окбат». Оно означает любовь и ответственность по отношению к своей семье, детям, к своему дому, который не продается никогда, потому что это память о твоем деде, твоем прадеде. Вот об этом великом чувстве и рассказывается в моем последнем фильме.
- В самом начале нашего разговора вы обмолвились о том, что в Алма-Ате начинаются съемки вашей новой картины. О чем будет этот фильм?
- Да, действительно, я в Казахстане приступаю к работе над новым фильмом с рабочим названием «Последняя игра». В Самарканде есть такой минарет: когда поднимаешься наверх, насчитываешь 40 ступеней, а спускаешься вниз – их почему-то 39. Считается, что, если при спуске тебе удастся насчитать также 40 ступенек, исполнится твое самое заветное желание.
Главный герой фильма страдает от того, что беден, и он мечтает разбогатеть, а главная героиня, наоборот, богата, но несчастлива в другом – она смертельно больна раком, и ей осталось жить не более года-двух. И вот, познакомившись, они заключают между собой сделку: он женится на ней, они совместными усилиями родят ребенка, который останется в утешение ее родителям, а взамен парень получит ее богатство.
В итоге они женятся, и вот, когда ребенок уже должен родиться, вдруг происходит чудо - она выздоравливает. И на вопрос, как же это произошло, она отвечает, что поднялась на тот самый минарет, сосчитала все ступеньки, и на обратном пути их количество сравнялось. Тут выясняется, что и ее муж, успевший полюбить свою жену, также поднимался на этот минарет и, спускаясь вниз, тоже загадал свое заветное желание – чтобы девушка выздоровела. И у него, так же, как и у девушки, количество ступеней сошлось…
- А с чем связано то, что новый фильм будет сниматься в Казахстане? Не с последними ли событиями? Или в сценарии есть какая-нибудь топографическая или этнографическая привязка?
- Да нет, конечно же, последние события тут не причем. Равно как и место действия или национальная принадлежность героев к нашему сюжету не имеют никакого отношения. Просто тамошние продюсеры мне предложили сделать картину на их родине. Вообще, в моих работах никогда нет каких-либо специальных национальных привязок – я стараюсь делать кино, которое стоит надо всеми подобными условностями.
Сид Янышев
|
|
Новое слово в допинге. |
|
|
Скоро будут мамонты... |
|
|
