Сегодня не самый лучший день в моей жизни.Все началось с подъема в 7.30. Затем я попала под такой дождь,что пришлось израсходовать весь дневной запас бумажных полотенец Собинбанка для вытирания себя. Новая нежно-розовая юбка была сегодня явно не к месту. Личные дела сотрудников, уволенных в 2010 году с фамилиями на букву "Ю" вынесли мне мозг до такой степени, что я даже поиграла в единорога и усача-карандашача прямо на рабочем месте.
Единственное, что скрасило мою печаль - персиковый дениш из Коста Кофе и Сашины рассказы про Рошаль.

Затем было приятнейшее метро в час пик, отдавленные ноги и синие, от промокших макасин пальцы. А теперь я наслаждаюсь кучей чужих людей, говорящих с сильным молдавским акцентом, пытающихся поставить нам новую мойку на кухне. А так же наслаждаюсь никами супер крутых сотрудниц кадрового отдела банка, которые строят из себя умных и красивых, клеят всех входящих в офис мужчин, а затем непременно засирают их, как только закрывается дверь.

Какой-то такой второй день студенток РГГУ на практике.

Друзья, которых мы приобретаем в сознательном возрасте отличаются о тех, которые с нами с детских лет преимущественно тем, что новым-взрослым друзьям нельзя вдруг ни с того ни с сего сказать: "Заткнись, ты меня сейчас очень бесишь." Ну а если сказать - то ни о каком понимании и речи быть не может.

Я очень люблю все раскладывать по полочкам. Я люблю досконально понимать суть вопроса.
Мне часто обидно за поспешно сделанные выводы. И за впустую потраченное время.
Мне исполнился 21 год и у меня перестали спрашивать паспорт.Совсем.

Меня пугают люди, которые никогда не показывают своих истинных чувств и все держат в себе.


За прошедший месяц я поняла, что не разучилась быть спонтанной и неожиданной, что я все еще вижу некоторых людей насквозь, а иногда даже дальше, чем они могут представить. Я еще не поборола в себе чувство зависти, но я прогрессирую, кажется.

Я все еще способна чему-то учиться и, главное, хотеть чему-то учиться.

Я так и не научилась решать проблемы. Я все еще предпочитаю от них убегать и делать вид, что их нет.

В этом месяце мне на пару часов хотелось разучиться понимать и прощать. Хотелось биться головой о стену да и вообще было очень плохо. Я бы не хотела испытывать такое еще раз.

И я, кажется, дошла о того момента в жизни, когда рядом остались только те, с кем я хочу быть.
И пусть уже этот бонусный зимний месяц кончится.

В колонках играет - До весны - Бандерос

Глубокий вдох.Теперь выдох.До пустоты в легких.Вот так.
И заново дышать. Февраль прошел. Я так долго ждала, когда смогу это написать...
Этот Февраль был супер сложным. Сложнее всех февралей до него.

Для меня новый год и все такое начинается с 1-го марта. В феврале остаются какие-то нерешенные проблемы, слезы, потери, болезни, дурные мысли.
Весна - самое время для новизны. На март запланировано множество нововведений в моей жизни. Новые духи, новый цвет волос, новый плейлист и зачеркнутые строчки в планах на февраль.Все сбудется, получится и будет Сoca-Cola!

Жаль,что еще не пора подводить итоги этого февраля. Стало бы легче. Через 5 дней можно будет вдохнуть глубже и спокойней.
Достать красные рэй бэны, которые улучшают настроение и вызывают кучу приятных воспоминаний.
Можно будет перестать натягивать по утрам колготки, убрать, наконец, шапку и вообще,когда уйдет февраль,будет хорошо.

Оказывается,я боюсь перемен,касающихся не только лично меня. Я их вообще боюсь.Панически.
Январь подходит к концу, традиционное ожидание февраля = каких-то проблем.

Мне сегодня снилось, что я еду в Форос. Я стала путать даты и забывать элементарные вещи. Мне не хватает энергии.

Вечно холодные руки и ноги, постоянный страх, я стала плохо спать, много смотреть серьезные фильмы.
Вот какая-то такая зима.

Надеюсь, все вернется на круги своя.

Вот уже и туфли очередные на высоком каблуке куплены, и занятия по вождению откатаны.
И с не накрашенными глазами даже в магазин не выхожу, и белье с кружевами покупаю.
А не приходит чувство удовлетворения собой.

И то ли туфли недостаточно дорогие, то ли вождения мало было.

Мне опять не хватает одной детали.Маленького винтика.Я снова знаю,какого.
И второй раз в жизни мне страшно прикладывать усилия,чтобы его получить.

А что в моей жизни интересного?Что можно рассказать друзьям,которых давно не видела?
Да ничего.
Как-то по-другому я представляла себя в 20 лет,знаете ли.

Или это октябрьское настроение или просто не везет.Все валится из рук, ничего не получается.
Ничего не радует. Или я просто устала? Хочу отдохнуть. Хочу на море. Хочу событий, о которых буду взахлеб рассказывать.

 

 

Через неделю внутренний экзамен в автошколе-страшно.Завтра поеду кататься под снегом и по мокрой дороге.
Может и к лучшему,научусь чему-нибудь.

Вчера плакала в метро.Люди смотрят так странно и все по-разному.Но лучше бы вообще не смотрели.

Мы с Катрусей купили билеты на Мумий Тролля.Я рада-рада.Ждем 9 декабря.

Любая ложь-это маленькое предательство. Самое мерзкое и противное - врать в глаза, врать, когда всем уже ясно, что ты врешь.
Предательство - это единственное, что я не умею прощать. И не хочу.

Я уже однажды сталкивалась с подобной историей и она закончилась максимально негативно.
Все закономерно. Больше никаких ошибок. Меня трудно оставить идиоткой.

Хочется проснуться завтра в другом мире, где не будет всей этой мерзости.

Хочется вести дневник.Ну и дела.
Чем больше я хожу в автошколу-тем острее моё желание заиметь автомобиль.Это становится невыносимым.
А вообще,мне много хочется.Мне всего 20,а я уже не понимаю,как можно жить на 30 тысяч в месяц.

Мне хочется глупостей,спонтанностей.Хочется сюрпризов.Хочется,чтобы меня чем-то радовали...

Хочется больше улыбок, объятий.

И плакать хочется.Все мои желания несбыточны.

Из лета  я как-то очень резко окунулась в осень. Окунулась с головой. Лето было какое-то странное.жаркое, плаксивое, ленивое, одинокое, безработное, черти что,а не лето было, в общем.

А осень началась как-то через край насыщенно. Все выходные сентября были расписаны еще в августе, пока идем по графику. Меня с горем пополам обучают вождению, пока я не делаю особых успехов, путаю право и лево, не достаю до педали сцепления, не достаточно быстро кручу руль.

У всех моих близких лето,напротив, было насыщенным. Кое у кого что-то в голове стало по-другому, а кое-кто другой стал деловым и важным. из-за всех наших дел, работ, автошкол, репетиций, младших братьев и т.д. мв стали очень редко видеться. Я лью слезы из-за этого и ужасно переживаю, хотя, кажется, никто не понимает, в чем проблема.

Мне снятся перемены, во всем видятся знаки, я чувствую в себе энергию, которой хватит для изменения мира.

С другой стороны, меня стали заботить какие-то совсем уж взрослые страхи, которые, как мне казалось, бывают только у родителей.

В пятницу отправлю первую из СВОИХ девочек замуж. С ума сойти. Вот так неожиданно понимаешь,что стала уже совсем взрослой.

 

Я все еще очень трепетно отношусь к несправедливости.
Меня буквально разрывает,когда я в очередной раз убеждаюсь в том, что нет ни одного человека, который был бы честен хотя бы сам с собой.
Когда несправедливость касается моих близких, я теряюсь.
Как аквариумная рыбка, домик которой опрокинули.

Я не хочу выходить замуж. Не хочу ждать каждый вечер,пока любимый муж вернется от другой, чужой женщины.

мне так хочется снова вести дневник.
но мне вполне хватает твиттера,хотя в целом, мне есть что рассказать.
попробую вести снова, но немного по-другому.

В течении месяца каждый день набирать номер телефона.Слушать про недоступность абонента.Волноваться.
Потом злиться и включать принципы.Потом выключать и звонить опять.

Прошло два с половиной месяца.Я больше не звоню.В конце концов, я твой ребенок, а не ты мой, пап.

Не надо думать,что я плохая дочь. Я очень боюсь, что его следующий звонок станет очередной истерикой.
Когда мне исполнялось 18, вместо поздравлений я выслушала, что я - собрание всех мирских грехов.
В то утро я плакала так, как плакала несколько раз в жизни, когда теряла что-то дорогое.

Я боготворила своего отца лет до 14.Потом мне было неприятно,что именно он мой отец. Потом я хотела с ним дружить и быть частью его жизни.А он, видимо, считает свою жизнь полной и без этой части. Странно, 20 лет назад именно о настоял на важности моего появления на свет.

Я больше не буду звонить.
Но не стоит думать, что мне все равно. Я думаю об этом много.Каждый раз, когда смотрю в зеркало.Когда включаю свет на кухне.Когда включаю стиральную машину. Мне обидно до того. что хочется снять со стены фотографию, где он держит меня на руках.Но мне совсем не хочется об этом говорить.

Через месяц мне 20.Я не возьму трубку,если ты позвонишь,пап.

Я каждый год дико боюсь февраля.
Он каждый год получается очень сложным, хоть он и самый короткий.
В феврале я, по личным подсчетам, совершаю больше всего ошибок и делаю глупостей.

Голова забита заботами о деньгах, желаниях, возможностях.
Слишком много хочу и мало могу.

Моему второму десятку осталось всего пара месяцев, это пока не угнетает, но я задаю себе много вопросов.
Все ли, что можно было получить от этого времени, я получила? Правильный ли стиль поведения я выбрала?
Не слишком ли рано стала такой уравновешенной, серьезной и циничной?

К февралю я готова плохо. Я предельно нервная. Я уже начала пить успокоительные и плохо спать.
Эй, февраль. Все из-за тебя. Всегда.

Я придумала, что хочу получить на 20-тилетие. И меня уже очень трудно отговорить.

Дала себе много обещаний в Новый Год. Пока стараюсь их выполнять.

Уважаема сессия! Я официально заявляю,что принимаю все Ваши условия, обязуюсь их выполнить.

У меня к Вам только одна просьба. Пройдите быстрее и безболезненней, пожалуйста.

С уважением, документовед-второкурсница А.Архипова.

 

Ну а в целом, я устала.Устала от вечной нехватки денег на то, что я хочу.

Устала от собственного идиотизма, дурости, лени, невезучести.

Устала от лести и ненатуральности, которая вокруг.

Черт,вокруг меня так мало настоящих людей. Хорошо с ними.

 

На улице дубак. Я такое последний раз видела в 2005. Видимо, остальное проспала.

 

Настроение не то что не новогоднее, его вообще нет.

Впервые за последние 5 лет буду отмечать новый год не в своей тарелке. Грустно.

Совсем не пишу.Настроение недели - апатия.
Как-то уж совсем ничего не радует, улыбаться - надоело, на горизонте - куча сессионных проблем.
Хочу работать, а главное - зарабатывать. Какие-то мелкие мечты нифига не сбываются, развлекаю себя блесками Body Shop, резинками из H&M и банановым какао.

Стоит сменить обстановку, расстановку etc.

Прошла тест по английскому для резюме - я все еще Upper-Intermediate, ну или тесты у них говно.

Всё к лучшему.

Как год назад - куча планов, целей, желаний.

Пока-пока странное лето 2009.Оно запомнится.

Зависть - сильное чувство, придется им всем показать,что я ни чуточки не хуже.

 

* 8 месяцев. <3

Привет!меня зовут Аня.я администратор в салоне красоты.
и вся соль в том,что кроме меня тут никого нет.
неправда ли прекрасная работа?

Суета-суета.Ну и жара,доложу я вам.

Проблемы.Как-то чересчур близко к сердцу.Проблемы они все свои.

Снова мимолетные встречи с прошлым.Как-то выбивает.
Девочки все чаще задают один и тот же вопрос,а я все чаще думаю,что ответить,чтобы самой понять,как оно есть.

Интересно,а море так же ждет меня,как я хочу к нему?
Кажется,я впервые в жизни заслужила отдых.

Младшему брату исполнилось 9.

Вполне логично,что скоро закончится мой второй десяток.

У меня миллионы секунд,чтобы думать.Я думаю,все так,как нельзя лучше.

 

Стараюсь держаться за старые и родные ниточки, выпуская из рук какие-то очень важные и родные. На всех меня по-прежнему не хватает. Чертовски сложно найти середину,поймать баланс.

 

Я стал зависим от денег и сигарет,
И изменяюсь не в лучшую сторону,
Инстинкта самосохранения нет,
Мыслей «жить» / «умирать» приблизительно поровну.

Я мечтал стать таким, каким стал,
Разочарован, по фотографиям судя.
Выключаю платный порноканал
И ложусь спать, революций не будет.

Я по ходу устроена так.Плохо.
И на мне где-то есть надпись,что всеми моими мечтами,ожиданиями,стараниями и прочими серьезными нерво-эмоциональными вложениями - можно пренебречь.Всегда находится что-то гораздо важнее, чем всё вышеописанное.

Наверное,стоит попробовать жить исключительно в своих интересах и своими эмоциями и переживаниями. Ка и все те, кого я почему-то считаю каждый раз близкими и любящими.

Я устала понимать и плакать.У меня от этого красные глаза и синие под ними мешки.

Новый промах.Я устала.

Прекрасный праздник полугода отношений у меня сегодня,кстати.

Ничего себе.
Вот и первый курс к концу подходит.

С каждым годом время летит быстрее.Страшно как-то.

Работа-учеба-работа.
Всё удовольствие сводится к сексу,сну и еде.
Ах вот как,оказывается, живут взрослые.

Взрослею.

Алло! Как вообще обстановка в мире?

Чертовски устаю.Нет никакого просвета в моих делах-делишках.

Целыми днями болтаю без умолку. С кем?О чем? И не запомнить.

Хорошо понимаю людей,у которых большие книги для записей и километровые счета за мобильный.

В моем молескине поселились синие буквы,вместо черно-белых пандочек.

Пока я еще полна энергии и энтузиазма. Может и сложиться.

Я люблю суетливую городскую жизнь.Как рыба в воде.

Мои любимые,расписанные по минуткам дни. м а й-и ю н ь-и ю л ь - сумашедшее время.

 

все грязные делишки традиционно проворачиваются во время дождя
хочется немного Удачи Усидчивости и, как следствие, Успеха

Парочка неосторожных слов способна,оказывается,привести к миллиону необдуманных поступков.
Когда сигареты и слезы не помогают очень хорошо понимаешь наркоманов и алкоголиков.

Мне просто здесь больше ничего не нужно.
Я слишком.Чересчур отвратительна.
Прежде всего сама себе.

Всё,что человеку легко достается очень посредственно им ценится.
Как странно,что я не поняла этого раньше так же отчетливо,как сейчас.

Это как в той самой истории с моими легкими деньгами.

Насколько легко и быстро вы что-то получаете, настолько же легко и быстро вы можете это потерять.


И,да,все-таки,сначала надо думать,а потом-все остальное.

Я все больше убеждаюсь в том,что чем больше странностей сопуствовало какому-то событию, тем важнее оно в твоей жизни.

Как странно тогда,три месяца назад все сложилось.Тут можно в каждом предложении этой истории почтавить слова "А если бы тогда не" и если бы хоть что-нибудь тогда НЕ, мы бы не были сейчас вместе.

Если бы я не осталась у Ксюши на ночь.Если бы ты не написал мне на стене какую-то глупость. Если бы нас раньше не отпустили с зачета. Если бы ты не напился в ночь перед. Если бы Ксюша вдруг не приехала на Манежку. Если бы ты не позвал нас в Кофе. Я бесконечно могу продолжать...

Представляете, если бы этого всего не произошло мы сейчас были просто одногруппниками...  

Мы уже 3 месяца вместе.И в моей голове не укладывается уже, что было как-то по-другому.

Всё это очень здорово.

Я слишком часто стала задаваться вопросом - зачем?..
Именно так,со знаком вопроса и двумя точками.
Скорее всего,я все-таки расту.

Разговоров о пустоте через край.
Если бы только можно было отключать в себе некоторые мысли.
Человек,а особенно женщина,очень странный и сложный механизм.

Если,к примеру,спросить меня,чего мне не хватает в жизни,я не найдусь,что ответить.Совсем не потому,что у меня все есть,а потому,что о том,чего мне не хватает я говорить не вправе.Неужели вы все не видите,что всё это не моё?Всё это не должно быть со мной, ну или не так.

Быть может,причина просто в том,что не стоит смотреть на то,что происходит с другими.
Или в том,что мне всегда всего мало.
Или в том,что я опять начала мечтать слишком много,а это всегда приводит к дурным последствиям.
Или это просто второй десяток заканчивается так трудно?
Не знаю.
Мало-мало-мало.

"Ты где-то рядом, и думать не надо,зачем."

Я предпочитаю несбывшиеся желания сбывшимся.Они нежнее.И дороже,чтоли.
А со сбывшимися получается, как с праздниками в детстве.Когда ты ждешь-ждешь-ждешь,а все проходит как-то очень скомкано,быстро и, вообще не так,как снилось.
После этого остается ощущение неестественной пустоты, в которой каждое слово слышится грубым,каждый вдох-чересчур громким,каждая сигарета горькой,каждый луч- убийственно-ярким.

Чем больше у нас сбывшихся желаний,тем чаще мы получаем пустоту внутри.Тем чаще мы делаем больно любимым.Да ну их,эти желания.Пусть не сбываются.
Тогда у меня останется больше времени,чтобы по ночам разглядывать в подробностях,миллиметр за миллиметром,своё счастье.
А счастье моё,оказывается,так сладко и тепло сопит...:) А я и не замечала.

В общем-то,к черту,желания.
Просто зубами в счастье.Покрепче,чтобы никому больше.И никаких излишеств.

Это что же это получается,белая полоса?
Ненавижу белые эти ваши полосы за то,что они короткие.

А вообще-то,март наконец-то.

В последнее время с каким-то утроенным рвением ценю близких.
Быть может это не сильно и заметно,но я очень ценю.
Я не прекращаю удивляться от того,что самые замечательные люди на свете-все мои.
Я теперь люблю эту свою "случайность".Ведь ничего не происходит случайно.
Оказывается,во всем этом был смысл.

Спасибо.

Вторые выходные псу под хвост.

Я буду носить шапку и слушать маму.Ага.Правда-правда.

Масленица завтра кончится и вся эта блинная суета с ней.
Я уже научилась делать "бархатные блинчики".
Наверное,можно и замуж с такими умениями.

28 марта 2009 года ровно в 20:30 по местному времени сотни миллионов человек на всей Земле выключат свет на один час, чтобы показать, что их волнует будущее нашей планеты.

Час Земли 2009 станет самой массовой акцией в истории человечества и будет занесён в книгу рекордов Гиннеса! В тысячах городах мира погаснет уличная подсветка зданий, рекламные вывески, окна офисов и квартир …

Стань участником акции - зарегистрируйся на нашем сайте и выключи свет на Час Земли – в субботу, 28 марта в 20:30!

Акция Час Земли – это ваш голос за решительные меры по сохранению здорового климата и по снижению выбросов парниковых газов. За энергосбережение, за здоровый климат, за лучшее будущее нашей планеты.

Участвуя в акции, люди всего мира наглядно покажут политикам, что их волнует проблема опасного изменения климата на Планете и что они требуют от политических лидеров подписания действенного международного договора в декабре 2009 в Копенгагене, который определит действия всех стран по борьбе с изменением климата до 2020 года.

Час Земли - выключайся!
28 марта, 20:30
миллиард людей выключат свет на один час.
Присоединяйся, если тебе
небезразлично будущее нашей планеты

Я не вспоминаю о прошлом.Я боюсь потерять настоящее.
Мне бы печатную машинку,чтобы письма получались живые,но не от руки.
Я путаю сны и явь,порой мне кажется,что то,что происходит- сон.А просыпаться мне не всегда хочется.
Вряд ли пройдет эта болезнь. Она не проходит.А если пройдет,я- буду не я.

Девочка с попытками необычности.
С пытками ежедневностью.
С невыносимой нежностью.

А знаешь,мы наверное,сшиты другими нитками.

Мы не кричим жаркими ночами.
Мы не ищем легких путей.
Мы не знаем рамок и запретов.
В нашей жизни нет ничего постоянного.
Мы влюбляем в себя людей навсегда.
Мы добрые.
Нам постоянно кажется,что мы делаем что-то не так.

Чтобы мы не говорили друг другу,нас всегда преследует ощущение,что мы виноваты.

Знаешь,наверное, мы из шелка.
Шелковые нитки крепче всего.

Знаешь,наверное,зеленоглазые женщины действительно ведьмы.

Мы никогда не поймем,почему к нам так быстро привыкают и так никогда не отвыкают.
Мы с легкостью производим нужное впечатление в любой компании.

Мы сами очень быстро привязываемся к людям.
Мы боготворим своих мужчин. Навсегда,какими бы они не оказались.
Мы умудряемся хранить,не пятная любовь дружбой.

Досканально зная слабости друг друга, мы врем только по делу.
У нас странные отношения.Я не приемлю слово "дружба".
Simply together.
Мы знаем всё на шаг вперед.Но не успеваем подготовится.
Поэтому мы настоящие.Ни грамма синтетики.


Нам суждено быть счастливыми.

В наших судьбах слишком много странных переплетений.

Мне надо,чтобы вы все это знали,мои зеленоглазые женщины.
Я не могу без вас.

Мне очень нравится нравиться.
Нравится спать в тишине и в обнимку.
Нравится просыпаться не одной.
Нравится греть руки об горячую спину.


Мне нравится эта зима.
Она теплая получилась.

Нравится верить каждому слову.
Нравится смотреть в глаза.
Нравится глупить.

Всё это как-то очень по-настоящему.

Ну и что,что куча проблем.
Они слишком малозначимы.

Всё значительно хуже,чем я ожидала.
Или дело просто в том,что я этого вообще не ожидала?

Больше всего на свете я ненавижу враньё.
Особенно мелкое.Оно чересчур мерзкое.

Никогда не говорите о том,чего не чувствуете.

А если заводите отношения для того,чтобы убить эмоции от предыдущих - обязательно об этом сообщайте.
А иначе получается вранье.Двойное вранье.А меня тошнит от вранья.

Теперь мне нужно время,чтобы понять все это.

Я опять сама сделала так,что мне плохо.
Когда я стану тактичнее?Пора совсем убить в себе эти низкие привычки.

Меньше знаешь-лучше спишь.Впрочем,любой из вас поступил бы точно так же.
Кроме того,я ни за что в этом не сознаюсь.

Нервы в ниточку.
Интуиция-это вам не шуточки.

Так всегда в начале февраля.
Сигареты,подъезд и персен.

Говори-говори-говори.
Все,что хочется,все,что думается.

Я не выношу молчания.
И недосказанность не выношу.

Я хочу знать всё.Мне так проще.

Ничего не берется ни от куда. И ничто не пропадает в никуда.
Если что-то где-то прибыло,то что-то тут же где-то убыло.
Не бывает легких денег.

Ну да ничего.Есть что-то гораздо дороже всей этой ерунды.

Уже целый месяц есть МЫ.И это здорово.И именно это и есть Х О Р О Ш О.

Когда мне не хватает внимания-я начинаю шалить.
Раньше я в это играла,а теперь я по-настоящему шалю.

Я слишком много делаю для своего удовольствия,не считаясь с чувствами других.
Моя интуиция меня не подводит,кстати. ;)

Я наконец пришла в себя.В свою привычную температуру.Холодно.

Кое-что произойдет.Будет Х О Р О Ш О.
И вопрос не в том,что, а в том,когда.

В любом случае - Европа.

Никаких загадываний.

Я больше не мечтаю.Слишком больно оказалось убивать в себе предыдущую мечту.

Просто постараюсь приложить максимум усилий.

 

Скучно.Не хватает адреналина.

Главное не захотеть получать его извне.Иначе я себе не смогу отказать.

 

Я трачу слишком много слов и времени впустую.

Жаль,что я поздно это понимаю.

Я не выношу молчания,как моя кошка не выносит закрытых дверей. 

А ничего и не было,кроме разговоров о том,чтобы бы неплохо,если бы было.

Если вдруг перестанут производить vogue lilac,я брошу курить.
Все остальное-большая невкусная помойка.

Все в этом мире перевернулось с ног на голову.
Я еще не решила,хорошо это или плохо,но мне это нравится.

Здесь пахнет серьезностью,господа.

Мне всегда казалось,что у меня куча желаний. На 4 будар курантов в новогоднюю ночь мне нечего было загадать.

Оказывается,я хочу не так уж много.2008 научил любить и ценить тех,кто рядом. И все желания у меня,дикой эгоистки, теперь сводятся к счастью моих близких.

В метро пахнет утренними мужчинами, кислятиной ии шапками-ушанками.

Замороченные родители тащат улыбающихся чад на ёлки.

А я пойду с братом в цирк.Он у меня самый лучший малыш на свете.

 

У меня уже миллион подарков на Новый Год.Осталось только не потерять. Страшно. Я не хочу ничьих слез. И врать никому не хочу.

Не хочу думать. Все просиходит так,как должно. Всё к лучшему.

 

Спасибо вам, любимые.Я счастлива,что именно вы достались мне. Вы-самое дорогое, что у меня есть.

Последние сутки остались самомоу тяжелому году в моей жизни.

В 2008 останутся сотни литров слёз. Горьких. Солёных.

Десятки бессоных ночей, недостаток витамина D.

Останется кое-что,что было очень важным и горячим.

Останется событие,которое я буду нести через всю жизнь.

И,кажется,не я одна.Будем нести вдвоем.

Останется поступление, синяки под глазами, истерики.

Останутся горы успокоительного, литры кофе.

Останется глупая ссора,от которой мне сейчас больно очень. Сестры все-таки...

В этом году я разучилась писать длинные посты,отвыкла от смскок.

В этом году я стала студенткой РГГУ.Чему несказанно рада.

Было сложно.Но со мной были те,кого я никогда не отпущу от себя больше.

Черт с ними с принципами.Друзей нам дают один раз.Нельзя так легко теряться.

Я,наконец,поняла,что нужно для счастья.

 

Пусть 2009 станет счастливее.Мы все устали в 2008.Нам должно быть хорошо.

Нельзя ждать чудес.На них нельзя расчитывать, их даже загадывать нельзя.

Нужно просто всегда помнить,что они есть. Они случаются спонтанно.

Я знаю.Я помню.

 

Чудес вам всем,мои любимые.Любви,удачи,успеха и цените тех,кто рядом.Они рядом совсем не просто так.

Волшебных всем праздников.Спасибо за все хорошее,что было в этом году.

 

 

И как прикажете это всё понимать?

Ещё только влюбиться не хватало,ей-богу.

Она материлась довольно редко.
Она извинялась,звоня мне ночью.
Любила тонкие сигаретки.
Меня любила.Наверно-очень.

Она под дождь уходила утром.
Без поцелуев, без звона чашек,
Она считала, что это - мудро
При отношеньях дурацких наших.
 

Она считала меня уродом:
"Тебе бы в цирке смешить дебилов".
Она встречалась со мной три года.
А может это четыре было?

Она впервые со мной простилась.
По сонной Москве такси катилось.

А может?..

 

Андрей Орлов.

Наконец-то осень прошла.

 

Снег - это чудо. Новый год - это чудо.

Я верю в волшебство этого времени.

Перед Новым Годом всегда все улыбаются, суетятся, просто так поздравляют друг друга.

В Новый Год в городе совсем другая атмосфера. Он становится добрее. Сказочнее.

Я каждый Новый год верю в чудеса, всегда загадываю желание, я люблю январь, поэтому жду его- не дождусь.

 

Сегодня странный день.

Странно увидеть в метро человека, который совсем недавно писал тебе стихи о любви, с которым ты даже спала,и опустить глаза.

Но прекрасно понять,что и он тебя видел. И что он все еще любит.

Похожие у нас с ним истории все таки вышли. Только его история в сто крат печальнее моей.

 

Я верю в чудеса.А еще у меня прекрасная интуиция все-таки.

Все будет именно так, как я и предполагала еще в августе.

 

кашавголове.

В колонках играет - Annie - I Know UR Girlfriend Hates Me

Он такой классный!Мне кажется,что если мы вдруг познакомимся-мы сможем часа три говорить  без остановки.

У него такой МОЙ плейлист.А все-что не моё,все мне нравится невероятно.

У него такие же болезни.Как бы мне хотелось просто показать ему моих кумиров.

Моих мастеров фотографии.Какой-то бред.Но это действительно влюбленность)

Довольное странное ощущение.Я не думаю о нем сутками,но вечерами растворяюсь в его ЖЖ,в его контакте.

А сколько,интересно, у него таких,как я?)

Все это меня улыбает.

 

Мне нравится.Я не хочу ничего менять.Я хочу карамель на палочке,кино и попкорн.

И закрытую сессию.И снега.И Новый Год.Лучший Новый Год в жизни.

 

А все остальное у меня есть и так.

И я счастливая от этого невероятно.

Пусть ничего не меняется.

 

Мысли легче лёгкого.

Дунь-пропадут.

 

Вот только осень никак не уходит.

 

 

Сладкая ложь.ПОчему её называют сладкой?

Иногда люди врут друг другу далеко не сладко,совсем неприятно,давя на больное,задевая,раня,убивая.

А когда так врет человек,которого считаешь родным,верить не хочется.

И не веришь.Пока вдруг где-то не щелкнет и все проблемы твоей жизни не сложатся в цепочку.

А в конце этой цепочки ты вдруг найдешь родного человека...

Как прикажете вести себя?Что думать?

А ничего.

Просто не думать.А просто ли не думать?

Совем не просто.И я думаю.

И ни шагу больше к тебе.Живи,как знаешь.

А я давно всё это знаю.

Вы когда-нибудь пробовали влюбляться в человека по фотографииω

А я-да!И это амбец!

Буду любить про себя.В подушку.В инвиз.Ты не узнаешь.Никто не узнает.

Я-настоящая студентка!

У меня зачетка уже засрана персиковым нэсти.

Я все время хочу спать,есть и секса !         

 Ура,товарищи!Наконец-то выпала серая скользкая фигня.

 Ходить не в чем => мужчина моей мечты не найдется.

А вот и все новости.ЦЕлую вас в ваши красные от холода носы.

А мне мама в детстве всегда советовала прежде,чем заснуть в незнакомой,новой квартире сказать не громко в подушку: "На новом месте-приснись жених невесте." И мне засыпалось быстрее.Интереснее.

А может и не мама говорила.Может бабушка?Или тётушка.

Суть в том,что детство прошло,а привычка говорить в подушку осталась.

А в силу того,что сейчас ночевать не дома мне приходится часто,я часто вижу странные сны.Про жениха.

И как бы я не старалась, я сто лет уже просыпаюсь в одним и тем женихом в голове.

Я вообще-то,наверное,не очень верю. Но он никогда не снится мне на моей кровати. Не снился даже когда она им пахла.

 

Сегодня ночью я почему-то придумала себе отличный способ самоубийства.

Такой пафосный. Как в глянцевых фильмах. 

 

Мне не понравилось искусственно создавать впечатления.

Они не живые. Они синтетические.

Мне подумалось, что я еще не настолько искуственная сама,чтобы позволять себе это.

У меня вообще мало что получается из всех этих как раз в силу живости, мне кажется.

Я навсегда хочу остаться в статусе новичка в этом дерьме. Я в нем. Но я новичок. Дилетант. Неумеха.

 

Мы искуственно создаем себе слишком много насилия. А насилие над собой - жесточайшее из всех.

Мне очень часто надоедает себя останавливать, затыкать, ограничивать. А потом гордится тем, что ОГО я так смогла.

А нихрена! Это,наоборот, проявление слабости и чертовой неуверенности в себе.

Но мы так воспитаны. Мы в этом выросли.

 

Господи,какой сумбур. Я схожу с ума. Как и каждый ноябрь.

 

Опять мимо.

Это,ксати,было последнее,на что я надеялась.

 

Жду.КАждую секунду.

В её глазах из-под ресниц сигналы s.o.s по всей планете.
В её блокноте не осталось неисписанных страниц.И сервер не отобразит страницы эти.
По вечерам она включает телефон, ложится в ванну, не готовит ужин.
Стакан мартини пуст, автоответчик сломан, день спасён.

И только кажется,что голос чуть простужен.

Билеты бизнесс-класса на вчера. И в пачке сигарет, как в зале ожиданья - пусто.
Аэропортный coffee-shop закрыт, и до утра ей будет сниться запрещённое искусство.
Она хотела умереть, но за неё уже сегодня кто-то умер,
ей было лень, она так любит лесть.

И доверяет телефонным книжкам семизначный номер.

Она не помнит ни имён, ни дат. И лица всех знакомых для неё похожи.
С журнального стола поверх неё глядят фотомодели с грустными глазами на обложках.
Дорожки кокаина разлетелись в прах, холодный кофе помнит вкус её помады.
И вечером она мечтает о мечтах, а утром в зеркале боится своих взглядов... (с)

 

 

Серовато для меня.Слишком престно и НИ О ЧЁМ.

Да и ладно.Это тоже этап,который надо пройти.

 

Гордость и элементарное воспитание не позволяет мне мешать тебя с грязью.

Я,в общем-то, хочу спасибо сказать. 

У меня больше не болит левая рука при мысли о тебе.

Мне больше не нужны твои глаза, твои слова, твои руки, твои губы.

Меня воротит от одной мысли, что ты теперь такой. Мне жаль тебя.

Ты неуклюже слаб. И я сомневаюсь,что ты сможешь один.

Впрочем,я желаю тебе счастья, и пусть тебя уже наградят рассудком.

Я больше не злюсь.

Какие-то волшебные таблетки, немного Гомера и ощущение ответственности.

Вот и вся формула.

 

Сегодня ночью идет доджь.Ночная сигарета на балконе.

Сегодняшней ночью будут сниться самые сладкие сны.

 

Дневник нужен для того,чтобы понять,что все всегда происходит по одному и тому сценарию.

Я только-только стала доброй и нежной,как меня опять заставили быть циничной и расчетливой.

И,знаешь,что?Я просто подожду.Как тогда,2 года назад.
Ничего не сделаю. Я и так уже все знаю.

Я дождусь.

Здрассти,Осень.

Дождались...

Одна моя подруга говорит,что так не бывает.
И я склонна ей верить.
А еще она говорит,что будет диаметрально противоположно.
И она,кстати,чертовски умна.
Пожалуй,я все таки,ей верю.