- Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что, заика? - Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…

Когда Кате было 3 годика она бегала голенькой по пляжу.Сейчас ей 30 и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели, – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются! Взято у источник

 

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!

 Об объятиях

Когда женщина, поставив одну ступню на ступню своего возлюбленного, а вторую на верхнюю часть его ноги, обвивает одной рукой его спину, а вторую кладёт ему на плечо, тихонько напевает и воркует и как будто хочет взобраться на него, чтобы поцеловать, это называется объятием, подобным «взбиранию на дерево».
(Главное не забывать ворковать. Ни одно дерево перед вашим воркованием не устоит)

читать далее

Однажды Генадий упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

- Ну, с одной стороны ты красивая... - А с другой? - А с другой у тебя лицо...

Спонсор моей диеты — мало времени. Мало времени — поем потом.

Судят австралийского фермера за секс с овцой. Судья вызывает свидетеля.
— Итак, мистер Джонс, вы видели как ваш сосед, мистер Дамблтон, сношал в своём сарае свою овцу.
— Именно так.
— Скажите, это была овца мужского или женского пола?
Тут вскакивает обвиняемый, здоровый бородатый мужик в клетчатой рубашке:
— Ваша честь! Ну за кого вы меня принимаете! Я же не пидор какой-нибудь!

Лучшие цитаты Фаины Раневской


1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

сонце світить, дощ іде
квітнуть квіти, джміль гуде
на полях пасуться коні -
при підтримці “регіонів”


риба ловиться в ріці
прищик виліз на щоці
баба в церкві б’є поклони -
при підтримці “регіонів”

родить жито і овес
гавкає на місяць пес
котик спить на підвіконні -
при підтримці “регіонів”

підростає ввп
дядько в поїзді хропе
світлофор горить червоним -
при підтримці “регіонів”

роздягаються жінки
різко падають вінки
юля з юрою на зоні -
при підтримці “регіонів”

добре з ними ми живем
краще й краще з кожним днем
і усе у нас тепер
тільки завдяки пр
ПОСТ НАПИСАНИЙ ПРИ ПІДТРИМЦІ ПАРТІЇ РЕГІОНІВ

— Изя, вы хотите чаю? — Да! — Так встаньте и сварите! — Тогда нет. — Так лежите и не врите!

ЧУДЕСНЫЙ СОН ПРИСНИЛСЯ МНЕ КОГДА-ТО .... 4 ГРУЗЧИКА НЕСЛИ МОЮ ЗАРПЛАТУ!!!

стих от Игоря Иртеньева

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

стих от Тамары Панферовой ( ответ Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.

Опишите себя в трех словах. - Ленивый.