Скорее всего перееду. На livejournal. Так будет лучше.
А вы как думаете?

Есть только один человек, который может сделать со мной все. Поднять настроение в считанные секунды одним взглядом, обидеть до слёз и потом просить прощенья,так нежно и искренне,как никто другой. Держать меня за руку, целовать и сжимать меня за плечи так сильно, что иногда становится больно. Но это приятная боль. Только один человек, которому позволено относится ко мне с сарказмом, только один,который знает обо мне все,одобряет и осуждает мои шаги. Один человек, в чьих руках мне хочется быть всегда.Я хочу раствориться в нем. Такой грубый и такой нежный. Такой маленький и такой взрослый. Такой настоящий. Для него все мои секунды, для него бьется мое сердце.
Хочу чизбургер и что-нибудь ещё ужасное и жирное. А то что-то в последнее время свет клином сошелся на здоровом питании. Покупаю в магазине овощи, малину и гранаты. А потом мучаюсь, что прошла мимо таких аппетитных французких булочек и такой восхитительной нежной докторской колбасы:) И ещё такой вкусной шоколадки Lindt.И сока.Такого бесполезного и разбавленного сока J7.Но такого вкусного...Эхх...
Сегодня усадила наконец-то свою ленивую пятую точку заниматься английским, все таки в языковой ВУЗ поступила, а халявлю, как в Академии Натальи Нестеровой. Ох уж эта ленивая я!:)

тикает,тикает сердце у меня
тихая,тихая,тихая не я
я точно знаю я не вернусь другая
с.



я очень сильно люблю тебя.
и пусть иногда совершаю разные глупости.
обижаюсь по пустякам, проливаю литры слез.
ты не обращай внимания.
я пытаюсь быть идеальной.
да,согласна.это не всегда получается.
но я все равно лезу из кожи вон, чтобы ты был счастливым.
надеюсь, получается. хотя, порой я в этом сомневаюсь.

Тихо играет в моей квартире Amy Winehouse, а за ней и Scarlett Johansson.
"Boys don't cry..."
Какая сладкая ложь. Ещё как плачут.
Папа привёз вчера шестерых новых рыбок. Мы с Артуром помогали ему перегружать их из пакетов. Теперь вот любуюсь ими. Такие яркие. Дерутся, толкаются и просят еды.
Из кухни плывет запах ароматных гренок и свежей докторской колбасы.
Нос по-прежнему заложен, кашель по-прежнему сухой и болезненный.
Сижу дома до среды.А то и больше.

Как-то тяжело стало. Тяжело смеяться, отвечать комплиментом на оскорбление, тащить на себе ношу беспробудного оптимиста, да и вообще тяжело стало жить. Слушать новости, которые изо дня в день запугивают народ и меня в том числе тоже. Кризисы, убийства, автомобильные аварии, судебные процессы, обманы, разводы, пожары и так можно до бесконечности. Не хочу показаться ненормальной, а ещё больше не хочу показаться блондинкой, но почему бы не показывать в ежевечерних выпусках новостей открытия выставок, музеев, магазинов или скажем хоть раз вместо скучного и однообразного откровения какого-нибудь чиновника показать детский дом и детишек, чтобы нашу титановую публику пробить до слез, а в конце дать телефон руководства приюта или номер счета, на который можно перечислить деньги в помощь детям? Хоть 100 рублей. Почему нет? У нас в стране так не ценится детство, всем прямо наплевать на будущее страны. Да и вообще иногда создается ощущение, что самим родителям наплевать на свою семью, свое продолжение. Убивает то, что большинство детишек, живущих в детских домах, имеют живых родителей. Просто кто-то в 16 лет забыл, что надо предохраняться, а потом сдрейфил сделать аборт, кто-то пьет беспробудно, кого-то из-за того же пьянства лишили родительских прав, кто-то вообще без причины отказался от своего ребёнка. И что самое жуткое наша страна чуть ли не одна из первых по количеству отказных детей. Я про разводы тут даже говорить не хочу, это потом как-нибудь, отдельно. У нас в стране детей из неполных семей принято считать счастливыми, у них хоть кто-то есть, чтобы позаботиться об их будущем.
В общем о чем я. Больно, конечно. Я вообще-то к детям очень трепетно отношусь. Люблю всех, без исключения. Своих троюродных вообще обожаю. Разрешаю меня тыкать, дёргать, трогать, когда надо могу посидеть, поделать уроки, сводить в кино, в Макдоналдс, пока их родители где-нибудь прохолождаются:),играть в барби, кенов, безропотно отдаю им мою косметику и рисую на их лицах кошечек, пиратов и вообще все, что в голову придет. Почему-то считаю, что дети-это святое. Такое самое близкое. Неважно чужие или твои, собственные. До сих пор преследует меня несбыточная мечта о братике или сестренке. Хочется кого-то учить, любить, хранить секреты, рисовать цветными карандашами и гулять в парке, собирая яркие листочки. Да, этим меня жизнь обделила. Нет у меня родных сестер и братьев. Зато я почему-то уверена, что у меня будет не один ребенок. И не одно домашнее животное. И ещё очень хочется все таки найти ответ на вопрос: как помочь всем брошенным детям?

P.S если я когда-нибудь получу ответ,то обязательно перекрашусь в брюнетку.

Tu m'avais dit ce garson est volage
Fais attention il va te faire souffrir
Pourtant près d'lui je vis dans un nuage
Et le bonheur danse sur mon sourire

Papa papa papa t'es plus dans l'coup papa
Papa papa papa t'es plus dans l'coup papa

да,да.папа,ты отстал от жизни.
daddy, you are out of touch with reality.

Не жди меня, тебя я не согрею.
Я все твои слова сумею разгадать
Где нет огня, где угли еле тлеют
Не жди меня , прощай, не жди меня

Стал ты вдруг такой чужой
Словно со мной, никогда
ты и не был
Только дождь над мостовой
плачет по нам
небо

Не жди меня и пасмурное утро.
не даст ответ тебе куда уеду я
Среди дождя один ежеминутно
не жди меня, прощай , не жди меня….

Стал ты вдруг такой чужой
Словно со мной, никогда
ты и не был
Только дождь над мостовой
плачет по нам
небо

Не жди , меня я больше не умею.
Смотреть в твои глаза
И во спасенье лгать
Покой храня я только и успею
Сказать тебе прощай, не жди меня

Стал ты вдруг такой чужой
Словно со мной, никогда
ты и не был
Только дождь над мостовой
плачет по нам
небо.

Вот сижу сейчас и мечтаю уехать на пару недель куда-нибудь далеко с любимым человеком. Например, на побережье Италии. Сдается мне,там сейчас должно быть очень здорово. Не жарко, а тепло, солнышко светит, не нужно сдавать всякие там зачеты, писать доклады, оплачивать счета, общаться с лишними людьми. Так и тянутся руки схватить чемодан, покидать туда вещи и заказать такси в аэропорт. Но завтра с утра меня по обыкновению понесёт в Ростокино, затем после трудового дня меня будет ждать не итальянский ресторанчик, а от силы макдоналдс, а вечером домашнее задание по культуре речи и ласковые укоры мамы-я опять не могу заставить себя разобрать шкаф:( Есть какой-то запал с примесью депрессии и осенних соплей. Ациллококцинум-препорат,с которым не расстаюсь, за один месяц умудрилась заболеть целых,черт возьми,три раза. Иммунитет у меня всегда был не к черту,а сейчас вообще пиши пропало. Но что действительно радует,так это наступающая череда веселых выходных:) Дни рожденья и просто запланированные тусовки. Мои друзья и много сладкого и нежного.
А в Италию мы все таки когда-нибудь поедем.

Недавно посетила мысль удалить дневник к чертовой бабушке, стереть из своей жизни все эти записи,писюльки,заметки,назовите,как вам нравится. Но потом подумала я над этим спонтанным решением и не стала все таки. Наоборот, открыла его для всех. Думаю, так будет лучше. Хотя, я редко пишу для кого-то, в основном просто перманентно разгружаю мозги:) Или напишу что-нибудь приятное для любимых людей, такое тоже случается.
Сегодня вот целый день размышляла о том, чем я отличаюсь от других. Я вообще-то не могу без размышлений, жить как-то без них скучно. Вот думала я думала. Несколько часов подряд, одновременно вытягивая из себя очередное summary по профессиональным коммуникациям. Что во мне особенного? Читаю дурацкие книжки и глянцевые журналы, клянчу у родителей деньги на новые сапоги, крашу ногти OPI, а ресницы MAC, пью кофе в Шоколаднице, покупаю детский Orbit, предпочитаю Vittel или Perrier с лимоном, не могу прожить без шоколадки, худею с помощью разных вредных способов, люблю плюшевых медведей и мягкие тапочки, своих неразговорчивых золотых рыбок и свою семью, своего парня и цветные ручки, большие сумки и кроссовки, улыбаюсь всем и вся, слушаю свой ipod в метро, как и все. В магазине я закупаюсь малиной и свежевыжатым соком. Иногда ем в кровати торт "Золотой трюфель". Французкий багет в сочетании с ливерной колбасой и свеженьким огурчиком - мой фетиш:) Смотрю всякие несодержательные журналистские расследования по НТВ. Плачу над глупыми мелодрамами. Ну и что во мне удивительного? Что такого индивидуального? То что я люблю, как пахнет московское метро? Уверена, таких много. Люблю ходить по магазинам? Тьфу...Может то, что я ношу в сумочке почти все, что у меня есть? Да нет, это не мое отличие. То что я люблю ходить босиком по мокрой траве? Веселиться с друзьями? Отучаюсь ругаться? Не пью? Не курю? Учусь в институте? Встречаюсь с друзьями? Мечтаю о радужной семейной жизни? Хах... Конечно,нет.
В общем все это только прелюдия мысли. А самое главное все таки то, что я честна. Перед собой и перед вами. И пусть таких людей много. Пусть их миллиарды, таких честных и прозрачных, у которых нет скелета или даже малююююсенькой косточки в шкафу. А я индивидуальна тем, что мне не стыдно быть похожей на кого-то там, не стыдно быть внутри толпы. Я могу признаться в недостатках и достоинствах. И пусть первых больше, но я стараюсь. Стараюсь исправлять ошибки. Говорить правду и жить честно, по законам. Чтобы совесть не мучила меня потом.
После этого вы можете покинуть этот дневник навсегда и я не обижусь на то, что вы как пришли, так и ушли. Мне всё равно, что вы думаете. Я - это я.
И покажу-ка я вам себя. Чтобы не забыли, как я выгляжу, хоть это и сложновато сделать в моём дневнике:)

В начале каждого нового месяца дрожат руки - иду к почтовому ящику за письмами и журналами и...за счетами. А ожидание ежемесячных счетов для меня превращается в настоящую нервотрёпку. А для кошелька - это просто грабеж. Билайн, квартира, вневедомственная охрана, свет, газ и много разных неприятностей. В близжайщем будующем думаю перейти на другой тарифный план. Выбрасывать по 4 000 русских рублей за какое-то дурацкое "эфирное время", при том, что мой красный дружок Nokia N73 не подключен даже к интернету представляется чем-то глупым и ненужным.А пакет из 330 смсок вообще потерял своё значение, я как-то разлюбила смс. Пишу редко и только самым любимым, колличество которых сокращается не по дням, а по часам. Кроме того деньги на ветер выбрасывать не хочется, ведь и так целое состояние уходит на шмотки,косметику,eating out,подарки,мелочи,обучение и еду.
А вы на что тратите деньги?

Моей основной деятельностью стал безудержный смех в метро с одногруппниками, которых знаешь всего-то месяц, а кажется будто год или больше. Каждый человек и каждое действие вызывают у меня улыбку. Университет со своими проблемами и тяготами всё таки сделал меня на порядок счастливее, ярче, давольнее собой. Я стала быстро засыпать в постели, не ворочаясь и не вцепляясь руками в плюшевого медведя Артура (это зовут его так символично:)). С утра мне не так сложно подняться с кровати и дотащить себя до душевой кабины. Я с радостью гуляю под дождем в резиновых сапогах по колено и как ребенок меряю глубину луж. Скольжу по паркету в квартире, чем вызываю удивление родителей и машу рабочим рукой из окна. Я тщательно выбираю подарок подружке, который собираюсь подарить ей просто так. Копаюсь в сумке и выуживаю из нее шоколадку, которую вкушаю, прогуливаясь по чудной улице Стромынке, что в Сокольниках. За последнее время я поняла, что любить нужно страстно, готовить вкусно, радоваться громко,плакать много, говорить честно, ездить быстро и одеваться стильно. Я всегда знала эти простые истины, но в полной мере никогда их не выполняла. Казалось, будто это глупо-быть в полной мере честной перед людьми в жизни, говорить по существу, без прекрас и громких эпитетов. А сейчас простое "люблю,малыш" звучит для меня гораздо громче и четче, чем любые длинные монологи Шекспира. Вся тягомотина уходит на второй план. И я даже знаю, кто в очередной раз наложил на меня такой отпечаток. Да, да. Я это знаю. Знаю точно. И люблю этого человека. Люблю и потому дышу.

Пара белых лаковых кроссовок с ленточками вместо шнурков.
Тапочки и носки с утёнком.
Улыбка и огромные зеленые глаза с длинющими ресницами в стиле MAC./Всё таки эта косметика потрясающая/
Золотой браслет, который практически не снимаю с запястья. Думаю, что они срослись.
Ненакрашенные квадратные ногти и волосы в косичке.
"Любовь на кончиках пальцев", но не рыжая.Блондинка.
Есть что-то несуразное в этом глупом образе. Но что-то родное. Я и эта девушка срослись навеки вот уже 17 лет тому назад.
Она любит покупать малину и питьевые йогурты. Любит жить, свою семью и ещё одного человека. Они подходят друг другу. Такие смешные и такие...странныею

Не кипиши, киса.
Со мной греши, со мной на небо поднимись и веси.

Не перестаю ловить себя на том, что снова открываю энергетики прямо в супермаркете. Вообще-то раньше была очень стеснительной, даже боялась подойти к консультантам в магазине, а сейчас во мне проснулась такая наглость и такой напор, что видимо порой сложновато становится найти со мной общий язык.
Списываю пропущенную экономику с таким интересом, что сама себе поражаюсь, делаю домашние задания, хотя в школе считала чем-то вроде унижения к ним вообще приближаться:)
Не нуждаюсь более в левых "друзьях", которые обладают такой удивительной непорядочностью и непонятливостью, что влезают в мою личную жизнь и с остервенением пытаются переставить некоторые фишки на моей шахматной доске. Чтож, ваше право. Я никого не держу, неловкое движение и вы за дверью, а ключ у меня в руках. Быть сильной. Мой закон.
Моя жизнь делает в последнее время резкие повороты и иногда невовремя тормозит. Но это только делает меня сильнее, правда. Сильнее и жестче. Но я на такие испытания согласна. Это открывает мне глаза.
Сегодня. Ещё один день и на капеееельку сильнее. Умерла рыбка. Нахамили. Ну-ну. Может я и ребёнок, но только для некоторых. Для остальных увы.

Ох, сегодня все утро и даже часть дня посвятила уборке квартиры. Узнала, что существует шампунь для ковров и много подобных приятностей. С остервенением взбивала пену из вышеназванного средства и втирала ее в цветные ворсинки:) Давно не получала такого эстетического удовольствия, столько негативной энергии покинуло меня за эти часы ползанья на ковре,мммм...
Думаю и думаю о новом телефоне, все таки скорее всего iphone 3g, ох уж эта Америка. Uggs и вся продукция apple просто захватили меня:) Наверное, это говорит о том, что пора паковать чемодан и лететь в США(ну или Канаду?) на поиски прекрасных дополнений к и без того комфортной жизни.
И новая фотография на ваш суд.


Ах,да.И вот то, что действительно хотела сказать.
Дорогие и любимые друзья и читатели, хочу сообщить вам всем прекрасную новость. Автор всех снимков, представленных в моём дневнике, готов поработать с любым из вас. Для этого главное желание, 1000-1500 рублей (за 10-15 снимков) и знание моих координат, которые можно найти соответственно в контакте( см. профиль) или просто отписаться в комментариях к этому посту. Все подробности фотосессии обговариваются до съемки (фотофон, парк, кафе, набережная). Все ваши предложения берутся во внимание.
Другие работы вышеназванного фотографа можете найти по адресу: http://www.aquarielle.deviantart.com
Думайте и пишите.Только лучше не в личку, а в комментарии. Спасибо за внимание:))

Улыбайся,дорогая,улыбайся.
Когда есть тайны,о которых никто не должен знать.
Когда сердце болит,мучается и мается,как там в песне поётся,не только по моральным,но и по исключительно физиологическим причинам.
Когда на столе шоколадка с клубничной начинкой, двд "Мемуары гейши" и платки Zewa, которые справляются с порывами чувств за меня.
Когда не можешь высидеть и двух пар, потому что руки трясутся, а глаза мокнут.
Когда моя жизнь кипит радостными событиями я грущу, когда мир разворачивается ко мне тыльной стороной я борюсь улыбками.
Когда утро такое тёмное и безрадостное, а ты силишься улыбнуться прохожим и подать нищенке.
Когда тебе е**т мозг, а ты смеешься.
Когда не нужно ничего, кроме чашки кофе с молоком и хорошего сериала с кучей трупов и убийств. И с кучей героических поступков.
Когда мир большой, а ты такая маааасенькая.Но сильная.
Улыбайся,дорогая,улыбайся.

Иногда ловлю себя на мысли, что хочется забыть о такте, забыть о бедных голодных детях Африки и о пенсионерах,которые живут на нерегулярные пенсии. Пожаловаться на жизнь, поплакаться в чужую рубашку, ещё раз раз рассказать нелюбимую историю, в которой тебя обидели(предали, растоптали, уничтожили, оклеветали и проч.).Включить любимую только мной музыку, потому что певца Идана Райхеля вряд-ли кто-то ещё любит в таких колличествах. Смыть с лица макияж, который стал моей обыденной маской. Удивительно, что я люблю себя ненакрашенной в жизни, но на фотографиях считаю абсолютно ужасной. Не укладывать волосы, а оставить свой африканский творческий беспорядок и дать возможность друзьям в очередной раз дернуть за кудряшку и наблюдать ее возвращение в исходное положение. Съесть целую пиццу и закусить куском торта, а потом поругаться на весы, которые все время врут-врут-врут. Засесть за ноутбук и снова по инерции включить Ли.ру, которое никогда не даст моей измученной душе покоя. Иногда кажется, что публичные профессии выбирают одинокие, вечно грустные в душе, скромные и тактичные люди. Хочется дать волю себе, стать стервозным, ярким, громким и в таком духе. Я, пожалуй, исключение. Такая улыбчивая, яркая, обожаю людей, вряд ли кому-то в голову придёт назвать меня несчастной, а одинокой вообще не то. Но иногда хочется стать такой. Почему-то. До боли хочется уйти в себя. Но настоящая я говорит-улыбаться. Ну да, нельзя поддаваться депрессии. Просто нельзя. Особенно в моем мире и моей будующей профессии. "Креатив-вот ваш лозунг..."Интересно, а бывает грустный креатив..? Ну да, вряд ли.
Удивительно,что как только я перечитываю свои излияния сама начинаю улыбаться:) Наверное, все таки не так и хочется плакать:)

Поменяла постельное бельё в честь собственного выздоровления, вообще постельное бельё-это мой фетиш, могу стоять возле витрины какого-нибудь Бель постель часами и пялиться на разные стильные расцветки.
Сегодня наконец-то пойду получать справку о том,что мне на самом деле было очень плохо. Раньше почему-то не приходило в голову, что в институте кому-то нужна твоя справка, а оказывается система мало чем отличается от школьной. Буду сегодня молить любимую Валентину Васильевну(врач от Бога), чтобы она освободила меня от физической культуры на подольше, а то что-то совсем меня не тянет заниматься:)Эх,халявщица:)
Ну и к завершению выложу-ка я одну из новых фотографий, она кажется мне очень реалистичной. Вот так я обычно улыбаюсь:)

Ммммм,все таки я ужасная плакса...Таких ещё поискать надо! Плакса и нытик. Могу часами рыдать из-за собаки,которой у меня нет, не было и вряд-ли будет, пока я сожительствую с любимой семьей. Нет, правда. Я их всех очень люблю и знаю, что иногда веду себя, как ребёнок. Обижаюсь по пустякам, но домашние животные-это такая запретная тема. Мечта детства, я бы сказала.
Сегодня вот снова рыдала,пересматривая "Мой лучший любовник" с Умой Турман и Мерил Стрип. Обычная американская комедия, которая просто сводит меня с ума своей необычной нежностью и тонкой психологией...
Такая я маленькая ещё,мечтаю все время, но так хочется вырасти. Приготовить тыквенный суп-пюре для кого-нибудь, а никто даже и не знает, что я умею хоть что-то делать на кухне, хочется убираться в собственной квартире, включать джаз и лаунж в гостинной, гулять со своей собакой, ждать кого-то и знать,что если ты задержишься вечером тебя будут ждать. Не хочется слушать вечных упрёков о своей жизни и об отношении к ней. Да,наверное,я не такая, какой могла бы быть. И не той национальной пренадлежности, которую хочет мне привить папа, half jewish. Я другая. Другой человек.
Покажу вам фотографию,которую очень люблю. Ей целый год, но она очень живая и настоящая.

http://www.sobakitut.ru/
Пробило до слёз.Посмотрите "взять собаку" и даже,если вы-самый бесчувственный человек,вас это тронет.

Не нужно быть парфюмером,чтобы почувствовать твой запах в моей комнате.Ты ушёл,а она все ещё пахнет тобой.Даже после папиного сквозняка на всю квартиру:)
Я очень сильно люблю тебя и хочу чувствовать этот запах всегда.

В колонках играет - radio next
Не прошло и 24 часов,как я опять с вами.Чёрт возьми,эта болезнь сводит меня с ума,строчу,строчу и ещё тысячу раз строчу. Пожалуй,мне снова есть что сказать. Лежу в кровати,смотрю на рыбок в аквариуме.Знаете,когда я буду жить одна у меня обязательно будет аквариум с рыбками.Я почему-то уверена в том,что эти бестолковые,яркие и не очень существа помогают бороться с депрессиями,а также просто необходимы детям.Опять я о детях...мммм...
Мама разговаривает с тётей о завтрашних именинах.Я очень люблю праздники,делать и получать подарки,но завтра весь день кряду мне придется молчать,чтобы на 24 часа прекратить изрыгать кровь:)Я обожаю своих родственников и все эти редкие,но такие приятные посиделки.Обычно на этих мероприятиях я-главный и незаменимый оратор,но только не сейчас.Мой голос местами и временами напоминает голос Григория Лепса,так что завтра я если и буду что-то рассказывать,то без смеха меня никто слушать не будет.
В среду,если меня окончательно не срежет,пойдём гулять с мамой в Европейский.Люблю свою маму за то,что в этом она меня понимает.Сейчас вместе с ней придумываем разные байки для папы,чтобы объяснить ему поток смсок из АльфаБанка о снятии разного рода сумм с карточки:)Хочется столько всего нового и может быть моя мечта о ящике косметики сбудется:)
А покажу вам меня с сестрой на моё день рожденья.Люблю эту фотографию и сестру.

И до кучи выложу фотографию моего больного утра.Наслаждайтесь)

Сегодня ночью опять страдала бессоницей.Что-то эта незванная гостья зачастила ко мне...Но в общем-то суть моих сегодняшних размышлений не в этом.Загрустив и решив,что я убиваю чуть ли не лучшие дни своей молодости в кровати,причем ещё и в одиночестве,мой мозг направил своё мышление в сторону будующего.Я,честно признаюсь,впервые задумалась о вероятности собственной свадьбы,собственных детей,домашних обязанностей и прочих весьма оригинальных,конечно,но давольно таки странных вещей.Сейчас мама заваривает мне чай,разговаривает со мной о мальчиках и учёбе,папа приносит градусник и ездит в аптеку,чтобы купить какие-то деффицитные лекарства.Представляю,как я собственной персоны буду кормить своих детей(почему-то с трудом верится в одного ребёнка,учитывая мой склад ума и мою жизнь в целом)с ложечки,готовить всякие экзотические блюда для любимого мужа(нелюбимого быть в моём случае опять же не может),забирать детишек из школы и терпеливо делать с ними уроки(вряд ли им это понравится),звонить родителям каждый вечер,рассказывая как прошел день,пылесосить и убираться,стирать и гладить,любить безвоздмездно и перестать быть маленькой транжиркой,зарабатывать деньги и ещё почему-то в моём "литургическом сне" присутствовала ещё собака.Да,определённо,моя фантазия заболела от одиночества и начала выдавать странные сюжеты.Хотя,скажу вам,что в целом такой исход меня совсем не пугает.В любом случае все это неизбежно и,видит Бог,это гораздо лучше прожигания жизни,"пьяного рамса"(цитата) и ночного образа жизни.Это мой организм пережил в определённом смысле,продолжает переживать,но в меньшей степени,правда.
Вот такие мысли(каша из мыслей?) у меня в голове.В ушах радио Next,в мечтах соковыжималка Bork и килограмм апельсин,а также целый ящик косметики MAC и прочих радостей жизни.
Ещё одной проблемой на повестке дня стал выбор телефона...Не могу определиться между htc diamond touch и iphone 3g,битый час блондинка копалась в тех.характеристикахи рассматривала картинки.На отзывы меня не хватило.Пока между двух огней.Нравятся оба.

Родители всё таки настояли на переведении моего больного и ослабшего организма на дачу.Пока ощущения отрешенности нет,ибо как я лежала влежку в московской квартире,так лежу и в доме.Настоящего камина у нас нет,печи,конечно,тоже,а оттого я не чувствую дачу.Когда у меня будет свой дом у меня там обязательно будет камин,в котором будут похрустывать бревнышки.
Сегодня в очередной раз осознала,что,черт возьми,не могу выжить на вкусной и здоровой пище,поэтому нагло используя своё бледное и несчастное лицо откромсала кусок торта,прямо перед мамой,да ещё и до обеда.
Сейчас мне ничего не нужно,кроме пары лучших друзей и любимого человека,который в "далёкой" Москве,наверняка,готовится к какому-нибудь семинару.Лежу на кровати и представляю,что кто-то держит меня за руку,и сжимает её,когда я начинаю заходится очередным приступом кашля.
Смотрюсь до боли комично в любимых домашних штанах hello kitty и розовых шерстяных носках,которые спасают меня от озноба.
Когда ты болеешь неизбежно начинаешь много думать,много кушать,много читать,смотреть телевизор и сидеть в сети.Сегодняшнее промозглое мокрое утро я отдала прочтению нового выпуска журнала Glamour и поняла,что перестала хоть самую малость соответствовать модному образу."Тренды сезона" вызывают только недоумение.Ботильоны?Мммм,я предпочитаю кроссовки.Чтож я отстала от жизни,пожалуй.
То чего мне сейчас действительно хочется,так это погулять где-нибудь в Duglas и обновить косметичку:)Какая же я транжира:)Если мне когда-нибудь и придется стать чьей-нибудь женой,то мои небольшие,но регулярные вылазки в торговые центры непременно будут создавать дырки в семейном бюджете:)Пока эти мои "прогулки" мешают жить только моим родителям,а на регулярные "нуууу,мааааам,это же то,о чем я всю жизнь мечтала!" моим любимым родственникам приходится просто закрывать глаза.
В очередной раз перечитала роман Сесилии Ахерн "P.S Я люблю тебя" и опять рыдала всю ночь.Всё таки незамысловатые женские романы,ровно как и американские комедии могут пробрать меня до истерики.Люблю я эту книжку и ничего со мной не поделаешь.
И вот ещё кое о чем наболевшем хотела сказать:за эти два-три дня болезни я пересмотрела свою жизнь и своё отношение к ней.Наверное,я была порой излишне жестокой и через чур сильной.Могла кого-то задеть и обидеть.Извиняться не стану,потому что считаю всякого рода "прости" и "извини меня за всё" бесполезнейшими фразами для того,чтобы потешить чужое самолюбие.Хочу просто сказать,что очень люблю свою семью,Кристинку,Ксюшеньку,Настюшку-моего маленького суперталантливого идиота:),Кольку-постоянно исчезаю без предупреждения,но исправлюсь,ты знаешь и,конечно,моего самого-самого любимого человечка,который сам все знает-хочу тебя обнять и не отпускать.
Вот пожалуй и всё.Ах да,скоро новые траты:нужен маникюр:)

Любить,никогда не оглядываясь назад.
Любить,не вспоминая старых,глупых обид.
Любить,задыхаясь от кашля.
Любить,с трубкой в руке.
Любить,отдавая себя всю до самой последней капли.
Любить,за все и просто так.
Любить,не требуя ничего взамен.
Любить,порой грубо и без купюр.
Любить,любить,любить и забывать про всё остальное вокруг.

Улыбнись:)

В колонках играет - "Destination" Леонид Руденко feat.Kvinta&Nicco
От одиночества объедаюсь шоколадками Kinder.*говорят они полезны для детишек,а по-моему они просто-напросто вызывают зависимость*
Болеть плохо.Прогуливать ещё хуже.
Слышу знакомый саундтрек,мама опять смотрит "Возвращение мухтара".
Жизнь такая одинаковая,но тем не менее в ней столько новых ньюансов.
Хочу учиться.Правда.Но веселиться и отдыхать тоже хочется.
Целый день слушаю "Destination" и проливаю вёдра слёз над своим прошлым.Оно было неплохим,как ни крути.Слёзы радости.
Не могу прожить и дня без встреч со старыми друзьями и посиделок с новыми.
Одиночество заставляет меня медленно,но верно съезжать с катушек,а уходить в себя в начале первого курса совсем не хочется.
Пытаюсь побороть в себе желание купить пачку сигарет:поделиться своими переживаниями с человеком-одно,а со столбом дыма-совсем другое.
Хочется пересмотреть "Малышку на миллион" или "Особо опасен",а лучше и то и другое.Грустные фильмы о судьбе сильных женщин.
Дочитываю "Бойцовский клуб" и планирую взяться за Гюго,дабы разнообразить своё чтение.
Планирую купить новые кеды и ободок для волос.А ещё наушники,чтобы зимой жилось теплее.
Есть ещё пара-тройка неосуществимых физических желаний.Но в них лучше не признаваться.
Жизнь такая глупая,она хочет сделать тебе больно постоянно,но забывает о том,что на любые горести и даже трагедии вырабатывается иммунитет.Так вот я с точностью могу признаться:мне больше нельзя сделать больно.Поэтому с радостью докладываю,что в моей жизни наступило новое время и я как никогда счастлива.*даже, когда ты занят своими делами,градусник показывает нерадостные значения,а на глазах слезы-это от радости*

Листая книжку,прослушивая в 101 раз одну и ту же песню,поглядывая в окно и делая очередной глоток обжигающего жасминового чая начинаешь невольно ворошить прошлое,вспоминаешь плохое и хорошее,хорошее и плохое,плохое и плохое.И начинаешь жалеть себя.
*ненавижу жалость*
Воспоминания сводят с ума.Заставляют усомнится в настоящем.Вызывают слезы и рвоту.Руки тянутся к компьютеру,чтобы излить душу в виде напечатанного текста.Иногда проще все таки написать в блог,"плюнуть в вечность",чем попытаться рассказать кому-то живому,кто,пусть и не станет осуждать,но точно будет жевать и пережевывать твои чувства,жадно глотать информацию,не понимать или понимать...да в общем мне не нужно понимание.
Самой бы разобраться.Никогда не вспоминать.Не думать.Перестать включать голову.Нажать off.Остановить бесконечный процесс мышления,забыться на секунду,подумать сердцем,рассудить.А я не умею.Простите.
Я не умею скучать наигранно по тем,кто давно выкинут из головы.Не умею врать.Не умею кидаться на шею с улыбкой,вместо того,чтобы просто сказать:"Хммм,ну привет."Не умею я.Поймите,вы все.Я не актриса.Я человек.И мне плевать,что вы подумаете обо мне.Осудите?Плевать.Осудить может каждый,а понять и принять такой какая я есть-единицы.Страдать от вашего осуждения мне просто некогда.У меня давно другая жизнь,в которой есть места не для всех.Примите,как данность.
Искренне.