ну я бы не сказала, 17 лет как один день, совсем ни один, отнюдь - ни один, но настолько быстро, что я не успела по-умнеть.

Все так же пашу как тяжеловоз, все-так же дергаюсь от панических атак, и от сдавленного сердца или от одышки, правда,конечно, психосоматика, остающаяся на первом месте, привела уже к патологиям , я все-так же боюсь смерти не по верным причинам, но хотя бы уже просто это осознаю.

Остались и прежние плюсы,я все-так же люблю людей и жизнь,обожаю свою работу и каждого ангела, прилетевшего на мой свет, все так же люблю Гошу ( хотя уже иногда хочется взять ремень: опоздала,матушка) Виталю ( хотя понятнее он мне не стал),Таню ( мне безмерно не хватает ее лица) и я по-прежнему эгоцентрична и при всем при этом не умею любить себя праведно.

В первый раз в жизни сомневаюсь: мое сердце переполнено любовью и страдает от не хватки реальной любви ко мне, ведь это же непросто так. А не есть ли причина в том, что я сама люблю неправедно, или если выразится резко - не умею любить. Служить! на раз-два. Быть верной! непросто,но умею.Заботиться,часто да,а вот Любить? умею ли я любить?

Ну,конечно, ведь я же люблю детей, люблю свою работу, меня же реально трясет,когда я бессильна им помочь, или у них проблемы. А это неправедно.Это в ущерб любви к себе.Как это? очень просто. "Возлюби ближнего своего как самого себя". Любя себя я могу о себе позаботиться,удовлетворить свои желания и потребности,а где уж там - меня же трясет от страха. Умея не пускать близко к сердцу свои страхи,я бы имела больше сил заботиться о себе по настоящему,праведно. и тогда,встретив вместе с сыном,с детьми их проблемы,я бы не тряслась от страха, что не смогу помочь,а была бы сконцентрировала на средствах помощи,а не на том, что будет меня же так трясет.

Так, что мамочка, не поумнела твоя дочь. И мозг говорит о том, чтобы гневалась и была мной не довольна, а сердце говорит другое, ты теперь знаешь, что я все от чистого сердца и как могу, и я знаю, что ты меня все равно любишь.

Хочу помочь своему сердцу любить , хочу не подпускать к нему ему не  нужное.

Радуюсь! просто радуюсь сегодняшней бессонной ночи и наступающему дню.

Просто Виллем Марис, просто импрессионизм, просто вторая половина XIX века. Россия проиграла Крымскую войну, мир праздновал и ждал Горчакова, его ноты... Ждал Бисмарк которому нужно было объединить Германию, которая победила Францию, ждал царя - миротворца и ослабления влияния России на Балканах, ждал бурного всплеска экономического роста, ждал модерна, но ждал непассивно, находился в поисках... И как нить связующая, как нить Ариадны, как нить... Сквозь былое и думы.. Импрессионизм... Утки, утята, буренки... Маски и мазки... Просто Виллем Марис..

а еще ..девушка..и Женщина

но они почему - то не загрузились)

Моего отдыха в санатории "Хопровские зори"  

первые три дня все было просто превосходно:редкие панические атаки, прогулки, подводный массаж, рапные ванны, грязелечение, лимфодренаж ног и прочее, пожалуй огорчил только чрезмерно теплый  чрезмерно нечистый чрезмерно переполненный и неуютный - бассейн

Ну что 7 дней один на один с самой собой и попыткой укрепить организмо, конечно,не увенчались у спехом, я не стала продлять курортную путевку,потому что:

- напор подводного массажа, оказался для меня излишне силен,хоть и установлен на минимум, рапные ванны-тяжеловаты для моего сердца, грязелечебница - слишком горячей и на 4й день,именно на утро парада планет( ну как он без Венеры) началась аритмия и врач отменила все процедуры. А так жаждалось перемен))

Результаты ЕГЭ по истории - хорошие - 90, 90, 87,85, 71,71,69, 67,67, 58

Трое суток бездельничаю, оформила курортную карту: недалеко в "Хопровские зори", отдых по советски, но для меня и это роскошь.

Конечно, еду без мальчишек, Виталя проволдить обещал,Гоша - поцеловать) работает

ну а я ,Как вы понимаете, дрожу как осиновый лист: какятамоднаикакмоездоровье

Уж и дрожать то надоело,а все дрожу.

Постараюсь писать сюжа и постить фото, говорят там зелено)

Для любопытных)

Не надо ничего бояться.БЕСПОЛЕЗНО! НЕРАЦИОНАЛЬНО!В конце концов , просто ГЛУПО!

Едва почистив перышки,и даже приободрившись, что - опять кувыркаюсь в опилках страха,у Гоши сегодня было 160 на 100, сбила до 140 на 92, но уже и внутренний настрой на равновесие тоже сбит.

Я понимаю, что это нормально. Но уже так хочется равновесия и покоя, мирного труда на благо....

Не замирания и ожиданий,а равновесия и хотя бы чуток радости.

продолжаю не мочь читать, не складываются слоги в предложения. Стараюсь по немного работать и больше спать

14го февраля свалился Виталя. Сутки спал. Потом мы поняли, что он заболел. 38,2-все,что мы смогли поймать.

17го февраля свалилась я. а 18.02 у меня - 39,1,а у Гоши 39,5...вспоминаю,Как страшный сон. Сейчас уже порядка недели как нет температуры, мальчики практически в строю, хотя спят больше,чем обычно. Я,конечно, в панических атаках, головных болях и страшилках. Сегодня попросила продлить больничный.продлили до 4.03.

а,да, что это было? да,Увы,ковид,самый что ни на есть настоящий...Гоша сдал пцр на неделю позже,у него отрицательный, но был то он! у нас официально установленный-положительный.

начала делать уколы актавигина,а мальчишкам и себе с завтрашнего утра - мексидол,кажется так он называется.

Очень хочется спеть голосом Ротару "былобыло было быыыло и прошло...."

Сегодня посмотрела фильм "Подмена" 2008 года. Игра Джоли уникальна.

Ничего не делает.Просто смотрит. Просто живет.