Была вчера вечером в чате до 23х. Ушла, не дождавшись или не найдя (нужное подчеркнуть). Пришла в чат только в шестом часу утра. Зачем? И правда, зачем? Всю ночь боролась со своим желанием идти в чат. Борьба заключалось в том, что я геройски сражалась с отсутствием воды в доме (отключили на сутки) и необходимостью утром кормить совего любимого ребенка-сестру. Когда ты много думаешь, даже чисто физические упражнения не помогают. Что если головные боли, постоянно возвращающиеся с возрастающей амплитудой, - это не что иное, как реакция на постоянные раздумья? Размышления сделали из обезьяны человека, но они же из человека сделали самоубийцу. Каждый человек сражается со своими думами по-разному. У меня бывает так, что я отключаюсь на некоторое время, а когда прихожу в себя, помню только состояние пустоты и вакуума, не помню, что являлось объектом моих дум. Так и сегодня ночью. Приготовила плов, рагу, сварила какой-никакой суп, убралась на кухне, а времени мало. Ну мало и все. Нельзя еще в чат. Делать нечего. Легла на диван свой. Подушки нет, я их не люблю с детства. Иногда Аня умудряется подсунуть их мне. Самое инетересное, как только мне подсунуть подушку, я проснусь обязательно либо в слюнях, либо в крови, либо с головной болью - уже заметила эту странность за собой. А тут подушки нет, есть вероятность нормального сна. Лежу на спине. Смотрю в потолок. Белый. Вспоминаю песню "В комнате с белым потолком, с правом на надежду". Я не любила эту песню. В первый раз мне ее на старом кассетнике проиграла Августа и сказала, что когда ее износиловали, она целый месяц пролежала под эту музыку, стараясь себя успокоить. Я думала, что никогда не пойму этих песен. Что Агата Кристи, что Король и шут, что Би2 или Сплин. Всегда полагала, что им просто делать нечего. В свое время то же самое думала и про Цоя, и про Талькова, и еще кого-то. Смешная я, да? А вот лежу, смотрю в темноте в потолок, не вижу его без очков и в темноте, но ощущаю по тем воспоминаниям, которые остались от таких же вглядываний в потолок в дневное время. На потолке шов от стыка плит. Неакуратный. Одна плита ниже другой легла. Обои клеили своими силами. Они на месте стыка натянулись, разъехались, образовали серые мерзкие щели. Нужен подвисной потолок (плохой вариант, потолки слишком низкие в доме, чтобы их еще больше занижать) или выравнивание полное потолка с помощью строительных хитростей ДВП/ДСП/шпатлевки. Мама сказала, что квартирка так себе - чистенькой выглядит, если за ней следить. А дальше пусть ремонтами и улучшением жилищных условий занимается муж будущий, если вообще "дождутся" родители сего светлого дня, либо "копить" мне надо. И вот кружится эта бесконечная мелодия в голове про белый потолок, звучат громом мамины слова в ушах и...

и я попалась в ловушку собственного разума. Вне зоны доступа и всё. И я уже не помню, как это было, чем это пахло, и какое было на ощупь... Меня нельзя оставлять, я теряю чувство реальности. Потолок упорно молчит, линия без изменений, за окном звуки, возможно это запись, возможно это люди. Я напиваюсь в слепой надежде на забвение или в то, что я когда нибудь узнаю, что мне действительно нужно. (с)

И мне почему то кажется, что у меня не так много времени в запасе, что бы можно было ждать... (с)

И просыпаюсь перед экраном компьютера, упершись взглядом в приветствия ботов на Рассаднике Взаимоуважения.

ПРОИГРАЛА СНОВА.