все хорошо.
и как-будто
давно. уже
что-то потеряно.
ни светло.
ни темно.
нет огня уже-
пеплом посыпано.
где мечты. где задор-
все задушено. сожрано.
уничтожено все кругом.
в гроб положено и
землей тяжелой накидано.
оживить бы-да сил нет.
да и надо ли это продолжение-
по разному виден мир.
почти чужие.

и все хорошо. как-будто.
давно.

Бабули не стало 15 мая. Для меня и для моей семьи это большая утрата. Все случилось очень быстро и неожиданно, потому что все мы верили, как никогда. Еще одно горе в нашем королевстве. Бабуля для меня всегда была гораздо кем-то большим, чем просто бабуля. Невероятная любовь и безграничная нежность. Она научила меня очень многому. И быть такой, какая я сейчас. Она мне все время обещала поправиться и мы говорили друг другу, как сильно любим. Всем очень больно и тяжело. Я очень скучаю. Земля тебе пухом, моя любимая.

И посыпались неприятности одна за другой. И в голове очередной беспорядок. Бардак!

И все это надо просто пережить.

Берегите своих близких. Они вас очень любят. Вы для них-все. И даже больше.

Мне кажется, время мое уходит. И я ничего не оставляю за собой.
Внутри давно нет костра. И я не могу его никак зажечь. События в жизни не оправдывают моих ожиданий от нее.
Я очень давно ни с кем не говорила. Очень. Так давно, что кажется я умру от этих слов внутри.
У меня банально нет времени побыть наедине с собой, нет времени себя найти и понять.
Мне хочется жить проще, но я не знаю пока, с чего начать.
Я больше не умею дружить. Говорить. Радоваться. Кошмар.
Мне очень нужен свет.

мне кажется, мне нужно быть одной, потому что вот то прошлое, оно не дает мне покоя совсем. год за годом одно и то же.
мне очень не хватает тебя.

у меня очень шатко.
и внутри и снаружи
гадко. на ветру
как деревья сгибаюсь
очень медленно
я не справляюсь.
потемнели от боли глазницы
затуманены дней вереницы
много желчи и злобы впридачу
неудача за неудачей.
мне не справиться.
с этой задачей
день за днем
разбиваясь о камни
не найти
мне тут самого главного.

у меня сейчас все вверх ногами. ничего не понимаю.
2 месяца назад приняла окончательное решение уволиться до НГ. и вот, срок истекает.
я слежу за тем, кем работают люди вокруг меня, какую работу предлагают. и все равно не знаю, что для меня главное.
бо-же мой, это такой УЖАС! охватывает просто со всех сторон.
совершенно не знаю, как определиться, у кого просить совета и что делать дальше.

папа простил меня.

спасибо тебе, папа.

поменяла прическу и цвет волос.
похудела.
устроилась на 2 работу.
переехала на новую квартиру и теперь на работу хожу пешком.
пеку булочки с персиками.
хожу по магазинам.
поправляю здоровье.

все хорошо. только скучаю очень.

привет. помнишь?
эта любовь.
я перечитываю эти письма сейчас и плачу, сердце сжимается в кулак. и не кричит. терпит.
ты чувствуешь, видишь сколько надежды и терпения в каждой букве? объятия крепких рук твоих помнишь и жмурясь от солнца улыбаться... эти ощущения. невосполнимы теперь ничем. мы - дни. ушедшие вместе с нашей радостью. где же то счастье? так и не родившееся и все время выкидыши, выкидыши. а потом все. мрааааааааак.
мы живем как есть.
мы живем как есть.
я тебя.
эл.

у папы на могилке теперь растут красивые красные бегонии. больше месяца мы без тебя, папа. очень скучаем и любим тебя!

______
купальный сезон и велосезон наконец-то открыт по-взрослому! тело болит, а душа ликует.
мне хочется движения. хочется жизни. хочется нового.
я снова села за изучение правил дорожного движения.

мы строим планы и они нам нравятся)

я не люблю свою работу. не люблю, потому что она не приносит мне радости и вдохновения.
мне надоело делать кофе, бегать за обедами, писать приказы, по 200 раз решать глупые вопросы.
без месяца год, как я работаю в этом месте. кажется, если бы не коллектив, с которым мне, вообщем-то, повезло, мысли о смене работы посещали бы меня гораздо чаще.
а так. я даже не знаю, что делать.
прежде всего, мне нужно понять, где и какая работа будет приносить мне радость.
я думаю об этом. давно и много. и ничего не приходит в мою голову.

вчера ко мне пришло осознание того, что папы нет.
сначала я шла и думала, что надо бы позвонить ему, потому что как-то давно не звонила. я хотела рассказать последние новости и спросить, как у папы дела.
а потом вдруг поняла, что звонить некому. что папы больше нет.
что папы больше нет и я не услышу его голос больше никогда.
что он жив только в сердце и воспоминаниях.
я люблю тебя, папочка. я очень тебя люблю и скучаю.
спи спокойно.

папа ушел 31 мая. похороны состоялись 3 июня.

пусть земля тебе будет пухом, папочка. спи спокойно.

я люблю тебя! я тебя очень люблю!

внутри нет слов, только воздух. сердце не плачет, не смеется. все-через усилия. через уговоры. вымученное. я не знаю или соглашаюсь. иду туда, куда дует ветер. или куда толкнут.
ничего не случилось.
а вы берегите своих близких!

устало все внутри. так устало, что воздуха нет.
___


я буду далеко
лишь бы рядом
слоновой кости
цвета
и сирени
запахи
нежно укрыть
и минута
великий дар
было бы
честно скажу
тесно от счастья
в груди.

все движется.
работаю на трех работах, хожу в бассейн, мало очень сплю, читаю/перечитываю мураками, навещаю папулю с тетей, хожу на выступления мелкой, выбираю подарки к нг, мою окна и меняю занавески, сплю на оранжевом диване и понимаю, что мечта идиота сбылась, я ведь так долго и давно хотела именно оранжевый и именно своим трудом, мысленно пока преображаю свою комнату, выкидывая ненужную мебель и переклеивая старые обои, лечу мусю от цистита, а маме завариваю фруктовый чай.
на праздничных выходных надо поработать, найти елку в лесу и повесить новую штангу для занавески.
праздника почему-то совершенно не ощущается.
сны снятся про Теб-я.

внутри

мне чрезвычайно печально сегодня.
воздух пахнет тобой и это так невыносимо печально сегодня, что хочется набирать твой номер и говорить, как тебя не хватает.
никак не выкинуть.

хоть и кажется, что прекраснее в моей жизни сейчас и быть не может.

сегодня все в тему. вечер в одиночестве, вино, свечи. так много воспоминаний.
ты никогда не уйдешь и никуда не денешься.

приходи посмотреть
как я живу
в темное время суток
на рассвете
только приходи посмотреть
во дворе будут кричать дети
все равно, что зима на носу
и вокруг только лужи
приходи посмотреть на меня
в мороз в стужу
я напою тебя чаем фруктовым черным
каким захочешь
я испеку кексы и пусть у них плохая история
ты просто приходи
ко мне в гости
и просто так.
невыносимо скучать так
как мать без дитя
без тебя.
вино на столе моем
разбавляет несчастье то
и до сих пор
я не верю
твои уговоры еще тогда
потеряли силу.
ты просто приходи посмотреть
как я скучаю.
я возьму твои руки
в свои
и в глаза смотреть
долго-долго
не моргая
чтобы знать чувствовать
что никуда ничего
не делось
ты просто приходи
я тогда согреюсь
и телом к телу
соприкасаясь
и вдруг все без слов понятно-
сердцем кричать
только ты.
не смогу никогда
.


оно плачет, потому что помнит.

жизнь улыбается.)

счастье не до конца. потому что пустая наполовину. поэтому и осталось то, что.

по просьбе самого дорогого для меня человека - мамусика, на выходных я готовила тыквенно-сырный крем-суп с сухариками и медовый пирог с грецкими орехами и курагой.

готовенькое

ужасная неделя. начальство истерило. vip-клиенты истерили. всю неделю беготня по нотариусам, банкам, инспекциям.
переводила документы с польского на латышский. это я, которая польский не знает совершенно. смешно!
задолбало все. купила бутылку красного. буду пить.

выходные прошли хорошо. мы много пили, танцевали, разговаривали. мы давно не виделись. и было тепло.
воскресенье у меня было семейным и не менее теплым. мы ходили на выставку александра васильева. там прекрасно! глаз не оторвать. атмосфера пропитана временем 20-30 годов. потрясающе! наряды необыкновенной красоты. каждая мелочь в нем такая важная и кажется, что без нее он бы никогда не стал жить. такие тонкие работы. я ожидала, что будет вау! но чтобы было ого! вообщем здорово. очень!
приобрела масло чайного дерева. вообще, иногда кажется, что нет ничего прекраснее после работы заварить мяты, зажечь лампу, накапать туда масла чайного дерева и забыть на чуть-чуть обо всем.
и еще, я никогда не думала, что можно испытывать такой щенячий восторг, разворачивая подарок из необыкновенно красивой упаковки. более того, никогда бы не подумала, что можно испытывать такой щенячий восторг, увидев в коробочке наушники для ipoda. они так упакованы.. ну просто вот до мелочей все так продумано. с таким вкусом. вообщем, восторгу моему сегодняшним вечером нет предела, ибо наконец-то закончились те 2 недели, когда я героически переживала утро в автобусе без музыки.
понедельник прошел. впереди целых 4 дня рабочей недели. желаю прожить их спокойно.

show must go on

я провела теплые выходные со своей семьей. мы копались в огороде, красили друг-другу волосы и готовили вкусные обеды.
сегодня же вечером я побывала в обновленном театре русской драмы, получая грандиозное удовольствие от игры актеров в последней комедии шекспира - 12 ночь. я даже подумала, что зря данная комедия у шекспира была последней. я вообще много о чем успела подумать, пока была в театре. о том, что можно было бы начать читать шекспира вместо пелевина, о том, что аромат духов такой родной, о том, что отреставрировали театр и так свеженько теперь, неброско и современно, о том, что лучше бы кресла в зале оставили старые, потому что новые ужасно неудобны, о том, что очень болит поясница и надо на выходных идти в бассейн.
самая же главная мысль, проскочившая в моей голове, была - надо иметь совесть, пока не поимели тебя.

а еще, я хочу танцевать!

в последнее время мне хочется, чтобы все было хорошо и спокойно.
а всего так много и, увы, остается только ждать.


прогулочные выходные