- Доброе утро!
- Вы уверены?
- Нет, но есть надежда

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"
* * *
В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу. В этом надеюсь у лета прогула не будет!



Этим летом я хочу за границу. У меня такая традиция — каждое лето хотеть за границу.



Хорошие новости: 1. Сегодня лето 2. Завтра лето 3. Послезавтра лето 4. Через месяц лето 5. Через два месяца лето 6. Через год лето



:
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
***
Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!
******
Она ему встретилась, а он ей - попался.
* * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * *
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * *
Это поймет тот, кто в детстве читал Чуковского "А лисички взяли спички...."



Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
* * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
* * *
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это её мама!!!
* * *
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок
годности ищу!!!
* * *
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на
русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"
* * *



Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
* * *
Две подруги:
- Как ты похудела!
- На 7 кг!
- И как тебе это удалось?
- Да у меня муж- скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся!
- Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!
* * *
Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
* * *
Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
* * *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* * *
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
* * *



Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
* * *
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
* * *
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
* * *



Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.
* * *
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
* * *
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже
придумала, как отомстить!!!
* * *
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам! Хочу, чтобы и они мне нравились!
* * *
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
* * *
Доброго утра и хорошего настроения!, Сообщество хорошего настроения
© http://24open.ru/groups/soobxhestvo-xoroshego-nast...-utra-i-horoshego-nastroeniya/

Когда ссорятся двое — это ... выгодно третьему.

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами.


Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.