Любое событие – это встреча с собой

 О СМИРЕНИИ, ПРИЯТИИ И ЗАЩИТЕ СВОЕЙ « ВНУТРЕННЕЙ ТЕРРИТОРИИ».

ПРИЯТИЕ - БЕЗОЦЕНОЧНО. Оно означает, что человек уже достиг понимания, что если что-то пришло из внешнего мира, оно порождено внутренним – эмоциями, мыслями, реакциями. Любое событие – это встреча с собой. А себя, любимого, незачем оценивать. Этим и так успешно занимаются другие.

Так что же делать?

Леонид Смирнов в книге «Тайные нити земного могущества» передает версию о гибели Атлантиды. Обладая высочайшим уровнем развития, древние атланты создали элексир долголетия. И именно это величайшее и благороднейшее открытие привело их к уничтожению. Каждый носил при себе маленькую бутылочку, и что бы с ним ни случилось, - один глоток заживлял раны, избавлял от инфекций, восстанавливал силы. Исчезли тревоги о будущем, боязнь болезней и смерти. Ни страхов, ни воздаяний, ни осознаваний. Безоблачная жизнь. И люди становились бесчувственными, далекими от сострадания и легко шли на поступки, убивающие душу. И в прекрасной, цветущей стране ходили толпы духовных мертвецов. Мор и чума были для них бессильны - защищал элексир. Так высокоразвитая цивилизация обрекла себя на смерть. Ведь Земля создавалась для обитания Душ, развитие которых происходит через чувствование и расширение сознания.
Так что же за приятие такое нам предлагается? Нас предали, «подставили», оболгали, унизили, несправедливо обвинили, - и все это молча «скушать»? Что за пацифизм?
Вот здесь и возникает вопрос о защите, так называемой, «моей территории».
Если мы сконцентрированы на своем внутреннем мире, туда без нашего согласия никто и ничто не проникнет. Это одновременно и отстраненность от внешнего, и безоценочность, позволяющая все принимать.
Разговаривая с кем-то, если чувствовать собеседника, мы выбираем: сонастроиться с его вибрациям, чтобы говоря на его языке, быть понятным и убедительным, или не стоит ему ничего объяснять: у него своя правда, и его не интересует другое мнение. Тогда, не посягая на его свободу выбора, мы углубляемся внутрь себя и не поддаемся негативу, который нам хотят навязать.

Защита без защиты.

А если мы столкнулись с фактом, как нам кажется, вопиющей несправедливости по отношению к нам? И мы не в силах справиться с возникшей болью и обидой?
Можно, используя различные техники, освободиться от них, успокоиться и забыть о неприятном. Своеобразный элексир. Но это слишком расточительно: мы оставляем корень «сорняка» и тем обрекаем себя на повторение подобного, но в более «крутом» и мучительном варианте.
Не лучше ли, убрав оценки, поискать в этой явной несправедливости скрытую, непроявленную справедливость. И тогда за первым шагом – безусловным приятием, мы делаем второй – углубляемся в причину, породившую подобное следствие.
Целостная картина.
ОСОЗНАВ, ЧТО в нас или КАК мы породили эту ситуацию, мы автоматически меняем следствие: либо что-то произойдет в реальности, либо мы очистим свое будущее от неосознанных заблуждений.

Победа без боя.

Но вот возникает необходимость встретиться с обидчиком. Можно с пеной у рта говорить ему, кто он, но от этого серый волк не превратится в ягненка. Намного перспективнее, изменив точку восприятия, посмотреть на него как на катализатор, который пришел, чтобы назревшая внутренняя проблема, прорвалась, как нарыв, для нашего же исцеления. И душе больше не нужно будет ничего подобного привлекать в нашу жизнь.

Вместо конфликтов – развитие.

А о справедливости не следует волноваться: Высшие Силы ее восстановят.
Но оказывается, что безоценочное приятие и последующее осознавание – тоже не достаточны. Чтобы качественно изменить что-то в своей жизни, нужно сделать и третий шаг - научиться по- другому реагировать.
Ведь наше поведение автоматично: им движет подсознание. Мы не думаем как, мы делаем. И чтобы не повторять привычное, следует несколько ( иногда и много) раз мысленно проиграть ситуацию по-новому, чтобы закрепить этот навык для повседневной жизни. Тогда, встретившись с чем-то подобным, мы уже будем вести себя по-иному.

Чем не работа с собственной кармой?

Конечно, можно проще и на уровень выше: подчинить все свои реакции чувствам, жить, руководствуясь сердцем, и, таким образом, вообще уйти от возможных ошибок.
Вот и развитие души. И расширение сознания. И внутреннее очищение. И духовный рост. И решение конфликтов в свою пользу. И чувство удовлетворения. И уважение к себе. И бесконечная радость от себя и от жизни.

http://literary-studio.profifo...

«Обязательно ли в браке жертвовать собой"

Сен-Жермен через Александру Махлимай и Дана Беннака.

www.joyandclarity.com

Перевод: Ян Лысаков

Редакция: Валерия Лысакова

«Дорогой Сен-Жермен! Я хотела бы понять цель своей Души в этой жизни и то, насколько я могу выполнить ее в моем нынешнем браке. Я хотела бы знать, не являются ли эти взаимоотношения только огромной жертвой с моей стороны, мешающей полной реализации моего потенциала.

Поскольку я склонна полагаться на мнение других людей, мне трудно придти здесь к независимому выводу. Но суть в том, что я стала сдерживаться и перестала отдавать всю себя этим взаимоотношениям. Я люблю своего мужа, но чувствую себя безнадежно зависимой, и не могу изменить эту ситуацию к лучшему. Я хочу быть свободной. Можешь ли ты помочь мне?»

Мой друг! Я Есть Сен-Жермен.

Целью вашей Души в этой жизни является создание и поддержание независимых взаимоотношений, а не попадание в зависимость для того, чтобы потом вырываться на свободу. Это означает, что проблемы будут возникать в определении личных границ и ответственности по отношению к своему партнеру и к самой себе. А также речь идет о том, чтобы научиться честно выражать себя, не подавляя своих чувств.

Кроме того, ваша Душа стремится полностью развить и использовать ваши таланты и творческие возможности. Вы пробуждаете в себе желание принести миру свой конкретный вклад, а не просто мечтать об этом или играть с возможностями. Когда вы продвинетесь в этом дальше, вы захотите поощрять свое растущее чувство индивидуальности и выразить свои замечательные идеи и вдохновение. Только помните, что делая это, вы не одиноки, а пользуетесь поддержкой Всего Сущего. В этом суть взаимозависимости.

Настройка на Цель Своей Души.

В вашем случае, настроившись на цель своей Души, вы не спутаете свое желание свободы с необходимостью выйти из трудных жизненных обстоятельств. Вы обнаружите, что убеждения самоограничения и сомнения больше не сдерживают вас и что вам хочется все больше и больше выражать себя. Вам понравится взаимодействовать с другими людьми, включая и вашего мужа, эмоционально честным образом, и вы увидите, что удовольствие от собственной свободы дополняется вашей готовностью выполнять свои обязательства, прежде всего, по отношению к самой себе, а затем, по отношению к людям, которые больше всего значат для вас. Вы найдете свою самую большую свободу в глубине обязательств по отношению к самой себе и к тем, кого вы любите.

Теряя настройку на цель своей Души, вы чувствуете скрытые в вас отчуждение, зависимость и неуверенность. Например, вы можете обнаружить, что сомневаетесь в себе или критикуете себя и свои возможности, а также других людей и их возможности, и это также касается и вашего мужа. Такие чувства могут вызывать в вас гнев и желание уйти из важных для вас отношений для того, чтобы ощутить свободу. Но, с другой стороны, это может заставить вас попытаться угодить другим, излишне сотрудничая с ними для того, чтобы получить подтверждение того, что вам нужно. Если вы ясно не представляете себе, что происходит, то просто колеблетесь между этими двумя крайностями, не находя прочного мира нигде.

Обучение и позволение себе БЫТЬ.

Вас поощряют сейчас отпустить эти негативные тенденции и позволить своему внутреннему руководству найти решение этой задачи. Проблема, с которой вы столкнулись в своем браке, такова: Ваше беспокойство о том, кто будет заботиться о вас, гонит вас от ненужной жертвенности и чрезмерной помощи другим к чувству обиды на то, что вас эксплуатируют и к  мятежному поиску независимости. Почему бы вам вместо того, чтобы качаться таким образом взад и вперед, не попробовать подойти к этому по-другому? Почему бы, вместо этого, не посмотреть на то, что питает вас?

Что я имею в виду?

Мой друг, когда вы чувствуете внутреннее удовлетворение, т.е. когда вы полностью любите и принимаете себя, вы чувствуете себя в самой своей глубине полностью и безопасно. А это позволяет вашей тревоге по поводу взаимоотношений улечься и успокоиться. И, как следствие этого благословенного чувства, у вас будет меньше шансов попасть в зависимость от других в результате гнева или бунта, вызванного обидой.

Сейчас очень важно для вас почувствовать свою заботливую, чувствительную сторону. Эта ваша часть глубоко чувствует вещи, но пока затрудняется выразить это. Для вас очень важно позволить в себе эту свою сторону, поскольку именно она держит ключи от вашего благополучия. Да, забота о себе сейчас может помочь вам больше, чем вы можете себе представить. Она позволит вам залечить раны прошлого и стать более самостоятельной в настоящем. И она постепенно заменит ваш страх будущего глубокой Верой в то, что вы - Дитя Бога.

О взаимозависимой Любви.

В ваших взаимоотношениях с мужем для вас очень важно признать то, за что вы цените его. Одной из частей цели вашей Души является научиться ценить различные виды любви. Понять мир и комфорт, которые несет взаимозависимая любовь, любовь, которую партнеры свободно разделяют друг с другом, что предпочтительней, нежели страсть и драма столкновения воль или интенсивности импульсивных желаний.

Для вас очень важно найти способ успокоиться, снять напряжение и привнести в свои взаимоотношения все возможные формы красоты и гармонии. Продвинувшись от постоянных колебаний между принесением себя в жертву и бунтом к более сбалансированному потенциалу взаимозависимости, вы откроете для себя радость, которую более глубокие обязательства могут принести в вашу жизнь.

Вам нужно сейчас понять, что свобода, которую вы желаете, создается изнутри, через более глубокую заботу о самой себе. Этот внутренний фундамент даст вам свободу БЫТЬ и выражать ВСЮ СВОЮ ВНУТРЕННЮЮ СУТЬ даже в самых интимных проявлениях. И это то, что называется взаимозависимостью.

Я Есть Сен-Жермен.

ИСКУССТВО ОБЩЕНИЯ. Есть такая техника!

Н.Козлов 
...
Вот такая культура беседы. Прислушайтесь—ваши споры и споры ваших друзей сильно отличаются от представленного образца? И в какую сторону?
Не спорьте
Иметь свое мнение и не соглашаться—ваше право, и способность к самостоятельному, свободному от догм взгляду—достоинство зрелой личности. А вот стремление всегда возражать и спорить, как правило, признак незрелости. К сожалению, чаще встречаешь робкое, несамостоятельное мышление, великолепно сочетающееся со склонностью к спорам.
• Чисто подростковый феномен: "А на спор!" Откуда это? Ну да, здесь и желание самоутвердиться, и азарт сразиться и победить. Но заметим, самому человеку все это видится по-другому: он возмущается неправотой другого и отстаивает истину!
К сожалению, у большинства из нас нечто подобное сохраняется на протяжении всей жизни. Почему, столкнувшись с другим мнением, мы чаще торопимся возразить, а не по-нять его? Обычно в таком случае мы соглашаемся только тогда, когда не можем возразить. А почему бы не возражать только тогда, когда никак не можем согласиться?
Насколько я понимаю, делать это мешает нам наша нетерпимость.
• Такие нехристианские слова Христа: "Кто не с нами, тот против нас!"—для мно-гих живой лозунг повседневности. Да, нетерпимости нас учили с детства. "Воспитание непримиримости...!", "Бескомпромиссная борьба...", "Нетерпимость к проявлению чуж-дой нам идеологии!"—все это на слуху с ранних школьных лет. Что ж, нас так воспита-ли—перевоспитываться придется нам самим. Трудное, но нужное качество—терпимость к инакомыслию и инакомыслящим.
Надо стремиться к согласию, но и не надо бояться разногласий. Разногласия между людьми—вполне естественны и не могут быть поводом для разочарований и недовольств, ссор и конфликтов.
• Замечали, что вам не нравится (обижает, раздражает, возмущает), когда человек говорит вам поперек? А почему, собственно, это вызывает у вас такие эмоции? Вы—за правду, а он что—против? Да, он ее понимает по-другому, но кто из вас больше прав, су-дить, видимо, не вам.
Не спорьте по мелочам.
Сегодня мои близкие долго и с жаром спорили о том, сколько вчера было градусов: 15 или 17? Предположим, кто-то из них был неправ, но зачем другому это доказывать, пытаться переспорить его?
Пусть товарищ заблуждается, но если его мнение никому не мешает,оставьте его в покое. Это его святое право: право на свое мнение и свою точку зрения.
Не спорьте с теми, с кем спорить бесполезно (собеседник недалекий, но упрямый), и с теми, кто спорить с вами не собирается.
• Когда человек с ясными глазами, указывая на белое, говорит вам, что это черное,—спор бессмысленен. Такие разногласия разрешаются не обсуждением, а силовой позицион-ной борьбой.
Не спорьте с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться. Доказываешь одно, а он будет утверждать противоположное. Доказываешь противоположное, а он теперь будет доказывать обратное тому, что говорил только что.
• Конечно, это бывает даже весело, но такие развлечения не всегда входят в ваши планы.
И, самое главное, никогда не начинайте спора, если вы в чем-то хотите действительно разобраться, тем более—разобраться вместе с собеседником.
Почему?
Споры-препирательства
Широко распространено мнение, что истина рождается в споре. Я с этим не согласен, но было бы глупо, если бы я начал спорить; я лучше с этим соглашусь.
• Да, бывает, иногда и в споре может родиться истина, но, как правило, она там рождается с таким трудом, в таких муках, что любой гуманный человек ее может толь-ко пожалеть.
Зачем мучить истину и спорщиков, когда есть куда более благоприятные условия для появления истины на свет—доброжелательное и конструктивное обсуждение. Но это—не спор!
Спор (по крайней мере, в его традиционной препирательской форме)—бессмысленная и даже вредная вещь. Почему?
В споре вы хотите победить и, соответственно, вызываете у собеседника желание по-бедить вас: защитить свою позицию и опрокинуть вашу. Чем больше вы давите на него, тем больше он укрепляется в своем мнении. Вы этого хотите?
• А сейчас, уважаемый читатель, поймайте себя: хочется вам с этим поспорить?
В споре я ищу, где другой неправ, стараюсь разрушить его позицию, а в обсужде-нии—ищу, в чем наши позиции сов-падают, правоту собеседника стараюсь соединить со своей. Спор, полемика—деятельность разрушительная. Обсужде-ние—созидающая. Где мы окажемся ближе к истине?
Спор—это интеллектуальная драка, и пользы от него столько же, как от любой драки. Поэтому, если вы любите истину и бережете отношения,не провоцируйте спор.
Чем? Во-первых, категоричностью.
О категоричности
– Этого не может быть, потому что не может быть никогда.
– Ты не прав, а почему, не твое дело.
Чего за категоричностью скрывается больше: ограниченности? бескультурья? неуверенности в себе?
• Сколько живу, столько наблюдаю себя: то, что сегодня (сейчас) кажется очевид-ным, неоспоримым (и соответственно по поводу чего меня тянет высказываться жестко-хлестко-темпераментно), через какое-то время (когда минуту, когда час, когда несколько лет)становится уже не очень очевидным, а то и очевидным с точностью до наоборот... И, вспоминая свою горячность и категоричность, становится когда смешно, когда грустно, когда стыдно...
Важно даже не то, правы вы оказались или нет. Важно, что собеседник при этом чув-ствует неуважение к своему мнению, и это восстанавливает его против вас.
Избегайте категоричности, особенно возражая. Да, вам может казаться нечто со-вершенно ясным, но едва ли ваша жесткость будет для собеседника убедительнее аргумен-тов.
Поставьте себе за правило обходиться без резкостей. Исключите жесткие оценочные суждения и ярлыки, высмеивание и доведение мысли собеседника до абсурда.
Сверим Словари?
Наш родной русский (и уже далеко не Пушкинский) язык богат, но какие перлы составляют его актив? Давайте просто задумаемся...
Бронебойные обороты: "Очевидно, естественно, несомненно, безусловно, само собой разумеется... Я убежден..." не нужны тому, кто с вами согласен, и вызовут рычание у тех, для кого ваши мнения как раз не очевидны и не сами собой разумеются. Мягче и цивилизо-ваннее звучит: "Мне кажется, представляется, на мой взгляд. Я думаю, что. Мне близка та-кая точка зрения”. Сравните: "Нет, вы не правы" и "Мне трудно с вами согласиться". Пер-вое звучит с позиции Господа Бога и унижает, второе демонстрирует уважение. Что выби-раете вы?
Если вы начнете наводить порядок в своем Словаре, то, полагаю, вы без сожаления можете отказаться и от такой фразы, как "Глупости!"
• Зачем это говорить? Вы что, ожидаете реакцию: "Ой, спасибо! Как только ты мне сообщил, что я сказал глупости, так я сразу понял, что был неправ!"? Вы ведь пре-красно знаете, что реакция будет другая. Зачем она вам?
И просто списком: "Не надо! Ты что?! Ничего подобного (вслушайтесь: даже "подоб-ного"—ничего!). Ну-ну. Ну, привет. Щас! (от "сейчас" отличается ударной интонацией). Ай, да брось ты. О, Господи! (видимо, без помощи Господа такую чушь вынести невозможно?). Ты умный человек, а говоришь такие вещи",—все эти и аналогичные фразы я предлагаю вам выбросить из своего лексикона наравне с матерщиной. Толку от них никакого, а задеть и обидеть они могут легко.
• Конечно, дело не в словах, то же самое может быть выражено и отмахиванием рукой (как от ерунды), и взглядом (как на идиота). Если вас все это абсолютно не задева-ет, значит, вы или к себе невнимательны, или ваша "толстокожесть" превысила обыч-ный предел. Всегда ли это хорошо,не знаю.
Вообще старайтесь не давать отрицательных оценок мнения собеседника, напротив, отмечайте все удачные места в его высказываниях, поддерживайте в нем ощущение компе-тентности.
НАУЧИТЕСЬ ОБХОДИТЬСЯ БЕЗ РЕЗКОСТИ И КАТЕГОРИЧНОСТИ
Чем Сократ может помочь молодым людям
Когда собеседник вас не понимает, хочется ему втолковать. Но если вы собьетесь на монолог, вы проиграете. Избегайте монолога—диалог продуктивнее, особенно если вы умеете использовать метод Сократа.
• Метод Сократа заключается в том, что свою мысль вы расчленяете на маленькие звенья, и каждую подаете в форме вопроса, подразумевающего короткий, простой и зара-нее предсказуемый ответ. По сути, это редуцированный, хорошо организованный диалог с перехватом инициативы.
Его достоинства:
он держит внимание собеседника, не дает отвлечься;
если что-то в вашей логической цепочке для собеседника неубедительно, вы это во-время заметите;
собеседник приходит к истине сам (хотя и с вашей помощью).
И поэтому это хорошо.
• Член нашего клуба Володя Я. пересказал мне беседу, которую он провел с мамой. В данном случае нас должно интересовать не содержание, а форма диалога: очень своеоб-разный вариант метода Сократа:
– Мам, сколько мне лет?
– 23, сынок... А что ты спрашиваешь?
– Мам, как ты думаешь, мне жениться пора?
– Нет, нет, тебе рано.
– Правильно, мама, я с тобой согласен. Это дело серьезное, мне надо еще кончить инсти-тут, встать на ноги. ... Мам, а как ты думаешь, я с женщинами живу?
– ... Не знаю, сынок, наверное...
– Конечно, живу. Я уже вполне взрослый мужчина. И у меня к тебе вопрос: я могу приво-дить женщин к себе домой? У меня сейчас есть любимая. Как жена она едва ли мне под-ходит, да и рано мне, но как женщина—я от нее без ума. Мам, где мы должны встречать-ся? У нее возможности нет, у друзей на квартирах не всегда можно. Что, нам под куста-ми, в подворотнях, в антисанитарных условиях? Мам, ты не хочешь, чтобы у меня и у женщины, которую я люблю, были неприятности? Я могу приводить женщин к себе до-мой?
– Ой, сынок... Но чтобы я об этом ничего не знала.
– Хорошо. Вот, мам, тебе и папе билеты на вечерний сеанс в кино, на две серии. Тебе все понятно?
Философия Мира и Истины
Ваше мнение мне глубоко враждебно, но за ваше право его высказать я готов по-жертвовать своей жизнью.
Вольтер
Любая техника общения будет бесполезна для вас, пока в вашем сознании не изменятся фундаментальные установки. Пока вы боец, вы будете драться. Пока вы не мудрец, вам хочется победить. И именно поэтому вы в конечном счете всегда будете проигрывать.
Но есть другой путь—путь Мира и Истины, и философия его такова:
Старайтесь не победить, а найти истину. Победа, ваша или его—означает не торже-ство истины, а только то, что один сумел задавить другого. Ну и что? Победить может и неправый. Да и правота—еще не Истина...
Старайтесь понять то, что хочет сказать собеседник, помогайте ему сформулиро-вать свои мысли, даже если вы с ним не согласны. Нередко, как ни странно, это оказывается самым эффективным способом переубедить собеседника.
• "Я твой союзник, мне все нравится, но непонятно вот что...", ­ по сути,вы ему воз-ражаете. Но по форме вы его союзник и просто хотите его понять. Вы избегаете кон-фронтации и добиваетесь максимального взаимопонимания.
Для этого:
Ищите то, в чем он прав, а не ошибается, старайтесь согласиться, а не возразить. Трудно жить рядом с теми, у которых на все готово "Нет!". У многих оно вылетает авто-матически, как рефлекс; но пусть лучше рефлексом вылетает "Да!", и пусть это будет нечто большее, чем обычная игра "Да, но..."
• Самые хорошие жены твердо знают, что любимые слова мужа: "Да, милый. Хо-рошо, милый. Как скажешь, так и будет, милый".
Признавайте возможность своей неправоты и просите критического обсуждения. Чаще используйте: "Слушай, может быть, я не прав, но давай посоветуемся... Мне кажет-ся... Как ты считаешь? Так? Не так? Давай обсудим!"
Не давите. Давите только аргументами, да и ими лучше не давить, а побуждать.
Если вы не согласны и хотите возразить:
удостоверьтесь в том, что вы собеседника поняли. "Вы хотите сказать, что..."
согласитесь с тем, в чем он прав, выделите дельное в его словах. "Да, я согласен с тем, что..."
тактично выразите свое несогласие с тем, с чем несогласны. "А вот с этим мне со-гласиться трудно" или "Это мне непонятно".
поясните, почему вы не можете согласиться с его мнением, и, если ему интересно, выскажите свою позицию.
• Естественно, для реальной жизни этот алгоритм длинен. Но если вы им овладее-те, ваши переговоры станут короче—и эффективнее.
•
СТАРАЙТЕСЬ СОГЛАСИТЬСЯ, А НЕ ВОЗРАЗИТЬ.
СТРЕМИТЕСЬ НЕ К ПОБЕДЕ, А К ИСТИНЕ И МИРУ
Если двух собеседников уподобить бойцам со шпагами, меня более всего привлекают те, которые отставляют шпаги в сторону и протягивают друг другу открытые дружеские ладони. Но если ваш собеседник шпагой размахивает, вы должны уметь ее у него выбить. Ваше военное искусство проявится в умении вести полемику.
Искусство полемического боя
Полемика в буквальном переводе—это война. Основной мотив любого полемического боя—желание каждого победить, доказать свою правоту и неправоту собеседника. Едва ли в полемике рождается истина: ее изложение каждым односторонне и тенденциозно, но помочь рождению истины полемика может. Того, кто умеет наносить уколы сам, редко пытаются уколоть другие. И, если вам навязывают бой, его должны выиграть вы.
• Полемикой надо владеть, но нельзя увлекаться. Не начинайте спор, пока не сказали себе: "Я сейчас с этим человеком вступаю в полемику. Я знаю, зачем я это делаю, я пред-ставляю себе последствия, но уверен в необходимости этого".
Есть достаточно простые, но не слишком честные средства выиграть полемику:
говорить монологом так напористо, что собеседник лишается возможности вас даже перебить,
перебивать собеседника и не давать ему подвести удачные итоги,
высмеивать и доводить мысль собеседника до абсурда,
цепляться за неудачную форму высказываний оппонента,
переходить на личности. Это не значит оскорблять, но просто показать, что его по-зиция основывается не на фактах, а на личных мотивах и пр.,
уводить разговор в сторону, когда нечего сказать.
Это очень эффективные средства, но я буду рад, если вы сумеете ими не злоупотреб-лять, а то и обходиться без них вовсе. Ваша корректность будет сдерживать противника и вызовет уважение окружающих.
Для вас главное:
Работайте на публику: старайтесь говорить хотя бы внешне эффектно.
• Противника не переубедишь, но можно заставить его сдаться, когда симпатии слушающих на вашей стороне. Его можно сбить, ошеломить, чтобы он в растерянности открывал рот, а все смеялись вместе с вами—не обязательно над ним, но на вашей сто-роне.
Захватывайте инициативу. Есть темы, выгодные для вас, есть—для оппонента. Ка-кие будете обсуждать? Есть логика, показывающая вашу правоту, есть—его. Побеждает тот, кто проводит свою линию. Проводите ее до конца, не давая себя сбить.
Наступайте! Напор, энергия, здоровая агрессивность. Никогда не оправдывайтесь, но будьте готовы к нападению. Сбивайте оппонента уверенностью подачи и широким фронтом атаки: работайте обоймами аргументов. На один вопрос ответить можно, на три сразу—затруднительно.
Разбивайте его позицию, а не доказывайте свою. Разбивать легче, чем доказывать: ломать—не строить... Это—золотое правило полемики, секретное оружие опытных бойцов. Защищая свою позицию, не доказывайте свою правоту, а разбивайте его атаку. Нападая, не стройте систему доказательств его неправоты, а спрашивайте, чем он аргументирует, и разбивайте его защиту.
• Например, муж и жена обсуждают, куда поехать отдыхать. Жена предлагает поехать на Черное море, муж—на Белое. Результат разговора во многом зависит от из-бранной тактики. Например, если муж поставит вопрос: "Что ты не видела на своем Черном море?" и жена начнет рассказывать, как там будет хорошо, мужу достаточно только ее высмеивать, а это несложно. "Там солнышко, тепло..."—"И нос у тебя обле-зет", "Море ласковое..."—"И народу на пляже—друг на друге лежат"—и т.д. Тут муж не обсуждает достоинства Белого моря, он только разрушает энтузиазм жены по поводу южной экзотики.
Однако чаще умные жены ставят вопрос с точностью до наоборот: подняв удивленно брови, жена интересуется, что же он собирается делать на своем Белом море? Муж, не по-дозревая, что попадает в ловушку, начинает ей рассказывать, как это замечательно: сосны, палатка, костер... Жена закончит: "Закопченный котелок, холодно, есть нечего!"—и муж оказывается в дураках.
В семьях же, где такие маленькие секреты известны, супруги обходятся без этих не очень безобидных хитростей, предпочитая честное, без ловушек, обсуждение.
Бейте только наверняка: лучше не бить, чем бить без толка. Он отбил—плюс ему. Не жальте по мелочам—только распалите.
Предупредите возможные выпады. Зная, куда вас будут бить, опередите противни-ка—ответьте ему заранее.
Побеждает подготовленный. Не зная свое поле битвы, невозможно сражаться, но не зная поле оппонента, трудно выиграть. Вы должны представлять его возможные ходы, ар-гументы, атаки и защиты. Просчитывайте позицию оппонента так, чтобы вы могли отве-чать за него не хуже его самого—и тогда вы начнете выигрывать.
• Прекрасная подготовка—тренировочная полемика, где кто-то играет вашу пози-цию, а вы выступаете в роли противника против себя.
Тест "Что вы за птица?"
Тесты любят все или почти все, но большинство отвечает на вопросы лишь для того, чтобы, узнав результат, оценить—нет, не себя, а тест: насколько тест точно угадал то, что человек знал о себе и без него... Да, тесты помогают человеку еще раз задуматься о себе, посмотреть на свои особенности немного "со стороны", но основная функция популярных тестов—развлечение.
Тест "Что вы за птица?" —не скучный, но дан здесь с другими целями. Я боюсь, что кто-нибудь начнет воспринимать изложенные выше правила и рекомендации слишком прямолинейно, не соотнеся со своими особенностями и своей личной ситуацией. Тест же помогает понять, что нет общих рекомендаций, что качество, украшающее одного человека, может мешать другому.
• Ругаться, например, явно нехорошо. Но нескольких людей мне пришлось учить ру-гаться, потому что они это не умели. А им, в их ситуации, это было необходимо.
Итак,
Ответьте на вопросы
Отвечая на вопросы, следует выбрать из трех ответов один. Если у вас есть сомнения, выберите просто наиболее под-ходящий для вас ответ. Тот или иной ответ не говорит о том, что вы лучше или хуже, а просто о том, что вы тот или иной.
1. Мне 12 лет, я собрался гулять, а мама вдруг заявляет: "Уже поздно, никуда ты не пойдешь". Я:
а) очень-очень попрошу маму, чтобы она меня все-таки пустила на улицу, но если она будет все равно настаивать на своем, то останусь дома,
б) скажу себе "А я никуда и не хочу идти" и останусь дома,
в) скажу "Ничего не поздно, я пойду", хотя мама потом и будет ругаться.
2. В случае разногласий я обычно:
а) внимательно прислушиваюсь к другому мнению и стараюсь найти возможность взаимного согласия,
б) избегаю бесполезных споров и пытаюсь добиться своего другими путями,
в) открыто выражаю свою позицию и стараюсь переубедить собеседника.
3. Я представляю себя человеком, который:
а) любит нравиться многим и быть как все,
б) всегда остается самим собой,
в) любит подчинять других людей своей воле.
4. Мое отношение к романтической любви:
а) быть рядом с любимым человеком—величайшее счастье в жизни,
б) это неплохо, но пока ее от тебя не требуют слишком много и не лезут в душу,
в) это прекрасно, особенно когда любимый дает мне все, что мне нужно.
5. Если я расстроен, то я:
а) постараюсь найти кого-то, кто бы меня утешил,
б) стараюсь не обращать на это внимание,
в) начинаю злиться и могу разрядиться на окружающих.
6. Если начальник не совсем справедливо раскритиковал мою работу, то:
а) меня это заденет, но я постараюсь этого не показывать,
б) меня это возмутит, я буду активно защищаться и могу высказать в ответ свои пре-тензии,
в) я огорчусь, но приму то, в чем он прав, и постараюсь эти ошибки исправить.
7. Если кто-то уколет меня моим недостатком, то я:
а) раздражаюсь и молчу, пережевывая обиду внутри себя,
б) наверное, разозлюсь и отвечу тем же,
в) расстраиваюсь и начинаю оправдываться.
8. Я лучше всего действую, если я:
а) сам по себе,
б) лидер, руководитель,
в) часть команды.
9. Если я закончил какую-то сложную работу, я:
а) просто перехожу к другому делу,
б) показываю всем, что я уже все сделал,
в) хочу, чтобы меня похвалили.
10. На вечеринках я обычно:
а) тихонечко сижу в углу,
б) стремлюсь быть в центре всех событий,
в) провожу большую часть времени, помогая накрывать на стол и мыть посуду.
11. Если кассирша в магазине не додаст мне сдачу, то я:
а) естественно, ее потребую,
б) расстроюсь, но промолчу. Я не люблю препираться с кассирами,
в) не обращу внимания. Мелочь не стоит того, чтобы обращать на нее внимание.
12. Если я чувствую, что я злюсь, я:
а) выражаю свои чувства и освобождаюсь от них,
б) чувствую себя неудобно,
в) пытаюсь себя утихомирить.
13. Когда я заболеваю, я:
а) делаюсь раздражительным и нетерпеливым,
б) ложусь в постель и очень жду, что за мной будут ухаживать,
в) стараюсь не обращать на это внимание и надеюсь, что это же будут делать все окружающие.
14. Если какой-то человек вызвал мое сильное возмущение, я предпочту:
а) выразить ему свои чувства открыто и в лицо,
б) разрядить свои эмоции в каком-нибудь постороннем деле или разговоре,
в) дать ему знать об этом косвенно, например через других людей.
15. Мой девиз, очевидно, будет:
а) Победитель всегда прав,
б) Весь мир любит любящего,
в) Тише едешь—дальше будешь.
Что показывает тест?
Спомощью теста вы можете соотнести себя с тремя достаточно разными и яркими личностными портретами, названными условно "Голубь", "Страус" и "Ястреб".
Обработайте результаты своих ответов. Для этого разбейте 15 вопросов-ответов теста на три пятерки: 1-5, 6-10, 11-15. Чтобы узнать, насколько вы "Голубь", посчитайте, сколько у вас ответов "А" в первой пятерке, "В" во второй пятерке и "Б"—в третьей. Максимум мо-жет быть 15, минимум—0. Выраженность у вас "страусиных" черт покажет сумма "Б" в первой пятерке, "А" во второй и "В" в третьей. Ответы "Ястреба"—"В" в первой пятерке, "Б" во второй и "А" в третьей.
Если, к примеру, у вас 11 "голубиных" ответов, 4 "страуси-ных" и ни одного "ястребиного", то ясно, что вы ближе всего к Голубю, немного Страус и ничего общего не имеете с Ястребом. Если всего поровну, то в вас всего понемногу и в разных ситуациях вы проявляете себя по-разному.
• Правда, стоит поинтересоваться: что вы взяли от Голубя—добрую мягкость или кислую нерешительность? От Страуса—эмоциональную стабильность или замкнутость? От Ястреба—решительность или агрессивность?
Для этого внимательно просмотрите описание этих личностных типов.
Голубь
Это дающий, любящий, мягкий и чувствительный человек. Голуби нуждаются в любви, от нее зависит их счастье и безопасность, и ради нее они готовы даже на самопо-жертвование.
Голуби во многом—слабаки и мямли. Они готовы сделать все для других—и чаще всего то, что они втайне хотят, чтобы другие сделали для них. Прямо попросить или потре-бовать то, что им нужно, они или боятся или не умеют. Слишком добры и уступчивы—оттого, что трусливы.
Голуби живут мечтой найти человека, который угадывал бы их желания и понимал бы их с полуслова. Не встречая такого, часто оказываются разочарованными. Они вообще уделяют мечтам и переживаниям слишком много времени, вместо того, чтобы заняться чем-то серьезным.
Голубь чаще играет второстепенные роли, способствуя подъему наверх других. Это не потому, что Голуби в чем-то неполноценны, но просто они себя лучше чувствуют за троном, а не на нем. Брать на себя инициативу и ответственностьпобаиваются, чувствуют себя в роли лидера очень неуверенно. Голуби зависимы от мнений окружающих и преданы предмету обожания.
Они страдают от мелочей, часто суеверны. Легкие, миролюбивые, Голуби укрощающе действуют на темпера-ментных и агрессивных людей. Свою собственную злость они направляют на себя, часто теряют здоровье, простужаются, теряют кошельки и режут себе пальцы вместо колбасы.
Страус
Страус—человек холодный, расчетливый, осторожный и предпочитает держаться от всего на расстоянии. Ему нужно пространство вокруг себя, а не кто-то под боком. Если кто-то подходит к нему слишком близко, он или отталкивает его, или, что чаще, бежит от него сам. Страусу достаточно себя и он хочет только покоя. Чтобы избежать неже-лательных контактов или не дай бог разочарования, он старается спрятать в песок не только свою голову, но и сердце, и талант.
Страус избегает связей и особенно вытекающих из них обязательств. Те, кто выходит за них замуж или женится, знает, что жизнь с ними может быть весьма холодной. Страусы предпочитают страдать в молчании и одиночестве.
Но страдания их не слишком болезненны, поскольку они умеют защитить себя от них. Даже если Страуса отвергли, он перенесет это достаточно спокойно. Они не ждут от жизни и людей слишком многого, поэтому не бывают и слишком разочарованы. Поскольку они никогда особенно ни к чему не стремятся, никто не может сказать, что они потерпели фиаско.
Их отчужденность придает им целостность и самодостаточность, что не хватает как Голубю, стремящемуся понравиться и подлаживающемуся под окружающих, так и Ястребу, который хочет достичь успеха и всегда в движении. Но эта же целостность (ее другая сторона—замкнутость) отрезает Страуса от лучшего в других людях и в нем самом, от бурлящего потока жизни.
Ястреб
Человеку честолюбивому, решительному и храброму, Ястребу нужна власть. Преследуя свои цели, Ястребы приобретают массу противников, но, с другой стороны, они многого и достигают. Их враждебность, агрессивность и некоторая одержимость делает их очень сложными спутни-ками в жизни, но в то же время они заставляют каждого вытяги-ваться перед ними в струнку и выкладываться в деле. Мы чаще восхищаемся ими, чем лю-бим их.
Ястребы требуют немедленного подчинения, беззаветной преданности и массы вос-хищения. Но, с другой стороны, они работают больше, чем кто-либо, и, как правило, заслу-живают такого отношения к себе.
Они стремятся к совершенству, идеалу, бескомпромиссны, требуют "все или ничего". И хотя они легко критикуют других и себя, на критику со стороны реагируют плохо. Всякое предположение, что они могут совершить ошибку, не только вызывает их ярость, но также может ввергнуть их в состояние глубокой депрессии, так как за этим ястребиным фасадом они не так жестоки, как кажется на первый взгляд.
Для Ястребов мир представляет поле битвы и они окружены врагами. Но не стоит беспокоиться: они вооружены умом и проницательностью, они прирожденные стратеги, и у них масса энергии. Единственная битва, которую они проигрывают,—это битва с самим собой.
Если вы хотите меняться...
Этот тест дает только один из возможных "срезов" вашей личности, но, надеемся, с его помощью вы лучше поняли некоторые свои особенности. Не так важно, какие черты в вас больше выражены—Голубя, Страуса или Ястреба, важно то, что вы еще раз взглянули на себя как бы со стороны.
Видимо, не все вас в себе удовлетворяет. Если вы решили меняться, будьте готовы к ситуациям дискомфорта—это неизбежный этап в процессе роста.
• Согласие на изменение похоже на согласие на операцию: вам будет некоторое вре-мя больно, но зато вы освободитесь от старой болезни.
Следующие упражнения могут помочь вам освободиться от слабых, нежелательных сторон вашей личности, развить ваши сильные стороны.
Вам может показаться, что некоторые задания вырабатывают отрицательные качества: зачем же их тренировать? Тут путаница: вам предлагается выработать умения, а не качества. Качества—это навсегда, а умения—только когда надо.
• Надо ли уметь "бить"? "Бить"—не надо, а "уметь бить"—бывает очень даже необходимо...
Что нужно Голубю
Диагноз и общие предписания.
В
ам нужно взрослеть и становиться более самосто-ятельным, начинать жить своей жизнью, зачастую вопреки ожиданиям или просьбам окружающих. Нужно учиться быть человеком для себя, а не человеком для других. Вы имеете право быть самим собой. Вам надо разрешить себе многое из того, что пока для вас внутренне недозволено.
• Это не значит, что вы должны становиться плохим человеком, но то доброе, ко-торого в вас так много, должно быть надежно защищено.
Упражнения:
1. Упражнение "Не-улыбка".
Улыбка—это прекрасно, она всегда вас красит. Но вас и "ловят" на улыбку: вы улыб-нулись—значит, сказали "Да". А вы уверены, что это всегда самый правильный ответ?
• Чтобы стать "более свободным" человеком, научитесь не улыбаться в ответ на улыбку, обращенную к вам. Разрешите себе быть и сумрачным, и серьезным.
2. Упражнение "Нет".
Вам трудно говорить "Нет"—вы не хотите огорчать человека, ведь он может обидеть-ся или рассердиться на вас. Так вот, вы должны научиться говорить "Нет" спокойно и ре-шительно. Во-первых, вы имеете на это право, во-вторых, такое "Нет" воспринимается нормально.
3. Упражнение "Захват инициативы".
Учитесь захватывать инициативу в разговоре и делах.
4. Упражнение "Нестандартные поступки".
Вы слишком зависимы от мнений окружающих людей и боитесь выйти за рамки стандартного ("как все") поведения. Разрешите себе любые разумные, но нестандартные поступки. На автобусной остановке принято только спокойно стоять, но вам холодно—попрыгайте или сделайте зарядку. Окружающие будут смотреть на вас как на ненормального?—Во-первых, они не правы, а, во-вторых, какое вам дело до их взглядов и оценок?
5. Упражнение "Губа".
Если неодобрительные взгляды окружающих выдерживаются вами все-таки с трудом, надо тренировать свою психическую устойчивость. На улице или в транспорте немного приподнимите верхнюю губу, обнажая десны и зубы, и ваше лицо начнет приобретать не-приятное выражение. Разрешите себе быть с таким некрасивым, неприятным лицом. Упражнение хорошо тем, что вы здесь можете регулировать "уровень напряжения". Станет тяжело—губу приспустите; а не чувствуете напряжение—приподнимите губу выше...
6. Упражнение "Подарю тебе оценку".
Это упражнение облегчит вам и выполнение предыдущих заданий, и сделает вас более внутренне свободным. В жизни и общении учитесь быть не оцениваемыми, а оценивающими. Не ждите, пока оценят вас,—выстреливайте оценкой первым сами. Совершая нестандартные поступки, наблюдайте за разнообразными реакциями окружающих (далеко не все из них будут адекватны и умны). Сделали ошибку и кого-то подвели—не переживайте, а понаблюдайте, как (правильно, нет? умно, нет?) на вашу ошибку отреагирует этот человек.
7. Упражнение "Свобода отрицательных эмоций".
Вы боитесь своими неуместными (особенно отрицательными) эмоциями задеть или огорчить окружающих. Это добрая забота, но именно вам нужно от этой боязни избавиться. Какие бы ни были ваши эмоции, вы имеете на них право. Чаще, свободнее выражайте свои отрицательные эмоции в адрес окружающих или просто в пространство.
8. Упражнение "Свобода голоса и мнений".
Учитесь говорить громко и уверенно, чаще высказывайтесь категорично.
9. Упражнение "Свобода обвинений".
Учитесь в ответ на обвинения не оправдываться, а немедленно переходить в контр-атаку и встречно обвинять самому. А то и вовсе не ждите, когда начнут нападать на вас: начинайте с обвинений сами.
10. Упражнение "Наведите порядок!".
Возьмите себе за правило наводить порядок в магазинах и других службах сервиса, где сервиса пока нет. Разрешите себе делать замечания работникам торговли и службы бы-та (не важно, будут они эффективны или нет).
Что нужно Страусу
Диагноз и общие предписания.
Ваша холодность, ухудшающая контакты с людьми и ограничивающая восприятие всех красок мира,—не природная, а лишь следствие вашей боязни связей и переживаний. Да, жить бывает больно, но это еще не повод, чтобы не жить вообще. И то, что было так болезненно в детстве и юности, уже не страшно сейчас. Попробуйте открыть себя миру, и мир откроет себя вам! Ваша главная задача—развивать в себе интерес и внимание к окружаю-щим людям, научиться их лучше понимать и чувствовать.
Упражнения:
1. Упражнение "Ассоциации".
Это известная игра в компании, когда один выходит, а кого-то загадывают. Отгадчик должен задавать "абстрактные" вопросы (например, "Какая вещь домашнего обихода?"), а отвечающий должен думать о загаданном человеке, стараясь ассоциативно связать с ним свой ответ.
2. Упражнение "Запоминание лиц".
Выработайте в себе привычку запоминать лица окружающих вас людей. Посмотрели, закрыли глаза, попробовали восстановить все зримо, в деталях. Не получается, что-то "не видите"—смотрите снова, чтобы запоминание было полным.
3. Упражнение "А как он смеется?"
Глядя на лица, постарайтесь зрительно представить: "А как этот человек смеется или плачет? Как он объясняется в любви? Каков он растерянный? Как он хитрит, старается "выкрутиться"? Как он грубит? Ругается? Каков он обиженный? Каким он был в три года (чисто зрительно—видите?) Каким он будет в старости (видите?)”
4. Упражнение "А что это он?"
В компании друзей, где идет треп и развлечения, выключитесь из суеты, молча по-слушайте других и постарайтесь понять: "Почему, зачем вот этот человек говорит или делает это—и так? Чего это он? Он действительно так весел или только прикидывается? Она молчит—интересничает? Он изображает шута—зачем?"
5. Упражнение "Я глазами других".
В различных ситуациях и с разными людьми постарайтесь посмотреть на себя глазами вашего собеседника. Какое впечатление вы производите? Что он думает о вас?
6. Упражнение "Сопереживание".
В разговоре на личные, трогающие собеседника темы постарайтесь активно и заинте-ресованно (не внешне, а внут-ренне) слушать его, не перехватывая инициативу и не отклю-чаясь, а сопереживая и пытаясь поставить себя на его место.
7. Упражнение "Перевоплощение".
Попробуйте почувствовать себя на месте другого человека. Представьте, что он—это вы. Поставьте (посадите) себя на его место, влезьте в его внешность, проникните в его внутренний мир. Воспроизведите его посадку, походку, мимику, движения. Перевоплоти-тесь—постарайтесь почувствовать его чувствами и подумать его мыслями.
8. В компаниях чаще вылезайте на роль Массовика-затейника. Не получается—учитесь.
Что нужно Ястребу
Диагноз и общие предписания.
Видя в окружающих врагов, вы невольно превращаете в них даже тех, кто мог бы быть вам другом. Возможных единомышленников вы против их воли превращаете в своих конкурентов. Чтобы этого не происходило, вы должны научиться быть более терпимыми и доброжелательными.
Упражнения:
1. Упражнение "Улыбка".
Вы должны приучить себя к тому, чтобы обычным выражением вашего лица стала теплая, доброжелательная улыбка. Если ее нет, должна быть готовность к ней. Внутренняя улыбка должна быть всегда.
2. Упражнение "Мир тебе".
Первая фраза (внутренняя фраза, установка) при встрече с любым человеком у вас должна быть "Мир тебе!". Подарите ему это всей душой, всем сердцем! Выходя утром из дому, киньте это небу, птицам, деревьям! Какое-нибудь симпатичное дерево можно и об-нять.
Если с кем-нибудь начинаете спорить или ругаться, каждые 3 минуты вспоминайте и повторяйте: "Мир тебе!"—это поможет вам остановиться.
• Многим больше нравится (и просто спасает) другая внутренняя фраза, а именно: “Хорошо”. Чтобы ни случилось, каждые пять минут говорите себе с внутренней улыбкой: “Хорошо!”. На вас кричат—“Хорошо”. Вы кричите—тоже “Хорошо”. Через какое-то время кричать уже не захочется никому, и в душе станет светло и тепло.
3. Упражнение "Передача инициативы".
Чаще передавайте собеседнику инициативу в разговоре. Пусть разговор будет про то, что хочет он, и так, как хочет он.
4. Упражнение "Оценка на себя".
Чаще становитесь оцениваемым, а не оценивающим. Как рядом с вами чувствуют себя окружающие? Им уютно от вас и рядом с вами? Если кто-то совершил ошибку, обратите внимание не на этот факт, а на свою реакцию в этой ситуации.
5. Упражнение "Приятный разговор".
Если вопрос не слишком принципиальный (кстати, учитесь чаще оценивать его именно так), постарайтесь разговор сделать просто приятным. Прав собеседник или нет, глуп или нет—сделайте так, чтобы ему с вами было хорошо.
6. Упражнение "Облако в штанах".
Учитесь говорить меньше, тише, мягче. Старайтесь согласиться, а не возразить. Чаще говорите "Да", а не "Нет". Избегайте категоричных фраз и интонаций.
7. Упражнение "Комплименты и благодарность".
Используйте любую удобную возможность, чтобы сказать человеку что-то о нем и о его действиях хорошее. Все, что вам в человеке понравилось, выразите: глазами, улыбкой, и, конечно же, словами. Разрешите себе восхищаться: “Вы сегодня прекрасно выглядите!” “От души спасибо, это просто восхитительно!” Главное, чтобы это было искренне, а это зависит только от вас.
8. Упражнение "Гроза отменяется".
Учитесь сдерживать свои отрицательные эмоции. Вам тяжело их сдерживать, а окру-жающим тяжело их переносить. Учитесь не ругаться. Не слабо целую неделю всем все прощать, принимать с пониманием, не критиковать и не делать замечания, не осуждать, не ругаться? Если неделю слабо, то сколько не слабо?
9. Упражнение "Мудрец".
Учитесь мудрости, созерцательному взгляду на жизнь и умению проигрывать. Ваш проигрыш—ваш новый опыт и возможность извлечь из этого урок. Что бы ни произошло, прежде чем негодовать или расстраиваться, спросите себя: "А как бы к этому отнесся муд-рый человек?"

Как правильно сформулировать свое желание Вселенной

Чтобы желания исполнялись, их нужно правильно выражать. В зависимости от мировосприятия, вы можете считать это сказкой либо самой ценной в мире информацией. Так вот, лучшая инструкция по “заказу” желаний от Вселенной выглядит так:

1. Желание на момент «заказа» должно быть ОДНО.

Как, чаще всего, мы желаем? Вот типичный пример: «Хочу семь миллионов. На три – куплю себе шикарную квартиру в престижном районе. На один – классную машину. Еще на парочку – съезжу мир повидать, на….» Стоп! В этом утрированном желании куча других желаний, которые могут быть совсем не связаны с начальным.

Получается какая-то матрешка.

Такая многослойная конструкция не работает! Чтобы каждое из отдельных желаний исполнилось, с ним надо работать отдельно. Почему?

Вот представьте себе, что вы – родитель. Приходит к вам ваш ребенок и просит сто рублей. Предположим, чадо вознамерилось построить домик для хомячка и ему надо дощечек, гвоздиков, молоточек… Ребенок прикинул, что сто рублей – это как раз та сумма, которой должно хватить на все необходимое.

Но вы – родитель – знаете, что молоточек в доме уже есть, дощечки можно принести с работы, а гвоздиков надо купить всего на 30 рублей. Таким образом, хомяк получает новое жилье, ребенок – удовольствие от творческой работы, а вы – удовлетворение от экономного решения вопроса.

Все то же самое происходит между нами и Вселенной, которая и есть главная подательница всех наших благ. Причем Вселенная будет всегда действовать наиболее рациональным путем.

Итак, разбиваете ваше многослойное-многокомпонентное желание на составляющие. Каждая составляющая должна быть как можно более элементарная.

2. Желание не должно быть условием исполнения других желаний.

Итак, разбираемся. Вопрос: Зачем мне семь миллионов? Ответ: Чтобы купить квартиру, машину, основать бизнес, положить n-ую сумму в банк, раздать долги…. и т.п. Теперь с каждым из них (квартира, машина, бизнес, банк, долги) надо работать отдельно. Продолжаем на примере. Вопрос:

Зачем мне квартира?

Ответ: Чтобы избавиться от опеки родителей. Следующий вопрос: Зачем мне избавляться от опеки родителей? Ответ: Чтобы иметь больше личной свободы. Следующий вопрос: Что будет после того, как мое желание исполнится? Ответ: Я буду… (что вы будете ?)

Как только ваш ответ выразился ЧУВСТВОМ, его можно считать «элементарным», т.е. тем самым желанием, которое и нужно «заказывать» к исполнению.

3. Желание должно вызывать у вас ТОЛЬКО чувства, а не мысли о новых желаниях.

Итак, что же будет с вами после того, как ваше желание исполнится? Правильный ответ: «Я буду ЧУВСТВОВАТЬ … счастье! Удовлетворение!…» Ну или что-то в этом роде. Вернемся еще раз к семи миллионам. «Когда у меня будет «предмет А» (т.е. семь миллионов), я смогу иметь еще «предметы Б, В, Г». Видите? Никаких особых чувств, кроме как чувства, что с этими деньгами нужно еще что-то делать.

И это – верный сигнал НЕПРАВИЛЬНОСТИ ЖЕЛАНИЯ.

Вот если бы ответ был: «Оооо! Я положу эти денежки вот в эту стеклянную банку, поставлю ее на стол и буду каждый день балдеть от вида моих семи миллионов в банке…» – вот это да, это правильное желание. Но вы разве этого желаете? Впрочем, если вы как раз желаете именно денег, то и заказывайте их.

Чего стесняться-то? А параллельно можно заказать квартиру, машину, бизнес, раздачу долгов и все остальное. ПАРАЛЛЕЛЬНО!

Если квартира – это только СРЕДСТВО избавления от опеки родителей, то надо заказывать (ВНИМАНИЕ!) – не квартиру, а ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ОПЕКИ РОДИТЕЛЕЙ. Ведь можно получить квартиру, но от опеки не избавиться. Родители – они могут вас и в новой квартире достать. Даже на краю света!

Итак, обдумайте результат своего желания – Вселенная будет воплощать именно РЕЗУЛЬТАТ. Если вы хотите встретить принца на серебряном БМВ с тем, чтобы выйти за него замуж, то ваше желание – НЕ встретить принца, а – ВЫЙТИ ЗАМУЖ за принца. Чувствуете разницу?

4. Желание должно быть «экологичным».

Это значит, что в результате вашего желания никто не должен пострадать. Как же избежать невольного причинения неприятностей окружающим? К сожалению, совсем избежать неприятностей по жизни не получается, так уж жизнь устроена. И вполне возможно, что ваше горячее желание получить квартиру обернется тем, что она вам достанется по наследству от скоропостижно скончавшегося родственника.

Но! Важно помнить, что в любом случае все под контролем Вселенной. Ваше желание всегда будет исполняться наиболее рациональным путем, но с учетом жизненных сценариев всех персонажей действа. Так что расслабьтесь и примите все, как есть. То есть, с благодарностью!

Несколько слов о том, почему не стоит творить неприятности сознательно. Предположим, вас одолевают желания напакостить кому-то. Предположим, вы даже считаете, что вы правы. И что «объект» заслужил быть наказанным. А теперь подумайте: Ваша правота – самая правая правота в мире? И вы считаете себя вправе наказывать и миловать по своему усмотрению?

Запуская бумеранг своих желаний, имейте в виду, что у этих летучих приспособлений есть одна скверная привычка – они возвращаются. Так пусть ваши «бумеранги» будут только добрыми, чтобы вам не нужно было бы бояться их возвращения.

5. Желание должно касаться только вас, а не третьих лиц.

Очень часто возникают такие желания: «Хочу, чтобы мой ребенок…», «Хочу, чтобы мой муж…» Знакомая картина, да? Так вот, ТАКИЕ желания НЕ РАБОТАЮТ! Как быть, спросите? Неужели все безнадежно? Нет, почему же. Просто надо немного изменить желание. Оно должно касаться вас, а не вашего ребенка, мужа, родителей, начальника, т.п.

Это может выглядеть примерно так: «Хочу гордиться своим ребенком, который учится на одни пятерки», «Хочу делать всю домашнюю работу вместе с мужем», т.п. Одним словом, переведите «стрелки» на ваши чувства в связи с исполнением вашего желания – и все.

6. Желать надо по-максимуму.

Один хороший человек сказал: «Желать надо много и часто. Желать надо по максимуму. Всего все равно не получишь. Но чем больше желаешь, тем больше получаешь». И это – правда! Если вы желаете машину – пусть это будет самая лучшая, по вашему мнению, машина. Что вы говорите? Денег нет на такую? А на старый «жигуленок» есть? Тоже нет? Тогда в чем разница? Уж чем желать что-то плохонькое, пожелайте что-нибудь обалденное!

Вселенная необъятна и неисчерпаема. И безгранична, как вы догадываетесь. Все ограничения, которые вы имеете по жизни – это ограничения, связанные с плохим полетом вашей фантазии. Ну, так потяните на себя руль высоты и взмойте ввысь!

Итак, теперь ваша главная забота – желать для себя то, к чему стремится душа. А как все это будет воплощаться в жизнь – пусть Вселенная голову ломает.

На то она и Вселенная!

Не говорите себе: «Я это хочу так давно, что не о чем здесь думать». Даже заветные мечты розового детства нуждаются в предварительной ревизии и переработке. Будьте счастливы!

По материалам книги Е. Брайт “Стань хозяином своей жизни”

О сексе. Марк Гангор

Зачем на самом деле работают замужние женщины

Жизнь без ожиданий

 

 

 

 

 

 

Мы все чего-то ждём… Иногда это состояние становится навязчивым, походя на болото, из которого ну уж очень трудно выбраться. Я все время ждала, что кто-то мне подскажет правильный путь, направит, поддержит…

Пока не осознала, что я сама знаю свой путь, да, знаю, только скрывала от себя тщательно, перекладывая ответственность принятия решений о том, что же и как мне делать, на других, более мудрых и более знающих, как мне казалось.

Но на самом деле никто, кроме меня самой не сможет этого сделать. Никто, кроме меня не знает, какие шаги лучшем всего сейчас совершить, в чем мое счастье и куда мне наконец идти. Ни те Мастера, у которых я обучалась (на самом деле они-то знали, скромно улыбаясь, просто хотели, чтобы я сама встала на свой путь, развив интуицию и веру до такой степени, чтобы идти самостоятельность :-)), ни родители, на которых я смотрела с надеждой, прося любви, мудрости, поддержки, ни мужчины – от них я также ждала поддержки, идей по выходу, даже спасения или убегания от своего пути в отношения. Я оглядывалась на них, иногда с чувством вины, иногда с надеждой: ну вот, я же правильно делаю, все так, подскажите?

Каждый прокладывает сам свой путь на Земле. Каждому жить самому/самой, и каждый сам знает, в чем его счастье, в чем его страсть, и как это лучше всего реализовать.

Только сам человек, только я сама.

Тогда я начала прокладывать свой путь, искать его, делать что-то очень простым способом – путем проб и ошибок. Для начала пойдя в те направления, которые мне нравились, на которые был внутренний отклик.

Так выстраивались конкретные шаги:

Шаг – сверка курса: а туда ли я иду?

а так ли я иду?

приводят ли мои шаги к счастью, гармонии, процветанию?

Этот самый простой критерий, по которому я выбираю, сделать ли мне очередной шаг или нет, и по нему оценивала же уже совершенные шаги.

Следующий шаг/следующие шаги – вновь сверка курса

Может быть мне что-то изменить, чтобы идти еще легче, еще успешнее, еще радостнее? Было бы наивно предполагать, что ожидая, обдумывая или совершая примерно одни и те же действия я получу изменения в жизни или добьюсь чего хочу. – Эту фразу слышала я не раз, но все равно оставалась наивной, пока до меня не дошло, что если я хочу что-то изменить, то мне надо сделать другие шаги для этого, а не делать раз за разом то же самое, словно протирая дырку ластиком и думать, а почему не получается? Причем кардинальность изменения действий зависела от тех перемен, которые я хотела.

Еще шаг – и вновь сверка курса

- пока не научилась извлекать уроки мудрости из каждой ошибки;

- пока не научилась находить зрелые способы поведения и обретения желаемого и вести себя в соответствие с ними;

- пока не научилась чувствовать каждый свой шаг, зачастую еще до того, как он совершен;

Я не судила себя за правильность или неправильность шагов. Осуждение в моей жизни ни к чему хорошему не привело. И осознала, что просчитать правильность фактически невозможно, да и на проверку «неправильные» действия оказывались гораздо эффективнее просчитанных и продуманных заранее, - можно лишь почувствовать, важно сделать что-то или нет и если важно, то как лучше всего.

Также однажды я поняла, что есть множество шагов-путей достижения/обретения одного и того же. Есть зрелые способы, есть незрелые, есть легкие, а есть тернистые с постоянным преодолением препятствий. И только сам человек выбирает, каким будут го шаги. Кто-то сразу видит легкие, кто-то вообще ничего не видит, кто-то один. Почти как в бизнесе. Кто-то видит везде, как можно получать процветание в доходах, буквально на каждом шагу, а кто-то и один способ с трудом осиливает.

В детстве мы о большей части выбирали незрелые (говорю о себе :-)). Так чтобы добиться внимания взрослых, их проявлений заботы, любви, я часто обижалась, плакала, надувалась. Это стало естественным, что просто за собой не замечала, насколько легко было обидеться мне и насколько это вошло в привычку, пока не осознала, чтобы привлечь внимание мужа, я предпочитала также обижаться, поджимать губки, делая его виноватым. Но ведь есть же другие – более зрелые способы, более легкие и красивые, которые ведут к гармонии в семье, а не разладу.

Так и ругать себя оказалось бессмысленно. Да, при этом я кое-чего достигала, но с каждым разом я все меньше доверяла себе и начинала откровенно врать себе, чтобы избежать потока ругательств от себя же. Это больше походило на замкнутый круг: чем больше ругала, тем больше врала.

Все это ушло в копилку незрелых способов поведения, которые я больше не выбираю в своей жизни никогда. Для меня не стало плохих и хороших действий. Была и есть лишь шкала зрелости, поэтому я ищу и применяю все время боле зрелые, более красивые, легкие и изящные способы поведения, которые приводят меня к большей осознанности, радости, гармонии, процветанию – к тем переменам, которые я так долго хотела, чтобы произошли.

Так и переделывать себя, все время пытаясь стать лучше, высказывать недовольство политической и экономической ситуацией, подавать мелочь просящим, жаловаться на жизнь… и многое другое в ту же копилку незрелых способов поведения.

Все это я назвала осознанность и зрелостью в жизни, которая помогает мне создавать свою жизнь самой. Не оглядываясь ни на кого, потому что это моя и только моя жизнь, но очень внимательно прислушиваясь к реакции окружающих, ведь он как зеркало показывают всего лишь то, что у меня внутри. Если мои начинания казались мне смешными, надо мной и подсмеивались, если я была не уверена – то и они высказывали сомнения.

Шаг за шагом, взращивая себя саму, вытаскивая из болота и зон комфорта, сопротивляясь страшно переменам, и поначалу каждому шагу. Пока также не осознала, что это не зрелый способ, что есть еще проще и по жизни можно идти легко, не изображая из себя героиню всевозможных драм

Но я была такой наивной. Где-то в глубине сидела и ждала спасения, что кто-то придет, пожалеет, приласкает, успокоит и скажет: Женя, тебе туда идти, тебе это делать, и вот так делать. А я

 

всегда буду рядом, буду поддерживать, помогать, дарить веру в том, что я справлюсь, в том, что у меня все получится.

Сначала казалось, что этим человеком будет мама, или папа, потом те тренера, у которых я обучалась, потом муж, потом «продвинутые» друзья или книги мудрости.

А этим человеком оказалась я сама. Шаг за шагом, поддерживая и направляя себя по дороге собственной жизни, успокаивая и подсказывая, заботясь и подталкивая вперед… по пути собственного счастья, которое настолько же уникально, как и я сама. Своими шагами, своими победами и ошибками, своими уроками, встречами, своей мудростью, улыбкой, радостью, своей жизнью, а не чужой…

А вы живете своей жизнью?

С пожеланиями осознанности и легкости в создании собственной жизни,

Евгения

Женщина без детей: счастье или наказание?

 

 

 

 

 

 

Я с этой темой ездила на фестиваль. Так вот, перед поездкой встретилась с одной знакомой и за чашкой кофе озвучила, Что я буду нести в массы. Она была в шоке и сказала, что эта тема скандальная и что женщины меня просто растерзают там, потому что даже задавать такой вопрос безнравственно, не говоря уже о том, чтобы привести доводы и аргументы в пользу «нежелания иметь ребёнка».

Интересен тот факт, что этой темой на фестивале заинтересовались не только женщины, но и мужчины.

Вышла пикантная ситуация, когда я сидела в зале перед своим выступлением. Услышала разговор мужчины и женщины, которые спорили, на какой же мастер класс им в итоге идти. Мужчина зачитал мою тему и сказал: «О... Я пойду сюда. Мне очень интересно послушать о женщине без детей!» На что его девушка сказала: «Фу... Без детей — это не женщина!» Я не выдержала и открыла свои карты. Она смутилась, конечно же, но крепче прижала молодого человека к себе, чтобы вдруг не сбежал послушать крамольные вещи.

Не знаю, чьи высказывания эта девушка повторила. Но факт остаётся фактом. С чьей-то лёгкой руки молодых, здоровых, красивых, успешных, любимых и любящих женщин причислили к группе риска. К «не женщинам». И всего лишь потому, что у них нет детей, и они их не желают иметь.

Давайте посмотрим, какие же роли в нашем обществе приписываются женщине, как наиболее важные.

Жена (нахождение своей половины, построение гармоничных семейных отношений).

Любовница (достижение сексуального удовлетворения, познание своей женской сексуальности, построение любовных отношений с партнёром).

Мать (продолжение рода, воспитание детей).

Женщина-личность (постижение своей собственной внутренней природы, развитие индивидуальности, творческая реализация).

Примечательно то, что последний аспект — он и в жизни на последнем месте. Его если и поднимали на обсуждение, то только вскользь, невзначай, дабы, не дай бог, не углубиться в тему.

А вот роли женщины-Матери отвелась самая значительная часть внимания общества. И благодаря этому многие считают, что чуть ли не единственным предназначение женщины является именно материнство. Это главный знак отличия нас, женщин, от мужчин. Мы можем, а они нет. И если мы можем, то мы обязательно должны.

Обратимся к нашей недавней истории.

Советское государство, в котором многие из нас воспитывались, всегда подчёркивало и превозносило материнскую роль женщины.

Высокий статус матери, но в то же время основной акцент делался на полное самопожертвование матери. Ожидалось, что именно дети станут для женщины главными, и служение им станет её долгом. Причём чем ближе процесс рождения и воспитания детей по своему характеру к подвигу, к мученичеству, тем выше самоуважение женщины и тем положительнее её оценивают окружающие.

Высказывания мам моих сверстниц относительно своей роли матери:

«Я сама не ела, не спала, работала на двух работах. Последний кусок детям отдавала».

«Всю свою любовь отдала детям. А муж? Какая там любовь, когда детей поднимать надо?»

«Я прожила свою жизнь, как попало. Пусть хоть мои дети поживут нормально».

Проработав разные источники информации, пришла к выводу, что отношение к материнству всё же очень противоречиво.

Некоторые авторы считают материнство основой неравенства женщин и их эксплуатации обществом. Имеется в виду зависимость от мужчин, материальная зависимость, когда женщина в период беременности не может себя содержать, и непомерно высокая ответственность за жизнь другого маленького существа.

С точки зрения других авторов, материнство — существенная, хотя и не обязательная, часть жизни женщины. Эта роль многое ей даёт, а не только всё у неё отбирает. Например, положительные эмоции, безусловная любовь мама-ребёнок, удовольствие от проявления заботы и т. д.

Большая же часть остальных теорий материнства рассматривало его, прежде всего, как долг, работу.

Как человек заинтересованный в раскрытии темы, продолжила «копать глубже».

Задавала вопросы многим бездетным женщинам и тем, у кого уже есть дети.

Пришла к выводу, что мало кто задумывается, зачем рожать ребёнка. И на вопрос «Зачем тебе ребёнок?» (ключевое слово ТЕБЕ), они либо спонтанно говорили «Надо!!!», или «Ну как же без детей?», или просто «Не знаю».

Одна моя пока бездетная знакомая сказала... «Я никогда не задумывалась над этим. Я только пару лет назад поняла, что жить надо ОСОЗНАННО».

Другое мнение:

«В 25 лет, когда мои сверстники вокруг рожали, я вдруг поняла, что мне тоже надо. А мне вроде и хочется, и нет. Все вокруг говорили — надо рожать. Я чувствовала себя аутсайдером. Я немного переживала по этому поводу. Больше переживала не по поводу отсутствия детей, как таковых, а потому что не принадлежала к «святой и неприкосновенной» категории беременных и родивших. Это как бы жизнь не по правилам. Но прошло 1-2 года, и эта тема меня перестала волновать. Как-то жизнь завертелась, всё было нормально. Пока... мой мужчина не начал говорить очень часто (его мама поучаствовала), что хочет иметь ребёнка. Хотя его дети не особо привлекают. Он не умеет с ними общаться, начинает нервничать и по возможности убегает. Я вдруг остро осознала, что НЕ хочу рожать. Одно дело, когда ты в теории это представляешь и впадаешь в эйфорию, а другое, когда тебе говорят — надо переходить к практике. Началось чувство вины: я ненормальная, неполноценная, плохая. Не знаю, что делать? Начала болеть».

Проведя интервью с некоторыми женщинами, я пришла к выводу, что есть определенные мотивы, которые заставляют женщину рожать.

И эти мотивы социально обусловлены во многих случаях:

Желание иметь ребёнка:

1. Мужчина:

— укрепление отношений с конкретным мужчиной (удержание),

— желание мужчины иметь ребёнка (чаще сына),

— как продолжение любви к мужчине (женщина любит ребёнка, потому что любит отца ребёнка),

— ребёнок помогает сохранить или поддерживать мир в супружеских отношениях,

— венец любви (подтверждение любви),

— реализация жизненного сценария «Женщина-Любовница-Мать».

2. Общественное мнение:

— страх не соответствовать ожиданиям социального окружения, быть отвергнутой и осуждённой,

— медицинские показания.

3. Для реализации своих потребностей через ребёнка: мотивы, которые так или иначе связаны с личностью женщины, то есть всё то, что она, осознанно или неосознанно, прямо или косвенно, рассчитывает или надеется получить для себя в связи с появлением ребёнка на свет. (Часто в таком случае мечтают о дочери, как продолжении собственного сценария).

Ребёнок в данном случае выполняет роль:

— игрушка,

— инструмент для получения безусловной любви,

— продолжатель собственного нереализованного сценария,

— человек, который будет присматривать за женщиной в старости (подавать воду),

— «панацея» от одиночества,

— продление себя в ком-то другом (бессмертие).

4. Материнство как призвание. То есть материнство — нечто настолько существенное в некоторых судьбах, что можно говорить о нём как о центральном аспекте личности женщины именно как женщины:

— роль матери, как главная роль в жизни,

— «профессия», социальная реализация,

— смысл жизни.

Являясь стержнем и главной ролью многих женщин, материнство, тем не менее, не кажется универсальным путём самореализации, которым должны идти все.

Напротив: тем, кто действительно состоялся в жизни именно через материнство, оно видится скорее как их индивидуальное призвание, как своего рода профессия, работа, жизненное предназначение, жизненный сценарий.

Следовательно, как и любая профессия, материнство не должно быть уделом всех и каждого, ведь всякое призвание подразумевает существование людей, у которых такого призвания нет.

Высказывание клиентки по этому поводу: «Не всякая женщина может справиться с материнством. Она просто не умеет, хотя она, может быть, и старается очень».

И вот мы плавно переходим к тем женщинам и вообще парам, которые осознанно не желают иметь детей. Childfree, что в переводе означает «свободные от детей». Не

 

путать с «childless» — бездетные.

Этот термин сейчас стал очень популярным на Западе. Он означает сознательный отказ семейной пары от детей. Средний возраст свободных от детей — 28-46 лет.

Я бы разделила их на три группы:

— те, кто осознанно не хочет детей и не желает становиться биологическими родителями (самая значительная часть),

— чайлдфри, которые не хотят производить новое потомство и становиться биологическими родителями, а берут детей из детских домов, следуя принципу: «Нужно сделать счастливыми тех, кто уже пришёл на эту землю»,

— биологические родители, которые вырастили и отпустили своих детей в свободное плавание, а сами занялись личностным развитием (в Украине самые малочисленные).

По статистике, сегодня около 14 миллионов американцев отказываются быть родителями. Движение свободных от детей начало зарождаться ещё в 1970 г. На данный момент такое социальное явление, как чайлдфри, в России набирает оборот. Эта тема обсуждается в социальных сетях, освещается в СМИ. Что касается Украины, то тема актуальна, но её не принято открыто обсуждать. Но это не говорит о том, что приверженцев осознанного отказа от родительства у нас мало.

Согласно исследованиям учёных, которые изучают демографическую ситуацию в мире, каждый год происходит увеличение данной категории людей.

Чайлдфри ссылаются на множество различных причин, почему они не желают иметь детей:

Комфорт и возможность развития:

— Желание иметь больше свободного времени для себя, своих интересов, друзей, работы и творчества,

— Желание уменьшить финансовую ответственность, — Боязнь того, что родительство, будучи необратимым шагом, им не понравится,

— Способность менять работу и место жительства за короткий срок (спонтанность),

— Желание сохранить уровень эмоциональной и физической близости с партнёром, несовместимое с появлением ребёнка,

— Нежелание перестраивать дом в соответствии с потребностями ребёнка,

— Осознание того, что рождение ребёнка повредит карьерному росту,

— Намерение поддерживать определённый уровень контроля над жизнью,

— Нежелание терять время, силы, здоровье и свободу.

Отсутствие потребности в детях:

— Отсутствие биологической тяги к родительству, материнского инстинкта,

— Общая неприязнь к детскому поведению,

— Побуждение заботиться о родителях, других родственниках, заниматься благотворительностью,

— Удовлетворённость общением с детьми в качестве тёти, дяди, учителя и т. д.,

— Страх и отвращение к физическим условиям беременности, опыту родов и послеродовому периоду (например, из-за потери внешней привлекательности),

— Воспоминания о травмирующем или бедном детстве,

— Воспоминания об оскорбляющих или отсутствующих родителях.

Безопасность родителя и ребёнка:

— Медицинские предпосылки для трудной беременности (большая вероятность рождения больного ребёнка или физиологические нарушения для рожающей женщины),

— Отсутствие или недоступность качественных детских учреждений.

Вера, что приносить людей в этот мир безнравственно:

— Мир полон страдания, и нельзя гарантировать, что ребёнок, который приходит на эту землю, проживёт счастливую жизнь,

— Каждый рождённый должен умереть,

— Перенаселённость, экологические проблемы,

— Неспособность быть ответственным и терпеливым родителем,

— Прежде чем рожать новых детей, нужно сделать счастливыми уже существующих.

В большинстве случаев «детным», как их называют между собой чайлдфри, абсолютно всё равно, есть у кого-то другого дети или нет. Они живут своей жизнью, получают удовольствие от общения со своими детишками, а относительно того, что некоторые не хотят рожать, абсолютно не заморачиваются.

Но есть некоторые люди, которые ненавидят чайлдфри настолько люто, словно те едят детишек, а не испытывают нежелание их заводить. Инакомыслие никогда не приветствовалось. Куда высовываться? Нужно быть, как все, тогда к тебе будут более снисходительны. А если нет, то по всей строгости закона и общественной морали.

Вот распространённые высказывания, чтобы образумить бездетных взрослых:

— кто подаст стакан воды в старости?

— дети — цветы жизни!

— рожать — естественно!

— а если бы ваши родители не хотели детей?

— просто вас никто не любит, не хочет, и всё это — завихрения от неудовлетворённости!

— у вас психологические и физиологические трудности

— эгоисты и безответственные

— Бог наказывает и не даёт детей

Религиозные консерваторы также считают, что добровольная бездетность — восстание против бога. Служители церкви подходят к этой теме так же осуждающе, как к гомосексуалистам, однополым бракам и абортам. Однако церковь столь же непримиримо осуждает и контрацепцию.

Свободных от детей называют эгоистами, себялюбами. Но так ли уж они плохи на самом деле?

Не все эти пары похожи друг на друга, несмотря на общую цель: есть те, кто не производят на свет потомство по убеждению, а также те, которые говорят, что не могут позволить себе ребёнка из-за денежных проблем, жилья, работы. А есть и такие, кто ждут, например, сорока лет, чтобы родить. Но зато это происходит осмысленно, когда человек к этому готов. Одной моей знакомой почти пришлось стать матерью, но, пока ждала результат анализа, она хорошенько поразмыслила: сейчас у неё хорошая работа, много командировок, а родив, она всё это потеряет. К тому же своему ребёнку надо многое передать, а она пока к этому не готова. К счастью, беременность её не подтвердилась, зато дни ожидания её многому научили. Получается, что потомством вполне можно обзавестись тогда, когда это нужно и необременительно.

Я считаю, что мы не вправе осуждать людей за их свободу выбора. И ещё уверена, что более безответственно родить ребёнка, а потом забыть о нём, чем сразу его не иметь.

Не стоит зацикливаться на этой проблеме. Как одной моей знакомой, не имеющей детей, посоветовала её гинеколог: «Раз Господь не послал вам детей, то ищите прелесть жизни в чём-то другом: живите друг для друга и наслаждайтесь жизнью. Может, вы в сто раз счастливее тех пар, которые имеют детей, потому что вы свободны, а это не меньшее счастье в нашей жизни». Наличие или отсутствие детей — это не показатель счастья. Это стиль жизни. Это свободный выбор. Если вы счастливы с детьми — прекрасно. Рожайте и наслаждайтесь жизнью. Если счастье вы находите в их отсутствии — тоже замечательно. Это ваш выбор. Не нужно бороться с тем, что и так прекрасно работает.

Вот одно из высказывания на форуме по этой теме: «Ну, сам я считаю, что иметь детей — хорошо, но если ты точно знаешь, зачем они нужны: Абсолюту, миру и тебе. Подавляющее большинство людей сами не знают, что они делают в это мире, и ещё приводят сюда детей на страдания. Это однозначно плохо. Много у меня таких примеров из жизни друзей и знакомых. Рожать только потому, что «так принято», ради абстрактного долга, тоже не есть гуд».

Если обратиться к вселенским законам, то дети нам даются для того, чтобы мы стали мудрее, проявили себя, осуществили свою миссию и решили свои задачи на Земле. Но обратим внимание, что миссии и предназначения у нас могут отличаться. Кому-то для своей реализации в этом мире ребёнок необходим, а у кого-то другой мотив появления на Земле. И ещё, ребёнок не является собственностью родителей. Это душа, которую Бог посылает родителям на время. Для того, чтобы те позаботились о ней, подготовили к тому моменту, когда ребёнок должен начать жить самостоятельно, выполнять собственное жизненное предназначение.

Но если душа ребёнка не приходит, то стоит задуматься, может, в этой жизни у женщины совсем другая задача. Многие рожают потому, что «так надо», «хочет муж» и т. д. Совсем не задумываясь, насколько сама женщина хочет и готова исполнять эту роль. А роль эта очень ответственна. На мой взгляд, со стороны женщины должен быть ОСОЗНАННЫЙ выбор — иметь или не иметь детей. Оба варианта дают возможность реализоваться на этой Земле. Главное — творить на этой Земле с Любовью в сердце и Мудростью в голове.

Приведу примеры высказываний двух моих любимых авторов:

Анатолий Некрасов. Цитата из книги «Живые мысли»: «Исследуя семейные проблемы, чаще всего именно в рождении ребёнка можно найти причины уменьшения любви между супругами, приводящие к появлению любовных треугольников, разводам. Причина этого лежит в непонимании главной задачи женщины. Не рождение детей, не материнство является главной задачей женщины на земле, а раскрытие своей сути, высочайших качеств женственности, и благодаря этому — создание ПРОСТРАНСТВА ЛЮБВИ. Всё остальное — уже следствие. Материнство — это только один из этапов раскрытия женственности».

ОШО. Цитата из книги «Женщина»: «Ты спрашиваешь, что случится с женской энергией, если не направлять её на рождение детей? Существуют тысячи путей для того, чтобы сделать наш мир прекрасным... Всё, что способствует этому, становится созидательным. Настала пора для женщин проявить свои творческие таланты во всех областях человеческой деятельности: у них будут свои Пикассо,
Моцарт, Ван Гог, Шекспир. Почему бы и нет? Наверное, у них получится даже немного лучше, немного мягче, а их скульптуры будут, несомненно, более живыми... Я убеждён, что женщины необычайно талантливы, надёжны. Им можно больше доверять, так как они контактируют с тобой не умом, а сердцем».

PS. Когда уже написала статью, увидела сюжет в новостях о Линдси Лохан, которая хочет родить ребёнка, чтобы избавиться от наркотической зависимости. Я была поражена. Женщина хочет родить, чтобы решить свои психологические проблемы и поправить здоровье. А если ей не удастся избавиться от наркотиков, какого она ребёночка родит? Можно поспорить об уровне ответственности тех, кто осознанно не рожает, и тех, кто рожает по таким вот причинам. Некоторые также пытаются бросить курить с помощью беременности.

На этой ноте завершаю статью, но не завершаю тему.

Лилия Недоступ

Как определить цель вашей жизни

 

 

 

 

 

Ваши глаза видят, уши слышат, нос чувствует запахи. Врачи решают медицинские проблемы, адвокаты решают юридические проблемы. Ваша одежда держат тепло, часы показывают вам время. Все, что создается, решает проблему. Вы созданы, чтобы решить проблему и ваш успех зависит от вашей способности найти эту проблему и решить ее. Поиск этой проблемы открывает ваши цели, решение этой проблемы в достижении ваших целей. Сегодня я хочу обсудить 7 вопросов, которые помогут вам обнаружить ваши цели.

1. Что вы любите делать?

Ваша цель непосредственно связанна с тем, что вы любите. Наиболее целеустремленные люди в мире тратят свое время на то, что они любят. Билл Гейтс любит компьютеры, Эдисон любил изобретать, Моцарт любил сочинять музыку. А что любите вы? Это письмо, чтение, занятия спортом, вокал, живопись, бизнес, продажи, говорить, слушать, приготовления пищи? То, что вы любите, непосредственно связано с вашей целью.

2. Что вы делаете в свободное время?

Все, что вы делаете в свободное время, является признаком вашей цели. Если вам нравится рисовать в свое свободное время, то это "знак". Если вы любите готовить, то это знак, если вы хотите говорить, то это знак. Следуйте указаниям.

Я люблю учиться в свободное время, у меня навязчивая идея с обучением. Конечно, признаком моей цели является... учить.

Что вы делаете в свободное время? Что бы вы хотели делать, если бы у вас было больше свободного времени? Хотите научить танцевать или писать книги?

3. Что вы замечаете?

Продавец замечает низкие продажи, парикмахер обращает внимание на волосы, дизайнер замечает внешний вид окружающих предметов, механик слышит неисправность в вашем автомобиле, оратор замечает постановку речи.

Что вы замечаете? Что вас раздражает?

Я замечаю, когда информация не представлена в четкой, практической и упрощенной форме. Это знак моего назначения. Я одержим практичностью и простотой. Когда я преподаю, я стараюсь учить очень практичным и простым способом.

4. Что любите вы, чем интересуетесь?

Какие книги или журналы вы любите читать? Читаете ли вы о приготовлении пищи, бизнесе илирыбалке. Это будет знаком. Я всегда читал о саморазвитии, в частности, это относится к успешной жизни. Конечно, это также связанно с целью - научить людей, как добиться успеха.

Что любите вы, чем интересуетесь? Есть ил у вас есть библиотека и какие книги в этой библиотеке?

5. Что вас вдохновляет и зажигает?

Это живопись, проектирование, строительство, выступления, или продажи?

Я часто чувствую себя как скульптор или художник, когда пишу. Я осторожно собираю идеи на бумаге, идеи, которые оказывают влияние на жизни людей, это очень творческий процесс. Каждое слово должно быть подобрано для максимальной отдачи.

Что вдохновляет, что зажигает вас? Новые рецепты, автомобильные сайты, книги по психологии?

6. С чем люди вас поздравляют?

В чем вас хвалят? Если никто не любит как вы готовите, то вы, вероятно, не будет хорошим шеф-поваром.

Люди делают вам комплименты по поводу вашего пения, или ваших умений продавать, или умения работать с компьютером?

 

Опять же, это является признаком вашей цели.

7. Что бы вы сделали, если бы знали, что не можете потерпеть неудачу?

Хотите открыть салон красоты, стать банкиром, начать свой собственный бизнес? Что бы вы сделали, если бы успех был гарантирован? Это знак для вашей цели.

Я бы начал обучать людей. Нет ничего более важного для меня, а как насчет вас?

В заключение

Эти вопросы имеют отношения к вашей цели. Они указывают вам направление к определенной цели. Один вопрос сам по себе не раскроет для вас цель, вы должны смотреть на все ваши ответы целостно. Каждый ответ представляет собой фрагмент головоломки, собрав которую, вы увидите свою цель.

Исследуйте эти вопросы и ответы, и вам будет легко на вашем пути к открытию вашей цели.

Твои чувства — это не какие-то проблемы, подлежащие решению 

Роль женщины в обществе когда-то была особой. На благочестии, чистоте и мудрости женщины держалась жизнь целых государств. Она была источником равновесия в семье и обществе. Разумность и рассудительность женщины – залог того, что будет царить мир, а конфликты будут исключены. Мир внутри и снаружи – это женская природа.

Женщина сама по себе была источником покоя и счастья для всех. Именно ей легче всего воплощать в жизни качества, характерные для Души: любовь, доброту, милосердие – ведь Душа имеет женскую природу. Именно эти качества уже присущи девочкам от рождения в соответствии с их природой. И именно эти качества дают возможность человечеству жить в счастье, мире и гармонии. Мужчины были хранителями женщин и их опорой, будучи благородными и сильными, что соответствует мужской природе Духа.

Секрет воспитания.
Рождение в семье девочки всегда было благословением Небес. Само слово «девочка» - уменьшительное от «дева», что на санскрите (одном из древнейших языков) значит «божественная». Родители знали, что с её рождением в семью пришла сама любовь, радость, божественный свет. И сегодня, во времена, когда почти утрачены знания о жизни в гармонии и счастья, девочки неосознанно с детства склонны проявлять свою божественную природу: они послушнее мальчиков, лучше учатся, стараются создавать вокруг себя красоту и гармонию, заботливы и добры.

Воспитывая дочку, родители обращались с ней всегда ласково и мягко. Ни строгие наказания, ни резкие высказывания в её адрес были недопустимы. Напротив, задачей родителей было сохранить её чистоту и дать возможность максимально проявить и развить качества женского характера. Ведь это божественные качества, на которых держался мир. В этом был святой долг родителей и перед БОГОМ, и перед дочерью, и перед родом, и перед людьми.

Девочка, которой с детства привили все необходимые умения и помогли раскрыть качества женской природы, становилась хранительницей счастья всех людей.

Секрет женской магии.
Чистота и благочестие женщины способны защитить не только её род, но и весь народ. Эти качества магичны.

Психическая сила представительниц прекрасного пола в несколько раз превышает психическую силу мужчин. В этом закон гармонии: мужчина сильнее на физическом плане, женщина – на энергетическом. Это значит, что мысли женщины, её желания, молитвы и медитации оказывают на окружающий мир гораздо более сильное влияние. В ведических писаниях говорилось, что мысль женщины приравнивается к действию мужчины.

Утратив знание о силе и особенностях полов, люди не перестали замечать в жизни эти особые способности. В средние века эта сила была отнесена к дьявольским проискам, а женщины – «ведьмы» сжигались на кострах инквизиции.

Издревле известно, что жена способна защитить своего супруга, находящегося на поле боя, одной своей чистотой и верностью ему. Её женская сила окружала мужа непробиваемой защитной стеной. Такие мужчины возвращались домой невредимыми из любых сражений: даже если в него летели сотни стрел, они просто пролетали мимо цели. Подсознательно мы это понимаем и сегодня. И многие мужчины, вернувшиеся домой с полей боев, знают, кому обязаны своим возвращением. Так, Константин Симонов писал:
Не понять
Не ждавшим им,
как среди огня
ожиданием своим
ты спасла меня.

Но не обязательно оказываться в пекле войн, чтобы ощутить силу женской энергии. Как известно, «за каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Примеров из истории тому не мало: один из ярчайших – супруга султана Шаха-Джахана и Мумтаз-Махал.

Мир мало что знает об огромном вкладе супруги султана в развитие Индии. Но Шах-Джахан знал. Он ценил её как нечто святое в своей жизни. Дочь главного министра, она получила отличное образование и обладала блестящим умом. При этом, будучи восточной женщиной, относилась к своему супругу с великим уважением и любовью. Её влияние на управление страной было велико. Султан советовался со своей женой по самым разным вопросам, включая государственные. Мумтаз-Махал выполняла свою задачу так тонко и искусно, как могла это делать только очень мудрая женщина, ни на секунду не ставя под сомнение авторитет и высокие качества своего супруга, но напротив, лишь укрепляя их. Она была настолько сильным вдохновением для мужа, что возводя дом для своей возлюбленной, он повелел написать на потолке этого дворца строки: «Если существует рай на земле, то он здесь, он здесь, он здесь».

Но, как известно, смерть разлучила влюбленных и убитый горем султан, возвел самый прекрасный памятник любви и восхищения женщиной на земле – Тадж Махал.
Часто, читая переписку известных исторических деятелей со своими прекрасными половинками, можно видеть, что именно в них те черпали вдохновение и силы.

Женщина действительно обладает способностью возвысить мужчину до небывалых высот, если она чиста и разумна. Как гласит известное изречение: «женщина может превратить любого глупца в мудреца, и мудреца – в глупца».

Становясь же матерью, она обретала священную обязанность и возможность творить будущее Земли: растить тех, кто будет развивать жизнь на планете дальше. Женщина знала, что её дети будут проращивать те зёрна, которые она в них заложит. Так, одной из жизненных задач каждой женщины испокон веков было: родить и воспитать детей.

К такой великой роли прекрасный пол готовили с детства. В каждой культуре существовал список обязательных знаний и умений, которыми должна владеть каждая женщина. Среди них: искусство нарядов, умение играть на музыкальных инструментах, пение, танцы, умение рисовать, рассказывать сказки, знание языков, умение украшать дом, и многие другие гораздо более сложные умения.
На первый взгляд может показаться – ерунда. Но по сути, эти умения – работа Души, это творчество, созидание, это способности, позволяющие гармонизировать жизнь людей, вносить в неё красоту, радость, мир, что является сутью женской роли. Среди прочих обязанностей женщины было создание красоты внутри и снаружи.


Секрет сияющей красоты.
Быть красивой – естественное состояние женщины. Читая о мифических и сказочных героинях и богинях, мы всегда встретим описание их сияющей красоты. Именно сияющей. Не смотря на разные представления о стандартах женской красоты в разных культурах, всех мифических и сказочных красавиц всех народов объединяет то, что по описаниям, от них исходило сияние.

Воплощением красоты называют богиню Афродиту или Венеру. Её именуют «огнеокой» и «золотой», говоря о её улыбке, «пронизанной солнечным светом». В одном из мифов она приняла облик старухи, но её выдали «сияющие очи». Легендарная красота Афродиты – и есть это божественное сияние, пронизывающее всё её существо и струящееся изнутри.

Это можно воспринять как метафору. Но на самом деле, каждый из нас встречал в жизни людей, о которых можно сказать, что они будто сияют. И каждый назовет их красивыми, причем независимо от внешних данных и возраста. Такая сияющая красота реальна и её невозможно подделать.

В Аюрведе описывается это сияние, исходящее от человека, придающее блеск глазам, лучезарность улыбке, светящуюся свежесть коже, а лицу безмятежное выражение чистого счастья. Согласно древней науке, это естественное явление. Так на физическом плане проявляется присутствие оджаса – тончайшей субстанции, которая вырабатывается только здоровыми тканями тела. Оджас – это объединяющая сила сознания, связующая жизненная сила. Она сплавляет воедино материю и разум. Когда все системы организма и тонких структур тела находятся в равновесии, ткани тела успешно вырабатывают эту тончайшую жизненную субстанцию. Но если разум выходит из равновесия, ткани теряют свою силу. Таким образом, сияние зримо свидетельствует о состоянии глубокого равновесия всех систем, стихий, тонких и физических процессов, то есть о полной гармонии человека.

Внутренним же признаком этой гармонии является ощущение чистого блаженства, то есть светлая радость и любовь. Гармония и любовь – качества Души, качества присущие женщинам от рождения. Таким образом, красота, воспеваемая во все времена, не была самоцелью, но была естественным результатом любви, благополучия и внутренней силы.

Со временем красота только усиливалась, ведь с возрастом и жизненным опытом, женщина становилась мудрее, росла духовно, обретала женскую силу в служении семье и обществу.

Доктор Эндрю Вейль писал: «Красота в любой форме целительна для духа». Это было одной из мистических способностей женщин в поддержании мира и равновесия, о которой современницы забыли.
Сегодня «стремление к красоте» приводит не к гармонии, а к нескончаемому стрессу длиною в жизнь. Люди бросаются в крайности: одни делают внешность смыслом своей жизни, другие – полностью отрицают её значение, говоря, что единственное, что важно, это внутренний мир. Но мудрые предки знали, что важно и то и другое.

Внешность была частью женской магии – магии любви. Наши прародительницы использовали в своих нарядах хорошо продуманные сочетания цвета, орнаменты, формы и крой – каждая из этих деталей несла сакральный (таинственный и глубоко духовный) смысл и оказывала определенное энергетическое влияние. Так же работали и украшения, которые носила женщина, драгоценные камни – всё это имело важное значение, так женщина укрепляла свою связь с тонкими мирами, гармонизировала себя и пространство.

Магична была и прическа. Волосы – проводники космической энергии (как пример космы - однокоренное слово с космосом). Длинные волосы позволяли накапливать эту энергию и использовать её в зависимости от ситуации по-разному. Например, волосы, собранные на макушке, обеспечивали женщине большой приток энергии, по принципу пирамиды. Собранные же внизу, на затылке волосы, помогали ей войти в состояние покорности и глубокого смирения.

Секрет счастья.
Потеряв себя, сейчас женщины готовы искать счастье в чем угодно. То противопоставляя себя мужчинам, то пытаясь «получить от них всё». Сегодня модно быть «стервой». Появилась даже «наука» такая «стервология». Это единственный способ быть счастливой – учат некоторые психологи. К сожалению, это добровольное заколачивание женщинами в гроб собственного счастья.

«Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех» - примерно это предлагает новая психология женского поведения, поведения так называемой «стервы».

Ещё недавно это слово и произносить-то было не прилично в достойном обществе. А теперь многие представительницы прекрасного пола с гордостью заявляют: «Я - стерва».

Открываем словарь. Читаем: «Стерва – труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая палая скотина». Даль «Толковый словарь живого великорусского языка». Читаем у Крылова: «Стерва – общеславянское слово от исчезнувшего стербнути – «коченеть, затекать, терпнуть»; имеет соответствия в других языках: в немецком sterben («умирать»), в греческом stereos («окоченевлый»).
Первоначально означало «мертвец, труп», затем – «падаль». Переход в бранное значение произошел по причине брезгливого отношения к мертвому», - «Этимологический словарь русского языка».

Итак, выходит: «Я – труп» - вот, чем умудряются гордиться некоторые женщины сегодня. Не так далеки они от истины, ведь психология «думай только о себе и получай желаемое любым путем» говорит о том, что Душа такой женщины, в лучшем случае, в глубоком обмороке. А ведь именно Душа – источник жизни. «Женщина-стерва» действительно мертва как женщина, потому что смыслом жизни, предназначением прекрасного пола является служение другим в радости, любовь и доброта.

Служение для женщины и есть её счастье. Это проявляется даже на уровне физиологии: когда женщина заботится о ком-то у неё вырабатывается гормон окситоцин, который в свою очередь стимулирует выработку эндорфинов – «гормонов счастья» и снижает уровень стрессового гормона кортизола.

Доброе сердце женщины – источник жизни и радости и для окружающих. Её физическое тело тка же является источником жизни. Культивируя же в себе каменное сердце, жестокость и холодность, она действительно перестает быть женщиной-источником любви и становится «стервой», то есть «коченеет». Это противоположность её естественного состояния, состояния «божественности», состояние «девы». Добровольно отказываясь от своей природой заложенной женской роли, прекрасный пол, теряет и физиологические возможности быть женщиной. Психологический дисбаланс ведет к дисбалансу гормональному и женщина лишается возможности стать матерью, то есть исполнить главную задачу, с которой она пришла на землю: дать жизнь и наполнить её светом.

Любовь и мягкость – главное оружие нежного пола. Известно, что во Вселенной нет силы больше силы Любви. Эта энергия способна изменить что угодно. Поэтому самым сильным можно назвать самого любящего. Сила женщины – в её способности любить и милосердии. Никто и ничто не может этому противостоять. В древности говорили, что женщина – эта та, которая побеждает без боя. Когда же женщина учится добиваться своего агрессией, хитростью, упреками или обидами, она теряет свою силу.

Секрет гармонии.
Как сегодня женщинам вернуться к своей божественности? К состоянию безмятежного счастья?
«Я – это Душа» вот то, сокровенное знание, которое позволяло женщине быть умиротворенной, любящей и счастливой всю жизнь. Это было секретом не только её счастья, но и залогом процветания государств. Как работает это знание?

Женщина ощущала: «Я – Душа». Каковы качества Души? Душа вечна, поэтому бояться нечего: проблемы приходят и уходят, а жизнь не кончается никогда. Душа полна любви – любовь не иссякает, чем больше любишь, тем больше счастья. Душа – это счастье, быть счастливой – норма. Душа – это красота, она пробуждает лучшие чувства. Душа – это милосердие и доброта. Душа – это мягкость и тепло.

Развитая, свободно проявленная Душа как магнит притягивает к себе Дух, обеспечивающий ей защиту.
Женщина, следующая своей мягкой любящей природе всегда притягательна для сильного благородного мужчины. Это закон гармонии. Это закон жизни, который знали и практиковали наши предки. Чистота, доброта и мягкость женщины были гарантией её счастливой жизни.

Так, представительницы прекрасного пола всю жизнь находились под защитой мужчин: сначала она была под защитой отца и братьев, затем – под защитой мужа, а в старости – под защитой сыновей или других родственников. Но кто растил таких благородными сильных мужчин? Женщина! Когда сегодня женщины жалуются на сильный пол, им нужно обратить внимание на то, как они воспитывают своих сыновей.
Так же нежный пол под защитой каждого мужчины в социуме. Наши прародительницы знали, как взаимодействовать с другими мужчинами в обществе, не допуская осквернения в эти отношения. Так, ко всем старшим мужчинам, женщина относилась как к отцу, к младшим – как к сыновьям или младшим братьям, а к равным – как братьям.

Секрет Золотого века.
Исполнение каждым из полов своей уникальной роли гарантирует гармонию и счастливую жизнь на планете.
Последние столетия жизни человечества доказывают это утверждение по методу от противного.

Существование людей уже многие века не отличается гармонией – как глобально на планете, так и в жизни каждого. Не проходит ни дня без конфликта и ни года без войны. Вражда проникла даже в сферу казалось бы недопустимую: между мужчиной и женщиной! Это кажется невозможным, поскольку от природы заложен механизм притяжения и божественного сотрудничества между этими двумя полюсами. Но жизнь показывает – возможно. Хотя, с маленькой оговоркой: механизм притяжения нарушен именно потому, что каждый из полюсов потерял свой изначальный заряд! Мужчины перестали быть мужчинами, а женщины – женщинами. Результат: вместо притяжения и гармонии, вражда, взаимные упреки и требования.

Многие сотни лет женщина лишена своего божественного статуса в обществе и семье. Уравновешивающий мирный принцип в природе на догое время был на особом положении «пола без права голоса». Затем положение перекинулось в другую крайность. Появилось движение феминисток. Они начали с отстаивания равных прав для обоих полов, а продолжилось всё полным отрицанием хоть каких-то различий между полами, кроме физиологических. Появилось понятие «сексизм». Если в свое время считалось невозможным говорить в обществе о равенстве мужчин и женщин, то теперь столь же невозможными, «неполиткорректными» принято считать разговоры хоть о каких-то различиях между ними.

В некоторых особо «продвинутых» в этом вопросе странах оскорблением считается даже уступить женщине место или пропустить её первой в дверь. Если когда-то прекрасному полу было не положено принимать хоть какое-то решение самостоятельно, то теперь специалисты-психологи учат, как использовать мужчин, не считаясь с их мнением. Но отчего-то и это не делает женщин и мужчин счастливыми. Статистика разводов ошеломляет, а вера в возможность создания счастливого брачного союза на всю жизнь становится синонимом наивности.

Итак, крайности испробованы. Теперь, получив негативный опыт от обоих вариантов, пора возвращаться к гармонии, к закону, на котором держится мироздание. Действительно, равноправие полов – это Высший Закон. Равноправие! Но не идентичность. У каждого из полов своя роль в выполнении общей задачи, свои сильные стороны и свои способы достижения цели. Роли эти не пересекаются. Мужчине и женщине нечего делить!

Мужчина – опора и хранитель женщины и детей. Сильный и благородный. Женщина – создающая жизнь и питающая её любовью и светом, воплощение чистоты. Душа и женщина – движущая сила в жизни. Мужчина – стержень, опора в союзе женщина-мужчина, в семье и в социуме.
Невежество в этом вопросе, сегодня порождает множество конфликтов в семьях. Так, не понимая того, муж пытается добиться от жены мужских качеств, а она разочаровывается, когда супруг на проявляет женских. В этом ошибка.

Супружество – это воплощение абсолютной гармонии, отражение на земле небесного союза БОГА И БОГИНИ. Муж и жена – те, кто взаимно дополняют друг друга.

Знаменитый мудрец Шрила Прабхупада говорил: «Вы не можете изменить отличия в ваших способностях. Это закон БОГА, закон природы. Это и есть единство: быть вместе, действовать по-разному, но ради единой цели. Единство – в разнообразии, вот что желательно».

Секрет Будущего.
Все религии мира, философы и гуманисты едины во мнении, что сострадание, любовь и доброта – единственный путь к совершенству. Придерживаясь этих качеств, человек развивается духовно. Общество с такими гражданами процветает. Для женщин же, эти качества так же естественны, как свет для Солнца. Жизнь женщины и есть духовный путь, описанный во многих священных писаниях различных религий. Служение – ее счастье. Забота о ближних – источник энергии. Женщина живет сердцем. Сердцем она принимает решения. А сердце имеет прямую связь с Истоком Жизни.

Не зря говорится, что женщины стоят всего на ступеньку ниже ангелов.

С наступлением третьего тысячелетия вступила в права новая эпоха – Эпоха Водолея. Во многих источниках она носит название Эпохи Женщины. Это время единения, гармонии, мира и процветания. Это время, когда прекрасный пол вновь займет когда-то утраченное божественное положение. Для установления нового порядка на Земле, женщины должны осознать свое предназначение, восстановить равновесие и внести в мир начала любви и высокой духовности. И у них для этого есть все возможности.

Источник: Журнал «Час икс» №2, август 2010г.

Дорогие  друзья!

Тест, который я опубликовала, вызвал у многих большой интерес.

Те слова, которые вы прочитывали первыми – не случайны.

Психологи  установили, что первое наше восприятие – это  именно восприятие бессознательного – нашей Души.

Хочу разъяснить вам. К сожалению, наша цивилизация, воспитание и всё абсолютно в нашей жизни -  заглушают голос Души. Современный цивилизованный человек не слышит сигналов, которые подаёт Душа. Громкий голос Разума, внутренние диалоги, желание всё контролировать, оценивать – вот что занимает полностью  нашу голову. Эта бесконечная какафония не даёт нам услышать тихий шёпот Души.  Такой тест возможность хоть немножечко приоткрыть завесу и проникнуть в глубины бессознательного. Важно понять, что же значат эти слова.

Я психолог, член Европейской Ассоциации Трансактного Анализа, биоэнергетик, руководитель Центра Духовное Экологии Роза Жизни – Остапенко Наталья.

сайт Центра Роза Жизни  http://roza2012.ru/

Я обладаю способностью с помощью биоволнового восприятия  вступать в контакт с Душой  другого человека и слышать то, что она хочет сказать.

Кому это важно, пожалуйста, обращайтесь в личку.  Единственная просьба – не делайте это из любопытства. Если вам действительно важно понять, что вам хочет сказать ваша Душа – только в этом случае пишите мне. Если у вас есть серьёзные проблемы со здоровьем, в отношениях с близкими, в бизнесе – тогда обращайтесь.

Я надеюсь, вы знаете, что все болезни, все проблемы, которые вы имеете в жизни  от того, что вы не слышите голос  своей Души. А она постоянно взывает к вам. И когда вы по-прежнему остаётесь глухи к ней, то тогда начинаются серьёзные проблемы – депрессии, головные боли, страхи, бессонница, высокое давление, диабет, несчастные случаи, проблемы в семье, одиночество, неудачи в бизнесе.

Это ваша Душа уже так – громко, чтобы вы не могли не заметить, подаёт вам сигнал:

Опомнись, измени себя, ты заблудился в этом мире, ты нарушаешь Вселенские Законы!!!

Я рада всем тем, кто хочет услышать голос своей Души. Есть и другие тесты, помогающие  лучше понять себя, свои глубинные потребности Души. Для тех, кому это важно -  я готова помогать в этом. Обращайтесь! Жду вас в личке.

Я давно уже знала, что картина мира у каждого человека своя. Каждый выбирает сам на что обратить внимание.

Мы являемся зеркалами. Наше восприятие проявляет , то чем мы являемся в глубине себя.

Кто-то видит в мире прекрасное и светлое... А кто-то обращает внимание на тьму, негатив, на неприятные стороны жизни. Это всё в нас...  И чего в нас больше - то мы и увидим...

Этот тест меня поразил.  Не буду здесь писать о словах, которые я увидела первыми, чтобы не сбивать вас. Мне интересно ваши отклики. Какие  первые слова увидите вы. Позднее в комментах напишу.

И ещё - интересная цитата на тему:

"То что мы называем хаосом - это всего лишь закономерности, которые мы не сумели распознать. То, что мы называем случайностями - это всего лишь закономерности, которые мы не в состоянии расшифровать. То, что мы не можем понять, мы называем бредом. То, что не можем прочесть, называем тарабарщиной. " Чак Паланик

Я редко размещаю тесты. Частенько они  врут... А этот тест поразил меня - он позволяет заглянуть в глубину нашего бессознательного. Понять себя лучше. Ведь в нас есть истинная личность и ложная личность.

И не каждый признаёт существоание ложной личности. Ведь частенько она бывает темна. Но если в нас преобладает эта тёмная сторона, то и в мире  мы видим больше тёмных сторон, неприглядных. Нам тогда  кажется, что мир враждебен... 

Этот тест  даёт нам важную информацию. Часто люди сами не знают чего хотят, что им нужно в данный момент. Быть может, ты сейчас в печали и грусти. И в этом тесте ты прочтешь: музыка, тишина, покой... По видимому  твоя Душа хочет именно этого, чтобы уравновесить себя.  После того как ты насладишься  спокойной музыкой , отдохнёшь в тишине у реки - тебе станет легче и твоя печаль пройдёт...

О глубинах души, о двух сторонах нашей личности - тёмной и светлой, о наших истинных потребностях Души   вы можете прочесть на моём сайте: Центр Роза Жизни http://roza2012.ru/articles

___________________________________________________________________________________________

Уважаемые читатели! Поток ваших просьб по толкованию ваших глубинных эманаций Души слишком велик. Мне становится сложно...
 Для того, чтобы реально считать информацию, я должна сонастроиться с человеком, делающим запрос. 

Сегодня, в день , когда этот пост попал в топ -  поток людей слишком велик.
Поэтому прошу обращаться в личку. Причём обращайтесь только те, кому действительно важно понять то, что ему хочет сказать Душа.
Причём вы должны осознавать, что зов вашей Души - это и есть ваши глубинные потребности, которые вы не осознаете, которые игнорируете, не слышите. Из-за этого у вас в жизни и в здоровье возникают все те проблемы, которые вы имеете.
Поэтому, если вы действительно хотите освободиться от этих проблем - обращайтесь в личку.
Если же это только для развлечения - не надо обращаться.

Читайте рубрику в моём дневнике "Что вам хочет сказать ваша Душа".

Серия сообщений "Разум, сознание и человеческое счастье":
Часть 1 - РАЗУМ, СОЗНАНИЕ И ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ МОНСТР ВНУТРИ НАС.
Часть 2 - РАЗУМ И ЭГО.
...
Часть 26 - Воссоединение с Высшим "Я"
Часть 27 - Неосознанность, как приглашение к симбиозу.
Часть 28 - Это потрясающе!!! Тест на восприятие мира.

Я устала от состояния подвешенности…

Автор: Алена Старовойтова

 

 

Каждый человек живет в собственной психической реальности, которая создается из его убеждений. Основная причина  разногласий между людьми – в том, что каждый считает свой взгляд на происходящее единственно верным.

Никому ничего не доказывайте

Наблюдение за действительностью помогает понять, что это лишь разные взгляды на одно и то же, а критерием достоверности является наш собственный жизненный опыт. Научившись анализировать с разных сторон, мы поймем, что любая позиция окажется недостоверной - всего лишь точкой зрения.

Анализ проблемы

Иногда очень сложно посмотреть на себя со стороны и понять, откуда у проблемы ноги растут. Именно в таких случаях пригодятся различные методики, помогающие разложить по полочкам наболевший вопрос. А, как известно, что понимается, то и решается.

В этой статье мы рассмотрим эффективный способ осознания наболевшей проблемы по методике Лиз Бурбо.

Кстати, об этой методике можно почитать в ее книге. Суть заключается в том, чтобы очень вдумчиво ответить на вопросы. Такой самоанализ Лиз Бурбо предлагает для выяснения причин болезни, но вы можете использовать ее и для решения проблем в других сферах жизнедеятельности, просто, заменив слово «болезнь» на «ситуацию».

1. Какими эпитетами лучше всего описать мое состояние в настоящий момент?

Не заботьтесь о том, как это будет выглядеть. Если вам тяжело, пишите «тяжелое», «пасмурное как погода», «гадкое», «острое», «агрессивное». Эпитет отвечает на вопрос «какой?». Задавая себе этот вопрос, вы сможете лучше понять физическую основу создавшейся ситуации. Вы узнаете свое отношение к самому себе, к человеку или к самой проблеме.

Если вы написали, что вы испытываете «нервное, сложное, обидное чувство», то именно это вы переживаете каждый раз при возникновении этой ситуации или заболевания.

2. К чему меня вынуждает эта ситуация/болезнь?

На этот вопрос вам нужно ответить с отрицательной частицей «не». К примеру, «не приближаться к людям», «не выходить на улицу», «не есть мороженое» и т.д. Когда вы напишите все ответы, а их может быть несколько, то вы сможете посмотреть, какие именно ваши желания блокируются этой ситуацией или этой болезнью.

Например, если у вас грипп, то эта болезнь помешает вам пойти на работу. То есть, ваше физическое тело заблокировало желание выйти из дома на работу, свалив вас с ног заболеванием.

3. Если я бы себе позволил осуществить это желание, что бы изменилось в моей жизни?

Вы используете заблокированное желание из предыдущего вопроса («не ходить на работу») и представляете себе, а что бы было, если бы вы все-таки туда пошли. Что именно изменилось бы в вашей жизни, выбрав вы другой вариант развития событий?

«Если бы я пошел бы на работу, то я бы дописал бы тот отчет и меня бы наконец-то повысили».

Вариантов опять же может быть несколько. После того, как вы их все выпишите, вы поймете, что это те ваши глубинные потребности, которые заблокированы какими-то ложными убеждениями. У нас их полно и выявить их очень сложно, так что такой анализ вам откроет глаза на самого себя.

4. Если бы я позволил себе … (здесь вы подставляете ответ из предыдущего вопроса), что страшного произошло бы в моей

 

жизни?

«Если бы я наконец-то дописал бы отчет и дождался бы повышения, то все мои друзья-коллеги начали бы мне завидовать, отвернулись бы от меня, и я бы стал врагом №1 для всех».

Ответ на последний 4ый вопрос даст вам понять, какая именно ложная ментальная блокировка закрывает дорогу на пути реализации вашей цели. Из нашего примера, человек действительно хочет повышения, ведь он шел к этому так долго, но страх потерять прежнее отношение со стороны коллег все время ему мешал. И болезнь в данном случае только внешне помеха, а на самом деле спасательный круг от не желаемой ситуации. Самое смешное в том, что этот человек ведь даже наверняка не знает, как именно к нему отнесутся его коллеги после повышения, это только его суждения.

После таких анализов очень многое становится на свои места и можно намного лучше понимать свои собственные мотивы

Мало кто отдает себе отчет, что головная боль может быть результатом чужого воздействия, невидимого, неосязаемого. Взглядом можно вывести человека из равновесия, а можно избавить от боли и даже излечить. Черная и белая магия? Отнюдь. Пси-технологии. На конкретных примерах из жизни авторы фильма покажут, как отличить лжемагов от ученых, действующих на основе пси-технологий, расскажут, чем опасно чужое воздействие, можно ли от него защититься, а в каких ситуациях оно исцеляет. Фильм затронет несколько областей, в которых пси-технологии применяются наиболее эффективно.
 

Возможно ли выйти замуж один раз и на всю жизнь?

Руслан Нарушевич говорит, что большинство женщин волнуют два вопроса — «Когда я выйду замуж?» и «Где мои деньги?». И я тоже с этим сталкиваюсь, что пока женщина не нашла своего избранника, ей сложно решиться с остальным. Где жить, как жить, что делать… наверняка это подсознательное желание, чтобы кто-то принял сложные решения за нее саму.

Буквально сегодня муж рассказал мне историю. Один из русских, которые мы встретили во Вриндаване, распространял духовные книги. И очень частый вопрос, который люди задают проповедникам: «А зачем нужны ваши книги?». Вот так он однажды подошел к женщине, которая торговала икрой — и услышал вечный вопрос. И ответ родился сам собой: «Вот вы работаете, потому что не замужем. Потому как некому о вас позаботиться, и вам самой приходится работать на нелюбимой работе, чтобы выжить. А вот если бы был муж — видели бы дома и занимались своим хобби,. Вот о чем эти книги». Сказать, что женщина была потрясена, — не сказать ничего.

Женщине и правда важно выйти замуж. Иногда этот вопрос становится очень болезненным и причиняет дискомфорт не только ей, но и окружающим. Иногда начинают тикать часы — и кажется, что нужно уже хоть за кого-нибудь. Иногда женщина хватается за первого встречного. Иногда она хочет любви, но сама является незрелой — и союз рушится…

Я иногда вспоминаю свое дозамужнее психическое состояние — чтобы еще больше порадоваться тому, что есть сейчас. Хоть мне было и всего 23, когда я вышла замуж, мне казалось, что до этого момента прошла вечность. Много не сложившихся отношений и ран на сердце, постоянные метания — кто он, где он, когда же он. Помешанность на свадебных платьях, журналах и фильмах… И в противоположность этому — мое уверенное и спокойное состояние. Уже не надо выбирать и метаться. Нужно просто учиться любить и договариваться. Эта внутренняя работа гораздо приятнее. Хотя в ней нет этой загадки и адреналина. Но в этом есть нечто большее — ресурс для того, чтобы делать что-то еще, кроме выхода замуж….

Поэтому женщины и стремятся замуж — они чувствуют, что там их ждет нечто значительное. То, что даст основу всему остальному. И правильные здоровые отношения именно к этому приводят. Если созданы правильно — и правильно поддерживаются. Представьте, что замуж — это не просто акт гражданского состояния, а новая профессия. Профессия жены. Чтобы стать инженером или экономистом мы учимся 10 лет в школе и 5 лет в институте. потом постоянные повышения квалификации. Для того, чтобы просто правильно раскладывать бумаги и считать цифры. Сколько лет мы с вами учимся быть женами? Как часто мы повышаем квалификацию? Приоткрою завесу тайны — об этом будет мой новый онлайн курс. Но об этом позже.

Для начала ведь замуж надо выйти. Нужно накопить определенную квалификацию для того, чтобы нас «наняли на эту работу». Чтобы «работодатель» хотел, чтобы именно мы были с ним рядом. Это тоже квалификация. А кроме того нам нужно еще и лучшего работодателя найти для себя. Не лучшего вообще, а лучшего — для себя. Того, у которого есть такая вакансия, кто сможет о нас позаботиться. С кем мы сможем расти вместе и развиваться, рожать детей.

Выбор супруга очень важен — только внимательным отношением к претенденту на стадии помолвки можно предотвратить многие проблемы. Потому как и правда бывают жестокие мужчины. Мужчины тираны. Они глубоко ранены в детстве и поэтому не могут ни о ком заботиться. Сам этот факт ранит их еще больше — и тогда они причиняют боль другим. От этого им становится еще больнее — но ничего другого, как сделать еще больнее придумать не могут. Замкнутый круг человеческого несчастья. Они составляют, правда, всего 5-10 процентов от общего количества мужчин. И эта тирания она видна сразу — если обратить на это внимание. По отношению к старшим, младшим, животным… Хотя даже такого мужчину можно вылечить любовью — просто сил и времени потребуется в тысячи раз больше. И ведь есть еще все остальные мужчины — «нормальные». То есть они способны нести ответственность за женщину и не превратиться в тирана. У каждого из них свои недостатки, и это непоправимо. Это то, что стоит принять… Тогда они будут становиться год от года только лучше.

Выйти замуж один раз и на всю жизнь — задача решаемая. Если подойти к процессу выхода замуж осознанно…. Если перестать искать мужа, не зацикливаться на идее белого платья, и обратиться внутрь себя — что во мне мешает тому, чтобы все это случилось со мной?

Ольга Валяева

Да. Так должно быть 

Интересная статья, заставляющая задуматься о правильности некоторых формулировок в священных писаниях.

Темная сторона заповедей:

роль частицы "не"

Давно известный факт, что частица "не" игнорируется подсознанием, был использован в написании заповедей силами Тьмы в том виде, который мы сейчас знаем.

Любовь и нумерология

Мужчина и женщина - это разные миры, и, чтобы быть вместе, им нужно больше понимать друг друга и принимать различия между собой.

Благодаря симпатии, любви и проникновению в мир друг друга, можно решить многие проблемы. В реальной жизни мы вступаем в союзы, порой далеко отстоящие от нашего идеала. Но насколько мы знаем себя и своего партнера

Анализ совместимости качеств поможет привнести гармонию в отношения с близким человеком. В этом нам поможет нумерология. Из нумерологии вы узнаете о совместимости больше, чем из психологии. Каждый из нас от рождения обладает энергетическими вибрациями. В любовных отношениях наибольшее влияние на совместимость имеют не наши поступки, а вибрации отношений. В нумерологии для рассмотрения совместимости партнеров чаще всего используется Число судьбы (число жизненного пути, число дня рождения).

Допустим Вы - женщина с вибрацией Числа судьбы 5, которая хочет начать отношения с мужчиной с Числом судьбы 4. Как женщина с Числом судьбы 5, вы жаждете перемен, свободы и приключений. Вам необходимо, чтобы Вами восхищались, уважали и одобряли. Его же привлекают общительные женщины, но в глубине души он предпочитает спокойствие и стабильность. Вам будет постоянно казаться, что вас в чем-то ограничивают…Он будет чувствовать себя неуверенно… Это может способствовать постоянным ссорам и недоразумениям.

Гармонии в отношениях не получится,если бы Вы с самого начала знали свое Число судьбы, то поняли бы, что у вас гораздо больше шансов наладить приятные романтические отношения с мужчиной с Числом судьбы 3, всегда готовым к общению, веселью, приключениям, рискованным предприятиям; душой любой компании. Не тратьте свое время и энергию на заранее обреченные отношения. Рассчитайте свое Число судьбы и выясните, с кем вы действительно совместимы

Число судьбы (число жизненного пути, число дня рождения) определяется из даты рождения. Сложите числа месяца рождения, даты и года. Сверните до одной цифры

Например: 27 января 1989 год - 2+7+0+1+1+9+8+9 = 37=3+7=10=1+0=1

Рассмотрим характеристики партнеров по их Числу судьбы

Число судьбы 1

Общая

Что касается любви и секса, то у этих людей в раннем взрослом возрасте образуется много связей - им нередко очень трудно остановиться на одном партнере. Их привлекают представители противоположного пола, серьезно относящиеся к жизни. Такие люди преимущественно сексуальны. К сожалению, секс для них - лишь средство выразить свою сексуальность. Многие из них не понимают, что супружество или иное партнерство, предполагает союз равных, причем не только в постели, но и вне. Они, обычно бывают любящими родителями и являются главой семьи. Особенно они беспокоятся о сохранении семьи как династии

Мужчина

Такой мужчина независим в отношениях, энергичен и напорист. Вызывает у женщин особый интерес, поскольку представляет собой тип активного, целеустремленного, уверенного в себе мужчины. Он честолюбив, смел, прямодушен. На него можно опереться в трудную минуту. Все готов сделать для предмета своей страсти. Может влюбляться безоглядно, игнорируя здравый смысл. Для него главное - выразить свои сильные чувства. Хорошо бы ему учитывать, что его избранница - это тоже независимая личность со своей жизнью и собственными интересами. Он часто игнорирует мнение своего партнера, решает все сам. Жизнь с ним интересна, но беспокойна. Он горяч, но отходчив. Любит внимание к своей персоне и похвалу. Ему нравится добиваться, покорять, быть великодушным. Может остепениться, завести детей, но всегда будет рабом собственных желаний и побуждений

Женщина

Уверенная в себе и обладающая сильным характером, такая женщина сама выбирает мужчину. Она настойчива в достижении целей. Стремится верховодить, но не терпит мужчин, которые выполняют каждую ее прихоть. Она упряма и своенравна, но некоторые мужчины находят удовольствие в преодолении препятствий. Не скрывает своих эмоций, но жаждет игры. Ей нравится проявлять активность, и она не испытывает недостатка в идеях о том, как сделать личную жизнь насыщенной и разнообразной. Несмотря на ярко выраженные качества лидера, временами она испытывает одиночество, и ей хочется заботы и ласки. Интеллектуальное общение для нее так же важно, как и физическая близость. Она импульсивна, часто совершает необдуманные поступки. Верит только себе и надеется только на себя. Ей стоит проявлять больше гибкости и снисходительности в общении с мужчинами

Число судьбы 2

Общая

Для этих людей очень важен домашний уклад, поэтому их партнеры должны обладать здравым смыслом. Сексуальная страсть может отойти на второй план, уступив место подлинному уважению и любви. Более того, из-за ее отсутствия супружеская жизнь не станет менее счастливой в долгосрочном плане. Это весьма преданные натуры и взамен требуют абсолютной верности. Пока они чувствуют, что их любят, в них нуждаются - все прекрасно, но стоит закрасься сомнениям, они мгновенно начинают ревновать и могут прибегнуть к жестокой мести в своем стремлении сохранить семью

Мужчина

Такой мужчина любит общество и общение, обладает непосредственностью и доверчивостью. Его сердце открыто для чувств других людей, а разум настроен на восприятие окружающего мира. Он, словно губка, впитывает чужие проблемы. Ценит красоту и женственность, с легкостью поддается очарованию внешности. Живет чувствами и часто влюбляется. Он хорошо приспосабливается к меняющимся событиям. Когда реальность отношений тяготит его, то он замыкается в себе. Может быть чарующим и обольстительным, убедительным и проникновенным. Способен быть заботливым, верным, но может быть и властным, требовательным, упрямым, ревнивым. Главное в отношениях с ним - не торопить события. Ему подходит женщина, которая разделяет его вкусы и постоянно находится рядом, воодушевляет его, делит с ним все заботы и интересы. Эмоциональная привязанность играет для него основную роль во взаимоотношениях. Комфорт и стабильность ценит более всего. Это любящий и преданный партнер, но слишком предсказуем и поэтому скучноват

Женщина

Такая женщина общительна и обаятельна, наиболее полно раскрывается во время близких отношений. Чем доверительнее отношения, тем гармоничнее складывается ее жизнь. Она уязвима перед чужими чувствами и эмоциями. Напористости по отношению к себе не приемлет. Не терпит выяснения отношений и конфликтов. Способна слепо следовать мыслям и желаниям партнера. Важное место в ее жизни занимают увлечения, мечтания и интимные отношения. Она может выдумать себе образ идеального мужчины и проецировать его на каждого партнера, с которым будет встречаться. Выдумка и ощущение тайны необходимы ей в интимной жизни. Превращение ее сексуальных фантазий в реальность делает из нее восхитительную женщину. Она с удовольствием принимает знаки внимания, но способна быстро изменить свое мнение и прервать отношения. Ей свойственна двойственность: глубина и поверхностность чувств, постоянство и ветреность. Ее непоследовательность, а иногда невротическое поведение осложняют отношения с партнером. Тепло ее души многие мужчины примут с удовольствием. Из нее нередко получается хорошая жена и хозяйка. Дорогие подарки и комфорт ей интереснее, чем интеллектуальные беседы

Число судьбы 3

Общая

Таких людей чаще всего привлекают обаятельные представители противоположного пола. У них огромные возможности, чтобы притянуть людей с возбуждающей сексуальной аурой. Но для стабильной семьи требуется гораздо больше, чем просто обаяние. Поэтому они должны полагаться на знание человеческой природы. В молодости многие питают иллюзии в отношении супружества. Им кажется, что все автоматически изменится к лучшему, но после романтики первых месяцев может прийти горькое разочарование. Единственной гарантией прочности брака служит общность интересов партнеров, а также совместное участие в общественной деятельности. При этом любовь и уважение усиливаются

Мужчина

Общительный, деятельный мужчина, пользуется популярностью и может иметь несколько связей одновременно. Всегда готов к веселью, приключениям, рискованным предприятиям; душа любой компании, но его часто не воспринимают всерьез. Ему свойственно вдохновение и устремленность в будущее. Он не выносит скуки и собственнического к себе отношения. Ему нужно чувствовать себя легко и непринужденно. При первой встрече стремится произвести наилучшее впечатление. В женщине его больше привлекает шарм, чем красивая внешность. Нередко выбирает женщину, основываясь на первом впечатлении, а позже понимает, что это далеко не идеал. Он наслаждается процессом отношений больше, чем результатом. Когда он влюблен, то сосредоточен на предмете своей страсти. Погружается в мечты и грезы. Для него важна духовная близость, интеллектуальное общение, совпадение интересов. Не терпит ограничения свободы. Комфортом и спокойствием его не прельстишь. Склонен к безответственности. Ему подойдет такая же общительная женщина. Возможно, его избранница будет иметь независимый характер и привлекательную внешность

Женщина

Интересная, деятельная женщина, с ней не соскучишься, при этом довольно рассудительная. Очаровывает мужчин своим обаянием и независимым поведением. В ней привлекают подвижность и интеллект. Она искренна и чувственна, самоуверенна до самовлюбленности. Наполнена оптимизмом, надеждами и желаниями. Ей необходимо чувствовать себя свободной и находиться в центре внимания. Только тогда у нее могут сложиться с партнером прочные и гармоничные отношения, в которых она так нуждается. Интуитивно знает, чего хочет, и обычно получает это. Ценит дружбу и преданность, секс для нее - это игра и развлечение. В первую очередь, стремиться к удовлетворению собственных потребностей. Она устремлена в будущее, не терпит упоминания о старых

взаимоотношениях. С ней надо общаться осторожно. Ей нужны романтические приключения и интеллектуальное общение. Ее чувства изменчивы, она устает от глубоких отношений. Даже будучи влюблена, может флиртовать с другими мужчинами. Импульсивна, и не боится расстаться со своим партнером. Долго остается молодой. Партнер может быть счастлив с нею, потому что она сама стремится быть счастливой. Ей следует прислушиваться к мнению своего партнера, учитывать его вкусы и желания

Число судьбы 4

Общая

Несмотря на то, что они весьма замкнутые люди, почти все они нуждаются в обычной семье и нормальном сексе. Они более других чтут «семейные ценности». Столь надежные и целеустремленные люди считаются хорошей парой. Они обладают большой сексуальной привлекательностью. Редко бывают романтиками. Флирт и секс как таковы их обычно не интересуют. Значение имеет только любовь, к которой они почти всегда относятся очень серьезно, считая брак главной целью. Они идут на него, когда их чувства сильны

Мужчина

Такой мужчина предпочитает ясность и надежность отношений. Ищет женщину, отношения с которой будут построены на долговременной основе. На нем лежит миссия хранить традиции и обычаи рода, он привязан к семье и родственникам. Озабочен материальным обеспечением своей жизни и ему нужна такая же практичная жена. Он всегда готов жертвовать своим временем и интересами ради подруги. Внешность не является для него основным критерием. Выбирает жену тщательно и осторожно. Нельзя не отметить, что иногда они «женятся на деньгах», желая приблизить достижение своих целей. Брак в этом случае может быть как счастливым, так и не счастливым. Не склонен к любовным интригам и не желает менять свой устроенный и размеренный образ жизни. Он не делает непродуманных трат на цветы, шоколад, ужин в ресторане. Ради своего спокойствия и стабильности мужчина готов пожертвовать многим, включая близкого человека. Ему трудно наладить контакт с женщиной, которой нравится легкость в интимных отношениях. Он обладает выдержкой и настойчивостью. Его устраивает распределение обязанностей в доме и деловые отношения. Заботится о престиже. В доме ему нужен уют и внимание. Он может быть искренним и глубоко преданным партнером

Женщина

Реалистична, практична, руководствуется во всем здравым смыслом. В партнере она ищет надежного спутника, обращая особое внимание на его материальную обеспеченность. Привязана к дому и семье. Для счастья ей необходимы стабильность и душевный покой. Экономно ведет семейный бюджет. Но иногда может не пожалеть денег на модного парикмахера, дорогую косметику. Проявляет свой характер капризами, нервными срывами, ссорами из-за мелочей. Ей стоит опасаться проявлять свой инстинкт собственницы, к тому же она очень ревнива. В эмоциональном плане она очень жесткая, и имеет тенденции манипулировать партнером, как в сексе, так и в иных сферах. Ей нужно выбирать такого мужчину, который бы обладал большим потенциалом энергии, и ставил бы перед собой высокие цели. В противном случае, ее ожидает разочарование и негодование, а мужчину - полный моральный крах. Но, если муж попадет то, что надо, то она сделает все в его интересах. Сама она не склонна заводить связи на стороне, но инстинктивно реагирует на мужчин, привлекающих ее внимание. Может поссориться с его родителями и коллегами по работе, лишь бы удержать его при себе. Ее опеку оценит чуткий мужчина, возможно старше по возрасту. Она способна стать верной соратницей творческого человека. Ей надо, чтобы партнер постоянно подтверждал свою привязанность к ней

Число судьбы 5

Общая

В поисках сексуального партнера эти люди обычно проявляют безрассудную смелость и могут заводить множество романов, прежде чем решиться на окончательный шаг. Они любят экспериментировать в этой области и долго занимают выжидательную позицию. Удачным или неудачным будет их брак или интимные отношения зависит от того, в какой степени партнеры понимают друг друга и готовы ли наполнить духовным содержанием свою любовную связь. Их обычно смущает внешнее проявление чувств. Слова играют для них более важную роль, нежели ласки, поцелуи, а иногда и сам секс. Но с годами они понимают, что для гармонии одних слов недостаточно

Мужчина

Уверенный, обаятельный, независимый мужчина, не любит просить и отступать. Его сексуальность включает все пять чувств, особенно чувство осязания. Он наслаждается настоящим моментом. Предпочитает покой и безмятежность, а не драматизм или воодушевление устремленности. В любви он хочет видеть осязаемые результаты своих усилий. Ему нравится быть лидером в отношениях, когда к нему питают любовь и уважение. Отсутствие самокритики, лень - его отрицательные стороны. Ему необходима общительная женщина, отношения с которой носили бы открытый характер, с которой можно обсуждать практически все вопросы. В женщине его привлекает и внешность, и интеллект, и духовный мир. Она должна выглядеть привлекательно в глазах друзей. Хорошо, если женщина разделяет или принимает его страсть к путешествиям и приключениям. Наслаждение и свобода поступков являются едва ли не основной целью его жизни. Женщине, которая показывает ему свою любовь, говорит о ней, потчует его вкусной едой, холит его самолюбие, устраивает ему комфорт, он подарит чувственную отзывчивость и нежное внимание. Он исполнит каждую ее потребность с основательностью и знанием дела. Ему присущи романтичность и великодушие

Женщина

Такая женщина очень привлекательна, артистична, обаятельна. Неравнодушна к лести, может быть эгоистична, склонна к флирту. Она очень чувствительна и остро воспринимает окружающую обстановку. Ей необходимо, чтобы ею восхищались, уважали, одобряли. У нее показная манера поведения. Перед ее проявлениями нежности и любви невозможно устоять. Она как чувственна, так и душевна. Ей нравятся открытые отношения, чтобы и другие видели красоту и достоинства ее избранника. Ее привлекают люди, имеющие определенный жизненный опыт и достаточный интеллект. Она сама принимает решение и поступает по-своему. Не стоит задевать ее самолюбия или пытаться управлять ее привычками. Такая женщина стремится участвовать в различных мероприятиях, вечерах, принимать в доме многочисленных гостей, быть членом обществ, клубов. Она приносит с собой яркое восприятие жизни, свежий ветер свободы. Ее партнер никогда не знает, о чем она в действительности думает и что сделает в следующее мгновение. В любовных отношениях она искусна. Заботится о тех, кого любит. Хорошо, если рядом будет партнер-прагматик, принимающий и сдерживающий эту бьющую через край жизненную энергию

Число судьбы 6

Мужчина

Такой мужчина обязателен, трудолюбив и надежен. Стремится к стабильным отношениям. Любит, самозабвенно отдаваясь чувствам. Легко раним, предпочитает больше отдавать, чем брать. Он стремится найти верную, понимающую его спутницу. Если его уважают как личность, он чувствует себя уверено, в противном случае он меняет партнера. Очень привязан к матери, и его жене приходится отвоевывать для себя место в его жизни. Не любит нововведений, соблюдает множество условностей. Дом и семья - главное для него

Женщина

Внешне она кажется невозмутимой, холодноватой и даже отчужденной, но под этим скрывается чувственность и сексуальность. В юности часто наивна, сентиментальна и застенчива. Став взрослой, становится рассудительной. Мечтательна, обладает богатым воображением и высокой интуицией. Может быть мягкой, робкой, скромной или обольстительной, кокетливой, игривой. Ее непредсказуемость придает ее особую привлекательность.Может быть вспыльчивой и обидчивой. Расставаясь с партнером, старается сохранить дружеские отношения. Брак и дети являются основными приоритетами.

Число судьбы 7

Мужчина

Самодостаточность и независимость определяют такого мужчину. Благодаря выдержке, он достигает большинства своих целей. Интимная близость стимулируется у него интеллектуальным интересом. Многим он кажется расчетливым и умудренным в делах любвиДля женщины, которая уважает его предприимчивость и способна выдержать его погружение в себя, он становится верным и преданным партнером. Отличается чуткостью и тактом по отношению к чувствам партнера. Взаимопонимание очень важно для него, возможно больше, чем любовь. Он твердо следует выбранному пути, и если женщина не хочет или не может идти с ним рядом, он способен без колебаний расстаться с ней.

Женщина

Такая женщина обладает странной притягательностью, которая очаровывает или пугает ее поклонников. Она умна, обходительна, тактична, знает, как показать лучшее в себе. Принцесса-недотрога в юности, мечтает о сильных и романтических чувствах. Ищет солидного и респектабельного партнера. Ценит честность и профессионализм, престиж и общественное положениеСтремится к законным отношениям. Разрыв мучителен для нее. Страх потерять любовь у нее сильнее надежды найти свой идеал. Часто недооценивает истинные намерения и качества партнера, становится катализатором его страхов и комплексов. Предпочитает вести независимую жизнь и полагаться только на себя.

Число судьбы 8

Мужчина

Независимый, самоуверенный и самодостаточный мужчина. Он обладает сильной волей, честностью, искренностью и настойчивостью. Может быть важным, даже надменным, подавлять партнера, а может быть скромным и не выставлять свои достижения напоказ. Ему всегда нужен стимул для движения вперед.Тщательно обдумывает супружество, обращая большое внимание на финансовую надежность будущей семьи, так как сам бережлив. На деле может быть щедрым и понимает, что деньги - это инструмент воплощения мечты и планов.

Женщина

Волевая, властная, напористая женщина. В глубине души очень ранима и остро нуждается в любви и понимании. Порой скрывает за внешней сдержанностью сильные чувства и сексуальность. Ей необходим интеллектуальный партнер, с таким же сильным характером, который способен противопоставить ее амбициям свои собственные. Равноправный союз и совместные обязательства пойдут на пользу не только им, но и окружающим.

Число судьбы 9

Мужчина

Это интеллектуальный, романтичный, весьма эрудированный мужчина. Он общительный, откровенный, живет с открытым сердцем. Интеллектуальное и духовное общение становится главным в отношениях с ним. Он стремится к людям определившимся, нашедшим свое самовыражение. Строго придерживается своих убеждений, идейные разногласия могут стать непреодолимой преградой в отношениях.Разумом он пытается управлять чувствами своими и партнера. Полагает, что секс - это физическое продолжение интеллектуального общения между полами. Любовь чаще всего встречает в путешествиях.

 

Он очень чуток, и может жертвовать собственными потребностями ради партнера. Отношения с ним могут превратиться в восхитительный роман, но ему нужно научиться видеть в своей женщине реального человека.

Женщина

Неординарная, неуловимая женщина, всегда полна интересных замыслов, все время находится в движении. Предпочитает общаться с образованными и интеллигентными людьми, творческими личностями, чьи интересы лежат в области философии, культуры и искусства. Она ожидает море цветов и подарков от поклонников.Следит за своей внешностью, но дома позволяет себе одеться во что попало. Ее нужно любить без оглядки на условности. Она может раствориться в любви к избраннику, полностью отдать себя ему, или так и не познать, что есть любовь и любовь ли это была. Хорошие продолжительные отношения у нее могут сложиться с партнером, который нетребователен к ней, создает ей материальный комфорт и ощущение свободы

Недавно на сей счет высказался профессор нейрогастроэнтерологии Пауль Энк из Тюбингенского университета: "Мозг живота устроен примерно так же, как головной. Его можно изобразить в виде чулка, охватывающего пищевод, желудок и кишечник. В желудке и кишечнике людей, страдающих болезнями Альцгеймера и Паркинсона, обнаружены те же повреждения тканей, что и в головном мозге. Поэтому антидепрессанты вроде прозака так действуют на желудок". Связь между питанием и психическими заболеваниями, а значит, между головным и "брюшным" мозгом подтверждает все больше ученых. В Австралии и Великобритании активно обсуждается вопрос о специально подобранном питании, которое будет защищать мозг от психических заболеваний. Например, наличие в еде витамина B1 предотвращает энцефалопатию Вернике и, может быть, корсаковский психоз.

Откуда пошли выражения "сосет под ложечкой" и "ком в горле"? Откуда берется "медвежья болезнь"?
Видимо, между головным мозгом и пищеварительным нервным центром проложена прямая и надежная дорога. Пришел в волнение один - тут же непорядок в другом. Главный мостик, соединяющий два центра, - это вагус, или блуждающий нерв. От него отходят тысячи тонких волокон в нервную энтеросистему пищеварительного тракта. Некоторые ученые считают, что 90% информации о наших ощущениях идут снизу вверх и лишь 10% всех команд поступает вниз от головного мозга.
Например, во время экзаменов многие студенты жалуются на расстройство желудка. В животе ощущаются колики и спазмы. Когда человек сталкивается с опасностью, нервничает, пугается - организм вырабатывает стрессовые гормоны, под их действием возбуждаются чувствительные нервы желудка - «сосет под ложечкой».
Блуждающий нерв включает выработку серотонина на полную мощность, и усиленная стимуляция желудка вызывает «медвежью болезнь». А если в процесс включаются нервы пищевода, перехватывает дыхание, и тогда нам трудно глотать.

Эту инструкцию я прочитала в сообществе "Индорусские браки - столкновение двух разноязычных культур в любви", но это подходит всем семьям в разных странах. Называется он: "Инструкция к жене". Если бы эта инструкция соблюдалась, я думаю, разводов бы вообще не было!

А этот пост больше для мужчин.Мужчины, внимание, в интернете найдена замечательная инструкция  к вашей жене.

Что стоит делать и делать с женой:

• Проявляй твердость характера и нежность по отношению к жене
Каждая женщина, независимо от степени ее уверенности в себе, нуждается в мужчине, на которого можно положиться, с которым ей самой не придется быть главой. Ей необходим сильный и одновременно нежный муж.

• Постоянно хвали жену
Женщины по природе менее уверены в себе, чем мужчины. Частично это объясняется тем, что на современную женщину возлагается слишком много обязанностей: быт, дети, работа на полную ставку, забота о родителях и т.д. А так как она эмоционально ранима, ей, как воздух, необходимы постоянные слова одобрения и похвалы.

Недавно у меня в личке  состоялся такой разговор:

Женщина мне написала:

Я устала от той боли, которая мучает,  испепеляет меня изнутри. Я очень хочу отпустить своё прошлое, но не знаю как это сделать? Я и в церковь ходила, исповедывалась… И молилась дома у  иконы и мысленно просила  Господа освободить меня от боли...но не могу… ничего не получается...

Как мне быть? Помогите!

Я ей пишу:

Да, отпустить прошлое не просто… Это говорится только:  покайтесь, просите прощения  - и всё пройдёт.  Не проходит. Эта боль только загоняется в глубину Души. А человек начинает болеть. Часто ко мне приходят люди, которые долгие годы мучаются от душевных мук, от душевной боли. И не могут освободиться от них. Не могут освободиться от своего прошлого. Самостоятельно это сделать  невозможно. Не хватает энергии. И есть ряд причин, почему эта боль не отпускает нас.

Ведь  то, что произошло - это испытание, которое мы должны осознать и стать мудрее и  сильнее. А главное, мы должны исцелить раны своей Души. Пока не исцелены раны Души -  в энергетике человека  энергетические  зияющие дыры из которых вытекает энергия. Отсюда и упадок сил, нет настроения, тонуса. Нет ни на что сил и желания жить и радоваться жизни.

 Пока человек не исцелит раны своей Души - прошлое всегда с ним. Оно не только в мыслях, но даже и в соматических проявлениях.

 Когда вы чувствуете себя плохо, когда что-то щемит в груди, бросает в жар, ощущаете  дискомфорт, страх, сердцебиение, слёзы – знайте, - это всё ваше прошлое.  

А освободится от этого можно! Этому  я и учу людей. Конечно, тех кто хочет научиться исцелять раны своей Души, исцелять свою жизнь, становится счастливым и здоровым.! Если хотите и вас научу! 

Является ли потусторонний мир вопросом веры?

«Там нет временной стены, обусловленной скоростью света! Таким образом, там в любое время возможно передвижение информационных матриц со сверхсветовой скоростью.»

*********

Является ли потусторонний мир вопросом веры?

РУДОЛЬФ ПАССИАН родился в 1924 году в Богемии.

Тяжелые испытания, выпавшие ему на войне и в плену, где он пробыл до 1955 года, подвигли его к тому, чтобы задуматься над проблемой смерти.

Рудольф Пассиан (Rudolf E. Passian) не мог примириться с тем, что на важнейшие вопросы бытия, такие как «Откуда мы пришли и куда уходим?», «Что представляет собой процесс умирания?», христианские вероучения не дают ответов, соответствующих нашему уровню знаний в других областях.

В своих поисках ученый наконец пришел к парапсихологическим исследованиям, в рамках которых за последние 100 лет был собран огромный материал по соответствующему комплексу вопросов.

Рудольфу Пассиану, Почетному члену Швейцарского парапсихологического общества, Цюрих, прекрасно удается сочетать свои знания и опыт, накопленные за несколько десятилетий, со способностью писать о сложных явлениях и процессах в доступной и живой форме.

От редактора сайта.

Наряду с замечательной книгой Виктора Заммита, работой проф. Запорожца и моим докладом «Жизнь после смерти: от веры к знанию», эта публикация швейцарского ученого Рудольфа Пассиана убедительно подтверждает ту истину, которая была засвидетельствована научными исследованиями и личным опытом миллионов людей во всех уголках земного шара:

продолжение жизни после физической «смерти» является несомненным фактом как с естественнонаучной, так и с юридической точек зрения. Духовность и невидимый мир – вопросы исключительно знаний и логики, но не идеологии и верований.

Поэтому нет ни малейшей причины оставлять эту тему на откуп церковникам и прочим «жрецам», лицензированным существующей государственной политической машиной, потакая тьме невежества и дальше овладевать умами наших современников.

Почетный долг каждого мыслящего, уважающего себя человека – распространить объективные знания об этих вопросах как можно более широко.

Артем Михеев, канд. физ. – мат. наук, доцент, президент РАИТ.

********

Часть 1.

Ответ на вопрос, является ли потусторонний мир – тот свет – лишь спекуляцией (умозрительным заключением), т.е., «лишь вопросом веры» или всё-таки реальностью, содержится уже в самой логике языка.

Ведь если есть этот свет, то логика подсказывает, что должен существовать и тот свет – потусторонний мир.

Так же, как наличие низа обуславливает наличие верха, так и плюс предполагает минус, и – правое и левое, горячее и холодное, длинное и короткое, узкое и широкое и т.д. Однако сама по себе логика языка – это всё же ещё не научный факт.

В понятии потустороннего мира самое главное – как определяют, классифицируют этот самый «мир иной». Моё определение (дефиниция) таково: земной мир, этот свет – это мир наших пяти чувств; это – та часть творения, которая доступна нам через наши органы чувств.

И напротив: к потустороннему миру – тому свету – относится всё то, что выходит за рамки ограниченной способности восприятия наших органов чувств.

То есть, потусторонний мир следует искать не где-то за облаками или во вселенной. Потусторонний мир начинается уже в мире этом, на этом свете, а именно там, где наши органы чувств уже не в силах воспринимать какие-либо впечатления.

Если мы сочтём это определение приемлемым, то можно дать короткое и ясное определение потустороннего мира или того света как «потустороннего мира относительно способности к восприятию наших органов чувств». Всё!

Все большие истины, как известно, просты, хотя в деталях – как и всё в природе – они могут быть очень сложными. Если рассматривать дело так, то реально представить себе потусторонний мир (даже в наше время психоза всесилия науки) – это, пожалуй, не проблема.

Но вот что досадно: предвзятость, высокомерие и (доведённые до абсурда – прим. перев.) экономические интересы с давних пор были своего рода тормозными колодками, сдерживавшими духовное развитие и повисавшими будто тяжелые кандалы на многих гениях и их идеях.

К тому же, в настоящее время создается впечатление, что примитивно-материалистическое мышление с такой силой и размахом овладело умами людей, что не осталось, кажется, никакой надежды на какие-либо позитивные перемены…

И всё же то тут, то там вспыхивает луч надежды, всё больше образованных людей различных специальностей находят в себе мужество отказаться от привычных стереотипов мышления и заявляют об этом во весь голос.

Происходит кристаллизация трёх групп людей, для которых потусторонний мир и их личная жизнь после (физической) смерти являются доказуемым фактом:

Первая группа – это философы и теологи.

Последние обязаны, собственно говоря, «в силу профессиональной пренадлежности» выступать за идею существования потустороннего мира; однако они так рассорились между собой, что от этого страдает сама достоверность их высказываний.

Группа философов и теологов, хотя и является самой многочисленной, но одновременно и самой слабой в смысле свидетельств и высказываний. И дело тут вот в чём: то, что они говорят, в большинстве своём основывается на чистой спекуляции.

Лишь там, где их система строится на фактах и аспектах парапсихологии, в частности, на исследовании процессов, связанных со смертью (Sterbeforschung), они приближаются к тому, что реально происходит в природе.

Но ведь реалист – это вовсе не тот, кто верит лишь в то, что видит, и не тот, кто говорит: «с того света ещё никто не возвращался» (что, кстати, неправда),…

а тот, кто включает в своё мышление, в свое мировоззрение мир земной (этот свет) и мир иной (тот свет); то есть человек, который не останавливается на рассмотрении лишь одной стороны медали (а именно, материальной) и не полагает, что существует только она одна!

Во-вторых, имеется группа психологов, парапсихологов и эзотериков.

Психология – это, как известно, наука о душе.

Но в силу того, что задающая ныне тон современная психология хотя и говорит о «душе», но саму душу как самостоятельное явление (в религиозном смысле), за редкими исключениями, не признаёт.

Доколе терпеть выходки мужа?

Бывает, что человека всю жизнь преследуют несчастья. Не невезения, типа порванных колготок или ушедшего автобуса, а именно несчастья или настолько тяжелые события, что диву даешься, как он еще может держаться и даже улыбаться: «Ничего, что не нас сломит, то - закалит».

Если вас достал матриархат

Россией уже давно правят женщины: воспитательницы в детсаду, учительницы в школе, 3/4 чиновников, почти все судьи... И ничего хорошего в этом нет!

В канун Международного женского дня хочу искренне поздравить всех своих читательниц, пожелать им счастья, любви и взаимопонимания. Я осознанно не делаю этого именно 8 марта, так как считаю странным поздравлять женщин с тем, что они – женщины, в специально отведенный для этого день. Любимым надо ежедневно говорить, что они – любимые, а не по случаю праздника. Некоторые считают, что женский день нужен для того, чтобы подчеркнуть важнейшую функцию женщин в обществе. Не согласен: в здоровом обществе не нужно подчеркивать функцию женщины, она (эта функция) может быть любой, общество на мужчин и женщин не делится.

При этом я солидарен с утверждением, что именно на женщинах и держится Россия, в то время как мужик «какой-то не такой пошел» – слабый, пьющий, неамбициозный.

Ну да, Россия на женщинах держится. Только ничего хорошего в этом нет – ни для России, ни для женщин.

По факту у нас в стране давно уже установлен матриархат. Гражданская война, репрессии, ВОВ привели к тому, что мы имеем несколько поколений мужчин, воспитанных без отцов – одними женщинами. Воспитанных в понятиях превратно понятой мужественности (что на практике выливается в примитивное «пацанство»).

Задушенных в мамочкиных объятиях и перелюбленных, а от того – несамостоятельных и беспомощных. Мамы (в первую очередь – одинокие мамы) стремятся опекать своих сынков вплоть до пенсии, подбирать им жен («она тебе не подходит», «ей нужна только твоя квартира» и т.д. – знакомые фразы?) и так далее. Когда семья все-таки складывается, мужчиной опять начинает рулить женщина, просто уже другая – жена. В конце концов, мужик, на которого первую половину жизни давила мать, а вторую – жена, не выдерживает и уходит к молоденькой. Только с ней он, хотя бы в силу возраста, начинает ощущать себя настоящим авторитетом и главой семьи. Однако, уйдя из семьи, он множит число матерей-одиночек – и процесс идет по кругу.

Удивительным образом это способствует вульгарно-потребительскому отношению к женщинам в мужских коллективах. Распоследний подкаблучник и тряпка вдали от жены и матери будет строить из себя мачо и стереотипного мужика. На работе мужчины-начальники третируют женщин, как бы отрываясь за матриархат, который царит в их домах. Так сказать, отводят душу. Что отвратительно выглядит со стороны. Психологи подтвердят: наиболее жестокие мужья и несправедливые начальники – те, кто в детстве воспитывался под женским гнетом (под «гнетом» можно понимать как навязчивую любовь, так и излишнюю требовательность).

Этот гнет везде. В семьях, где нет отца. И в семьях, где отец затюкан, слаб, безволен, ищет утешения на дне бутылки или, наоборот, днюет и ночует на работе. В детском саду, в школе, в поликлинике, где женщины абсолютные и полновластные хозяева. Трое из четырех чиновников в России – женщины. Именно они являются лицом и мускулами всего низового бюрократического аппарата, который представляет собой непроходимый ад. Большинство судей – тоже женщины. И на бракоразводных процессах они неизменно выносят решения об опеке в пользу матерей.

При этом говорить о каком-то женском заговоре и женской солидарности не приходится. В женской среде идет жесточайшая конкуренция. Если начальник-мужчина не дает подчиненной-женщине продвигаться по службе – присмотритесь, что им движет: пресловутый шовинизм или у этой головы все-таки есть шея, которая ею вертит? А вертеть головой-мужчиной шея-женщина учится с детства. Она знает свою власть и упивается ею. Еще в подростковых компаниях женщины провоцируют мужчин на конфликты, ибо им приятно, чтобы за них «боролись». В трудовых коллективах женские группы – источник пересудов, слухов и злословия. Более успешную коллегу (успешную в силу ума, профессионализма, а подчас и красоты) они готовы буквально сожрать.

Кстати, большинство избирателей – тоже женщины. И по общему количеству, и – особенно – по числу тех, кто ходит на избирательные участки. Социологи констатируют: избиратели-мужчины охотнее голосуют за политиков-женщин, чем избиратели-женщины. Потому что мужчинам женщины прощают многое (к сожалению, слишком многое), а на других женщин смотрят пристрастно и с подозрением. А конкуренция двух сотрудников за кресло начальника на поверку оказывается конкуренцией их жен.

Получается парадоксальная ситуация: женщины, на которых и впрямь «всё держится», пихают вперед мужчин. Нашим женщинам чужд феминизм. Они устали от того, что на них «все держится». Им хочется, чтобы пришел мужчина, который возьмёт на себя ответственность, снимет груз с их женских плеч и всё поправит. Наш фактический матриархат – не то, чего сами женщины желают. Напротив, это то, от чего они хотели бы избавиться, то, что вредит им самим. Они ждут от мужчин ответственности, надежности и мужественности, но, пытаясь ими рулить с малых лет, на выходе получают совсем обратное – безвольных тряпок или слишком жестоких самцов (причем жестокость – это компенсация безвольности, из безвольности же вытекают безответственность и ветреность).

Возможно, многие не согласятся с моей оценкой роли женщин в России. А тем, кто согласится и спросит, как это изменить, отвечу так. Наряду со священным для нас культом матери стране необходим культ отца. Нам нужны другие стереотипы и установки «типично мужского поведения». С детства в мальчиках необходимо воспитывать самостоятельность, ответственность за свою семью и за свои поступки.

Мужчина – это тот, кто никогда не оставит своих детей, а иначе он не мужчина. Мужчина – это тот, кто считает своим долгом и своей личной ответственностью воспитание детей и никогда не сбросит этот груз на женщину.

Мужчина – это тот, кто не поддается на дешевые провокации типа «а Колян знаешь чо про тебя рассказывал» или «неужели мы не сможем обогнать этот несчастный Фиат»?

Мужчина – это тот, кто никогда не унизит и – упаси, Господи – не ударит женщину.

Мужчина – это тот, кто всегда прислушается к женщине, но никогда не позволит ей помыкать собою.

Короче, мужики. Если вас достал матриархат, начать придется с себя. Это и будет лучшим подарком женщинам на 8 марта.

Автор - Валерий Федотов, сайт vz.ru

Сдача и отпускание необходимы 

Уйти по-английски

 

 

 

 

 

 

 

Однажды я влюбилась. Роман был недолгим, три чудесных месяца пролетели быстро, а потом вдруг он пропал. Телефон был выключен, страничка в интернете недоступна. И больше он не пришел.

Мужской взгляд на вопрос, а также рекомендации психолога, как поступать в ситуации такого расставания, читайте в этой статье.

Почему они так поступают?

Я сходила с ума почти 8 месяцев, перебирала в памяти наши встречи и думала — может, я в чем-то виновата? Ведь он любил, ведь он обещал, что мы будем вместе всегда... Интересно, а у скольких женщин были подобные истории?

Спустя два года я нашла его в одной из социальных сетей. На мое предложение попить кофе он заявил, что уже не свободен и не хочет продолжения. Да и я не хотела, просто причины расставания остались для меня загадкой. Кто из нас был виноват? Может, были какие-то внешние обстоятельства?

Прошло уже много лет, а я не могу этого забыть и простить. Больше 8 месяцев я каждую ночь засыпала с мыслью, что он обязательно позвонит. Я думала, что в очередной праздник он вдруг поднимет трубку и вспомнит обо мне. Я отказывалась общаться с другими мужчинами, считая, что я занята, что он у меня есть...а его не было. Конечно, я бы страдала, если бы он сказал, что отношения у нас закончились, но неведение причинило мне куда больше боли.

Мужской взгляд

Однажды я задала вопрос своему другу, делал ли он когда-то что-то подобное? Оказалось, что делал. Три девушки однажды оказывались в «черном списке» без объяснения причин. Он просто однажды перестал отвечать на звонки.

«Почему? Разве ты не понимаешь, что они ждали?», - удивлялась я, разводя руками. «Ну и что...Я просто понял, что больше не хочу общаться...»

«Разве ты не понимал, что они ждали?», - повторяю я. «Понимал, но это их проблемы. У меня не было слов, чтобы что-то объяснять, а врать я не люблю».

Как я ни пыталась рассказать, что это очень больно, что даже самое жесткое расставание лучше, чем неизвестность, он все равно не смог меня понять. А я его.

Ответственность в моем понимании — это желание заботиться об окружающих, давать им то, что им необходимо. И одно из важных условий — желание беречь их покой. Пропадая в неизвестности, мужчина не просто лишает женщину покоя, но иногда приводит ее к серьезным депрессиям, после чего сложно вновь начать верить людям.

Рекомендации психолога Влады Краминой

Отношения между людьми, когда они прощаются, должны быть лучше, чем когда они встретились! Тогда оба получают вслед доброе напутствие для дальнейшей жизни.

Расстаться вежливо и с благодарностью выгодно обоим. Казалось бы, аксиома! Но…в моей психологической практике я настолько часто встречаюсь с жалобами на равнодушно исчезающих партнеров, что назвала это «английским синдромом».

Причем, уходят по-английски, не прощаясь, равно как мужчины, так и женщины. Так что мне жаль вас разочаровывать, милые читательницы, но это не исключительно «мужская болезнь».

Все мы хотим счастья. Но, к сожалению, делаем иногда прямо противоположные вещи. Кратко отвечу на три главных вопроса:

Почему они так поступают? Почему это происходит именно в вашей жизни? Что делать?

Причин для подобного поведения в паре очень много! Сколько случаев, столько нюансов и их сочетаний. Здесь мы рассмотрим несколько распространенных вариантов:

* «Так поступают настоящие мужчины/женщины» - такая модель «срисовывается» в детстве с тех людей, которые в разное время могли олицетворять фигуру отца/матери. И это не всегда родители, даже если они присутствовали как образец для подражания. Это мог быть киногерой или кто-то еще. Детская психика не в состоянии оценить все нюансы ситуации и критически оценить такой пример.

* «Чем хуже – тем лучше!» - такая модель поведения характерна для скрытой мести, «отыграться на других» за неоправданные ожидания в прошлом. В нынешних отношениях человек может стремиться, компенсируя свою неудачу, поднимать свою самооценку за счет партнера. Сначала человек совершает все возможное, лишь бы сделать эти короткие отношения волшебными и запоминающимися. Затем внезапно и без объяснений исчезает, чтобы покинутый партнер сильнее страдал. Это удовлетворяет чувство собственной значимости такого вампира. Причем, такой сценарий может быть коварно заготовлен изначально.

* «Сбежавшая невеста» - к такой развязке обычно приводит изначальное желание во что бы то ни стало показаться лучше, чем есть. Но со временем маска хорошего парня/хорошей девочки становится тесной. Самое время открыться партнеру! Но страх быть самим собой, неспособность вовремя говорить «нет», открыто заявлять о своих желаниях заставляют все больше лгать, изворачиваться и, в итоге, заводят отношения в тупик. Таким образом, человек оказывается в собственной ловушке и, опасаясь разоблачения, просто сбегает «с места преступления». Хорошо еще, если он понимает свою ошибку. А если нет, то попросту винит во всем партнера, мол «не тот». Его партнер же обычно до самого конца пребывает в счастливом неведении относительно реального положения! И когда законно требует объяснений, то слышит в ответ: «у меня нет слов, чтобы что-то объяснять, а врать я не люблю». Хотя к этой ситуации привело именно вранье, пускай и неосознанное.

Пожалуй, достаточно примеров… Интересно, почему же «исчезающий» партнер достался именно вам?

Как известно, нет ситуаций положительных или отрицательных, есть обучающие. С этим следует разобраться. Скорее всего, такая ситуация случается, если вам нужен урок, чтобы что-то понять и поменять в своем мышлении и поведении. В свою очередь, другому человеку тоже нужен тот, кто позволит ему проявить свои качества, и, наконец, «увидеть» их и проработать, например, через обратную связь.

Вуаля - вы притягиваетесь друг к другу неизбежно, как магнит. И нравитесь друг другу безумно! Конечно, вам другие и понравиться не могут! Вы их просто не заметите, а они - вас))) Так что бесполезно пока расписывать желательные качества принцев на белых конях. Ну… вы меня понимаете…

Как поступить в подобной ситуации и что делать, что бы избежать подобных уроков впредь? Задайте себе вопросы:

Какие у меня есть представления о том, как должны вести себя люди, если они осознали необходимость расстаться?

А если осознал только один партнер, то как должен себя вести другой?

Какие примеры поведения в ситуациях расставания есть в моем роду?

Какие представления об том есть среди моего окружения?

Как веду себя я в подобных ситуациях, возможно, в других сферах своей жизни?

И, наконец, задайте себе главный вопрос: «Чему меня учит эта ситуация?». Ответ типа: «больше никогда никому не верить» - мягко говоря, неправильный) И пока не найдете правильный ответ, подобные ситуации

 

будут происходить в вашей жизни с завидной регулярностью. Взрослый человек может и должен пересмотреть все (!) шаблоны полоролевого поведения, полученные в наследство или навязанные социальной средой.

Как это делать? Сначала необходимо увидеть и признать, что шаблоны есть и бОльшая часть наших действий неосознанна. Потом смело и критически посмотреть на шаблонные реакции, которые управляют сейчас. Отфильтровать конструктивные шаблоны от деструктивных. Затем постараться сознательно заменить разрушающее поведение на созидательное. Подсказка: созидательное поведение не может быть шаблоном по определению.

Вам придется научиться действовать по обстоятельствам, опираясь на СВОЮ мудрость. Иногда сложно разобраться самому, особенно, если эмоции зашкаливают. Тогда не тратьте драгоценное время вашей жизни на ошибки, обращайтесь к специалистам!

Ольга Кучерявенко