взято отсюда http://psyche.biznet.ru/topic13504.html/page-2

Мне 24 года. Последние 2-3 года моей жизни я горячо ненавижу свою мать и остальных людей составляющих мою, так сказать, семью.

Впрочем по порядку.

О себе. 24 года, высшее экономическое образование в старейшем университете региона (диплом с отличием), учился легко и без напряжения. На подходе высшее юридическое, и аспирантуры по обоим направлениям. До этого годы учебы в одной из лучших школ города. Сейчас работаю в общем по специальности. Не могу сказать что в восторге от работы, но честно говоря и не могу полностью на ней сконцентрироваться. Все силы уходят дома на борьбу за место под солнцем.

Моя семья никогда не была семьей в общепринятом смысле этого слова - мама-папа, сестренки-братики и походы к дедушкам на выходных. Кроме меня под одной крышей (3-х комнатная квартира) с самого рождения проживали:

-мой дед (умер когда я учился в 1 классе), на тот момент пенсионер, ранее партийный деятель.
-моя бабушка (жена указанного деда), пенсионерка, в прошлом директор школы, человек огромной энергии.
-моя мать - преподаватель ВУЗа.
-моя тетка - чиновник областной администрации, младшая сестра матери.

Отца у меня нет. Родни по его линии тоже. Вообще он живет в другом городе. И я не знаю знает ли он о моем существовании. Просто когда-то они с моей 30-и летней тогда матерью оказались вместе в Ленинграде и по большой любви меня зачали. Я даже знаю номер комнаты и адрес общежития. И время когда это произошло. И даже длину его полового члена. Мама любила делиться со мной такого рода подробностями сколько я себя помню. Не подумайте ничего сладострастного - просто она "современная женщина" и считает что дети о размножении должны знать все. Подробное описание физиологии данного процесса с демонстрацией на собственном ее материале строения женских половых органов - "смотри, сынок, это клитор, ты его видел в той интересной книжке" я получил когда мне было 5-6 лет. Что характерно - без всяких вопросов с моей стороны, типа - "мама, откуда я взялся?" Как она неоднократно сообщала мне (в том же моем возрасте) - "я специально объясняю это тебе до того как у тебя в крови забушует гормональный коктейль! Так ты будешь все знать и будешь уже подкован!" Тогда же я узнал и о поллюциях ("только не подумай, сынок, как некоторые необразованные, что это у тебя мозги вытекли, хи-хи!" и о мастурбации и т.п. Книгу Збигнева Старовича "Секс в культурах мира" я получил тогда же. С чудными картинками.) Она же рассказывала мне про отца, давала слушать кассету с его голосом, постоянно подчеркивая - "ой только не называй его папой, или отцом! Он тебе отец би-о-ло-ги-чес-кий! Повтори сынок - биологический отец!" Слово биологический мне нравилось. От него несло научной фантастикой - волшебным запретным жанром в нашей семье (об этом ниже). Кроме этого я был информирован о ее остальных возлюбленных и любовниках со школьной скамьи и до наших дней. В том же примерно объеме, что и про "биологического отца".

Кроме бесед "о сокровенном" она также всецело взяла на себя заботу о моем развитии. К несчастью она не любила в детстве ходить в детский сад. Потому когда пришло время меня туда отдавать она произнесла пламенную речь, что детские сады есть мероприятие вынужденное, что нормально дети вырастали только в семье, когда их воспитывали родители, дедушки и бабушки. При этом она умолчала (или не подумала) что тогда были нормальные огороженные дворы, в которых эти дети играли со своими сверстниками, получая навыки общения. Наличие дома постоянно деда с бабкой, а также часто и ее самой (она никогда не напрягалась, несколько занятий в неделю, остальное время - сидела дома) исключало для меня такую возможность. Достаточно сказать, что впервые самостоятельно во двор я был отпущен во 2м классе. С указанием не отходить от подъезда более чем на 30 метров. Вообще до 6 лет весь мой круг общения ограничивался этими 4-мя взрослыми, а по праздникам - дни рождения и новый год - еще 3-мя людьми - бабушкиной двоюродной сестрой, ее дочерью и сыном дочери, моих лет, живущими в соседнем доме. При этом самым любимым определением моего характера, развивавшегося в таких условиях, людьми этого круга было - "ой какой-то ты некомпанейский, тебя одного и отпускать-то страшно.... Когда уже подрастешь да компанейским как дедушка станешь?" Это словечко - не компанейский - настолько укрепилось в лексиконе, что даже мой 3-юродный брателло весьма часто его в те годы употреблял.

(Правда за год до школы была попытка развить мою компанейскость путем отдачи меня в подготовительный центр при местном ДП. Но после каждого занятия там я слышал такой вал критики в умных выражениях от моей мамы (а я ей тогда доверял) - о неправильных методиках - что скоро запросился оттуда. Просьбу удовлетворили. Кстати тогда я впервые столкнулся с тем что не запоминаю людей по лицам. Я отлично запомнил как зовут остальных ребят и ассоциировал имена с одеждой, ростом и т.п. Я думаю это оттого что мой изолированный первые 6 лет жизни мозг не привык различать большое количество людей - что часто приходится делать по мелким черточкам - и умел вычленять только самые заметные черты. Типа - "дед - самый толстый", "тетя выше", "мама ниже" и т.п. С тем же я столкнусь в школе, избавлюсь от этого только к концу 2 класса.)

Правда, помимо изоляции, в те годы она занималась и моим просвещением. Так, я свободно писал (уже в те годы без орфографических ошибок), считал, в т.ч. в уме, в столбик, делил, умножал, извлекал квадратные корни. О чтении и не говорю. Свободно - с 4х лет. Кстати письму меня учили на японской поэзии (хокку, танка и т.п.), а также на Омаре Хайяме. Практически все помню до сих пор. Правда красоты почерка я смог добиться гораздо позже - к 1-2 курсу университета. По ощущениям - мелкая моторика кисти была развита у меня очень плохо. Рука дрожала мелкой дрожью. Сейчас считаю это было связано с тем что среди игрушек у меня преобладали крупные предметы и почти не было ничего маленького - машинок, роботиков, солдатиков. Или крупноблоковые конструкторы, или крупные пластмассовые зверюшки. Танчиков и т.п. мне не покупали. Почему - не знаю. Автоматы и пистолеты например дарили очень часто. Кроме того я и сам стремился из всех движений руки исполнять простой захват в жанре "клешня". Как мне кажется это связано с тем что в возрасте 3-х - 4-х лет я крутил ложку за столом, пытаясь удержать ее бнез большого пальца. Мать сказала мне тогда - "у тебя большой палец совсем не противопоставлен, как у обезьяны! Я тебе его тогда отрублю за ненадобностью!" - и хлопнула ребром ладони у оснований моих больших пальцев. До сих пор при воспоминании об этом они немеют на несколько минут. С тех пор я старался сделать руку "в кулачок", спрятав палец, так часто, как возможно.

Кроме того у меня развились огромный не по возрасту словарный запас, очень быстрая речь и полное отсутствие комплексов во взаимоотношениях со взрослыми. Любыми. Собственно до 5 класса я только с ними и поддерживал сколько-нибудь длительные беседы. Пристраивался я в разговоре всегда "сверху", как эрудит, даже ментор. Моя вера в мою гениальность, подогреваемая мамой, была неколебима. Сверстники мне были неинтересны. Я им - тоже.

Вообще говоря, книга было единственное развлечение, которого я мог добиться от мамы в те годы. Сначала она читала мне вслух, потом, когда я научился читать, задача упростилась. Мне подсовывалась интересная книга, я принимался поглощать текстовую информацию, погружаясь в вымышленный мир (ранний "пионерский" Крапивин, Линдгрен, Чехов, Рабле, Салтыков-Щедрин, Булгаков, Паустовский, Кассиль, Твен, О. Генри.... Мне еще нет 7-и...) Знания о мире я получал почти исключительно через книги. Я иногда ловил себя на том, что я не осознаю то или иное явление как образ, но только как текст. Например - нормальный первоклассник увидев как его агрессивно подзывает старший гоповатого вида - почувствует опасность и убежит. Я же в те же годы еще должен был определить биообъект, как соответствующий книжному слову "хулиган", вспомнить что от "хулигана" надо "убежать", затем перевести понятие "убежать" в действие... Времени это отнимало много. Smile

Играть со мной дольше чем 10-15 минут мама не могла, ее это не увлекало. Вообще-то все наши игры с водились к "мама иди я тебе покажу"! (Дом из кубиков, игровую ситуацию и т.п.) Она приходила, смотрела, говорила "здорово" и возвращалась к чтению. Хорошо, что хоть не зевала.

Гулять со мной во дворе или еще где-нибудь она тоже не любила. Убежденный домосед. В принципе я вырос таким же. Наследственность или воспитание - не знаю.

Играми со мной занимались дедушка и бабушка. В особенности дед. Он обожал гулять, и строить замки из песка, и клеить из картона роботов, и выкладывать из букв магнитной азбуки человечков, и бороться со мной на ковре в гостиной, и понимал толк в привидениях, и в войне, и в приключениях.... Он был незаурядный человек, с огромной силы фантазией и добрым подходом к мирозданию. Я до сих пор жалею что он умер так рано, проживи он еще лет 10 и возможно я легче пережил бы период полоролевого и социального становления, т.к. у меня перед глазами был бы пример повседневного поведения мужчины, было бы с кого брать пример. К сожалению он умер как раз в начале этого периода, когда я был еще в первом классе и других взрослых мужчин "постоянно и длительно" я не наблюдал вблизи до самой военной кафедры университета...

Бабушка тоже любила играть со мной, но делала это больше как наблюдатель, т.е. она сидела в кресле, иногда вмешиваясь невпопад, а я играл у ее ног. Зато она выводила меня в город, водила по улицам, объясняла их названия. Любовь к истории у меня от нее.

Особняком в ранние годы стояла тетя. Кажется с нее началось в нашей семье "смещение ролей". Я никогда не воспринимал ее как тетю, только как старшую сестру, т.е. не мог воспринимать с тем же уважением, что других "настоящих взрослых", позволял себе на нее сердиться (на остальных - не позволял, они большие, значит правы), общался более вольно. Она не возражала. Кроме того она целыми днями пропадала на работе, приходила домой поздно и потому в моем воспитании играла второстепенную роль.

Помимо простого перечисления моей родни следует указать еще 2 особенности нашего дома, сохранившиеся по сей день. Во первых - хотя жилищных проблем мы не испытывали (Семейная пара, две дочери и внук в 3х комнатной большой квартире, да еще в центре города, по советским временам очень неплохо), тем не менее разделение по комнатам касалось только того, кто где спит. Комнаты не запирались, засовы или отсутствовали или за счет слишком толстой покраски дверей не задвигались, сами двери закрыть по той же причине было затруднительно. Плотно закрывался только туалет (с неработающей, впрочем, задвижкой). Когда я воспользовался в 5 лет единственным действующим шпингалетом в ванной комнате (за что-то обиделся на маму по мелочи и решил подуться в тамошнем углу, т.к. своего угла или комнаты у меня не было) она тут же выбила кулаком дверь, так что шпингалет повис на гвозде, с криками - "это что за дела!!!!" и тут же извлекла меня оттуда. Интересно, что когда наш кот нагадив у порога кидался прятаться от наказания, если он забегал в свою коробку-"домик", доставать его оттуда было "нельзя, т.к. у него должно быть личное пространство, где он будет чувствовать себя в безопасности". Мне (и другим людям нашего дома) такого пространства не полагалось. Кроме того личные вещи - одежда и т.п. каждого человека хранились сразу во всех комнатах - полотенце с другими полотенцами, трусы с трусами, пальто и куртки с другими пальто и куртками. Кровати "девочек" (впоследствии меня и матери) стояли сдвинутые вместе, как одна кровать, также как и кровати дедушки с бабушкой. Всякая отдельность не одобрялась.

Другой особенностью является отсутствие стыда. Все члены семьи кроме деда не видели ровным счетом ничего в том чтобы расхаживать по дому голыми (из ванной и в ванную и т.п.) Если при нем еще немного стеснялись, то после его смерти такое поведение стало общим случаем. Меня они не стесняются до сих пор. Они даже не понимают, что в таких случаях следует стесняться. Или делают вид.

Естественным следствием моего воспитания в подобных условиях стали нарушения в моей социализации. Отлично проявился весь букет проблем, когда я пошел в первый класс. Во-первых, я не знал, как общаться со сверстниками. Во-вторых, я не хотел с ними общаться. Они казались мне сборищем идиотиков. В третьих - у меня не было привычки к нормальному детскому отдыху на переменах. То есть - устав на уроках, немного бешено побегать, сбросить напряжение и "заново родиться". На переменах я чинно выходил из класса и стоял возле двери под электрощитом. По звонку возвращался в класс на свое место. Хотя учителя таких тихих учеников скорее любят, тем не менее следующая проблема была дисциплинарная. Учительница первая моя, а равно и директор не были для меня ни малейшим авторитетом. Я искренне считал себя умнее и образованнее их, не боялся спорить, не стесняясь в формулировках. Тем более что почти все, чему меня они учили я уже умел. Кроме того меня подспудно накачивали дома - не верой в мои силы, а скорее гонором. Мама утверждала что мне не надо налегать на спорт - "ты и так от природы сильный, а спорт вреден для здоровья, физ-куль-ту-ра, физ-куль-ту-ра, сынок и никакого спорта! (путем наводящих вопросов сейчас установлено, что разница такова - спорт, это когда напрягаешься, а физкультура - когда нет... Smile)), что я и так "это (что угодно) уже умею", в принципе домашняя пропаганда сводилась к тому что меня учить - только портить. В результате я постепенно потерял способность оценивать свои успехи здраво и к 9-у классу (который "малый выпускной") чуть не был изгнан из школы за не успешность. При этом я сам (и мама) был достаточно твердо убежден, что дело в том что ко мне все придираются, а так я один - Де Бражелон!

Окончив начальную школу в презрительном отношении к моим учителям и сверстникам, но зато еще на одни пятерки я вступил в среднее звено. Особенностью моего развития продолжал оставаться "белый воронизм". Я правда выучился отличать одноклассников друг от друга и от стенки и даже нашел в себе силы подружиться с одним или двумя, но моя "особость" подогреваемая мамой - тогда еще самым близким человеком на свете била через край. Во-первых - внешний вид. Основным мотивом для меня было выглядеть "как не все". Я носил костюмы-тройки и шляпы, галстуки и запонки, карманные часы и перстни. Мне это нравилось. В особенности мне нравилось что меня дразнят. Дразнят - значит завидуют, так объясняла мне мама. От такой трактовки дразнилок я чувствовал себя аристократом духа... Не знаю понимала ли она, что сын выглядит странным чучелом, и если да, то какую цель она преследовала при этом... Я этого еще не понимал. Вообще с одеждой было очень интересно. С одной стороны - в школу я ходил расфуфыренным павлином. (но до того как я начитался "Энциклопедии моды" - вполне мог надеть под костюм-тройку белые кеды. Мама не препятствовала.) С другой стороны во все остальное время я носил обноски (Мамина логика - а в чем же еще ребенку гулять?). Вот только были они преимущественно женского происхождения - с подростковых времен мамы и тети. Не удивительно что незнакомые люди могли обратиться ко мне как к девочке. При этом, поняв что я на такое начинаю реагировать болезненно, но еще верю своим безоговорочно, женская родня стала использовать трюк - давала свои вещи, но объясняла "эту рубашку/куртку/сапоги/ дедушка носил! Какая же она женская?". Я даже дрался несколько раз пытаясь доказать "дедушкино" происхождение сапог, лосин или розовенькой курточки....

Вот кстати о драках. Несоциализированность в дошкольном возрасте аукнулась мне неумением правильно почувствовать, оценить и разрешить конфликт, когда я попал в школьный коллектив. Всю начальную школу я действовал в соответствии с "домашним" алгоритмом - обо всех нарушениях докладывал официальному начальству - т.е. учителям, ожидая от них "полицейских" действий. Поступал так не из желания что-то кому-то испортить или отомстить руками начальства, шкурой и крысой, таким запуганным гадиком, который стучит т.к. боится сам ответить, я не был. Поступал так "по убеждению", т.е. не понимал, что такое поведение коллективом не приветствуется. "Стукач" было для меня синонимом понятия "молоток" (которым гвозди забивают), негативного оттенка в речи сверстников я тогда понять не мог, главное я не понимал, почему учителя не в восторге от моей сознательности. Драться со мной из-за этого дети не решались - я был мальчиком довольно крупным и сильным - но жеванной бумагой пуляли. Я писал обстоятельные доносы по инстанциям..... Мама не возражала. Мама немного даже умилялась, что третьеклассник решает конфликты "по-взрослому". Как-то к директору из-за меня был вызван весь класс... Не понимаю, почему они меня все вместе не убили тогда...

Несмотря на то, что школа, куда меня посылали как космонавта - в чуждый мир - была единственным для меня способом социализироваться (ни в кружки, ни в секции я никогда не ходил - зачем тебе это сынок? Читай книжечки! Занимайся сам! Мы с тобой!) тем не менее к 5-у классу я почти перестал так себя вести, т.к. мозг понемногу развивался, и я начал кое-что понимать (логикой, а не чувством + действовала мушкетерская этика из произведений В.П. Крапивина, моего идейного отца тех лет. Мои удачи на пути социализации в средней школе - на его совести. Неудачные ходы тоже...). Однако возникла другая проблема. Нормально развитый ребенок понимает оттенки шуток над собой - когда самому тоже посмеяться, когда обидеться, когда треснуть в ответ, а через минуту помириться, когда назначить "разборку", "стрелку", т.е. дуэль нашего времени. Я действовал в значительной мере наугад. Потому мог по мнению ребят "съехать", не ответить на серьезное оскорбление (не поняв что оно состоялось), или избить стулом за небольшую шутку. Венцом стала драка в 5-м классе с использованием ножа. За мной закрепилась слава беспредельщика. Неадекватного в общем-то человека. зато трогать перестали. Совсем.

Тем более, что единственная инструкция по разрешению конфликтов получаемая от мамы - а я ей еще верил больше чем всему свету - была: "А зачем ты полез с ним драться? Отошел бы от него, раз он тебя дразнил, и играл бы себе в сторонке!" или "все конфликты можно разрешить словом!"

Так шли годы с 5-го класса по 9-й (т.е. с 4-го по 8-й). Учился я только тому чему хотел. Историю и литературу я знал лучше учителей (что не стеснялся им сообщать, комментируя с места те или иные их высказывания). По русскому и математикам перебивался с 4 на 5 и обратно. Физика, химия и инъяз - в среднем 3. Интересно, что маму это почти не беспокоило. Так поругавшись на меня и может быть даже раздав оплеуху-другую за тройку в четверти по английскому она также спокойно звала меня обедать, покупала подарки, вроде бы ничего не запрещала. У меня создавалась иллюзия свободы, и сколько мы с мамой, лежа на сдвинутых вместе кроватях хихикали над моим троюродным братом, которого его мама постоянно ругает, что он перед ней "не отчитался" за малейший свой поступок. Я думал что меня не держат на таком поводке, т.к. в те годы его совсем не чувствовал. Ведь я просто не делал ничего, что могло бы "огорчить маму". Я не гулял допоздна. Я не ночевал у друзей. Их у меня не было. Я не связывался с плохими компаниями. И с хорошими тоже. Я не курил и не пил спиртного (не тянуло). Отношения своего к девочкам не показывал. Дни рождения отмечал дома в строго определенном кругу (перечисленном выше). Я не хулиганил. Я читал умные книжки. Я постепенно выучился одеваться "сбалансировано" (действительно хорошо и красиво). Я не занимался спортом, но, от природы сильный, был в неплохой форме для своего возраста. Я имел мнение по всем вопросам; и оно в общем совпадало с маминым, отличаясь лишь в мелких частностях (чтобы было что обсуждать по вечерам). Словом, кроме средней учебы (объяснявшейся тем что меня "не ценят") я возможно являл собой мечту многих одиноких мам, желающих иметь необременительного сына - говорильную машину, развлекалку, "чтобы было с кем поговорить", как объясняла как-то, зачем она меня родила если не собиралась замуж за отца, моя мать. Для этой же цели она постепенно приучила меня к абсолютно неоправданному уровню взаимного доверия, рассказывая о интимных и просто очень личных эпизодах из своей жизни, вызывая меня на ответную откровенность того же уровня... Это подкупало, это вызывало привыкание и избавиться от такой наркотической зависимости впоследствии было тяжело.

Упомянутая мною деформация семейных ролей продолжалась. Семья не имела главы, превращаясь просто в симбиоз людей, живущий под одной крышей. Тетя делала карьеру, стремительно становясь "добытчиком", но деньгами почти не распоряжалась просто складывая их в конверт - "на хозяйство". Мать сидела на нищенской зарплате преподавателя, не делая попыток защитить диссертацию и всячески противясь попыткам назначения ее хотя бы доцентом. Она дорожила свободным временем, которое продолжала тратить на чтение книг и газет, а также безответственностью. Бабушка собачилась с ней на тему "кто главный на кухне". Мне доставалась роль вечного ребенка. По правде, я не мог представить, зачем в семье нужны мужчины (и зачем в свою очередь им семья). Окружавшие меня женщины никогда не нуждались в поддержке, т.к. из каких-то соображений никогда не показывали что им плохо. Когда я впервые в жизни - в 9-м или 10-м классе увидел как мать плачет, я не понял по какому алгоритму действовать, и наконец решил что она притворяется так как не мог поверить в ее способность расстраиваться до слез. И действовал как будто ничего не заметил. Поддержка в качестве работы по дому никогда не поощрялась и не порицалась. Но в целом я ее воспринимал как не рекомендованную, т.к. при всяких моих попытках самостоятельно что-то починить/склеить/вбить - слышал всегда одно - "кто это на свинячил/все поломал/чего-то пытался непонятное наделать? Ну сам же знаешь, что у тебя руки-крюки, нас бы позвал, неумеха, степа-растрепа..." До починки кранов, замены пробок и т.п. меня не допускали - разве только стоять рядом, с формулировкой из анекдота про китайского космонавта на станции "Мир" ("Ницего, гада, не тлогай.... Не твое"). Попытка меня научиться кулинарить была встречена с радостью - и тут же утоплена в "научись сначала чистить картошку, мыть жирный противень, ты что это пытаешься жарить? уйди от плиты, обожжешься... и т.п." Отсюда берет начало мой самый вредный комплекс - бросать любое дело, если оно не получается "сразу", т.к. меня почти убедили в том что если "руки-крюки" в каком-нибудь деле, то "сразу видно - толку не будет". И еще - мое мнение никогда не учитывалось при выработке решений имеющих значение для дома, для семьи. Ну потреплют по уху, скажут - как маленькому - "ах ты мой умница, здорово придумал..." и никогда не поступят по-моему, спорь-не спорь.

В целом, человек ленив по своей сути, и я быстро привык такому положению дел. Жизнь казалась счастливой, напрягала только привычка матери под видом сбора старых платков в стирку инспектировать мои карманы. Но я убеждал себя, что дело только в платках...

Мир пошатнулся в 9-м классе. Оказалось что я не самый гениальный человек. Запахло отчислением. Мать пришла в ужас. Она не зала что делать. Она кричала срываясь на визг. Она с одного удара порвала мне барабанную перепонку. Общий смысл был в том, что "она всегда ко мне как к взрослому! А я - недоразвитый какой-то! Сколько можно быть маленьким? Где ответственность?"... И я опять ей поверил.

Я стал ответственным. 10й класс я закончил без троек. А выпускной 11й и почти без четверок (две-три, не более). Я с нуля наладил отношения с одноклассниками. Я сменил имидж. Директор вздыхала, что я раньше испортил статистику и мне нельзя дать медаль. Социализация еще хромала, но в привычных условиях дом-школа я смотрелся очень неплохо. Более того, я влюбился.

А вот этого-то делать не следовало. Так уж получилось, что выпуск меня из школы совпал с подготовкой к отъезду моей избранницы в другой город. Я пожелал отправиться следом, поступить там в университет, чтобы быть рядом. Сообщил о намерении дома. Истерики не было. Была короткая директива "И думать не смей!" Молоко на губах не обсохло, а влюбляться. К тому же ты еще маленький, ты в Москве пропадешь. (для справки - в Москве полно родни, я никогда не совершал бытовых глупостей, короче - оснований пропадать никаких). И не отпустили.

Я впервые взглянул на мать чуть под другим углом. Я начал понимать, что поводок существует, и что он очень короткий. Но я был еще наивен. И придумал "хитрый" ход - поступить в военно-учебное заведение в пределах города, чтобы пока быть рядом, но в то же время на казарменном режиме, постепенно отучить маму от меня, а затем и вовсе укатить куда-нибудь по распределению. И так обрести самостоятельность. На слово "военно" реакция последовала такая же, как на попытку уехать в другой город. В качестве компромисса подошло полувоенное заведение - местный филиал Таможенной Академии.
Однако, туда я не поступил по бытовой причине - перитонит, схвативший меня в день экзамена по физ.культуре. Проболев вступительные экзамены я оказался на койке перед проблемой выбора - куда податься? Интересно, что тут мои родные контролеры, все знающие наперед, ничего позитивного предложить-то и не смогли... Мне говорили - "ну врач из тебя не получится, инженер точно не получится, ученым платят мало, но и он из тебя не получится.... Иди-ка в экономисты... Почему не в юристы? Ну их как собак нерезаных, а бухгалтер всегда нужен! Все бухгалтера всегда были мужчины! Мало ли, что сейчас не так! Что? Ты говоришь что экономисты бывают не только бухгалтерами? Ничего не знаем, не рассуждай, мы уже отдали документы..." Т.к. разговор происходил в больнице, на 2-й день по выписке меня из реанимации, сил сопротивляться у меня почти не было. Тем более, что я вновь проявил свой дурацкий конформизм, подумав, что наверное они правы и знают лучше - то что я жизни не знаю я уже понимал, а то что они тоже - еще не догадался.

Я сдал экзамены и остался на экономическом факультете (группа - 30 девушек, 4 парня). Не испытывая никакой симпатии к бухгалтерскому учету, я продолжал учиться, тем более что это я умел. Потом началась военка и понял что счастлив. Я наслаждался обществом людей моего пола стремительно наверстывая упущенное, учась азам мужского поведения. С 2-го по 4й курс я жил один день в неделю, а остальные - существовал.
Тем не менее я закончил учебу с отличными результатами. По настоянию родни пошел работать в налоговую. "Коммерция сегодня есть - завтра нет, а это все-таки Государство!" "Мало ли что денег мало, мы тебя всегда обеспечим, а тут и от дома рядом, и вообще.... вначале всегда мало платят, ишь хочешь сразу 20 тыс., я вон всего 5 тыс. в ВУЗе получаю, хотя мне уже 50 лет, а молчу..." (о том что она сидит на шее у младшей сестры, получающей больше примерно в 10 раз она скромно умалчивает). "Тебе квартиру не снимать, едой мы тебя накормим, живи и радуйся"

Карьеру можно сделать и в налоговой, я работал. Года 3 на малой зарплате я бы потерпел. И продолжал бы работать там если бы опять не дела сердечные. Короче я опять влюбился, весьма сильно. И снова почувствовал тот самый поводок. Не вдаваясь в подробности скажу, что из под колпака меня не выпускали. Звонили мне и звонили той девушке. Закатывали скандалы если я приходил домой после 20:00. И если отключал телефон. Венцом стала серия звонков с интервалом в 15 минут на протяжении 3 часов на вечеринке с друзьями у той самой девушки. Если снимал трубку не я ему тоже говорилось чтобы мне передали ехать домой, а то уж поздно, уж темно.... В общем девушка высказалась определенно не в пользу такого маменькиного сынка, и все кончилось почти не начавшись. Я даже почти не начал ухаживать, честное слово...

И я озверел. Я сменил работу на более высокооплачиваемую, чтобы не быть зависимым от них. Я выбил себе отдельную комнату в квартире и перетащил туда свои вещи, выкинув ИХ вещи. Я решил стать человеком.

Это вызвало интересную реакцию. Со мной стали общаться как с сумасшедшим, да еще и неблагодарным. (Типа - мы для него все! А он! Нас отталкивает! Плюет в дарящую руку!) А я не плюю. Просто пытаюсь жить сам по себе, сохранять нормальные отношения, но на расстоянии. Но они этого не понимают. Сделать мне ничего конечно не могут, но вовсю оказывают (во главе с мамочкой) психологическое давление, не ослабевающее ни на миг.


Все сложно, когда тебе непрерывно клюют мозги, особенно люди которых 20 лет твоей жизни - с рождения - не было роднее. Купить машину, приватизировать квартиру, купить СЕБЕ в комнату шкаф такой какой хочешь ТЫ, поставить кабельное телевидение и т.п. (все за свой счет, обратите внимание), при этом тогда когда не высказываешь инициативы - то ты во всеуслышание БЕЗДЕЛЬНИК который даром хлеб ест, и который ничего не купил для дома а сидит на шее, а если инициативу проявляешь - то ты - малое дите которое покупает НЕ ТО ЧТО НАДО, в то время как надо (все что угодно, что не ты выбрал, подставь по вкусу....)

При этом не оставляют в покое ни на секунду. Ночью встал в туалет - возвращаюсь - мне кровать перезаправляют, окно закрыто (а то мальчик простудится), а главное не могут объяснить кто их просит? Смотрят коровьими глазами - луп-луп - мы же как лучше хотим, а ты не ценишь... Сумасшедшенький ты наш...

Некоторые друзья советуют отвечать им тем же, чтобы проняло. Делал. И порядок им наводил по своему усмотрению, и много что еще.... Реакция: Мат-перемат, ты бл..ь, су..н сын, сволочь, п...р х..в, урод хренов..... и т.п. и самое интересное, что откричавшись ведут себя как ни в чем не бывало. Понимаете: как ничего не было. В последние 3 года мат по мельчайшему поводу окончательно вошел в их лексикон. При этом обозвав друг друга и меня в придачу любыми словами через минуту ведут себя как ничего не было. Это также стало общим. Все продолжают действовать по своему разумению, не слыша оппонента, невзирая даже на оскорбления словом и действием, как танки.

Печально смотреть на деградацию безусловно умных когда-то людей. Ведь это не пролетарии, а интеллигенты в 4м-5м поколениях, с высшими образованиями. Климакс что ли у сестер, "крыша едет"? Самое интересное, что под лазанье в чужих вещах, перекладывание их, чтение моих документов и дневников, инспекцию портфеля и шкафа подводится "идеологическая база" - ты что за индивидуалист, если тебе это не нравится? У нас в России коллективизм и крестьянская общинность! Вали на гнилой запад, дерьмо ты американизированное!"

Опять кучу своих бумаг нашел только что в мамином столе - спрашиваю - это что? Она - у тебя все равно потеряются, а у меня надежней будет. Это при том что лежали они на полке в книжном шкафу, куда я их сам положил, аккуратно и помню об этом.

Или еще. Я оплатил себе обучение на втором высшем сразу за 2 года - 96 тыс. Теперь мне говорят - ты покажи квитанции а то вдруг ты нас обманываешь? Понимаете - как малыша в угол!!!!!!!!!!!!!!! Я им - деньги мои, кого бы я обманывал, зачем? Зачем вам мои финансовые дела? Мать смотрит - глаза - 2 пуговицы - а и сама не знает зачем!!!! Рефлекс!!!!!!

Тетя меньше достает, т.к. ее обычно дома нет. Она больше склонна попрекать рублем ("толку нет от вас всех я вас кормлю, сдохнете сучата без меня если захочу" - конец цитаты) и ругаться по поводу что покупают не ТО ЧТО ОНА ХОЧЕТ, а ковыряние по карманам, столам и т.п., а также запрет на любые замки и вообще изменения в доме, и проповедь "коллективизма" - мама.

Я пришел к выводу что переубеждение и оскорбление такой семейки не метод. Надо тоже становиться танком и гнуть свою линию молча, забив на всех болт. Но это тяжело потому что они никак не могут меня возненавидеть, тогда было бы легче. А их оружие - страшное - "не убиваемая любовь" - я так это называю. Вот допустим я опять возмущен каким нибудь перерыванием моих вещей. Я высказываюсь. Молчание. Если
бы мне такое мой сын высказал, я бы минимум дал бы затрещину, и точно бы сократил общение с ним в 2 раза. (но и задумался бы - а в чем я виноват, что сделал не так?) У них - реакция нулевая.

А через пять минут что-то вроде: "Саша, иди обедать, борщ вкусный!"
Еще через минуту общение в прежнем объеме. А на след. день - и продолжение "коллективистского" поведения.

Я понимаю что мне остается только одно - уйти из этого дома совсем. Снимать квартиру, лучше всего перевестись в другой город и т.д. Т.к. когда я вижу непрошибаемое лицо моей мамочки, смотрящей на меня ласково и предупредительно, как на умственно неполноценного, который никогда не оценит тот подвиг, который ради него совершается; мне ясно, что она не понимает и никогда не поймет что сожрала мое детство, отрочество и юность превратив меня не то в маленького старичка, не то в аутиста... А может наоборот - все понимает и притворяется?

_______________
....
А может наоборот - не сильный морально, а слабовольный? Все 24 года в сложных ситуациях - уступал матери и иной родне. Только-только нашел в себе силы взбрыкнуть...

И насчет хобби - ловлю себя на том, что почти не умею себя занять. То есть в средней школе доходило до абсурда: если никого нет (задачи не ставятся) - чувствовал себя роботом с отключенным питанием. Т.е. нападает странная сонливость и упадок сил. Максимум на что хватало сил - читать книжку. Впоследствии боролся с этим, ставя себя "в безвыходные ситуации" - например ходить в качалку - заплатив предварительно за большой срок и прося контролировать процесс своего приятеля (талантливого мозгоклюя) - т.е. фактически он ЗАСТАВЛЯЛ меня идти каждый раз.

Сейчас конечно чуть лучше ситуация - но отсутствие привычки к любым хобби приводит к тому, что даже (формально) интересные для меня виды деятельности становятся для меня отбытием номера (формулировочка для подсознания - КАК ЧЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК), т.е. номер отбывается перед свидетелями (коллегами, другими членами секции и т.п.), без внутреннего чувства, что "оно МНЕ надо".

Задор проходит, остается ощущение того, что лично МНЕ не нужно ничего...
____________
...
знаю о своем отце весьма много, до количества и мест их половых сношений с матерью.

Вскоре после того как я написал первый пост в теме, я на него вышел. 50 лет, живет со своей мамой в двухкомнатной квартире.... По роду занятий - профессор. Чувство собственной важности зашкаливает, но всю жизнь бегал как от огня от любой работы, где надо за что-то отвечать (пару раз подсаживали его на административные посты, типа советников при губернаторе, оттуда он довольно быстро сбегал.). Имеет дочь, с женой в разводе, не общается.

В принципе - маменькин сынок.

Дурная у меня наследственность, гнилая кровь, тухлая.

Я не увидел в нем готовность принять ответственность за семью. Он и сейчас немного ребенок.

Да, главное - про меня он знал. Просто потерял интерес к общению с матерью. Теперь, видя, что никакой ответственности он нести не будет (особенно материальной), он радостно старается наладить общение.
_____________
.....
Я его налаживаю - постепенно.

Но я не знаю насколько такого человека можно воспринимать всерьез. Он уже грозился "сделать" мне кандидатскую, подарить какое-то невероятное ружье, и еще облагодетельствовать миллионом разных способов.

Но поскольку я вижу что он: а) хвастун, б) не добился в жизни главного - самодостаточности, в) главный предмет его речей - он сам, любимый (сразу после его божественной мамы) - то я не уверен что мне тут есть чему учиться. Хвастаться я отлично умею сам. Область его научных интересов и мой род занятий бесконечно далеки. Собеседник он (пока) довольно нудный.

Хотя общение я безусловно продолжу. Ради интереса.
_______________
......
Проблема еще в том, что, хотя я уже несколько месяцев живу отдельно, до конца этот аутизм и неадекват из меня не выбиты до сих пор.

Например, очень болезненная тема до сих пор - общение с противоположным полом. Я просто "не научился" соответствующему поведению (т.к. почти не видел как взаимодействуют в повседневном быту равные мужчины и женщины в собственной семье). Как я писал выше -
Мне доставалась роль вечного ребенка. По правде, я не мог представить, зачем в семье нужны мужчины (и зачем в свою очередь им семья).
Следствие этого - очень трудно строить отношения (речь не о дружбе, понятно ) с противоположным полом. Во-первых, совершенно не представляю, как за ними ухаживать. В принципе, умею только гусарить деньгами, даря подарки "на всю зарплату". Ну и всякая прочая ерунда типа: оплачивать за нее кафе, дарить цветы, приглашать в кино, театр и т.п. Ну и манеры блюсти в их присутствии, понятно.

Далее не представляю, как с сексуально привлекательными девушками общаться. Ничего кроме (пардон муа) "мадам, позвольте Вам впендюрить" в голову не идет. Не считая знакомств с девушками, с которыми "свела судьба" - соученицами, сослуживицами и т.п., заводил знакомства только через интернет. Алгоритм - стремительный, остроумный обмен репликами на сайте, обмен телефонами одно-два свидания..... И все. Само свидание = теряю тему для бесед. Секс = скорая ссора на пустом месте, от тем с ним не связанных.

Если же вместо простого сексуального желания присутствует любовь\симпатия, то совсем страшно - ничего кроме выражения любви говорить не могу, для бесед на иные темы язык отнимается и фантазия пропадает.

Но при этом если девушка меня как девушка не привлекает, я легко и непринужденно болтаю на любые темы без малейшего стеснения (т.е. действую по знакомому мне алгоритму "друг", а не по ущербному в моем исполнении, импровизируемому на ходу алгоритму "мужчина").

Другое следствие - с ужасом понимаю, что вряд ли смогу когда-нибудь хорошо действовать в социальной роли отца. Во-первых я не представляю, как действовать в таком качестве (ну кроме зарабатывать деньги и отдавать их жене "на ребенка"). Мне кажется что поскольку роль мужчины мной так до конца и не освоена, а кроме того я не обладаю рядом необходимых навыков (охота, рыбалка, борьба, иной спорт, умение что-то мастерить) - я не смогу ничего дать ребенку как "отец" (может только как "кошелек", и то я пока далеко не миллионер и не предвидится )

И - что гораздо хуже - я не люблю детей с детства. С тех пор как сам был в их возрасте. С тех пор как я видел их только издали, в силу вынужденной изоляции. Они мне непонятны. Точно могу сказать, что сам бы не хотел их иметь. Особенно маленьких. У знакомых моего возраста если есть дети - приводят в бешенство.

Увы, заповедь плодитесь и размножайтесь похоже не моя.
______________
......
Я просто на одном - довольно важном-таки - примере показал к чему приводит подобная политика в семье. И ведь сколько еще будет набираться тот опыт? На данном направлении потеряны годы так примерно с 14 до 22-х лет... (т.е. примерно от среднего начала половой жизни до того возраста, когда ее начал я). Полностью наберется тот опыт до нормальных средних показателей по моим подсчетам еще года через 3, а то и больше.

И это только одно "направление самостоятельности". А сколько еще осталось... Я например подсознательно еще панически боюсь работы в коммерческих структурах - т.к. не совсем уверен в адекватности тех решений которые я приму (а учитывая что я экономист, в некоторых областях такие решения могут быть фатальными для компании). Именно поэтому я служу в государственной структуре (еще точнее - в правоохранительной) - государство велико и даже от самых больших моих ошибок не покачнется; заодно и по роду деятельности приходится вникать во все вопросы финансово-коммерческого характера многих компаний моего региона, заводя знакомства и набирая те опыт и понимание, что у студентов, вынужденных подрабатывать в годы учебы, или имеющих родственников-предпринимателей имеются уже давным-давно....
(С)

Серия сообщений "Взрослые,родители и дети-1-":
Часть 1 - Жизнь, построенная на надежде – это провал...
Часть 2 - ...чем отличается ребёнок от взрослого...
...
Часть 39 - О чем говорят отношения детей и родителей
Часть 40 - Если в семье нет единства - все занимаются разными вещами..
Часть 41 - Отношения матери и взрослого сына.
Часть 42 - Дети ВСЕГДА выполняют предписания родителей..
Часть 43 - Я ленивая мама!..Хотите знать почему?
...
Часть 48 - Памятка для родителей
Часть 49 - Растление. Фильм Галины Царевой.
Часть 50 - КУДА ИСЧЕЗЛИ ДЕДУШКИ

Серия сообщений "4. Почему они такие?":
Часть 1 - Когда за грехи родителей отвечают дети?
Часть 2 - Отношения матери и взрослого сына.
Часть 3 - Родители, особенно отец, должны пахнуть успехом..Отношение матери и сына. Отношения в семье.
Часть 4 - Пощечина современному поколению молодых людей
...
Часть 48 - ПРО ДЕТСКИЕ ПСИХОТРАВМЫ И ВЗРОСЛЫХ НЕВРОТИКОВ
Часть 49 - Хочешь умное поколение - мечтай о дочери
Часть 50 - 7 вещей, которые дети наследуют исключительно от отцов