Вдруг. Сейчас. В одну секунду. Ни с чего. Я ощутила. Я поняла. Наверное, это всё. Скоро закончится. Всё заканчивается. Когда-нибудь.


Я не посмею причинить тебе боль. Чтобы ни было.

...я люблю тебя...

Чувства одного человека передаются другому, отражаясь от космических тел.Никто из людей,живущих на Земле,не сможет отрицать,что чувствует,когда его кто-то любит.Это ощущение наиболее ощутимо,когда находишься рядом с любящим тебя.Вы называете это интуицией.На самом деле,от любящего исходят невидимые волны света.Но и когда человек не рядом,если сильна любовь его - она также ощутима.С помощью этого чувства,понимая его природу,им можно творить чудеса.(В.Мегрэ "Анастасия")

Настроение сейчас - любить..

..дышу тобой и не могу надышаться..
..несмотря ни на что..
..только ты..


P.S. Через 48 минут придёт зима. Столько снега...Я рада ему.
Я так счастлива, что ты со мной. Ты со мной.

Не появлялась, потому что всё у меня чудесно) Всякое бывает конечно, но...в целом я счастлива. Это лето, несмотря на жару, было самым прекрасным в моей жизни. Лето с Ним. Мы очень сблизились за это время.Ну как показаетель - его зубная щётка у меня в ванной)))) Даже и не знаю о чём ещё написать. этим летом какой-то свадебный бум среди моих знакомых...10 штук я насчитала. Слава Богу я только пока на одной из них была))))28-го теперь вот к троюродной сестре)
Скоро учёба опять..Всё. 5 курс. Полгода. Потом сессия. Потом практика. Потом ГОСы. И всё. Будущее, взрослая жизнь, работа и бла-бла-бла......Страшновато... Но очень сильно хочется жить уже отдельно от мамы.
Хотелось бы конечно с Ним) Но там посмотрим...
Не знаю теперь, когда тут появлюсь))Может с началом учёбы будет на что пожаловаться - буду писать)
Всем удачи!!!)Верьте в себя.Всё сбудется.

Это что-то внутри меня..это какая-то внутренняя борьба..Мне так тяжело об этом думать..И печально, что это вообще приходит в голову. Я не знаю..не знаю.. Может быть всё-таки лучше быть свободной?..Ведь быть нужной ему и быть с ним - это ответственность..и очень большая. Может я не готова ко всему этому или просто привыкла, что до него всё было по другому...
Я сейчас себя вообще не понимаю. Мои мысли как будто не мои. Не думала, что когда-нибудь подобное коснётся меня.

В колонках играет - Андрей Хлывнюк(Бумбокс) feat. Acoustic Swing Band - Falling in Love with You
Февраль...Отвратительный месяц.

Но как хорошо, что у меня есть Он!

Счастье в каждом миге..в каждой секунде..

Мне так мало его...я так его...

Как не грустить? Праздники - самое время для грусти... А потом некогда будет, не до этого и нельзя.. Потом жить надо и радоваться. Грусть - непозволительная роскошь...


---Я не знаю как и что будет между нами после вчерашнего разговора. Лучше или хуже. Как всё пойдет? Что-то изменится или постепенно сойдёт на нет. Я не знаю. Я даже не знаю, как я себя буду вести. Буду ли я бороться. Или приму всё как есть. Я не знаю. Знаю только одно... Он очень нужен мне. Я хочу, чтобы он был рядом. А дальше...Будь, что будет! Пусть по моим представлениям всё неправильно! Не так как я представляла... Ну видимо у меня или у нас с ним такой путь... А может так даже лучше? Лучше, чтоб все проблемы были в начале? Чтобы раньше всё это решилось? А потом придёт тот самый покой, мир и гармония? Может это правильно? А не так как у большинства... Сначала всё как в сказке..никаких проблем..всё легко и воздушно..ничего кроме друг друга не замечать..на всё закрывать глаза, а потом в один миг это всё заканчивается..появляются проблемы..люди узнают друг друга..осознают, что не подходят друг другу..и чаще всего всё заканчивается...Может действительно лучше сразу всё понять? И принять. Ну или в каких-то случаях не принять...Лучше ведь, если это раньше случится? А не потом, когда столько времени прошло..столько вместе пройдено..но приходится всё разрушать..
И я не жалею, что столько всего ему сказала...сказала наконец-таки чего мне хочется..что не нравится..что мне кажется... Тем более он сам попросил говорить...Теперь уже ему решать. Нужно ли ему всё это. Сможет ли он со мной сосуществовать, после моих слов.

Грустный вечер(

Жаль, что всё это в Рождество...

Так непросто всё...Я запуталась...Вроде всё хорошо, но что-то не так..Чего-то не хватает..Особенно сейчас...После...А у меня ощущение, что ничего и не произошло..ничего не изменилось..Для него не изменилось.А для меня это так важно.

Но я всё равно счастлива.

Наверное..

Жаль, что он этого скорее всего не чувствует..

Может быть, я ошибаюсь.

С Новым Годом)хD

Вот и всё.

Я готова к переменам.

Наткнулась на стихотворение. Удивительно..как-будто про него..как будто его мысли.

* * *
Среди любовью слывшего
сплетенья рук и бед
ты от меня не слышала,
любима или нет.
Не спрашивай об истине.
Пусть буду я в долгу -
я не могу быть искренним,
и лгать я не могу.
Но не гляди тоскующе
и верь своей звезде -
хорошую такую же
я не встречал нигде.
Всё так,
но силы мало ведь,
чтоб жить,
взахлёб любя,
ну, а тебя обманывать -
обманывать себя;
и заменять в наивности
вовек не научусь
я чувства без взаимности
взаимностью без чувств...
Хочу я память вытеснить
и думать о своём,
но всё же тянет видеться
и быть с тобой вдвоём.
Когда всё это кончится?!
Я мучаюсь опять -
и брать любовь не хочется,
и страшно потерять.
(Е.Евтушенко)

:(

Фотографии Волшебная_Кошка :

Настроение сейчас - Зимний дождь..печально..

Сочинилось вот..Экспромт в принципе..и бред...и незаконченно..

***
Не будет ни слов, ни слёз в этот раз,
я поклялась.
Чтобы там не случилось
Не будет слёз.
Хотя впервые вот так всерьёз.

Никогда больше не страдать.
Не ждать
Вот так
и каждый шаг
Твоими днями не измерять.

Биеньем твоего сердца
Не отстукивать ритм своей жизни.
Не искать рифм к слову сердце
И к слову жизнь.

Как научиться?если это случится?
Если не дано..сбыться…
Не сдаться..клятву не нарушить…
Без слёз.. бездушно..
--------

Всё. Не могу. Вышла из строя. Ослабла. Ненавижу себя то, что позволила себе заплакать!..Я просто устала. Устала ждать, устала терпеть..А у него только объяснения и оправдания..почему мы не видимся..Да потому что он просто этого не хочет! То одно, то другое..У него работа, в выходные учёба..Некоторые и при более плотном графике умудряются хоть ненадолго, но встретиться..Было бы желание..И говорить о том, что он хотел новый год со мной встретить, а негде..и он хотел только вдвоём..Это меня убило просто. Конечно..сказать, что хотел - просто, зная, что уже не получится..Тем более я ему ещё раньше говорила, что хочу в новогоднюю ночь быть с ним. Он тогда ничего не ответил. Потому что вроде как он должен был работать...Я даже не стала спрашивать где он был, что написал только в 4 утра..и почему он не мог это время провести со мной..мне ведь так это нужно...Я ведь никуда не хожу сейчас..чтобы быть хорошей девочкой..для него..да и не хочется лишний раз внимания на себя...да и не интересно..хочется проводить время с ним...
Написал..и как ни в чём не бывало..а я..я не сдержалась...

Он:Я пришёл в нос целовать

Он:Приучила меня..теперь без этого не засыпаю..

Я:Разбудил меня

Он:Я не хотел.. я нежно

Он:А график..я хотел новогоднюю ночь с тобой встретить..а негде..хотел только вдвоём..

Он:У меня работа..а в выходные учёба

Я:Ну общем до февраля, да?

Он: *ROFL*

Он: Ну тебя :(

Я:Что? Ещё позже? до марта???

Он: :(

Я: *SCRATCH*

Он: :(

Он:Я спать.

Он:Доброй ночи..

Я:Доброй ночи.


Наверное, второй раз в жизни позволяю себе вот так с ним общаться...И не жалею. Конечно..он привык, что я всегда хорошая. Никаких претензий, допросов..только если аккуратно и с юмором..не напрягала его никогда..вообще ни в чём..очень редко.. И ему безусловно так комфортно..Но так не может быть всегда. Это жизнь.

---Много сейчас мыслей в голове..разных....

---Как будто всё это бессмысленно..сижу..храню верность..беспокоюсь..непонятно о ком..непонятно зачем..Кто он мне? Ведь я сама себе всё это придумала...Ведь нет у меня парня..у меня нет Его..Я свободна.. Я уже как-то писала о том, что если сейчас он ничего не сделает, чтобы удержать меня, то всё..Я готова...Пусть это будет больно...пусть придётся всё в голове перестраивать..всё заново..Но долго так продолжаться не может.Я не железная.

---Смиряюсь с мыслью, что увидимся теперь только после нового года..скорее всего...Если он ничего не сделает..Если не поймёт...
А может лучше вообще тогда не видеться? новый год -новая жизнь...

---Но там..внутри...я искренне верю, что он впервые хоть что-то сделает..что-то изменит...для меня..я так хочу этого! Я хочу простить его. Но не просто так..не за поцелуй...Не так, чтобы при встрече забыть и не решится высказать всё, что накопилось и то, что не нравится...Под новый год особенно хочется, чтобы он сделал что-то..чего я не ожидаю от него..Чтобы я выкинула все эти дурацкие мысли о том, что надо всё это заканчивать...Я же девушка..и мне хочется чего-то такого..особенного..чтобы понять, что я нужна...понять, что он хочет быть со мной..что всё это не зря..не просто так..Успокоить моё сердце и душу..Неужели он не хочет просто сделать мне приятно? Наверное, нет...Я же ведь ничего нереального не требую..Просто внимания, тепла, заботы...чувствовать его желание видеть меня..быть рядом..

---Главное - больше не плакать. И не впадать в уныние..иначе вообще всё пойдёт крахом...
Как бы ни было...в любом случае..всё к лучшему. Даже если он исчезнет из моей жизни.

Настроение сейчас - Желание чуда...

Снег!!!!..


---Сегодня сделала мегагенеральную уборку в комнате..Это был капеец!!)))) Вековая пыль...всякий хлам под кроватью и в столе..жесть просто! Откуда только это всё берется? И конечно же не выкинула то, что можно было бы...Ну люблю я всё эти бумажки! Люблю...Да.
Зато под кроватью теперь ничегошеньки нет)


---Сегодня ни слова о нём...

---Не по-себе...как-то не по-себе...Надо что-то придумать...Хотя что придумывать? Прекрасно понимаю, что только он может что-то изменить..Только он может подарить мне радость...хотя бы немного..

---Сегодня прихожу в универ..и мне сообщают, что моё имя в списках на отчисление ещё трое с курса. Пошла посмотрела..и правда..но у меня меньше всех часов пропущено..всего-то 36..было бы 35 не попала бы в список.Пошли мы значит разбираться. Написали объяснительные. Пошли к какому-то главному..не знаю кто он, но он в этом деле главный. Девчонки сходили, всё нормально, хотя у них там по 72 часа..Ну думаю, слава Богу.. Я последняя пошла. Отдала бумажку. На словах объяснила..Ну тут как полагается поучительная беседа..почему такое отношение к учёбе..как же вы работать собираетесь..И тут я решила, вспомнив, прошлый год ещё раз донести до начальства ситуацию на нашем курсе ну что у нас занятий по специальности нет.Что он тока спектакли репетирует, а в них не все участвуют,а на занятиях по мастерству мы в аудитории убираемся и бездельничаем. Сказала, что это уже не первый год так.Что только на 1 курсе с нами актёрским мастерством занимались. Он прям так огорчился..Тот с которым,я в прошлом году это обсуждала, пообещал принять меры, но ничего не изменилось. Может хоть этот, что-нибудь изменит. Хотя какой теперь уже смысл..учиться-то осталось..Но мне просто хочется, чтоб усатому влетело..Это справедливо будет. Я конечно себя не оправдываю..да, я прогуливаю..и в принципе по-фиг мне на эту учёбу в последнее время, но!ведь не всегда так было.. и по большей части причина тут не во мне..Когда приходишь изо дня в день и понимаешь, что ничего не происходит..ничему не учат..наплевать просто на тебя..только используют в своих творческих целях,кого-то больше..кого-то меньше..Естественно всё это надоедает..и уже не хочется ходить туда..
----Интересно, что будет завтра?))))Какие сюрпризы принесёт завтрашний день?)...

В колонках играет - Флёр
---Метель была с утра...капец просто..еле дошла до универа..снег в лицо..жуть!
Пришла. Там зачёты по пластике проставляют. Поставили. Пошла домой. Со Снегурочки всё никак не снимут..бесит уже. Когда надо блин..не дождешься. Неужели непонятно? Если я не хожу на репетиции...
Завтра выяснится хватает ли мне баллов по одному предмету, чтобы до сессии допустили..Реферат я точно не сделаю...Хотя конечно надо бы, но уже слишком поздно)))))

---Думаю, всё будет хорошо! Не сомневаюсь в этом. Мне везёт)

В колонках играет - Terra Naomi - Flesh for bones
---Не то, чтобы вдохновение у меня..Просто.

---Понимаю, что на данный момент у меня нет подруги. Ни одной. Уже задумываюсь, нужны ли они вообще?

---Роюсь в своих старых стихах..Не знаю зачем...Раньше так много писала...Но не жалею, что сейчас стихи так редки...ведь я пишу практически всегда, когда мне плохо..Лучше уж я буду счастливой, чем напишу кучу стихов.

---Спать надо.Не хочу.

---Начинаю думать о не сданных рефератах...о пропусках..о неотвеченных семинарах..о минимальном количестве баллов..о невыученном монологе по сцен.речи...и понимаю, что надо что-то делать!!!А не хочу. А смысла не вижу. До сессии не допустят?..Это вряд ли..это уж слишком...А что ещё?..Обидно мне..написала текст гимна университета к юбилею, а мне никакой благодарности..ничего вообще..как будто так и надо..
---Просто хочется, чтоб все они отвязались от меня..не напрягали...дали уже спокойно закончить. Пусть тройки будут. Мне по-фиг. Для меня это никакой роли не играет.В отличны никогда не стремилась. Прекрасно знаю, что могу, знаю свой потенциал, свои плюсы и минус. А лизать зад и стелиться перед кем-то ради хороших оценок и хорошего отношения...никогда не буду!! Да, я ленивая, не слишком упёртая, хотя и Овен..но что поделаешь...вот такая..какая есть..и от такой от меня может быть толк..но не хотят люди напрягаться..им проще работать с тем, что очевидно, с тем, что перед их носом. А это всё так примитивно и банально.
---Но время идёт, я взрослею. Меняюсь.Понимаю свои ошибки, понимаю, чего мне не хватает. Но я учусь, учусь жить. И я всё смогу.И всё у меня будет хорошо. И работа хорошая и уважение и признание.И семья.
----А реферат я по-любому не сдам. Думаю, как-нибудь и без него прокатит. Главное - как себя настроить...
-----Хотела сама отказаться от роли снегурочки...но кажется меня уже итак сняли..потому что не репетиции меня не было..Хотя не моя это вина..Меня предупредили о ней в то же день, с утра, когда она уже началась...Но это наверное, к лучшему. Проблема сама собой разрешилась)

Никогда не нравилась мне леди Гага..да и вообще подобную музыку не люблю. Но увидела недавно её акустическую версию песни Paparazzi..Была просто в восторге..Она реально профессионал, на это приятно смотреть, да и к тому же своя какая-то манера, немного странноватая, но хочется смотреть не отрываясь. Как же люблю людей которые действительно разбираются в том, что делают..Леди Гагу я открыла для себя заново. Уважаю её.


http://www.youtube.com/watch?v=YQUkjThDApQ - здесь это видео

В колонках играет - Lady Gaga Paparazzi (акустическая)
-----Иногда мне кажется, что он специально испытывает моё терпение...как будто ещё не до конца убедился..как будто проверяет меня...Хотя на самом деле, такое ощущение, что он просто ждёт, когда уже моё терпение лопнет и я сама всё это закончу. Ему, наверное, так проще. Его устраивает такое положение дел, как сейчас...никаких обязательств...Есть я - и хорошо..ничего не требую, не напрягаю...Надоест мне терпеть и ждать когда-нибудь - ну что ж..куда деваться - скажет он...
Ну да..это я сейчас, конечно немного преувеличиваю...на эмоциях...но! Но...:-( Эта неопределённость..незавершённость...с его стороны...мне непросто с этим..Я-то для себя уже определилась, выбрала всё, решила. Но он..Не хочет он по-человечески..И я знаю, я могу терпеть и ждать почти бесконечно..если бы только знать, что не зря всё это, не просто так...Конечно, жаль, что приходится думать о таком..
------ Я смотрю на него...он такой родной мне...смотрю и понимаю-он мой!)Такой близкий....Но одновременно с этим есть какая-то преграда между нами...которая иногда мешает мне..очень мешает..мешает понять как себя вести...как вообще быть...как реагировать на что-то..
------ Вот где он сейчас? Я злюсь..я ревную...потому что я хочу знать...мне нужно знать..Я считаю, что я имею право знать.Вот так вот я решила, что я должна быть в курсе.Но это только я так считаю.Но для него всё иначе. Он свободен...Видимо..Делает что хочет и где хочет...И действительно..а кто я ему?Кто я такая, чтобы он мне докладывал где он и с кем?..Так...Просто...
------ Но грустить я себе не позволю. Нет!..Ни за что.

..мы увиделись..Но я всё равно скучаю...Мало! Мне мало...Я никогда не смогу им насытиться..

Так хочу уснуть в его объятьях..Чтобы он рядом..его дыхание..и ничего кроме...

КАК ЖЕ Я СКУЧАЮ!!как-будто после встречи ещё больше...

СЕЙЧАС!!!..хочу обнять его...

Настроение сейчас - В принципе, хорошее)

Иногда хочется задать миру и людям очень-очень много вопросов..!