Чем больше я слушаю того чувака, подписку на канал которого купила, тем больше начинаю видеть и понимать. Столько осознаний, сколько пришло с ним меньше, чем за месяц, мне кажется, я не получала никогда и ни с кем. Все убеждения про «прими себя», «люби себя», «жалей себя» и подобное просто разлетелись в клочья.

А сегодня я осознала, что есть только одно, к чему стоит стремиться и в чем вообще заключается смысл. Все остальное – только следствия. Стремиться нужно к свободе.

К глобальной, тотальной свободе. От ожиданий других людей и своих ожиданий на их счет. От навязанных «правил жизни» и «схем, как и что делать», а также от того, чтобы было «как у людей». От вины, перед всеми абсолютно (даже перед хейтерами, которых ставишь на место за хейт в твою сторону). От страха, и особенно от страха заявить о себе и стать видимой. От манипуляций, которые завладевают твоим поведением, и от манипуляций в твою сторону. От работы и графика жизни, которые тебе ненавистны. От всего-всего, что за долгие годы научилась терпеть и принимать как норму.

И вот тогда станут следствиями: правильное окружение, хорошие отношения с мужчиной, деньги, реализация.

Можно хоть по 50 часов в день работать, чтобы заработать якобы больше, но все равно не получить тех денег, которые получит свободный и самодостаточный человек за гораздо меньшее количество времени.

Можно 100500 лет «работать над отношениями», но они никогда не будут здоровыми, если не освободиться от ожиданий, манипляций и с собой сначала построить отношения.

Можно ходить на миллиарды встреч и пытаться искать друзей, но пока не будет решимости проявиться, заявить о себе, прийти не просто в углу постоять, а действительно взять на себя ответственность и начать контактировать, ничего не получится.

Так что важно освободить себя сначала от всех этих цепей внутри, увидеть их, заметить, признать и разрубить к чертям. А не бороться со следствиями.

Сегодня просто прекрасный понедельничный выходной, просто топ.

Я до сих пор в кровати (11:35 у меня), ем вкусный помидор с солью, вешу сегодня меньше 61 кг, а вчера оплатила доступ на промывку мозгов и прокачку к человеку, который мне сейчас больше всего откликается и который реально говорит дело, а не «поверь в себя, прими себя». 

С этим доступом такая история была, что я очень хотела, уже давно созрела, но были проблемы с оплатой – мои карточки не принимала система. Я уже почти отказалась от этой идеи, но в субботу ночью он мне приснился. Сначала мы разговаривали прохладно, как новые знакомые, но потом в итоге мы проговорили в течение всего дня и под конец это были настолько теплые, искренние, заряжающие отношения, что утром я попробовала оплатить с другой карты, еще одной. И получилось!

Так что сегодня я полутра смотрела его и есть плюс задача на сегодня – проанализировать свои природные способности, покомбинировать их разобраться, в какую же все-таки сторону мне двигаться и чем заниматься.

А еще (благодаря ему в том числе) я поняла, что формат блога в инстаграме – это не мое. Точнее, не мое в том формате, в котором сейчас там строятся блоги. Постоянно что-то нужно постить, высасывать из пальца, укладываться в рамки по длине видео, частоте выхода, количеству символов в посте. Светить вечно лицом в сторис и рассказывать/освещать бытовуху. А еще хуже того, из этой бытовухи высасывать подводки к своим продажам. 

Я себя в таком формате не вижу абсолютно. Меня интересуют длинные форматы, пространные рассуждения без клиповости, развитие мысли, отстутствие обсуждения бытовухи (эта тема вообще должна войти в автомат и не обсуждаться). Меня интересует делиться в своем длинном рассудительном стиле.

Последний раз, когда я что-то выкладывала в сторис был 29 февраля. И все, как отрезало. Я не могу генерить этот контент из бытовухи, которая к тому же сейчас каждый день одна и та же. Возможно, я все-таки начну вести инстаграм в том формате, что мне нужно, но хз. Во-первых, нужно детально и по крупицам разобрать, насколько мне это нужно. Во-вторых, разрешить себе проявиться. В-третьих, выстроить контентную линию. В-четвертых, понять, как создавать серьезное вовлечение людей в мой блог без тупого хайпожорства и высасывания ниочемных этих сторис (типа, вот тут я поела, вот тут пошла на работу, как же хорошо жить обычной жизнью. это хорошо, конечно, только нафиг кому в интернете нужно).

В последнее время меня очень интересуют люди с альтернативным мышлением и альтернативными подходами. К ним не относятся люди, которые просто говорят: перестань слушать советчиков, живи свободно, твори, что хочешь. В целом, это хорошие и правильные концепции, только мы с вами уже эту жвачку давно жуем. Это уже и так понятно.

Интересно другое. Когда человек не просто прощается с этими средневековыми приколами и установками и начинает чудить, а когда он, освободившись от того, что его держало и угнетало, становится личностью, вырабатывает внутренний стержень, чтобы опираться уже на себя, понимает свое предназначение, и реализует его, вопреки всему и затыкая рты критикам.

Две мысли от двух разных людей были для меня значительны в этом вопросе за последнее время.

Первая – я не должна терпеть негативщиков в виртуальной жизни. Если они пишут какую-то хрень, называя это «альтернативным мнением» – это не становится альтернативным мнением, это остается ХРЕНЬЮ. Да, это мой блог, я там что-то выставляю, как любят говорить «на всеобщее обозрение и суд», и типа «готовься к разным мнениям».

Но каждый день на улице, выходя в общество, люди выставляют себя «на всеобщий суд». К скольким людям подошли эти интернетные умники в реальности и предъявили свои дофига важные мнения, не боясь получить по роже? Скорее всего, ограничились косым оценивающим взглядом и обсудили с такой же крысой-подружкой.

Мы не зовем в гости неприятных нам людей, не терпим их проявления в реальной жизни, какого хрена их терпеть онлайн с их очень нужным «мнением».

Второе – чтобы понять свое предназначение, нужно задать себе те самые вопросы из заголовка: в чем я себе лгу? как себя предаю? Вся так называемая прокрастинация, подавленность, разочарование, безысходность исходит из того, что мы себе лжем и мы себя предаем.

Я начала в этом копаться, потому что сама растеряла энергию, силы и мотивацию в последнее время, а с переездом в Канаду – и того хуже стало все. Почему стало хуже? Потому что сейчас у меня уйма времени отследить, что все было не так хорошо, как я думала, пока бегала, как белка в колесе.

И вот моя история.

Я мечтала пойти в лингвистику/журналистику. Нет. Мне сказали «нет», и это были даже не родители, а чужой человек. Опустим ее глупые абсолютно аргументы и насмешливый тон, но на меня эта ситуация так повлияла, что я даже не попробовала! Даже не попыталась! Потому что, говорят же, что это «так себе занятие».

Это единственное занятие, которое я на самом деле люблю, как потом оказалось. Писать, читать, анализировать язык, изучать языки. Но нет, я сидела в ненавистном вузе 4,5 года, чтобы в конце концов собраться с силами и выбрать себя.

Но в итоге я все равно себя не выбрала, как оказалось. Писать-то я пошла, вот только пошла не туда, куда на самом деле хотела. Просто даже сравнить: маркетинг, продающие тексты, какая-то орущая реклама на баннерах, лендинги и журналистика, писательство, лингвистика. Это типа как щетки. Вроде и выглядят похоже, но одна для зубов, а другая для обуви, и заменить их друг другом по назначению не получится.

Но ок, даже в этом за 9,5 лет я смогла выжить и приспособиться. Тем более, учитывая все-таки близость этих занятий. НО. В моей жизни было 2 периода, когда я хотела бежать от клавиатуры и больше никогда, никогда не возвращаться в то, чтобы что-то писать и сочинять. Я даже тут писала, что, наверно, выдохлась и постарела, что больше не умею. Но оказалось, тут я тоже себя обманывала и предавала. Писать я хотела. Но хотела иметь свободу в этом. И просто никак не могла ее взять.

Мне раньше казалось, что я – подчиненный человек, мне проще работать на подчиненной должности и не брать на себя лишнюю ответственность, пусть все решает кто-то. Но каждый раз, когда я приходила в компанию, имея кучу идей, свой стиль, свое видение, меня эти «решалы» начинали ограничивать – своим стилем, видением и идеями. 

Я знала, что я могу классно. Но все равно они считали, что у них получается лучше. Всегда. Почти на каждой работе, кроме, может быть, пресловутого Максима. Несмотря на все свои приколы, с ним была самая большая свобода и самые интересные задачи. 

Самое страшное, я каждый раз это понимала. И каждый раз возвращалась в это снова. Помощником, копирайтером, переводчиком и кем там еще. Но никогда не режиссёром, сценаристом, продюсером, креативным директором, например. Главой контента, как моя текущая начальница. Я боялась всегда эту ответственность взять, боялась проявиться и заявить, что да, я на это способна. ДА, я могу это делать и меня не нужно проверять и контролировать! Я умею и у меня получается, а если дать мне пробовать, то получится еще лучше со временем!

Я каждый раз соглашаюсь на эту второстепенную роль, каждый раз страдаю от этих правочек-хуявочек, контроля и выполнения мусорной работы, от которой отказался тот самый, кто занимает место креативного директора, режиссёра, сценариста, ГЛАВЫ КОНТЕНТА. И все равно тянет в рабство, все равно страшно что-то решить за себя самостоятельно, признать о себе и о своих желаниях правду. Потому что я в первую очередь у себя самой в рабстве, сама себя каждый раз бросаю на эту каторгу и совсем не щажу. И очень редко (в последнее время чаще, но все же) прислушиваюсь к себе, своим мыслям, желаниям, побуждениям и проявлениям. И они закрываются, перестают образовываться, погружая меня в дикую апатию и раздражение, которым не видно конца.

А правда такая, что:

1) (и я уже об этом как-то писала) я не хочу продавать в рабство свои писательские навыки и возможности. Как и идеи. Я либо работаю в компании как самостоятельная, самодостаточная единица, которой полностью доверяют и отдают ее зону ответственности без постоянных проверок и правочек-хуявочек, либо я оставляю их только себе, на блог, книги, статьи. Я поняла, что на блог (не в инсте, а на такие большие тексты), книги и статьи не хватает меня, потому что я продаю свои силы и навыки в эти дурацкие копирайтерские работы.

2) да, моя работа хороша своей социальной составляющей (в плане отпусков, больничных, бонусов и тп), но совершенно отстойна в плане задач. И вообще, в последние 2 года меня преследуют отстойные копирайтерские работы, совсем не похожие на то, что было с Максимом или в Голд Коуче.

3) работа для меня – второстепенна, главное, чтобы деньги платили и не сильно насиловали мозги. Вот, сначала я отнекивалась от работы в магазине или на заводе здесь в Канаде, а теперь – ничего, пожалуйста, давайте поработаем. Чтобы это было в стиле отработал и забыл, потому что главный мой интерес на данный момент – это познание. Себя, людей и мира. Много о чем хочется читать, что-то узнавать, анализировать, разбираться в том, что всю жизнь считал для себя недоступным. И потом, возможно, превращать это в свои впечатления, размышления и сюжеты, делиться с другими.

4) я ненавижу слово «копирайтер» и ассоциации нуднейшей рутины, которое оно у меня вызывает.

Так что готовлюсь к переменам своей жизни, смещениям фокуса и приоритетов.

P. S. Этот текст я написала за около 30 минут. На своей теперешней работе я подобные размеры выдаю за несколько часов. Потому что бесит.

Да, я как обычно не писала тут больше 2 месяцев, но можно так сказать, что сейчас это было оправдано :)

Октябрь у меня был очень насыщенный, нужно было много успеть до отъезда + приехала мама, а потом моя подруга (да, она все-таки доехала, и более того, этот ее приезд значительно улучшил наши отношения и вывел их на новый уровень)

В ноябре случился переезд в Канаду, и вот уже полтора месяца я пытаюсь свыкнуться с новой для меня жизнью, изменить себя, чтобы вписаться в нее, к чему-то относиться проще, к чему-то меньше придираться, а что-то наоборот – повнимательнее рассмотреть. Благо, времени у меня теперь на все это – завались.

Но суть этой записи будет не в моих личных самокопаниях, а в наблюдениях. Когда-то я уже, вроде бы, писала о том, что человеческие отношения рушатся именно из-за ожиданий. И сейчас я вижу этому прямое подтверждение в семье моих знакомых, которые тоже переехали. Но переехали они совершенно иначе – с маленьким ребенком, и жена больше не может заниматься тем, чем занималась раньше – онлайн-магазинами одежды в Украине.

Раньше она заказывала вещи в Европе, продавала в Украине, и это было достаточно выгодно, а ей – интересно. Но из Канады это и невыгодно, и неудобно.

И причем тут ожидания?

А вот при чем:

1) ее муж ждет, что она станет мамкой-домохозяйкой. Но это вообще не ее роль. И никогда ее не была. Даже до беременности она не отличалась особенной домохозяйственностью и рвением хранить очаг. Она была в своих продажах, в продвижении, в консультировании по созданию магазинов. Может, она не зарабатывала на этом миллионов, но вот эти продажи были прям ее. Семейный очаг шел каким-то следующим номером после всего этого.

2) она в свою очередь ждет от мужа, что он будет как-то вытягивать ее из домашней рутины, которая ей никогда не нравилась, а теперь, когда она в ней застряла по самые помидоры – тем более. Но он не может делать этого, так как занят на работе и старается заработать для всей семьи.

3) муж ждет, что она поменяется. Она ждет, что поменяется он. Но они не меняются. И это НОРМАЛЬНО.

Я сейчас, вот буквально сегодня начала думать, что это НОРМАЛЬНО. То есть я сначала так покрутила эту ситуацию, всех поосуждала (ХД), и только потом у меня щелкнул включатель в голове. Это ОК. Да, можно вести себя более смиренно, но если ты не домохозяйка по своей природе, ты не станешь ей. Ты можешь научиться готовить, мыть пол и все такое, но никогда не сможешь это полюбить. Точно так же не сможешь стать тусовщиком, книголюбом или кем-то еще.

Из того, что я поняла про них, он хочет домашнюю девочку. Она хочет реализовывать, что-то пробовать, делать и ни от кого не зависеть (в смысле ребенка и семьи).

И то, что сейчас (и полтора года назад) происходило в их отношениях – абсолютно естественно. Потому что ОЖИДАНИЯ не совпали. 

Можно идти на компромисс, конечно. Подумать, чем можно пожертвовать друг ради друга, и пожертвовать. Главное, чтобы эта жертва от сердца шла, от любви, а не от самопродавливания из страха или потому что откуда ни возьмись снова это мифическое «надо», доставшееся нам из наших любимых учебных заведений.

Частично мы в наших отношениях пошли на компромисс. Но опять же, потому что для меня это не было критично. А для нее, видимо, было.

Можно просто разбежаться, так ничего и не поняв. А потом встретить другого человека, повесить на него уже эти ожидания и снова играть в рулетку: совпадет-не совпадет.

Можно пытаться менять другого (чем только убить отношения окончательно).

Но самым лучшим вариантом почему-то очень мало, кто пользуется – построить семью не только потому что она красивая, а он такой классный. И не потому, что вам просто смешно, прикольно и классно в моменте. А выяснив у человека, чего он ожидает, как видит себя, будущее, семью, работу, финансовое состояние и все такое. Люди не хотят об этом говорить обычно. Нравится – женюсь, и все. Но если по большинству этих пунктов вы расходитесь во мнениях и вам не хочется (или не получается в силу предпочтений и особенностей характера) поменять мнение, то нужно оставить друг друга в покое.

Конечно, сложно отойти от человека, если он понравился – шкалят эмоции, которые мы принимаем за ЛЮБОВЬ. Но любовь как раз – не только про эмоции. Про эмоции – влюбленность, любовь – про ответственность еще, взрослую позицию и принятие решения быть с определенным человеком, со всем его набором приколов.

Я сейчас понимаю (хотя и после развода тоже понимала): ориентироваться только на эмоции – так ненадежно и безответственно. Эмоции пройдут быстро и могут так и не вырасти ни во что большее. А если есть база, фундамент, если на важном сошлись, если смотрите в одну сторону и четко понимаете, кто и что может дать, чего и от кого ждать, а чего не ждать, вот тогда начинается любовь.

Сегодня я поняла, что уже очень давно переживаю долгий и болезненный разрыв со своей когда-то лучшей подругой. 

На английском мы недавно разбирали понятия grow apart и drift apart.

grow apart – когда вы взрослеете, меняетесь и расходитесь на той почве, что вы теперь разные

drift apart – когда вы отдаляетесь просто потому что меняются ваши приоритеты, вы все меньше взаимодействуете и вообще у вас как бы уже и не так много общего

Мне кажется, что наша ситуация ближе к последнему, но в целом она как будто микс обоих вариантов.

Я долго не хотела признавать, что мы уже не те, и не так-то нам уже классно вместе, не так-то мы и стремимся к какому-то совместному времени, досугу, общению. Потому что очень больно это признать. Потому что для меня она долго оставалась той самой девочкой из моих воспоминаний, из наших институтских лет, когда нам было весело, классно, интересно вместе и было много общего.

И более того, началось это отдаление наверно целых 5,5 лет назад, когда я уехала из Украины и прекратился наш регулярный личный контакт. А потом эта эмиграция, брак, развод, работы и их смены, новый брак, новые знакомства меняли меня и делали другим человеком, а она как будто уходила в совершенно другую сторону (или наоборот, вообще не особо куда уходила с момента, когда мы расстались в институте).

Многие темы стали неактуальны, уже нет того вайба, когда делились всем подряд и прикалывались над всем, что можно. Она стала закрытая, грубая, какая-то непробивная, больше нет душевности в наших переписках. Да и переписок самих толком тоже больше нет. Ни скидываний приколов друг другу, ни нормальных обсуждений в телеге. 

Недавно мы с ней сильно спорили на животрепещущую тему про Барби и Оппенгеймера. Я сказала, что Оппенгеймер мне до жути понравился, а Барби я даже не смотрела и не собираюсь. Она наоборот расхвалила Барби и раскритиковала Оппенгеймера. Я старалась искать компромисс и сглаживать этот спор, вникать и в ее позицию тоже, она все мои доводы бескомпромиссно оспаривала. И мне больше не особо хочется обсуждать с ней фильмы. Я больше не чувствую с ней того комфорта, какой был раньше, даже в такой банальной теме.

(Барби, кстати, я вчера посмотрела. И он был именно такой, как я и представляла себе, средненький, очень попсовый, в лоб бьющий темами, которые хочет открывать, даже думать ни над чем не нужно. У меня весь фильм было впечатление, что все это я уже видела в типичных современных американских фильмах, от тем, которые обсуждаются, до приемов, диалогов и поведения героев. И спецэффектов еще, да. На один раз, короче, и если не относиться слишком серьезно. И музыка еще хорошая была, мне понравилось, танцы тоже хороши).

Последнее, что мы «обсуждаем» в телеге – это ее приезд сюда ко мне. Но обсуждение это тянется уже долго (между всеми ответами на сообщения по 3-4 дня промежутков, причем, сделанных специально) и, честно, я до сих пор так и не поняла, точно ли она приедет или нет. Но самое главное не это, а то, что я почувствовала, что больше не хочу, чтобы она приезжала. То есть, я не выгоню ее, конечно, если она все-таки решится приехать, но, как говорится, буду рада не от всего сердца.

Раньше я скучала, упрашивала и приглашала ее долгих 5 лет, пока здесь живу, а сейчас мне уже все равно. И, опять же, даже не хочется. Не вдохновляет меня совершенно мысль о ее приезде. Если она решит не приезжать, честно, я только с облегчением вздохну, потому что не хочу опять этих напряженных отношений, ее какого-то раздраженного голоса и раздражённых ответов, как бывало при наших последних встречах. Как будто любая тема ей не в радость, ничего она не хочет обсуждать и вообще все это через силу.

Мне сейчас уже непонятно, зачем все это продолжает тянуться, зачем мы периодически спасаем пытаемся спасти эти отношения, хотя уже надолго не хватает этого спасения. 

Короче, грустно. Грустно, что так. И наверно пора бы с этим заканчивать.

P.S. А еще мне было так странно, когда мы с ней встретились дома, в Харькове, и она с одной девочкой с работы разговаривала по-русски (потому что та с ней разговаривала по-русски), а со мной принципиально по-украински (хотя я пока в устной речи не перешла на украинский. Точнее перешла, но не со всеми и не всегда) и рассказывала о важности перехода на украинский язык. Что-то какими-то двойными стандартами пахнет. Если уж ты решила перейти, так переходи полностью.

Очередные 3 месяца с последней записи. Я пыталась, столько раз пыталась, честно, вернуться сюда и рефлексировать, но почему-то в последние годы это совсем не выходит. И дело даже не в том, что мне нечего сказать, а в том, что я больше не знаю, как и зачем.

Скажу честно, раньше, в школьные годы, это место было моей отдушиной. Мне так хотелось писать, много, обо всем, я делала это даже неосознанно как-то. Я просто приходила со школы и делала это +/- регулярно.

Сейчас мне тоже иногда хочется, но пока я дойду сюда и сформулирую хоть что-то, мне становится так противно, так все это звучит ненатурально и пластмассово, что я решаю: лучше ничего, чем это.

По этой же причине я 100 раз начинала пыталась начать вести блог в соцсетях, и все скатывалось в яму.

У меня больше не получается. То ли я нашла способ делиться мыслями и переживаниями в жизни, то ли переживаю их внутри и необходимость выплескивать их куда-то исчезла. Но самое страшное, что я думаю – это то, что я исчерпала себя. Что я больше не умею так, как раньше. Что я выросла (или постарела) и больше не могу. Последнего мне бы меньше всего хотелось, ведь писать всегда было моей страстью. И лучше всего я выражаю себя и проявляюсь именно на письме.

Недавно я скачала один трекер привычек и добавила в него регулярное ведение дневника, который я планировала вести тут, снова. Сколько, думаете, раз я это сделала? 0, конечно же, как видно по количеству и датам записи. А в трекере тем временем уже натикало 7 дней. Неделя! Неделя прошла, и такое впечатление, что эта привычка мне не нужна/не важна, раз я ни разу за все эти дни к ней не притронулась (в отличие от «пить больше воды», «читать книги каждый день» или ложиться спать до 12 ночи).

И все-таки мне хочется вернуться. Хотя бы попробовать. В этом было столько сердца, столько души, столько эмоций и просто это было крутое время. Это настоящая я, которая делится своими чувствами и мыслями на письме. Я дам себе еще один шанс, пожалуй, этой осенью.

П. С. я планировала выйти замуж снова, но пока не удалось. Конечно, из-за тупорылой бюрократии, а не нашего нежелания, поэтому все будет, но позже. А пока меньше, чем через месяц я улетаю из Польши в Канаду. И об этом нужен отдельный пост.

Когда было 6 июля, я вспомнила, что моему дневнику должно исполниться сколько-то лет. Я не помнила точно, сколько, но я хорошо помнила эту дату, дату его создания

Как же давнно я снова сюда не заходила

Как же опять много всего изменилось, и опять ни о чем из этого не хочется говорить

А хочется сказать совсем другое. Что мне хотелось прожить какую-то выдуманную неординарную жизнь. Всегда хотелось. Чтобы это не было работа-деньги-дети-муж-дом-машина, а что-то экстраординарное

Но я поняла, что нет ничего экстраординарного. Жизнь — она достаточно обычна. Ординарна. Проста.

Нет в ней ни загадки, ни сказки, ни параллельной вселенной. Все в ней как раз и завязано на простом и повседневном. Не будет никакой экстраординарной жизни. Все будет просто и понятно, обычно и обыденно

И мне наконец нужно отбросить этот максимализм. Научиться жить в этой простоте и принимать ее. Научиться принимать ординарность и обыденность. Перестать ждать какой-то сверхъестественности. Ничего не произойдет. Не будет никакого спэшл мэджик. Надо смириться с этим

В новый год я вхожу в неоднозначном состоянии, но с точным пониманием, что что-то действительно изменилось. Во мне, в восприятии окружающего, в понимании, что у меня есть больший потенциал, чем уже реализовано. Я вдруг поняла, что я только на своем старте, как будто проснулась

Все цели, что поставила на этот год, очень условны. То есть они очень реальны, но, наверно, это больше задачи, маяки, по которым буду двигаться. Глобально целей всего 3:

- побороть страх. Разного рода, но главное — страх проявляться, такой, какая я есть. Я хочу, чтобы меня знали и видели веселой, интересной, открытой, доброй и дружелюбной, такой, какая я есть на самом деле

- строить окружение. Мои лучшие люди — те, кто отобран и проверен годами, но они сейчас далеко. Большинство из них. Отсутствие таких людей рядом провоцировало цепляться за тех, кто не подходит, хотя я прекрасно ощущала, что эти люди мне НЕ подходят. Не потому, что плохие, а просто потому что другие. Я больше не хочу цепляться, я хочу искать. И хочу находить

- понять себя. Кто я? Что реально могу? На что способна? Чем хочу заниматься — искренне, по-настоящему, из удовольствия и интереса.С этими вещами у меня, как и с окружением — я цепляюсь за что-то понятное или за то, что уже было, но тоже отчетливо чувствую, что мне это НЕ подходит

Со сферой деятельности, например. Я признаюсь себе, что мне не нравится крипта, не нравится маркетинг, не нравится реклама и жесткие навязчивые продажи. Я, более того, не верю в эти вещи (кроме крипты). На данный момент (только на данный момент) нравится музыка, внезапно понравились фильмы и сериалы, вернулась любовь к книгам и желание уделять им время, нравятся языки и исследования, по-прежнему нравится писать, думать и рассказывать. Я не знаю, к чему меня это приведет, но я очень-очень не хочу давить на себя с этим, с быстрым принятием решения

Я хочу в этом году убрать от себя эти вечно тикающие часики и слушать, куда меня будет тянуть. Искателем быть не плохо, я опять в этом убеждаюсь. Плохо думать, что ты нашел конечную точку и оставаться в ней, когда на самом деле это не она

Пожалуй, вернусь к рефлексированию на этой странице снова, оно мне помогало очень в свое время

Сейчас буквально я поняла важность людей в моей жизни. Но еще больше -- важность их выбора

Как неожиданно приходят в жизнь те, кто делает ее цветной и стоящей того, чтобы жить. Как неожиданно те, кого ты считал близким, оказываются настолько далекими -- как звезды, как Плутон, в сотнях и тысячах световых лет от тебя. Как бывает, что от одних достаточно слова, чтобы стало лучше и тепло, а от других -- не хватит двух томов Войны и мира, чтобы почувствовать, что им не все равно

Считаю, что мне повезло. Я сразу чувствую людей, которые станут мне близкими, и тех, кто мимо кассы. Я чувствую, когда нас с человеком ждет космос, и чувствую, когда человек должен уйти, но пока не решился

В чем мне не повезло -- я редко пользуюсь этой чуйкой. А зря

Чем больше я захожу в разные проекты, тем больше понимаю, как мне надоело быть исполнителем

Кроме того, часто проекты (во всяком случае те, в которые я захожу) сначала кажутся интересными, нормальными, перспективными и все остальное, а на деле оказывается, что организация в них на обе ноги хромает, а иногда даже просто ползет

В этот проект я пришла с Алиной, и пока работала с ней там, все казалось еще куда ни шло. Потому что Алина — лидер, организатор, она знает толк в проектах, запусках и смыслах

Эти люди как будто толка в этом не знают

Ушла Алина, и все просто посыпалось, полетело, разбилось вдребезги. Такое ощущение, что тут каждый сам по себе, никто не в курсе, никто не в теме, никто ничего не знает и в кучу собрать не может

В другом проекте, куда я попробовала зайти сама как на подработку, я внезапно окунулась в инфобиз того уровня, с которым работала последний раз около года назад: кричалки, «слезы радости», надрыв, гипер-эмоции и какой молодец коуч. Честно, аж воротит от такого формата

Я не могу терпеть уже такую организацию работы, такую коммуникацию, такую подачу в текстах. Но я пока так и не поняла, а чем бы я занялась сама, в чем бы я хотела развиваться. Если проект — то какой, если блог — то о чем, если тот же магазин — что продавать, где брать

То, что есть — уже достало, есть ощущение, что я это уже пережевала и переросла

Куда двигаться дальше — ясности нет

Так неприкольно, когда тебя сбрасывают с радаров

Все равно, есть ты или нет, почему тебя нет, что происходит, почему отдалился –– все равно становится

Вот ты был –– а вот ты уже человек-невидимка, ненужный и не важный тем, кого считал кем-то для себя

Я не могу понять, почему так постоянно и регулярно случается в моей жизни. Люди приходят, ведут себя как-то вроде внимательно к тебе, а потом просто забывают

Не нужны им больше встречи с тобой и даже знать, что ты, как ты, где ты им не нужно

Я уже не хочу верить ни в какую дружбу, честно говоря. Хотелось бы встретить еще, конечно, настоящих друзей, но, но и но

Я не верю. Я устала. Устала от всего этого ложного, поверхностного, лицемерного какого-то

Что, если люди только и ждут, когда ты покажешь себя настоящего?

Что, если некоторым вообще все равно, что ты там делаешь, и через минуту они о тебе забудут (или даже раньше)?

Что, если ты не облажаешься, если не будешь все время смотреть по сторонам и подстилать себе соломки на всех углах?

Что, если ты мог бы стать чьим-то примером, если бы только открылся и показал свою сущность?

Что, если все навязано, и ты, такой как есть, и правда крут?

Что, если жить проще, чем казалось, стоит только немного расслабиться и хоть иногда не промолчать?

Жить иначе – можно. Если спрашивать «что, если» немного в другом ключе

С последнего текста прошло ровно 5 месяцев, и вот сегодня наконец-то появилось желание написать. Хотя бы что-то, хотя бы о чем-то

Вчера я перечитывала свои старые записи, даже те, что были лет 10 назад. Они были такие милые и прикольные, что я даже частично читала их Владу вслух. И мне было очень жалко, что сейчас я не веду дневник так, как раньше, что сейчас не пишу так, что все чаще забрасываю свои записи и что вообще как-то много негатива и потерянности в этом аккаунте у меня стало

Вот сейчас почти на полгода забросила писать

Просто как-то то не было на это времени, то не было желания писать хотя бы что-то, то слова какие-то все не те были, не о том, какие-то все странные и дурацкие, то настроение дурацкое, то слова не складывались в предложения. Короче, так 5 месяцев и прошло

Прошел и мой маленький 4-дневный отпуск в горах, и завтра я категорически и всей душой не хочу выходить на кухню

На кухне я начала работать в апреле, работаю в Hard Rock Cafe. В апреле я до жути устала от своей работы, (а казалось, что в принципе от компа, от текста и от сочинительства) и захотелось уйти во что-то совсем другое, категорически не похожее на то, что я делала все это время

Таких экспериментов у меня никогда не было в жизни, наверно, они мне были нужны. Я думала, что бы это могло быть за дело, и решила, что это будет кухня. Потому что кухня была моим давним незакрытым гештальтом (фу, опять какое-то пафосное слово ХД)

Я начала почти бредить этой идеей, и с 19 апреля вышла на работу

Моя эйфория там не продлилась и месяца. Быстро сдулось настроение и запал, потому что кухня – это совсем не то, что показывают в сериале «Кухня» или на шоу «Мастер-шеф». Оказалось, что это грязная, сложная, неблагодарная работа за небольшие деньги часов так по 9+. При этом на позицию, на которой работаю я, нужно приходить к 7 утра (!!!), что только усиливает мои пытки там

Кроме того, время с кухней начало идти просто незаметно. Я не замечаю ни дни, ни недели, я не заметила, как закончилось лето и когда оно вообще началось

У меня очень сбился график из-за того, что здесь в выходные я чаще всего работаю, а в будние дни отдыхаю. Часто я не могу вспомнить ни какое сегодня число, ни какой день недели

Да, я завела там знакомства и более того, у меня появилась девочка, с которой мы выдумываем аналогичную фигню, как и с моей лучшей подругой, сочиняем параллельные миры и много ржем (причем у них даже дни рождения в один день с разницей в 6 лет!). Если бы этого не было, я бы там вообще не смогла наверно. Вот только никакие параллельные миры и никакие хорошие дружеские отношения не могут перебить то, чем эта работа отталкивает

Я все-таки окончательно ушла со старой работы. Потому что они меня уже доконали своим отношением. После начала войны они начали платить мне просто ставку, и я их понимала, пока не было работы. Но к июню количество работы выросло, можно сказать даже, что вернулось к довоенному + добавились задачи на других языках, а получать больше я не стала

Я опять, как всегда, думала о них, боялась их бросить, думала, что поступлю подло, если сейчас уйду. Во-первых, это украинский бизнес, а во-вторых, у них никого кроме меня не было в копирайтерах

Но им с их стороны вообще было пофиг по ходу, уйду я или останусь. В конце июня они просто заплатили з/п (ставку), сказали, что знают, что я хочу уходить, и в общем-то счастливого пути, хорошей дороги, будем на связи. Так и закончились 1 год и 9 месяцев сотрудничества

А потом, я работала только на кухне, отправляла резюме, пытаясь оттуда сбежать, и учила английский, чтобы сбежать на зарубежный рынок, где и заказы интереснее, и оплата адекватная. В начале августа меня знакомая пригласила в крипто-проект. Я согласилась, но лучше бы и не соглашалась

Максимально мутная компания, никакой организации, я не понимаю, нужно ли то, что я делаю, или пофиг на это, куча людей занимается одним делом, ответственных ни по какому вопросу не найти. Я постоянно чувствую себя тут в подвешенном непонятном состоянии, и если раньше рассматривала эту работу как альтернативный вариант, то сейчас вообще нет, честно говоря

Вчера мне позвонили из компании, куда я отправляла резюме. Она тут, в Польше. Работа – копирайтинг. В понедельник пойду и посмотрю, что мне там предложат и есть ли вообще шанс и смысл с ними работать

Еще мы с Владом подались на канадские визы. Во вторник я проведу свой единственный выходной полсе 4-дневного марафона на кухне в поездке в Варшаву для сдачи отпечатков пальцев и фото) Мой автобус будет ехать в 3:40 из Вроцлава, это суперок, конечно, для человека, которому тяжело дается даже подъем в 5:50))

А вообще, сейчас есть глобальное состояние потерянности, растерянности, непонятности. Я не понимаю уже, что делать, куда идти, чем заниматься, какое место занять, с кем общаться или вообще на время побыть одной и немного отключиться от людей. Я потерялась, и все эти 5 месяцев, которые не писала тут, я пыталась нащупать какой-то путь, увидеть какой-то маршрут, какой-то план действий

Я пока не смогла

Мне всегда казалось, что хорошо бы к 26 годам устаканиться и многое понять о том, как жить. Сейчас мне 26,5 лет – я ничего не поняла. Какие-то действия ради действий, ради того, чтобы просто не стоять на месте, потому что так еще хуже. А если спросил бы меня кто: зачем то, зачем это, зачем ты пошла на кухню, что собираешься делать в Канаде, кем бы ты хотела работать, как бы хотела провести свое свободное время – я бы не знала, что сказать

Бывают моменты, когда наступает просветление, выходит какое-то мое солнышко из-за туч, и я что-то понимаю, я чего-то хочу, я начинаю немножко чем-то гореть, но это ненадолго вот в последнее время. Совсем ненадолго

А если взять в общем, то ощущение пустоты и бессмысленности. По этому поводу начала читать Франкла «Человек в поисках смысла жизни») Может, что пойму для себя)))

Ну и Зону еще начала Довлатова. Очень нравится, как он писал, я бы хотела так же

Я долго решалась писать этот пост. Вообще в последнее время я долго решаюсь на то, чтобы что-то куда-то писать, даже сюда. Даже, когда есть что, я очень быстро перегораю и не могу найти нужных слов. Кажется, я разучилась писать, особенно свое личное.

Но я решилась все-таки написать хоть как-то это все в день, когда прошел месяц этого ужаса, мрака и страха.

19 февраля у меня был день рождения, и я провела его с любимым человеком. На 26 февраля я запланировала встречу в кафе с друзьями, чтобы отпраздновать с ними тоже. А 24го началась война.

Я проснулась от того, что в 6 утра по польскому времени мне позвонила мама. Я сразу поняла, что случилось что-то, потому что мы никогда с ней не созваниваемся по утрам, а тем более в такую рань. Я думала, что что-то с ее здоровьем, но это было со здоровьем моей страны. Я больше не могла спать, читала новости, искала успокоения, искала какую-то информацию о том, что это не правда. Это была правда. И это правда, в которой Украина живет вот уже месяц.

С первого же дня мне было очень стыдно за то, что я в Польше. Я считала, что просто обязана была быть там, в своем городе, в Харькове, а здесь сижу просто как крыса – в безопасности и без обстрелов. Стыдно было максимально, я чувствовала себя абсолютно бесполезной для людей, для страны, несмотря на то, что немного поволонтерила тут, пересылала деньги и собирала гуманитарку.

Моя мама сначала бегала в подвал, а потом, когда стрелять начали сильнее, просто осталась там уже и скорее бегала домой из подвала, чем наоборот.

Я читала эти ужасные новости и молилась, чтобы она оттуда выехала. Долго не получалось это организовать, но 2 раза все-таки получилось. Как раз после молитвы нашлось для нее место (именно одно!) со знакомыми, но в последний момент она отказалась. Потом нашлось еще одно, и она уехала к родственникам Влада в Днепр.

Дальше они уже ехали сюда, в Польшу, и должны были ехать разными автобусами, чего я очень не хотела. В итоге ей позвонили и сказали, что кто-то отказался, и есть возможность ехать вместе.

Третьим чудом от Бога было то, что после границы к ним подошли и предложили ровно 3 места – 3, столько, сколько их было человек тогда! И вот сейчас они тут.

Конечно, за маму я более-менее успокоилась, но я продолжаю смотреть харьковские и другие новости, и волосы просто встают дыбом. Во что превращены наши города. Мариуполь превращен в развалины и месиво. Харьков, честно говоря, недалеко ушел. Чернигов. Харьковская область. Ахтырка. Куча других городов. У меня нет сил ни плакать, ни горевать уже, но я понимаю, что не потому, что этих эмоций нет, а потому что я просто не даю им проявиться.

Когда я выпила несколько раз за этот период, эти эмоции полезли со страшной силой – отчаяние, злость, гнев, тревога, страх, тоска, печаль и грусть. Все это сплелось в какой-то бешеный коктейль и просто выливалось из меня. Поэтому я решила больше не пить вообще. То, что открывает сейчас во мне алкоголь, разрушит мою жизнь в хлам.

Кроме того, война очень открыла для меня людей. С настоящими друзьями мы сблизились, кое-кто оказался не тем, чем я его себе вообразила, кое-кто расстроил и разочаровал. Я могу понять многое, но тех, кто поддерживает войну, я понять не могу. Как и оправдать. Когда в мою страну, в мой город летят ракеты, я не могу понять НИКОГО из тех, кто это поддерживает.

В городе все еще осталось несколько человек из моих знакомых и близких, и от этого разрывается сердце. Особенно, когда мои родственники говорят, что ракеты попали прямо в детский сад во дворе их дома. 3 ракеты. В такие моменты особенно стыдно находиться в безопасности.

С работой тоже все далеко не гладко. И хуже всего – то, как проявил и показал себя в этой ситуации Максим.

Во-первых, он начал явно выделять любимчиков и задвигать других. Конечно, его выскочка стала его любимицей, а я – его антигероем (в большей степени наверно потому, что я спросила об оплате за этот месяц, на что имела полное право)

Во-вторых, все просто забили на всех. За все время с нами провели аж 1 (!) общий созвон по ситуации, и то особо понятно ничего не было. Командной работы по сути нет, все занимаются тем, чем сами считают нужным, и как будто не для общего дела, а чтобы выслужиться перед начальством – смотрите, какой я молодец. Смотрите – а я больший молодец.

В-третьих, лично я вообще не понимаю, что происходит, какой план действий, что уже сделано и тд. Мы просто что-то делаем каждый день, но для чего, какой результат от всего этого ожидается и вообще, какой план действий – вообще непонятно. И никто нам не пытается это все объяснять. Начальники забыли (или забили) о том, что надо говорить со своими сотрудниками, особенно в кризисных ситуациях, объяснять ситуацию, план действий совместно какой-то разрабатывать, а не просто со своими любимчиками по углам болтать

В-четвертых, Максим продолжает гнать понты и муштровать нас, когда сейчас самое время прийти по-человечески к людям, объединиться, пообщаться, попросить, а не «скомандовать». Помню, как после одной из первых недель войны, когда всю неделю не было задач и никто ничего не говорил о них вообще, он написал мне в пятницу после 21:00 (!) с тем, что нужно сделать перевод. Причем, в приказном порядке, а не с позиции: сейчас такое время, помоги нам пожалуйста восстановить работу. А когда я не ответила ему в пятницу, в субботу утром он мне ПОЗВОНИЛ. Более того, потом написал что-то вроде «всю неделю отдыхала, приходи в себя».

В-пятых, за весь месяц так и не было найдено новых клиентов, не было сделано отчетов о том, как и куда мы движемся. Мы просто находимся в каком-то броуновском движении, в работе ради работы, в подвешенном состоянии, в каких-то постоянных переписках с клиентами в холодную. И никто до сих пор не запустил рекламу на наши услуги напрямую (таргетологи, блин!).

Сейчас я предложила запустить рекламу, и, я так понимаю, завтра мы с Дианой все-таки организуем это. Будет очень смешно, если по рекламе найдется клиент. Вот тогда я точно смогу уходить отсюда. Потому что это будет их позорище, тех, кто искал новых клиентов целый месяц и не нашел ни-хре-на. И абсолютно перестал на меня рассчитывать, а сделал ставку на свою любимицу и на свое воображаемое умение заключать сделки и находить клиентов. А также на своего НАСТАВНИКА и призрачные связи, которые сейчас почему-то не помогают получить новых клиентов. Или мы просто не знаем об этом – а зачем.

И еще по поводу работы у меня родилась такая мысль: если я прихожу на работу, значит, рассчитываю на то, что организационные вопросы будут закрыты менеджментом, а от меня нужны только мои скилы, за которые заплатят понятную сумму денег. Но, если этого нет, если я сама должна искать себе работу и клиентов, то появляется вопрос – а зачем мне компания? зачем мне приводить клиентов вам, с таким же успехом я могу приводить их себе. К вам я пришла именно за клиентами и стабильностью, а вы сейчас во всей красе демонстрируете, что ваш бизнес тупо не готов к критическим ситуациям, несмотря на все ваши понты.

В общем, мой план – реклама + поговорить еще с нужными людьми, а не писать в холодную. Очень надеюсь на результат. И, если мне удастся сделать то, что им за все эти дни не удалось, то попрощаюсь с ними. И так хочу уже давно это сделать. А особенно – попрощаться с Максимом, который строил из себя супер-лидера и грамотного предпринимателя, а на деле оказался простым понторезом.

А вообще, в связи с ситуацией в Украине, работой, приездом родителей и их непонятным положением, общением с друзьями, которые переехали кто по Украине, кто за границу, и хотят домой – состояние прескверное. Безысходность есть определенная, тревога, чувство неопределенности. Сейчас можно верить только Богу и надеяться только на него. Если бы не Бог и молитвы, я бы уже спятила в этой обстановке. Благодарю каждый день за то, что у меня есть все-таки, и за то, что могу служить людям, хотя бы как-то. И знаю, что все получится, как получалось всегда в итоге.

Всегда в моей жизни после трудностей наступал в разы лучший период. И сейчас будет так же. У меня, у моих близких и у моей Украины. 

Что-то меня серьезно развезло и подкосило перед днем рождения

Вчера много думала об отношениях своих и как-то много недочетов в них заметила. Не скажу, что прямо все супер и все в порядке. Есть ощущение, что человек расслабился, принял уже все как должное. Так же начинался путь к краху в моем браке. Когда я предлагала поговорить, он не может нормально говорить, он либо говорит, что не замечает ничего такого, либо не знает, что сказать, либо хрен пойми, что еще. Удобно все, че. И главное, что многое из того, чего бы мне хотелось, он знает, но вообще не спешит это делать.

Моя лучшая подруга (которую я считала лучшей) от меня морозится. В телеге не отвечает, а в Инстаграм сама вроде заводит разговор и сама же сводит его на нет после моих ответов. Я подожду своего дня рождения, посмотрю, будет ли она вообще как-то меня поздравлять и как, и уже тогда спрошу, что происходит и вообще какого хрена

Работа тоже уже просто выжимает меня морально, о чем я тут неустанно пишу. Вчера ночью Максим снял меня с задачи за то, что я после рабочего дня сделала не в то время, в которое он рассчитывал, а тогда, когда освободилась после своих дел (после рабочего времени). Мне оставалось уже немного, чтобы закончить, но он сказал, что ничего не нужно. Мне кажется, это медленное приближение конца тут.

В общем, сижу щас, слушаю какую-то медленную песню, плачу и жду приближения 26 лет. К которым я так и не поняла, как жить эту жизнь.

Так хочется убежать от всех, от всего, скрыться, спрятаться, ничего и никого не видеть (хотя есть много и хорошего, но плохое меня просто выбивает из равновесия). Хочется быть одной, чтобы они больше не делали мне больно.

Итак, про обучение у нас на работе. Так сказать, вся правда и вся изнанка, которую я наконец-то приняла и перестала оправдывать

Хотела написать еще во вторник, после конфликта с Максимом, но была тогда на жестких эмоциях и все стерла. Но ситуация сейчас все-таки говорит о том, что мне надо об этом высказаться, хотя бы тут

Обучение – это, конечно, круто и хорошо, мы там много чего узнали за этот год (даже больше, чем год), многому научились, лично я книги начала какие-то читать хотя бы, фильмы смотреть, потому что это все было заброшено в долгий ящик :) Но все-таки поведение Максима просто переходит все границы

Он думает, что если он решил организовать такое обучение, что если он нас тренировал, то он над нами имеет абсолютную власть и по первому свисту мы к нему прибежим. А еще – что он имеет право говорить с нами так, как ему угодно. Но в общем обо всем по порядку

Конфликт в понедельник

В прошлое воскресенье вечером он написал с вопросом, помним ли мы о понедельничном занятии. Все ответили, что помнят, но с одним нюансом: с ним не поздоровались (справедливости ради стоит отметить, что он тоже не поздоровался в своем сообщении. но ему, видимо, простительно)

Он сразу же в грубой форме нас пресанул в чате за то, что с ним не поздоровались, и один из участников сразу извинился. Другая вообще не извинилась (и при этом ничего ей за это не было). Третья была я, и вот я отхватила по полной.

Сначала я не поняла, что он с меня спрашивает именно за «здрасьте», а не за то, что я в принципе не отписалась, и говорю: я отписалась, вот мое сообщение. На что он, опять же в грубой форме, сказал, что сейчас вообще не о том, а о приветствии. Я уже разнервничалась и расстроилась, написала «Прошу прощения» (хотя на самом деле просить ничего не хотелось).

Он ответил, что как-то не особо верит в мою искренность, но по форме ответа я подумала, что все, больше ничего не нужно, и больше ничего не писала, но сидела уже на нормальных таких нервах, даже температура поднялась.

Потом на созвоне он мне снова сказал, типа, давай приходи в себя. Я подумала, что это просто как остатки конфликта, в том смысле, что надо дальше вести себя получше, и снова больше ничего не писала. Но примерно через полчаса, мне приходит АУДИО (в общем чате, адресованное конкретно мне) с ОРОМ+опять же в грубой форме+с психами, что какого хрена я не извинилась иначе, не написала «нормально». Что типа я написала так, как будто сказала ему «иди нах**», но это я с таким поведением пойду нах**

Я сижу просто в шоке, меня начинает трусить, у меня уже температура не просто 37, а 37,4. Меня забирает Влад поездить с ним в курьерке, я не могу просто себя в кучу собрать, я путаюсь, куда нести посылки, забываю, смотрю адрес и через минуту не могу его вспомнить

В общем, написала ему еще одно извинение, он такой опять – типа, не верю, но уже не стал больше задалбывать. А я реально весь день была на каком-то подрыве и чувствовала себя отвратительно. 

Я все-таки пришла на этот созвон вечером, он мне вроде еще там сказал пару слов на этот счет, но особо не прессовал больше.

А на следующий день все-таки посбрасывал инструменты, которые он говорил, что НЕ ДАСТ МНЕ и кроме этого говорит: мне тут сказали, что у вас тексты плохие, как думаете, почему? Типа с намеком на то, что я «пошла по наклонной». Выяснилось в итоге, что не прям куча текстов, а пара всего, и не плохие, а просто нужно было немного в другом ключе делать, о чем я ему и сказала. И он такой: «не переживайте, там, где только два, там и все остальные». Супер, спасибо за напутствие.

Этот конфликт меня реально выбил на половину рабочей недели

Вот как можно было из простого отсутствия приветствия такое раздуть, вот просто как. Я просто не поздоровалась и вместо какого-то адекватного разговора получила тонну говна на себя за это. То есть то, что я не поздоровалась – это не ок, а такое истерическое поведение из-за отсутствия «здрасьте» – это ок?

Время занятий

Но конфликт – то одно, кроме него еще есть кое-что, и это «кое-что» – стиль назначения времени и дня занятий. Сегодня был просто апофеоз маразма.

У нас нормальная практика назначать занятия на 8 вечера, даже на 9 когда-то было. Нормально – день в день назначать, и пофиг, что ты что-то заранее планировал. Нормально на вечер пятницы и на выходные (!) ставить. Нормально сначала один день или время сказать, а потом резко перенести – ну какие планы, мы всегда должны быть наготове, хоть прям щас.

И вот сегодня суббота, законный выходной день, когда с большой вероятностью у меня есть какие-то планы (и сегодня они правда были, но об этом чуть позже). Я весь вечер занята, телефон на беззвучном, я провожу время с людьми. Он пишет. Другие ему там отвечают, я – нет, я телеграм открыла в первый раз после 11 вечера.

Он такой (без особого наезда, но все равно) – шо такое, где ты там пропала, нет ответа 2 часа. Но это еще ок, прикол в том, ЧТО он написал

ЗАВТРА В 19:00 ЗАНЯТИЕ! Во-первых, это ставится с сегодня на завтра (хотя на выходных у людей чаще всего есть планы, причем запланированные заранее), это ставится на воскресенье и это ставится на вечер.

И, в чем мое самое большое удивление, что другие 2 участника практически всегда с этой фигней согласны. Сейчас, вечер пятницы, день в день, на выходных – всегда готовы, ни у кого никаких планов. Обычно единственная причина из-за которой они могли позволить себе не прийти – это то, что они РАБОТУ ЕЩЕ НЕ ДОДЕЛАЛИ. Других планов нет, НИКОГДА

И тут вдруг оказывается, что завтра у одной из участниц все-таки есть планы – переезд, о чем она говорит и просит сделать запись занятия, чтобы послушать потом. Он говорит «НЕТ». 

Я захожу в чат и тоже прошу запись, потому что реально завтра воскресенье, у меня есть свои дела, запланированные еще на неделе, и я не могу отменить их из-за того, что чуваку вздумалось с сегодня на завтра что-то планировать, да еще и в выходной день.

И подбираемся к апофеозу. Он говорит: «Это очень х**во. У всех свои дела. Проведем занятие с И, а остальные как хотите».

Я просто выпала. Да, чувак, прикинь, в выходные у людей могут быть свои дела, вот неожиданность. Я бы даже может быть поняла, если бы об этом сказано было в понедельник, а не в субботу. Нет, он просто сидел-сидел сегодня и подумал: а почему бы не завтра? Прекрасный день – воскресенье, вай нот? Напишу им, они ОБЯЗАНЫ быть. И тут вдруг «вау, у вас свои дела. вот и занимайтесь своими делами, я с вами не дружу, мы с вами больше не жужу».

Так и главное 2 человека из 3 говорят, что не могут – а пох**! зачем отменять, зачем переносить на более удобное время, зачем делать запись, идите нахрен! буду заниматься с тем, кто готов в воскресенье.

Я вот могла бы понять, если бы в рабочее время я что-то отказалась делать, но СУКА, мой законный выходной день, и тут вот это вот все.

Просто шоу безлимитного маразма. Уже просто нет слов, я наверно скоро сама выпилюсь из этого чата, потому что это какой-то цирк абсурда. И пофиг уже на все это обучение, зато психика здоровее будет

P. S. 1

Я так счастлива, что Бог послал мне прошлой осенью друзей – просто божественных людей – и причем мы так быстро сошлись, что я уже хожу к ним на дни рождения! Вот сегодня тоже была у девочки на д/р, это шикарно! Я всегда мечтала о таком, чтобы у меня были подружки, большая теплая компания, и это просто нереально, это сбывается, слава Богу!

P. S. 2

Уже сегодня мне Влад подарил гитару (типа на д/р, но д/р только через неделю)! Я уже открыла, настроила, буду учиться! Я просто безгранично счастлива по этому поводу, сбылась мечта если не всей моей жизни, то половины точно) Как раз примерно полжизни (13 лет) назад я ходила на уроки гитары, но так и бросила их, потому что мама не стала покупать мне гитару, а надо было отрабатывать уроки и делать домашку

P. S. 3

Однажды я проснусь и пойму, что моя жизнь похожа на ту фразу, что в заголовке, и буду очень счастлива.

Как же надоели условности, правила, какие-то нормы, которые приходится соблюдать. Надоели начальники, контролеры и те, кто диктует, как надо и как не надо жить. 

Хочется жить как свободный художник, и для этого уже есть небольшой план, но пока я в этих тисках работы в сфере, которая уже надоела хуже горькой редьки, и начальников. Это угнетает так, что даже тут, на странице, где я любила писать и всегда были идеи, ЧТО писать, тексты не вяжутся и не пишутся.

На прошлой неделе я несколько раз открывала это окно, чтобы добавить запись, и вроде были идеи, а слов не было, предложений не было, ничего не было. Я просто закрывала его снова.

Здесь я в первую очередь говорю сама с собой, и, раз ничего не могу написать, то, получается сейчас сама себе ничего не могу сказать. Это страшно. Я ничего не могу сказать себе – главному человеку в жизни.

Уже жду тот момент, когда буду реализовывать СВОИ идеи, не привязываться к работе, к месту, к правилам, которые кто-то навязывает. Надоело. А пока я даже не знаю, как сделать так, чтобы в этом году попрощаться с этой работой, с копирайтингом и со всем, что связано с рекламой того, что мне не нравится. 

Как камень на шее эта работа, я устала. Мечтаю о кафешке (или хотя бы работе в ней), о своем блоге, о видео, монтаже – интересных проектов, а не рекламы. И я знаю, где выход, я его вижу, но пока очень боюсь открыть дверь. Сижу рядом с ножницами и не отрежу этот камень со своей шеи.

Максим говорит, что я одиночка, и надо иначе, надо с командой быть, надо показать приверженность. А я поняла, что не хочу я никакой приверженности показывать. И вообще не плохо то, что я одиночка. И то, что искатель – тоже неплохо. Ему, может, это и не нравится. А мне не нравится банальность, скука, фигня вся эта рекламная, лендинги и объявления. Хочется свободы и драйва, а не болота.

Я благодарна за все, но буду искать пути к отступлению. Не хочу никакой приверженности.

Сумбурно, но как есть. На большее пока сил моральных нет. Фантазия медленно загнивает в этой обстановочке.

Я очень хочу, чтобы 2022 стал стартовой площадкой для того, о чем я мечтаю очень давно

Я верю, что в 2022 у меня наконец появится гитара. И сначала я, конечно, буду просто учиться играть песни других, натирая пальцы до крови. Придется срезать ногти и больше не отращивать их. Но разве это важно, когда всей душой хочешь научиться играть на гитаре? Выучить все свои любимые песни

Нет, у меня нет амбиций создавать музыкальную группу или участвовать в уже существующей. Нет желания лезть в шоу-бизнес и на сцену, становиться музыкантом и певицей ради славы. Я просто хочу этого – для себя. Не исключено, что, если будет получаться (а оно будет, потому что я буду очень стараться), я буду это куда-то выкладывать. Может, в инсту, а может и в ютуб, всеми силами стараясь не реагировать серьезно на хейтеров и отращивая толстую непробиваемую к их комментам кожу

А потом я хочу сочинять понемногу сама, импровизировать. Не для коммерции – для души. Просто потому что хочется, хочется давно, и это не остановить

И еще я верю, что в 2022 я выйду все-таки в медиа. Скорее всего, я не оставлю рекламу насовсем, но хочу добавить к ней то, о чем тоже давно мечтаю – съемки, монтаж, сценарии. Я хочу начать все-таки со своей книгой, хочу снять какую-то короткометражку со временем. Я хочу стартовать с этим уже сейчас

Я понимаю, что мне предстоит серьезный по учебе год. Мне нужно будет каким-то образом попасть в медиа-команду и уделять этому время (благо, выход на команду у меня уже есть. Главное – попасть туда и проявиться). Мне нужно будет пройти курс, и не один. Общаться с людьми, которые уже умеют что-то в этом направлении

Время у меня тоже будет на это, так как В собирается ездить в дальние рейсы на полугрузовике и не бывать дома по несколько суток. А мне самой много не нужно. Я не человек, который повернут на материальном. Я для себя буду готовить по минимуму и по-простому. Я не буду занимать свое время какой-то ненужной фигней. Я начну свой путь в авторство и создательство, в созидательство. Я чувствую большую потребность в этом

Мне все это так интересно. У меня большая потребность создавать, говорить с людьми через произведения, донести важное, то, что улучшит мир (я надеюсь). Я хочу творить и чувствую, что это мое, мне сюда, мой поворотик. Да поможет же мне с этим Бог и да получится же у меня все, что я задумала на 2022

А точнее, я ничего не задумала :) Я просто вижу, куда мне идти, а дальше – я верю – все нужное придет мне. А я – не упущу

ПС. Для меня очень странно хотеть чего-то материального в новом году. Пусть материальное, конечно же, будет, пусть не будет нужды. Но сейчас мне кажется, что я закрыла этот уровень потребностей. Мне не хочется больше одежды, косметики, дорогих побрякушек. Мне просто хочется жить в комфорте и начать говорить через текст и через фильм. Начать творить, создавать. Реализовывать. В этом вижу свой 2022

Представить невозможно, но снова реальность

Я опять забросила это место почти на 3 месяца и вернулась, чтобы сказать: как круто, что за эти 3 месяца моя жизнь сложилась именно так

Знаешь, что чувствую? Что я живу. Не просто существую, а живу. Моя жизнь снова обретает смысл. Я сама его себе нахожу? Возможно

Только... Разве это важно? Разве это важно в нашем с тобой взаимодействии в формате ливинтернета? 

Важна сама суть: я жива. Живее, чем когда-либо. Возможно, до сих пор я не до конца поняла, что, как и зачем, но я чувствую, ощущаю, знаю, что стала на свой путь.

Когда-то я напишу обо всем. И даже о том, как наконец рассталась со "звездным" клиентом К и наконец начала путь к себе. И как всех простила. Как всех приняла. Как открыла свое сердце для чего- то большего. Или не напишу

Но опять же... разве это важно? Разве это важно? Нет. Важно то, что есть у нас сейчас, что впереди и что в том конце, которого все ждут и боятся одновременно

А бояться-то нечего.

Тот самый момент, когда ты проводишь весь день на новой химчистке своего парня и его друга (правда не особо работая и сломав все ногти) под кодовым названием для меня VV (только, чтобы эти V пересекались), потом приходишь домой, пишешь текст по работе, после смотришь предпоследнее видео обучающего секретного симпозиума, а потом с опухшими нахрен глазами пишешь свои выводы (поворотные сильнее некуда, прошу заметить!) и уже вроде хочешь спать, но у тебя — мегасуперпуперподъем внутри

Вот это жесть, вот это жизнь, а не все эти «жить обычно — это круто»

Для меня — совсем не круто

Я не хочу жить обычно. Для меня в кайф — брать от жизни все, лучшее, то, что может сделать меня сильнее. Наверно поэтому я чувствую в себе прилив бешеных сил, хотя на самом деле ещё работать и работать 🤷‍♀

Сегодня день поворотных выводов и умозаключений

Запишу сюда одно

Итак, подошли к концу 4 месяца моего кураторства в программе, созданной моим клиентом К. Я была к ней негативно настроена в последнее время до определенных материалов, полученных от Максима, но то уже другой разговор и речь не о том. Я перестала просто смотреть на неё негативно

29 сентября в этой программе был выпускной, кураторов туда тоже позвали, но я не ходила: и не хотела, и в приоритете у меня стояло внутреннее обучение компании, а не выпускной

Оказалось, что на выпускном для тех, кто не сделал результат в программе, основалась своеобразная группа поддержки до результата — без доплат и прочего, но со строгой дисциплиной. Мне дали задачу сегодня написать первый пост в группу этой программы. Чтобы его написать, нужно было посмотреть одну деталь в презентации выпускного 

Открываю я эту презентацию, а там всего видимо-невидимо. И, конечно, благодарности тем, кто участвовал в создании и должной работе программы. Окей. Открываю я, значит, раздел с благодарностями команде, а там — меня нет. При том, что регулярно было: «Лена, напиши то» и «Лена, напиши это», копирайтером была записана РЕДАКТОР ТЕКСТОВ, которая просто ВЫЧИТЫВАЛА МОИ ТЕКСТЫ НА ОШИБКИ. Дада, редактор-копирайтер написано 👍

Двигаемся дальше, в раздел кураторов, тут-то я точно должна быть. И что ты думаешь? Из 13 кураторов в презентации — 12! И несложно догадаться, кого, сука, не хватает на этом иконостасе

Я в полном шоке сижу такая, это просто жесть. Меня на этом празднике жизни просто не существует. Это как Ярик говорил, когда на старой работе я впервые пришла в офис и он меня увидел: «Ого, ты настоящая! А я думал, что нам тексты машина пишет, типа Сири». Это, конечно, все шуточки, только, кажется, не совсем, исходя из ситуации

И, пока я медленно офигеваю с этой херни, мне на глаза попадается подобная история в сторис у одного блогера. Девушке написал хейтер с критикой ее работы, и ее это жестко триггернуло. А блогер ей говорит: а ты подумай, почему тебя это триггерит и как сделать так, чтобы больше не триггерило

В итоге докопались они до того, что девушка сама себя обесценивала, и слова любого хейтера прям разжигали это обесценивание ещё больше

У меня щелкнуло. Черт, да я же сама обесценила свои результаты. Не они — тем, что не внесли меня в свой похвальный лист, а Я САМА. А заодно и обесценила всех людей, с которыми я работала как куратор и которые благодарили меня многократно за помощь и советы

Получается, я сама не учитываю то, что отработала хорошо, мне надо, чтобы мне это СКАЗАЛИ. Они не сказали — ну все понятно, моя работа не ценится

НО! Я же сама знаю, как, что, в каком объёме и качестве я делала — так зачем я жду их подтверждения тому, что хорошо справилась и повлияла на ход этой программы

Естественно, это неприятная ситуация, НО она говорит что-то О НИХ, а не о том, что я ничего не делала и вообще была бесполезна. Факт-то остаётся фактом, даже когда о нем не говорят. И при оценке себя нужно смотреть только на реальные факты и результаты, а не на мнения о себе или на то, что обо мне забыли

Попытаемся выяснить, что это за фигня, но главное — сейчас не шататься, не думать, что что-то не так со мной, знать, ЧТО я реально делала и сделала 

П. С. И после того, как эти люди «забыли» про меня, они опять мне пишут с задачей: напиши нам текст в группу, напиши его, наша Сири, высокотехнологичная херня, копирайтер-невидимка, от которого они ждали, что он будет всегда на связи и отработает по первому зову и в самые сжатые сроки. А теперь — «приветик, тебя в нашей команде не существует»

Такие вот пирожки с говном

Сделав круг в 7 лет, моя работа вернулась к истокам. Мне написал человек, который принимал меня на самую первую работу в 2014, с предложением поработать вместе

Удивительного тут ничего нет – мой психолог и друг, с которым я, кстати, тоже общаюсь примерно с тех же времен, не раз мне предлагал поработать с этим человеком, особенно, когда я искала работу или подработку, а я все время не использовала этот шанс. И тут он пишет сам

Окей, я не отказываюсь от подработок (по сей день))). Мы с ним созвонились, договорились обо всех условиях, и я еще полдня ходила и улыбалась себе, как все смешно складывается

Наступил день созвона с клиентом, в примерное время от него – белое безмолвие. Я не пишу сама – я не против подработок, но мне они не нужнее, чем тем, кто их предлагает, потому что на работе все ок. Пишет позже, переносим созвон на следующий день, присылают материалы по клиенту. И... оказывается, что это клиент, с которым мы тоже работаем

Помня, как легко и быстро Алена вылетела за крысятничество с клиентами, я говорю, что не могу его взять. Говорю не чуваку, проджекту по этому проекту. Она такая: эх, жаль, но ок. А потом пишет он: если надумаете уходить из НАЗВАНИЕ МОЕЙ КОМПАНИИ (специально его написал, наверно, хотя хз. не просто из компании, а вот из этой вот), приходите к нам, сделаем вам условия получше

И меня это немного выбесило

Для меня моя компания уже стала больше, чем просто работой. Мы тут все начали лучше зарабатывать, это да, но кроме этого тут есть еще кое-что большее. Я тут меняюсь, трансформируюсь, мы тут учимся, мы тут становимся семьей. Но важнее всего – мы тут учимся! И не просто навыку копирайтинга или еще чего, мы тут учимся быть людьми, правильными сильными людьми. Благодаря Максиму мы получаем такие материалы, которые не найти никогда в открытом доступе, материалы сенсационные и поворотные. Мы допускаемся на такие встречи и с такими людьми, что капец. Да и отношение у Максима к тем, кто показывает результат, не как к работнику, а как к потенциальному партнеру

И люди, не зная всего и думая, что все и во всех компаниях держится только на материальном, предлагают условия получше. Люди думают, что купить можно любого. Что работа не может быть ничем, кроме товарно-денежных отношений, и человек с легкостью перейдет туда, где ему условно предложат на 100 рублей больше

Да, это имеет место быть, однозначно, но! Я бы никогда не стала так опрометчиво говорить, что могу предложить кому-то что-то лучшее, не зная, что держит его на старом месте

Лично меня деньги уже давно не держат. Не в деньгах дело, потому что деньги – не первичны. Деньги я могу зарабатывать везде. Да, разные, но, постаравшись, могу выйти на хороший уровень (и может быть, даже быстрее, чем до этого). Важно, а что КРОМЕ денег и всяких материальных благ? Важно, какой козырь другой работодатель сможет положить, чтобы перекрыть то, что я получила у Максима

Я даже и не знаю теперь, что мне должны предложить на данный момент, чтобы я поменяла Максима на них. Зарплата 2х?

Честно, я бы не занималась этим инфобизнесом и за 5х уже, но остаюсь я здесь, потому что я тут расту и развиваюсь, потому что вижу, что с Максимом мы можем сделать что-то более масштабное, и даже не в инфобизнесе, а в чем угодно

Мне не интересно просто писать эти текстики, мне интересно, что дальше. Что после? Всю жизнь писать лендинги и все? Перспектива не прикольная

Поэтому я сказала "поняла, спасибо за предложение" и вышла из чата

Я вот хотела написать о тебе много раз за последний час, и все закрывала окно дневника. Думала: а и ладно, не буду ничего писать. Но мы же с дневником помним, что я сказала: писать все, не выбирая. Поэтому я пишу о тебе

Знаешь, сейчас приняла важное решение, которое уже говорила Насте в ситуации с ее подругой, а с тобой его сама не применяла. Решение такое – оставлять детское в детстве, оставлять хорошее там, где оно было, и если сейчас все не так радужно – не прикрывать это красотой прошлого

Прошлое прошло, сегодня не оно, и здесь, в моменте, уже что-то идет не так

Знаешь, с кем у меня настоящая дружба? С Настей. Человек, с которым мы в постоянной переписке, и нам всегда есть, о чем говорить. Человек, с которым мы поддерживаем и понимаем друг друга. Мы с ней люди, которые нужны друг другу

Ты говоришь мне: представляю, как ты меня обсуждала с другими. Но больше всего знаешь, с кем я хочу тебя обсудить? Сама с собой

Хочу посмотреть в глаза всему, что происходило за все это время. За последнее время

Сначала мы не общались год из-за того, что я не дала тебе свой телефон на экзамен. Если бы не твой парень, и не начали бы, может быть. Хмм

Потом мы не общались еще через время несколько месяцев, потому что я не сделала то, что не обещала

А теперь вот это. Я приехала впервые почти за 2 года. Ты говорила, что ждала этой встречи. Но, когда мы все-таки встретились и пошли вместе в игротеку, ты предпочла остаться там, а не пойти и пообщаться со мной

Говоришь, что ничего мне не должна, что я навешала на тебя каких-то ожиданий и вообще то, что я приезжаю раз в большой промежуток времени не дает мне права ожидать от тебя ничего. Все это только мои иллюзии, ты не обязана соответствовать никаким ожиданиям. Да и вообще осталась играть дальше, потому что тебе было просто ВЕСЕЛО, а не потому, что хотела меня обидеть

Ты никак меня не обидела, не бросила, и вообще, чтобы ты со мной пошла, надо было прямо так и сказать: мне важно, чтобы ты со мной пошла, а не вот это вот все

И тебе, конечно, не все равно. Не все равно одновременно и на мой приезд всего на неделю (и непонятно, когда следующий) и на то, что игротека каждый день работает (но там ооооочень интересно!)

Хватит уже обижаться на тебя, говоришь. Отпусти обиду и полетишь. Прикольные формулировки, что скажешь))

Только хватит уже. На словах ты Лев Толстой, а на деле – сама понимаешь

Писала мне все это, писала, показывала и доказывала, как ты ни в чем не виновата, просто хотела играть, просто тебе было весело так, что и забыла, зачем мы тут все сегодня собрались.

А я вот как-то больше не хочу закрывать на все это глаза. Надоело. Хватит врать себе

Ты ничего мне не должна – все правильно. Не должна. Поэтому иди дальше в игротеку и развлекайся, там очень весело

Надоело оправдывать людей, которые не ценят. Надоело понимать вас всех. Надоело. По делам вашим, а не по словам, я вижу, как вы ко мне относитесь: ты, бывший муж и еще определенный ряд людей. Пока дела ваши и поступки говорят, вы можете молчать. Хотя и ты сама все озвучила.

Да. это мои иллюзии были и ожидания на твой счет, все правильно ты заметила. Жаль только, что удалила всю переписку (с чего бы вдруг, ты же была права))). Но у меня память неплохая, и я помню, что в ней было. Нет, я не буду держать никакого зла, я просто сделаю вывод

Просто пошлю нахуй всех людей, которым я не нужна. У которых свои понятия, приоритеты, и я там где-то между средним и последним, как говорится. Я как-то приду к тому, чтобы перестать загоняться из-за вас и ожидать чего-то, чего дать вы не в состоянии. Я как-то приду к тому, чтобы не придумывать образы людей, а смотреть на них трезво

И тогда все абсолютно такие люди пойдут ко всем чертям собачьим. И будет не жалко. Нечего давать другим что-то и надеяться, что все способны дать то же. Не способны. И пусть ебутся с этим где-то подальше от меня. Пусть другие принимают их ошалелую охуенность, пока я буду с теми, с кем у нас взаимно и кто не провоцирует меня на слезы и такие чертовы длинные тексты

that's all, аривидерчи, конец нашей с тобой эпохи, которую я вывозила последние годы, наступил

Вчера, снова упав в глубокую-глубокую яму, я поняла, что в моей жизни все-таки есть 3 важных человека, которые мое все

Когда мне слишком плохо, я просто хочу остаться одна. Пока не могу вспомнить точно, откуда это пошло, но я пытаюсь всех оттолкнуть, отодвинуть, даже обидеть наверно

Но этим людям все равно до меня есть дело. Даже когда я не в себе, даже когда я вот такая, что ничего, абсолютно ничего не хочется, хочется упасть и умереть, эти люди со мной

Влад, мама, Настя. Настя, мама и Влад. У меня сейчас щемит сердце от того, как я люблю их и как им благодарна. Мои люди. Мое все. Я не одна в этом мире, даже, когда внутренняя хрень снова меня накрывает

С четверга я возобновлю регулярные занятия с психологом, потому что эти горки от Я СУПЕР до Я ДНИЩЕ уже задолбали. И одноразовыми занятиями по запросу их не решить. Это как выпить таблетку от головы – чтобы снять симптомы в моменте, но не понять, откуда эта головная боль глобально берется

Мне нужна профессиональная помощь, потому что кажется, что я скатываюсь куда-то не туда

Сегодня Максим после моих выводов по одному важному видео сказал, что все из этого заголовка я умею

А мне приятно. Аж до боли, до слез. Я знаю, что могу. Знаю, что умею. Знаю, что умею посмотреть между строк. Да все мешало одно большое бельмо под названием МНЕНИЕ

Свое мнение о себе, мире и людях. Мнение других о себе, о мире и обо мне

Все я принимала за правду. А правда где? Конечно, исключительно в делах

Кто, что и о чем говорит — не имеет ни малейшего значения. Нет правды у человека, который говорит, что любит, но совершенно с тобой не считается. Нет правды у человека, который говорит, что так скучал по тебе, а потом, выбирая между тобой и развлечением, выбирает развлечение, зная, что ещё очень долго вы не увидитесь. Нет правды и у меня, когда говорю: я молодец, а сама сижу в носу ковыряюсь и толку с меня как с козла молока

Так вот, как только я перестану слушать своё мнение о себе и чужое мнение обо мне — я начну жить. Я проявлю тот самый скрытый потенциал. Я сделаю то, что реально могу, а не то, что получается

Пусть говорильщики говорят. Сами-то они живут как говорят и учат? Сами-то знают меня настолько, чтобы рассуждать?

И я такая же, из той же оперы. Говори, Леночка, говори, да только пока дела не покажешь — грош цена твоим словам и закрой говорилку. 

И тут же сразу я переоценила и своё отношение к мужу (который собирается сделать перерасчёт всех расходов на меня за 2 года совместной жизни, чтобы мне их предъявить), и своё отношение к А (которая так скучала по мне, что, когда я приехала всё-таки, не нашла на меня ни времени, ни желания. А я-то на радостях подарила ей спа-процедуру за нормальные деньги и весь вечер под неё освободила в забитой делами неделе), и к К, и к Максиму, и к Владу, и к Насте, и к маме, и к тем, кто говорил, что они мои друзяшечки

По делам судим, товарищи. Исключительно по результатам. Если не хотим потратить своё время и себя на пустое бла-бла и разочароваться в итоге. Разочароваться можно, только если слушать. Если смотреть — разочароваться нельзя. Не врут дела и результаты. Потому что они — настоящая правда 

Медленно, но хочется верить, что верно, я возвращаюсь к себе. После дикого перегруза работой, после того, как я соглашалась на то, на что соглашаться не хотела, но боялась отказать, после не то, что непонимания, но даже и отсутствия вопросов «зачем?», «почему?», «чего я хочу?», «что дальше?», я учусь заново чувствовать, слушать и слышать себя

Я устала от собственного насилия над собой. Когда внутреннее говорит мне одно, а я давлю его другим. Потому что «так надо» и «так правильно». Я стала сама себе врагом, поэтому были вечные откаты в состояние выгорания. Я не знала, как сама хочу жить эту жизнь, и жила так, как надо бы

Вчера я читала книгу Эссенциализм, и ясно увидела начало своего пути. Уже сейчас начать отказываться от того, что мне не нужно, и от того, что забирает массу времени, которое я могла бы (и хотела бы!) использовать иначе

Сегодня написала своему клиенту К — с тем, чтобы остановить сотрудничество с ним

Мне никогда не было достаточно внутреннего дискомфорта, внутреннего «не хочу» и «мне не нравится». Всегда, чтобы отказаться от чего-то, надо было собрать как можно больше аргументов, и «не хочу» всегда стояло где-то на последнем месте. А ведь по-нормальному это должен быть один из важнейших триггеров, чтобы что-то предпринимать

Организм тебя не обманет. Если он чувствует, что не хочет этим заниматься, даже несмотря на то, что ты работаешь со «звездами», тебе сделали какое-то денежное предложение, к тебе адекватно относятся и обучают — нужно послушать его

Я только сейчас, когда немного поутихла эйфория от того, что меня позвали работать с «суперзвездой», понимаю, что мне некомфортно там. Я там чувствую себя максимально зажато, подчиненно (хотя на меня особо и не давят), мне не хочется возвращаться к этим задачам

При этом к задачам по основной работе — хочется. И вообще на основную работу хочется возвращаться, потому что там все по-другому, там я чувствую себя в своей тарелке, в своей атмосфере, среди своих людей (тоже не без странностей, но близких и приятных мне с самого начала)

Конечно, важно не довести свое «не хочу» до состояния «вообще ничего не хочу, буду на диване лежать», но такого случиться не должно, если относиться к себе внимательно. Если освободившееся время не тратить на игрушки и развлечения, а инвестировать в общение с собой: какой проект ты хочешь реализовать? о чем мечтаешь? какой лайфстайл видишь для себя? какой заработок? кем вообще видищь себя?

И верю, что приду к правильным ответам

ПС А еще подумала вот о чем: мне некомфортно работать с людьми, с которыми я в реальной жизни не хотела бы хотя бы на грамм дружить. И человек может быть абсолютно нормальным, адекватным, все с ним в порядке, но я понимаю: не мое, я не смогла бы с ним быть в близких отношениях, Где-то пересечься, задать вопрос, попросить совет — да, но не дружба. И с этого начинается дискомфорт в работе. И с этого нужно смотреть, а стоит ли оставаться в работе с этим человеком

Пора сказать себе правду. После 7 лет работы в рекламе и копирайтинге я поняла, что не хочу заниматься этим. Просто не хочу. А ещё я не хочу быть под кем-то — под каким-то начальником, который говорит мне, как мне жить, как себя вести, каких целей достигать, в каком графике работать

Немного подумав, я поняла, что не хочу писать для чьего-то проекта. Не хочу достигать чужих целей, реализовывать чужие мечты. Я не хочу быть в рамках, которые не помогают мне развиваться, а сдерживают

Я ничего плохого не могу сказать и не скажу о том, чем занималась все эти годы. Это был очень классный, интересный опыт. В этом была масса пользы. Только я поняла, что я другая и о другом. Я не могу стать частью команды и не смогу этого сделать. Я не хочу быть частью, винтиком чужого плана. Я не хочу использовать свой навык писать для чужой рекламы

Я хочу быть собой. Я хочу свой проект. Я хочу достигать своих целей. Не просто заработать деньги на работе, а реализовать то, что я хочу реализовать

И это не о том, чтобы сидеть у кого-то на шее и «реализовываться», я буду работать. Но не в этой сфере. Больше не хочу эксплуатировать своё умение писать в этом направлении. Найду пока работу на замену, и буду думать над своим проектом. А может, и не одним. Конечно, он будет связан с творческим письмом. Может блог, а может книга.

Но пока что это планируется не раньше конца осени, а то и нового года

Так тяжело писать)

В голове все складывается в красивую картинку, а как надо это записать, так сразу ступор, лень и все такое. Но вот это очень нужно записать. Я точно это запишу

Все мои сложности от одного. Только от одного. Я всегда слушаю тех, кто не мой, кто против меня, кто меня осуждает, и не замечаю тех, кто мои, кто на моей стороне, кто за меня

Я им не верила. Я боялась им показать, кто я, какая я. Я не могла быть с тем, кто меня любит, иначе все, иначе страшно, иначе как жить в мире, где все наладилось. Ведь мир — это борьба. Постоянная, ненасытная борьба, пожирающая и сжигающая

Негативщики, мои злые гении — это те, кого стоит слушать. А люди, которые ко мне с добром — ну нет, их слушать не нужно

А именно в них сила. И их оказалось больше, чем тех, кто не очень ко мне относился. Прикинь? Их больше, и я делила их на 500. А негативщиков меньше, но я умножала их на 500.

Сила в тех, кто верит в меня. Кто за меня и на моей стороне. Я счастливый человек, что все эти люди есть в моей жизни. Самый счастливый. Который всю жизнь смотрел не туда

Привет, меня зовут Лена, и у меня гордыня, самый страшный из смертных грехов

И многое, что я здесь пишу — прямое тому доказательство

А казалось, что я такая молодец, такая супер-пупер, царевна-лебедь. И так стремно было увидеть себя настоящую, лицом к лицу встретиться с этой высокомерной заразой

Да уж, мир несправедлив, а я — непризнанный гений. И как же хочется сказать: все виноваты, кроме меня

Все не такие: глупые, наглые, резкие, грубые и, конечно, несправедливые ко мне, большому молодцу

Пытаясь любить себя, я перешла границы. Границы любви к себе и гордыни. А границы есть, и они очень четкие

Я погрязла в том, что навязываю людям свое. Вот я делаю так, и достойна определенного отношения. Вот я работаю хорошо, мне можно сделать послабления по дисциплине. Вот я готовлю тебе ужин, так иди со мной гулять, устал ты или нет

А потом я дуюсь: на бывшего мужа, на начальника, на парня, не расцениваю адекватно людей, которые не добились того, что должны были по моим меркам

Я правильная, конечно, а люди — мудаки

Увы, Леночка, как бы ни сложно было это признавать, единственный мудак здесь ты. Человек, который поставил себя выше крыши, прикрываясь своей скромностью и стеснительностью. Человек, который делит людей на низших и высших, и низших, конечно, презирает, а высших — боится

Человек, который абсолютно потерял берега и перестал ценить то, что ему достается по жизни (а достается даже сверх)

Когда я осознала то, насколько я все-таки погрязла в гордыне и стала высокомерной, я прямо очнулась. И за это спасибо Максиму. Все, что я писала о нем — наверно, самое яркое проявление гордыни.

Просто Влад закрывает глаза на мою гордыню, а МН не стал. И ударил меня ею по голове. 

Какая же я все-таки зажравшаяся. И стеснительность, на самом деле, следствие этого. Типа, ого, это же люди такой величины, я тут не могу быть лучшей, страшно это показать.

Жуть. Просто жуть, что я откопала. Но с другой стороны — как же круто. Хочу оставить в прошлом это чертово дерьмо. Ведь я не такая же. Не хочу такой быть

Раз уж писать обо всем подряд, так обо всем подряд ХД

С Владом все разрешилось, в общем. Мы друг друга не так поняли, понадумывали себе кучу всякой фигни, расстроились, а в итоге все совсем было не так

Но хоть не ссорились, это хорошо

Мы вообще очень редко, когда ссоримся. Я недавно прочитала, что в здоровых отношениях это норма — жить без ссор — и это реально так. Когда оба человека дружат с головой, когда у них самих все нормально в жизни, они не будут предъявы сыпать друг другу. А нет предъяв и ожиданий — нет ссор

Такие дела

Но сейчас не об этом

---------------------------------------------------

А о Максиме

Ситуация началась давно, еще пару недель назад

Хотя, наверно, еще раньше

Я не отрицаю, что этот человек умный, знает какие-то крутые штуки, интересно его послушать, но с самооценкой явно непорядок. А может, с чем-то другим, пока не пойму. Честно говоря, даже не хочу понимать

В общем, он завел общий чат для тех, кто регулярно ходил к нему на обучение, и начал нас там еще и в письменном виде учить жизни. Я была не против, конечно, очень умно и полезно там все было

Вот только, если он что-то сбросил, а ты ему не отвечаешь, он начинает сразу же психовать: вы мне не отвечаете! вам все это не нужно! у меня есть, чем заняться, вместо того, чтобы сбрасывать вам разные полезные материалы!

Еще были выпады на тему того, что мы ему не так отвечаем, не так просим, не так благодарим, не так даем обратную связь. Вот надо так, чтобы ему понравилось, тогда он будет стараться дальше

Один раз такая предъява была ночью, после 10. Типа, я скинул вам материалы, отписалось только 2 человека, а остальные такие занятые и деловые, что не могут ответить! 

Честно скажу, что я видела его сообщения в шторке телефона, но отложила их на завтра. Камон, чувак, зачем ты психопатишь, люди уже отдыхают в такое время, тем более, что и этот, и следующий день были рабочими. Не спать в это время считается крутым? Лично для меня — очень сомнительно

Не спи хоть всю ночь, а я хочу отдыхать, а не копаться в чате в телеграм и отвечать, даже несмотря на то, что там полезные материалы

На следующее утро тоже никто не отписался, и он психанул еще больше: ах вы ж такие, сброшу ссылку на следующую встречу только тем, кто отписался, остальные мне не нужны

Когда я спросила, есть ли возможность присоединиться, он прямо взбесился. Опять я не те слова подобрала, не так сформулировала, да и вообще это он нам нужен, а не мы — ему 

Прикольный поворот. Интересно, как бы он сам строил свою компанию без нас. Ну да ладно

Тем временем все, кто не отписался, начали просить прощения, проситься на встречу, такие: пустите, пожалуйста, нам это очень нужно

Он еще на них побесился, а потом такой: буду думать, может, дам вам ссылку, но еще посмотрю, кому именно

Все опять извинились, а я просто написала «принято» (так у нас принято — писать «принято»))

И он, конечно, за меня зацепился, потому что я не извинялась (извините, но за что??). Пишет мне: а вот по вам есть вопросики, советую подумать

Я спросила: какие?

И после этого он удалил меня из этого чата. Без суда и следствия — раз и все. А в личку написал: не вопросы мне надо задавать, а подумать

Я такая: ну и ок. Ничего ему не ответила на это. По рабочим вопросам отвечала, а на это — ничего.

Через пару часов присылает мне ссылку на зум, созвонились, он такой: я тобой очень доволен, но ты типа ведешь себя, как будто звезду поймала, не надо так

Ну, думаю, может и правда. Сказала, что поняла, извинилась. Он все равно позвал меня на встречу, но на самой встрече обозначил: это не значит, что я тебя возвращаю. Ладно, чувак. Я ничего не стала на это говорить

Встреча была хорошая, наполненная, как всегда, а потом было долгое затишье. Не знаю, то ли они ничего не проводили, то ли меня не звали. Я не напрашивалась — бесит вообще такое

И тут сегодня он сбрасывает мне з/п, я пишу «спасибо», и он такой: так как тебя нет в группе, ты, скорее всего, не знаешь, что сегодня в 8 вечера новое обучение

Я без всяких задних мыслей, без закидонов пишу, что да, не знала. Разрешите присутствовать?

И что он? Прочитал и не ответил

Думала, может, ссылку пришлет — нет, нифига

И тут как бы напрашиваются вопросики:

1) Он думал, что я буду его упрашивать, умолять, попрошайничать? С чего бы вдруг? Ну с чего? Я не отрицаю, что мне были полезны эти встречи, но. Он написал о том, что сегодня это будет, я ответила. Я снова что-то сформулировала не так, как ему хотелось?? Чего он вообще ждал?

Считаю, что одного раза вполне достаточно. А то, что он ждет, что я буду упрашивать, так это уже ЧСВ какое-то нездоровое. Я сделала шаг навстречу, мне не ответили. Ну так и все, прогибаться не желаю

2) То есть, он считает такое поведение ок? То, что я как-то не так сформулировала ему, это проблема, конечно (хотя не вижу, что я не так сформулировала), а вот так прочитать и не ответить ВООБЩЕ НИЧЕГО, ДАЖЕ «НЕТ» — не проблема. И я должна пытаться наладить отношения при таком отношении ко мне? И, самое главное, я у этого человека буду учиться? Чему? Как по-хамски вести себя с людьми разве что

Если он мне напишет что-то на этот счет, я так и скажу, что я писала и что ты еще от меня ждал, чувак

3) К ЧЕМУ ЭТО БЫЛО ВООБЩЕ? К чему этот вброс? Чтобы я просила или чтобы просто поняла: я лох, вот, что я потеряла!?

Есть впечатление, что он просто хочет создать удобных для себя людей, которые прогибаются, лебезят и все такое. Хотя изначально инициатива с обучением была его, и она была достаточно адекватной: хочу вас развивать. А потом начался весь этот треш. Извини, чувак, я в этом не участвую. Буду просто хорошо делать свою работу, и этого будет достаточно

P. S. Сейчас все в гору идет с моим супер-клиентом К. И еще с Жорой договорились делать запуск. При этом с К и Алиной, а также с Катей и Мариной я прямо чувствую, что расту, что есть прогресс. И вот это классно

Может, у К тоже проявятся какие-то скрытые глюки попозже, посмотрим. Но пока он для меня — крутой. Я хочу на него равняться, я хочу быть с ним и учиться у него. Надеюсь, что мой план роста у К будет и дальше идти вверх, и я смогу позволить себе остаться только с ним и параллельно заниматься своими проектами

А с Максимом — расставашки

Но это только осенью, при хорошем раскладе. Посмотрим, в общем

Но сегодняшнее его поведение просто вывело. Достойно наставника? Очень прям. В самую точку

Настроение сейчас - такое

Долго и тщательно подбираю, что писать, в итоге пишу мало

А, собственно, зачем я выбираю? Тем более тут? 

Здесь вообще-то изначально мое личное пространство, куда я выкладывала то, что не могла выложить никуда, но и в себе держать не могла. А теперь я думаю: а вдруг не нужно об этом, а вдруг... а что, если... а может быть...

Короче, буду, как и раньше, писать тут все подряд. Мне это нужно

Не хочу вести дневник по красоте, хочу просто вести дневник

На этом с оправданиями закончили)

------------------------------------------------------------------

Одна ситуация сегодня меня выбила из настроения. Даже не знаю, обоснованно или нет, не могу оценить. Могу оценить только то, что мне резко стало неприятно

Звонит мне Влад.

Сейчас у него хороший рост в работе пошел. Во-первых, он теперь работает сам на себя, а во-вторых, его старый начальник уходит, и есть перспектива забрать его район и забрать его машину недорого

И вот В с другом, с которым они решили работать вместе, решили все это забрать. 

Только вот, в чем приколы:

1) Сейчас нужна начальная сумма, чтобы забрать машину

2) У друга все деньги за этот месяц идут на налоги, и он не может пока вложиться — будет вкладываться после

3) Самое главное: те деньги, которые у друга все-таки есть, он потратит на морской отдых со своей женой

А Влад мне говорит: ну, давай мы сейчас вложимся с общего бюджета, а он нам потом отдаст

И что меня расстроило. Не то, что нужно вложиться — вложиться вообще без проблем, есть чем вкладываться, все есть

Только вот сам подход этот — кто-то едет на отдых на море, а кто-то — вкладывается в машину в бизнесе. Прикольно

Влад такой: да мы еще 100500 раз поедем на море. Окей, только я сейчас себя чувствую как в Советском Союзе: надо потерпеть, и скоро все будет

Я сейчас работаю третью неделю без выходных, надеюсь, что у меня хотя бы завтра будет первый за эти 3 недели. Не жалуюсь, это мой такой выбор, и я не против, но блин. Я рассчитывала, что мы поедем на отдых тоже, а не вот это вот все. А теперь получается, едет кто-то, а я — ну еще как-нибудь поедем

Потом, конечно, Влад понял, что меня это расстроило, и говорит: вот они вернутся, он за меня поработает и поедем в этот период. Только неприятный осадочек есть все равно. 

Я говорила ему давно о том, что хочу на отдых, а он всегда: у меня нет возможности пока взять отпуск. Я ждала-ждала, и тут БАЦ — вот это. Совсем не прикольно, короче. Типа, ты же терпишь, вот потерпи еще, нужно сейчас сделать это. Такое, конечно. Хрен пойми, как к этому относиться

А все потому, что все время выкладываюсь на полную, практически никогда не отказываю, и на меня наваливают и наваливают. От такого 150 лет ненужного самопожертвования и отказа от себя поступают такие предложения

Грустно, но мы еще об этом поговорим

-----------------------------------------------

И еще о блогерах. Одна женщина ведет блог. И вроде обо всем и ни о чем — о пенсионерской жизни по сути, а так тепло. Меня почему-то цепляет. Очень люблю ее сторис, лайкаю все посты, даже те, что мне не особо интересны, типа про огород. Восхищаюсь ей в какой-то степени.

Пока пенсионеры сидят и перемывают кому-то кости, человек делает свою жизнь интересной. Для меня лично это достойно уважения

UPD

Подумала-подумала и, наверно, поняла, почему меня расстроила эта ситуация. Потому что вчера еще говорила о том, что пора бы начать тратить деньги на себя. А то, получается, что доход растет, а траты на себя наоборот, даже сократились. И все еще с таким посылом «да мне ничего не надо, и так все есть»

А в итоге что — непонимание, а зачем все это. Зачем зарабатывать. Только ради призрачной хорошей жизни в будущем? А что сейчас? Только работать, работать и еще раз работать?

На будущее

Работать, во что-то вкладывать и больше ничего

Это надоело, конечно. Хочется и в настоящем тоже жить, хоть немного. А мне опять предлагают позаботиться о будущем, пока другие ловят кайфы в настоящем

Я, конечно, не за то, чтобы только и делать, что ловить кайфы. Но и их нужно тоже ловить. Пусть 100 раз в будущем будет все прекрасно и хорошо, но и сейчас должно быть неплохо. Думаю, я этого заслуживаю при том усердии, с которым я всему отдаюсь

Вчера наконец пришли документы о том, что развод начался. Я очень-очень рада, скорее бы все это закончилось.

В то же время прочитала заявление мужа на развод и была просто в шоке. Я в этом заявлении монстр какой-то. Не обращала внимание на него и его проблемы, не хотела строить отношения на базе любви, взаимной поддержки и понимания, не выхожу на связь и избегаю встреч, да и вообще я долгое время за границей (как будто сбежала от него ХД).

Я написала ему снова по поводу денежного вопроса, но он не считает нужным мне ответить. Кто знает, может, ответит вечером, но это не точно.

И я поймала себя на мысли, что волнуюсь, что расстраиваюсь, что мне очень обидно за такое отношение к себе.

А потом еще на одной — я снова и снова строю какие-то ожидания насчет людей. Вот, если я вела себя нормально, относилась к человеку внимательно и уважительно, то и он должен так же.

Нет, нифига. Нифига подобного. И никакого «относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе» не существует. В который раз уже это осознание бьет меня по голове.

Почему я думаю, что ко мне должны относиться так же, с какого перепуга. Я могу отвечать только за свое отношение, а остальные — относятся ко мне так, как сами хотят. Я не могу этого контролировать и ничего с этим сделать не могу.

Нужно как-то это отпустить. Нужно думать, как. Нужно сконцентрироваться на себе

Максим хочет быть для нас 2 в 1: и начальником, и наставником.

Но, закономерно из предыдущей записи, я воспринимала его исключительно как начальника. Того, кто выше меня, и к нему не подступиться. С чего бы вдруг, я же подчинённая.

Сегодня мы полвечера проговорили с Максимом в переписке, и это просто жесть. Если психолог только сделал мне этот оупен-луп «ты не любишь себя», Максим открыл мне более глубокий смысл моего выгорания.

Естественно, подробности на обучении, но даже то, что я узнала и получила от него сегодня, так перевернуло мне мозги, что просто капец.

Не в психологии стоит искать ответы, а в философии. И не в материальных целях рост, а в большем. И ещё — у каждого должен быть наставник, потому что он открывает путь к правде, к совершенствованию, а не к самокопанию. И это только маленькая часть того, что я осознала за сегодня. Многое просто не передать словами.

Я почувствовала себя на другом уровне. Я ожила. Я не ожидала, что так можно — общаться с людьми, с которыми хочешь, не деля их на «сильных-слабых» и получать то, что нужно.

С одной стороны — ого, он уделил мне столько внимания, человек такого уровня.

С другой стороны — а чем я хуже. Я хочу, чтобы кто-то мне помог разобраться в этой жизни, и человеку не все равно.

В общем, сумбурно все, но факт в том, что во мне зажегся такой хороший огонёк. С нетерпением жду обучения — оно круче любой сессии с психологом, которая только порождает ещё больше вопросов. И очень благодарна жизни, что вокруг меня появляются ТАКИЕ люди.

Главное — научиться обращаться к ним за помощью. Это наоборот похвально, что я хочу ее получить, никакая это не слабость.

Настроение сейчас - никакого

Вчера я говорила об этом с Аленой, потом с Владом, а сегодня — с психологом и откопала причины всей этой бешеной гонки, которая максимально меня выматывает.

Это нелюбовь к себе.

Я просто не ценю себя. Всегда есть люди, которые больше, лучше, сильнее, круче в результатах. И ладно бы, если бы они существовали где-то параллельно со мной и я бы просто наблюдала за ними в соцсетях.

Но они приходят в мою жизнь. Самое прикольное, что приходят они совершенно адекватно, но я придумываю все за них.

Для начала, что они лучше меня, а я не доросла. И их хорошее ко мне отношение — это что-то странное, так быть не может. Я не соответствую же, с чего вдруг. А раз такое отношение выдано мне авансом, нужно начать ему соответствовать.

Вот Влад, например — человек невероятной силы, энергии, ума, сообразительности. Сразу видно, что далеко пойдет. Почему он обратил на меня внимание? Ответа, который меня устроил бы, нет, а потому я думаю, что авансом. Нужно много работать, чтобы до него дорасти. При этом он все свои достижения делает без гонки и перегруза.

Или К. Крутейший маркетолог. Почему он взял меня в новый проект? Надо теперь очень сильно работать и бояться его потерять.

Еще что я придумываю — это то, что, если хоть немного расслаблюсь — стану неинтересна этим людям. Кому интересны те, кто медлит и раскачивается по полчаса.

Я гоню, гоню, заставляю себя, выжимаю из себя все соки, а в итоге просыпаюсь по утрам и понимаю, что ничего не хочу. Ничего. Опять откат в это состояние. А был ли возврат из него? Или я просто все замаскировала под улыбочку и флаг достигатора в руках?

Скорее всего, не было никакого возврата. Я как не любила себя, так и не люблю. Все время должна на кого-то равняться и стремиться к чьему-то уровню. 

А я сама вообще есть? Или я — это только то, что я себе надумываю? Кто я вообще и чего хочу сама?

ПС: пока общалась с психологом, снова с Владом, делала работу и думала обо всем этом — не позвонила маме. Сегодня — день смерти папы. И что она мне написала? «Спасибо, дочь, что не забыла о нас сегодня». И вышла из сети.

Просто вот так — сразу с наездом. Не зная вообще, что у меня тут, почему я не звоню. Может, я вообще в реанимации лежу? Но кого это волнует, обида и манипуляция — прежде всего.

Сейчас мое развитие идет просто бешеными темпами. Я продолжаю работать на своей работе + начала работать прямо вплотную с человеком, с которым даже не могла и мечтать поработать.

Да, мы с ним делали общий проект до этого, я уже писала об этом, но теперь все гораздо серьезнее и плотнее. Я работаю с ним напрямую. Он сам пригласил меня в следующий проект, даже не спрашивая добавил в рабочую группу, и это было, как говорится, «так неожиданно и так приятно».

Одна часть меня очень рада такому повороту дел. Теперь больше ответственности, другой уровень, другие люди — нереально крутые, другие деньги. Я чувствую, что это моя точка невозврата, бесповоротного и неминуемого роста.

Другая часть меня хочет забиться в угол и ничего не делать.

Да, проекты нереально интересные. Да, это то, что мне нравится, чего я хотела, о чем мечтала. И нет, я не устала.

Но как-то мне так тяжело вывозить этот свой рост. Как будто мне не хватает какой-то внутренней силы. Да и вообще как-то хочется просто лениться, работать в расслабленном темпе, особо не париться.

Я понимаю, что в таком подходе — никакого развития. Да что там понимаю, вижу по цифрам и по своему уровню. Но черт, как же мне тяжело идти в новый уровень.

Как будто я не готова. Как будто нет чего-то внутри, на что можно опереться. Как будто меня пытаются выравнивать, ставить на ноги, а во мне никакой стабильности, никаких костей, никаких механизмов — и я просто падаю бесформенной массой на пол, обратно.

Я ни с кем об этом не говорю — не хочу, чтобы видели мою слабость, беспомощность, вот эту бескостность. Я не хочу создавать такой образ себя. Но понимаю, что внутри на данный момент я такая — ленивая, неуверенная, слабая.

Я заставляю себя сидеть и заниматься делами, но концентрации не хватает — я слишком привыкла работать в ленивом режиме и никак не могу перестроиться — сопротивление. И страх этого нового уровня. Страх, что не смогу перейти, что не потяну, что, что, что.

Куча причин. 

Понимаю, что впадаю в состояние нытика и еще больше пытаюсь налегать на дела, но от себя не убежишь. Если другие не знают, как меня колбасит внутри, не значит же, что я не знаю. Я прекрасно знаю. И пока не пойму, что делать с этой внутренней слабостью, расхлябанностью, страхами.

Сегодня у моего папы был бы юбилей — 65 лет.

А я все еще не до конца верю и осознаю, что он умер и его больше нет.

Он всегда любил говорить о юбилеях, потому что в один и тот же год их было много в нашей семье. В прошлом году я говорила с ним в этот день по телефону — впервые за долгое время (я обычно не звонила ему, звонила только маме) и он говорил: «В следующем году у нас будут юбилеи: тебе 25, мне 65, нашей совместной жизни с мамой 35».

Как всегда говорил это, это было так обычно.

Я и подумать не могла, что через 10 дней буду сидеть на только что помытом полу в  польской квартире, рыдать, услышав от мамы о том, что он умер, собирать себя в кучу целый день и понимать, что я не смогу поехать к нему на похороны.

Прошел год, и я так ни разу и не была дома за это время. Вот уже почти полтора года не была.

И я все еще думаю, что когда мы все-таки доберемся домой, я позвоню маме, она выйдет нас встречать на первый этаж, а когда зайдем в квартиру, выйдет из комнаты папа и мы с ним будем обниматься. 

Они, конечно, не будут спать до скольки угодно, пока мы не доберемся домой, а потом мы сядем за столом и просидим и проговорим еще какое-то время. Даже, если это будет 2 часа ночи.

Больше нет этого и не будет.

Недавно я вспоминала, как мы с ним проводили время, когда ходили гулять вдвоем. Мы очень были с ним похожи, у нас были свои странности, шуточки. Мы могли обойти за одну прогулку полгорода, и это было круто. Мы были очень-очень близки в моем детстве. Это было так мило. Пока мы не стали друг другу совершенно чужими людьми.

Несколько раз были еще проблески нашей с ним близости, но они были такими короткими.

И уже не будут длиннее.

Сегодня я тоже буду это вспоминать. И тоже не верить, что все ушло и уже не вернется.

Только потеряв папу, я поняла, как я его люблю. Просто люблю.

С юбилеем, мой светлый и добрый человек. Мне не хватает тебя. Я за все тебя простила, и ты меня, пожалуйста, прости.

Сейчас есть ощущение, что мне все меньше и меньше интересно общаться просто по фану. 

То есть смотреть какую-то дичь, говорить о погоде, о том, что «было бы хорошо то» и «было бы хорошо это».

Я и раньше чувствовала сильных людей, у которых можно чему-то учиться, до которых можно расти, а сейчас это ощущение обострилось. Они прям фонят для меня, и к ним хочется быть поближе. 

Хочется быть рядом с теми, кто выше, кто тянет вверх, кто, ничего не говоря напрямую, вдохновляет тебя и заставляет прогрессировать.

Благодаря кому ты начинаешь понимать: я могу больше, лучше, я хочу быть на том же уровне, как он, я хочу быть ближе к этому человеку и иметь возможность взаимодействовать с ним на равных.

Я чувствую их даже в начале их пути, пока у них еще нет никаких достижений, а только цели и жажда действий.

И я все еще стесняюсь таких людей. Но важно то, что я перестала им завидовать. Я начала ими вдохновляться.

На самом деле, каждый может научить каждого чему-то, но всему ли надо учиться?

Я сейчас выбираю учиться внутренней силе (развивать в себе стержень), открытости, разумному бесстрашию, в том числе перед трудностями, движению по своей дороге, независимо от мнений других, сумасшедшей эффективности.

Мне не хочется проводить время с теми, кто тратит свое время бесцельно. Пока ты лежишь на диване, смотришь очередное видео, которое ничего тебе не дает, как личности, время уходит.

Я не говорю о том, что надо делать только то, что развивает, и ничего больше. Конечно, нужно отдыхать, втыкать иногда, деградировать в компьютерных игрушках. Но все это хорошо, если кроме этого есть еще что-то. Цели, планы, мечты, действия, работа над собой, желание расти и реальный рост.

Если все время проводится в тупке — это не мой формат. Если человек не знает, как и куда ему расти и даже не задается этим вопросом — это не мой формат.

Не значит, что эти люди плохие. Просто хочется теперь быть ближе к масштабным людям — которые знают, чего хотят от жизни, и немножко сложнее внутри, чем просто набор информации извне.

Настроение сейчас - огонь

Я снова совершила ту же ошибку в работе.

В последнее время прямо четко вижу, как ее делаю. 

Я следую шаблонам. 

Вместо того, чтобы изучить серьезнее человека, подход, продукт, аудиторию, окружение даже, я беру тз и делаю, что говорят.

Это тоже как проснуться из отношений, только немного иначе. 

Когда тебе открывают глаза, что «Лена, черт дери, ты застряла в шаблонах, ты застряла в своих текстурах, вот твоя дорога, а ты в каких-то кустах сидишь» — это просто ааааа, бомба.

А главное — клиент такой интересный, крутой, ракета. Таких еще не было, это совсем другой уровень, совсем другое окружение, энергия, все дела. А я делаю для него работу, как будто это очередной инфоцыган.

И не стыдно мне. Нет, не стыдно вообще.

Наоборот, как же я рада, что делаю эту ошибку уже в который раз. Теперь я вижу ее. Не просто бессознательно продолжаю делать, а уже осознаю: тут-то я и заблудилась в своих текстурах.

Боже мой, кажется, где-то тут, совсем рядом, ОН — мой прорыв. И всем ошибкам за это — спасибо. И всем людям, которые не пинают, а ведут меня.

Жизнь, ты потрясающая!

ПС а от таких моментов я еще больше люблю свою работу. Если я делаю ошибки, расту, мне встречаются такие невероятные люди и это так радует и вдохновляет — значит, я на своем пути. Значит, я не ошиблась.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

UPD

1. Работая уже на таком уровне, я заметила, насколько на самом деле не хороши те тексты, которые пишу на основной работе. Все эти крики, разговоры с читателями по образу «я молодец, ты дурак» или «я молодец, ты ребенок», обещания выше крыши.

Не все там прям ужасно, конечно, но все же. Даже те тексты, которые мне нравились — ох и есть их куда дорабатывать.

2. Человек, с которым я работаю, порекомендовал меня уже еще одному! Нет, ну серьезно? Я еще не закончила, я еще не сделала нужный уровень, а он уже рекомендует. Шок-контент

Про ответственность

Отработав на новом месте уже полгода, наслушавшись Максима и Влада (у которого примерно такой же подход к делам), я стала замечать, как во мне просыпается какая-то ответственность к работе.

Она и так была, но теперь я прямо захвачена идеей ответственности. Пока не понимаю, насколько это хорошо, но, по-моему, очень. И дорого для клиентов.

Если работа не сделана и все от нее морозятся, мне нужно больше всех. Нет желания отсиживаться в сторонке и ждать, что кто-то наконец начнет действовать. Начинаю действовать сама.

Всех пушу, сама стараюсь охереть, но сделать. Несделанное очень бесит. А несделанное другими — и того больше.

Не понимаю уже, как можно сидеть и морозиться, если стоит задача. Задача должна быть сделана. Если нет возможности — нужно предупредить, объяснить, договориться, но точно не забивать и не отмалчиваться.

Как говорит Максим, «нужно убрать говно со стола и забрать деньги».

Но, что еще — заметила, что так относятся к работе очень немногие. Надо людей постоянно пинать, дисциплинировать, воспитывать, упрашивать, решать их проблемы и задачи за них, постоянно с чем-то помогать.

Мало, кто приходит с вариантами, решениями, предложениями, если что не получается. Либо молчат, либо терпят, либо «я не знаю, что мне делать, предложи».

С такими людьми становится очень тяжело работать. Это те самые, которые сорвут дедлайн и не пукнут. Которые будут искать оправдания, а не решения.

Которые придут к тебе, чтобы переложить свою работу на тебя, ты ее не возьмешь, в итоге она проваляется у них неделю, и так ничего с ней и не сделав, они придут к тебе снова и скажут: «ну помнишь, я же просил тебя...». Чувак, прошла НЕДЕЛЯ. И даже, если ты был загружен в тот конкретный момент, за 7 дней можно было бы найти выход. А он не найден. И если я ему это не сделала, то и пусть оно остается несделанным.

Я сейчас просто не могу для себя понимать: как так. Почему убирать говно готовы единицы, а другие — просто плывут по течению и ожидают волшебников в голубых вертолетах.

Про отношения

Думала о своих прошлых отношениях и не понимала себя.

Как, почему я соглашалась на них.

Вот мне делают предложение, я вся такая на эмоциях и чувствах: ДА, КОНЕЧНО, ДАВАЙ ЖЕНИТЬСЯ.

И выхожу замуж за свой придуманный образ. Потом живу — тоже с придуманным образом. Если что не так получается — пытаюсь оправдать, замять, перекрыть хорошими сторонами и событиями. Бывает, типа. Но я же была и счастлива.

А потом в один момент (у меня таким моментом обычно становилась встреча с другими людьми) я как будто просыпаюсь. Я смотрю на человека и вижу, что мы настолько разные, насколько это вообще возможно. То есть можно было бы встретиться с этим человеком где-то на вечеринке, перекинуться парой слов, но ЖИТЬ?

Я просыпаюсь и понимаю: что я делаю рядом с этим человеком? Почему связала с ним свою жизнь? Почему я согласилась тогда выходить замуж — на чистых эмоциях? на страхе остаться одной? на страхе отказать? или потому, что не знала, какой человек мне нужен, и любой, кто хоть как-то подходил, мог стать моим мужем?

Я максимально не понимаю после этого пробуждения, кто это рядом со мной, зачем, почему.

И это очень страшно — однажды так проснуться и понять все это. Хорошо, если пробуждение наступает быстро, через пару лет отношений, например.

Но что, если через 20-30 лет? когда вся жизнь уже прошла с этим человеком. Когда всю жизнь давил в себе некомфорт, оправдывал его поведение и отношение, а тебе все это время нужен был другой человек — с другим мышлением, ценностями, целями. И ты понимаешь, что много лет потратил не на то. Совсем не на то.

Вот такое реально очень страшно. Жизнь-то одна.

P. S. не о том

Люди разучились сотрудничать или и не умели в принципе? Пишет мне женщина, говорит, что ей меня посоветовали. Я, говорит, маркетолог, не хватает копирайтера, какие условия?

Ни что за проект, ни в чем заключается работа, ни сроков, ни предложений — ничего.

Спрашиваю у нее обо всем этом, она говорит: сегодня сброшу, какие работы надо сделать — для оценки.

Вопрос о том, какие сроки и что за проект она вообще пропускает — а от этого во многом зависит, возьмусь я за это или нет.

Ладно она еще сама об этом сразу не сказала, но когда есть четкий вопрос, и она его игнорирует — ну не знаю прямо.

Или она считает, что раз копирайтер, да еще и по рекомендации, так можно что хочешь ему скинуть, и он тебе сделает. Отбросит свою работу, если нужно. Вникнет в тему, которую не знает. Или наоборот — сломает себя и будет писать на тему, которая ему не нравится или неинтересна.

Странный подход. Очень.

Работаем сейчас с А над его проектом. Работаем — это, конечно, громко сказано. Сюда правильно было бы использовать слово «копошимся».

С этого проекта я в шоке изначально. А чем дальше — тем в большем я шоке.

Что не так:

1) У человека вообще нет понимания, зачем он это делает. Вопросы ему не помогают. С одной стороны он хочет заработать, с другой — кому-то что-то доказать. Доказать — зачем? Заработать — почему именно этим способом, если у него уже есть клиенты, которым можно просто поднять цены или хотя бы отказаться от части, чтобы было, куда новых людей ставить

2) У человека нет ресурсов. Ни на то, чтобы контролить проект, ни на то, чтобы выдавать контент, видение, план по реализации. У него уже все расписано. Спрашивается — куда тебе еще

3) Человек говорит: буду перезакрывать на других людей. Во-первых, никаких других людей пока нет. Во-вторых, люди приходят на твой бренд, на тебя, даже не на компанию. Вопрос: какого черта они захотят работать с кем-то другим, если шли к тебе, как к личности?

4) Человек хочет, чтобы все делалось само по себе. Вот он там себе чем-то занимается, сюда вообще не вовлекается, а всевидящие и всезнающие подрядчики наладили ему систему, с которой ему будет капать еще больше клиентов. Вопрос — как мы можем это сделать без тебя? Ты — носитель смыслов и видения, ты — тот, кто должен направить подрядчиков в нужное русло. У нас есть инструменты, но видение и контент должны исходить от тебя. Как ты представляешь себе привлечение людей к тебе без твоего участия?

В общем, это такой адский трешак.

И даже то, в чем мы копошимся — не доводим до конца. Потому что он не считает это своей работой и обязанностью и время туда совсем не выделяет, а все остальным — насрать. Не вышло видео и не вышло, пофиг.

Сделала для видео материалы еще во вторник, чтобы в среду выпустить. В среду в чате — белое безмолвие. Только когда я сегодня написала «какого черта не вышло видео в среду», все зашевелились и начали создавать видимость бурной деятельности. И сделали же, и говорят: вот все готово, можно хоть сегодня. Но чертов дедлайн был ВЧЕРА! Почему мне это нужно больше всех??

Ответственности — 0.

Энтузиазма у людей — 0.

Никто не вовлекается, пока не пинают.

Я просто не понимаю, как такие люди хотят расти, если их постоянно надо пинать и подначивать. И главное — нахрена нужен этот проект, если всех в нем нужно пинать.

Короче, одно бешенство и вопросы. Пора валить.

Мое взросление не прекращается. И сейчас этап один из самых сложных — выйти из-за чужой спины.

Все время я жду, что кто-то поможет мне. Примет за меня решение. Вступится. Разрулит.

Все время жду сильного могущественного покровителя, за которым можно спрятаться.

Потому что страшно. Потому что «я же маленькая, чтобы брать на себя что-то большое».

Потому что мой вес 58 кг, а задачи весят по 160 и больше.

Как их унести, как их вытащить, как справиться. Легче лечь, разрыдаться и ждать, что все пройдет, решится, получится само собой.

В такие моменты я забываю, что я — та Лена, которая смогла. Переехать в Польшу, уйти из отношений, которые меня не устраивали, уйти с работы, которая не радовала и не удовлетворяла, уйти из института, который просто надоел хуже некуда.

Я забываю, что я та, которую называли примером. Которую СТАВИЛИ в пример.

Очередная неудача, прокол, бардак, конфликт, и снова я — та маленькая Лена, которая рыдает на весь дом над разбитой чашкой, за которую «мама убьет, когда вернется».

Я подумала о том, что совсем не умею быть сама. Постоять за себя. Копнуть глубже. Не прогибаться. 

Это случалось со мной эпизодически. Но все же чаще всего я ждала «сильную руку», которая придет, поправит и все будет лучше.

Чтобы что-то сделать самой, нужно быть на взводе. На максимальном. Когда отключается этот детский страх и включается то, что должно включиться.

И вот это случилось в очередной раз. Провальный проект. Провальный — но никто этого не видит, кроме меня и Богдана. И Богдан намерено не говорит об этом, чтобы я, Я САМА сказала все.

А я понимаю, что всегда надеялась на кого-то и теперь не знаю, как все разрулить. И если даже знаю, то очень-очень боюсь.

Но надо пробовать. Ведь я все-таки та Лена, которая смогла. И хочу творить свою жизнь на постоянке, а не эпизодически. Уже получалось. Значит, снова смогу.

Спасибо Богдану. За все.

Примерно с 15 марта на меня навалилась апатия. Не хотелось вообще ничего, казалось, что все тлен и печаль. А еще и чертов локдаун, когда никуда не выйдешь.

Постоянно дома, постоянно в работе. У людей работа-дом-работа, а у меня даже и работа дома ХД

Я тогда не хотела просыпаться, грустила, тревожность выросла до безграничности. И жалость к себе еще. Куда ж без нее.

Но.

Я поняла, что все, что вызывает апатию, оно не во вне, оно во мне. В том, что я чувствую себя как в школе — закрытым в доме ребенком, который должен делать уроки и никуда особо не рыпаться, кроме как в школу и на дополнительные занятия (конечно, среди дополнительных занятий не было тех, которых мне хотелось).

Я чувствовала одиночество, печаль, отсутствие поддержки — но! потому что сама себя в первую очередь не поддерживала.

Подруга посоветовала сделать практику общения с внутренним ребенком. Конечно, я сначала скептически отнеслась. Типа: ой, та я уже делала ее с психологом, все это фигня.

Но все-таки попробовала. И в первый же раз вся практика вместо разговора превратилась в сплошные рыдания. Я рыдала минут 7 и не могла остановиться. Перед глазами мелькали все ситуации, где я оставалась одна, где не хватало поддержки, понимания, помощи, и слезы просто не прекращались.

Гладила себя по голове, обнимала, рыдала и рыдала.

Я сказала себе: что бы ни случилось, я буду любить тебя (себя) всегда. Приму тебя всякой. Даже если все от тебя отвернутся, у тебя всегда буду я. Всегда! Люди уходят, приходят, делают приятно или больно, но что бы ни было — я у тебя остаюсь и верю в тебя. И очень люблю.

Вот это был апофеоз истерики.

Но насколько же легче стало. Кажется, отсутствие моей личной любви к себе и веры в себя — причина всех моих «бед». Отношение людей должно быть во второй очереди. Негативное, позитивное, какое угодно — во второй. 

На первом месте — принятие себя и безусловная любовь к себе.

Конечно, должны быть какие-то рамки, конечно, нельзя прям позволить себе все-все (то, что может навредить другим — нет), но позволять себе то, что является шагом к росту, заботой о себе, любовью к себе — можно и нужно.

И главное — всегда знать, что я сама себя не предам. Что не будет этого самоедства и самокопания, обвинения себя, агрессии к себе. Я для себя — поддержка и опора, а не враг и террорист.

Во второй день я тоже еще поплакала, потом вела немного дневник состояния в блокноте.

И я прямо чувствую, как оживаю от этой апатии, хотя особо ничего не поменялось в обстановке и локдаун никуда не делся. Мне хочется работать, читать, готовить, тренироваться. Даже учиться захотелось (хотя на это еще и обучение с Максимом повлияло, конечно). И есть энергия, есть настроение, есть жизнь. Даже во время локдауна она есть.

Потому что я начинаю приближаться к тому, что мне не скучно наедине с собой. Время наедине с собой — не для самоедства. Время наедине с собой — для любви, заботы, роста. Для поддержки, помощи и напоминания о том, что я — хороший и ценный человек, в первую очередь для себя.

И если мне скажут: «да кому ты там нужна», я теперь, кажется, смогу ответить: «я нужна СЕБЕ!»

Как же круто, что во взрослой жизни можно выбирать.

Работу, которая будет вдохновлять, а не ту, где тебя будут мешать с грязью еще и денег не платить.

Отношения, в которых тебе тепло, комфортно, в которых тебя ждут, понимают, принимают и поддерживают, а не забивают огромный болт и занимаются только своей жизнью. Исключительно своей, как будто тебя и не существует.

Окружение, которое ведет тебя вперед, а не тащит вниз, завидует, сомневается.

Приятно даже то, что можно выбрать, как провести вечер, выходные и убирать ли в квартире сегодня или можно и завтра.

Это так прекрасно.

Но выбирать — это одно. Выбор может быть где-то в подсознании, сидеть такой себе «мечтой». Во взрослой жизни еще важнее принять решение. Иметь силы для этого.

Когда принимаешь решение и действуешь, трансформация происходит невероятная.

Я уже почувствовала на себе это несколько раз.

Поэтому я искренне сейчас не могу понять людей, которые сидят возле выхода из ситуации, подпирают его спиной, чтобы не открывался, и говорят, что не знают, что делать.

Продолжают сидеть в ситуации, которая их не устраивает, и не выходят из нее, хотя выход перед носом. Они просто жалуются, не совершая нужных действий.

Но еще больше не могу понять тех, кто гонит на себя, вместо того, чтобы искать выход или отстоять свое мнение.

Естественно, я не просвещенная уж прям в этих вопросах, но в поведении людей теперь четко это замечаю, и чувствую, как это бесит. А бесит обычно то, что есть в тебе.

Сегодня был мой первый опыт работы в психотерапевтической группе. Все люди такие разные, 3 из 4 человек, не считая меня и ведущего психолога, которого я тоже знаю, для меня были новыми. И это очень прикольно оказалось. Совсем по-другому, чем работать с психологом один на один.

Если ему я говорила все, что угодно, то здесь, в группе, с включенной камерой, проявилось все то, что обычно проявляется у меня в группах людей: недоверие, страхи, сомнения, зажатости.

Понимаю, что потом, когда я их узнаю больше, все будет иначе, скорее всего, но сейчас я снова отследила эти реакции. И это как раз то, с чем я туда пришла.

И еще что отследила в себе: что я снова жду волшебной таблетки или волшебного пенделя, которых, конечно, не будет. Пора учиться доверять, пора раскрываться, я очень плотно сейчас сижу в своей скорлупе.

Кстати, один из участников у меня сразу вызвал не то, чтобы негатив, но неприятные ощущения. Он все вроде нормально говорил: что хочет больше времени уделять семье, что постоянно на работе. Но что вызвало негатив:

1 — что он поставил семью на первое место в списке своих приоритетов. Я уже давно слушаю и смотрю людей, которые говорят: на первом месте у себя должен быть ты сам, твое развитие, твои достижения. Ты должен быть сам по себе личностью, а семья — это хорошо, но точно не самое главное.

И этот разрыв моих шаблонов и несоответствие моим понятиям меня хорошо резанул. Но есть еще кое-что.

2 — этот чувак очень похож на моего старого соседа, у которого жена заправляла всем. По поведению, интонациям, направлению, которое он задал (проводить время максимально с семьей и практически выйти из своего дела, чтобы все делалось за него). От мужчины лично мне такое неприятно слышать.

Но и это не самое неприятное.

Самое неприятное было то, что его жена во время всего разговора сидела за кадром, все слушала и, внимание, ПОДСКАЗЫВАЛА ему что-то. То есть как это вообще. Ты либо приходишь с ним вместе, занимаешься наравне со всеми, либо отстаешь от человека и даешь ему возможность разобраться с личными проблемами.

Но нет, она села за кадром, отвлекала его, что-то подсказывала и постоянно ее было слышно.

Это было самым противным, наверно. У человека, получается, вообще нет личного пространства, где он может разобраться с собой, со своим внутренним миром, своими запросами. Жена должна быть в курсе всех дел!

Когда я планировала этот созвон, я сказала Владу: в этот день я буду общаться с людьми, буду обсуждать личное, поэтому буду сидеть в комнате, а ты в это время найди, чем заниматься. И он принял это как должное. Потому что есть какие-то границы, я хочу со своим личным разобраться в группе с психологом ОДНА. Это МОИ внутренние вопросы, и Владу в них влазить совсем необязательно.

А тут такое.

Бесят такие жены, конечно. 

Или как наша соседка бывшая. Залезла, значит, она на страницу своего мужа в Фейсбуке и увидела, черт подери, что у него в семейном положении стоит «без пары». И вроде бы ничего это не значит, но нет, она ЗАШЛА В НАСТРОЙКИ И САМА ПОМЕНЯЛА НА «ЖЕНАТ».

Пишет, «решила исправить недоразумение». Мда. Просто нет слов.

И дело не в том, что он это поставил, чтобы привлекать новых девушек и что-то мутить на стороне. Он просто заходит туда раз в год и, я думаю, точно не для того, чтобы смотреть свою анкету и думать, что ж у него там в семейном положении написано.

Кстати, не удивлюсь, если этот чувак, который с женой, пришел решать сюда не свои проблемы. Возможно, волнует его сейчас даже совсем другое что-то, но жена каждый день такая: «Ты все время на работе, какого черта, прям с утра до вечера, сколько можно», и он такой под ее присмотром идет и говорит: «Я провожу дома слишком мало времени».

Капец, конечно, это все. Понимаю, что хочется его внимания, но, наверно, и ей нечем заняться, кроме как домом. Вот и пилит. Вот и контролит.

Короче, я бы тут совсем другое решала. А для начала попросила бы жену удалиться. Но я не могу, у нас же экологичная группа, все делают, че хотят, и психолог строго за этим следит.

П. С. А про скорлупу я буду готовить выступление в театр. Там тема такая: Кто я. Долго я думала, кто же я, и вот поняла, что должна говорить о своей скорлупе. Это будет история в 2 куртках ХД Обязательно запишу сюда на память, как все прошло, идея просто огонь. Главное — воплотить все грамотно. У меня на это есть еще 1,5 дня.

Чем дольше я работаю на своей новой работе, тем больше понимаю, что я — в нужном месте. Но еще важнее — это я чувствую внутреннюю смелость, решительность, прогрессивность и САМООТВЕРЖЕННОСТЬ нашего босса Максима. Мне очень приятно быть рядом с таким человеком, взаимодействовать с ним, работать.

Сравнивая сейчас людей со старой работы, я понимаю, что таких там был только один — Ярик.

Ни Оля, ни даже Иван, который, казалось бы, построил всю эту контору, не были такими людьми, как Максим.

Моя любимая идея от него в том, что он говорит: компания — это корабль, руководитель — это ее капитан. Какой капитан, такой и корабль. И главное — капитан должен понять, что его нет. С того момента, как он стал капитаном. На первом месте у него команда, корабль, дело — только не он сам и его желания.

Сегодня он высказал очень близкую к этому идею, которую я даже сохранила себе.

Она заключается в том, что если хочешь достичь успеха, нужно выбросить из головы всю эту шелуху от коучей про сильные стороны, про балансы, про следуй своим желаниям.

То есть, конечно, не полностью выбросить. Если работа нелюбимая — найди любимую. Если что-то умеешь делать и любишь — развивай это.

Но самое главное — отдайся делу. Сидя каждый день, выполняя стандартные задания (те, которые любишь и умеешь) и думая, как хорошо я в этой жизни устроился, работенка непыльная и платят нормально — ничего путевого не построишь.

Сегодня ты получаешь нормальную зарплату, а через 3 года получаешь ее же. Сегодня ты получаешь нормальную зарплату, а завтра приходит человек, готовый делать твою работу и еще что-то — и ты идешь нафиг. Потому что никому не нужны те, кто просто просиживает штаны. Ни-ко-му.

Нужно отречься от себя. Нужно следовать целям, долгу, брать что-то сверх своих сил, разгребать говно, работать иногда, когда другие пошли на тусу. Только тогда будет толк. И не расслабляться, когда он появится, потому что откат неминуем.

А прожить всю жизнь на жопе ровно — это такая себе перспективка. Только постоянное разгребание говна ведет к результатам. И к нормальной самооценке. И к тому, чтобы в конце жизни не сидеть в соплях и не думать о том, что как же жалко, что все прошло.

Я не знаю, что сейчас происходит со мной и почему так, но я думаю: как хорошо, что я — это я, а не кто-то другой. И если бы мне сейчас предложили быть кем угодно еще, я бы все равно выбрала себя.

Хотя такое ощущение у меня и раньше появлялось, сейчас оно стабильно держится уже почти неделю.

Раньше бы я запросто поменяла свою жизнь на какую-то другую, я очень много завидовала людям, особенно тем, у кого были прокачанные навыки в коммуникации. Кто вот придет в любую компанию, чувствует себя уверенно и сразу бла-бла-бла со всеми без разбору.

Как же было противно сидеть в сторонке и понимать, что я так не могу. Что я боюсь насмешек, осуждений, оценок, что лучше я не буду пробовать, чем опозорюсь.

Но в прошлый четверг, собираясь на очередное занятие по театру, я вдруг осознала, что весь мой некомфорт, обвинение себя, отсутствие удовольствия на последних занятиях — потому что я сама себя накручивала.

Я подсознательно говорила себе что-то вроде: «Ты уже туда идешь 2-3-4 раз, сколько можно, нужно обязательно с кем-то начать общаться, иначе будешь изгоем. Вон другие общаются, а ты какого черта молчишь».

То есть, вместо того, чтобы идти в театр, получать удовольствие от процесса, говорить, когда хочется, молчать, когда хочется, трезво оценить, а хочу ли я вообще заводить отношения с кем-то из тех людей, нравится ли мне кто-то из них, я говорила себе НУЖНО. И в этом НУЖНО был такой подтекст, что меня не только никто не будет любить из этих людей, но и Я САМА СЕБЯ БУДУ ВИНИТЬ И НЕ ЛЮБИТЬ за то, что я ни с кем там не пообщалась.

То есть получается, я толкаю себя в то, что мне страшно, и сама же себя оставляю без поддержки.

Я обижалась на маму, когда она «любила меня, когда все хорошо, а когда не получалось — не любила», но, оказалось, сама к себе относилась так же!

Поэтому эту неделю я пыталась провести под девизом: «получится — хорошо, а не получится — ничего страшного».

И самое интересное — я наверно изменилась даже внешне. Мои глаза перестали быть вечно перепуганными. Я может, еще не мастер в общении, но если из меня прямо вырывается фраза, я чаще не молчу. Я заметила, что люди не относятся ко мне враждебно, подозрительно, никто меня не оценивает с головы до ног и не шепчется за спиной.

На самом деле весь этот негатив, которого я постоянно ждала от других, я делала себе САМА в своей голове. Сама себя оценивала, подозревала, осуждала, посмеивалась над собой, обзывала, обвиняла. Это не они, это была я сама.

И когда я расслабилась, когда позволила себе вести себя так, как получается, получаться стало лучше. Я не ожидала, что эффект будет прям сразу, но я его заметила.

У меня как будто внутри разжалась пружина, и мне стало так хорошо, спокойно, свободно. Как будто я могу быть собой, и даже, если все меня осудят за это или сделают изгоем, я сама для себя этого не сделаю.

Наверно, это и есть любовь к себе. Так приятно ее ощущать, это просто чувство воздушного шара внутри.

Конечно, бывают откаты, дурные мысли, накручивания (вот даже вчера было), но, побывав однажды в состоянии такого умиротворения, покоя, когда ставишь себе цели, но не говоришь «буду любить тебя только, если достигнешь» — хочется возвращаться в него снова, не хочется больше гнобить себя неделями и месяцами.

От**баться от себя и жить, как нравится. Кажется, это лучшее лекарство, чтобы наладить отношения с собой, начать излучать энергию, которая притягивает других, и достигать целей в удовольствие.

Поразительно, насколько перестает чувствоваться разница в возрасте да и сам возраст, когда взрослеешь.

В детстве даже пару лет разницы казались катастрофой, непреодолимой пропастью, а взрослые — так вообще людьми с другой планеты, непонятными и какими-то совсем чужими.

А сейчас это вообще не имеет значения. Возраст теряется, блекнет и просто остаются люди. Не важно, сколько им лет: на пару меньше или на 20 больше, если это твои люди, у которых есть свои мысли, взгляды, идеи, которые развиваются, к чему-то стремятся и что-то знают/умеют, с ними одинаково легко и интересно общаться.

Ты просто становишься взрослым человеком и рядом с тобой такие же взрослые, и вам есть, о чем говорить.

Никого не боишься, не пытаешься строить из себя черт знает что. Ты просто человек. И они просто люди. И вы можете найти общий язык.

Теперь даже наоборот лично у меня — тяжело общаться с детьми. Непонятно вообще, что им надо и как с ними строить диалог, но иногда и дети встречаются такие, что с ними интересно и у них можно чему-то учиться.

Возможно, поэтому я и забываю периодически, сколько мне лет, потому что это совсем неважно. Важно другое — какой ты человек и что у тебя внутри.

---------------------------------------------------

А еще позавчера мой муж приходил к моей маме в гости. Это немножко странная фигня, но от моего мужа можно было такого ожидать.

И когда мама рассказала, как они с ним пообщались, я поймала себя на том, что я не чувствую больше к нему никакой злости, даже обиды. Я не хочу его ни в чем винить и бороться с ним. Мне просто стало спокойно. Стало как-то понятно. Не понятно, что все это значило и почему все так было, а просто понятно. Состояние такое — понятное, определенное.

И чего бы я сейчас хотела — это встретиться с ним и просто поговорить, как нормальные обычные люди.

Закрыть наши обиды. Сказать, что я чувствовала и чувствую сейчас. Попросить у него прощения даже.

Хочется очень, чтобы это завершилось не только в плане судебных и денежных разбирательств, не только в плане развода, а в плане отношений.

Как бы там ни было, этот человек был существенной частью моей жизни. Он много сделал для меня и моего становления. С ним моя жизнь изменилась, и хотелось бы за это его поблагодарить.

Приятно было бы также услышать и от него, что со мной его жизнь изменилась. Он говорил об этом маме, но очень хотелось бы, чтобы все-все мы сказали друг другу.

Не знаю, насколько он готов к такому, потому что на такое предложение и от меня, и от мамы не реагировал никак. Но я бы очень хотела, чтобы это случилось.

И даже если это случится однажды, даже если он снова не захочет мне открываться и будет сидеть как истукан, пряча все самое важное внутри и показывая только напускную обертку, я бы хотела хотя бы со своей стороны снова быть с ним искренней и сказать все. Считаю это очень важным и не могу не отметить, что этот человек был ключевым в моей жизни. Во многом.

Сегодняшняя ситуация на работе показала мне, прям бросила в меня, как же легко мне слиться со сложного.

Что-то не пошло, а и ладно, ну его в пень, не буду и думать, как это сделать.

То есть, вместо того, чтобы поразмыслить, придумать еще какие-то пути и решения, я часто просто опускаю лапки и сижу. Потому что сложно.

Жесть, аж в жар кинуло от осознания. А сейчас, прокручивая в голове даже последние события своей жизни, думаю, что и правда. Позиция-то у меня инфантильненькая. В сложности мы не ходим, нам бы все привычное, понятное, по инструкции.

И вот тут напрашивается вопросик: а как же расти тогда, если в сложности не ходить? На простеньком и понятненьком можно всю жизнь сидеть, протирать штаны и к концу жизни не понять, какого черта все это было? ради чего? ради чего я прожила жизнь? сколько лет мне на самом деле: снаружи 70, а внутри — 5?

В общем, пора следить за этим. Потому что рост — только через сложности.

2 вопроса, которые трогают меня сегодня.

1. Собственность в отношениях

2. Оправдания против возможностей

Начну с номера 2 ХД

Сейчас я, хоть и остались еще какие-то страхи, стала гораздо более ответственной за свою жизнь, осознанной что ли, как будто мне было-было 16, а потом пришло по паспорту 25 и в жизни тоже 25 стукнуло. Я чувствую себя повзрослевшей.

И самое главное, что понимаю сейчас, как бы это ни было банально — нужно искать возможности, а не отмазки и оправдания.

Я была недовольна тем, сколько зарабатываю — начала искать дополнительные возможности, и они даже сами начали приходить. Недовольна тем, что в жизни происходит, во мне внутри — начала это менять.

И теперь я еще сильнее замечаю, как люди ищут причины, не возможности.

Говоришь: надо сделать то. А они такие: то не получится. Попробуй это — и это не получится. А потому что... и 100500 причин, почему. Всегда есть, почему.

Нет возможности взять отпуск, сделать загран, найти дополнительный проект или создать его самому, заработать на то, что хочется, купить то, что хочется, но очень стесняешься, придумать, рискнуть, пошевелить извилинами.

Нет возможности, не получается.

Ну нет, так и нет, конечно. Но грустно вообще смотреть на тех, кто зарывает себя куда-то в болото и говорит мне: ну это ж ты, тебе повезло, у тебя получается. 

Никто не видит, с какой кровью и истерикой я иногда выдираю эти возможности, какой вообще ценой я стала такой, как сейчас, сколько всего у меня не получилось, сколько стрессов, разочарований, сколько рыданий и мыслей: все, больше не буду и не смогу.

Не знаю, может им нужно лучшее окружение, в котором не только можно, но и хочется расти. А может, нужно попробовать другой жизни, где все проще, интереснее, сочнее, а потом вернуться назад и понять, что больше так нельзя и невозможно.

Я перестала трогать таких людей. Только они сами могут дойти до того, чтобы начать искать возможности, но общаться с ними реально иногда до ужаса неприятно. Потому что оправдания и причины «почему не» очень бесят.

И еще причины, почему мы должны снизить цены на свои услуги — потому что работаем на перспективу и пока ничего другого нет.

А я вот не хочу работать за полцены, 6 лет отработав в сфере, наработав опыт и знания, продавать свои услуги, время, ресурсы за цены, которые брала года 3 назад. Не хочу и не буду. Лучше ценность правильно показать, рассказать человеку, что он вообще может получить за свои деньги, предложить меньше услуг за меньшие деньги или просто уйти, чем впахивать и торговать собой за копейки.

--------------------------------------------

номер 1 — собственность в отношениях

Сегодня прочитала очередную сочную противоречивую мысль от своего любимого блогера. Что в отношениях не должно быть собственности. Человек не вещь, ты им не владеешь и не можешь запрещать поступать так, как он хочет. Как и он тебе.

Скажу так, на примере моего мужа, что он себе позволял достаточно много в отношениях (именно в отношениях, то есть не ограничивался только вниманием на меня и не стеснялся со мной говорить о том, кто ему еще нравится и чего бы ему хотелось), и я следовала этой философии свободы. Он видел, что я отдаю и пользовался этим, пользовался на всю, но с другой стороны, когда я сделала что-то не так, сразу началась бойня.

Как и пишет этот чувак: нет никакой искренней близости во многих отношениях. Привычка, дети, имущество есть, а близости — нет. Потому что человек для человека игрушка, личная собачка, собственность.

Мы считаем нормальным брать и переделывать его под себя вместо того, чтобы сразу найти того, кто нам подходит.

Нееет, это же неинтересно. Он мне нравится, а значит должен быть мой, а еще значит должен вести себя так, как я хочу.

И выбираем мы таких людей часто даже не потому, что мы по натуре такие эгоисты отпетые, все нам надо под себя подкручивать и доделывать, а потому что внутрь себя не смотрим.

Не знаем, чего хотим, каковы мы сами, чем дышим. Забиваем свой внутренний голос фильмами, сериалами, домашними делами, музыкой, людьми. Постоянно, постоянно нужен какой-то круговорот людей и событий, а если его нет — то хотя бы в телефон надо втыкать, только чтобы себя не слушать.

А раз мы не знаем, кто мы, то соответственно не понимаем, какой человек нам нужен. Не тот высокий брюнет с красивым прессом или та блондинка с осиной талией, а какой внутри.

Надеваем розовые очки и вперед, замуж/жениться на тех и за тех, с кем гормоны взыграли. А потом гормоны утихают, и начинается: ты носки на люстру вешаешь, ты посуду не моешь, а че ты меня не поддерживаешь. Ты холодный, ты горячий, ты неинтеллектуальный, ты странный и не в себе, а чего то, а чего это, а будь таким, а делай вот так.

В отношениях, я так думаю, надо человеку отдавать. Свободу, заботу, энергию, поддержку, понимание. Отношения — это не о том, чтобы ограничивать, это о том, чтобы освободить. Освободить человека от каких-то забот, чтобы он мог погрузиться в себя, подумать о том, кто он, и сделать так, как он хочет. И с его стороны должно быть то же.

Ни претензий, ни требований, чисто взаимная свобода.

И это не безразличие, нет, это быть рядом, если нужно, а если не нужно — отойти. И, конечно же, принять.

Но для этого надо чувствовать и понимать себя и знать, кто тебе нужен, а не хвататься за тех, кто рядом. Так не работает.

Мне всегда дико больно от игнора. Когда я становлюсь невидимкой, когда люди смотрят сквозь меня, прямо проходят сквозь меня, меня это всегда сильно ранит. Как человек, которого всю жизнь мама наказывала игнором, я отношусь теперь к нему особенно.

Кто-то не ответил, кто-то не замечает меня — и вот все, это повод для грусти и размышлений на целый день.

Я реально буквально откатываюсь в детство, когда мама начинала игнорить, а я ходила за ней по пятам и пыталась выклянчить прощение и внимание.

Как-то сразу чувствую себя такой маленькой, незащищенной и совершенно, абсолютно одинокой.

И странно то, что рядом могут быть другие люди, даже куча людей, но один игнорит — все, я одинока.

Вот и сегодня. Пишу одному человеку из прошлой жизни, с которым вроде были адекватные отношения (хотя человек сам по себе очень странный, и хрен ее знает, что там в голове у нее творится), поздравляю с днем рождения. И что в ответ? ИГНОР, чертов игнор.

Она по сути вообще мне никто. Никаких близких отношений не было. И я не горю желанием общаться с ней снова, возобновлять отношения и все такое.

Но черт! Я сижу и парюсь за этот игнор. Обидно, противно, неприятно, просто отстойно. 

За собой причем я тоже замечаю, как наказываю людей игнором, и даже кайфую, думая, что им так же неприятно от этого, как и мне.

Но если меня игнорят — это сразу дичайшая боль и возвращение в детство. В свою комнату, где я одинока и думаю, что мама меня больше не любит и я ей не нужна.