Моя интуиция совсем даже не подвела.....14 дней это все бред по сравнению с  тем как мне прийдеться прожить всю жизнь. А как ее жить? одним днем? в постоянном ожидании? НЕВЫНОСИМО. ЗАЧЕМ ТОГДА ВООБЩЕ ЖИТЬ?????????????????

Я не понимаю, зачем? зчем Вселенная так пустапает? Она сводит двоих, дарит счастье, дарит любовь, дарит лучшее время за всю жизнь и отбирает навсегда. Где же черт побери эта справедливость? Эта пословица "все что не делаеться делаеться к лучшему" - чушь собачья все. Ложь.

Сколько прошло? я не знаю.... я уже потеряла счет времени, я даже не знаю какое сегодня число, а впрочем меня это и не интересует.  Меня интересует только то сколько это все будет продолжаться?!

Вдруг через несколько лет боль станет более-менее терпимой и я смогу вспомнить короткие месяцы, что   всегда будут самыми счастливыми в жизни? Если такое сллучиться, я мысленно поблагодарю его за время, которое он мне подарил, и дал больше, чем просила, больше, чем заслужила. Господи, пусть случиться именно так!

А если рана не заживет? если края не стянуться? если процесс небратим?

Я словно переродилась, душа изменилась до неузнаваемости, я даже выгляжу иначе.

Сегодня 11 число - ровно месяц с тех пор как моя жизнь полностью изменила и изменилась я. Жаль что не могу провести этот день так как бы хотелось, а сижу дома одна с своей болью.

Ровно неделя как я вернулась из Одессы и могу сказать что 7 дней это слишком много для меня, а впереди как минимум столько же(((((( И как это пережить я реально незнаю. Ощущение, будто в груди сверлят огромную дыру, вырезают жизненно важные органы, оставляя глубокие раны, края которых потом долго пульсируют и кровоточат. А что эсли все будет продолжаться дольше 14-ти дней? что же будет потом? Ведь сейчас боль невыносима......как же дальше жить не видя его? Нет нет не хочу думать об этом.

Куда же девалось мое бесчуствие? Оцепенение? Так было легче. Столько вопросов и нет совсем ответов.

Впервые за долгое время я не знаю, чего ждать от наступающего дня.

И снова здесь - в Черкассах, не в Одессе где хотела бы быть. Приехав оттуда я ждала, когда вернется боль и оцепенение. Ведь боль обязательно вернеться... Я нарушила свои личные правила и, вместо того чтобы бороться с воспоминаниями, шагнула к ним в обьятия. Даром мне это не пройдет, можно не сомневаться. Сейчас все чувства так обостренны что становиться страшно.... Я хочу громкую музыку и большую скорость - это обеспечивает отсутствие мыслей в тот момент а это для меня  спасение и в тот момент я каждой клеточкой тела чуствую спасение, облегчение.

Конечно, я старалась не думать о нем, но и забыть совершенно не хочеться. Ночами, когда усталость и постоянная бессоница подрывает самооборону, я боюсь, что воспоминания стираються. Вдруг моя память действительно сито, и в один прекрасный день я не смогу вспомнить оттенок его глаз, бархатистую гладкость кожи, тембр голоса... Думать об этом нельзя, а  помнить нужно.

Для того что бы жить, мне достаточно верить в то, что он существует. Остальное вполне можно вынести. Главное что бы на свете был он.

Время идет. Идет вопреки всему. Даже когда любое движение секундной стрелки причиняет боль, словно польсирующая в синяке кровь. Так хочеться все остановить или вернуть в те мгновения которые так мне дороги. И так страшно что этих мгновений больше не будет, они просто испаряться, исчезнут из моей жизни по истечению времени.....

А время продолжает идти - то несеться голопом, то тянеться. И все же оно идет. Даже для меня((((((((

Доброе утро!
Скоро я опять уеду и у меня появятся около 5  свободных часов. За что люблю  поезда, дороги - так это за время, которе можно провести в спокойном относительном одиночестве и попутно размышляя и обдумывая планы.

Какая-то странная череда весьма неприятных событий со мной приключилась за последние дни. В основном это мелкие потери и "кидалова" на деньги.

Мне кругом должны этих чертовых денег, и походу никто даже не думает их мне возвращать...Да и не только деньги, почти новый мобильник, любимые тени, обещанная поездка в горы...

У бурных чувств неистовый конец,

Он совпадает с мнимой их победой.

Разрывом слиты порох и огонь, Так сладок мед, что наконец и гадок:

Избыток вкуса отбивает вкус.

Не будь ни расточителем, ни скрягой:

Лишь в чувстве меры истенное благо.

На прошлой неделе закончила весеннюю недельную программу
по очищению организма (в последнее время я использую индийскую аюрведическую систему + свои наработки). И знаете, очень даже не жалею…-) Друзья говорят - помолодела)!

Дело в том, что если вы,  хотите
просто чувствовать себя лучше, соображать быстрее и выглядеть  намного моложе своих лет,
то ежегодные очистительные программы должны стать частью вашей жизни. Ведь физическое тело находится в постоянном взаимодействии с тонкими оболочками - эфирной, эмоциональной, ментальной и др.Очищая один уровень, мы влияем на другие, засоряя в одном месте, мы мешаем развитию других составляющих нашей жизни.

Во-первых, это некоторые секреты времени.
Существует годовой цикл очищения и месячный. В течение года нужно делать по крайней мере две больших процедуры. Они должны быть как можно ближе к дням весеннего и осеннего равноденствия. Это, как говорят, утро года и вечер года.
Во время этих периодов действуют очень мощные природные энергии, помогающие  переходить на новые уровни энергетики и развития личности.

Также существует месячный цикл, который связан с лунными днями.
В принципе, каждый месяц нужно устраивать разгрузочные дни.

Так вот, программу нужно планировать так, чтобы последний день очищения приходился на 29-е лунные сутки, ближайшие к весеннему или осеннему равноденствию. А в 30-е или 1-е лунные сутки нужно начинать восстановление физических сил. В таком случае вы получаете огромную помощь высших вселенских энергий.
И новые строящиеся клетки вашего тела начинают излучать необходимые вибрации, которые притягивают здоровье, радость и денежные возможности…
При этом начинают работать по-настоящему глубокие мистические механизмы!  Даже в течение суток есть цикл, под который можно индивидуально настраивать свои желания, достижение целей и очищение.

Второй важный принцип очищения, это помимо самих процедур
использовать вспомогательные средства. Я рекомендую обратить внимание на воду, которую вы пьете, и на расслабляющий массаж. Лучше всего использовать воду, энергетически заряженную специально для очищения. Также очень важно, чтобы вода была температуры тела, то есть 30-40 градусов.
Не слишком холодная и не слишком горячая. Хотя иногда во время очистки можно пить горячий лимонный или имбирный напиток, особенно в вечернее время.
Пить во время очищения и сразу после него нужно минимум 1,5 - 2,5 литра в день.

Массаж - это тоже очень важная вещь!
С помощью него достигается гораздо более глубокий эффект очищения.
Дело в том, что «грязь» в нашем теле как бы впитывается в различные ткани (в стенки кишечника и сосудов, клетки печени, почек и даже костного мозга). Это вызывает напряжение и мышечные зажимы в разных участках тела. Когда тело чистится изнутри, это убирает напряжение в мышцах.  Но если, очищая тело, использовать масляный массаж некоторых точек и мышц, то «грязь» отделяется от тканей на гораздо более глубоком уровне и легче выводится.

И третий очень важный момент!
Очищение нужно проводить не только на физическом уровне, но и на возможно более высоких энергетических уровнях.
О чем я хочу сказать? Возьмем для примера работу с чакрами. Когда вы в правильное время начинаете процессы очищения, это затрагивает не только физическое тело, но и ваше эфирное и другие тонкие тела. То есть изменения могут происходить в привычках, а также на эмоциональном уровне (вы по-другому начинаете реагировать на то, что вас раньше раздражало), на ментальном (появляются новые идеи и видение жизни), и на более высоких уровнях бытия. Возвращаясь к чакрам, можно сказать, что они связаны с различными мышечными группами и органами вашего тела. И каждая из чакр связана с более высокими энергиями, такими как эмоции, идеи и другие.
  И так как эмоции имеют энергетическую снову, они воздействуют на тонкие тела, так же как  «грязь» на физическое тело. Поэтому, когда вы во время очищения используете техники, повышающие силу чакр, это не только помогает организму выводить токсины, но и растворяет тяжелые эмоции и состояния, хранящиеся на более тонких уровнях. И в свою очередь очищение организма приводит к лучшей работе чакр и повышению энергетики. Ведь не случайно во время очищения приходят воспоминания о забытых обидах и ошибках молодости…

Правильно работая с этими воспоминаниями, можно не только помочь своему телу очиститься, но и существенно изменить к лучшему свое будущее. Ведь именно тяжелые эмоции и воспоминания, спрятанные в подсознании, привлекают в вашу жизнь проблемы с деньгами, здоровьем и личной жизнью. Именно они приводят ко все большему разочарованию в себе и к озлобленности на весь мир.

Также я использую еще более высокие техники очищения, работая с каналами ясновидения. Но, думаю, об этом я напишу когда-нибудь в будущем.

Вы знаете я порой пропадаю с этого дневника, порой возвращаюсь обратно. Вот сегодня именно тот день когда  вернулась)))))

Вообще сегодня припаскудный день(((( Собиралась ехать на дачу - погулять там, позагорать и конечно сделать серию новых фоток (хотя я еще не выложила фотки с парка 50-ти летия но это не важно, я просто люблю фоткаться) и что вы думаете????? Я просыпаюсь и прихожу в полный шок - на улице дождь как из ведра и температура ниже 20 градусов - это ужасно. Но на дачу все равно поеду - хотя бы воздух свежим подышу и то хорошо.

На танцах сегодня конкурс но мы в нем не участвуем - честно говоря паскудный конкурс - не хочу и дальше без коментов.

Поздравляю вас всех с этим праздничком)))) Не знаю как для вас но мне очень нравиться отмечать этот праздник. С детства он почему-то у меня асоциировался с приходом весны. Вот и сегодня он начался также хорошо - правда намного раньше чем в остальные дни. Встала сегодня в 4 утра - оделась и поехали с мамой в церковь Пасху святить - эх нравяться мне эти обычаи.

А сейчас на природу отдыхать, шашлыки жарить а на улице светит солнышко и душа радуется. Желаю и вам хорошо отметить Пасху)))))))))

К сожалению сегодня неполадки с контактом - незагружаються фотки - поэтому выкладываю сюда.

Ну  что ж   вот и прошел тот конкурс который я так ждала. Может и зря ждала а может и нет. Я еще раз убедилась в том что все в этом мире настолько несправедливо что просто не хватает слов что бы все это выразить. Никак я не вписываюсь в этом мире  и жить с этими людьми сложно. Все вокруг считают что все нормально, что так должно быть а я просто не могу понять этого - я слишком сильно отличаюсь от других.

Конечно сразу возникает вопрос что ж там такого было? что я такое пишу. Знаю для большинства это мелочь, это норма, а я не могу терпеть несправедливвость но если бы я могла что-то сделать.....

Я танцую 4 месяц, мой партнер 3 месяц, стоим вместе в паре 3 месяца - это очень маленький срок но мы уже показали хороший результат и решились выйти на паркет, на соревнование, но это не должно было подразумевать соревнование почти с проофиками. Мы были в категории новечки, но я в жизни не могла подумать что в новечки припрутся люди коорые танцуют от 2 до 5 лет - это уже далеко не новички... Нет мы не заняли последние место, я даже не буду писать какое мы заняли место, потому что это не имеет никакого значения - меня возмущает несправедливость.

Люди специально занижают себе классы заради этого первого место. Я не могу понять такого(((((( Это несправедливо!!!!!!! Зачем ставить на паркет действительно новичков и профиков????????

И до чего же те пары себя низко ценят что дальше не могут продвигаться вперед и стоят на одном месте. Не могу уважать и понимать таких людей.

Я так много думаю... так много мыслей, идей, планов и пустота....
Вчера смотрела Грэмми... посмертно получил Майкл Джексон.... Сразу в голове возникли такие слова: "Он смог заполнить собой пустоту планеты!Он смог стать воедино со Вселенной!Он - гражданин мира!"... я поняла что нам его не хватает...
Но речь не о том.... хочется быть настоящей с любимыми людьми, потому что только им интересна боль и грусть в моей душе, только они помогают зализать раны, найти силы, подняться с колен и идти дальше...Жизнь так дорога... и я хочу пройти её рука об руку с хорошими людьми, верными, мудрыми.....
Сейчас в моей жизни патологическая чистка головы.... я пытаюсь удалить устаревшие файлы, "переустанавливаю винду".... на компьютере это сделать НАМНОГО легче...
Чтобы забыться ударилась в работу, учебу и конечно же музыку.... я стала её чувствовать.... я поняла что от меня когда-то хотели мои учителя... музыка... лишь это слово мне приятно... любовь равносильна пустоте, мысли - ветер, реальность, а нет её, лишь сладкий мираж....

А я все жду, жду чего-то,... мои стороны распускаются пышным цветом,и тут же умирают, подобно той орхидее, которая цветет один раз в жизни. Мои корабли проплывают мимо, я созерцаю, так спокойно, эту жизнь, это действие, а в руках - свертки с прописанными актами, ведь я знаю всегда, что и как должно случиться, я всегда чувствую, потому что становлюсь на роль - отвлеченности, ведь Вселенной все равно, она не оценивает, она не видит плохого и хорошего, она просто позволят нам - случаться, иногда светить ярче, иногда плакать болью, и все это - все это - в долг, который однажды придется вернуть.

Я с самого детства уделяю очень большое внимание своим мечтам.
Я хочу сказать, что мечта это неотъемлемая часть моей жизни.

Чем дольше мы живём, тем становится меньше целей. Наверное мы начинаем более реалистично смотреть на свою жизнь взвешивая то на, что мы способны и то на, что мы не способны. Либо целей по прежнему много, но они все являются разветвлениями одной основной цели.
И вот когда я окончательно определилась с мечтой, возникла другая проблема.
Достигнуть цели можно не одним путём, их много.
И не все пути верные, и в конце каждого пути нас ждут разные финалы, а некоторые дороги вовсе заканчиваются тупиком.

Оказывается, что определиться с дорогой на много сложнее чем с целью.
Эта мысль уже много дней не даёт покоя.

Самое страшное это когда ты не знаеш, что тебе делать, но знаеш, что тебе
нужно.

Но если верить в материальность мыслей, то нужная дорога сама найдётся.
(Наверное)

Проанализировав свою жизнь, я поняла, что самые важные дела откладываю до лучшего времени: когда я стану лучше, когда закончу это, когда закончу то... И, естественно, подготовительные дела не заканчиваются. Все, хватит!

Вот, что значит Черкассы... Большое село... Стою у кассы в одном из магазинов и вижу красивую модную девушку.  Стильная такая я ее сразу приметила. Она тоже покусывая свои розовые губки на меня посматривала, ну что вообщем обычное дело пдумала я. Каково было мое удивление когда я сейчас прихожу дамой и оказываеться, что эта прилестница у меня в друзьях, более того меня узнала))))

А еще я теперь готова к НГ. Купила всякое разное - приколы, салюты, одежду и осталась довольна.  Эх остальсь только скинуть пару килограм и я счастлива.

Ну а это подготовка к НГ

Последнее время я слегка не в себе. У меня внутри такие пустоты, такие сомнения, что я даже иногда путаю прошлое с настоящим. Мне бы хотелось летать  над городом а не под ним, а еще взорвать к черту такие пустые аллеи и бежать до отдышки за следующий поворот. Весь мир не такой, все сущности не те. Такое ощущение что у всех вас внутри мясо а у меня небо......... разница так велика и так очевидна, жаль этого не понять большинству

Даже не вериться что у нас выпал снег. Зима началась слишком рано... Обчно идет снег  в январе, и то, сразу тает. А тут прям наваждение какое-то.

Снегопад  у нас не прекращаеться, я сегодня когда вышла на улицу была в шоке - машин на дороге вообще нет. Сильнейший снегопад+ ветер и ничего не видно.  Снег падает в лицо за шиворот и т.д. Но все таки пока есть снег я мечтаю вспомнить детство и слепить снеговую бабу и как только снег перестанет идти я обязательно выполню задуманое))))

А вообще всетаки как не крути , а хорошо что выпал снег, и город уже не выглядет так уныло.Правда у нас правительство совестьпотеряло, дороги вообще не чистят уже 3 дня. На машине просто зансит.......

 А вот фоточки:

Так часто слышу это слово, НО что же это на самом деле? Существует ли любовь между полами? Почему все её ищут? И где найти?
Я верю в любовь. В созидающую, Вселенскую любовь!Любовь же между полами- биохимическое соединение, которое происходит у нас в голове. Биохимия- болезень, которая затягивает как наркотик. От неё люди погибают, сходят с ума, убивают, мучаются! Бывают ломки. Значит люовь, ну то, что принято называть этим словом- это всеволишь соединение в нашей голове?
НО, что же тогда Любовь? Любовь- это когда ты любишь все, что тебя окружает, когда это все не раздрожает Тебя, а дает силы и стимул жить. Любовь- когда каждый человек вызывает улыбку. Любовь- это когда ты не требуешь от человека ничего взамен, потому что ты знаешь, что Вселеная воздаст тебе сама!Созидающая любовь-это твое свободное сознание, способное сделать сожженную землю цветущим садом.
Не стоит искать любвь, потому что она вокрук тебя. Она то, чем ты дышишь. Оглянись ведь любовь она внутри тебя!

А Вы заметили, что выражать свои эмоции стало «не модно»?В слово модный не вписывается девушка с растекшейся по щекам тушью.
Мы постоянно сдерживаем себя.
Мы не кричим вдогонку: «Стой!!! Не уходи!!!! Подожди!!!»
Мы
не позволяем даже близким людям видеть себя в момент слабости, когда в
спортивных штанах и растянутой майке, мы третьи сутки лежим на диване с
шоколадным мороженным, просматривая 101 по счету мелодраму.
Мы не
кричим от счастья расставив руки и не поем в полный голос, нам страшно
показаться слабыми или смешными, а вот выглядеть жестокими стало
почему-то нормой.
Мы часто поступаем так, как должны (только что и
кому сами не понимаем), а не так как хотим: «нельзя позвонить», «нельзя
написать», «нельзя просить объяснений», «нельзя вспоминать», «нельзя
скучать» «чувствовать вообще нельзя» .

Зато можно надменно
улыбаться в лицо всем, кто считает тебя стервой и снисходительно
уделять пару минут тем, кто от тебя без ума, можно не брать трубки и не
приходить на встречи, и даже можно за все это не оправдываться.

Странно, но люди прощают тебе все........ кроме слабости.

Мои самые любимые и хорошие на этой планете.

Кошка летучая тихо мурлычит,
В свой отправляясь полёт.
Тот, кто не спит, её может услышать,
Но ничего не поймёт.

Вчера на танцах страшно устала. Ведь танцевала индивидуальное 1,5 часов а потом еще  занятие с группой 1,5 часов и все это на каблуках. Но ничего зато я полностью разобралась с вальсом и танго и теперь мне есть что отрабатывать, я же все таки надеюсь что в скором времени придет партнер и мне надо все уметь.

Вот решила вам еще рассказать что я решила поменяться. Дело в том что на протяжении 2 недель мне постоянно попадаються на глаза как в реале так и в инете девчонки блондинки с черными прядками. Прям нашествие такое куда не посмотрю постоянно таких вижу. А сегодня ночью сон - и что вы думаете вижу себя с черными прядками - наверное это знак. Я давно хочу поменяться но не знала как,  вот Вселенная мне и  подсказала. Классно , что я это заметила, я так еще никогда не ходила. Так что в следующем месяце буду меняться. Все решено.

Вот сейчас иду на индивидуальные занятие по танцам. А занимаюсь я
латиной и бальными танцами в паре. К сожалению я танцую одна так как
пары у меня нет. Если есть здесь кто-то из Черкасс приглашаю танцевать
- это воистину клево. Наш танцклуб устраивает постоянно выступления и
участвует в конкурсах даже на международном уровне.
Так вот иду на
индивидуальное конкретно по бальным - тяжело они мне даються путаю все
эти повороты, очень всю похоже что в вальсе что в медленном вальсе и
т.д. Латина мне даеться легче хотя может это из за того что я ею
занималась 5 лет до этого незнаю. Вообщем приходите буду рада вас
видеть))))

Только что смотрел фильм судный день 2012 - обалденный фильм, кто не смотрел советую. Ведь начинать готовиться к этому дню нужно уже сегодня.................................

Как же я расстроина вчера опять пыталась войти в астрал. И вот только начала взлетать блин и опять упала в тело. Не могу понять что не так что мне мешает. От страхов я избавилась на вибрации не реагирую не знаю. Наверное это знак надо больше над собой работать. Но вот те 2 минуты когда я только начинаю взлетать это такое ощущение приятное которого я не чувствовала никогда и так хочется его продлить подольше полетать но ничего не получается...

Сегодня наверное опять буду дома. Много планов и постирать и пресс и процедурки для кожи на поделать (антицелюлитный массаж) вообщем никуда сегодня не хочу выходить.

Вчера к нам приезжал Маринский театр оперы и балета с постановкой Лебидиное озеро такого я не могла пропустить.

Конечно что тут говорить это обалденное грандиозное шоу, особенно если учитывать то что на балете я была впервые. Классные костюмы а музыка просто заворживающая. И когда из зала смотрела на все действие я поражалась тому насколько хрупкие маленькие и тоненокие балерины но делают сложнейшие трюки. Но потом после окончания балета я подшла к сцене и имела возможность посмотреть на них сблизи и если честно ужастнулась. У девченок обалденная фигура но как же они себя изуродовали мышцами. Мне как - то в  тот момент даже не по себе стало от того что я так думаю но это так и есть. Неужели они этого не видят? Или может им это нравиться? Или неужели для них так важен балет что они не обращают внимания на свое тело? Как вы думаете?

И новые фотки из балета

Вот то что я точно решила так это что в такое время года я на остров больше не поеду. Не то что бы было плохо но теперь я лечусь. Незнаю как я заболела при том что холодно мне совсем не было. Но факт есть факт.

А вообще все было супер)))) Особенно мне понравились вечера. Мы проводили их возле костра - это так романтично и душевно. Смеялись прикалывались и просто говорили по душам. Наш остров был в метрах 100 от фарватора и в первый же вечер мимо нас проплывал 4-ох палубный корабыль. Это непередать - темнота, звездное небо,  огонь , тишина и тут плывет такая громадина вся в огоньках светиться , а на воде гладь и все огоньки отсвечиваються в воде - это что-то))))) сказка вроде бы я попала в другой мир.

Смотрите фотки они чудные. Как всегда сбрасываю парочку внизу все остальные в альбоме

На той недели в выходные дни была на даче. И еще раз убедилась как же там хорошо. Столько цветов цветет такой свежий воздух.

Вообще я заметила что внутренне я поменялась. Я настолько стала любить природу, не то что бы я раньше ее не любила просто сейчас она у меня на первом месте. Я лучше поеду отдыхать на природу чем например ходить где по ресторанам или магазинам с подругами. Меня так тянет к отрешонности к спокойствию и безлюдности. Хочеться остатьсся на едине с собой и природой.

У нас возле дачи есть лес туда я тоже ходила и совсем не за грибами ( хотя обожаю собирать грибы но их еще нет) а просто потомучто в лесу так хорошо так спокойно  это такая эйфория, те кто непонимают этого обьяснить невозможно. Была возле нашего озера тоже очень красивый пейзаж да еще там и гуси плавали  а я просто сидела и любовалась ими - они так прекрасны и совершенны. Все Всенная продумала в этом мире и все создала уникалным и божественным главное это понять. Фотки с даче парочку  вывешу внизу а остальные будут в альбе с остальными фотками.

На эти выходные поедим на острова с палатками отдыхать. Это будет что-то потому что ночью у нас около 5 градусов ну ничего мы запаслись спальными мешками и дровами будем греться у костра главное что на природе и далеко от города и всей этой обыденности. Так что приеду выложу фотка а может и видио поснимаю посмотрим.

играйте свою роль
играйте её до конца
станьте тем, кем вы себя называете
я ненавижу людей за то, что они прячут своё настоящее лицо под маской
если и вы надели на себя эту маску, так живите ей
живите с ней
и не смейте говорить мне о том, что вы совсем не то, что есть на самом деле

Сегодня я в контакте первый раз столкнулась с сумашедшим негативом от людей которые меня даже не знают.

А поводом для них стали мои новые фотки ( вы увидите их ниже)

Да я люблю ухаживать за собой,  люблю ярко, эфектно краситься, и что самое гллавное  это нравиться моему молодому человеку. Что же здесь плохого??? Но мне написали что я страшная 40-ка летняя баба которая перенисла 10 пластических операций.......

Я была мягко говворя возмущена. Такая жуткая несправедливость особенно если учесть что за всю мою жизнь у меня не было ни одной операции. Даже такой простой как удаления апендицита. Незнаю толи люди не видели 40-ка летних женщин........ или просто им нет куда вылеть свой негатив...........

Но самое обидное что меня это так задело так обидело..... ведь я им ничего плохого не делала я даже их не знаю. От куда же у людей столько злости(((((((((( Наверное надо просто забыть об этом!!!

Школа нужна для трудностей, а для чего же она нужна? Только не надо говорить, что там учат читать и писать. Читать и писать я умел еще до школы, к тому же, даже самый последний лентяй научится читать и писать вза три года. А что дальше? А дальше ничего интересного и нужного. По сути, фуфло, но зато есть всякие трудности, например, десятикилограмовый ранец, походы через лес или дорогу. Послешкольные посиделки во дворе, восжигание костров, курево, пиво, ну и всё такое прочее, да, любовь первая. Школа учит жизни, там дают самое главное, что надо знать, не считать-читать, не математика никому не нужная, с физикой да химией, а именно то, что пригодится. Хотя химия мне нравится, я, например, могу в домашних условиях добыть едкий натр, чистый хлор, да и всякие другие интересные вещи, которые тут лучше не описывать. Кто не дрался после уроков за школой? Какого толстяка не называли толстым и не чмырили? Сейчас даже девочек лупят, типа десять человек на одну, правда я такого не допускаю, всегда вмешиваюсь что тоже, согласитесь, есть некая трудность. Кто не списывал и не делал шпоры? Всем это знакомо, вы можете не помнить математику, после школы, но навык списывать отрабатывается от и до, вместе с другими способностями. Кто-то учится в школе подлизываться, раскачивает харизму, кто-то изначально на всех плевать хотел. Всё это пригодится, от этого зависит, сделаете ли вы карьеру, пойдете ли вы на завод, или на шахту работать, будете ли вы руководителем, или организуете свой бизнес. В общем, нужное это дело, школа, а уроки это побочный никому не нужный эффект.

 

ВОТ СЕГОДНЯ 2 ЧАСА НОЧИ ВЕРНУЛАСЬ С КРЫМА. НЕТ ЖЕЛАНИЯ МНОГО ПИСАТЬ МОГУ СКАЗАТЬ ОДНО ОТДЫХАТЬ ВСЕГДА ХОРОШО ОСОБЕННО КОГДА ВОКРУГ ТАКАЯ КРОСОТА.

НА ОДНОМ МЕСТЕ МЫ НЕ СИДЕЛИ БЫЛИ НА ТАРХАНКУТЕ В ПОСЕЛКЕ ОЛЕНЕВКА. ПОДНИМАЛИСЬ НА АЙ-ПЕТРИ ТАМ ВООБЩЕ ОБАЛДЕННО. ОБЕЗДИЛИ ВЕСЬ ЮЖНЫЙ БЕРЕГ КРЫМА - МНОГО ВПЕЧИТЛЕНИЙ ЭМОЦИЙ.

ЕДИНСТВЕННОЕ ЧЕМ Я РАЗОЧОРОВАНА ТАК ЭТО САМИМИ КРЫМЧАНАМИ. УЖАСНО НЕВОСПИТАНЫЕ НЕ К ЧЕМУ НЕ СТРЕМЯЩИЕСЯ ЛЮДИ. ОНИ ХОТЯТ ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ НИЧЕГО ПРИ ЭТОМ НЕ ДЕЛАЯ. Я В КРЫМУ ТАК И НЕ НАШЛА НОРМАЛЬНЫЙ КОЛЬЯН ЧЕМ БЫЛА РОЗОЧАРОВАНА. НАСТОЛЬКО ВСЕ УБОГО СДЕЛАНО......ВООБЩЕМ ОБ ЭТОМ МОЖНА МНОГО ПИСАТЬ НО Я НЕ ХОЧУ УДАРЯТСЯ В НЕГАТИВ ЛУЧШЕ ЖИТЬ ПРИЯТНЫМИ ВОСПОМИНАНИЯМИ О ПРИРОДЕ И КРАСОТЕ КОТОРУЯ Я УВИДЕЛА.

фОТКИ С КРЫМА ВСЕ СЮДА СБРАСЫВАТЬ НЕ БУДУ, УЖ СЛИШКОМ МНОГО ИХ. ВСЕ ИХ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ В КОНТАКТЕ НА МОЕЙ СТРАНИЦЕ http://vkontakte.ru/id30262450?24317

Сегодня я вечером уезжаю на море. Вообщем конечно как вы догадались я уже не могу этого дождаться. Меня не будет 10 дней а потом приеду выложу много новых фото.

А покачто вот позавчера была у подруги на свадьбе.....

Привет. Долго здесь не писала нно как то и желания не было совсем а вот сегодня мысли разные грядут в мою голову вот и решила с вами поделиться.

Все мы сделаны из теста. Но многие это не осознают, хотя впрочем это не важно. Ведая и неведая, во сне или наяву, мы ведь всеравно все остаемся Божественными. И действительно много кто этого непонимает но ведь тот кто спит сейчас, может проснуться в седующую минуту - главное верить.

Все это настолько взаимосвязано что я даже не могу и незнаю как это все обьяснить - то что я сегодня осознала - это превосходно. Если мы например постигаем тайну капли воды, мы постигаемтайну всей воды во Вселенной. Как только тайна постигнута - дверь открыта.  Я постигаю, что я - капля росы той высшей действительности, что пронизывает все бытие. И уже не осталось места ни для смерти, ни для желаний, страха и похоти - моя жизнь наполнена свободой и блаженством!!!!

Слава Богу контакт уже у меня работает. Так что заходите в гости http://vkontakte.ru/id30262450.

Всетаки так как я и думала мою страницу взломали..... Очень обидно неприятно, но уже все впорядке и это главное.

Сегодня вечером ездили на пляж покупаться так как весь день стояла страшная жара. Это было так прекрасно - закат солнца такая тишина и благодать а вода как парное молоке. Я кстати давно заметила как прекрасно вода влияет на настроение и вообще на самого человека. Улитучиваеться все плохое настроение или каки-то растройство, просто наполняешся енергией спокойствием и любовью. Это прекрасно особенно когда вокруг тебя красивая природа.

Я уверена что здесь есть люди котоые сидят в контакте. Я сегодня немогу туда зайти и так подозреваю что и последующее время не смогу. Высвечиваеться что нужно отправить смс для подтверждения. Вообщем я отправляла нифига...... Никуда я всеравно зайти немогу а с контактом меня уж слишком много сввязывает много друзей. Также столько полезной инфо там всегда находила а вот теперь незнаю что делать и как можна вернуться на свою страницу.

Надеюсь что кто-то из моих друзей зайдет в этот дневник прочитает может поможете

Для меня над миром повисла темная туча отчужденности. Все мне здесь чуждо. Все люди меня не понимают. Раньше я всегда думала как это страно остаться одной но сейчас я понимаю это блаженство. Так хорошо жить одним серцем, прислушиваться к нему, учусь у него..... А ум это лишь то что нам дано обществом.

Мне плевать что подумают остальные, пусть весь мир считает что я ошиблась но сердце не ошибаеться.  Я осознаю сейчас в глубине своего существа что я все делаю правильно , что - это не ошибка и мне нет в чем раскаиваться. Пускай ум не может придвидеть конечный результат моего поступка но сердце знает лучше чем ум, сердцу открыты сокровенные тайны бытия.

Странное ощущение - перед глазами полная пустота и мир для меня потерял свои красочные оттенки. Нет! я не одинока я просто одна........

Мне просто хочеться затеряться в вечности и что будет после мне в принцыпи плевать. Ведь даже если я уйду на век никто и даже не заметит. Мне не печально...... мне все равно и солнце больше мне не светит. Я с каждым днем все больше погружаюсь в мрак.

Я опечатана тоской, она как снег накрыла мою душу и ощущенья умерла...... Все окончено..... Не существую...... И с каждым днем смотря на звезды просто умираю....... Все так сложно и в тоже время так легко ведь смерть к которой мы все идем она прекрасна и легка это ощущения когда париш в облаках это спокойствие, жить намного труднее......

Вчера ездили к друзьям отдыхать на дачу. С этими людьми я познакомилась первый раз. Чесно говоря едя к ним ничего хорошого не ожидала потомучто это очень состоятельная семья а я привыкла что богатые люди всегда иначе себя введут показывая свое привосходство в финансовом плане. Да и люди которые хорошо приуспели в этой жизни обычно злые алчные - ведь добрым тяжело пробиться в этой жизни их просто обворуют и обманут.

Но я была ужасна удивлена....... Это настолько замечательные люди - таких единицы, даже нет из богатых я еще таких не видела и не встречала. Они такие простые веселые. И совершенно не чуствуеться финансовой разношостности. Но что самое большое меня поразило так это их доброта. От этих людей идут прям волны доброй енергии - это чуствуеться. Сними хочеться общаться от них получаешь столько енергии что ты готов горы свернуть.

Я рада что еще остались такие простые добрые люди которые не смотрят на остальных с высоты птичьего полета и не общаються с людьми только по определенной заинтересованности или выгоде. А просто дарят радость, доброту, и енергию.

Мы все изначально рожденны божественными, и поэтому, что бы ни происходило с нами, все это- краткое мгновенье, иллюзии. Если с нами радость нужно созерцать ее, если боль нужно также созерцать ее как и радость. Ведь все в этом мире иллюзорно. Проходит время. Проходит и радость и боль и остаеться пустота - поэтому нужно ловить момент когда присутствуют эти эмоции. Они дают энергию вдохновение.

Все это так странно......  Мое состояние не такое как у всех, и все меня не понимают лишь некоторые, единицы. Эйфория и эмоции после Одессы как все ушли и я опять осталась на едине с собой....... Ну почему все так?????

Какими бы ни были облака - это могут быть мрачные облака, это могут быть прекрасные белые облака, - небо остаеться все тем же. Душа такая же одинакоя в этом мире как и была раньше, такая же чистая и добрая, в ней спокойствие и пустота которая приследует меня всю жизнь.

Насколько же иллюзии и эмоции влияют на душу на восприятие мира, впервые за много лет в Одессе я ощутила я не одинока в этом мире а вернувшись дамой все это закончилось иллюзии ушли и осталась грубая никому ненужная реальность и мое бездонное одиночество.

Вчера был День Рождения моей мамы и я решила ей устроить прогулочный день. Начали с того что вдоволь накатались на катке походили погуляли по городу посидели в кафешке и все вроде хорошо и весело но к сажелению всем но только не мне. На лице улыбка а в душе боль и грусть. Незнаю может это так называемая дипрессия, но тогда я в ней прибываю всю жизнь, а может и нет. Незнаю, я запуталась.......

Раньше меня что-то волновало я о чем-то переживала, о чем-то мечтала, а сейчас нет ничего только слезы и пустота. Странно но мне нет ради чего жить..... меня ничего не волнует и никакие события ненарушают мой покой.

В суботу я уезжаю на гос-екзамен в Одессу.... казалось- бы серьйозное мероприятие предстоит, готовиться нужно. Все мои одногрупницы сидят днями зубрят, переживают, рвут и мечат - только я одна ничего неделаю и совершенно непереживаю. Я непрочитала  не одной страницы на гос екзамен, а в место этого читаю другие книги, смотрю фильмы, гуляю по городу  и просто жду........... жду перемен каких-то в своей жизни, жду этой поездки и жду когда появиться смысл моей жизни.

На ли.ру я совсем недавно и захожу так получаеться не очень часто. Но вот зашла и решила обновить свою страницу хотела начать с того что поменять аватор - вообщем перерыла все настройки ненашла. Кто в курсе подскажите как это сделать...... А музыка у меня вообще не загружаеться........ ничего не пойму

Несколько фото.

Подченитесь бытию: не боритесь, не вступайте в конфликт и не ставь перед собой личных целей. Пусть вами овладеет целостность, пусть она поведет вас. Тогда все, что бы ни случилось с вами, - есть добро.

Сам по себе человек не способен поступать верно, он может поступать лишь неверно. Только когда человек позволяет добру дейчтвовать через него, - только когда все происходит верно.

Позвольте добру действовать через вас. Довертесь. Если вселенная столь прекрасна, почему бы ей не позоботиться о вас? Зачем вам так беспокоится о себе, так переживать из-за себя? Н роза, ни птица, ни зверь, не проявляют беспокойства. Лишь глупый человеческий ум вечно обьят беспокойством, и причина тому - его представление о собственной изолированости. Безусловно, если ты изолирован, тебе есть о чем заботиться, если же ты не изолирован, всю заботу берет на себя целостность. 

Это - всегда сейчас, и никогда тогда. Это - всегда здесь, и никогда там. Тогда и там не существует. Существует здесь и сейчас - две стороны дной монеты. Даже физики пришли к тому, что пространство и время - нераздилимы. Здесь означает пространство, сейчас означает время.

Одно из главных положений теории Альберта Эйнштейна таково: время - четвертое измерение пространства, оно не существует само по себе. Пространство - терхмерно, и время - его четвертое измеренье. Но все это давно известно мистикам. Они знали об этом с незапамятных времен. Трудно сказать, кому принадлежит это древнейшее мистическое откровение.

Впрочем, здесь нет ничего удивительного - наука появилась сравнительно недавно, однако процесс, который привел к ее появлению, был очень долог. Сейчас физики утверждают то, о чем мистики говорили пять тысячелетий назад: здесь и сейчас - две стороны одной монеты. И это - единственная реальная вещь. Все остальное либо воображение, либо воспоминание.

Бриллиант - внутри, мы - снаружи.  Душа - часть нашего естества, но мы ищем везде, только не здесь. Отсюда все наши несчастья, все наши разочарования, все наше отчаяние.

Загляни в себя, загляни вглубь. Мы никогда не теряли ее - ни на миг. Даже если бы и хотели потерять ее, то не смогли бы этого сделать. Она - наша суть, но мы стали нищими из-за собственной глупости, из-за собственного выбора. Мы забили язык своего внутреннего писания и стали искать истину в Ведах, в Коране, в Библии... мы станем великими книжниками, но не станем богатыми. Мы останемся такими же нищими. К богатству приходят лишь одним путем, и это путь вглубь. Потому что это - шахта, это - сокровище, это- неиссякаемая сокровищница.

Повернись к себе, настройся на сокровенное, и ты испытываешь великию, нескончаемую радость. Лишь тогда твоя жизнь обретет смысл.

Я очень люблю кольян хотя обычные сигареты не курю. Мы с подругами иногда курим кольян и постоянно мы берем один кольян который нам нравится больше вссего... А в этот раз нас уговорили попробывать розу - вкус мне понравился но буквально через пол часа я себя перестала ощущать. Роза ведь сама по себе имеет дурманящее действие но не думала что это может проявится в кольяне. Так что любители кольяна не советую вам брать розу.

Ну а вот фотки с того вечера!

Жизнь всегда нова, ум всегда стар. Жизнь никогда не стара, ум никогда не нов. И потому жизнь и ум никогда не встречаются. Они не могут встретиться. Ум идет назад, жизнь идет вперед. Всякий, кто пытается прожить жизнь, пропуская ее через ум, делает величайшую глупость. Когда он наконец поймет то, что сделал с собой, то не сможет поверить, насколько был глуп, смешен и абсурден.

Жизнь может быть познана лишь в состоянии - не -ума. Это и есть медитация: отставить ум в сторону, оставатся без мыслей, просто быть, безмолствовать - ни слова не появляется в уме, никакого движения, все пусто, тихо, недвижимо. И тут, внезапно, ты входишь в контакт с жизнью и познаешь  ее невероятную свежесть, освободительную свежесть. Это - нирвана. Жить наполненой жизнью, познать жизнь в ее абсолютной свежести - значит испытать блаженство и умиротворение.

Пока вы не нашли себя, вы остаетесь средством. Как только вы находите себя, вы приходите к финалу. Тело, ум, сердце - перефириянашего существа. Они есть средство. Используйте их, чтобы достичь сокровенного центра. Найдя свой центр, вы находите все, что следует найти. Познав его, вы познаете бытие.

Ну и конечно несколько новых фото....

Нас учили быть врагами бытия, нам вдалбливали жизнеотрицающую идеологию,  и все это длилось столь долго, что вошло в нашу плоть, кость и кровь. Мы не любим жизнь, все эти так называемые религии учат нас, что жизнь - наказание, что все мы наказаны за перврродный грех.

Но жизнь - не кара. Жизнь - награда, дар. Подружитесь с ней. Как только мы начнем дружить с жизнью, вы очень сильно удивитесь, до чего она красива, до чего она музыкальна, до чего она поэтична. Как только ваше жизнеотрицание исчезнет, внутри появится нечто позитивное, откроется потойная дверь, и жизнь будет окрывать вам свои тайны.

Мы не должны искать иной жизни, мы должны глубоко погрузится в эту жизнь и найти в ней ту, другую, скрытую. Другой берег спрятан на этом берегу, иной мир скрыт в этом мире. Нам не нужно уходить от жизни, мы должны погрузится в жизнь.

Немогу понять но в последнее время у меня совсем непонятное состояние ничего нехочется абсолютно.... Странно я всегда к чему стремилась чего то хотела за что-то переживала а сейчас просто пустота и все нет больше ничего, ни радости ни грусти, такое ощущение что нет меня....