Эстет


Крайне творческий молодой человек с легкой претензией на байроновское отчуждение от социума и периодическими приступами философского настроения. Романтик по призванию и долгу имиджа. Любимец дам (нередко только в своем воображении).

КАК СОБЛАЗНЯЕТ: Вино и ужин при свечах. Ну и конечно, трогательные рассказы о метаниях страждущей души, женском коварстве и проклятом мире бессердечных материалистов.

КАКОВ В СЕКСЕ: “Я занимаюсь любовью, а не сексом!” - патетически восклицает Эстет. И занимается. Со всеми соблюдениями традиционной прелюдии, людии и постлюдии. Эгоистичен до крайности – у него свой сценарий ваших сексуальных отношений и того, как именно женщина должна получать удовольствие. Ты этого не знала?

Не пытайся убедить его в том, что, возможно, секс с налетом звериных страстей не так уж и плох. На предложение сделать “это” быстро, на полу и в брутальной позе Эстет чаще всего оскорбляется и начинает смотреть на тебя как на существо низшего порядка.


Ромео


Тургеневский мальчик с небольшим опытом, но огромным сердцем, распахнутым для Нее, единственной. Пока еще не имел отношений с негативными последствиями, поэтому на женщин смотрит с изрядной долей священного трепета. Розовые очки и вера в идеальную любовь прилагаются.

КАК СОБЛАЗНЯЕТ: Ромео не соблазняет, а покоряет. Своей неискушенностью и желанием доставить тебе удовольствие. Романтичной пылкостью и умением интересоваться твоими чувствами и переживаниями. Абсолютно неподдельно и искренне.

КАКОВ В ПОСТЕЛИ: Может быть, ему и неизвестны секреты эротического массажа и тайная стратегия правильного обращения с клитором, но под твоим чутким руководством он готов их освоить. Зато как целуется! Где ты еще найдешь мужчину, способного уделять нежным поцелуям так много внимания и, главное, времени?

Не позволяй материнским инстинктам взять Ромео под неусыпную опеку: ему нужна муза, а не Фрекен Бок. Не стоит оберегать его неокрепший огранизм от мужских поступков и решений. Иначе из нежного идеалиста Ромео может вырасти закоренелый эгоист Тибальд.


Медведь



Классический вариант деревенского увальня, невесть каким чудом очутившегося в самом центре высокоразвитой цивилизации. Медведь катастрофически неловок во всем, что не относится к его привычной среде обитания: его берлоге, его друзьям и природе.

КАК СОБЛАЗНЯЕТ: Так же прямо и безыскусно, как одноименное животное в брачный период. Переминаясь с лапы на лапу, пытливо заглядывая тебе в глаза и грудным голосом бася избитые, но очень искренние комплименты. Чем обычно и заинтересовывает.

КАКОВ В СЕКСЕ: Прост, как полено папы Карло. Хотя возможны и сюрпризы. К тому же Медведи обычно отличаются хорошей выдержкой: пусть такой партнер и не брызжет фантазийными изысками, зато для любительниц “поддержать истого отечественного производителя” – вариант оптимальный.

Медведи плохо ориентируются в тонком искусстве флирта и слишком многое воспринимают буквально. Они не реагируют на отказы в шутливой форме и абсолютно не понимают полунамеков. С простым мужчиной будь проще!


Спортсмен


Позитивно-подкачанный парень, бодро ратующий за здоровый образ жизни и отношений. Знает толк в белковой диете, раздельном питании и пользе кефира. В женщинах ценит способность посещать спортзал, не пить-не курить и умение заваривать ему овсянку по утрам.

КАК СОБЛАЗНЯЕТ: Поигрывая мускулами и улыбаясь во все 32 (отбеленных и очищенных ежедневным трех(!)минутным стоянием над раковиной с зубной щеткой). Под настроение может пригласить в поездку за город или на посиделки в кафе с отменным (и, заметь, весьма полезным!) зеленым чаем.

КАКОВ В СЕКСЕ: Спортивен, безопасен и немного скучен. Впрочем, энтузиазм и желание сделать все “как надо” вызывают определенный положительный отклик. И даже порыв начать пить кипяток с лимончиком по утрам. Вместо секса.

Вышеуказанные характеристики не касаются йогов (это не спортсмены, а философы!) и под завязку напичканных анаболиками фанатов культуризма (без комментариев). Недаром о сексуальных возможностях йогов ходят легенды, а культуристов – анекдоты.


Злобный тролль


Есть такой тип вечно недовольных всеми и каждым в отдельности мужчин. Тролль всегда готов заметить чьи-то не слишком ровные ноги, не блещущие остроумием речи, не обезображенные интеллектом мозги. Хотя сам он категорически не выделяется ничем! Разве что перманентной брезгливостью.

КАК СОБЛАЗНЯЕТ: “Моя бывшая подружка была гораздо худее тебя”, - неодобрительно замечает Тролль, и ты уже несешься к ближайшему зеркалу проверять, неужели с тобой все так плохо? Дело сделано: он уже навязал тебе свою систему мировоззрения.

КАКОВ В СЕКСЕ: Ты этого не заметишь. После десятка-второго комментариев в стиле: “Какая у тебя странная ямочка на животе” или “а одетая ты смотришься лучше” у тебя пропадет всякое желание думать о сексе или, не дай бог, получать оргазм. Чем дашь ему повод обозвать тебя еще и фригидной.

Лучший способ дать достойный отпор манипулятору, самоутверждающемуся за твой счет, – это вообще не иметь с ним дела. Если, конечно, активный мазохизм не является твоей любимой сексуальной забавой.


Джеймс Бонд


Красив, импозантен и обаятелен тем самым губительным для большинства женщин обаянием циничного себялюбца и (чего греха таить) редкого ловеласа. Изысканного ловеласа!

КАК СОБЛАЗНЯЕТ: Ироничным изгибом идеально причесанной брови или взглядом в стиле “А вам слабо переспать с настоящим мужчиной?” “Нет, не слабо!” - возмущенно восстает все твое женское естество и… понеслась нелегкая. Ставки сделаны, господа!

КАКОВ В СЕКСЕ: Божественен однозначно! Оставить неизгладимые впечатления о себе, любимом, для мужчин сего вида – дело чести. Бонды – старательные любовники и внимательные ученики. А их абсолютная забота о непогрешимости “рокового” имиджа прямо пропорциональна твоему удовольствию в постели.

Не пытайся перенаправить сексуальную энергию Бонда в домашнее русло: бонды в быту не приживаются. Быть ярким воспоминанием у него получается гораздо лучше, чем мелькать в кухонно-спальной обстановке.


Ботаник


Робок, наивен, трогательно запущен в одежде и манере общения с противоположным полом – все это следствие чрезмерного увлечения вопросами профессионального и (или) интеллектуального характера. Женского внимания боится и жаждет до колик в желудке.

КАК СОБЛАЗНЯЕТ: Никак. До секса с Ботаником ты снисходишь сама. Из чувства глубокого вселенского сопереживания, отсутствия альтернатив или странного экспериментального порыва. И поражаешься, что ты еще можешь удивить… саму себя!

КАКОВ В СЕКСЕ: Здесь все зависит от твоей тактичности и умения вести диалог. Нередко, обалдевшие от предоставившихся возможностей и явного одобрения с женской стороны, вчерашние робкие воздыхатели начинают вытворять тааакое, что любой Бонд воспринял бы это как личное оскорбление и ушел в долгосрочный отпуск. По собственному желанию.

Возможно, в твоем Ботанике сокрыт потенциальный Казанова и истый ударник сексуального труда. Твоя задача – позволить ему раскрепоститься и вдохновить на ратные подвиги. Главное, не переборщить с экспериментами и не превратить безобидного Казанову в невоздержанного Маркиза де Сада.


Золотой мальчик


Для этого типажа обязательны автомобиль-болид (показатель наличия состоятельного папы), развязная манера поведения (следствие маминой гиперопеки) и аплобм, достойный эмиратского шейха (результат никем не оспоренного самодурства).

КАК СОБЛАЗНЯЕТ: Поигрывая ключами от вышеупомянутого авто и бросаясь убийственными (по его мнению) для женщин фразами в стиле “от денег так устаешь”, “так хочется чего-то постоянного”… При этом поедает взглядом бюст блондинки за соседним столиком и коленки брюнетки у барной стойки.

КАКОВ В СЕКСЕ: Честно верит в свою непревзойденность – еще бы: тем девушкам, с которыми он привык иметь дело в постели, критиковать подобный “подарок судьбы” несподручно. Впрочем, нередко Золотой Мальчик оказывается неплохим любовником: богатый опыт обязывает.

Как и Бонд, он любопытный объект для одноразового секса – не более. Понятие “моногамные отношения” в его лексиконе отсутствует. Бдительное предохранение обязательно – Золотые Мальчики бывают неразборчивы в половых связях.


Трубадур


Общительный и обаятельный. Неотделим от компании друзей, как Тимур от своей команды. Хотя в потенциале – великолепный Робинзон: такой оживил бы любой необитаемый остров и с легкостью научил бы людоедов рассказывать анекдоты про Штирлица.

КАК СОБЛАЗНЯЕТ: Незаметно вооруженному глазу. Вроде бы только познакомились: посидела рядышком, посмеялась шуткам и… бах! Поскользнулась, очнулась – гипс! Остается только недоумевать и разрабатывать стратегию ответного покорения.

КАКОВ В СЕКСЕ: Веселый любовник – хороший любовник! Трубадур в меру изобретален, в меру раскрепощен и всегда готов учесть твои пожелания. Особенно если предлагает тебе роль подруги, а не просто партнерши на пару ночей. С ним ты согласна быть естественной, не бояться того, что он заметит твой целлюлит или вон ту маленькую складочку на животе, и спокойно получать оргазм – несимулированный!

Трубадур – человек порыва и вдохновения. Он никогда не пойдет на то, к чему чувствует явное предубеждение и что не вкладывается в его понятия об отношениях и сексе. Иначе перегорит моментально.


Имитатор


С этим мужчиной вообще невозможно что-либо понять. Сегодня он импозантен, как Бонд, завтра – напыщен, как Эстет, послезавтра – нерешителен, как Ромео, и прост, как 40 тысяч Медведей. Маски он меняет с виртуозностью профессионального актера – поди угадай, каков он, настоящий!

КАК СОБЛАЗНЯЕТ: Под каждую женщину у него свой ключик, точнее, их несколько. Флирт с Имитатором частенько оставляет неприятный осадок в душе: рядом с таким типом ты чувствуешь себя то покоряемой богиней, то испытуемой собачкой Павлова.

КАКОВ В СЕКСЕ: Многообразен, нередко склонен к экспериментам в стиле садомазо (скорее все-таки садо). Удовольствие доставлять умеет, однако это удовольствие для тех, кто никогда не смешивает чистый секс и эмоции. Для прочих же контакт с Имитатором – кратчайший путь к стрессу и депрессии.

Скорее всего, когда-то у этого мужчины не заладились отношения с женщиной (диапазон велик: от матери до предпоследней большой и светлой любви), вот он и играет в великого мстителя и соблазнителя. Но стоит ли игра свеч?

А как же быть, если твой герой не подходит ни под одну из вышеперечисленных категорий, но при этом умудряется соответствовать всем твоим понятиям об идеальном любовнике? Он может быть чутким и нежным, смешным и дурачливым, властным и даже грубым – и именно тогда, когда тебе этого хочется! Возможно, что это и есть тот самый редкий и замечательный тип, который называется Твой Мужчина. И он – выше любой категории!

Комплекс Шумахера


Это один из главных мужских постельных страхов, он мучает очень многих парней, хотя реально встречается только у 30%! И что уж там говорить про обычных представителей сильного пола, если у такого воспевающего свои сексуальные подвиги персонажа, как Эминем, по спине холодный пот катится, когда речь заходит об этом самом сексе. Вот что рассказала о нем его бывшая подружка Кейсия Альварес: “Я была удивлена, но он страдает от преждевременной эякуляции. В первый раз секс продолжался всего двадцать секунд. Он не дотянул даже до минуты!” Говорят, что из-за этого певец нервничал, а зря: именно переживания мешают расслабиться и добиться нужного результата.

Твой парень более стойкий солдат любви, чем Эминем, но считает, что у него все происходит слишком быстро, и переживает из-за этого? Озвучь, пожалуйста, ему мнение сексологов, которые утверждают, что зачастую эта проблема возникает из-за любви мужчин сравнивать себя с другими, в частности с порноактерами. Доктора говорят, что порнография искусственно расширяет границы нормального и является причиной развития у обычных людей комплексов по отношению к своему телу, своим сексуальным возможностям и желаниям. Многие мужчины уверены, что страдают от преждевременной эякуляции. Они считают, что нормальная продолжительность полового акта – час, как это происходит в порнофильмах. Вывод: порнуху на мусор! Пусть лучше сравнивает себя с Эминемом.

Комплекс эксперта

Если ты собралась серьезно изменить внешность, например сделать силиконовый бюст и губы или удалить несколько ребер, не рассчитывай на то, что у тебя появится армия поклонников: по статистике, только 10% мужчин являются почитателями искусственной красоты. Все это, так же, как и популярная сейчас модельная худоба, отталкивает мужчин. Одним из первых в невосприимчивости искусственных женщин расписался Билли Боб Торнтон, бывший супруг Анжелины Джоли: “Настоящую радость от постельных утех можно получить, только когда партнершей является самая что ни на есть заурядная дама без особых претензий”. А заниматься “сексом с кушеткой” (сама догадайся, кого он имел в виду) ему не доставляло никакого удовольствия. Билли Боб поклялся, что в его жизни больше никогда не будет ни моделей, ни актрис, ни певиц. Может, ты передумаешь делать липосакцию?

Комплекс карлика

Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщины жаловались на недостаточную глубину влагалища? Точно нет. А вот жалобы мужчин на недостаточную длину члена слышала наверняка. А даже если и не слышала, то знай, что 25-30% мужиков недовольны размерами своих достоинств, о чем трындят направо и налево. И поверь, среди комплексующих по этому поводу немало известных личностей, именуемых в народе не иначе как секс-символами. Таких парней не радует ни богатство, ни окружающие их красотки, ни возможность исправить это недоразумение с помощью операции.

Комплекс Кащея


Дряблая кожа, свисающий подбородок, морщины и прогрессирующий маразм – вот вещи, которых рано или поздно начинают стесняться абсолютно все мужики. Если ты запала на великовозрастного красавца, не думай, что прогулки с тобой по клубам и ресторанам доставляют ему только удовольствие. Вот что говорит о своем самоощущении престарелый донжуан Джек Николсон: “Мне скоро семьдесят лет, а репутация любимчика женщин все еще преследует меня и обязывает ухлестывать за юными леди. Но появляться с худенькими молоденькими девочками на людях мне уже просто неприлично. Я очень долго не понимал этого, но вот сейчас вдруг почувствовал, что нахожусь не в лучшей форме. Впрочем, это не помешает мне знакомиться с девушками и проводить с ними ночи страсти, если я буду уверен, что папарацци не станут нас фотографировать. Если мне удастся выводить своих юных любовниц через черный ход завернутыми в одеяло, думаю, ночи любви мне обеспечены”. Подумай все-таки, хочется ли тебе гулять по ночным улицам, завернутой в одеяло? Вечно эти старики норовят выкинуть что-нибудь эдакое.

Комплекс обделенного

Некоторые мужчины вообще теряют интерес к сексу, потому что секс достается им сложнее, чем победа во Второй мировой Советскому Союзу. Какие только отговорки им не приходится выслушивать: то “мы еще не- достаточно хорошо знакомы”, то “мне сегодня нельзя”, то классическое “у меня болит голова” и “мне завтра к гинекологу”. В результате такой мужчина обязательно начинает мучиться комплексом неполноценности.

Комплекс пенсионера


Но от секса отказываются не только женщины. Чем дальше, тем больше мужчин начинают откровенно сачковать, испытывая при этом страшные угрызения совести. Эта проблема не давала покоя исследователям Гамбургского университета, выяснившим, что 50% мужчин в возрасте от 30 до 40 лет не способны регулярно заниматься сексом. Таких мужиков можно использовать как сексуальный фетиш, нарядив в кожаные костюмы с заклепками, но добиться от них эрекции невозможно. Поэтому их попытки заняться сексом зачастую натыкаются на неудачу: “Делать это в нашем возрасте все равно что пытаться играть в бильярд куском веревки”, - шутят они. Те из них, кто еще способен вывести себя из состояния вялости, боятся как огня ослабления сексуальной функции. Согласно исследованиям, импотенции мужчины боятся больше рака, СПИДа и даже смерти. Больше импотенции мужики страшатся только нищеты. Вот что думает по этому поводу футболист Алексей Смертин: “Эти темы актуальны для всех мужчин. Таков наш удел: приносить семье деньги и исполнять мужские обязанности”.


Комплекс толстого, короткого и лысого


Парни все никак не могут определиться, что им больше нравится: футбол с пивом и чипсами или стройная фигура. Но наступает момент, когда сало на животе начинает доставать их до такой степени, что это становится навязчивым состоянием. Сама понимаешь, в таком виде оголяться перед другими невозможно.

Именно это и произошло с Леонардо Ди Каприо, любителем пивка и жареной картошки. Когда он был юн – фрустрировал из-за чрезмерной худобы, когда стал взрослым – начал переживать из-за лишних килограммов. В жизни Лео был период, когда он стеснялся своей фигуры, а в спортзал при этом не ходил – не хотел светить свои бока на публике.

Но это только цветочки. Комплекс Аль Пачино был еще болезненнее: он переживал из-за своего роста (165 см). Аль Пачино был настолько неуверен в себе, что всячески избегал женщин. Спасение он искал в бутылке и общении с проститутками. Том Круз и Джон Бон Джови хвастают своими успехами в постели, а сами патологически боятся облысеть и отпугнуть всех красавиц. Они тратят кучу денег на сохранение того, что осталось, не подозревая, что лысый череп может выглядеть очень сексуально. Например, как у Брюса Уиллиса. Правда, у этого другой недостаток: он слишком волосат в других местах. Хотя “крепкий орешек” это проблемой не считает: чрезмерную волосатость, оптимизм и невероятную сексуальность он считает своими козырями.


Комплекс «я их боюсь»


О каком сексе можно говорить, если мужчина не то что близости, женщин боится. Этот комплекс называется гинекофобией, или, на обычном языке, боязнью женщин. “Я не близок ни с одной женщиной, отдаю предпочтение жизни в одиночку, - говорит актер Энтони Хопкинс. - Женщины меня немного пугают”.

Еще один известный гинекофоб боксер Майк Тайсон: “Мой отец был сутенером. Такие, как он, знают, как обращаться с женщинами, а я хуже всех в мире знаю женщин и не умею себя вести с ними. Все, что я умею, это делать больно большим и крепким мужчинам”. Может быть, поэтому с женщинами у Майка как-то не складывается: то развод, то изнасилование.
Джим Керри никого не насилует, но жалуется, что очень боится барышень, и устраивает себе длительные периоды воздержания. “Все отношения с женщинами так или иначе оборачиваются конфликтами, непониманием и в конце концов расставанием”, - ноет Джим. Пожелаем же ему любви и всяческих успехов.


Комплекс «не хочу жениться»


“Если есть женщина и мужчина, - рассказывала мама маленькому Сильвестру Сталлоне, - то они делают друг с другом бутерброд”. Видимо, это и стало причиной того, что актер не хочет признавать другие формы отношений. Секс – пожалуйста, брак – нет уж, увольте. Трудно получить удовольствие от секса с мыслью, что тебя хотят затянуть в загс.

Сильвестр нахлебался этого добра по горло. Согласно брачному контракту, своей бывшей жене Бриджит Нильсон он ежемесячно субсидировал сто тысяч долларов и еще десять тысяч за каждый половой акт! Женитьба обошлась Сталлоне в шестнадцать миллионов. “Брак – это выброшенные на ветер деньги! - ругался он. - Эти стервы хотят от меня лишь денег и славы”. Подобного мнения придерживается другой известный бракофоб – Робин Уильямс, киноактер: “Слово “развод” произошло от латинского слова, означающего “вырывать гениталии у мужчины через кошелек”. У Киану Ривза комплекс необходимости жениться после секса сильнее боязни смерти, о которой он говорит чуть ли не в каждом интервью: “Я так прямо и говорю, что не хочу жениться. Я хочу, чтобы моя партнерша знала, что я могу дать, а чего – нет”.


Комплекс отчаявшегося


Привычка многих девушек заниматься во время секса параллельно еще чем-то (делать маникюр или болтать по телефону с подругой) может начисто отбить у парня охоту, ибо такое соитие является исключительно анатомическим, а не духовным актом. Ранимые парни не могут смириться с таким поведением возлюбленных. “Моя девушка всегда смеется во время секса, независимо от того, что она в это время читает”, - отшучивается успешный американский бизнесмен Стив Джобс.

Подобное поведение парни могут воспринять совершенно неадекватно, прекратить всякие отношения и еще долго после этого ненавидеть всех женщин. Думаешь, такая реакция – удел неудачников? А вот и нет. Когда-то первый красавец Голливуда Микки Рурк долго не мог справиться с комплексом брошенного и нелюбимого: “Вы знаете, я очень часто мастурбировал. Я не считал себя неполноценным, но мне трудно было общаться с женщинами. Я не знал, как это делать. И все-таки я выжил – фантазируя. Сегодня ночью у меня рыженькая, а в следующий раз - пышногрудая блондинка”.

Поэтому не вздумай включать телевизор, пока парень старается сделать тебе хорошо, отвечать на sms или читать любимый журнал. Ты можешь довести его до отчаяния, замкнутости и рукоблудия.


Комплекс третьего лишнего


Мужчины шутят, что женщины, как сороки, тащат в постель все, что привлекает их внимание: мужчин, фаллоимитаторы, любимых животных. Стоит ли говорить, что после такого к любой новой девушке у мужчины будет предвзятое отношение. Некоторые женщины так и не могут понять, почему мужчины не хотят заниматься с ними сексом. “Хью не нравилось, когда я звала в кровать свою собачку, - вспоминает Лиз Херли, бывшая подруга Хью Гранта. - Он становился психом. Я всегда любила спать рядом с моей собачкой, но Хью этого не переносил. Моя собака очень крупная и к тому же лает всю ночь. Я не испытывала дискомфорта, но вот Хью...” Лучше уж тяни в постель вибратор: к ним мужчины относятся гораздо лояльнее, чем к собакам.


Комплекс упущенных возможностей


Образ султана и его гарема, прочно застрявший в сознании некоторых мужчин, можно объяснить только с помощью теории Дарвина: это рудимент, доставшийся мужчине от братьев наших меньших. Страдающий этим недугом мужчина не очень охотно идет на сближение с женщинами именно из-за необходимости объяснять свою позицию по данному вопросу. Или он меняет женщин как перчатки в надежде найти одну-единственную. Именно такую политику проводил, будучи начинающим голливудским актером, Джонни Депп. Через постель этого красавца прошли Шерилин Фенн, Дженнифер Грэй, Уайнона Райдер, Кейт Мосс, а Эми Паскаль, хотя в постель к Деппу и не попала, стала автором бессмертной фразы: “Все, что я хочу, – это быть штанами Джонни Деппа!”

Сам Депп сексуальным себя не считает. Как правило, после очередного разрыва он говорил: “Я просто пытался исправить ошибки, которые привели к разводу моих родителей. Я убеждал себя в том, что это была любовь”. Сейчас у Деппа таких проблем нет – он нашел свой рай с женщиной по фамилии Парадиз. А вот Робби Уильямс свою неразборчивость в отношениях объясняет просто: “Я не могу отказаться от секса с разными женщинами!”

А вот еще один комплекс от Робби, известный многим мужчинам. Сформулировать вкратце его можно так: не гадить там, где живешь. Проще говоря – не спать с любовницей на кровати, на которой спишь с женой. Но Робби и этот комплекс перевернул с ног на голову: он никогда не занимался сексом в своем доме. Робби уверен, что если в этот оплот холостяцкой жизни и морали попадет хоть одна девушка, с вольной жизнью будет покончено навсегда. А пойти на это он еще не готов, ведь вокруг столько прекрасных женщин.

“Манипулятор” – это звучит страшно. Вроде “зомби” или “вампира”. Манипуляторы с помощью специальных психологических техник (то есть подлостью и обманом) вынуждают честных людей делать то, чего честный человек ни за что по своей воле делать бы не стал.
Например, подписывать деловые контракты себе в убыток. Или заниматься разнузданным сексом сразу после кодовой фразы: “А у меня дома есть аккордеон. Заодно и поиграем”. Люди, пережившие манипуляторскую атаку, отмечают чувство необыкновенной легкости, переходящей в эйфорию, возникающей при общении со злодеем. И пока ты радуешься визиту случайного представителя канадской торговой компании – бац! – а бабушкиного столового серебра как не бывало. Никаких видовых признаков, кроме нечеловеческого обаяния и хорошо подвешенного языка, у манипулятора нет. Поэтому отличить его от безобидного трепача или прирожденного душки можно только постфактум.

Твои руки расслаблены…

Лучше всего “объект” поддается промывке мозгов в сонном или утомленном состоянии. Оно и понятно – критическое мышление сладко спит, зато Бессознательное (см. Фрейда) так и ждет, чтобы ему что-нибудь внушили. Если ты вхожа в дом, планируй свои визиты на позднее время. Дождись, когда радушные хозяева начнут позевывать и выразительно посматривать на часы, и приступай к внедрению в их раскисшие мозги нужной тебе информации (как внедрять – см. дальше). Если вдруг объект попался грубый и попросил удалиться в 21.00, придется вводить его в транс насильственным способом. Разумеется, насильственные способы – это не хрестоматийный прием “рессора от трактора “Беларусь”. Насилие над личностью в нашем случае – это создание условий, при которых личность просто вынуждена впасть в трансовое состояние. Способов много. Приведем три. Для новичка этого достаточно, а профи и без нас все это знает.

Перегрузка каналов восприятия: отведи объект в магазин и начинай галопировать между торговыми рядами, примеряя одежду и одновременно рассказывая объекту историю твоей семьи, начиная с седьмого колена. Примерно на троюродной прапрабабушке и пятом топике (посмотри, нигде не морщит?) он будет готов к употреблению. Главное, не впади при этом сама в трансовое состояние. Или того хуже – в шоппинговую истерию.

Заведи разговор на какую-нибудь очень отвлеченную тему, заставляя объект представлять себе то, о чем ты рассказываешь. “Ты думал когда-нибудь о бесконечности Вселенной? Представь себе, что ты мчишься через миллиарды звезд. Холодные огненные шары проносятся мимо, а ты все летишь, и у твоего путешествия нет ни начала, ни завершения. Ни верха, ни низа. Ни вчера, ни завтра. Ни тепла, ни холода. Только миллиарды звезд, рассыпанные в абсолютном покое и темноте. Покое и темноте… Покое и темноте…” Продолжай свое бормотание, пока взгляд несчастного не станет стеклянным.

Напомни о моменте, когда твой собеседник переживал трансовое состояние. Например, смотрел на мерцающий огонь в камине или спокойное море на закате. Волна накатила и отхлынула. Накатила и отхлынула. И так тепло, так славно сидеть на берегу и смотреть на вечную игру волн и ветра. Это медитативное воспоминание по умолчанию вызовет сходные чувства.

Внимательно следи: дыхание замедлилось, взгляд зафиксировался на одной точке. Лицо расслабилось и стало заметно асимметричным. Все, вот он и наступил. Транс.

Примечание. Точно такими же методами можно вызывать транс у себя самой и впаривать своему Бессознательному нужные команды.

Дружок, послушай сказку

Прогрессивные родители знают, что лучший способ довести до сознания ребенка какую-нибудь жизненную установку – рассказать ему сказку. Например, ребеночек упорно ковыряется в носу, дискредитируя папу-дипломата и маму – выпускницу института благородных девиц. Папа на трех языках повторяет малышу, что это не комильфо, и подтверждает установку ремнем. Разумеется, терпит сокрушительное фиаско. А мудрая мама усаживает безобразника, поглаживает его по спинке, вручает большой чупа-чупс, журнал “Веселые картинки” (перегрузка каналов восприятия) и начинает свой рассказ: “Когда я была маленькой, моя мама, твоя бабушка, рассказала мне одну историю. Давным-давно жил Маленький Медвежонок…”

Не будем приводить всю историю целиком. Смысл ее в том, что медвежонок тоже ковырялся в носу и это чуть было не закончилось для него очень плохо. Палец застрял в ноздре как раз в тот момент, когда нужно было спасаться от страшного наводнения. Но в последний момент появился Большой Добрый Медведь (мама делает плавный жест в сторону папы, чье педагогическое реноме нуждается в срочной реабилитации) и спас Маленького Медвежонка. “И с тех пор Маленький Медвежонок (мама касается плеча сына ласковой рукой) всегда пользовался бумажными носовыми платками”. Метафора понятна?

Любое внушение, сделанное в лоб, либо включит у объекта критическое отношение к происходящему, либо встретит ожесточенное сопротивление прямому насилию. Установка “Вася любит Машу и не хочет встречаться с толстой, глупой и противной Дашей”, сделанная в самом наилучшем трансе, может дать совершенно неожиданный эффект. Уже хотя бы потому, что у Бессознательного сложные отношения с частицей “не”. Оно эту частицу по каким-то причинам полностью игнорирует. Зато, услышав какую-нибудь увлекательную историю, которую рассказчик в свою очередь когда-то услышал от кого-то, заинтересованный слушатель автоматически начинает отождествлять себя с главным героем, особенно если он милашка, и мысленно примерять на себя поступки этого гипотетического персонажа и его отношения с другими участниками событий.

Очень важно, чтобы рассказ велся не от первого лица, иначе все описанное будет восприниматься слушателем через его отношение к рассказчику. Чтобы “сказка” была максимально эффективной, не давай героям имен. Используй самые общие характеристики: Прекрасная Принцесса, Трепетная Лань, Мудрый Козел. Обязательно опиши проблему, которая тебя волнует, и последствия, к которым это привело.

В моем он сердце бросил якорь

Ты стоишь в бесконечной пробке, из динамиков несется: “Ю кэнт стенд андер май абрелла, элла, элла, э-э-э…” И, о чудо, незатейливая песенка Рианны превращает гнусный осенний вечер в жаркий июньский полдень. Кондиционированный воздух в машине приобретает отчетливый привкус моря. Ты чувствуешь, как ветер развевает твои волосы. Отпуск, жара. Каменистые пейзажи Тарханкута. Из кафешки неподалеку доносится какая-то новая милая песенка. Что-то про зонтик. Ты одна, свободна, беспечна, и впереди целое лето. Бац! Сзади раздается злобный рев клаксонов: “Шевели колесами, жирная корова, давно горит зеленый!”, но пока Рианна выдает свои синкопы, никто не испортит тебе хорошего настроения. Так работают “якоря”. Этим морским термином НЛПисты и прочие мастера разговорного жанра называют связь между раздражителем (звуками “Амбреллы”) и эмоциональным состоянием человека (предвкушением отличного отпуска).

Метод изобретен академиком Павловым, экспериментировавшим на собачках. Тот сначала включал лампочку непосредственно перед кормежкой песиков. А потом начал экономить на сосисках и ограничился простым включением лампочки. Стоило ей зажечься, собаки начинали пережевывать воображаемый обед. Так и у человека: стоит раздаться знакомой мелодии или донестись специфическому запаху – срабатывает эмоциональная память, которая и выдает нужный результат. Я, например, испытываю необыкновенный душевный подъем от запаха, не поверишь, мазута и прочих ГСМ. Когда я была маленькой, мой папа, командовавший танковым полком, иногда брал меня на работу и давал порулить танком. Разумеется, все подчиненные старались, как могли, угодить маленькой хорошенькой дочери командира. Получалось приключение и бенефис в одном флаконе. И это одно из лучших воспоминаний моего детства. А танки всегда пахнут мазутом. Поэтому на презентациях, где нужно блистать и креативить, я достаю из сумки лоскуток, пропитанный не самым ароматным продуктом перегонки нефти, и подношу к лицу. Стоит вдохнуть запах – и я снова звезда! Мир велик и дружелюбен! Рядом сильный, добрый и мудрый папа. И страха как не бывало. “Якорем” может стать что угодно – цвет, образ, вкус, прикосновение. Кира Буренина в своем дидактическом бестселлере “Счастье в шоколаде” предложила зажевывать шоколадом определенного сорта самые лучшие моменты своей жизни. А в период уныния и депрессий потреблять шоколад этого сорта в качестве антидепрессанта.

Ставить “якоря” объекту лучше всего прикосновением. Не факт, что мелодию или запах можно будет организовать в любое время в любом месте. С тактильными контактами проще. “Ты такой сильный, Вася”, - и гладишь его по хилому плечу. Вася, преисполненный гордости за себя, чувствует к тебе глубочайшее расположение. Еще бы, ты единственная заметила, что он уже неделю ходит в фитнес-центр и вчера тренер ему даже груза на штангу надел. Теперь, чтобы вызвать у Васи это же чувство, прикоснись к его плечу ладошкой. Главное, чтобы это была не самая популярная часть Васиного тела, а то “якорь” затрется за один день. Например, рукопожатие или поцелуй в работе с мужчиной не самый лучший способ закрепить ощущения. Как и щекотка.

Звуковые “якоря” лучше ставить на какой-нибудь звук, который будет уместен в любой ситуации. Например, прищелкнуть пальцами в момент, когда “объект” испытал эмоциональный экстаз. “Наша Лена объявляется лучшим продавцом года!” Лена со слезами на глазах идет к трибуне за грамотой. Ровно за секунду до этого прищелкни пальцами у нее под ухом: “Вот это да!” Теперь, когда захочешь стрельнуть у Лены сотню до зарплаты, введи ее в транс и прищелкни пальцами под ухом. Спорю, она будет счастлива снова пережить миг своего триумфа. Долг можешь не отдавать – за удовольствие нужно платить. Примечание: якоря нужно ставить незадолго до момента, когда эмоции достигнут пика, а не сразу после того, как они пойдут на спад. Конечно, нужно внимательно отслеживать ситуацию. А никто и не говорил, что это будет легко.

Раппорт? Есть раппорт!

Он любит ту же музыку, что и ты, смеется над теми же шутками, смотрит те же фильмы. Вы с ним так похожи, и именно поэтому вам хорошо вместе. На самом деле вам хорошо вместе потому, что между вами существует “раппорт” – комфортное ощущение при общении. Естественный раппорт возникает между людьми, у которых действительно есть нечто общее – философия, скажем. Или увлечения. Раппорт мгновенно возникает между земляками за границей. Или между рыбаками на светском рауте. Как и любое состояние, раппорт можно создать искусственно. Особенно если знать как. И этому нас учат практически все психотехники общения. Чтобы доверчивый объект почувствовал себя комфортно в твоем обществе, тебе нужно будет влезть к нему в душу и прочно там закрепиться. На профессиональном языке первый шаг называется “присоединение”. Простейший метод “присоединения” – “зеркалка”. Присмотрись и прислушайся к собеседнику. Темп речи, жестикуляция, дыхательный ритм, характерные позы. Все это поддается копированию. Сложнее будет с речевыми оборотами и интонациями. Но и этот навык со временем нарабатывается. Особенно если в детстве ты занималась в драмкружке. На первый взгляд это кажется невероятно сложным. Но после некоторой практики “зеркалка” становится твоей второй натурой. Кстати, именно этот метод использовал Маугли, чтобы его приняли за коренного уроженца джунглей. Помнишь: “Мы с тобой одной крови – ты и я”? Если уж дикий мальчик-индус смог, то ты и подавно.

Люди строят свои отношения с миром через одну из трех ведущих сенсорных систем. Кто-то воспринимает мир преимущественно через чувства, кто-то через зрение, кто-то через слух. Соответственно, первые называются “кинестетики”, вторые – “визуалы”, третьи – “аудиалы”. Вычислить это достаточно легко. По преобладающим речевым оборотам и жестикуляции. Какой мы из этого делаем вывод? Правильно, чтобы человеку было комфортно с тобой, подстраивайся под его модальность. То есть при общении с аудиалом используй выражения: “Я слышала…” “Говорят, что…”, “Если прислушаться…”. С кинестетиком, соответственно, упирай на прикосновения и прочие органы чувств (обоняние или вкус). Если же ты “клеишь” визуала, нужно упирать на органы зрения: “Я вижу…”, “Если посмотреть”, “Давайте рассмотрим…”. Вот, оказывается, какие мы тонкие натуры.

“Кинестетик” при встречах обожает обниматься и целоваться. А визуала можно этим только оттолкнуть. Анжелина Джоли, например, махровый визуал – терпеть не может, когда ее обнимают. А для аудиала крайне важно, каким голосом им манипулируют. Он к таким вещам неравнодушен. Если ты только встала на скользкую дорожку манипуляторства, придется поработать и над собой тоже. Проверка связи: после того как, по твоему мнению, объекту стало с тобой необыкновенно комфортно, поменяй что-нибудь в своем поведении: частоту дыхания, позу или мимику. Если объект начнет подстраиваться под тебя, значит, либо он сидит в глубоком раппорте, либо тоже занимается скрытой манипуляцией. После того как связь установлена, можно вести общение в том направлении, которое тебе выгодно или интересно. Это и есть “ведение”. А можно позволить событиям развиваться стихийно. Ведь когда тебе хорошо с человеком, всякое может случиться. И еще предупреждение – не переусердствуй. Если ты скопировала человека слишком хорошо – получится пародия. Вряд ли Алла Пугачева и Елена Воробей когда-нибудь смогут слиться в раппорте.

Те же, только в профиль

О человеке можно сказать “манипулятор”, а можно “специалист по суггестивным воздействиям”. Понимаешь, в чем разница? Как корабль назовете, так он и поплывет. Как предмет обозначите, так его объект и станет воспринимать. Когда Настя Приходько заняла 11-е место на “Евровидении”, злые журналисты сказали про нее, что она даже в первую десятку не попала. А добрые написали, что Настя возглавила второй десяток финалистов.

Изменение способа видения какой-либо ситуации, открытие новой перспективы, изменение отношения к проблеме называется “рефрейминг” – “смена обрамления, рамки”. Каким образом это делается? Через тот канал восприятия, который доступен нашему Бессознательному. Через текст. Классический пример рефрейминга – это обозначение наполовину пустого стакана практически полным.

Теперь остается понять, каким образом нам использовать это замечательное свойство человеческой психики во благо себе, любимым. Предположим, у тебя в офисе сидит клиент и рассматривает прайс на вашу продукцию. Пусть это будут “пырышки” и “пупырышки”. “Ой, как дорого, как дорого”, - причитает клиент. А ты ему: “Вы полагаете, что цена завышена? Или опасаетесь, что не сможете позволить себе такую покупку?” То есть ты предложила ему две “рамочки”, чтобы выяснить скрытые мотивы его причитаний. Из ответа ты можешь получить ценную информацию. Если он скажет: “Цена завышена”, можно начинать переговоры о скидках, бонусах и проч. Если пожалуется, что не может позволить себе ни одного лишнего пупырышка в условиях кризиса – заводи разговор о бонусах и рассрочках. И если это мужчина демонстративного типа, фраза “Не можете себе этого позволить” заставит его (скорее всего) немедленно продемонстрировать, что он может скупить все пупырышки на корню и даже не поморщиться. Изменением формулировки можно решить проблему, которая раньше казалась человеку неразрешимой. Некий мудрый психотерапевт (бывают и такие) однажды объяснил своей пациентке, страдающей фригидностью, что она обладает уникальной способностью сказать мужчине “нет” с помощью своего тела. Супер! У барышни в голове произошел переворот, и вместо своей неполноценности она стала ощущать свою уникальность. Со всеми вытекающими последствиями в виде наладившейся семейной жизни. Правда, с другим мужем.

Укрупняя или, наоборот, детализируя проблему, можно повлиять на самооценку собеседника, а следовательно, на его отношение к тебе или к ситуации. “Я такая забывчивая. Ничего не помню, все время лезу в Интернет, чтобы проверить дату, цифру”. Правильная ответная реплика: “Ты не забывчивая. Ты просто внимательна к деталям и фактам. Для журналиста это очень важные качества”. (Укрупнение. Повышение самооценки и собственного редакторского авторитета.) Если перефразировать установку собеседника проблематично, можно изменить фон. Не далее как на прошлой неделе некий пикапер продемонстрировал мне замечательный пример рефрейминга. Когда я, отвергая его поползновения, сообщила, что не знакомлюсь с мужчинами на улицах, поскольку меня так воспитали родители (апелляция к чужому авторитету), мой оппонент сказал следующее: “Воспитание имело смысл, когда ты была ребенком, - мудро заметил он. - А теперь ты уже совсем большая девочка”. Разумеется, мы познакомились. Если человек в одном предложении показал класс в трансактном анализе (полагаю, Берна уже все прочитали) и нейролингвистическом программировании, отчего ж не познакомиться.

На этом краткий обзор базовых техник закончим и переходим к мелким, но полезным приемам.

Анти манипулятор

Не распространяй о себе личную информацию. “Одноклассники”, “Твой круг” и прочие социальные сайты – это, конечно, здорово. Но, в принципе, они были созданы вовсе не для встреч с одноклассниками или одногруппниками, а для сбора информации соответствующими службами. А теперь и всеми заинтересованными особами.
Древнейшая наука о защите от манипуляций называется этикет. Действия манипуляторов во многом построены на внезапности, ломке шаблонов и организации форс-мажорных ситуаций. Следование правилам этикета (не приходить в гости без приглашения, не засиживаться допоздна, не утомлять посторонних людей своими проблемами, избегать панибратства) способно поломать примитивные манипуляторские атаки.
Мой дом – моя крепость. Без комментариев.
“Когда ты непредсказуем, ты неуязвим”. Древнее правило монахов Шао-Линя. Если этикет не срабатывает, веди себя как идиотка. Единственное, чего манипуляторы совершенно не выносят, – ломки красивого, грамотного, просчитанного в мелочах сценария. Так насильники часто теряют интерес к жертве, если та, вместо того, чтобы орать и вырываться, игриво спрашивает: “У тебя или у меня?”
Тебя усиленно стремятся сделать виноватой: “Ну вот, из-за тебя я опять порезался бритвой”, “Ты явно не дружишь с логикой”, “Сразу видно, что ты натуральная блондинка”, “Господи, ну сколько можно морозить глупости”. Засунь свое чувство вины куда-нибудь подальше. Оно тебе еще пригодится.
Если собеседник прибегает к простейшим приемам вроде тех, которые описаны выше, озвучь их. “Эй, парень, отличный “якорь”! Только ты промахнулся с модальностью. Я – кинестетик”. Два к одному, что он слиняет обратно на свои курсы юных соблазнителей.
Не принимай подарки или услуги, которые сделают тебя зависимой от дарителя. Исключения можно делать только для мужей и прочих любимых мужчин. Они будут тобой манипулировать в любом случае. Или ты ими. Такова сущность любви.
Если тебе назойливо советуют принять решение как можно скорее, всегда откладывай его (решение) на потом. Исключение составляют ситуации, когда твоя яхта идет ко дну и тебя просят поскорее определиться: шлюпкой или вплавь.
Когда тебя засыпают комплиментами слишком щедро, спроси льстеца в лоб, чего ему надо. Если тебя называют умницей, труженицей и гением аккуратности, расскажи какую-нибудь историю, в которой ты выступаешь тупой ленивой неряхой. Попроси собеседника прокомментировать рассказ.
Изучи труды Алана Пиза. Невербалика (жесты, мимика, позы) сдают даже самых опытных манипуляторов. Например, если человек говорит: “Буду с тобой откровенен”, а его ладони развернуты к тебе “спиной” – врет. Как есть врет.
Эмоции проявляются мимически не более 10 секунд. Если твой визави уже с полминуты изображает искреннее удивление, скорее всего, он его не чувствует.
Предлагаю посетить Вам эти блоги:





Попытки прикоснуться к тебе, особенно если вы едва знакомы с собеседником или находитесь в очень формальных отношениях – это вполне может быть “якорь”. Или просто “пробой” твоей интимной зоны, чтобы вывести тебя из равновесия.
Люди, которые беспрерывно хохмят и шутят, обычно вызывают симпатию у собеседника. Конечно, может, этот славный парень просто КВНщик на пенсии. Или Ваня Ургант в гриме. Но незнакомец, вовсю демонстрирующий шарм, скорее всего, разоряется не просто так.

Перечитывай эту статью раз в месяц и будь бдительна! Манипуляторы не дремлют.

Недавно одна наша телевизионная дива и гордость отечественного шоу-биза призналась, что покупает одежду и бижутерию в магазинах секонд-хэнд. Потом оказалось, что в следующем «полном метре» «Секса в большом городе» в «секонд-хэнд» будет отовариваться Саманта. Са-ман-та! Неладно что-то в Датском королевстве. По моему глубокому убеждению, покупать одежду в подобных заведениях – это совсем не комильфо. Вроде как носить обноски. Или есть объедки. И еще большой вопрос – чьи. Купишь маленькое черное платье, практически новое. А его до тебя какая-нибудь фамм фаталь с Пляц Пигаль носила. Или того хуже, она его не просто носила, а еще в нем же замочила неверного возлюбленного. Такой себе «цветок и нож».
Я пару раз была в таких магазинах. Причем вполне цивильных. Вся одежда – на тремпелях. Продавцы-консультанты – хоть в «Гранд-бутик». «Позвольте предложить вам несколько юбок из нашей новой коллекции «Все по семь гривен». И неплохие ведь были юбки. Но у них такой специфический запах…Так пахнет вечность. И бедность.
С другой стороны, покупать коктейльное платье стоимостью в двадцать повышенных стипендий, чтобы произвести впечатление на чужих и неинтересных тебе людей – безнравственно. Лучше на эти деньги какую-нибудь близлежащую страну посмотреть. Или родителям отдать – пусть дачу отремонтируют. К тому же надеть его можно будет два, ну три раза. А потом куда? На свалку истории? А вот Макеева на Новый год купила себе обалденное красное шелковое платье «La Perla” за двести пятьдесят гривен. Говорит, на Жилянской есть специальный ВИП секонд-хэнд. Мне тоже нужно праздничное шелковое платье. Позарез. Может пересмотреть свои убеждения?
Предлагаю посетить Вам эти блоги:

Неподражаемая Дита фон Тиз знает, что бессонные ночи женщину не украшают.
Ко Дню всех влюбленных королева бурлеска представила маску для сна собственного дизайна и, конечно же, ограниченного выпуска.
«Я много путешествую и такая, казалось бы, безделушка – просто незаменимая вещь в дороге!», - рассказывает Дита. «Женщина должна быть шикарна во всем и всегда – это ее святая обязанность».
Купить шелковую маску в стиле пин-ап можно уже сейчас на сайте Moschino. Обойдется такая красота в 130 долларов, все средства, от продаж которой пойдут на счет фонда борьбы со СПИДом amfAR.
Предлагаю посетить Вам эти блоги:

Ванесса Паради для Chanel
О том что, истинная француженка с голосом ангела стала лицом помады Rouge Coco de Chanel, мы писали еще в октябре. Сейчас же мы предлагаем вашему вниманию первые снимки из этой по-весеннему воздушной фотосессии.
«Ванесса воплощает в себе самые прекрасные женские черты», - слова президента Chanel Fragrance&Beauty стали гарантом теплого и длительного сотрудничества Ванессы с модным домом.
Все началось в 1992 году, когда юная, но уже успешная певица и актриса подписала свой первый контракт и олицетворила аромат Coco Сhanel, а позже, в 2003 – именно она стала музой Лагерфельда и его линии сумок Cambon.
Коллекция из 30 свежих оттенков губной помады появится в продаже уже в марте.

Рубашки в клетку, жакеты из твида и шерсти, деним – простые вещи могут быть очень выразительными.
ФОТОГРАФ: Anthony Edwin
СТИЛИСТ: Sairey Stemp
ПРИЧЕСКИ: John Birchall for www.johnbirchall.com using Kevin Murphy
МАКИЯЖ: Charlotte Reid at www.onemakeup.com using Laura Mercier & Darphin Origins skincare
АССИСТЕНТ СТИЛИСТА: Natasha Guiotto

Предлагаю посетить Вам эти блоги: