Уроженцы Одессы часто вспоминали, какой там был трамвай. На трамвайном окне висела табличка: 
«Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!»

Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?..
Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе.
Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар.. Потому что Одесса - это не просто город, Одесса - это точка зрения!

Поездка начинается с трамвайной остановки.

Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти.
Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на свидание, когда захочет.
Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:
- Что же это такое? Когда она уже наконец придет?
- Кто «она»? - поправляет её молодой человек. - Трамвай, к вашему сведению, мужского рода.
- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:

 - Скажите, это вокзал?

- Таки нет, это трамвай.

 

Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут тёплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно, что когда один приезжий москвич спросил:

- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
Ему ответили:- Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.

 

Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:

- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал?
- Тю-ю! Вы же рано слезли.
Вам еще нужно ехать пять остановок.
- А мне в трамвае велели сойти здесь.
- Простите, а вы там сидели или стояли?
- Я сидел.
- А тот, кто вам посоветовал?
- Он стоял.
- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!

Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите, вы одессит?
- А что? У вас что-то пропало?
- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется «Большой фонтан»?
Там что, бил фонтан?
- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!

 

- Женщина, что вы встали, как статуя?
Можете пройти?
- Куда? Куда мне идти?
- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?

 

В вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь.
- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?

- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.

 

На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.
- Гражданин, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Тоже выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да-да, спрашивал.
- И что они сказали?
- Знаете что? Идите уже в одно место!
- Что, прямо так и сказали?..

 

В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.
Сзади его робко cпрашивают:
- Мужчина, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Все выходят! Просто они ещё об этом не знают.

Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что
принадлежат городу юмористов.
- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня, я с яичками.
- Подумаешь! Тут все с яичками.
- Не, я с куриными.
- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.

 

На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?

- А что, нельзя?
- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?

Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь.

- Я вчера помыла голову, - орет одна.- Так теперь волосы во все стороны торчат!
- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
- Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат! Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
- Ну чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил?
- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все стороны.

 

Следующая остановочка Канатный завод! Так! Ласточки мои заиньки, веселее
поднимайтесь с подножек, в серединку проходим, серединка свободная!
Прижмёмся друг к другу, с любовью доедем!

 

Привоз. Объемная дама залезает на переднюю площадку
Водитель в матюгальник... Миниатюрная дама на передней площадке засуньте, наконец, свой зад в вагон и мы все вместе поедем...

Полдень, трамвай из центра на окраину. Вагон неисправный и при движении постоянно дергается. В салоне одни бабки и они возмущаются. Водитель: Не, можно подумать, шо тут кто-то платит за проезд. Как всегда!Возмущаются одни пионЭры!

 

Кондукторша:

-Шо ви говорите? Как проехать на Слободку? А шо может бить лехче при такой жизни? Ах, вам не в дурдом? Тогда садитесь на пятнадцатый трамвай, он довезет вас на Слободку, а там, в дурдом или куда еёе сами виберете!

 

 Кондукторша:

-Так, я не пОняла! Кто ещё сзади не давал?

-Дама с авоськой! Если вам шо то не нравится, топайте пешком жаловаться в центральную прачечную!

 

Кондукторша в адрес молодого человека, пытавшегося выйти через заднюю дверь:
-Сколько же я могу харкать кровью, что задняя дверь только для сюда!

 

В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит кондуктор:

- Предъявите билет! Мужчина предъявляет.
- А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на набережную и едет вдоль Черного моря. Кондуктор кричит:
- Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки:
- Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!

Кондуктор агитирует пассажиров обилечиваться довольно оригинальным способом:
-Покупаем билетики, сегодня не дорого! Только сегодня по выгодной цене!

 

Кондукторша
-Кто ещё не позолотил ручку кондуктору?

- Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа! 

(кондуктор): 
- Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд! А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые рёбра? - кондуктор-то у вас не худенький! 

 

 

Чего только не услышишь в одесском трамвае?

- Что ты понимаешь в женщинах! Ты же не женат, у тебя нет тёщи! Вот моя тёща сорок минут по телефону подруге «за жизнь» рассказывала. Потом оказалось, что у подруги через три минуты телефон отключился. Тёща в эфир вещает, а подруга названивает, дозвониться не может.

- Работу ищу. Меня вчера уволили.
- За что?
- Пришел к нам новый главный инженер. Зовут его Владимир Ильич. Ребята шутили, а тут шеф спрашивает:
- Где Владимир Ильич?
- Ну, я и брякнула – в мавзолее.

- И, что ты на меня смотришь, как поезд на Анну Каренину? Задавить хочешь?

- С кем Вы связываетесь? У него же два верхних образования. Он же говорит только матом.

Толстый молодой человек пытается угостить тоненькую девушку конфетой, она отказывается:
- Я и так на два килограмма поправилась!
- Знаете, Лидочка, 99% мужчин в Одессе любят полных женщин, и только один процент, - молодой человек делает паузу, девушка с надеждой поднимает на него глаза, - очень полных.

- И, что Вы всё время на меня опираетесь, я Вам, что оперение. Тоже мне оператор нашелся.

- Мадам, не надо на деточку каркать как ворона, а лучче промурлыкать, как белый леблядь. Деточка, уступи ты место ентой королеве морга!

 

 - Ммадам, если у вас не было ночью мушшыны, не надо так на меня смотреть и орать, шо вас насилуют так, шо в следушем трамвае слышно...

 

Этакая колоритная "тетя Соня" просит мальчика прокомпостировать талончик: Деточка, рыбочка, солнышко, пробей тете билетик! Ответ ребенка, мальчику лет 10, не больше: Не, ну ви же меня совсем не знаете, так шо ви сразу мне и "рыбочка" и "солнышко"? Да и какая ви тетя, ви ж уже бабушка! Тетка ему: Да шоб ты сдох! (!!!!!!) Я его прошу пробить билетик, а он мне - бабушка! Да ты со своим языком на кладбище окажешься раньше меня!

 

Одесский трамвай.В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:

- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?

- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди сбольшими достоинствами.

- Откуда ты это знаешь?

- Я это чувствую!

 

Едут в трамвае двое. У одного случайно произошла отрыжка. Человек напротив спрашивает:

-Где вы покупали такую вкусную редиску?!

 

Мужчина протискивается мимо достаточно грузной женщины, та возмущается:
- Да вы бы бочком, бочком об меня пихались! А то стали и не проходите!
- Да что ж "бочком", когда моя сумка с колбасой у вас между ног застряла?!
- Простите, вы на следующей выходите?
- А шо вы думаете, я с вами до конечной кататься буду, если у меня тётя здесь рядом живёт??

- Мужчина, вы потеете!
- Жарко сейчас, все потеют.
- Но, мужчина, вы потеете на меня!!
- А что ж я могу сделать, если вагон забитый совсем?
- Да вы отойдите хотя бы шаг в сторону, и на кого-нибудь другого потейте! 
- Девушка, вы мне подскажете, когда будет Успенская?
- Нет, я не знаю.
- А чего тогда в этом трамвае ездите?! 


Да-а-а!!! Во всём мире люди в трамваях ездят, а в одесском-живут; так ШО трамвай здесь, это тоже часть города, только на колёсах, да и ходят они не по маршрутам, а туда куда вам надо или не надо...

Про трамвайные истории можно продолжать и продолжать..

Все в порядке: Одесса еще жива.

via