не мечтай о том что не зависит от тебя. можно загореть, похудеть, бегать по утрам, учиться в мгу - потому что это только твои достижения. но есть тысяча других. не мечтай о цветах, признаниях, сюрпризах. не мечтай о доброте, чистых асфальтах и искоренения "блять". не мечтай. это не в твои руках. пусть будет так, как будто это никогда не было. ничего не было.

особенно тяжело пришлось в те дцать часов, на протяжении которых я не могла вспомнить группу Кобейна. не могла и все тут. бывает.
никогда не фанатела от старых вещей. все открытки/записки/мишки/куклы/тряпки/и прочая с чем-то связанная ерунда всегда беспощадно выбрасывалась.
но ведь есть же такие вещи - найдешь и начинает переть. те чувства, эмоции, ощущения - как будто тогда происходит сейчас.
у меня так с тремя вещами: запахи, музыка и места.
что уж кривить душой - так у каждого.. первого?

вообщем, вспомнилось лето и как мы развалились в гостиной. и как курили на площадке с горой подушек. )
и как на каток пошли, только это было на полгода раньше. и вино с шоколадками, и про имена и облака.
не то что бы ностальгия. просто сейчас даже не верится, что когда-то такое могло быть. и что это было так здорово.

обожаю весну.
дело даже не в том, что скоро лето, а в том, что мысль о том, что скоро лето можно вполне реально осязать.
как бы это вам все объяснить..

я собираюсь поступать на тот факультет, где в списке доп. литературы Generation X Коупленда, 99 франков и Generation П Пелевина.
забавно, по меньшей мере.

Мама подарила мне духи rose the one исключительно потому что их рекламирует Скарлетт Йохансон. Далее в течение нескольких минут папа с  пеною рта доказывал мое сходство с этой дивой Голливуда. окончательно впасть в уныние мне помешал только вкусный аромат духов..

вернули компьютер. теперь я опять буду зависать ночами в бесконечности интернета, читать твиттер Аманды Палмер, смотреть вырезки из новостей Украины (ох и постарела же Тимошенко с этими  выборами) и, играя в русские шашки в скайпе, забывать, что можно есть назад.

сегодня утром вышла на баклон. 17 этаж - предел мечтаний любой, хоть капельку романтичной натуры. Стоишь в одних тапочках на снегу и дышишь весной. Видимо, у нуля градусов есть свой, особенный запах.
Видно остановку. Женщина на каблуках с двумя внушительными сумками обреченно бежит за автобусом, который уже отъехал. Она по инерции пробегает еще несколько метров, потом резко поворачивает назад и возвращается под козырек остановки, по-моему слишком гордо и самоуверенно. Ей не удается обмануть даже себя - всем прекрасно известно, что даже самые закоренелые и циничные жители мегаполиса все равно каждый раз расстраиваются, не успев добежать до автобуса.
Сигарета с утра всегда кажется мне особенно приятной.

Я не люблю, когда заранее знаешь свои планы на завтра. Это отдает бытовухой, а мы же тут все натуры творческие, нам это чуждо. Поэтому со мной договариваться - все равно что обсуждать с асфальтом методы решения финансового кризиса. То есть бестолку.

Завтра поеду на день открытых дверей в Вышку. Как будто это что-то меняет..
Нет, у меня не заниженная самооценка. У меня ее вообще нет.

Календарь остался в силе. Нужно успеть купить его, осталось всего 10 месяцев!
Удобно, когда человек читает твои мысли. Неудобно - когда он использует это против тебя.

П.с. Дориан Грей - дерьмо.
П.п.с. наркотики - тоже!

 

почти на картах...

Ваше имя что было? может что-то и было, но ты не хочешь помнить... что есть? есть люди, которые тебя понимают, которые о тебе заботятся что будет? все будет прекрасно, у тебя по-другому и быть не может что в пути? дружба что на сердце? пустота чем сердце успокоится? Это

все гадания на aeterna.ru

мне нравится это состояние безызвестности. не знаешь, что будет сегодня, завтра, порою даже не понятно, что было вчера. так тепло на душе. я бы окрасила зиму в бежевый, оранжевый и может быть даже насыщенно-красный.

у меня есть желание. боже мой, разве нужно что-то еще? наверное, так чувствуют себя экспрессы, мчащиеся от московской мглы до питерского тумана. и несмотря на знание о неудачной судьбе восточного, они продолжают выжимать из двигателей максимум и оставлять после себя сноп искр и небольшие выемки вдоль кромки рельс.

доходилась босиком по плиткам! дома выдали маску, не помню как правильно называется, но была очень модной во времена свиного гриппа.
парадоксальность человеческой мотивации - когда я здорова, бодра, полна и сил и далее по списку, то никакого интереса и желания посещать любые учебные мероприятия за мной не наблюдается. достаточно организму высказать свою фи погоде и расслаблено перетечь в состояние "больной", как  моя беспокойная натура спешит продемонстрировать свой героизм и в обязательном порядке отправить меня учиться. в общем, если бы я болела 9 месяцев в году, то у меня была бы идеальная посещаемость. и скоропостижная смерть.

почему всегда кажется, что будь бы у меня одна-единственная именно эта самая вещь, то все стало бы проще? я раньше так думала про плеер. теперь есть плеер, куча радости и море благодарности. но ощущение, что материализация желания спасительна исчезло. хотя нет, теперь я думаю, будь бы у меня календарь с большими клетками для записей, я была бы намного счастливее. ))

все образуется
!

 

либо ты берешь себя в руки и все меняешь
либо прекращаешь стенать и миришься с действительностью.
 

нужно очень много работать
потому что чем сильнее устаешь
тем меньше сил остается на мысли о тебе
а о тебе я не хочу думать вообще.

молчит телефон и некуда деться - это не одиночество.
это,блять,я бы сказала что.